Если вы видите человека, одетого в плащ или толстую куртку - будьте особенно осторожны - под такой одеждой террористы чаще всего прячут бомбы. Лучше всего держаться от него подальше и обратить на него внимание сотрудников правоохранительных органов.
Остерегайтесь людей с большими сумками, баулами и чемоданами, особенно, если они находятся в непривычном месте (например, с баулом или мешком в кинотеатре или на празднике). Несмотря на то, что этот человек, скорее всего окажется туристом или торговцем, все же лишняя осторожность не повредит.
Старайтесь удалиться на максимальное расстояние от тех, кто ведет себя неадекватно, нервозно, испуганно, оглядываясь, проверяя что-то в одежде или в багаже.
Если вы не можете удалиться от подозрительного человека, следите за мимикой его лица. Специалисты сообщают, что шахид, готовящийся к теракту обычно выглядит чрезвычайно сосредоточено, губы плотно сжаты, либо медленно двигаются, как будто читая молитву.
Ни в коем случае не поднимайте забытые вещи: сумки, мобильные, кошельки.
Ни в коем случае не принимайте от незнакомых лиц никаких подарков, не берите вещей с просьбой передать другому человеку...
Сегодня Стас работал не разгибая спины. Так, наверное, трудились рабы на постройке Египетских пирамид. Прилавок, казалось, раскалился! В эти предпраздничные дни народ как сошел с ума. Суета в супер и гипермаркетах, магазинах, павильонах - везде, где что-то продают. Ошалевшие толпы сметали всё подряд, не особо глядя на товар и цены, как в последний день. Да день таким и был - последним перед Новым годом.
Еще вчера мы со Стасам договорились, что будем работать только до обеда, но шел уже пятый час, а конца и края вереницам желающих приобрести подарки не было. Грех было закрывать "лавочку". Я был только на подхвате, подай-принеси, но и то устал. Если поначалу еще шутил, то к концу дня только и мог, что механически улыбаться очередному клиенту, про себя тихо ненавидя и деда Мороза, и Снегурочку, и новогодние елки всех форм и размеров.
На Стаса было жалко смотреть. Дышал он так, как будто только что пробежал марафонскую дистанцию, да еще заруливая по дороге ко всем знакомым подружкам. Явно мало чего уже понимая, он преданно глядел в глаза очередному покупателю, а руки уже сами тянулись за новым флакончиком духов.
За один этот неполный день мы продали, пожалуй, косметики и парфюмерии больше, чем, за какой нибудь рядовой месяц! Оно, конечно очень пользительно для бюджета, однако суета измотала нас обоих до последней степени. Лично у меня в голове крутился первый куплет из "В лесу родилась елочка...", но почему-то на совершенно уж варварский мотивчик, временами сбиваясь на псевдодетский пошлый вариант.
И вот, - просто не верю своим глазам, - свершилось! Всякой пытке приходит конец. Последний покупатель наконец-то убрался, сжимая в потной руке заветный свёрток. Я торопливо повесил на дверь табличку "Закрыто" и обессилено опустился на вожделенную скамеечку. Ноги не держали. Стас привалился спиной к стене и, забыв по запарке стереть дежурную улыбку с лица, ватным голосом произнёс короткое ёмкое слово: "- ...дец!"
- Полный, - охотно и искренне подтвердил я. - Знаешь, Стас, что-то мне перестаёт нравиться Новый год, как праздник... Не радует. И вместо шампанского я бы, пожалуй, сейчас выпил грамм сто водки, с устатку...
Стас немного оживился, во всяком случае, он смог перестать по-идиотски улыбаться. Видимо, данная мысль придала силы его измученному трудами организму. Пьянствовать на рабочем месте - последнее дело, это мне внушали с детства. Но если ты хозяин заведения, рабочий день закончился, да ещё сам день - праздничный, почему бы и нет?
Мы со Стасом поняли друг друга без лишних слов. Пошебуршав в таинственных недрах стола, мой друг извлёк на свет божий стеклянную посудину, имеющую к парфюмерии ну "оооочень" уж дальнее отношение.
- Насчёт радости в праздник - это ты прав, - продолжая активно ковыряться в тумбе стола, развивал мою мысль Стас. - Но ведь, сам понимаешь - работа у нас такая. Как там, в старой байке - "пригласили осла на свадьбу - возить дрова и воду"?
- Нет, тут больше Витькина пословица подходит, - с готовностью подхватил я. - "Для солдата праздник, что для лошади свадьба: грива - в цветах, зато задница - в мыле".
- Ну, мы-то с тобой, тьфу-тьфу-тьфу, не солдаты, - гремя неизвестно чем, возразил Стас.
- Всё равно - здорово подходит, лучше, чем про осла. Что ты все ищешь?
- Не из горла же? Мы люди теперь солидные... Я тут вот о чём подумал: помнишь, в детстве - как ждали этого праздника, готовились, стишки там какие-то заучивали, маме с папой рисунки рисовали... И ждали чуда под ёлкой. Уже и в Деда Мороза не очень верили, а всё равно - ждали. Запах хвои и мандаринов, почти священный ритуал наряжания ёлки...Горки ледяные. Помнишь, как играли в "хозяина горы?.. Удовольствия - то сколько было! А чем старше становимся - тем меньше ждём этого самого праздника...
Я устало кивнул:
- Это точно. Весь праздник превратился в грандиозную обжираловку. И пьянку. Налил - выпил - налил. А на утро - больная голова и расстроенный желудок. Вот уж - чудо, так уж чудо... что жив остался. Ты когда наливать будешь?
Стас поднял на меня сердитые глаза и приготовился к гневной отповеди, но в этот самый момент в дверном поёме возникло нечто красно-белое, с мощным, отнюдь не парфюмерным запахом.
- А кто у нас тут мальчик Сеня? - пьяненьким голосом торжественно провозгласило Оно. Задев туго набитым мешком дверной косяк, дед Мороз, а это был именно он, буквально ввалился в наш "торговый зал". Мешок звякнул, но как-то не празднично, скорее загремел. Так бренчат запчасти от моего "Москвиченка", которые я навалом всегда вожу в багажнике своего "стального коня".
Произошла немая сцена, которую так живо описал классик. Посетитель молча глядел на нас оловянными глазами, явно пытаясь узнать "мальчика Сеню" и освежая атмосферу сложной смесью алкогольных ароматов. Мы же, в свою очередь, ошарашено уставились на это новогоднее чудо. Видимо, дедушка сегодня потрудился не меньше нашего.
Первым опомнился Стас.
- Я не Сеня, - торопливо сказал он. - Это не к нам.
- Ик! - отчётливо произнёс Дед Мороз, окончательно роняя мешок на пол. - Ик! - повторил он. - А туалет где? - продолжил он без всякой паузы. И сокрушенно, почти членораздельно добавил: - Устал я...
- По коридору налево, - Стас для наглядности показал это "лево" руками. - Под грифом "Эм - Жо". - Не заблудитесь.
Дед Мороз неопределённо мотнул белой бородой и, пошатываясь, ретировался, с трудом вписавшись в дверь.
- Вот оно, новогоднее чудо из детства, - с горечью произнёс Стас. В другое время эта ситуация нас, возможно, и позабавила бы, но не после такого напряжённого дня.
- Валер, запри дверь - хватит с нас гостей, - Стас все-таки нашел два разномастных стакана, и теперь ничто не должно было помешать нам совершить задуманное возлияние.
Я с готовностью встал и шагнул к двери....Однако моя нога на взлете задела за что то такое, что ну никак не могло лежать тут, а тело по всем законам инерции продолжало начатое движение...Упал я знатно.
Мерзкий красноносый старикашка по пьяни оставил у нас свой мешок, который и подвернулся мне так не к стати. Как только головой не приложился, просто повезло. Не зря говорят, что и неудачах должно быть везение. Лежа на полу, потирая ушибленный локоть и еще не полностью осознавая произошедшее, я взглянул на причину моего кульбита....От толчка мешок повалился на бок и открылся. То, что я увидел, не походило на обычную новогоднюю мишуру. Из него выглядывал ствол автомата. Слава Богу, хоть я и не служил, но военная кафедра в моем институте имеется. Поэтому автомат Калашникова я узнаю, пожалуй, даже на ощупь.
Стас перегнулся через стол, в порыве броситься мне на помощь, но так и застыл. Он то же увидел Это...
- Из окна дуло...- Почему-то сказал он. А я даже забыл ойкнуть.
Мы сидели на корточках возле злополучного мешка. Никто не решался первым тронуть эту "игрушку". Наконец, собравшись с духом и, почему то двумя пальцами, мой друг приоткрыл пошире плотную ткань. Действительно автомат, новый, ещё в масле. Вороненый ствол зловеще поблескивал в свете маленькой елочной гирлянды, которую мы не далее как вчера прикрепили к потолку для пущей праздничности. Тут уж было не до церемоний. Нам СМИ все уши прожужжали о бдительности и осторожности..Уж чего-чего, а этого много не бывает. Время-то - вон какое!
Стас решительно распахнул мешок.
- Ё-моё, - только и смог выдохнуть он. - Ё-моё...
Заглянул вглубь мешка и я. Да, там было на что посмотреть. Средь коробок и игрушек лежал приличный прямоугольный сверток, из под его лопнувшей бумажной обёртки виднелись пачки стодолларовых купюр.
- Тыщ двести. Баксов, - почему-то шёпотом сообщил мне Стас.
Со мной временно приключился какой-то ступор. Я только и смог, что кивнуть в ответ.
- Что делать будем? - так же шёпотом спросил Стас.
- Мне кажется, надо Коле звонить, Цыганкову, - это единственное, что мне пришло на ум в тот момент. - Он-то с этим лучше нас разберётся.
- Правильно, - Стас начал высматривать в сотике номер Николая. - Так, Цыганков. Только бы на месте был... - по телефонным кнопкам он попадал не с первого раза. - Ага! Коля, Коля! - Закричал он, но тут же спохватился и, прикрыв трубку ладонью, вполголоса торопливо добавил: - Это Стас, из "Парфюмерной Лавки". Да погоди ты со своим Новым годом! Тут у нас такие дела... В общем, приезжай скорее. Нет, ты приезжай! Сюда, прямо в "Лавку". Тут у нас пришёл один пьяный Дед Мороз, оставил мешок с подарками... Да причём здесь "С Новым годом"! У него в мешке автомат, новенький, и штук двадцать пачек баксов, стодолларовых... Да какие могут быть шутки! Я что, похож на шутника? Самый настоящий Калашников, ещё в смазке! Да не пил я! Вон, Валерка может подтвердить, он тоже здесь... Что? Да он в сортир пошёл, скоро уже прийти должен! Ну да, на работе. Как - задержать? Через сколько? Коль, только ты быстрее, ладно?
Стас опустил трубку и замогильным голосом прокомментировал:
- Будет через семь-восемь минут. Нам надо Деда Мороза задержать под любым предлогом. Блин, тоже мне, нашёл суперменов! Валер, как ты думаешь, это бандит? Хотя, конечно, может быть и торговец оружием...
- Торговец-то - торговец...А ну, как террорист какой? Ваххабит. Это что такое получается? Подарочек на праздник? А у нас тут, в комнате, даже окна нет - не сбежать.
- А вдруг он за другими пошел? Понабегут сейчас, и... всё...- Это "всё" позвучало совсем уж безнадежно.
- Слышь, Стас, а не всё ли сейчас равно? Надо мешок опять упаковать, чтоб он ничего не заподозрил...
-... им! - Стас на что-то решился. - Я дверь запираю, а ты автомат доставай! Отстреливаться будем!
- Какое там отстреливаться. Коля сказал - время тяните! Он профессионал, знает, что да как. Всё, не рыпаемся! Морду тяпками и включаем "дуру".
Едва мы торопливо успели привести в первоначальный вид поклажу Деда Мороза и усесться по местам, как в дверях появилась нетрезвая физиономия со сбившейся набок бородой и скособоченной шапкой. Поход в места общего пользования повлиял на террориста чудесным образом. В глазах появилось некое подобие мысли, и даже икота его прошла. Странно, но субъект был настроен игриво.
- А, вот вы где! - Дед Мороз погрозил нам кривым нечистым пальцем. Не знаю почему, но мне от этого безобидного жеста стало не по себе. Удивительная метаморфоза - ещё пять минут назад этот ряженый пьяный тип вызывал у меня ироническое недоумение. Сейчас же, после обследования содержимого его мешка, я чувствовал, как где-то внутри меня колючей льдинкой подрагивает предательски-трусоватый холодок. Что уж тут говорить - не каждый день мне попадаются Деды Морозы с автоматами в мешке. Вот как оно бывает - живёшь и не знаешь, у кого в шкафу какой скелет... Да, лучше уж так и пребывать в неведении, нежели получать подобную порцию адреналина. Точно кем-то в Библии сказано - "Во многих знаниях - многие печали..."
- А я уж думал, вы мой мешок стыбзили, - продолжил незванный гость.
Это самое "стыбзили" кольнуло мне слух, но в голове вертелось цыганковское "...задержать, задержать, задержать...". Поэтому совершенно бездумно, лишь бы, что-то сказать, я ляпнул: - С Новым годом!
- А где ваша Снегурочка, дедушка? - эхом отозвался Стас.
Но Деда Мороза, видимо, не воодушевляла мысль о Снегурочке, его больше заинтересовали стаканчики на нашем столе. Сделав утвердительный жест рукой, он нагнулся, распахивая мешок. У меня ёкнуло сердце. Нимало не смущаясь, Дед Мороз рылся под автоматом, что-то озабоченно выискивая. В комнате зависла гнетущая тишина. Мои мысли заскакали, как испуганные кролики. Что там - граната, бомба, пистолет? Но на свет появилась лишь початая чекушка водки, заботливо заткнутая свёрнутой газеткой. Вот этого я ожидал меньше всего. Жестом щедрого барина Дед Мороз торжественно выставил её рядом с нашими стаканами.
- И вас с праздником! - провозгласил он, добавляя к натюрморту маленький пластмассовый стаканчик. - Спрыснем?
Что нам оставалось делать? Мы дружно закивали. Выпивку незваный гость разлил профессионально, почти виртуозно, причем себе, недрогнувшей рукой, плеснул явно щедрее.
- "Пить иль не пить? - продекламировал он - Вот в чем вопрос"! "Жизнь дается нам один раз, и прожить ее надо так, что бы не ошибиться в рецептах"!
...И тут же выпил!
Не чувствуя вкуса, выпил и я. Водка пошла, как вода.
Дед Мороз деликатно высморкался в бороду и поднял на нас вновь осоловевшие глаза.
- А вот вы одеколоны продаете? Разные?
Стас попытался вкратце рассказать о " продаже одеколонов", но собеседник не слушал....Ему хотелось поговорить, но поговорить самому.
- Пивал я, - задушевно продолжил он. - И "Тройной" пивал. "Цветочный", помню. "Шипр". И еще там многие. Но, скажу точно, лучше, чем "Огуречный лосьон" - ничего нет! Вот вы "Огуречный" продаете? Как так - не продаете?! Да вы что! Самый спрос! Перед праздником-то!
Я охотно поддакивал, честно затягивая время.
Дед Мороз налил себе еще, про нас почему-то забыв. Для террориста он вел себя более чем странно. Мгновенно опьянев по новой, привычно заикал, попытался построить нас в хоровод. И, хотя мы покорно взялись за руки, с нами танцевать не стал.
Его осенила новая-старая идея.
- Туалет, - сдавленно просипел он, пуча глаза. И удалился летящей походкой в знакомом направлении.
- Где же ОМОН! Уже прошло минут десять! Или они здание отцепляют? - я с надеждой взглянул на Стаса. Стас был странно спокоен.
- Не суетись. - Он шагнул к мешку, по-хозяйски открывая его.- Посиди пока. -
Я, ничего не понимая, сел на скамеечку. Стас наклонился над мешком, лениво заглянул. Отчего-то вздохнул, и, не оборачиваясь, сказал, обращаясь скорее к самому себе:
- Отбой вооруженных сил....Надо звонить Цыганкову. Никакой это не террорист, только зря кипиш подняли.
Цыганков был на телефоне:
- Не волнуйтесь, ребята. Операция уже идет. Где сейчас боевик?
- Да не боевик он. Какой, к чертям, боевик! Коля, можно отменить всё? Это я виноват, панику с перепугу поднял, - и сокрушенно повторил в трубку: - Точно нет! Да точно, точно...
Потом, аккуратно закрывая мешок, сказал, обращаясь уже ко мне:
- Сейчас, если Николай дозвонится, отменят, но, боюсь, успеют вояки дров наломать...
Высовываться в коридор мне страшно не хотелось. По фильмам я представлял себе, на что способна группа захвата. Не дай бог попасть им под горячую руку, но делать нечего. Сами заварили эту кашу, самим её и расхлебывать.
Тем более со стороны туалета раздался характерный, очень специфичный шум. Там явно ломали дверь, особо не церемонясь в выражениях. Переглянувшись, мы поспешили туда.
...Домой мы попали в десятом часу, голодные, умотанные, не чувствуя под собой ног. Цыганков опоздал со своим звонком всего на пару минут, и нам долго пришлось объяснять рослым ребятам в камуфляже, что это ошибка, что это недоразумение, что... Хорошо, что звонок от Николая всё-таки был, а то в пострадавших могли оказаться и мы.
- Артиста любой может обидеть! - верещал Дед Мороз под грузом навалившихся на него тел. - Руку, руку сломаете! Тираны, сатрапы! Всех не перевешаете! - и тут же, совершенно нелогично: - я сам всё скажу!..
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами.
- Какой же ты, всё-таки, молодец, Стас, что успел Цыганкову позвонить! - развалившись на стасовом диване, сказал я другу, глядя, как он умиротворённо поливает свой пресловутый "золотой ус" из детской леечки. В этой позе он явно напоминал мне какого-то литературного героя. - Как ты только догадался, что он не боевик и не террорист?
- Это же элементарно, Валера. Но не догадался, а просчитал. Следите, Валерий, за моими рассуждениями. Во-первых: то, что он - шахид, я исключил сразу. Пояса смертника на нём точно не было - руки он держал всё время на виду, а шахид держал бы одну руку на кнопке взрывателя. Считается, что смертник сосредоточен, молится про себя, шевеля губами, но в нашем случае всё было совершенно, подчеркиваю, совершенно не так!
Второе: вахабит-боевик скорее будет курить гашиш, нежели пить водку. А наш гость был крепко "под шафэ". Далее. Просто бандит, из братков, не стал говорить "стыбзили", там свой жаргон, не детский. И с собой бы он таскал не початую чекушку водки с пробкой из газеты, а, как минимум, коньяк "Наполеон" или "Хеннеси".
Стас, отойдя от подоконника на пару шагов, полюбовался на результаты своего труда. И, как мне показалось, остался им доволен.
- Так, на чём мы остановились? На бандите. Что у нас дальше? Торговец оружием. Для торговца он держался слишком открыто, даже безалаберно. При нас спокойно открывал свой мешок, абсолютно не таясь и не стесняясь. Торговец оружием в любом состоянии не может позволить себе такое.
Четвёртое: курьер-валютчик. Что-то я не представляю в усмерть пьяного курьера, имеющего при себе двести тысяч долларов. И ещё: ты обратил внимание на его речь? А было бы неплохо. Перифразы из Шекспира, цитаты из Венечки Ерофеева - и это в то время, когда он почти не стоял на ногах. Следовательно, человек он явно начитанный. Артист, нищая богема! Ботиночки-то у него дешевенькие, с китайского рынка. Еще в "одеколонах" товарищ разбирается здорово, но уж как-то выборочно, что ли...
Меня здорово поставили в тупик баксы. Автомат, пусть и не сразу, я определил, - не настоящий: диаметр пулевого канала намного меньше, чем у серьёзной машинки. Явно копия, отличная копия для воздушного ружья. Я так понимаю: мальчик Сеня - сын далеко не бедных родителей. Жаль пацана - получит подарок с запозданием. А вот баксы... Ты же знаешь, Валера, у меня практически профессиональное обоняние. Это ерунда, когда говорят, что деньги не пахнут. Пахнут, ещё как пахнут. Причём доллары и рубли - по-разному. Я чувствовал, что здесь что-то не так, но от волнения никак не мог сообразить, что. Запаха долларов в мешке не было! Их мешка несло типографской краской, не более того. Вот и всё.
- Всё хорошо, что хорошо кончается, - ответил я. Что я ещё мог сказать?
А на память об этом приключении нам остались два рекламных листка из нового супермаркета с очень реалистичным изображением доллара на одной стороне и приглашением прийти на открытие с другой. Кстати: по ним нам предлагалась пятипроцентная скидка.