Затяжные праздники закончились. Прошёл Новый год, за ним - Рождество. Отметили и самый странный праздник - старый Новый год. Наступили Крещенские морозы, да такие, что мой верный "Росинант" - М-412 - превратился под балконом в огромный снежный сугроб. При температуре ниже двадцати завести его - что-то из области фантастики, даже с паяльной лампой. А сейчас на улице далеко за тридцать.
Началась сессия, и в "Лавке" у Стаса я появлялся только по вечерам. Да и он откровенно скучал от безделья. Народ ещё не отошёл от праздников. Из всего ассортимента брали только мыло да зубную пасту. Доход от такой торговли был печальным. Вся рекордная предпраздничная выручка ушла на оплату новой партии товара, и Стас скорбно подсчитывал наличность. Есть работа, нет работы - а за аренду платить всё равно надо.
- Слава богу, хватило, - просветлённо сказал он мне, взвешивая на ладони увесистый полиэтиленовый пакет. И ехидно добавил: - Долго им придётся считать эту мелочь.
- Посидишь? Я до бухгалтерии. Деньги отнесу.
- Конечно, посижу, все равно особо торопиться некуда, а так, вроде, и на рабочем месте поприсутствую. Солдат спит, а служба идет. С этой сессией совсем замаялся, редко в "Лавке" бываю.
Стас ушел, а я, вальяжно усевшись на его стул, задумался. Какой дурак придумал эти бесконечные зимние праздники? Хорошо чиновникам, как раз хватает времени слетать на Канары, или, в крайнем случае, в Анталию. Они же на окладе, а не сдельно работают. Те, что побогаче, прямым ходом в Куршавель, на лыжах кататься. Будто им тут снега мало. А что простому народу делать? Остаётся - "водку пьянствовать", как метко выражается наш завкафедрой по военке подполковник Шалаев.
И пьют, и пьют, и пьют... На улице - холод собачий, в театр и консерваторию работягу калачом не заманишь, По "ящику" бесконечные сериалы, да одни и те же надоевшие теледивы без голоса и слуха, зато пышных форм. Читать книги? Об этом говорить просто смешно! Перестал простой народ тянуться к знаниям. В общей массе, конечно. А после праздников, проев и пропив последние гроши, идут к хозяину - мол, дай денег. А он им - так вы же ещё не заработали. И пусто в фирмах и магазинах. Только на хлеб и молоко у народа денег и осталось.
От таких мыслей мне даже взгрустнулось чуток. Понятно, конечно, что начальники наверху хотели "как лучше", однако получилось - "как всегда".
- Никого так и не было, - сокрушенно сказал я появившемуся в дверях Стасу. - Голяк.
- Да, да, хорошо... - рассеянно ответил он. И тут же, спохватившись, переспросил: - Что ты сказал?
- Голяк, говорю. Ни фига не продал.
- А, не бери в голову. Сейчас у всех так. "Всё пойдёт - пройдёт и это".
Цитата прозвучала к месту. Удивляюсь порой, откуда мой друг берет эти точные фразы.
- Ты что такой рассеянный? - спросил я.
- Тут такое дело. Непонятное. Девчонки в бухгалтерии посетовали, что "барабашка" завёлся. То вещи на столах перепутает, то мелочёвка какая-нибудь пропадёт. Копеечная совсем.
Я оживился.
- Полтергейст - это круто! Что они ещё рассказывают?
- Всё происходит, когда никого нет, поздно вечером или ночью. В бухгалтерии двери, естественно, запираются. Но, утром, когда все приходят на работу, обнаруживается, что исчезли то ручка какая, то карандаш, то степлер. Вчера калькулятора не досчитались, хотя дорогой паркер, забытый в столе, остался на месте. Все идет по нарастающей: сначала просто вещи передвигались, а сейчас и пропадать начали. Знаки непонятные появляются на стене, похоже, теми же пропавшими карандашами и сделанные.
- Слышь, Стас, это же на домового похоже, - мне не терпелось блеснуть перед ним своими познаниями. - Они ножи воровали и косички лошадям в гривы заплетали. А чтобы они этого не делали, им молоко в блюдце наливали, и карты игральные клали. Попьет домовой молочка, картишки раскинет и не озорничает. Надо попробовать молока в блюдце на ночь оставить.
- Ты ещё скажи - священника надо пригласить, чтобы освятил, нечисть прогнал. Тут всё должно быть проще. Ладно, работы всё равно нет, закрываемся. Пошли в бухгалтерию.
У девушек из бухгалтерии дел, как видно, тоже было немного. Встретили они нас радушно. Худенькая рыжая Настя тут же прилипла к Стасу. Оно и понятно - молодой, неженатый хозяин "Парфюмерной Лавки". Какой-никакой, а всё ж - свой бизнес. Да и внешне Стас выглядит достойно. А чёрненькая Лена тут же начала кокетливо строить мне глазки. Как видно, в этом чисто женском коллективе было довольно туго с мужиками.
- Валерий, - представил меня Стас. - Мой помощник и, кстати, большой специалист по паранормальным явлениям.
Я с трудом сделал "умное" лицо. Лена совсем растаяла, что мне очень понравилось. Приятно быть специалистом, тем более в таком неординарном деле.
- Ну-с, граждане потерпевшие и свидетели, попрошу изложить очерёдность событий, - явно рисуясь, строгим голосом сказал Стас.
- Но мы же уже тебе всё рассказали, - затараторила Настя. - Мы сначала думали на уборщицу - она приходит после работы, у неё свой ключ есть. Но она - женщина пожилая, надёжная, уже много лет работает, ничего такого за ней не замечали.
- А у кого ещё есть ключи? - на правах "специалиста" спросил я.
- У директора, конечно, - включилась Лена.
- И часто он сюда по вечерам заходит? - продолжил "опрос свидетелей" Стас.
- Если он кого по вечерам и приводит, то не сюда, - девчонки понимающе захихикали. - У него свой кабинет есть. С кожаным диваном...
При упоминании о кожаном диване Стас почему-то ещё раз внимательно оглядел столы в бухгалтерии. Но, очевидно, сделав для себя какой-то вывод, скептически покачал головой.
- Итак, - подытожил он. - Присутствие посторонних лиц в ночное и вечернее время исключается. Какое мнение по всему происходящему будет у специалиста по паранормальным явлениям?
Все пять пар женских глаз с интересом уставились на меня. Честно говоря, такой подставы я от Стаса не ожидал. Было видно, что ему самому любопытно, как я выпутаюсь из этого щекотливого положения. Пришлось поднапрячься ещё, чтобы "умное" лицо стало "мудрым". Это нечеловеческое усилие совсем истощило мою фантазию, но, слава Богу, к месту вспомнилось красивое слово.
- Необходимо провести обряд экзорсизма.
Глаза девчонок округлились от восторга. И тут на меня снизошло вдохновение. Даже Стас растерялся от такой моей прыти. Как бы отстраняясь от предстоящего действа, он отступил чуть в сторону, предоставляя мне поле боя. Эх, хорошо, что только вчера я посмотрел очередной американский ужастик, и приключения главных героев были еще свежи в памяти. За неимением Библии пришлось взять Налоговый кодекс. Стас на время одолжил мне свой золотой крестик, а от недавнего Нового года нашлись свечи в форме забавных зверушек. Святой воды не было, но я лично освятил леечку для полива цветов. Хорошо, что там было немного воды, на донышке, и я честно вспомнил почти полную версию "Отче Наш". Неумело крестясь и экономно брызгая из лейки по углам комнаты, я пугал нечистого томиком кодекса. По моему скромному мнению эта книженция напугает хоть кого.
Я нравился самому себе! За мной ходила благодарная толпа с зажженными зайчиками и ёжиками. Сюрреалистичность происходящего дополнялась абсурдными заклинаниями, которые я придумывал тут же на ходу.
На прощанье мне пришлось подстраховался - сказать, что с первого раза может и не получиться. И тогда придётся звать гуру.
- Единственное, что меня заботило, - сказал мне Стас, когда мы возвратились к себе, - это чтоб никто из посторонних не зашёл. Однако ж, это было незабываемо. Мои решпекты. Ты превзошел самого себя. Чукотским шаманам у тебя ещё учиться и учиться. Правда, более идиотской физиономии, чем твоя, во время этого камлания, я не видел. А девчонкам, я думаю, сегодня ночью будут сниться кошмары...
Виноватым себя я не чувствовал.
- Сам же меня подставил, чего уж теперь? Вот и пришлось действовать по обстановке. Так сказать, по наитию.
- Чушь все это, - подытожил Стас. - Я с натяжкой допускаю, что где-то что-то может и быть, но здесь, как я понимаю, всё же присутствует человеческий фактор. Что делать будем?
- Неплохо было бы взять у кого-нибудь розыскную собаку, чтобы найти пропавшие вещи.
- Собаку? - Стас задумался. - Дельная мысль. Только где же взять ищейку? Опять же, где эти вещи искать? Ладно, что-нибудь придумаем.
Несмотря на хроническую нехватку времени - сессия не шутка - назавтра я опять был у друга. Пришёл незадолго до конца рабочего дня. Дело о "барабашке" меня живо интересовало. Но при невозможности найти служебного пса перспектива разгадать эту загадку представлялась мне туманной.
Стас был на месте, как всегда - бодр и энергичен.
- Ну, как? - с порога спросил я. Все-таки, несмотря на мой явный непрофессионализм в деле изгнания бесов, оставалась тайная надежда на силу Налогового кодекса.
- Нет, Валерка. Не выгорело дело с оккультными науками. Все равно сегодняшней ночью кто-то опять шалил в запертой комнате. Пропали два фломастера и карандаш. Классика жанра, так сказать. У каждого уважающего себя детективиста обязательно есть такое. Все великие сыщики - Мегрэ, Пуаро, мисс Марпл, Ниро Вульф, и конечно, сам Холмс - все они с честью решали подобные загадки. И, всегда обходились без всяких потусторонних заморочек. Мы с тобой чем, спрашивается, хуже?
И добавил после многозначительной паузы:
- Есть одна идея, и я уже принял необходимые меры. Думаю, утром все разъяснится окончательно.
Я с сомнением воззрился на Стаса. Конечно, у меня были возможности убедиться в его способностях. Но не сам же он будет вынюхивать следы таинственного незнакомца! Хотя... Я представил себе эту "картину маслом", и мой недавний триумф померк в моих же глазах. Кошмары в эту ночь грозили уже мне.
Наутро следующего дня, пропустив даже консультацию по гистологии, я был у Стаса. Лучше пропустить её, чем разгадку "запертой комнаты". На все мои нетерпеливые расспросы он загадочно улыбался и невозмутимо отвечал:
- Всему своё время. Подожди, сейчас пойдём к девчонкам, сам всё и увидишь.
Стас попросил меня закрыть дверь в "Лавку", а сам двумя руками очень бережно взял какой-то плотный мешок. Там было что-то небольшое и, как мне показалось, мягкое.
- Что там у тебя?- я просто сгорал от нетерпения.
Он в ответ только подмигнул. Тоже мне, друг называется! Я сделал обиженную мину, но Стас, не замечая, уже шёл на второй этаж в бухгалтерию. Пришлось поспешить за ним. Ему бы белую бороду и красный тулуп - со спины вылитый Дед Мороз с мешком подарков. Теперь с этим персонажем у меня надолго связаны занимательные воспоминания. Не удержавшись, я фыркнул, но от явного смеха сдержался, осознавая торжественность момента. В таком порядке - Стас впереди, я за ним - мы и проследовали к "месту преступления".
В комнату заходить не стали. Да это и не требовалось, так как все ее обитатели, предупрежденные заранее, ждали нас в коридоре. Присутствовал даже сам директор Александр Аполлонович, обладатель кожаного дивана. И вообще любопытных оказалось намного больше, чем прямых свидетелей и участников. Уж не знаю, каким образом сведения стали доступны широким кругам общественности, но наблюдать процедуру поимки шаловливого духа пожелали многие.
Я представил себя в роли Карацупы, а Стаса - Мухтаром, (или знаменитого пса все-таки звали Ингусом?) И вот тут уже рассмеялся в полный голос. Ну, что я могу с собой поделать, если от природы смешлив и весел? Мой командир строго покосился на меня и, выждав, пока я просмеюсь, принял позу римского оратора.
- Граждане! - зычно обратился Стас к собравшимся. - Прошу вашего внимания! Вы присутствуете при эпохальном событии в мире науки и техники! Сейчас, прямо на ваших глазах, будет проведен эксперимент с целью выявления некой потусторонней сущности, именуемой в народе полтергейстом. Я и мой ассистент, большой специалист в данном вопросе, - последовал кивок в мою сторону, - сделаем все, чтобы не разочаровать почтеннейшую публику.
- Итак, приступим!
Я на секунду растерялся. Неужели Стас собирается повторить позавчерашний цирк? Ой, ой, ой... Ведь мы-то знаем, что ни у одного из нас нет никаких паранормальных способностей. И то, что было хорошо в узкой компании, при таком количестве зрителей может обернуться фарсом и позором. А я не только смешлив, но ещё и временами легко теряюсь от смущения.
Однако Стас был настроен очень решительно. Держа в вытянутой руке таинственный мешок, во главе кавалькады он проследовал по коридору. В бухгалтерию отчего-то заходить не стали, а просто пошли мимо всех дверей. Так и шли, Стас немного впереди, довольно медленно, я на правах ассистента - за ним, как бы отделяя собой всех остальных. Вот уж не знаю, на что это было похоже со стороны. Но некая торжественность присутствовала. То ли происходило вручение какого то подарка очень высокому лицу, то ли напротив, нечто опасное выносили из здания под благоговейное молчание избранных.
Я знал, что для поиска пропавших предметов применяют какие-то рамки. Что за рамки - в подробности не вдавался. Но вот мешок?
Если быть совсем уж откровенным, мой опыт в этих делах ограничивался недавним экспериментом, да однажды, с одной из моих подружек, мы занималась гаданием. Глупость несусветная, для школьников младших классов. Привязывали на ниточку кольцо и, задавая вслух наболевшие вопросы, следили, как это колечко будет качаться. Подружка трактовала ответы, а я млел, прижимаясь к ней поближе. Благо, по моему настоянию, гадание происходило при неверном свете зажженной свечки. Можете сами себе представить, что за вопросы задавал я? Даже сейчас, вспоминая тот вечер, я облизываюсь, как кот на сметану. Короче, сеанс магии мне очень понравился.
Но, вот что бы как-то приспособить к гаданию мешок? Чудны дела твои, Господи!
- Стас, - шепотом позвал я. - Мне-то что делать? - помочь другу очень хотелось, да и высокое звание ассистента обязывало. - Может, опять заклинания какие-нибудь вспомнить?
Но, Стас весь ушел в себя, сосредоточенно следя за мешком. Он подносил его то к подоконнику коридорного окна с большой батареей отопления, то к шкафчику пожарного гидранта, то, что совсем уж глупо, к дверям туалетов.
Вот возле дверей туалета это и произошло: мешок внезапно зашевелился.
Я всего ожидал, но только не этого! Да и никто этакого чуда не предполагал, и по толпе зрителей прошел шумок. Кто-то из наиболее впечатлительных девчонок от неожиданности взвизгнула, но на нее зашикали, восстанавливая напряженную тишину.
Одна общая дверь со стилизованными фигурками мужчины и женщины, за ней совсем уж маленький коридорчик, из тех, что называют предбанниками, и, только потом уже две двери, непосредственно в заведения.
В этот предбанник Стас и засунул мешок. Шевеление усилилось, мало того, я услышал странный звук. То ли шипение, то ли низкий утробный рык... Такие звуки не может издавать живое существо.
Вот и я сподобился, стал свидетелем чуда. Но, Стас-то, каков! Интересно, где он этому научился. В моей голове промелькнули известные фамилии: Мессинг, Лонго, Кулагина, давно разоблаченный Чумак... имя им - Легион! Стас в этот ряд вписывался с трудом, но я привык верить своим глазам. Привычный мир рушился прямо тут.
Наверное, подобные мысли возникли не только у меня, потому что за нами в узкий коридорчик протиснуться никто не решился. Да и я сам пошёл туда только потому, что неловко оставлять друга одного. Как говорится, семь бед - один ответ.
У ниши пожарного гидранта мешок, продолжавший издавать потусторонние звуки, начало так колбасить, что Стас с трудом удерживал его в руках.
- Открой, - не то приказал, не то попросил Стас, указав глазами на шкафчик. - Да не бойся, там никто не кусается.
А вот этого мне делать как раз не особенно и хотелось, несмотря на заверения моего шефа. Но не праздновать же труса, тем более в присутствии такого количества зрителей. И я решился.
Осторожно приоткрыл шкафчик. Ничего особенного не произошло, лишь где-то за спиной раздалось приглушённое шушуканье. За меня переживали, а это придавало сил. Распахнул дверку... а там ничего особого и не было, кроме плотно скрученного пожарного рукава с бронзовым наконечником. Впрочем, в уголке обнаружилась приличная кучка неожиданных для этого места вещиц. Карандаши, авторучки, фломастеры, блестящий никелировкой степлер - словом, всё то, что пропало из бухгалтерии за последние несколько дней.
Пока я собирал находки, Стас, косясь на дёргающийся мешок, поспешил в коридор.
- Вещи, вещи унесите скорей! - чуть ли не взмолился он, кивая мне. Шустрая Леночка, забрав пригоршню канцелярской мелочёвки, упорхнула. Рёв в мешке начал затихать.
- Всё, - просто сказал Стас. - Больше причин для беспокойства не будет. Пропавшие вещи найдены, ночные явления отныне прекратятся.
- А что у Вас в мешке? А что Вы сделали? - наперебой защебетали так ничего и понимающие девчонки.
- Да, Станислав, уж, пожалуйста, объясните нам всё происходящее, - веско произнёс заинтригованный Александр Апполонович. - С такими способностями можно сделать неплохую карьеру. Меня удивить трудно, но поверьте, Вам это удалось.
Стас довольно улыбался.
' - Доброе слово и кошке приятно', - с некоторой долей зависти подумал я, греясь в лучах его славы. И тут, словно прочитав мои мысли, мой друг вытащил из мешка ... кота. Здоровенного рыжего кота.
Уж чего-чего, а такого я не ожидал увидеть. Впрочем, судя по реакции, остальные - тоже. Котяра флегматично устроился на руках, напоминая большую меховую игрушку. Что бы это мирное животное, да так орало из мешка, никогда бы не поверил, если бы не слышал этого сам. Народ потребовал объяснений.
- Знает ли кто нибудь из вас, про то, что коты существа загадочные, почти таинственные? Можно было бы прочитать целую лекцию об этом! Но я расскажу вкратце. Начиная с древнейших времен с ними связывали все сверхъестественное и мистическое. В древнем Египте культ кошки базировался на вере в то, что она является проводником в мир мертвых. Мумии кошек находили рядом с мумиями фараонов, а за убийство кошки полагалась смерть. В Китае кошки считались оборотнями, то злыми, то добрыми. В средние века на кострах сжигали не только ведьм, но и кошек, как пособников нечистой силы. Причём так в этом преуспели, что почти поголовно повывели их. Да, именно тогда, кстати, для борьбы с грызунами начали использовать прирученную ласку. Уже ближе к нашему времени появился обычай, при новоселии запускать в новый дом кошку. Для того, что бы убедиться в отсутствии там нежити. Даже обычная морская свинка может чувствовать присутствие чужого...
- Но вернёмся к нашим кошкам, - продолжил Стас. - Сейчас уже доказано, что многие животные видят мир несколько иначе, нежели человек. Их глаза воспринимают те части спектра, которые нам не доступны. Сдвиг восприятия есть как в сторону инфракрасного, так и ультрафиолетового излучения. Проще говоря, они видят то, чего не видим мы. Вы обращали внимание, что иногда в абсолютно пустой комнате кошки следят за чем-то таким, что для нас не существует. Вот я и воспользовался их паранормальными способностями. Коты не только видят, но и чувствуют иные сущности. Они не терпят их присутствия, и некоторые из наиболее одаренных животных способны нечистую силу изгонять. Да вы и сами в этом убедились: ни один кот в здравом уме не будет так орать. А сейчас он тих и спокоен, из чего делаем закономерный вывод, что полтергейст побеждён. Всё.
Нам только что не аплодировали. Каждый считал своим долгом погладить кота-победителя, против чего тот совершенно не возражал.
Триумф был полный, слава обрушилась на нас, как Ниагарский водопад. Думается, не было ни одного человек во всем огромном здании, который бы не слышал о таинственной истории. И заглядываться на нас со Стасом стали уже не только девочки из бухгалтерии. Хорошо быть популярным!
Оставив его дальше просвещать народ, я сбежал на зачет, учеба - святое.
И только вечером, закупив пару пива, смог заскочить в гости к другу.
Он встретил меня по-домашнему, в стареньких тренировочных трико с растянутыми коленками, в застиранной футболке, с полинялой надписью ' PINK FLOYD'. Стас на работе, и он же дома - два совершенно разных человека.
- Колись, где такого волшебного кота надыбал? - прямо с порога спросил я. - Это тебе не 'золотой ус', это ведь крутой бизнес можно сделать!
- А! - отмахнулся Стас. - Кот, как раз, самый обыкновенный. В соседней квартире живёт. Любой кот дико заорёт, если валерьянку учует. Я еще специально выбрал кошака пофлегматичнее, что бы зря в мешке не дергался.
- Валерьянку? - недоверчиво переспросил я. - Ну-ка, с этого места - поподробнее, - разгадка происшествия забрезжила у меня в голове, но полной картины ещё не получалось.
- Ну, да, - спокойно отозвался Стас. - Валерьяна обыкновенная, лекарственная. Продается в любой аптеке, и, конечно, без рецепта. Нужно было только смазать ею наиболее подходящие для пропажи вещи, чем я вчера перед закрытием и занимался. Кот только среагировал на валерьяну, и всё.
- А кто туда эти вещи положил? - сгорал от нетерпения я.
- Ты обратил внимание на таинственные знаки на стене? Пока ты камлал, я их внимательно рассмотрел. Не думаю, что таинственный барабашка будет рисовать машинку, да ещё в узнаваемом детском стиле. И на уровне роста ребенка, к стати. По моим прикидкам, лет пяти, много - шести. И еще, среди найденных пропавших предметов я заметил кое-что. Не знаю, увидел ли ты, но там был детский свисток. Игрушка. Сомневаюсь, что девчонки в бухгалтерии увлекаются художественным свистом.
Пока все звучало логично. Но ведь ребенок по ночам откуда-то брался. На этот факт я не замедлил указать нашему Пинкертону.
- Не по ночам, конечно. Вечерами, и, естественно, с тем, у кого есть ключ. В общем, не буду тебя интриговать, это внук уборщицы. Подрос пацаненок, вот она его с собой и стала брать на работу. Пока бабушка убирается, внучок предоставлен сам себе. Вот и шалит потихоньку. Не по злому умыслу, по детскому недомыслию конечно. Домой не тащить карандаши да ручки ума хватило - бабушка заругается, тут, на месте и сховал.
- А что ты сразу всем об этом не рассказал? Напустил пыли в глаза, магия мол, явления сверхъестественные? - я даже немного обиделся.
- Не подставлять же уборщицу. Ну, не досмотрела за шалопаем, хотя, конечно, догадывалась об истинном виновнике. Даже разговор с ним имела, семейный. А когда вещи нашлись, я к ней сам подошел, объяснились. Будет следить повнимательней. Думаю, что тут угол, как метод воспитания, себя оправдывает!
- Всё, - продолжил Стас. - Дело успешно закончено. И, кстати, с твоей помощью. Ведь это же ты предложил использовать собаку-ищейку. Но за неимением таковой сгодился и служебно-розыскной кот...