Аннотация: Сценарий короткометражного самодеятельного фильма
RUSSIAGAIT / РАШАГЕЙТ
Эпизод 1
Из затемнения.
Утро. Здание ФСБ на Лубянке. Наплыв на одно из окон сопровождается звуком телефонного звонка. Крупно: телефонный аппарат с двуглавым орлом на диске. Рука снимает трубку, подносит ее к уху. Камера задерживается на руке. Хорошо видны дорогие часы на запястье.
Голос за кадром: Вас слушают.
Будка телефона-автомата. В ней - Гроссбух. Волнуется, озирается по сторонам.
Гроссбух: Але! Але, это эф-эс-бэ? Говорит доброжелатель. Я хочу передать вам очень важные материалы. Видеокассету. Там такое снято! Ему будет крышка. Кому? Ой, я боюсь говорить, вдруг нас подслушивают. Что? Ну, в общем (шепотом) это Осиновский. Да. Срочно. Где? Поняла. По-английски? Зачем? А-а-а, для конспирации? Ясно. Как? В хлебной буханке? Хорошо. Да, я все поняла. Ой, кажется, за мной следят. Скорее!
Вешает трубку.
Эпизод 2
Из затемнения.
Сквер. Гроссбух сидит на скамейке. Заметно нервничает, вертит головой, смотрит на часы.
По дорожке идет Брюкин с авоськой. За ним следит, перебегая от дерева к дереву, его жена Маня. Брюкин приближается к скамейке, на которой сидит Гроссбух. Его взгляд задерживается на ее коленях. Брюкин быстро озирается, садится на скамейку рядом с Гроссбух, подмигивает ей.
Брюкин (игриво): Хэлло-о-о-у, бэ-э-эйби!
Гроссбух: Хэлло. (шепотом) Вы из эф-эс-бэ?
Брюкин: Йес ит из! (обнимает Гроссбух за плечо)
Гроссбух: Вот. Берите! (достает из-за пазухи буханку, старается незаметно передать ее Брюкину)
Брюкин: О! Вот и закусь!
Гроссбух: Да прячьте, прячьте скорее! (сует буханку в авоську Брюкину) Я исполнила свой гражданский долг!
Брюкин: Ишь ты! (гладит Гроссбух по колену)
Гроссбух: Я верю, что наши славные органы не допустят этого негодяя Осиновского в президенты!
Брюкин: Успокойся! Наши органы не допустят. (пытается ее поцеловать)
Гроссбух (вырывается): Как вы смеете! Вы же на задании! Я вашему начальству пожалуюсь!
Брюкин: Спокойно! Родина требует! (смачно целует Гроссбух в губы)
К скамейке подбегает Маня.
Маня: Брюкин! Скотина ты подлая! Это так ты в магазин ходишь?!!
Брюкин (в сторону): Вот и начальство.
Маня: Совсем, гад такой, совесть потерял?!! При живой жене баб по лавкам тискаешь!
Брюкин (заговорщицки подмигивает Мане): Тихо ты! Я на задании.
Маня: Я вижу, на какой ты задании, паразит! Чуть юбку с нее уже не снял!
Гроссбух (Мане, шепотом): Это вы специально так? Для конспирации?
Маня: Я те, шалава, щас такую конспирацию покажу - на карачках отсюда уползешь! (Брюкину) А ну, марш домой, кобелина! Щас ты у меня заплачешь крокодильими слезами!
Брюкин удаляется, подгоняемый пинками.
Брюкин (жалобно): Ну, Маня, я тебе все объясню!
Маня: Вперед, скотина! Кто мне на той неделе клялся?!
Гроссбух (глядя им вслед, с чувством): Какая же все-таки это трудная, но романтичная профессия!
На скамейку к Гроссбух подсаживается Агентша.
Агентша: Хау мач вочез?
Гроссбух: А? Что?
Агентша: Я говорю - хау мач вочез?
Гроссбух (машинально смотрит на часы): Тэн вочез.
Агентша (смотрит на свои часы): Сач мач?
Гроссбух: Хум хау.
Агентша: Опять с макияжем провозилась. (понизив голос) Я из эф-эс-бэ. Давайте кассету.
Гроссбух: Э... А... Как?.. А... (показывает рукой в сторону ушедшего Брюкина)
Агентша: В чем дело?
Гроссбух: А... А я ее уже отдала...
Агентша: Как!!! Кому!!!
Гроссбух: Мужчине...
Агентша: Какому мужчине!!!
Гроссбух: А.. Вот... Тут... Он сказал, что он из эф-эс-бэ...
Агентша: Что за мужчина!? Как выглядел!? Приметы?!
Гроссбух: Ну такой... обычный... в пиджаке... подшофе...
Агентша: Опознать сможете?
Гроссбух: Н-наверно... А разве он был не от вас?
Агентша: Да нет же! (строго) Гражданка! Почему вы передали ценнейшие материалы постороннему лицу?
Гроссбух: Я... он... он обратился ко мне по-английски и я... я подумала...
Агентша: Понятно. (со злостью) Развелось полиглотов... Куда он ушел?
Гроссбух (показывает): Туда. Его женщина увела.
Агентша: Какая женщина?
Гроссбух: Кажется, его жена. Такая... полная... накрашенная...грубая...
Агентша (трагически): Таких алкашей - пол Москвы. Ну, где их искать?!!!
Гроссбух: Ой, простите меня! Что же теперь будет?
Агентша: (мрачно): Премии в этом квартале точно не будет.
Гроссбух: Подождите! Она назвала его... да! Брюкин!
Агентша: Брюкин? Ну хоть какая-то зацепка! (жмет Гроссбух руку) Спасибо за помощь органам безопасности, товарищ! Сохраняйте все в тайне. Если понадобится, мы с вами свяжемся. (уходит, напевая "Не думай о секундах свысока")
Квартира Брюкина. Брюкин с фингалом под глазом, Маня с полотенцем в руках.
Маня: Долго ты надо мной издеваться будешь, паразит? Отвечай!
Брюкин: Нет.
Маня: Что нет?
Брюкин: Недолго.
Маня (замахивается): Недолго мне жить осталось. В гроб меня загонишь, импотент проклятый.
Брюкин: Я не импотент.
Маня: Да!? Баб по кустам лапать - он не импотент! А на жену домкратом не поднять! (жалобно) Кеша! Скажи, ну чего тебе не хватает?
Брюкин: Мозгов мне не хватает.
Маня: Это верно.
Брюкин: В твоей голове.
Маня: Что-о-о?!!!
Брюкин: Тебе лечиться надо. Отелло в юбке!
Маня: Ах, ты еще издеваешься! (лупит Брюкина полотенцем)
Брюкин: (закрываясь руками) Ой, не буду, не буду!
Маня: Все. Сил моих больше нет. Запомни - еще раз поймаю тебя на бабе - убью. Или кастрирую. Понял?
Брюкин: Так точно.
Маня: Последний раз предупреждаю. (уходя) Ох, горе мне! Сколько ж ты крови моей выпил!
Брюкин показывает ей в спину язык.
Брюкин: Фу-у-у! Наконец угомонилась. (весело) Теперь и по пиву можно! (вынимает из авоськи пиво, колбасу, зеленый лук, буханку, вертит ее в руках) Хлеб зачем-то сунула, несла какую-то чушь... Странная баба! (буханка разваливается пополам, из нее выпадает кассета) Ого! Это еще что такое? (разглядывает кассету) Ну-ка посмотрим! (Вставляет кассету в магнитофон, включает телевизор) Ну и ну! Стой-стой! Да ведь это же... Эх, бляха-муха! Точно он! Эта баба так и сказала - "Осиновского". Эге! Это на какие ж бабки такая пленочка потянет, если ее двинуть кому надо? Тыща баксов! Нет! Тыщи мало! Пять тыщ! Или нет, пятьдесят или даже... сто!!! Это ж...это ж... Надо выпить! (открывает бутылку, отхлебывает из горлышка, вынимает кассету) Так. Куда бы ее припрятать? (озирается) Нет, тут может найти... Точно! На дачу надо отвезти. Там сам черт не отыщет.
Входит Маня. Брюкин прячет кассету за спину.
Маня: Ты тут с кем разговариваешь?
Брюкин: Да так, сам с собой.
Маня (насмешливо): Тихо сам с собою левою рукою?
Брюкин (с укором): Ты вот, Манька, меня за человека не держишь, оскорбляешь всяко... (решительно) А у меня скоро мильен будет! Долларов!
Маня: Банк ограбишь или сам нарисуешь?
Брюкин: Смейся-смейся.... Потом не заплачь!
Маня: Ты ври, да не завирайся. (передразнивает) Мильен долларов! Ты доллара-то в руках отродясь не держал. Куда уж тебе!
Брюкин: Да ты...да ты! Да ты знаешь, что у меня есть! Вот! Кассета! Мне за нее сам Осиновский столько баксов отвалит, сколько скажу! Хоть мильен!!!
Маня: Дурак одно слово! Дурак, импотент, кобелина! (машет рукой, садится в кресло, щелкает пультом телевизора, переключая каналы; заинтересованно) Ну-ка, ну-ка!
На экране реклама медцентра. Мордатый врач обращается к зрителям.
Врач: Друзья! Если у вас возникли проблемы в интимной жизни, приходите к нам. Наши специалисты помогут вам. Иглоукалывание, гипноз и лазеротерапия подарят вам вторую молодость, вернут счастье в вашу семью.
Брюкин: Вот туда тебе надо.
Маня: Снова в глаз хочешь?
Брюкин: Молчу-молчу.
Звук дверного звонка. Брюкин и жена переглядываются.
Маня: Небось, дружки твои. Опять на бутылку не хватает.
Брюкин подходит к двери, смотрит в глазок.
Брюкин (Мане, громко): Сестрица твоя пожаловала.
Брюкин открывает дверь. На пороге - сестра Мани Дуся в платке, телогрейке, резиновых сапогах, с мешком на плече.
Дуся: Доброго всем здоровьичка.
Маня: Ой, Евдокия! Ты откуда? Случилось что?
Дуся: Знамо откуда. С Мухосранска. Ниче не случилось, а вот грибков вам привезла соленых, да медку нашего душистого, да приветы от сродственников.
Маня и Дуся обнимаются, целуются. Потом Дуся уважительно пожимает руку Брюкину.
Маня: Ну что встала? Раздевайся, отдохни...
Дуся: Некогда мне отдыхать-рассиживаться! Мне ишшо надо на Красну Плошшадь поспеть, мывзолею поклониться, да всей родне подарков накупить. По списку. (вынимает из сапога общую тетрадь)
Маня: Да ты хоть ванну сначала прими, отмойся, от тебя ж навозом так и прет!
Дуся: Дык я, почитай, цельный день по колено в ем, в навозе-то, работаю. Как же без запаху-то. Мы уж привыкши, а вы, москвичи, в метре все носы воротите.
Брюкин: Давай-давай, раздевайся. (снимает с Дуси телогрейку) Никуда этот сушеный сморчок с мавзолея не убежит. И магазины до завтра подождут.
Дуся: Ох, спасибо вам за доброту, за ласку.
Маня: Ты, Евдокия, отдыхай, чувствуй себя как дома, а мне кое-куда сходить надо. Скоро вернусь. (Брюкину, грозным шепотом) Не вздумай тут руки распускать с Дусей!
Брюкин: Да сдалась она мне.
Маня уходит. Брюкин плотоядно оглядывает крепкий зад Дуси, но вдруг что-то вспоминает.
Брюкин: Ты тут располагайся, мойся-грейся, а мне тоже надо отлучиться. По делам.
Дуся: Не беспокойтесь, Иннокентий Кузьмич. Отлучайтесь на здоровьичко сколько захочете.
Брюкин уходит с авоськой.
Эпизод 4
Из затемнения.
Крупно: табличка "Врач-гипнолог Лимбицкий А.А."
Голос Лимбицкого за кадром: Следующий!
Кабинет Лимбицкого. Тихая музыка из приемника. В дверь просовывается голова Пызякина.
Пызякин (присаживаясь на краешек стула): Пызякин Пэ-пэ.
Лимбицкий (записывает в журнале): Пэ-пэ. Что у вас?
Пызякин: Доктор, помогите мне!
Лимбицкий: Для этого я здесь и сижу. Рассказывайте.
Пызякин: Понимаете, один мой знакомый...
Лимбицкий (перебивает): Снимайте штаны и показывайте вашего "знакомого"!
Пызякин, смущаясь, расстегивает ремень, спускает брюки до колен.
Пызякин: Вот...
Лимбицкий: Ну и что?
Пызякин: Не стоит...
Лимбицкий: Зато как висит!!!
Пызякин: Доктор, не смейтесь. Вы моя последняя надежда!
Лимбицкий: Так. Посмотрим. (внимательно рассматривает орган) Очень любопытно. Онанизмом не злоупотребляете?
Пызякин, глядя в потолок, отрицательно мотает головой.
Лимбицкий: Хорошо. (подносит к органу фонендоскоп, слушает с умным видом) А может мы его (делает движение пальцами) отрежем, чтоб не мешал?
Пызякин: Да вы что?!!
Лимбицкий: Шутка. Одевайтесь. Со "знакомым" все в порядке. Проблема вот здесь. (стучит Пызякина пальцем по лбу)
Другой головы у вас, случайно, нет?
Пызякин: А... Что?
Лимбицкий: Шутка. Вы каких женщин предпочитаете?
Пызякин: Всех!!!
Лимбицкий: Это понятно. Ну а все-таки. Худых, полных, блондинок... или, может, знойных брюнеток... с усиками, а?
Пызякин: Э-э-э... Стройных... блондинок... с формами... как Мэрлин Монро.
Лимбицкий (укоризненно): Эх, какие ж вы все одинаковые! А кто же толстых любить будет, а? Им ведь тоже любви хочется... Ладно. Расслабьтесь. Так. Дышите ровно. Смотрите сюда.. (делает пассы) Спа-а-ать. Спа-а-ать. Спа-а-ать. (Пызякин засыпает) Даю установку. Все барьеры сня-аты, вам ничто не меша-ает. Вам нравятся только по-олные же-енщины. Только о-очень по-олные же-енщины. Вас неудержи-имо влекут только по-олные фо-ормы. Ваша половая сила неиисяка-аема. Вы любите то-олько по-олных, то-олько о-очень, о-очень по-олных... Просыпайтесь!
Пызякин: Доктор, я видел странный сон...
Лимбицкий: Я сделал вам гипнотическое внушение. Больше проблем у вас не будет.
Пызякин: А если не получится?
Лимбицкий: Возвращайтесь, отрежем.
Пызякин (пятится): Ой! Спасибо...(выходит)
Лимбицкий: Ишь! Мэрлин Монро ему подавай! Следующий!!!
Затемнение.
Эпизод 5
Двери поликлиники. Выходит Пызякин, идет по улице. Навстречу ему - Маня. В глазах Пызякина вспыхивает восхищение. Он загораживает Мане дорогу.
Пызякин: О! Какая женщина!
Маня: Я спешу. (пытается пройти)
Пызякин (не давая пройти): А я нет!
Маня: Отстаньте!
Пызякин: Богиня! Будьте моею!
Маня: Вы что, пьяны?!
Пызякин: Пьян от любви к вам!
Маня: Я сейчас милицию позову на помощь!
Пызякин: Зачем?! Я и сам справлюсь!
Маня: Сумасшедший!!!
Отталкивает Пызякина в сторону, тот плюхается в клумбу. Маня забегает в дверь поликлиники.
Пызякин (вслед, восхищенно): Царица!
Затемнение.
Эпизод 6
Квартира Брюкина. Дуся лежит в ванне в мыльной пене, напевая, намыливает голову шампунем.
Эпизод 7
Из затемнения.
Кабинет Лимбицкого. Тихая музыка из приемника. За столом Лимбицкий, перед ним на стуле Маня.
Лимбицкий: Рассказывайте. (пауза) Слушаю вас.
Маня (мнется, теребит сумочку): Доктор... не знаю, как начать...
Лимбицкий: Понятно. Испытываете трудности с началом интимной жизни. В сексологии это назвается "комплексом девственницы".
Маня: Что вы! Я замужем!
Лимбицкий: Давно?
Маня: Очень.
Лимбицкий: Ясно. А чего начать не можете?
Маня: Не знаю, с чего начать рассказывать.
Лимбицкий: Вот оно что! Ну, мужчины здесь обычно начинают с конца.
Лимбицкий (в пространство): Эх, молодость, молодость. Надо было распределение в Мухосранск просить...
Вдруг прислушивается, прибавляет громкость в приемнике.
Голос диктора: Громкий скандал разразился в ближайшем окружении Абрама Борисовича Осиновского, возглавляющего рейтинговый список кандидатов на пост президента. Сегодня утром автомобилем неустановленной марки была сбита личный секретарь Осиновского Виктория Гроссбух. По мнению одного из сотрудников предвыборного штаба кандидата, это может быть как-то связано с исчезновением из сейфа Осиновского некой видеокассеты, которая, предположительно, может содержать компрометирующие Осиновского сведения.
Лимбицкий: Ох, уж этот Осиновский! (приглушпет звук)
Маня (голосом Брюкина): Да ты знаешь, что у меня есть! Вот! Кассета! Мне за нее сам Осиновский столько баксов отвалит, сколько скажу!