"В сад! Все - в сад! Вы там будете петь? Нет: вы там будете слушать!" Дж.К.Дж.
Все устают от зимы...
Ура художественной незавершенности весны: чёрный снег, гнилые листья, возбуждённо хлопочущие в любовном угаре птицы! Глупые птахи! Не ведома им сердечная тоска по первому шашлычку сезона! Как и трепет души от неповторимого аромата мангала среди весеннего буйства запахов...
Вот:
...Созвонились - приехали.
По дороге к дачной калитке нашли табурет.
Смешной, судя по доскам, наскоро порождённый местным папой Карло из куска старого забора. Почерневшие доски найдёныша со следами пилы и дрели жалостно трещат о сложностях босяцкой уличной жизни. Словом, креатив!
Конечно: фабричный стул изящен и высокомерен. Он всегда на видном месте: жаждет уважения и полон самолюбования. Дачный табурет боевит, скрипуч и панибратски терпелив. Он бодро выполняет разные функции: лесенка, подставка, столик, верстак... Незаменимая вещь. Прихватили...
В жизни все мы немного табуреты. Правда, некоторые понимают это лишь потеряв спинку. Но я отвлёкся...
...Встречал лично хозяин в курточке "весна бомжа" и калошах "мечта доярки" на босу ногу.
Располагались "с ходу". Прибывший с компанией табурет-столик оказался невменяем и держаться ровно категорически отказался. Нам к капризам не привыкать - презрим. Но после очередного полёта колбасы в мокрый чернозём терпение хозяина почему-то лопнуло. Он погремел в сарае и вернулся с ножовкой. Прикинул "на глазок" и... "шасть" по ножке. Придавил, качнул - шатается! Хозяин завёлся: бутылку меркой приложил, ногтем чиркнул. Хлебнул для порядка и ещё - "раз"...
Каждый счёл нужным помочь - повторить.
Когда тот стал вдвое ниже поняли - устойчивость как девственность, к табурету не вернётся: кружки и продукты продолжали внезапно съезжать на землю словно с горки. Сидим, коленками подпираем: висит на нас, мерзавец. Нахлебник подарочный!
Кстати!
Вспомнили - мы-то не халявщики: не с пустыми руками в гости прибыли - с небьющейся японской кружечкой. Плоской, как для минералки, с рисунком самурая в мечах. И с документом. Статус подарка - начало коллекции.
Представляете: ещё и дырочка сбоку - для гвоздика.
Кто-то собирает рюмки, кто-то прибивает тарелки к стене, мол, "жрать нечего, сами видите". Эка удивил, скажете Вы - тарелки на стенке. И правильно! Но чего я ни разу не видел, так это прибитую к стене кружку, хотя бы кружечку, а тем более функционально полноценную кружку. Для пива. Как эта - литра на два. И сертификатом - "небьющаяся". "Гм! Как это - кружка не бьётся? Неправда. Одна дырка же есть!" - возмутился хозяин, после борьбы с ножками бывший уже изрядно "на взводе" - "Вот и инструмент под рукой..."
Так четыре с утра нормальных, но, видимо, перепивших сорокалетних балбеса, возомнив себя самураями и объявив черенки, запасённые для грабель, мечами, водрузили кружечку на бочку и, выкрикивая с выдохом, "банзай" и почему-то "сакэ!" провели этап испытаний, пытаясь посрамить японскую технологию.
Процесс избиения накрыл энтузиазмом всю дачу. Были решительно использованы приёмы гольфа, бейсбола, городков, штурмовых отрядов и боя на мечах. Сдалась, даже стена сарая, сволочь, рухнув по контуру мишени. Хозяин молча забрал и ушел прятать пыльный подарок; там ударился, подскользнулся и, широко взмахнув, лихо рубанул кружкой запас дачной посуды вплоть до керамической мойки включительно.
Вышел расстроенный, присел на табурет и медленно завалился, как тонущий корабль - набок, матеря все табуреты на свете.
Вояки - находчивые ребята. Нужен огонь - немного чего-нибудь, например, табуретки, пара-тройка сигнальных фаеров и готово!
Быть ближе к мясу хотелось всем, но хозяин взял ведро с продуктом в руки, сразу показав, кто тут повар. Предвкушение заглушало даже слёзы от порохового дыма из мангала. Ожоги лечили немедленно - пивом. Соскользнувшее мясо мыли тут же им же.
Вот дрова прожжены, шпажки аккуратно устроены на мангале, кусочки мяса любовно прижаты друг к другу, омыты ароматным вином, наброшен лучок...
Закуривший хозяин по традиции стряхивает внутрь для вкуса чуть-чуть пепла и делает пару взмахов газетой для "подгонки углей"...
И тут просыпается припозднившийся фаер.
Искры сернистого железа, размером с картечь мышиной армии, мгновенно нашпиговали мясо. Мы отскочили, прикрывая глаза руками. Фаер работал штатно: язык "бенгальского огня" длиной метра в полтора, по-новогоднему подсвечивал мангал сине-голубым, выжигая дрова, сухой спирт, мясо и въедался дикой вонью во всё, включая розочки на переднике "повара". В конце, зевнув по-звериному, стих.
Мы, словно актив пожарных-любителей, осторожно "сжимали кольцо" - ёмкости наизготовку... У меня в руках недовольно шипела схваченная за горло пара бутылок пива. И только Слава, обняв огромную "соску" хмельного, чему-то задумчиво улыбался... Эстет...
Мрачный хозяин пошевелил головешки. Стало ясно - есть продукт невозможно: остатки чёрного, намертво пригоревшего к железу мяса стамеской и молотком были перемещены на блюдо. Отставили подальше, чтобы вонью не резало глаза. Когда градус пива перешел в градус беспечности, даже пытались укусить... Смешные... Так и закусывали - пивом и чем-то сорванным на ощупь тут же.
Утром оказалось: шашлык-то нашел ценителей! Продукт пришелся по вкусу соседским собачкам: забытое на веранде блюдо оказалось чисто вылизанным. На нём словно в благодарность лежали два черепка небьющейся кружечки с самураем...
____________________
*Шишлыш (тюрк) - что-то, приготовленное на "шише" - шампуре