На улице стояла золотая осень. Казалось, что жизнь только начинается, что все до единой дороги открыты твоему взору, и свобода заполняла моё сердце, словно губка воду. Я приехал в Москву. И тут началось умопомрачительное приключение под названием Студенческая жизнь! .
Глава 1!!!!(Поползновения похуизма)
До этого я бывал в Москве проездом ну, почти проездом, но изучить город успел неплохо, на уровне юзера 8-). Так что первый мой поход был естессно (нет дорогой читатель, не на Красную площадь, садитесь, 2) в ближайший ларёк за пивом! Именно этого требовал мой молодой девственный организм. Время было, как вы помните, докризисное, поэтому цена этого благородного пойла достигала аж 5(!!!!!) рублей. А пачка Явы Золотой -2р.80коп.!!!! Душа моя ликовала, если б не одно скверное обстоятельство- учёба. Да мой дорогой друг не общага, не климат, а простая дебильная учёба! Но с этим я потихоньку свыкся, разбавляя оную жестким стёбом и многочисленными попойками. Да, кстати, насчёт последнего, процессы поглощения жидкости (всякой) занимали чуть ли не главенствующее положение в моей жизни. Но об этом чуть позже.
Глава 2 (Пьяный ребёнок)
Всё началось с того, что я увидел своего соседа Михаила. Мне показалось, что это какой-то монтёр, т.к. вида он был весьма сурового: чёрная борода, кудрявая шевелюра, очки, постоянное повторение фразы этсамое и усердное поправление своих стеклянных (слово- исключение прим.автора ) глаз. Так вот этсамый Михаил, в последствии Мифодий, ненароком, т.е. типа случайно, предложил бахнуть за знакомство. Предложение оказалось заманчивым ). Первую ночь в общаге я запомнил надолго.
Ночевать было негде, поэтому Михаил любезно предоставил свою жилплощадь. В соседях по блоку у него числились негры, которых нам в ту ночь удалось напоить. Во как!!!! Но этому предшествовала долгая душевная беседа за рюмочкой, которая потом переросла в бешенство двух самцов. Оказалось, что мы - земляки ( с Украины- прим.автора), поэтому в ход пошёл весь мой арсенал украинских песен, а он ,надо сказать, состоял лишь из одной весьма потрёпанной Распрягайте хлопцы кони и то не до конца! Короче посидели хорошо. Я проснулся на полу (очередной раз) от ругани негров. Оказывается Михаил успел вчера разбить:
1) Зеркало негров.
2) Раковину казёную.
3) Лампочки общие (2 шт.)
4) Часы наручные, собственные.
Вот такие дела! Именно в этом ключе прошло моё боевое крещение в стенах столь мною любимой общаге!
Диагноз .ГОДЕН!!!!!!!
Нарколог ..Михаил Голубев- Мифодий!!!
Глава 3 (Календарь отчаяния)
В этой главе речь, как ни странно, пойдёт всё о том же горючем материале.
Михаил в последствии оказался весьма стойким бойцом, но страдал похмельным синдромом особой тяжести! Он каждый день с завидным упорством приносил бутылку чего-нибудь этакаво! Как вы знаете дорогие читатели, одной бутылкой дело не ограничивается, поэтому пили мы безбожно и дико. На третий день жестокого запоя я решил на стенке вести календарь. Это выглядело примерно так:
4 сентября ..Мы сегодня пьём!!!!!!!
5 сентября ..Миша принёс бутылку коньяка. Что из этого следует?
6 сентября ..Опять пьём. Домовой сказал, что не будет.
7 сентября ..снова
8 сентября ..боже!
9 сентября ..
9 сентября календарь неожиданно обрывается. То ли я сбился со счёта, то ли надоело, не помню, но этот календарь мозолил мне глаза долгое время, я даже попытался его восстановить - не вышло. Через пару месяцев я его залепил настоящим с видом зимнего леса.
Глава 4 (Хит-парад Шиндлера)
Всё шло своим чередом, в том числе и учёба, правда как-то мимо она шла 8-). Да так, что я попал в списки на отчисление. Пересрал дико. Оказалось, что и 13 человек из моей группы (а всего тогда народу было 19), попали в те самые списки. Пересрали теперь все. И что интересно, никто не пытался найти выход из сложившейся ситуации, все ходили и тупо ныли Бля, что делать? . Так прошло моё второе крещение на не менее важном поприще. Сессию я закрыл только 4 марта. В этот день выходя из переговорного пункта я увидел как машина сбила чувака, но мне показалось что это баба. Не насмерть.
Так, или почти так прошли все последующие сессии. И вообще не хочу о них говорить((((.
Глава 5 (99 соблазнов под запах хвои и мандарин)
Новый год! Первый в Москве! Не самый удачный, но зато весёлый и пьяный, наверное последний детский. Тогда хотелось побольше выпить и пойти шароёбиться, плюнуть на всё ради 10-12 часов удовольствия. А сейчас? Нажраться, точнее успеть выпить своё и завалиться спать, можно даже с кем-то, а можно и на полу, как это делаю я! Но суть-то не в этом, суть в самом мероприятии, суть в процессе. Этот Новый год получился довольно таки необычным и вот почему. Я и мой друг Константин (знаменитый ныне певец и композитор) встречали его ТУПО вдвоём!! Точнее были девки, но они слились часиков в 9 вечера, мотивируя это тем, что их ждут на Арбате. Ладно, хорошо, мы необидчивые, переживём. Вся муля была в том, что было много водки, шампанского и кажется пару бутылок вина. А что нужно студенту? Правильно, выпить! Причём не просто выпить, а напиться! Что мы и сделали. К бою курантов мы подготовились настолько хорошо, мама не горюй! С первыми нотками музыки мы пустились в пляс, длилось сие безобразие до тех пор пока кто-то из нас не подумал: А где собсссно бабы (да простят меня дамы, но достоверность прежде всего)? И тут начался процесс поиска закончившийся тут же, потому что никого нихрена нигде не было! Был один вариант - моя одногрупница Ольга Григорьевская ( наипошлейшая женщина 99 и последующих годов), а в простонародье Оля МакГреггор. Я набрал её номер. И попёр матом ( голос-то я её слава богу знаю), то да сё, с Новым Годом пиип.., с новым счастьем. Причём я спросил: Оля? , ответ положительный. Короче, маму у неё тоже Оля зовут, ну и получилось недоразумение (это мне так казалось). Олина мама, напротив, так не считала и быстренько пригласила нас в гости. Мы с Костяном достали из холодильника предпоследнюю (початую, прошу заметить) бутылку водки и двинули. С таксо нам повезло, ехали с какой-то девчонкой и она за нас расплатилась. Мы припёрли в дом к МакГреггору часа в 3. Веселья особого не наблюдалось, прямо скажу. Нас пригласили на кухню, где кроме Олиной мамы оказался некий хирург внушительной комплекции, который и занимал большую часть места на этой самой кухне. С ним была ещё его жена. Олины же папа и бабушка оказался отключёнными на неопределённый срок, в виду наверное выпитого количества спиртного. И тут начался рулез. Хирург наливал не 50 грамм и даже не 100, он наливал нам куда больше с промежутком минуты в 2. Через 20 минут я почувствовал очень сильное опьянение, думаю как и Костя. Хотелось просто упасть мордой в оливье и уснуть. Олина же мама видимо спать не хотела и начала приставать к Костяну. Даже разрулила его потанцевать. Но не тут-то было, он тоже воробей стреляный, взял её за руки и создал, так сказать, ЭМИТАЦИЮ танца, т.е. через стол. Мама осталась довольна. Я всё понял и в свою очередь создал эмитацию быстрого собирания домой. Опять прокатило. Мама дала нам литровую банку салата в дорогу и вышла проводить на лестницу, словно неутешная вдова. Распрощавшись, мы поняли, что рулез закончился и поспешили ретироваться вон из подъезда. Банка салата послужила пропуском на 2 лица ко мне в общагу. По дороге встретили спартаковцев и пили с ними шампанское за новый год и за Спартак. Я нашёл какую-то ёлку и притащил её домой. В общаге ещё что-то пили, не помню. Я блевал в раковину. На утро проснулись 2 помятых никому не нужных гражданина (чему есть подтверждение в виде фотокарточки) и пошли за пивом. 1-го числа поссорились, потом помирились, пили потом кажется.
Ну и вот так прошёл весь год.
P.S. Уважаемые читатели! Если среди вас имеются дамы бальзаковского, подчёркиваю, возраста, не приставайте к Костяну, он хороший!!))))))))))