Локамп Пауль: другие произведения.

Ветеринарные байки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 9.23*13  Ваша оценка:
  ВИТАМИНЫ ДЛЯ ПОРОСЯТ (из присланного в комментарии)
  В лечебницу приходит бабушка "Божий одуванчик" и просит витаминов для трех поросят. Ей продают флакончик тр***та и объясняют, что: "в день, на каждую голову, по десять капель препарата"... Старушка благодарит, и уже у дверей останавливается:
  - Скажи милок, а когда витамины на голову капаешь, то втирать надо или и так сойдёт?
  
  
  ПИСИСЯТГРАММ (из присланного в комментарии)
  В ветеринарную лечебницу заходит бабка.
  - Деточки, я у вас уже была. У меня поросенок не ел. Так вон тот молодой человек сказал, чтоб я ему в пойло стопочку для аппетита плеснула.
  -И? Помер что ли?
  - Да какое там! Жив, зараза, на пол-клетки вымахал, но пока ему стакан не плеснешь - ничего не жрет. Я чего пришла-то, у вас поросят никак от пьянства не кодируют?
  
  
  ПРО БАБОЧЕК.
  Ну да, как всегда, наша Берта отличилась. Она у нас не только охотник... Она у нас эта, - "ценительница прекрасного". По словам главврача: Ну баба, чего с неё взять! В общем, поехали они на охоту. "Собака с милицией обещала приехать..." Точнее гравврач, с Бертой. Сидим, уток ждём. Фр-р-р... Ба-бах!!! Фр-р-р...Фр-р-р... Ба-бах!!! Утка падает на берег озера, в двадцати шагах от собаки.
  - Ну и чего стоим? Кого ждём? - обращается врач к Берте. - Иди, утку принеси.
  Берта рванула так, словно ей маршбросок на десятку бежать, то есть очень неторопливо. В развалочку так, нехотя. Подбегает к сбитой утке, а там бабочка, понимаешь летает. Неподалёку... Вещь, без всякого сомнения, гораздо интересная, чем прозаическая утка. Позади стоял дружный хохот, в перемешку с матом эскулапа... Утро. Берег озера... И Берта, весело гоняющая бабочку, посреди всего этого великолепия... Какая уж тут охота, когда есть бабочка...
  
  
  НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ!
  Подхожу к дверям ветеринарной клиники и слышу, что в предбаннике, сиречь месте отведенном для ожидания, кто-то разговаривает. Ну ладно, мне не к спеху, подожду, покурю в тенёчке. Присел на лавочку, сидю значит, курю, дышу свежим воздухом... Слышу, как женский голос кого-то уговаривает:
  - Не бойся, я с тобой, рядом...
  Казалось бы, чего здесь удивительного? Я таких людей, которые ведут беседы со своими питомцами, вижу несколько раз за день.
  - Ну чего ты так боишься? Там же ничего страшного не сделают. Обычный укол и всё. Понимаю, что ты их не любишь, но прививки то делать надо. НЕ ТЕБЕ ЖЕ ДЕЛАТЬ БУДУТ.
  Роняю от удивления сигарету и решаю взглянуть на этих людей.
  Захожу... В предбаннике сидит семья, с огромной овчаркой, и...
  женщина уговаривает мужчину НЕ БОЯТЬСЯ!
  
  
  ПОЖАРНИКИ...
  В известной вам ветеринарной лечебнице ремонт. Не так, чтобы евро, и не так, чтобы уж совсем ремонт, но новый кабинет под рентген надо? Надо. Помещения свободные есть? Нет. В общем, отказавшись от комнаты для отдыха и пнув нескольких недовольных новыми порядками, место нашлось. Шум, гам, то лампу не туда прикрутили, то аппарат не тем концом развернули... Рядом, в коморке, где стоит печь, вещи сбросили, чтобы не мешали. А тут еще нескольких кошек надо было кремировать... Печка понемногу тлеет, рядом нагибается один товарищ из коллектива и замечает рядом с печкой охотничий патрон. Аккурат 16 калибру, того самого, с каким главврач на охоту надысь ездил...
  - Э-э-э... патрон чей?
  - Мой ессно, - взвивается на дыбы главврач, - а где нашёл?
  - Да вот, рядом с печкой лежал, на полу...
  - Где???
  - Глухой что-ли? Говорю рядом с печкой.
  - Это что, уборщица коробку с патронами В ПЕЧКУ положила???
  - А я знаю?
  Всех, как ветром сдувает из каморки, народ сидит в соседней комнате и допрашивает уборщицу
  - Мусор сжигала???
  - А-а-а... э-э-э
  - Говори, злыдня эдакая, сжигала или нет???
  - Э-э-э... ДА!
  - Бля... Белую коробку бросала???
  - Э-э-э... А Я ПОМНЮ, мать вашу так, что вы тут набросали в одну кучу, - пытается защититься уборщица.
  - Бля... Ща же рванет!!!
  Сидят, нервно курят... Ждут. Дожидаются... Предвкушают небольшой писец, в масштабах отдельно взятой лечебницы. Тишина.
  - Там патронов много было?
  - Чтобы печку расколоть, хватит...
  Сидят, нервно курят... Ждут. Дожидаются...
  Входит один из молодых докторов
  - Чего ждём?
  - Уйди отсюда, мать ***ю, молодой еще, тебе туда рано!
  Аккуратно заглядывают в каморку. Тишина. Сидят, нервно курят... Ждут. Дожидаются...
  - Чето не рвёт. Может заглянуть в печь?
  - Я тебе загляну, едрёна мать... Внуков сначала вырасти, потом лезь куда ни просят!!!
  Опять возвращается тот же самый, молодой доктор
  - Еще ждёте? Я хотел ...
  - Уйди отсюда, мы тебе сказали!!!
  - Да, ладно, ухожу уже, ухожу... Я че заходил то, хотел сказать, что там коробка с патронами лежала, так я её в сейф убрал...
  
  
  СОБАЧИЙ КОНКУР
  Уже знакомая, по прошлым заметкам, Берта, сиречь охотничья собака главврача, была в печали. Суббота, вечер, а гулять с ней никто не идет. Мало того! Вкусняшек никто в вольер не приносит, в заячью лапку не играет. Если бы собака могла говорить, она бы выразилась словами Джамшута: Насяльника, эта полный пи***ц...
  Понедельник. Все на месте, сидят в комнате для отдыха. Курят, кофе пьют. По причине теплой погоды, дверь во внутренний дворик открыта настежь. Заходит клиент...
  - Извините, там Ваша собачка по служебной машине прыгает...
  - Что???
  - Собачка ваша ... По машине ... Прыгает ... Боюсь не поцарапала бы ...
  Главврач срывается с низкого старта и улетает в сторону площадки. Через несколько минут возвращается, таща за собой упирающуюся Берту.
  - Убью заразу. Видит Бог, убью. Убью и всё!
  Выяснилось, что заскучавшая Берта вырвалась каким то образом из вольера и... радостно залезла на служебный Citroen. Мол помню, меня на этом экипаже в лес гулять возили. Изчо хочу! Пока прыгала, поцарапала капот, отвинтила и сгрызла антенну (и всё это за три минуты) Осмотрели вольер... Единственный вариант - проползла под дверью, там оставался небольшой промежуток. Заделали.
  Ушли пить кофе...
  Через пять минут, в комнату пришла БЕРТА ...
  Пошли смотреть вольер. Решили, что на этот раз она вылезла по крыше будки. Будку убрали в другое место.
  Ушли пить кофе... Через две минуты, в комнату пришла... Ну да, вы угадали. Берта.
  В общем закрыли, ушли, сами встали у окна и спрятавшись за занавеской начали наблюдать. Берта тоскливо посмотрел в сторону комнаты, покрутилась на месте ... и прыгнула на сетку вольера. Зацепилась передними лапами, потом слегка помогла себе задними.
  Через две минуты она опять пришла в комнату.
  Завтра будем ей делать крышу.
  
  
  ЧАЙ, СЭР...
  Кофе кончился. Ну бывает, что теперь поделаешь. Двое мужчин, в возрасте слегка за пятьдесят, переглянулись и вздохнули:
  - Что пить будем?
  - Молодежи надо позвонить, поедут на работу, купят по дороге.
  - Пока они приедут, я засну! - заметил один из них и вздохнул, - кофе хочется.
  - Давай что ли чайку попьём?
  - Крепкого?
  - Да, крепкого и сладкого, я видел на шкафчике банку.
   Заварили... Первый глоток не пошёл. То есть пошёл, но как-то странно, - то ли чай был слишком крепким, то ли отвыкли мужики от него. В общем их хватило ровно на один глоток, чтобы понять - чай это не для них, лучше дождаться пока молодые доктора приедут и привезут кофе. Первым приехал Андрюс, выложил на стол купленную пачку кофе и спросил:
  - Вы тут банку для чая не видели?
  - Видели, видели. Что там за чай такой странный, пить совершенно невозможно! Хотя пахнет приятно, да.
  - Чай??? Я там табак трубочный храню!!!
  
  Болели наши "сеньоры" денька два ...
  
  
  ФЛЮС
  Щека у главврача, что и говорить, выглядела неважно... Однобоко опухла и доктор стал похож на студента с рацией, из фильма "Приключения Шурика". Напротив него сидела охотничья собака Берта и хмуро смотрела на хозяина... При внимательном рассмотрении можно было заметить, что губа у собаки тоже слегка припухшая. Оба выглядели виновато.
  - У вас что, один флюс на двоих?
  - М-м-м-м...
  - Чаво?
  - Берта, зараза такая, команд не слушалась. Молодая еще, дура-дурой.
  - И что?
  - Ничего, я наклонился к ней, чтобы значит взглядом убедить...
  - И?
  - Укусила, зараза такая, за щеку...
  - А ты?
  - А я её укусил, чтобы знала, кто в доме хозяин...
  
  
  МЫ ВСЕ УМРЁМ...
  Главный врач, с довольным лицом входит в комнату для отдыха:
  - Ну-с господа как дела? Как клиенты?
  - Нормально, все, кому сегодня делали прививки, благополучно сдохли.
  - Что???????
  - Да. Всего клиентов было около десяти, из них девять сдохли прямо на столе. Один сдох на выходе.
  - КАК ТАК???
  - А кто-то в баночку с ф******лом налил к*****на
  - Бля!!!!! (главврач уносится в кабинет на разборки с дежурной сменой)
  
  Молодой врач, наблюдая как уносится, вверх по лестнице его шеф, поворачивается ко мне:
  - Будет знать, как препараты путать.
  - А он что, спутал?
  - Нет, он вчера в сахарницу соли насыпал, а кофе я люблю очень сладкий...
  
  
  СУП
  Одна дамочка, сильно бальзаковского возраста и не менее сильно заплаканная привозит в ветеринарную лечебницу черепашку. Черепашка как черепашка, - такая знаете с панцирем и этими, как их, - лапами. Еще присутствует хвост и разбитая "морда лица". Заливаясь слезами дамочка рассказывает трагичную историю, как её питомица упала с дивана, чем и нанесла себе эту жуткую, жуткую травму. Травма выглядит и правда, не очень аппетитно. На приёме работает молодой врач, который до сего момента врачевал исключительно собак, кастрировал кошек и что-то там вырезал у хорьков. Естественно, что черепаха вызывает некоторое затруднения у эскулапа и он обращается к своему, более опытному коллеге, но как на грех забывает закрыть дверь и их разговор слышит черепахо-владелица:
  - Слушай Артур, тут ко мне черепаху принесли с разбитым клювом, трещина там. Что мне с ней делать посоветуешь, а?
  - Черепаха говоришь? Скажи, что из неё можно сделать суп.
  - Суп??
  - Да, суп. Говорят вкусный.
  В последующие пять минут, все слышали только истошный крик клиентки и требование вызвать "Главного-по-черепахам". Главный, сиречь глав.врач этой лечебницы естественно прибежал на крик (подумав, что кого нибудь кастрируют без наркоза). Клиентка, яростно размахивая руками, обвиняла всех в жестоком отношении к животным и к её черепашке в том числе.
  - Вы знаете, что мне сказали??? Мне сказали сделать из нее СУП!!!
  - Суп? Нет, суп не надо, лучше...
  Реплика из очереди:
  - Лучше сделайте пепельницу...
  
  
  ПРО ХОРЬКОВ И КРЕМАЦИЮ
  Хорёк тихо сдох. Лечить его было поздно и животное тихо отдало богу душу, почти без помощи врачей. Естественно, когда помогают врачи, процесс более продолжительный и увлекательный, но хорьку повезло - склеил ласты сам. Хозяйка, окропив землю слезой, попросила хоря кремировать. Ну кремировать, так кремировать. Положили его на столик у печи - подойдет время сожгут. Сидим, печка греется, мы кофе пьем, за кризис общаемся. Входит доктор:
  - Парни, кто хоря на стол внизу бросил? Трудно было в топку закинуть?
  - Зачем его закидывать? Он живой, спит после наркоза внизу, в холодке. Отойдет, вернем хозяйке, - находит отмазку практикант.
  - К-к-к-ак в наркозе???????????? - тихо фигеет доктор, - Я его только что в топку отправил!!!!
  - Зря отправил, мы его почти вылечили ...
  Доктор с матюками улетает вниз к печке. Вдогонку уносится смех:
  - Мазь против ожогов захвати!
  
  УДАЧА
  (вваливаясь в комнату отдыха)
  - Коллеги! Вчерашняя операция несомненно удалась! Вы приложили всё свое старание и умение, показали, что молодые специалисты нашей ветеринарной лечебницы таки можуть, когда хочуть, провести операцию на сердце! Пр-р-рекрасно! Когда наш шеф вернется, из поездки по Италии, у нас будет ему рассказать пару прекрасных идей!
  - Не только идей ...
  - А что еще?
  - А еще мы можем показать счет, от хозяина собаки ...
  - К-к-к-кой счет?
  - Ты вчера в 12 уехал, а собака в 12:10 откинула ласты.
  
  
  КОНСИЛИУМ
  (из разговора ветеринарных врачей)
  - Все же коллега, шесть и не меньше!
  - Куда шесть, там и семь мало будет, запустили проблему, скоро будет не до смеха
  - Если использовать все семь, то извините это будет сплошное издевательство над самой природой
  - Там шесть, как мертвому припарка! Cемь, а еще лучше восемь. Шесть и когда усвоится, еще две.
  В общем привезли 7 тонн щебня. Чтобы засыпать боковую площадку перед клиникой.
  
  
  ОПЕРАЦИЯ
  "Там шкапы, на шкапах дверцы, а на них пальцы - твои Сеня" ...
  Заезжал тут к друзьям-приятелям в ветеринарную лечебницу. Рядом гараж, который мне собственно и был нужен. Переоделся в рабочий комбинезон, который естественно слегка в масле, слегка в краске, слегка просто грязный. Сижу, копаюсь, руки уже перемазал, потом еще и морде лица досталось, в общем "картина маслом" - дядя трудится. Главное не важно, что делает, важно что уже испачкался как ребенок в весенней грязи. Приходит юное создание из лечебницы, светило живодёрное - будущий ветеринарный врач. Мол так и так, у них в запасной операционной чп районного масштаба - нужна помощь, стол передвинуть. Чтобы его передвинуть, надо открутить шестнадцать гаек, в неудобной позиции. Беру ключ иду. Выясняется, что ключ я взял не тот и девушка, жаждующая помочь почти-пенсионеру, то есть мне, летит в гараж за другим. Пока она бегает, в кабинет доктора (предбанник операционной) заходят "клиенты из новых" (ессно не "новые русские", а скажем - "новые прибалты") с а-а-афигительно белым пуделем. Пока пуделю проводят осмотр, прибегает докторша. Откручиваю гайки, передвигаю стол ... Вроде все... Выхожу в предбанник, он же докторский кабинет ... У клиентов глаза немного округляются ... Написано "операционная", а оттуда, по докторски подняв руки (чтобы не испачкать что нибудь), вываливает дядька в перемазанном комбинезоне. Доктор увидев меня спрашивает:
  - Ну что, сделал?
  - Операцию? - не моргнув глазом спрашиваю у него - конечно ...
  Люди конечно поняли, что это шутка. Но надо было видеть их глаза, в первые несколько секунд ...
  
  
  КАСТРАЦИЯ
  В лечебницу привозят кота, на операцию по удалению этих, тестикул. Мол то да сё, растёт шельмец, уже на хозяина посматривать начинает. В общем, пора резать. Не вопрос, оставляйте, через час приедете, заберёте. Проходит час, приезжают клиенты. Врач стоит у входа, нервно курит.
  - Что, уже готово?
  - Какой, к чёрту готово, не успели его из ящика выбрать, он всех перецарапал, покусал докторшу, разбил на полках банки и теперь сидит на самом верху шкафа. Идите, снимайте...
  
  
  УЛЫБКА
  Приходит бабушка, божий одуванчик к вет.врачу.
  - Доктор, Вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот ...
  - Что, не кушает?
  - Кушает ...
  - Не играет?
  - Играет ...
  - Так в чём дело-то?
  - Вы знаете, он мне не улыбается ...
  
  
  МАРКЕТИНГ
  Рядом с ветеринарной лечебницей находится мастерская по производству собачьих будок. Вейз мир, каких только будок там не делали, по спец.заказу ... И двухэтажные, и с лестницей, и без лестницы, и с верандой, и с балкончиком ... Но кризис, заказов почти нет. Мастер подходит к стоящим у лечебницы клиентам:
  - Никому будка, собачья не нужна? Хорошие будки, недорого ...
  - Да нет, не нужны нам твои будки ...
  - А гробик?
Оценка: 9.23*13  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
В.Чернованова "Посланница.Наследие Велены" А.Одувалова "Опасное притяжение" А.Буревой "Одержимый.Страж Империи" Е.Гордеева "Естественный отбор" О.Говда "Беспокойное наследство" М.Далин "Слуги Зла" В.Кувшинов "Пирамиды астрала" М.Абина, Д.Ткаченко "Я демон!Что это меняет?" Е.Малиновская "Частная магическая практика.Сны и явь" Е.Лифантьева "Орк.Воин и лекарь" В.Корн "Артуа.Золото вайхов" О.Шалюкова "Заговор теней" П.Корнев "Там, где тепло" И.Эльтерус, Е.Белецкая "Вечер Черных Звезд" Ю.Фирсанова "Месть богини" А.Спесивцев "Есаул из будущего.Казачий Потоп" М.Николаева "Академия для Королевы" М.Лероев "Про Ляльку и Гришку"(детск.) Т.Коростышевская "Внучка бабы Яги" Н.Кузьмина "Наследница драконов:Добыча" В.Афанасьев "Стальная опора" А.Шевченко "Последний рейдер" А.Уралов "Долгий дозор" Я.Алексеева "Охотящиеся в ночи" Ю.Славачевская, М.Рыбицкая "Зачем вы, девочки, красивых любите..." Е.Звездная "Академия Ранмарн" Ю.Иванович "Миры доставки-4.Торжество справедливости"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"