Ломака Виктор Петрович : другие произведения.

Зверь на аэродроме

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Этот небольшой рассказ был написан довольно давно и всё это время провалялся у меня в столе Кому-то он покажется смешным, кому-то грустным, но трудно пройти равнодушно мимо темы межнациональных противоречий в контексте загадочности русской души. Эта история вполне реальная, но со временем она обросла художественными подробностями, превратившись в одну из многочисленных авиационных баек, которые так любили мы вспоминать после работы, лежа под крылом самолета вокруг банки с самогоном...
  В середине восьмидесятых (но уже при Горбачове), работали мы на АХР (авиахимработы, или, попросту говоря, "на химии") в дружеской ГДР (Германская Демократическая Республика, если кто уже не помнит). Дичи там немерено - кто бывал, тот знает. Лебеди, гуси, утки... по многочисленным каналам плавают и никого не боятся - повода нет! Летишь, бывало, на обработку поля, или на аэродром "подскока" (небольшие взлетно-посадочные полосы рядом с районами предполагаемой обработки: немцы - народ экономный), а по полям бродят кабаны, косули, лоси... (волков не видели, врать не буду, зато у нас их - пропасть...), "обуревшие" от свободы и демократии. Правда, охотники их иногда отстреливали - так, из спортивного интереса (всё лучше, чем по бутылкам палить), честно сдавая потом забитых зверушек государству. Таким образом, в лесах поддерживалась плотность популяции животных, а в обществе - спортивно-боевой дух немецкой нации. Звери, похоже, привыкли к такому положению дел: когда всё по закону, оно и умирать как-то веселее... Так что людей они особо не шугались, а человек с ружьем был для них, как необходимый атрибут их вполне спокойной жизни - ну, чтобы не разжиреть чересчур, так сказать (а по-русски: чтоб служба медом не казалась). В общем, все были довольны - "полный консенсус", как любил говаривать наш тогдашний "хозяин" страны. Такой вот мирный край непуганых идиотов...
  Однажды, весьма характерный случай произошел на одном из "химических" аэродромов, но не с нашим экипажем. Поскольку я не знаю, какие конкретные слова и выражения использовались участниками нижеследующих диалогов, то попытаюсь изложить события, как я себе это представил (а типажи участников и рабочая обстановка были взяты мною из личных воспоминаний). Постараюсь только, насколько смогу, избежать (увы, неизбежных) крепких выражений.
  Действующие лица:
  - экипаж боевого Ан-2 в стандартном составе: КВС, второй пилот и техник;
  - агроном - немец, пожилой толстяк с красным, одутловатым лицом;
  - переводчик - двухметровый русский мужик, но с немецким гражданством (кличка "Эмигрант", жена немка, ребенок по-русски не бельмеса);
  - немецкие рабочие - тракторист, загрузчик удобрений, сигнальщики (у них там сигнальщиков на все поля ставили, для более точного захода по флажкам при обработке - блин..., сам не видел бы, не поверил! А ведь и у нас по инструкции положено было. Но, у нас на что положено, на то... Сами знаете!)
  Итак!
  
  Сцена первая.
   Полевой аэродром "подскока". Раннее утро. КВС (командир воздушного судна) с агрономом и переводчиком рассматривают карту полей перед предстоящей обработкой. Техник, сидя на колесе "пепелатца", задумчиво курит "Кабинет" (дешевые немецкие сигареты). Второй пилот тихо дремлет в кабине самолета, отдыхая после ночного просмотра немецкого эротического фильма (их показывали прямо по "телеку", но только по ночам. Это были самые любимые нами фильмы ТАМ, ибо их можно было смотреть свободно, без переводчика - кой хрен там переводить? А еще ужастики...). Немецкие рабочие стоят неподалеку, кружком.
  Вдруг техник подпрыгивает, хватает лопату и с диким воплем (- Твою мать...! Заяц, заяц...) несется к краю загрузочной площадки..., где и правда, лениво пасся толстенький такой, немецкий зайчик.
  Немая сцена: КВС и очнувшийся мигом второй пилот с живым интересом наблюдают за дерзким забегом товарища. А на немцев, видимо, напал столбняк...
  Заяц тоже сначала не понял, что за дела..., и уже потом, когда лопата просвистела над его ушастой "репой", взял "ноги в руки" и свалил не хуже нормального русского зайца (в скорости, конечно, они нашим явно проигрывают).
  Челюсти у немецких товарищей отвисают окончательно...
  Техник, подобрав лопату, с убитым видом подходит к наблюдающим. И состоялся примерно такой разговор...
  
  Сцена вторая (Диалоги).
   Солнце уже позолотило хвостовое оперение Ан-2.
  Техник (виновато):
  - Блин, промазал! Вот с-сука ушастая...
  КВС:
  - Надо было поближе подойти, чудило - они тут смирные!
  Второй пилот (высунув голову из кабины):
  - Лучше бы из ракетницы в....
  Техник (раздраженно):
  - Как советы давать, так все умные, на фиг...
  Агроном (обретая, наконец, способность говорить):
  - Вас ист лооз?
  Переводчик (в дальнейшем - "Эмигрант"):
  - Ты чо, охренел с горя?
  Техник (удивленно):
  - А в чем дело-то?
  Агроном:
  - Варум... (тра-та-та-та..., по-немецки).
  "Эмигрант":
  - Ты на хрена на зайца кинулся?
  Техник:
  - Ну ни х... себе? Заяц же!!!
  "Эмигрант":
  - И что, что заяц?
  Техник (теряя речь от возмущения):
  - Как...? Мясо..., и вообще...
  "Эмигрант" (агроному, по-немецки):
  - Очевидно, захотел узнать вкус немецкой зайчатины. Это нормально!
  Агроном (командиру через переводчика):
  - Это ненормально, ненормально! Вы что, голодные? Мы вас плохо кормим?
  "Эмигрант" переводит.
  Тут командир просекает, что невинная, в общем-то, житейская ситуация, плавно перетекает в маленький международный скандал (тогда строго было - за подобные вещи могли обратно в "Союз" отправить, со всеми вытекающими... А для немца "настучать", что два пальца об асфальт - проверено не раз!)
  КВС (агроному):
  - Спасибо, всё вкусно - не жалуемся... (а в уютном вагончике дымился уже первый завтрак (второй они привозили на два часа позже) - бутерброды и кофе. Колбаса, правда, была "пластиковая", как мы обзывали непривычный нам сервелат, но вполне съедобная).
  Техник (совсем потерянно):
  - Халява же... Вы чо, "нихт ферштейн", на фиг? (С душой стучит себя по башке).
  Немцы растерянно разводят руками: не "втыкают"!
  Агроном, темнея лицом, выплевывает тягучую смесь русско-немецких матов (у нас с ними почти повсеместно был негласный культурный обмен в этом плане, и им очень нравилось щеголять в разговоре "великим и могучим". А мы потешались от души):
  - Шайзэ, джиоп тибие матш, блиатш, мутак... (И дальше, по-немецки: тра-та-та-та...)
  "Эмигрант" (от себя):
  - Ты чо, прямо тут его бы стал разделывать и жрать? Сеня, ты охренел с горя?
  Техник (тихо):
  - Это ОН тебе сказал?
  "Эмигрант" (строго, по-отечески):
  - Это Я тебе, бля, говорю! Вы хоть и из "совка", но не из тундры же? Чо теперь люди о НАС(!) подумают? Вот позвонит вечером "куда надо", охотник хренов!
  Техник чешет рукой свою всклокоченную "тыкву" и грустно смекает: ПИНДЕЦ!!!
  КВС (сквозь зубы):
  - Уймись, мерин... Это же немцы - не поймут, твою мать...
  Техник (агроному, быстро):
  - Иншульдиген, зи биттэ! Их бин кранк копф... (Приблизительный немецкий: "Извините! Я есть больной голова...", что по-русски должно было означать: бес попутал...)
  Немец светлеет...
  Второй пилот, осознав анекдотичность ситуации, тихонько "давился" в кабине самолета, для верности присев между кресел.
  На этом, собственно, инцидент был исчерпан, но духовного взаимопроникновения наций не случилось, по причине разности в понятиях.
  В тот же день незадачливый охотник испытал еще одно потрясение...
  
  Заключительная сцена.
   Бунгало (небольшая частная дача, куда экипаж поселили на время весенних работ).
  Смеркалось... Часов в девять раздался стук в дверь, и второй пилот, как самый молодой, пошел открывать. Это был хозяин дачи, Йорген, который принес какой-то запечатанный конверт. Технарь, который сидя в кресле "бродил" по каналам немецкого ТВ в поисках "клубнички" или рекламы, напрягся. (Дико сейчас вспоминать, но мы, неискушенные чудесами демократии, с удовольствием смотрели тогда их рекламу, только они не прерывали ею свои передачи, а выделяли под нее время отдельно! Немцы же, выключив телевизор, уходили по своим делам на это время. Мы тогда всерьез думали, что её показывали специально для русских, коих в ГДР было немало). Второй пилот быстро вскрыл конверт, зашуршал листками... и загробным голосом сообщил:
  - Пиндец тебе, Сеня!
  Техник жалобно съежился в кресле и спросил печальными глазами:
  - ...???
  - Иск пришел о возмещении морального ущерба. А вот счет за лечение у психиатра...
  У техника всё опустилось. Отошли воды...
  - От кого...? - спросил он сиплым от безысходности голосом.
  - Как от кого? - искренне удивился второй пилот. - От зайца!
  И гнусно заржав, молодой придурок ушел в спальню, читать письмо от своей подруги. Командир тихо выл в соседнем кресле, отложив на всякий случай в сторону иголку с ниткой.
  Через минуту, оправившись от шока, техник зашелся многоступенчатыми не высокопарными фразами... А когда он, наконец, затих, командир, зашивавший штанину порванной спецовки, сказал серьезно:
  - Семен! Лучше бы ты его убил...
  - А я и убью! Пусть только попробует, сучонок, ещё раз так пошутить...
  - Нет, Сеня - я опять про зайца...
  Новый взрыв хохота...
  - Мне глубоко невыносима мысль, - продолжал командир, - что где-то по просторам этой благодатной страны, бродит несчастный заяц, потерявший веру в демократию.
  
  Вот такая грустная история!
  Ситуация очень типичная. Помню, как я (будучи курсантом летного училища и отдыхая в отпуске на озере Иссык-куль, в гостях у Андрюхи), гонялся с самодельным луком за фазаном по национальному заповеднику Киргизии... Слава богу, что никого не убил! У нас, правда, была уважительная причина - кушать очень хотелось (консервы не бог весть какая славная еда после трех дней дикарства на берегу озера). Ну, и, конечно же, здоровые инстинкты хищника, которые цивилизация в нашей многострадальной стране, увы, не смогла отменить.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"