Аннотация: в порядке бреда по просьбам трудящихся, обновляться будет по мере подвоза особо крупных партий веществ
Сказания о Летучем Эвоке
Кто не знает, эвоки - это миленькие прямоходящие мишки ростом метр в прыжке. Но не стоит обманываться их пушистостью, они не белые, а потому жутко опасные твари, способные забить камнями и копьями взвод тренированных, одетых в современную броню и вооруженных лазерами штурмовиков, а менее хорошо экипированных представителей подпольного альянса чуть не сожрали живьем. Но не сожрали, да. Что там произошло, никто не знает, но с тех пор эвоки никого живым в котел с готовящимся супом не забрасывают. Видимо, повстанцы съели всю картошку и зелень, пока варились... но это совсем другая история
Даже если небо рухнет на землю, Наруто сделает из его осколков красивое ожерелье и подарит девчонке, которая ему нравится.
Сказание первое, которое не сказание, потому что вступление
Сила в тот день была сильна в звездолёте. Он пёр через гиперпространство на первой крейсерской и всё время вышвыривался то на Коррибан, то на Явин. Это был легендарный Летучий эвок - призрак единственного в Галактеке лохматого дредноута! Легенды гласят, что великий корабль был сделан из фольги, а потому легко и быстро чинился, откуда и пошли слухи о наличии у него регенерации, но все это враки. Просто в нем на огромной стопке фольги сидели эвоки, которым очень хотелось жить... А еще по нему просто никто не мог попасть! (Потому что никто по нему и не стрелял, но слушателям об этом знать не полагается) Торпеды, ракеты, выстрелы лазеров, идущие на таран истребители - ничто из этого не могло навредить ему. (Как правило, все это летало и взрывалось за миллионы парсек от легендарного корабля)
Но раз этот корабль так могуч, то как же он стал призраком, спросите вы? Все очень просто, он стал не каким-то там призраком, а призраком Силы, как и положено перед этим, выучившись на магистра Ордена джедаев. Туда принимали всех, кто мог пользоваться Силой, а Летучий эвок хоть был милым и пушистым, но все же дредноутом, такой как сядет в неположенном месте, никакая Сила не поможет против силы тяжести... впрочем, для этого сначала требовалось взлететь, но двигателей-то у него не было... И реактора тоже... Вообще, он полый внутри был, но поверьте мне, как технику, так даже круче. Собственно, корабль потому в Орден и пошел, что иначе, чем волей Силы, существовать не мог и появился на свет сразу готовым из чистых мидихлориан посреди вакуума. Не было у него ни мамы-верфи, ни папы-ответственного за проект, короче, это было непорочное зачатие.
Вылупился Летучий Эвок и увидел что? Эндор! Ну, и эвоков, зрение-то у него было ого-го! Корабль подумал, что это его родители (все несколько тысяч) и что сам он - эвок. А так как путем нехитрых экспериментов обнаружилось, что он единственный эвок, который умеет летать, то так его и назвали - Летучим эвоком. И, как уже упоминалась в начале, в данный конкретный момент времени Сила в нем была особенно сильна. Потому что мидихлорианты из съеденных джедаев и ситхов еще не переварились. Думаете, кто Орден джедаев вырезал? Вот то-то же!
Так вот, Сила в нем была сильна и вышвыривало его то на Коррибан, то на Явин. А летел он куда? Вперед! Потому врезался в препятствие и размазывал его по Великой Силе, но не забывал потом собрать обратно. Все же некультурно как-то планеты разрушать, вдруг на них когда-нибудь заведутся эвоки? Нужно оставить пространство для возвеличивания своей расы, а то разломаешь все, а потом захватывать будет нечего. (Дредноут был амбициозен, как вы поняли, и подавлял всех количеством орудий. Доходило ли до выяснения, стреляют ли вообще все эти баллисты, рогатки и луки, история умалчивает.)
И выносило Летучий эвок к знаменитым планетам до тех пор, пока он не вышел из нирваны и не вспомнил, что призрак и может проходить сквозь материальные объекты. И было ему видение. Он не помнил, что именно оно сообщало, но это явно было важно. Сила поставила перед ним выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге он спасет мир, а деньги достанутся ему просто так. И маленькие эвоки наделают себе и звездолету из нескольких тонн золотых монеток красивых бус...
Но сначала нужно рассказать об этом мире, чтобы вы поняли, ради чего Летучий эвок покинул нас и отправился в путешествие по другим Галактикам.
Сказание второе, эпическое.
Читать только на ночь под одеялом.
Жили-были всякие расы, резали кого ни попадя (тут вспомнилось что вообще-то это добрая сказка), салаты там, бутерброды всякие, познавали Силу, размножались и иными способами коротали выделенный им отрезок вечности. И вот дошли некоторые тамошние одаренные до такого могущества, что стали делать призраков Силы, сначала из всяких животных-растений, а потом и сами наловчились. Зачем это им понадобилось, никто не знает, да и умерли они все все равно...
Более поздние расы призраков делали только из себя, но не просто помирали и дело с концом, а из Силы возвращались! Кто-то, чтоб туда-сюда не мотаться, сделал себе полностью железное тело из регенерирующего металла, кто-то не выпендривался, вселяясь в готовых новорожденных. И вот какая незадача, оба варианта оказались хреновыми. Стала вся раса дроидами, а рожать кто будет? Некому! Не заложили эти умники такую функцию в свои тела и стали хоть и прочными, но все же смертными одушевленными машинами, которые пусть не через тыщу лет, а через миллиард все равно закончатся.
У вторых с размножением поначалу проблем не было. Вот только призраков в Силе, желающих уже возродиться, становилось все больше, потом еще пару войн с кучами жертв... культурная очередь превратилась в конкретную толпень, где те, кто посильнее, лезли вперед, отпихивая остальных. Представляете, вино, свечи, все такое, и тут появляется призрак прадедушки и требует начать наконец трахаться. И чтоб обязательно с результатом через девять месяцев. А женщины - не бластер, очередями не рожают, да и какой прикол младенцев делать, если их первой фразой будет "че так долго, с первого раза промахнулись?!". Короче, возвращение великих предков - это конечно круто, но характерец у них с годами не улучшался, более молодых умерших они по всей Силе одним пинком размазывали, в целом вели себя некрасиво и в итоге потенциальные матери сказали, мол, вам надо - вы и рожайте себя.
И тут - новая напасть! В Силе-то в это время призраки, еще древними сделанные, косяками плавали и были внезапно полученной вечной жизни не особо рады. А может просто не поняли, что умерли, звери и растения все-таки, что с них взять? И начали они там друг дружку кушать, а самые наглые еще и живых покусывать. Так слово за слово Сила из моря энергий, в которых растворяются умершие, превратилась в очень оживленное и густонаселенное место. Одаренные туда во время экспериментов какой только гадости не затащили, так что теперь там не только обычным призракам Силы было опасно, но и тем, кто туда еще не отправился, а простые души харчили все и сразу вообще без вариантов. Одушевленным дроидам-то пофиг было, они спали в гробницах от нечего делать, а вот реинкарнаторы засуетились, почуяли, что скоро их убивать начнут. А потомки в материальном мире ни в какую рожать не хотят!
Собрались тогда дохлые умники и провели прямо в Силе ритуал, чтоб, значится, сородичи ихние живые, которые в определенную область попали, спать не могли, как хотели уединиться для продолжения рода. Не знали пердуны старые, что как раз на похожий случай контрацептивы придуманы, чтоб и удовольствие получить и никаких последствий, поучающих всех вокруг еще с колыбели.
Так вот, ритуал грань реальности истончил, а толпа народу, умирающего от истощения, но продолжающего предаваться всяким извращениям, что-то в мироздании окончательно доконала своими смертями. Вселенную тряхнуло, и открылся прямой проход между миром Силы и миром материальным. Сбежавшихся в ту область на свежий хавчик мутировавших призраков, авторов ритуала и его участников подняло, прихлопнуло и сплавило в страшную хрень, которую потом причислили к величайшим демонам. Их всего четыре в итоге вышло - синий, зеленый, красный и фиолетовый. И стали они чем-то вроде богов Силы, не только пожирающих души, но и плодящих новых тварей, которые уже ни разу не напоминали тех животных и растения, что изначально были обречены на вечную жизнь всякими хитрожопыми экспериментаторами.
Работать с Силой стало опасно, потому что обитающие там твари все свободные души сожрали и с голодухи рвались в реальность, используя одаренных вместо транспорта. Через разлом лезла всякая дрянь покрупнее с теми же целями, наводя ужас на всю галактику. И оказались все тамошние обитатели в полной жопе, прямо между правой и левой ягодицей, даже если никакого отношения к первопричинам катастрофы не имели.
Вот в такое страшное и неприятное место отправился наш герой, чтобы принести им мир и процветание. И начали самые злобные демоны зарастать шерстью - это юп-юп-метка появлялась, показывая, что за этими злобными тентаклевыми монстрами Летучий эвок прилетит лично. Если не промахнется, конечно. Метку нельзя было снять и даже суперострая бритва с семью тысячами лезвий не помогала - шерстинок становилось все больше, они топорщились, словно меховые антенны, и передавая сигналы в Силе, чтобы легендарный звездолет не промахнулся и нашел своих противников.
Летучий эвок должен был прилететь в стотысячное тысячелетие того мира, но фиолетовый демон из великой четверки, увидев будущее, так ужаснулся, что забыл съесть суп, тот испортился и съел фиолетового демона... Такова была воля Силы, не стоит откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня, а то завтра оно может съесть уже тебя. Суп занял освободившееся место в великой четверке и уже собирался пожрать галактику, но неудачно зевнул, поперхнулся и умер. В этот самый момент появился Летучий эвок, взмахнул хвостом из волшебных лопухов и Силовой техникой рассыпал всех-всех демонов на сотни маленьких котят. Воины, сражавшиеся с демонами, умиленно запищали.
Вот так Летучий эвок сделал Добро из Зла, потому что его больше не из чего было сделать, и спас чужую галактику.
Легенда о курице без головы лягушки
В тридевятой лаборатории в тридесятом вольере жила-была курица-лягушка Василиса. Она должна была стать прорывом в выращивании василисков, о чем и говорило название образца, но подавилась эльфийской стрелой, и ей разорвало ее лягушачью голову. Однако, творение безумного химеролога убить было не так просто, как в начале казалось героям, зачищавшим подземелье. Проклятая тварь лишь покачнулась и, не осознав потери, с визгом кинулась от обидчиков. Тридцать лет и три года за юркой и хитрой бестией, метавшей икру, из которой вылуплялись василиски и цыплята, пытались уничтожить. Но ни магия, ни оружие, ни артефакты, ни ловушки не помогали - найти беглянку для применения этого арсенала не удавалось. Долго ли, коротко ли, воззвали жрицы и жрецы богам, принесли положенные жертвы и положили их на алтари, молили об избавлении от напасти. И ответили боги - содрогнулся эфир и загудела земля, склонились к земле деревья и взвились ветра в чудовищной пляске, почернел огонь и закрыла черная тень солнце, разверзлись небеса и хлынул вниз океан. Великая сила была явлена смертным, приняла она облик молнии, что быстрее мысли облетела свет и поразила курицу без головы лягушки прямо в ее черное сердце (все три, это была цепная молния). Так закончилась история монстра, которого со временем стали называть коротко - курица без головы. А так же история не выдержавшего божественной кары материка, на котором этот монстр прятался на скотобойнях, и несметного числа тех, чья история в принципе могла закончиться (скелеты, к примеру, до сих пор оттуда до жилых мест как-то добираются).