Юни: другие произведения.

Байки про деда

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 5.51*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    не мое, близкий человек попросил выложить на ваш суд. может, понравится...


  
  
  
  
  
   Байки про деда.
  
   Хочу рассказать про деда. Дед, как дед, в советское время получил высшее техническое образование, отпахал на оборонных предприятиях лет сорок. Никаких особых чинов не достиг и привилегий не получил, так как не обладал обтекаемым характером, резал правду-матку, начальству угодить не умел и был прямым, как топор.
   Родом был дед из Сибири, точнее, с Алтая, из кержаков. По случаю многодетной семьи воспитывался у деда с бабкой и с детства сохранил привычки: своя чашка, своя ложка, вилка и тарелка, которые после еды должны быть вымыты и поставлены на место немедленно.
   Сейчас дед проводит время в основном на даче, выполняя поручения бабки, так как у нашего деда, как положено, есть бабка, дети и внуки. В свое время заводом были выделены под дачи участки такой величины, что если возникала необходимость посетить определенное место, прежде нужно убедиться в отсутствии на трех пограничных территориях соседей. Посещая данное место, и обязательно докладывая об этом событии бабке, дед выражается иносказательно. Это называется - пошел позвонить. Если надолго - звонить по междугороднему.
   Чем же интересен наш дед? А тем, что прожив долгие и нелегкие годы, он не утратил вкус к жизни и сохранил свежий и довольно рискованный юмор. В любом событии или информации видит нестандартную грань и не стесняется довести ее до окружающих. Чего стоят его цитаты: " Ты скажи, скажи мне вишня, почему у нас не вышло, и любви упали лепестки?" или "Ты перед сном помылась, Дездемона?". Дед не чурается и рискованных, для его поколения шуток. Как-то вечером, перелезая через бабку на свое место у стенки, заявил со значением.
   - Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...
  
   Руки у деда золотые, он может сделать все сам, не прося помощи профессионалов - газонокосилка, что не стрижет, а бреет; тележка, по дизайну и проходимости, близкая к танку; и другие нужные в дачном хозяйстве вещи. Старается, хлопочет, но и себя не забывает - после трудового дня подъезжает к бабке с намеком.
   - Сегодня у "маньки" рабочий день.
  
   Дед часто видит сны, причем там он встречается со знаменитыми людьми или летит на самолете в кресле рядом с Путиным и ведет с ним беседу "за жизнь"... Так что бабка, совсем не удивляется, когда утром, проснувшись, дед говорит.
   - Иду я по Москве c телегой, везу навоз....
  
   С большим трудом и всяческими препонами дед в свое время вступил в КПСС, правда, это ничего, кроме выговоров и таскания на партбюро за неизвестно какие грехи ему не дало. Как-то раз, перебирая кучу худых носков и отложив в сторону наименее пострадавшие, сказал бабке.
   - А вот эти ты могла бы и зашить. Я понимаю, что тебе, как жене члена руководящей партии, неудобно этим заниматься, но...
  
   Зайдя в перестроечные времена в большой, гулкий от пустоты на прилавках гастроном, где в мясном отделе были в наличии только вымя и копыта (так называемые "говнодавы"), дед на все помещение громко заявил.
   - Интересно, с какой же скоростью корова должна проскакивать через город, чтобы у нее успевали только концы отхватить...
  
   Будучи моложе дед вообще был хулиганом. Работая в НИИ, где даже кандидаты наук не получали от жен на обед больше пятидесяти копеек, дед, естественно, никогда не имел в кармане больше рубля. Придя домой, на вопрос жены купил ли он сахар, удивленно поднял брови и сказал.
   - Я его на что куплю? На "это"? Приду, на прилавок положу и скажу "дайте мне сахару"...
  
   У соседей по даче была собака, кавказская овчарка, по кличке Туман. Лохматый добродушный пес в отсутствие хозяев ни на кого не обращал внимания, хоть весь дом уноси, но при них старался - лаял, хрипел, доказывая свою полезность. Как-то пес провинился, сбежал, потом хозяин его воспитывал: "ты куда полетел? Я тебе полету! Подонок!" и тут же занялся его дрессировкой.
   - "Фу!", "сидеть!" - разносилось на все дачи. Когда вечером послышалось громкое - "лежать!", дед откомментировал.
   - Это он уже жене, Петровне...
  
   Кстати, о собачниках. Жили у деда в подъезде городской квартиры две или три собаки, на которых хозяева не могли надышаться. Но однажды, на площадке в углу появилась куча, потом еще одна - дед, как член домового комитета пошел с обходом по квартирам, ища виновника безобразия. Хозяева в один голос утверждали, что их Мусенька или Моленька не так воспитаны, чтобы позволить себе такое. Вернувшись, дед заявил.
   - Они так уверены, что это не их питомцы, будто спускаясь во двор, затыкают их пальцем.
  
   В санатории дед не ездит. Как-то раз, по настоянию жены попал он на отдых в пансионат для пенсионеров. Телевизор в "красном уголке" не смотрел и на танцы не ходил - "вот еще, старух нюхать!" - общался дед только с моложавым персоналом библиотеки. Вечером, идя с женой после ужина, повстречав стайку принарядившихся бабушек, которые громко стуча каблуками, спешили на танцы, дед сказал.
   - Пошли, песок сыпать.
   Новости дед обычно смотрел утром в восемь часов, но и тут не везло, мимо шли отдыхающие на завтрак на вторую смену и то и дело закрывали экран. Причем одна дама была таких габаритов, что дед удрученно ворчал.
   - На две минуты экран закрывает.
  
   Как-то раз, зимним вечером, придя совершенно замерзшим из гаража, дед захотел погреться у теплого бабкиного бока, но женой, с упоением читавшей дамский роман, был отвергнут. Утром, супруга раскаялась в своем поступке и стала прижиматься к спящему деду. Одетый по случаю холодов в теплое белье и носки, дед мирно посапывал, сложив на груди руки, жена, случайно взглянувшая на руки, увидела аккуратно выложенный кукиш. На ее смех он соизволил проснуться.
   -А ты что думала?
   В свое время КПСС любила копаться в грязном белье своих членов, если один из них вдруг сворачивал налево, принимались меры от выговоров до выкладывания партбилета на стол. Как то дед, придя с очередного такого мероприятия, на вопрос жены
   - Ну что?
   Заметил.
   - А ничего там тебе быстренько подскажут, кого надо любить.
   Как то дед поехал в командировку в Москву. В гостинице был поселен в одном номере с пузатым грузином. Сосед демонстративно выставил на подоконник батарею бутылок вина и сказал ему, что он может угощаться, когда и сколько хочет, дед отказался, сказал.
   - Жена не разрешает.
   - Клянусь, что твоей жене ничего не скажу - обещал сосед.
   А вечером щелкая подтяжками, сосед заявил .что у него плохое пищеварение и он ночью может разговаривать, на что был получен ответ.
   - Возможен диалог.
  
   Живет дед в Белоруссии. Получает пенсию четыреста с небольшим тысяч.
   Как то завела его бабка к частному стоматологу. Тот посмотрел и бодро сказал.
   - Я поставлю вам зубы, это будет стоить полтора миллиона.
   - Это что ж я должен четыре месяца не есть, зачем мне тогда зубы - заявил дед. На что доктор тут же учтиво заметил, что у деда для его возраста идеальные зубы и с постановкой новых можно повременить.
   .
   Как то дед провинился, загулял в гаражах с приятелями, принял естественно на грудь и возвращался домой поздно. У деда была машина Москвич, уход за которой требовал почти ежедневных походов в гараж и некоторого там пребывания.
   Поднимаясь по лестнице домой, и что- то напевая под нос, дед был встречен
   кипящей бабкой, которая, что называется, открыла рот.
   -Я шел домой к милой женушке с таким хорошим настроением, а тут такой Полкан - оправдывался дед.
   -. Ну, Полкан - это собака серьезная - смеялась бабка и дед, как всегда вывернулся.
   Когда дед с бабкой поженились, свекровь наставляла невестку.
   -Ты этому дураку ничего не говори, но когда будете ложиться спать, ты тихонечко скажи - Господи благослови - это что бы ребеночек был хороший.
   Дед каким то образом узнал и, ложась спать, приговаривал.
   - Господи благослови, укрепи и направь.
   Если дед чем- то занят, страшно не любит, чтобы ему мешали. Бабку тут же гонит прочь.
   -Я тут мозги в кучу собираю, а она шеперится.
   Недавно дед смотрел рекламу, как прокладка машет чудесными крылышками и держит удар, то отреагировал.
   - Надо же, чем хочешь в нее тычь, а ей хоть бы что.
   Как то ранним утром дед ехал на машине по городу, свет, как всегда, из экономии
   выключили, на улице было темно, дед, напряженно вглядываясь в дорогу, в сердцах сказал.
   -Едешь, как к африканцу в задницу лезешь!
   А тут, откуда не возьмись, бабка вся скрюченная с костылем, однако резво стреканула через дорогу. Дед хмыкнул.
   - Я бы за такую жизнь очень уж и не переживал.
   Как то дед с бабкой, еще при советах, захватили детей и поехали на своей машине на юг под Одессу отдыхать на дикий пляж. Приехали на место. Пляж забит машинами и палатками отдыхающих. В море плюнуть некуда - везде купающийся народ. Туалетов нет. Но за песчаной косой полоска камыша, да километра полтора вдоль пляжа - пансионат, в котором есть дырявый туалет на улице. Выходит народ из положения - кто как может. Как- то раз, когда семья с увлечением плескалась в море, дед, а он вообще на такие вещи зоркий, заметил, что волна гонит к берегу очень заметные улики. Хотя недавно один из отдыхающих заплывал довольно далеко в море. Дед тут же, показывая на волну, выгнал своих на берег. На вопрос соседей.
   - Что там? - ответил - происки Турции.
   Тут подъехала новая машина со свежими отдыхающими из Ленинграда. Из нее вышли две интеллигентные дамы бальзаковского возраста и устремились, в образовавшийся на море прогал. Разулись, вошли в море и, благоговейно зачерпывая воду руками, принялись полоскать горло, объясняя друг дружке, что ингаляция морской водой это очень полезно.
   Как то дед смотрел концерт по телевизору. На экране извивалась суперсексуальная " Виагра ". Дед хмыкнул, что дескать совсем легко одеты, хохолки мало мало примотаны и все.
   Как то еще в молодые годы дед был в гостях у тестя. Тот прошел всю войну, добрался до Берлина и много рассказывал о Германии.
   - Там везде чисто, вдоль дорог растут яблони и груши и их никто не рвет. А женщин там зовут - фравы.
   Когда у деда появилась машина - Москвич 412 - он был несказанно рад, из - за руля не вылезал, только что в туалет не ездил. До работы надо было идти пятнадцать минут, до гаража столько же, но он все равно, наскоро выпив чай, мчался в гараж за машиной, без пяти минут восемь подкатывал к подъезду, чтобы захватить бабку, работали они вместе и был страшно недоволен, если она, как большинство женщин, опаздывала. Поэтому убегая в гараж, строго выкатывая глаза, приказывал.
   - Фрава, шевели копытами!
   У бабки было три сестры и два брата. Несмотря на все трудности детки в семьях до войны, да и после, где еще оставались мужики, появлялись регулярно через два года, а, то и чаще. Наблюдая многочисленную родню, дед с усмешкой заметил.
   - Это еще папаня по ночам валенки закатывал.
   Как то теща, которая в школу не ходила вовсе, смотря по телевизору новости, с удивлением спросила.
   - Это что же " скрыпондент " то в Америке что ли?
   - Да, это чудовище там - хмыкнул дед.
   Вот и подошли к концу байки про деда. Дед наш живет и здравствует.
   Пожелаем ему доброго здоровья и долгих лет жизни.
  
  
  
  
  

Оценка: 5.51*7  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) С.Елена "Избранница Хозяина холмов"(Любовное фэнтези) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) А.Григорьев "Биомусор"(Боевая фантастика) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"