Лукас Кристина: другие произведения.

Дверь Внитуда, или Нечто в ничто

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:


  
  
   Ох, как же давно я собиралась это написать! Но все не решалась. На болоте, называемом ЖЮФ, не растет ничего полезного, сплошь ядовитые хреновины, по которым даже и не поймешь - гриб ли, трава или вообще фауна... Только дурак или храбрец полезет туда по доброй воле. Я, видимо, все сразу.
   Как прекрасно знают все, кто хотя бы раз осмелился оставить сколько-нибудь негативный отзыв под любой писулькой жанра ЖЮФ, все замечания и аффтары, и их... хотела сказать, "любимцы" - любители воспринимают крайне болезненно. Причин тому множество, все они являются крайне интересными проявлениями различных депрессивных расстройств, но суть не в этом. Любой спор с жюфописателями и жюфолюбителями если и имеет шанс начаться (потому как данные, гм, люди предпочитают в споры не вступать и просто банить всех несогласных), обычно заканчивается следующими способами:
   1) несогласного закидывают какашками и банят;
   2) несогласного интеллигентно закидывают интеллигентными какашками и интеллигентно банят;
   3) (данный вариант развития событий больше подходит к дискуссии на территории несогласного) оного всеми силами пытаются убедить в том, что данный образчик очень даже ничего. Если терпят крах на чужой территории, то сливаются или убеждают, что по крайней мере некоторые другие читабельны. Если территория все же своя - банят.
   (Однажды меня таким образом развели на прочтение "поздней Звездной", утверждая, что она намного лучше "ранней Звездной". Ожидаемо - говно. Даже хуже, чем раннее говно.)
   Впрочем, все это зло... да какое там зло, так, гнусь мелкая - знакомое, уже даже привычное, к сожалению. Я столько лет обитаю на СИ, что уже, казалось бы, изучила все повадки местной фауны до последнего писка - и тем не менее, она всегда находит, чем меня удивить. Гейши-проститутки, романтичные изнасилования, подробная - но от этого не менее унылая - порнуха, называемая аффтаршами нежно "любовным романом", PWP, называемое "эротикой"... да блин, что это все про секс да про секс? Вероятно, потому, что у аффтарш все к нему и сводится. Великая Ебическая Сила, не баран чихнул.
   Одним словом, недожанр (а точнее, формат) ЖЮФ деградирует все дальше и глубже (хотя и не он один, будем честны), и искреннейшее мое убеждение - что в оном жанре-формате не может быть абсолютно никаких добротных книг. А если и есть - это уже не ЖЮФ, это что-то другое, сколько бы ни пытались меня в чем-то убедить читательницы... этого всего.
   Однажды, впрочем, подвох пришел откуда не ждали. Некая дама, тогда еще уважаемый мною человек, который, как считалось, может разглядеть в тексте все и даже больше, посоветовала мне почитать некую Фирсанову. Мол, там, у Фирсановой в книжке, есть тема... как же это... диалога с Иным. Возможно, что-то еще было добавлено про "дух-разум", я не уверена точно, но дух-разум этой дамой упоминается всегда, идет ли речь о книгах, собаках или кишечных бактериях, так что пусть будет. Я, наивная, поверила - и прочла.
   На самом деле, если сравнивать с основным валом ЖЮФ, "Дверь ВНИТУДА" выглядит даже неплохо: нет чернухи, нет порнухи, нет принцесс, шуткующих цитатами из советского кино, нет викки гаремов тоже нет. Впрочем, негоже мерить добродетель тем, чего не отсыпали, потому что ни особого смысла, ни стиля, ни добротного сюжета, ни проработанных героев в книге нет тоже. Зато в избытке имеется Донцова-стайл.
   Вот отрывок из самого начала книги:
  
   Воздух пьянил ароматами цветов и грозовой свежестью. Я мчалась домой после работы, ловко перепрыгивая через раскинувшиеся с вольготностью разленившихся кошек лужи. Вода серебристо поблескивала в свете фонарей, приходилось отчаянно балансировать на каблуках. Одно почти балетное па следовало за другим, ибо сухих участков тротуара не было в принципе. А автобусная остановка хоть и находилась рядом с домом, но чтобы добраться до родных дверей, семиэтажку требовалось обогнуть с торца и отсчитать три подъезда.
   Впрочем, вспоминая зимнее художественное скольжение по дороге, раскатанной машинами соседей до состояния зеркала, и совсем нехудожественные падения с ненормативными комментариями, я готова была признать: лужи - это не самое худшее в ассортименте последствий той, у которой все погоды хороши.
   Очередное па балета 'вечер-улица-фонарь' завершилось тучей брызг, и я поняла: 'Акела промахнулся!' То ли зрение подвело, то ли коварная жидкость замаскировалась в лучших традициях ниндзя, но я, будучи твердо уверена, что ступаю на влажный асфальт, оказалась по щиколотку в длинной, холодной и, разумеется, мокрой (а где вы видели сухую?) луже. Б-р-р! Кожаные уличные туфли, у которых я даже не успела оббить носы, упражняясь в фирменном спотыкании, моментально напились водицы. Теперь уже было все равно, как идти, и я стала двигаться по прямой.
  
   Если кто мне скажет, на кой нам понадобилось знать, где находится остановка, чем шлифуют зимой лед, а главное, что дает тексту подробное описание попадания в лужу - выдам медаль. Да удали это все - и текст ровным счетом ничего не потеряет. Ах да, если написать в паре предложений о том, как ГГ шла домой с работы и нюхала цветочки, издательство не возьмет: объема не хватит... Бядааа.
  
   Хорошо еще дома имелась считавшаяся доселе абсолютно ненужной штуковина - электрическая сушилка для обуви. Подружка-хохмачка подарила мне ее как-то на день Святого Валентина. Глубокий смысл поступка от меня ускользнул, но я отыгралась, презентовав фигурные формочки для льда в виде сердечек.
   Домой входила в предвкушении горячей ванны, чашки чая с ложкой коньяка и бутерброда с сыром. Да, знаю, говорят, хлеб на ночь вредно, но если кто попытается ляпнуть такое в моем присутствии, отвечу категорично: 'Жить вообще вредно, от этого умирают!' Сладкое я никогда не любила, а все остальное ела в силу потребностей организма.
   Мокрая одежда, от зонта до нижнего белья, отправилась сохнуть на вешалки в коридоре. Я накинула халат и, держа туфли на весу, прошлепала босиком на кухню. Именно там, в коробке под шкафом среди массы вещей, которые выбросить жалко, а передарить стыдно, пылился ценный подарок. Шлепнув обувь на газетку, нашарила сушилку в ящике. Две части агрегата, до смешного похожие на фумигаторы, я запихала в туфли, размотала недлинный, но очень качественно скрученный провод и, недолго думая, ткнула вилку в розетку.
  
   Замечу, что цитаты взяты из пролога, который даже не занимает один экран. И это далеко не вся вода, которая накапала из маленького кусочка текста: весь пролог сводится к тому, что ГГ хотела высушить мокрые туфли электрической сушилкой и поймала шаровую молнию в лоб (ну, там еще есть лекция на тему "Устройство семьи ГГ, или почему вся большая семейка так удобно не мешается под ногами в двух квартирах и на даче"). Все это вполне можно было сократить втрое, да еще осталось бы место для, не знаю, весеннего пейзажика, если автору так хочется.
   Донцова-стайл плох даже не тем, что его используют Сама и всяческие донцоиды (донцовоиды?), и даже не тем, что он полюбился громыкоидам третьего-четвертого цикла переваривания, нет - просто он отвратителен сам по себе. Судя по градусу натужного юмора, он должен пытаться делать нам смешно, но только пытается, пытается, из последних сил старается, карабкается - тщетно. Не смешно. Пожалуй, ЦА книжонок, написанных таким образом, еще может воспринять его как "забавно" и "легко читается", даром что я, хоть убейте, не могу понять, что легкого в прочтении пассажей вроде вышеприведенных.
   Еще одной характерной чертой Донцова-стайла, которую, к счастью, клоны Громыко переняли лишь отчасти, является склонность добавлять ОЧЕНЬ. МНОГО. ЛИШНИХ. ДЕТАЛЕЙ. Ну просто ОЧЕНЬ много. Могу предположить, что у данного явления две причины. Первая - это то, что Донцова бездарно косила под Хмелевскую, каковая Хмелевская, при всей небрежности раскрытия персонажей в большинстве книг, с помощью бытовых мелочей парой штрихов умело делала описываемые декорации и действия правдоподобными и близкими читателю. Второе - ну, аффтарши просто не умеют отделять важное от неважного, особенно когда пишут про платьица, которые бы заимели, будь они принцессами, или списывают с натуры (если действие происходит на Земле и можно просто описать свою квартиру, свой чайник, свои туфли и свои кружки, ведь всем это так интересно):
  
   Я открыла холодильник, бросила многострадальный бутерброд в пакет с кусочками всякого мясного для бродячей живности, которую подкармливала во дворе, и направилась во вторую кладовку.
  
   Штопор - орудие мужчин, но в институте у нас на группу по списку приходилось всего три мальчика, два из которых только числились и являлись к экзаменам, а третий был гимном дистрофии, потому к пятому курсу открывать бутылки насобачились все девчата. Да что вино, мы даже шампанское без стрельбы по живым мишеням вскрывали! Дома у тетки агрегат хороший, с ним бы и Витька-дистрофик совладал. С пробкой я справилась за полторы минуты. Нашарила здоровенный, на полтора литра, пивной бокал - наследство одного из тетушкиных супругов. Выбросила из него коллекцию пыльных пробок и сполоснула под струей воды.
  
   - Фен достать? [...]
   Фыркнув, ну какой надменный, прямо полный п...ц, я сходила в спальню и извлекла агрегат с полки комода.
  
   Сняла кровавое покрывало с дивана, засунула его в черный мешок для мусора, замыла пол и клеенку-подстилку влажными салфетками и спрятала их туда же. [...]
   Наведя на кухне относительный порядок, я сменила грязный халатик на другой вариант домашней одежды: укороченные штанишки и блузку, забросила на крючок у ванны полотенца и отправилась в гостиную к компьютеру.
  
   Клеенка, поверх нее несколько отмотанных мусорных пакетов, сверху гигантская доска для замеса теста, закутанная еще в один страховочный пакет. Нож-тесак в качестве основного инструмента вампир вполне одобрил, а для готового продукта я выдала ему самый большой таз для варенья, хранящийся в кладовой.
   Оставив мужчину священнодействовать, я поставила духовку на разогрев и вернулась к уборке ванной и окрестностей.
  
   Дырки в косяке остались.
   Как я буду их заделывать? На память не оставишь. Во-первых, некрасиво, во-вторых, вызовет уйму ненужных вопросов. Ох, кажется, где-то в лоджии был брусок оконной замазки, а сверху замажу акриловой коричневой краской. Может, еще каких-нибудь веселеньких наклеек налепить? Видела в магазине бабочек. Точно, куплю и пусть порхают по косяку, отводя ненужные подозрения.
  
   И тогдалие, и тогдалие, как говорится.
   ЦА в таких случаях говорит, что "мозг отдыхает" и типа это круто. Не знаю, как у них, а мой натужно пытается сообразить, что аффтарша хотела сказать вот этим всем, зачем оно здесь, что оно, мать его, дает тексту? Но тлен и тщета, ничего боле, оно здесь просто чтобы было. Просто потому, что аффтарша-Плюшкин не может написать кратко и по сути, она искренне считает, что обилие совершенно ненужных подробностей украшает текст, что без описания мытья чайника не будет понятно решительно ничего, а процесс сушки обуви или заказа косметики невероятно интересен читателю - и все это не говоря о беспомощных попытках пошутить или просто "украсить" текст (зачастую с помощью канцелярита), вроде:
  
   Я зажала бутерброд в зубах, щелкнула выключателем и распахнула дверь. Бутерброд шлепнулся под ноги вместе с отвисшей челюстью.
  
   Кстати, о рыбе. Как там она, голубушка, в духовке поживает? Уже пахнет! - померла никак?
  
   Лужи во дворе еще имелись, однако сдавали позиции. Основная масса тротуара подсохла, орали птицы, и солнце к пяти вечера разогрело воздух так, что я сразу скинула короткий плащик на руку, оставшись в одной блузке и джинсах, да еще вытащила солнечные очки.
   [...] Я вяло покосилась на полки с туфельками и ботильонами, около коих курсировала основная масса женщин.
  
   Удержался, кажется, он лишь из нежелания учиться пользоваться пылесосом и шваброй для ликвидации последствий уничтожения объекта раздражения.
  
   Пылесос закончил гудение. Коврик, что удивительно, коль чистил его субъект, впервые использующий бытовой прибор по назначению, вернул свою изначальную, милую моему сердцу зелень.
  
   Лицо -- обычная брезгливая маска, только глаза сверкают каким-то маниакально-тревожным светом.
  
  
  
   Сестрица даже на собственную свадьбу умудрилась опоздать! Машина жениха сломалась, и пришлось срочно искать такси, а таксист оказался первый день замужем и перепутал улицу с одноименным проспектом/
  
   И так - везде, куда ни ткни. Буквально.
   Излюбленный прием донцоидов и мяхароидов: шутки-каламбуры (причем каламбуры совершенно бездарные), натужные хохмочки и смехуечки. Нет здесь того тонкого юмора, что отсылает нас к ранее прочитанному, тем более - нет культурных отсылок; нет иронии, подмечающей забавное в том, что происходит, будь то драма, махач, секс или наблюдение за брачными играми кроликов-зануд; нет действительно забавных ситуаций, персонажей, предметов или чего угодно вообще. Все, что нам пытаются впарить - это пересказанные не раз хохмы с баша, унылые каламбуры и сравнения и еще более унылые - а вдобавок пересказанные не раз - штампы, включая откровенный плагиат образов (возьмем хотя бы ЛСД, это один из персонажей, ну типичнейший же фанфичный Снейп, ну). Все ради того, чтобы мозг читателя мог не включаться, ведь именно этого хотят утомленные варкой борща домохозяйки, измученные перекладыванием бумажек секретутки, а также кассирши супермаркетов, чей интеллектуальный труд день за днем истощает все ресурсы помянутого органа. Все как по заказу. Сервис на грани фантастики.
   (Вообще обычно ЦА подобных книжек говорит что-то в духе "мне и в реале проблем хватает", так что мы, конечно, знаем, что оная ЦА просто пытается утихомирить свою тревожность подобными писульками, где ГГ все удается и нет никаких проблем. Одно непонятно: почему даже этим малопочтенным делом нельзя заниматься с книжкой, написанной прилично?)
   Что удивительно, в книге присутствует детективная линия... вернее, удивительно не столько само ее присутствие, сколько тот факт, что даже это не способно включить читательские мозги. Впрочем, о чем я говорю, ведь Сама и ее последователи...льницы тоже пишут "детективы", в которых, как и в данной книге, искомым злодеем является в лучшем случае хрен с горы, а в худшем - рояль в кустах.
   В общем, да, лучше поговорим о сюжете и героях, а то о стиле можно говорить бесконечно, пережевывая каждое предложение - куда ни ткни, либо хохма, либо стилистическая ошибка ("Машина, повалившая один из блоков бордюра, взрывает грунт колесами", "светлые волосы, уложенные в относительно короткие стрижки"), либо раскиданы носки, кружки, тетушкины клеенки и прочая дребедень. Видимо, грамотность, чувство языка и умение выделять главное становятся необязательны, если есть дух-разум и луковица смыслов. Впрочем, о луковице еще поговорим, а сперва надо познакомиться поближе с героями.
  
   Итак, в наличии у нас есть главная героиня, два главных героя и несколько второстепенных героев-функций. Впрочем, главные герои есть суть тоже функции, нужные для того, чтобы героиня выгодно смотрелась и получала ништяки. Тоже, кстати, обычное для ЖЮФ (и не только для него) дело.
   Главную героиню зовут Гелена (Самая Обычная Девушка ТМ, но надо же хоть именем выебнуться), ей 25 лет, она работает непонятно кем в офисе. Девственница, что очень важно для сюжета (ну как всегда. Нивазбуждалась ни разу за все эти годы, судя по тексту, вот и, гм, сохранилась). Не любит сладкое (что тоже очень важно и неоднократно будет упомянуто в тексте, как правило, не к месту. Видимо, аффтар очень близко к сердцу приняла информацию о чеховских ружьях).
   На самом деле, о ГГ мне даже и рассказать-то толком нечего. Типичное пустое альтер-эго автора, декларируемо доброе:
  
   Я чуть не погибла! Стой я по-прежнему на бордюре, тело пришлось бы собирать по асфальту, как бракованный пазл с потерявшимися кусочками.
   [...]Какая-то сердобольная пожилая женщина в аккуратных калошках, надетых на туфли, добралась ко мне и, приговаривая что-то ласковое, воспринимавшееся сознанием как белый шум, подхватила под локоть и потянула "на сушу".
   [...]-- Ей бы денежку дать, -- вставила я, припоминая простую, чистую и небогатую одежду пожилой женщины, слишком порядочной, чтобы уметь выкручиваться и искать выгоду. -- Только обидится.
   -- Я в карман положил, -- шепнул мне на ушко Конрад, щекоча волосами.
  
   -- Я умираю. -- Голос, низкий и проникновенный, звучал обыденно. Не было слышно ни тоски, ни паники, ни сожалений. Лишь констатация факта.
   -- Не смей! Куда я труп дену? -- тут же огрызнулась я, пытаясь попятиться к дивану, чтобы опустить туда очередного гостя.
  
   -- Раны закрылись. Теперь мне нужна очень горячая вода.
   -- Пить или ванна? -- уточнила я, чтобы знать, куда бросаться: кипятить чайник или открывать кран.
   -- Второе.
   -- Хорошо. Сэкономим электроэнергию.
   Счетчики на воду у меня, конечно, стоят, но горячая ванна всяко обойдется дешевле заготовки крутого кипятка. Электрический чайник наматывает почти киловатт, поэтому для себя я обычно подогреваю бокал в микроволновке. Двадцать секунд, и приятного чаепития.
  
   Кажется, фениксу было вообще плевать на популяцию людей и возможное снижение ее численности с помощью острых клыков обаятельного кровососа. Честно сказать, если не будет трупов, то на охотничьи развлечения Конрада мне тоже было начхать.
  
   Декларируемо умное и чуткое - ведь целая кодла аналитиков и ученых, многие годы занимающаяся порталами, не доперла, а Геленка - сразу:
  
   -- Кстати, ваша версия насчет точек открытия порталов, как узлов Куба Метатрона, взята "Перекрестком" в разработку, Гелена, -- добавил ЛСД. -- Первичные расчеты ее подтверждают. Аналитики на ее основе берутся смоделировать новые варианты закономерностей возникновения врат. Через несколько недель обещают первые результаты. Меня просили передать вам благодарность.
  
   И особенно - декларируемо щедрое и бескорыстное. Я даже не буду приводить цитаты - если рассказов о том, как ГГ кого-то радостно угощала или переводила кучу денег в детский дом, на всю книгу штуки две, то рассуждений о деньгах, еде, ценностях и иномирных ништяках - полная книга. Причем они абсолютно ни на что не влияют. Оные ништяки и ценности сыплются на героиню как из рога изобилия, но автор упорно делает вид, что героине это все не нужно - тем не менее, героиня постоянно подсчитывает убытки от гостей и попаданцев в ее квартиру. Постоянно рассуждения о том, что ЛСД (до него мы еще дойдем) должен героине за разбитые тени и микроволновку, а сама она должна подруге или - как видим из цитаты выше - не находит способа отблагодарить лучше, чем деньги. Интересно, на кой нужна была сцена с косметикой? Показать, как ловко героиня вертит злобным героем? Иного применения ей я не вижу.
  
   Повалив и отпинав в угол под трюмо невыкинутый мешок с кровавыми уликами, в коридоре дрались двое. Мой куратор и гость-вампир.
   [Кусок с пояснениями - оказывается, ЛСД кинулся защищать Гелену от вампира, не зная, что это ВНЕЗАПНО родственник]
   -- Вообще-то я не звала на помощь, на тревожную кнопку браслета не нажимала, никуда не звонила. Все в полном порядке, не было нужды в потасовке! -- начала я тоном практически умиротворяющим, но, запнувшись на полуслове примирительной речи, взвыла сиреной: -- Блин, какая сволочь раскокала мою пудру и тени!
   Коврик у двери приобрел своеобразный дизайн. Прежде темно-зеленый, цвета глубокого изумруда, теперь он украсился розовыми разводами, отдельными нерастолчеными шариками того же оттенка и сине-голубыми кляксами.
   -- Извините, -- нехотя буркнул ЛСД.
   -- Нет уж, на "извините" косметику не купишь и вместо пылесоса не используешь! -- рявкнула я, продолжая беситься по-настоящему. Каков гусь! Ворвался без приглашения в дом, перевернул все вверх дном, напал на ни в чем не повинного чел... вампира, обращается со мной так, будто я грязь под ногами, и вообще! Все, я рассердилась! Третий ребенок не балованный, чтобы привлечь к себе внимание в шумном дурдоме, надо постараться, и отстаивать свое мнение тоже надо уметь. Я не скандалистка, но на шею себе сесть никому не позволю!
   -- Одевайся, Конрад, -- предложила я и всучила вампиру комплект одежды и нижнего белья, которые все еще сжимала в руках. Метнулась в кладовку и появилась уже с пылесосом, пошла на куратора, как тореро на быка, с максимально грозным видом. -- А ты убирай!
   -- Что? -- зашипел ЛСД, мне даже показалось, ядом на многострадальный коврик закапал.
   -- Намусорил? Намусорил! Я, что ли, за тебя убирать буду? Вот пылесос, изволь ликвидировать беспорядок. -- Я ткнула в свободную от холодного оружия руку куратора раструб пылесоса. -- Размер нанесенного беспричинной дракой ущерба сейчас подсчитаю.
   -- Я не поломойка! -- отчеканил куратор.
   -- Я тоже! -- рявкнула в ответ. -- И за всякими бойцами невидимого фронта прибирать не нанималась. Или вы, господин Ледников, убираете разгром, или закрываете дверь с той стороны моей квартиры и жизни. С гостями как-нибудь без вашего "Перекрестка" разберусь. Имущество целее будет! Выбирайте, да побыстрее, терпение у меня не резиновое!
   -- Глупая девчонка, столько дерзости, а в итоге жалкий труп и бесконечные отчеты, -- брюзгливо скривился ЛСД, и я поняла, что он сдает позиции. Отползал неохотно, как танк на тормозах, но все-таки. Честно сказать, не ждала и такой уступки.
   -- Конрад, будь другом, -- позвала я вампира, шуршащего упаковками одежды в гостиной, -- на полке над компьютером каталоги лежат. Тот, на котором красной ручкой написано "Позвонить Ленке", перекинь сюда.
   Каталог практически в ту же секунду спланировал на трюмо. Вот это скорость и глазомер у моего папы-брата. Сказали "Перекинь", он и перекинул. Белая зависть скулит восторженный гимн и глотает слюнки! Зашуршали странички, я озвучила:
   -- Шариковые румяна, четыреста девяносто рублей, тени триста пятьдесят. Итого восемьсот сорок рублей для заказа аналогов разбитой косметики.
   ЛСД не отреагировал. Вперив взгляд в дверь комнаты, за которой переодевался вампир, куратор в чуть замедленном темпе уточнил:
   -- Он читает?
   -- Ага, -- злорадно согласилась я и язвительно (как со мной, так и я) прокомментировала: -- Что, оправдались худшие подозрения, да? Конрад к нам всерьез и надолго! Так что поговорить успеете, а пока не сачкуйте, Сергей Денисович, пылесос ждет!
   Куратор полез в карман и достал тысячу одной купюрой. Положил на каталог, потом мрачно проронил:
   -- Вот деньги за разбитое. Но этой техникой я пользоваться не умею.
   -- Учитесь, дело нехитрое: шнур в розетку, кнопка на ручке включает прибор, прижимаете щетку к полу, трете грязный участок вперед-назад и до победного конца! -- жестко ответила я инструкцией и полезла в сумочку на вешалке, чтобы достать кошелек. Своего не отдам, только и чужого в жизни не возьму. -- Впрочем, могу принести совок и веник. Только потом придется еще и тряпкой остатки замывать. Не устраивает? Ладно, держите сдачу!
   ЛСД машинально принял деньги, сунул в тот же карман, откуда доставал купюру, и остался стоять столбом. Реклама дня: мужчина в черном с пылесосом на изготовку! Я же унеслась с каталогом и мобильником в свободную от присутствия посторонних спальню.
   -- Эй, Ленок! Привет, прости, что, как сволочь, в двенадцать утра выходного дня звоню, но у меня не только склероз, а еще и срочный заказ. Представляешь, румяна шариковые и тени геройски погибли. Запишешь? Ага. Значит, страница...
  
   В общем, ГГ - это такой плакат, и действия ее постоянно расходятся с декларациями. Раскрыть - да что там раскрыть, создать личность в таких условиях просто невозможно, нет персонажа, нет изменения характера, есть только восхваления ГГ автором и другими героями в подробнейших декорациях городского быта. Пожалуй, если что о героине и можно совершенно точно понять из текста, так это что она - домашняя квочка. Описание характера с легкостью заменяется описанием домашней одежды, клеенок на диване, содержимого холодильника и процесса отмывания ванной.
  
   Первый второстепенный герой - вампир Конрад, попавший в наш мир - прямиком в квартиру Гелены - через портал. Однако, поскольку есть еще второй герой, запланированный в суженые, а автор, судя по всему, очень нравственна, Гелена моментально - и случайно - становится родственницей Конрада, и он немедленно проникается нежными родственными чувствами.
   Из текста мы узнаем, что:
  
   -- В мои земли вторглись враги, много, -- почти безразлично, в пику недавней агрессии пояснил Конрад: кажется, считая дело закрытым, он совершенно прекратил из-за него волноваться. -- Слишком большая армия, чтобы сражаться войском против войска. Даже в случае победы от цветущего края осталась бы лишь выжженная пустошь и горы трупов. Я нашел выход в древнем пергаменте из заброшенной библиотеки. Семя высшего вампира не дает плода, наследника всегда выбирает кровь. Для проведения забытого ритуала жертвы кровавого наследия, способного породить преемника и защитить владения, требовалось много недобровольных жертв.
   -- Знаешь, мне даже представить страшно, сколько это "много" для вампира.
   -- Около трех сотен, -- проронил рассказчик. -- Мы ценим жизнь людей, пусть и иначе, чем сами люди. Когда тебя в состоянии напитать на несколько дней всего один глоток крови, к убийству ради денег, славы или иного пустяка начинаешь относиться как к бездарной глупости. Увы, иного, более выгодного решения мне отыскать не удалось. Я провел ритуал и ночью в одиночку напал на ставку врага. Разве те, кто пришли с мечами, могли рассчитывать, что владыка Конрад Карситский покорно подставит грудь под серебряный клинок?
  
   И все. Больше ничего мы о вампире не узнаем. Он клево чистит рыбу и яблоки, любит вкусно покушать и исключительно добр к ГГ. ВСЕ.
   Вообще, очень удобно иметь в героях подобного плана вампира, живущего уже хрен сотен лет. На любой вопрос, какой только может возникнуть у читателя -
  
   Почему вампир даже не думает изобразить адаптацию к новому миру и новому образу жизни? Почему он ничему не удивляется? Где хотя бы подобие ПТСР? Почему вампир ни минутки не подумал об оставленном мире и подданных? Почему весь такой аристократичный вампир не находит способа выразить благодарность лучше, чем дать денег и нанять в домработницы? Почему он ведет себя так, будто прожил мирную жизнь, где привычка быть начеку? Почему он не задает вопросов? Почему...
  
   - ответ всегда будет один - "этожевампир!" Это же вампир, он долго живет, все может и ничему не удивляется, хотя декларирует, что очень даже удивляется, а то и самовыпилиться от скуки недолго. Впрочем, это тоже характерная черта ЖЮФ и подобных недожанров - декларации вместо действий. Точно так же Конрад постоянно заявляет, что Гелена - или Лучик, как он ее зовет - помогла ему обрести смысл жизни. Как? А хрен его знает. Наверное, научила пользоваться компом и заказывать косметику, я хз. Или внезапные родственные чуффства помогли.
  
   Второй герой - он же Суженый - некто ЛСД, он же Ледников Сергей Денисович. Да-да, идиотизм, но что ж поделать? Надо же как-то задекларировать чувство юмора Гелены?
  
   -- А с чего ЛСД так расщедрился? -- буркнула я себе под нос, пытаясь сообразить, как отделаться от "хакеиста" за шестьдесят секунд.
   -- ЛСД? Гы, -- хмыкнул мужик и показал мне большой палец. -- Хороший ярлычок. Надо будет нашим сказать. Приживется. Он как мозги начинает компостировать, шибает чище наркоты.
  
   Мужик этот, на минуточку, коллега Ледникова, работает в одной с ним конторе, и в этой же конторе куча народу. И у Ледникова визитка:
  
   На черном прямоугольничке белыми буквами значилось: Ледников Сергей Денисович, куратор, цифры рабочего телефона, имейл LSD-perekrestok и стандартный хвост почтового ящика.
  
   И никто, ни одна собака не доперла, что Ледников - это ЛСД, и что это очень смешно! Ах, что бы они делали без ГГ?
   Итак, Ледников Сергей Денисович, он же Саргейден Ле Дас, еще один попаданец к нам, выглядит и ведет себя как лубочный профессор Снейп (бедняга Северус, как его уже только не склоняли). Черные волосы, длинный нос, всегда черная одежда и мерзопакостный характер, который исправляется Силой Любви нашей старой девы. Кстати, прежние женщины Ледникова так нишмаглиии, потому что они не Избранные и вообще:
  
   Чужая брюнетистая, чуть перезрелая, фигуристая дамочка с очень хорошим макияжем, в платье цвета платка тореадора скандалила вдохновенно, без пауз для потенциальных оправданий.
   -- ...узнаю последней! Случайно! Если бы Громов не обмолвился, когда ты собирался мне сказать, что переехал? Или ты теперь, Сереженька, по другой части? Рубашку тебе голубую с люрексом подарить?! -- хрипловатым контральто с периодическими переходами в змеиное шипение вещала разгневанная особа.
   Упс, кажется, меня угораздило напороться на обоже Ледникова. Симпатичная, только сразу видно, что стерва. Или просто очень любит его, вот и ревнует по-черному, до звездочек в прозрачно-зеленых глазах?
  
   Интересно, автор подумала, что, выставляя в невыгодном свете его бывшую, автор подставляет самого Ледникова, вроде как у него вкус паршивый? Хм-м...
   О Ледникове мы знаем только, что он феникс, что в своем мире его хотели женить на психопатке, а он провел ритуал поиска Истинной Любви и попал на Землю. Разумеется, Истинной Любовью оказывается ГГ, Ледников по этому поводу долго бесится, поскольку уверен, что она не девица, потом узнает, что все же девица, и бесится еще больше. Дальше, разумеется, наступает период Пикантных Моментов для Нагнетания Романтики (например, он телепортируется во сне в ее постель и там спит), вездесущая разумная Магия бракосочетает героев, но это не мешает им зажигательно сраться всю книгу ровно до последней сцены.
  
   ...знаете, когда я размышляла о комментариях ко всему этому безобразию, меня вдруг осенило: вот каков мог бы быть глубинный смысл подобных любовных линий! Как известно любому, даже не особо здравомыслящему человеку, после того, как влюбленность пройдет, начинают выползать различные претензии, романтика, как правило, пропадает, и, если людей особо ничего не связывает, то отношения могут легко прекратиться. Жанры же любовного романа вообще и ЖЮФ в частности (особенно ЖЮФ) предполагают, что, как только герои решат накиданные автором на вентилятор проблемы, жизнь их превратится в сплошной розовый сиропчик, утыканный плюшевыми жопками и кудрявыми купидонами - и все это без единого скандала, только Идеальный Трах и Романтика.
   Что же в таком контексте дает завязка отношений через неприязнь? Да, во-первых это, разумеется, "комический" эффект (мало кому удается... как, впрочем, и любовная линия вообще. И персонажи. И юмор. И вся книга), ведь так смешно наблюдать, как два первоклассника Сильномогучих Героя (как вариант, Прекрасных Героя, если речь об обычном любовном романе) дергают друг друга за что придется разводят смехотворные пустые срачи на каждом шагу.
   Во-вторых, это дает прекрасную возможность потянуть время, понатыкать пикантных моментов, накалить обстановку и прочее - короче, удержать героев от того, чтобы прямо с первого взгляда рвануть в пучину унылой Романтической Ебли. Только Ебли. Иногда еще Романтики и Неразрешимых Пиздецов. Аффтарши просто не знают, чем занять героев ПОСЛЕ того, как Это свершилось, поэтому всячески тянут, гм, резину, ибо герои есть суть картонки, которых, как правило, ничего не связывает кроме обоюдного вожделения (именно поэтому аффтарши так любят всяческие Предназначения с большой буквы ПЪ).
   Во-третьих, тут стопудово есть скрытые мотивы, по традиции не осознаваемые даже самими аффтаршами (они вообще к рефлексиям не склонны, если не считать методичное визуализирование и описывание мечтаний, сводимых к "я сильнее всех, я умнее всех, я замужем за первым парнем на деревне, оммммм"). Пока что я нашла два:
   1) Либо аффтарша - домохозяйка средних лет все же осознает, что после свадьбы столь любимой ею романтики нет, а есть повседневная жизнь, быт и ссоры - неизбежный спутник притирки характеров либо осознавания, что ничего общего у людей нет. Собственно, ничего плохого ни в чем перечисленном нет, но это как-то не монтируется с Великой Любовью. Возможно, на подсознательном уровне аффтарша считает, что если этап притирки начнется и закончится еще ДО конфетно-букетного, то у героев все будет тип-топ, пока смерть не разлучит их (не исключено, что внезапная и скоропостижная). Мысль вроде и неплохая, но загвоздка в том, что притирка - этап долгий, многолетний, тут и вечноюные эльфы столько не выдержат на одной платонической неприязни. Кроме того, маловероятно, что абсолютно все проблемы решатся именно теперь - как минимум, постельные предпочтения и распределение домашних обязанностей трудно выяснить в походных условиях, демонстративно ненавидя визави. Ну и, наконец, у аффтарш ЖЮФ тупо не выходит описать такой вариант развития событий, поелику все разногласия устраняются сами собой, стоит только героям осознать, что это Любовь, и/или потрахаться.
   2) Аффтарша может считать, что если герои еще до Влюбленности и Великого Акта Романтической Ебли начали зажигательно сраться по любому поводу и даже стали находить в этом какой-то интерес, то и после Акта оный интерес не угаснет. Стало быть, как минимум скука в отношениях им не грозит. Ведь не грозит же, правда?..
   Впрочем, это все слишком сложные мотивации. Сраться модно! И ниибет.
  
   И о чем же, собственно, книга?
   Как мы уже знаем из пролога, Гелена схлопотала в лоб шаровой молнией. Очнувшись наутро (не спрашивайте, как), она обнаружила, что теперь за дверью ее кладовки может оказаться вовсе не кладовка, а портал в другой мир. Иногда попаданцы оттуда приходят, чтобы поселиться на Земле, иногда - чтобы перекантоваться и дождаться портала, который поведет их куда надо (Вездесущая Магия все понимает).
   Дабы ГГ не испытывала никаких неудобств, эта же Магия не дает непричастным никаким образом прознать о порталах и вообще обо всем происходящем - даже если сказать прямым текстом "я привратница, сплю с ебанутой птицей, мой папа-брат - вампир, а из кладовки прутся попаданцы", никто ничего не услышит. Удобно. А заодно привратникам отключают способность слишком удивляться и бояться, а то они гостей не смогут встречать, как полагается. Диалог с Иным? Очень удобно, когда тебе магически прикрутили все необходимые навыки общения - да и сами Иные ведут себя так, как будто для них все в порядке вещей:
  
   -- Я изгнанник, -- глухо ответили мне из-за двери.
   -- Это мало что объясняет, -- рассудила я. -- Почему тебя выгнали именно в мою кладовую?
   -- Не знаю, я бежал от загонщиков. Меня почти настигли, когда я увидел зачарованный проем и шагнул в него.
   -- Понятно, что ничего не понятно, -- вздохнула я и предложила: -- Переговариваться из-за двери неудобно, на свету тебя корежит, что же делать? Ага, подожди, я кое-что придумала.
  
   -- Эй, смертная, так почему ты все-таки не трепещешь? -- мимоходом поинтересовался рогато-крылатый красавчик, разглядывая меня из-под полуприкрытых век.
   -- Простите великодушно. Боялка на гостей атрофирована, это один из профессиональных симптомов привратника, -- честно призналась я, при этом еще добросовестно потупилась и покрутила ножкой в тапочке.
   Демон рассыпался низким посвистывающим смехом ...
  
   Что уж говорить о минотавре, который чудом превратился в человека и был отправлен на дачу, под присмотр соседки? ГГ понадеялась, что соседка его еще и женит на себе, даром что минотавр робок, застенчив, ни черта в земной жизни не понимает и вообще смахивает на аутиста.
   Гости прут аномально часто, основная движуха в книге - встреча гостей (надо ли говорить, что почти все они никакого влияния на сюжет не оказывают?), ближе к середине книги выясняется, что привратники-то, оказывается, стали помирать, а тут еще и покушения на ГГ - и не только на жизнь ее, но и на честь, ибо Ледников, как мы помним, оказывается Суженым. Собственно, сюжетных линий в книге только две - ЛюбовьРРРамантика и вот это типа детективное. Если кто-то наивный думал, что будет еще хотя бы линия адаптации Конрада - щазз. Он тут в качестве волшебного помощника - спасать ГГ и мирить ее с Суженым. А еще чтоб читательницам, которые не любят типаж ЛСД, то бишь лубочного Снейпа, было на кого слюнки пускать, благо вампир частенько щеголяет голышом и во всех подробностях.
   Надо сказать, что даже любовная линия подана... не то чтоб лучше, но не так плохо, как детективная. Читателю не из чего делать выводы - на него вываливают покушения без каких-либо улик, в двух словах извещают, что привратники стали чаще умирать, да вдобавок еще и дезу подкидывают. На злодея - главу конторы, где работает Ледников, - не указывает абсолютно ничего, этакий рояль с пулеметом и маниакальным блеском клавиш. Ах-ах, в мир просачивается магия, надо его спасти, убивая людей... тьфу. Казалось бы, ну разверни ты тогда хоть любовную линию, автор, раз уж ни с детективом, ни с приключениями не срослось! Ага. Уже. Два раза.
  
   ЛСД дышал, только очень легко. Я протянула руку и похлопала по левой щеке, но только собралась проделать аналогичную процедуру с правой, как меня цепко ухватили и, притянув к себе, принялись жарко целовать.
   Ой, мамочки, и его я считала сухарем и ледышкой? Меня будто обдало расплавленной магмой, погрузило в самое жерло вулкана. Обжигающие, властные губы ничуть не походили на теплую, слюнявую, как улитка, пакость, с которой мне приходилось сталкиваться прежде, когда я пыталась гулять с вроде бы понравившимся парнем. Или просто симпатии было недостаточно, чтобы почувствовать что-то приятное? Но тогда почему сейчас? Я ведь не питала к ЛСД никаких романтических чувств, но телу было совершенно наплевать. Оно, предатель, реагировало так, словно меня целовал не противный длинноносый гад, а принц из сказки. В голове шумело, как после второго бокала вина, от кончиков пальцев до макушки пробегала сладкая дрожь, и что-то сладко сжималось внизу живота. Я горела и плавилась от этого поцелуя ровно до того момента, пока Ледников резко не распахнул глаза. Пылающий антрацит
  
  
  
   мгновенно подернулся пеплом, меня грубо оттолкнули, сопроводив жест брезгливо-недоуменным вопросом:
   -- Вам настольно не хватает мужского внимания, что готовы воспользоваться услугами первого встречного?
  
   Да-да, это авторская редактура, с опечатками, в таком виде и выпущенная на бумагу.
   Мне вот только интересно, это только Ледников достоин внимания ГГ, или же она в принципе фригидная, и только повелением Вездесущей Удобной Магии удалось ее возбудить?
   Великая Любовь, робко наклевывающаяся между героями, настолько нелепа, что даже они сами это видят:
  
   -- Пару? Чушь! К чему лишние проблемы? Я подобного не хотел, а если даже инстинкты и желали обратного, я выбрал бы кого угодно, но не эту проблемную пустоголовую и грубую девицу, -- буквально выплюнул куратор.
  
   Но автору плевать. С упорством тарана она пинает и пинает героев друг к другу:
  
   От занимательного парения в небесах меня отвлекла очень даже приземленная причина -- жутко зачесался нос. От этого и проснулась. Одновременно с пробуждением нахлынуло стойкое ощущение дежавю. Снова рядом лежал кайст, стиснув меня в объятиях, как любимого плюшевого медвежонка. Не какой-нибудь, а, разумеется, тот самый куратор с оперативным псевдонимом ЛСД, известный также как потомок фениксов. На руке, вцепившейся в мое плечо, был странный серый рисунок, словно кто-то нарисовал пеплом браслет-шнурок. Занятненько, не замечала раньше у куратора татушек. Я шумно выдохнула, и частичка серой массы слетела на покрывало. Значит, не тату, а рисунок пеплом по коже. Зачем?
   Но это не главное. Самый актуальный вопрос на повестке дня иной: что делать?
   Опять закатывать скандал? Ситуация из комедии абсурда вызвала чуть нервный смешок. Вообще-то лежать с кем-то теплым оказалось неожиданно приятно, да и пахло от ЛСД не противно: травками, солнцем, хвоей. Осторожно повернула голову. Судя по расслабленно-умиротворенному выражению на обычно ледяной физиономии куратора, ему тоже было вполне комфортно. Но необходимости разборок это не отменяло. Когда рука, лежащая на плече, сползла ниже и кайст, не открывая глаз, принялся поглаживать все, до чего мог дотянуться, весьма собственнически и, демон вчерашний его побери, чувственно, вопрос встал ребром. Странные горячие мурашки так и побежали по всему телу, я рефлекторно дернулась. Вторая длань тут же мертвой хваткой ухватила за талию.
   Я покашляла, пуская в дело звуковой раздражитель. Глаза Ледникова мгновенно распахнулись, руки разжались. Его, как и вчера, буквально подбросило над кроватью. Черные с радужными прядями волосы взметнулись ореолом. Ого, а полосы-то стали толще. Нет, мне не показалось, если раньше они были сантиметра по два, то теперь увеличились как минимум вдвое каждая. Я изучала их очень внимательно, чтобы не пялиться на почти обнаженное, не считая боксеров, худощавое и совершенно постороннее тело. И вообще, я стриптиз не заказывала, денежку за резинку засовывать не собираюсь, а значит, и глазеть не буду.
   Пока я разбиралась с точками направления внимания, ЛСД почти простонал: "Опять!", поднес к глазам запястье, растер серую грязь по руке и спрятал лицо в ладонях.
  
   А Магия каждый чих - будь то поцелуй в бессознательном состоянии, ссора с ЛСДшной бывшей или совместное падение с крыши - толкует как еще один этап ритуала бракосочетания. В связи с этим наклевывается вопрос - а разве ритуалы не должны быть проведены четко по инструкции, в здравом уме и твердой памяти? И если не должны, то почему мы постоянно случайно не женимся с кем попало, не призываем нечаянно демонов и не устраиваем Глобальный Магический Пиздец ненароком?
   Но автору плевать на такие мелочи. Автор расписывает целые главы, которые абсолютно ничего не дают продвижению сюжета, автор забывает про сюжетные ходы (целая глава посвящена тому, как прибыл наг, прицепил на голову ГГ змею и испарился, но эта змея не задействована нигде - даже в сцене со злодеем, когда она могла бы стать полноценным роялем). Непонятно, зачем было вводить детективную линию, если в ней есть только деза и домыслы, зачем было вводить кучу абсолютно левых персонажей, левых сцен, почему было бы не сделать нормальную любовную линию - а не заставлять героев жениться, потому что Магия... Давайте зададим вопрос иначе - зачем было писать всю эту книгу? Прочтя ее не раз и не два, я затруднюсь сказать, о чем она вообще - о том, как ГГ сумела побить злодея и помочь Магии обосноваться на Земле? Так про злодея толком ничего нет. Про любовь? Любви тоже нет, есть малопонятный ритуал и очередное Предназначение Девственницы. Это приключенческая книга? Тоже сомнительно, ГГ все время дома или на работе, всех приключений - накормить попаданцев. В ней есть какие-то идеи, философские вопросы? Ха!
   Вот уж воистину - чтобы мозги отдыхали. Подобные книги можно читать в бессознательном состоянии - не упустишь ничего важного, потому что нет ни важного, ни оригинального, ни даже умело украденого - ничего нет.
   Хотя вру - одно есть. Какая еще мерисья провела всю книгу у себя в квартире?

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  А.Оболенская "Правила неприличия" (Современный любовный роман) | | Л.Миленина "Полюби меня " (Любовные романы) | | Т.Мирная "Снегирь и Волк" (Любовное фэнтези) | | М.Анастасия "Обретенное счастье" (Фэнтези) | | LitaWolf "Проданная невеста" (Любовное фэнтези) | | С.Лайм "Мертвая Академия. Печать Крови" (Юмористическое фэнтези) | | Л.Летняя "Магический спецкурс. Второй семестр" (Попаданцы в другие миры) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | В.Бер "Как удачно выйти замуж за дракона (инструкция для попаданки)" (Любовное фэнтези) | | М.Воронцова "Виски для пиарщицы" (Современный любовный роман) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"