Лучинина Ольга: другие произведения.

Мемуары длиннохвостой Рыси. Дневник 3

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
  • Аннотация:
    Что есть Кошка, дорогие мои читатели? - Существо, не признающее норм и правил, олицетворение свободной природной силы! Она смело идёт по жизни, встречая препятствия и невзгоды с высоко поднятым хвостом, широко распахнутыми вибриссами, гордой головой и сверкающими очами. Я - мейн-кун, представительница величественной кошачьей породы, и обликом своим подобна непокорной Рыси. Я - Длиннохвостая Рысь, как величает меня Хозяйка. День за днём разворачивается полотно моей бурной быстротекущей жизни... Детство и юность канули в Лету - зрелость полновластно вступила в свои права. Теперь я взрослая успешная кошка и, в ознаменование моих блистательных карьерных достижений, я предлагаю вашему вниманию Третью часть моих Мемуаров.


МЕМУАРЫ ДЛИННОХВОСТОЙ РЫСИ

ДНЕВНИК 3

  
   Что есть Кошка, дорогие мои читатели? - Существо, не признающее норм и правил, олицетворение свободной природной силы! Она смело идёт по жизни, встречая препятствия и невзгоды с высоко поднятым хвостом, широко распахнутыми вибриссами, гордой головой и сверкающими очами.
   Я - мейн-кун, представительница величественной кошачьей породы, и обликом своим подобна непокорной Рыси. Я - Длиннохвостая Рысь, как величает меня Хозяйка.
   День за днём разворачивается полотно моей бурной быстротекущей жизни... Детство и юность канули в Лету - зрелость полновластно вступила в свои права. Теперь, по фелинологическим стандартам, я взрослая кошка, хотя выгляжу подростком - худая, с "детским" хвостом, и мой шерстяной покров ещё не до конца сформирован. Говорят, я буду расти лет до трёх-четырёх, ибо мейн-куны созревают долго. Это меня успокаивает. Согласитесь, мейн-куну неприлично весить 4 кило, даже если ты молоденькая девочка! Что поделаешь - СТАНДАРТЫ! Если людям позволено быть полными или худыми, маленькими или высокими, то породистым кошкам запрещено отклонение от заданного шаблона. Иначе...
   Да, вы верно запомнили. Иначе - дисквалификация!
   На мой взгляд, это несправедливо и ставит нас в невыгодное положение по отношению к беспризорным представителям кошачьего племени, кто сам устраивает свою судьбу, не обращая внимания на человеческие причуды. Но, с другой стороны, нас окутывает пленительный комфорт, уют и человеческая забота. Посему я не берусь утверждать, что жизнь бродячей кошки пришлась бы мне по душе. Буду честной: не пришлась бы. Более того, я не выжила бы на воле, как и большинство моих породистых соплеменников и соплеменниц. Поэтому я с благодарностью принимаю свою планиду и, в ознаменование моих недавних карьерных достижений, предлагаю вашему благосклонному вниманию Третью часть "Мемуаров Длиннохвостой Рыси".
  

ДОЛГОЖДАННАЯ ПРОХЛАДА

  
   4 сентября закончилось невыносимо жаркое лето и наконец-то похолодало! Можно бегать и прыгать, не опасаясь свариться изнутри. Жара неприятна для мейн-куна, ибо кошки, созданные самой Природой для северных широт, холодов и сугробов, с трудом переносят высокие температуры окружающей среды. Летом, несмотря на сквозняки, я чувствовала себя далеко не лучшим образом. Забираясь в ванну или под ванну, я пыталась охладить разгорячённое тело, и мне это удавалось, хотя об акробатических упражнениях пришлось надолго забыть.
   Но сегодня - чудесный день!
   Хозяйка сняла решётки и закрыла окна. Пластиковая оконная решётка, защищавшая меня всё лето от выпадения на улицу, мягкой волной опустилась на пол, к моему великому удивлению. Почему кошек считают консерваторами, не признающими новизну? Это не обо мне! Какая интересная решётка! Я подхожу ближе, нюхаю решётку, грызу её. Я грызу проволоку, которая укрепляла решётку. Я пытаюсь сдвинуть решётку с места. Я стараюсь залезть под решётку, но... Хозяйка сворачивает решётку и уносит прочь.
   Невзирая на закрытые окна, прохлада заставляет меня искать тёплые места для отдыха. Похоже, стоит тряхнуть стариной и возвратиться в коробку с косынками и шарфами, на стенке которой красуется надпись "Wild Cat" - в лежбище Дикой Кошки.
   Но что это? Какой-то злой волшебник уменьшил коробку вдвое, если не втрое! Зачем??? Не понимаю... Я стараюсь улечься поудобнее, но габариты коробки не дают мне расположиться с комфортом. То голове нет места, то хвосту... Н-да... приходится взбираться на хозяйкину кровать, чтоб уткнуться в одеяло.
   Несмотря на похолодание, Хозяйки исправно ходят на дачу, оставляя меня наедине с собой. Скучать мне не приходится. Присущие мне творческие способности, самодостаточность и изобретательность, - всё это превращает моё уединение в увлекательное приключение.
   К примеру, я инспектирую охотничьи угодья. К сожалению, с дичью большие проблемы. Не развернёшься по-настоящему. Неделю назад я поймала мышь и отгрызла ей голову. Вообще-то я не питаюсь мышами. Royal Canin намного вкуснее, на мой взгляд. Но вдруг Хозяйка польстится на "свежачок"?..
   Увы, я ошиблась. Хозяйка лишь пожала плечами и выбросила мышиное тело, даже не понюхав его!!! А я так старалась...
   - Снова мышь, - проворчала Хозяйка. - Надо плинтусы проверить. Видимо, дырку где-то прогрызли...
   Ладно, будем действовать по-другому, если мой подарок тебе не пришёлся по душе. Я стащила шариковую ручку и стала гонять её по полу.
   - Ты тоже хочешь писать? - рассмеялась Хозяйка. - Давай лучше костюм примерим. Смотри, какая красота!
   Только этого не хватало! Хозяйка, видимо, решила меня очеловечить. Вчера весь день напролёт она копошилась в каких-то тряпках, резала их, сшивала и... о ужас... сию матерчатую конструкцию она теперь натягивает на моё бедное беззащитное тело! Заворачивает меня во что-то. Надевает мне на голову нечто невообразимое. С одной стороны, забавно, с другой - противно...
   Натягивает...
   Снимает...
   Натягивает...
   Да сколько можно??? Тряпки - для Хозяек, а мы, кошки, прекрасны своей природной шубкой!
   - Потерпи, Трейси, - увещевает Хозяйка. - Это будет твой костюм для выставки. Я хочу, чтобы ты впечатлила публику обликом Богини Бастет.
   Хм... Сомневаюсь, что Бастет напяливала на себя весь этот хлам. Но люди - существа странные. Хозяйка пользуется нашей мейн-куновской покладистостью, невзирая на выражение моего лица.
   - Не смотри на меня так, кошка! - умоляет Хозяйка. - Потерпи чуточку! Зато ты сможешь завоевать вкусный кошачий приз на конкурсе костюмов!
   Освободившись от хозяйских причудливых манипуляций, я спрыгиваю на пол, отряхиваюсь и направляюсь вон из комнаты. Что такое "кошачья походка"? Это топот моих молодых ножек по полу - тук-тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук... Я топаю негромко, но слышно, когда на меня накатывает настроение побегать. Хозяйка утверждает, что кошки не должны топать, и я первая кошка-топотушка в её окружении!
   Хозяйка движется вслед за мной и восклицает в недоумении:
   - Трейси, почему ты улеглась в туалете?
   Знаете, недавно я облюбовала хозяйскую туалетную комнату, чтобы лежать там на коврике. Почему? Да как сказать...
   Может быть, потому что это замкнутое уютное пространство.
   Может быть, потому что здесь теплее.
   Может быть, потому что мне интересно осваивать новые территории?
   Разрешаю выбрать любой ответ. Я соглашусь с избранным вариантом.
  

ГОРДЫНЯ НАКАЗУЕМА, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ КОШКА

  
   Друзья мои! Гордыня, увы, наказуема! Мой хвост (моя гордость!!!) неожиданно облез и, надо же, аккурат перед Выставкой! Расстроившись, Хозяйка понесла меня (вместе с хвостом) к Заводчице, которая, будучи профессиональным фелинологом, посоветовала откорректировать мой рацион и позаботиться о специальных витаминах. Вдобавок меня снова посадили на детское мейн-куновское питание, присовокупив к нему таблетки - витаминизированное лакомство для котят "Киттис Юниор" с биотином в виде розовых сердечек. Ох уж этот розовый цвет! Для кого он предназначен? Похоже, для Хозяек, ибо мы, как я упоминала ранее, не шибко чувствительны к цветам подобной гаммы...
   Витаминки мне понравились. Съела сразу 7 штук - чуть больше половинной суточной нормы. Дальше дело не пошло. Я облизывала "сердечки", брала в рот и... выплёвывала.
   Хозяйка только руками разводила:
   - У тебя пасть с дыркой, что ли? Или зубы не работают? Не можешь ухватить таблетку, созданную специально для котят!
   На следующий день Хозяйка приобрела влажный корм Royal Canin "Care Intense Beauty - Healthy skin and coat", специальные "консервы для красоты", которые я приняла благосклонно. Но всё равно я неимоверно сыта и не склонна к расширению меню. Это вам, людям, необходимо постоянное разнообразие, ибо питаетесь вы не для поддержания жизни, а скорее со скуки. Согласитесь, что не всегда вы садитесь за стол, чувствуя голод. Для вас трапеза является, скорее, социальным мероприятием, а не физиологическим процессом. Иначе зачем вам многочисленные сорта вилок, ножей и ложек в сопровождении строгих правил столового этикета?
   Мы же, кошки, в отношении трапезы просты. Мы насыщаем организм полезными веществами. Лично я ем немного, но при этом бодра и игрива. Сегодня Хозяйка вновь предложила мне куриную грудку. Я её поела, но без особой охоты.
   Вечером меня стошнило. Хозяйка взволновалась, но оказалось, что я слизала слишком много шерсти, которая попала мне в желудок. Это в пределах нормы у нас.
   Почему же хвост мой оставляет желать лучшего??? Вот беда! Есть, конечно, шампуни, кондиционеры, пудры, разнообразные вещества и приспособления для груминга. По словам моей Заводчицы, можно структурировать шерсть специальными средствами для улучшения кондиции хвоста. Так, хозяйка решила меня вымыть, чтобы посмотреть, насколько эффективной окажется обработка. Для этого мы воспользовались новым шампунем, специально для длинношерстных кошек. Процедуру купания я перенесла стоически. Не то, чтобы я привыкла к ней, но ужаса больше не испытывала. Так, лёгкий стресс... Хотя во время сушки феном я снова дрожала, а затем забралась на самый верхний шкаф (от греха подальше), где провела часа полтора, пока Хозяйка не уснула.
   Наутро меня расчёсывали с использованием детской присыпки "Johnson's baby". Да-да, не удивляйтесь. Детская присыпка завоевала заслуженную популярность среди "кошатников" как недорогое средство груминга. Не случайно запах маленьких детей некоторым нашим владельцам напоминает... кошек!
   Придирчиво осмотрев мою шерсть, Хозяйка не удовлетворилась результатом. Мой хвост, увы, производил жалкое впечатление, учитывая мейн-куновские породные стандарты.
  

ОСОБЕННОСТИ МОЕГО ХАРАКТЕРА

  
   Среди современных людей бытует мнение, что с собственными недостатками не следует бороться. Их нужно принимать как данность. Это называется "позитивным мышлением". А мы, кошки, чем хуже?
   Да, я "кошка настроения", и пусть Хозяйка не упрекает меня за то, что вчера я была скромная и ласковая, а сегодня надменная и кусачая. Просто не хочу я, чтоб меня гладили! Категорически не хочу! Если вчера я как миленькая плясала под вашу дудку, то сегодня прошу оставить меня в покое! Не в настроении я.
   Вы сами виноваты, что я вновь начала ворчать и шипеть во время расчёсывания. Я разве заказывала парикмахерские услуги? Разве заказывала?!Хозяйка пытается усмирить и выдрессировать меня. Прижимает мою шею, будто хочет укусить, кричит и шипит в подражание мне. Типа, она тут главная кошка... Но мы ещё поглядим, кто кого!
   Вчера к Хозяйке приходили гости. Поначалу я была настороже, но в итоге согласилась принять участие в беседе и даже продемонстрировала несколько трюков: крутилась волчком, гонялась за перьями дразнилки, которую вращала Хозяйка, затем таскала дразнилку в зубах, подпрыгивала, бегала, лазала. Не скрою, мне было интересно и любопытно, поэтому я была мила и покладиста. Но сегодня у меня иное настроение. Я честно съела порцию консервов "для красоты", приняла очередную дозу витаминных "сердечек", а затем распробовала витамины для взрослых кошек - кормовую добавку "Киттис" с таурином и биотином"
   Что вам ещё надо, глупые люди? Расчёсывать меня? Вливать в рот какую-то жидкость для успокоения кошачьих нервов именуемую "Кот-Баюн"? Или насыпать почти в самое горло какой-то дурацкий слащавый порошок под названием "Ветом"? Я уж не говорю о том, как позавчера вы - в очередной раз - запихнули в меня 4 миллилитра "Празицида"! Спасибо, что я худенькая, иначе 4 миллилитра превратились бы в пять или шесть в зависимости от килограммов моего живого веса.
   Как хорошо, что вы снова отправились на дачу!
   Нет никого! Красота! Наконец-то я свободна и независима!
   "Мы не рабы, рабы - не мы" - воистину кошачья сентенция.
  

ИЗ ДНЕВНИКА ТРЕЙСИ

  
   1 октября
   Сегодня мне исполнился год! На день рождения Хозяйка подарила мне игрушки - обезьянку и собачку. По кошачьим меркам это древнейшие, я бы сказала, доисторические игрушки, потому что сама Хозяйка играла с ними будучи "котёнком", а это было давным-давно, как вы понимаете.
  
   10 октября
   Что творится на белом свете! Хозяйка моет голову шампунем для котят, так как мне купили шампунь для длинношерстных кошек, и старый шампунь было некуда девать. Говорят, что человеческие шампуни кошкам не подходят. Однако, по словам Хозяйки, обратной зависимости не наблюдается. Волосы Хозяйки стали блестящие и пышные. Да здравствуют кошачьи средства груминга!
  
   13 октября
   Периодически Хозяйка пичкает меня очередной капельной гадостью - "Стоп Стресс" называется. При этом она поёт противным голосом: "Трейси-Трэс, Треси-Трэс, не вгоняй меня ты в стресс. Нам на Выставку идти, новый титул обрести"... Ещё немного, и от звучания слова "выставка" я буду заползать далеко под кровать. Или ещё лучше под ванну.
  
   15 октября
   Перевёрнутая Хозяйка - это что-то новое! Я вошла в комнату и с удивлением увидела, как Хозяйка стоит на лопатках: голова внизу, а ноги наверху! Странно... Что это с ней? Я начинаю нервничать, мяукать. Встаю на задние лапы, передними опираюсь на хозяйкину ногу. Отхожу. Подхожу вновь. Нюхаю хозяйкино лицо, руки, подпирающие бёдра. Неужели хозяйка заболела? Как ей помочь, как назад перевернуть???
  
   16 октября
   Сегодня я съела девятый пауч "Intense beauty" - мой любимый влажный корм для красоты. Вкуснятина!
   Исправно ем витамины.
   Корм для котят мейн-кунов - далеко на втором плане.
   Надеюсь, вы поняли, что я разборчива в еде. Это только Хозяйки едят, что попало. Иногда залезешь на стол, понюхаешь тарелку... ну и что? Теоретически - съедобная субстанция. Но кормами премиум-класса не пахнет!
  

КОТЯТ ПО ВЫСТАВКЕ СЧИТАЮТ

  
   Назрела очередная выставка. Скажу откровенно: ненавижу выставки! Ненавижу, когда из моей кошачьей жизни жестоко похищаются два полных дня, когда я вынуждена сидеть в клетке, сносить прикосновения чужих рук, взгляды чужих глаз, вспышки чужих фотоаппаратов, чужие звуки, запахи, неприятные толчки и непонятные вибрации...
   Но что поделаешь! - мир несовершенен, и всем нам приходится соглашаться с установленными правилами игры, неважно, кошка ты или человек... В отличие от других кошек, я не слишком опытная "королева красоты", и Выставка эта всего лишь вторая по счёту в моей жизни. Должна ли я признаться, что снова оконфузилась по приходе в выставочный зал, и Хозяйка потащила меня в уборную отмывать?
   - Клянусь, Трейси, на следующую Выставку я тебе памперс сооружу, - проворчала Хозяйка, подставляя меня под струю воды. - Ты словно нарочно создаёшь проблемы!
   Нет, я всего лишь вяло протестую. Если б я на самом деле умела создавать проблемы, все выставки были бы отменены окончательно и бесповоротно.
   Мокрую и дрожащую, Хозяйка несёт меня назад и помещает в палатку, которую приобрела специально для подобных случаев. Палатка просторная, достаточно уютная. В ней я защищена от вторжения не прошенных юных посетителей, норовящих просунуть руки сквозь прутья клетки, дабы дотронуться до кошачьего тела.
   Так покатился первый день Выставки, 20 октября.
   Хорошо, что мы пришли рано, и Хозяйка успела высушить и расчесать шерсть моего "хвостового отсека", ибо номинация "Мокрая кошка" ещё не включена в перечень рингов Всемирной Кошачьей Федерации.
   Как обычно, я подверглась тщательному ветеринарному осмотру, причём на этот раз помимо обследования глаз, шерсти и ушей Ветеринарка полезла мне зачем-то в рот.
   Далее я спокойно лежала в палатке или на палатке, приводя в восторг любителей и владельцев кошек тем, что не срывалась с места и не убегала. А куда бежать? Бежать-то некуда!
   Всю выставку я искала защиты у Хозяйки, обнимая её за шею и прячась подмышку. Не скрою, Хозяйка была польщена и легко простила мне провал на Ринге Взрослых Кошек - единственный ринг, куда меня потащили сегодня.
   Да, день не задался... С самого начала мы оказались зажаты между двумя другими палатками, что создавало существенные неудобства для Хозяйки, вынужденной периодически пролезать под столом, чтобы выбраться наружу. Меня смущало соседство других кошек, которые сегодня были почему-то излишне напряжены. Справа от нас разместилась молодая мейн-кунша, шипевшая на всех, включая собственного Хозяина, норовившая царапаться и кусаться. Слева кто-то из "шотландцев" или "британцев" пронзительно мяукал. Состояние людей тоже оставляло желать лучшего. Хозяйка жаловалась на головную боль и тяжесть в груди. Очевидно ей, так же как и мне, хотелось поскорее вернуться на мягкий уютный диван.
   Помимо всего прочего, у меня обнаружилась конкурентка на титул САС, ради которого мы, собственно, и заявились сюда. Конкурентка - такая же мраморная "черепаха", которая могла с лёгкостью расстроить наши планы, учитывая кондицию моего хвоста... Согласно выставочным правилам, на титул может претендовать лишь одна кошка среди номинантов идентичной породы, пола и окраса в своём возрастном классе. Похоже, Хозяйка приготовилась жалобно замяукать, ведь появление конкурентки резко снижало наши шансы на успех. Оставалось лишь уповать на судьбу и на милость Великой Бастет.
   Итак, нас вызывают на экспертизу, и я оказываюсь на судейском столе. Судья сразу же отметила мой отличный темперамент. Что же, взаимно: мне Судья тоже понравилась. Она подошла ко мне с душой, приветливостью и участием. Правда, сказала, что я слишком худа и порекомендовала Хозяйке откармливать меня говядиной. А в остальном мне повезло: моя черепаховая конкурентка оказалась в иной категории окраса (она не была мраморной, как я). Это резко повысило мои шансы на получение титула, и я легко завоевала его. Отныне я взрослый Кандидат в Чемпионы, что сокращённо по-русски транскрипируется как "ЦАЦ", и позволяет Хозяйке дать мне подпольную кличку "Цаца" (или ласково "Цацуня").
   Успокоившись, Хозяйка решила устроить мне профессиональную фотосессию. Но идея эта оказалась ущербной - я шипела на фотографов и не хотела позировать. В результате вышли 3 фотографии скукоженной злой кошки.
   К концу дня по возвращении домой мне торжественно вручили говяжью вырезку, купленную в супермаркете. Хозяйки мясо не едят, но решили приобрести его лично для меня, выбрав самую дорогую и внешне красивую упаковку. Друзья мои, я отказалась от мяса! Понюхала - невкусно. Пришлось скормить мясо дачным собакам, так как тамошние кошки тоже не приняли эту говядину в качестве корма. Таким образом, в моём кошачьем уме зародились три вопроса. Первый: а говядина ли это была??? Второй: неужели люди едят то, что бездомные бродячие кошки отказываются попробовать???
   Третий вопрос касался моей худобы. Худоба ли это или обычная подростковая комплекция, которая отнюдь не сказывается на результатах моего пищеварения и на жизненной силе. Я бегаю, как лань, прыгаю, как горная козочка, активно играю и вообще чувствую себя абсолютно здоровой и довольной. Очевидно, я развиваюсь медленнее других кошек моей породы. У меня ещё нет стабильных течек (было что-то в 5 месяцев, но затем прекратилось и не возобновлялось по нынешнюю пору). Да и шерсть моя, согласно мнению Судьи, - детская. Люди тоже развиваются по-разному. Сама Хозяйка, будучи двадцатилетней, выглядела на четырнадцать. А кошки, как гласит молва, являются отражением своих хозяев...
  

БОГИНЯ БАСТЕТ И ТАЙНЫ ФЕЛИНОЛОГИЧЕСКОЙ ЭКСПЕРТИЗЫ

  
   Наутро 21 октября мы все проснулись усталые и недовольные.
   - Может быть, останемся дома, Трейси? - задала риторический вопрос Хозяйка, вздохнув.
   Я бы осталась, но начатое дело должно быть завершено, сама понимаешь...
   Второй день Выставки я встретила спокойно и с достоинством. Я привыкла к выставочной атмосфере, к окружающим меня людям и кошкам. Я позволяла себя фотографировать и даже гладить, за что посетители Выставки были премного благодарны.
   Подошло время второй экспертизы, где Судье я, похоже, не понравилась лично. Когда я пыталась познакомиться с ней, протягиваясь и пытаясь потереться о плечо, она отодвигалась, холодно и методично продолжая ощупывать моё тело. Экспертиза - значит экспертиза. И без сантиментов, пожалуйста. Хотя другим кошкам она позволяла нарушать "дозволенные границы". Неужели я ей не показалась внешне? По её словам, у меня слишком "простая голова и нечёткий профиль, жидкий остов хвоста и тусклая шерсть". В общем, долой с выставки топиться в ведре!
   Позже меня посетила догадка: в момент экспертизы в меня вселилась другая кошка! Иначе как объяснить столь существенные расхождения с оценками первой Судьи? Думайте сами, я вам процитирую протоколы экспертизы:
  
   Голова:
   Первая Судья: "Хорошие пропорции, достаточная коробочка, отличный профиль"
   Вторая Судья: "Низкий лоб, профиль спрямлён, подбородок мог быть крепче"
   Шерсть:
   Первая Судья: "Отличная шёлковая. Отличный рисунок"
   Вторая Судья: "Суховата"
   Так где же я была не я??? Кто раскроет мне тайны экспертизы и вручит мне ключ правды? Всё же, невзирая на чужую, вселившуюся в меня кошку, я получила второй титул САС, но так же, как и вчера, не была номинирована на финальный ринг "Best in Show". Вчера - из-за телесной комплекции, сегодня из-за головы и хвоста. Полагаю, если бы добавили третий выставочный день, то меня бы определённо подвели, допустим... лапы (единственное, что пока ни у кого не вызывало нареканий).
   С другой стороны, отсутствие дополнительных рингов позволило мне спокойно пребывать внутри или сверху (на крыше) палатки. Я не мяукала, не шипела, не ела, не пила, не ходила в туалет. В отличие от людей, мы легко умеем управлять физиологическими процессами, "выключая" их в стрессовых ситуациях.
   Медитация моя была прервана лишь раз, когда состоялся конкурс костюмов, где мы с Хозяйкой взяли Третье место, выступив в образе Богини Бастет. Хозяйка олицетворяла её антропоморфную ипостась, а я, соответственно, - зооморфную. Мой костюм и хозяйкино платье были сшиты из одной и той же зелёной струящейся ткани. Меня украшал головной убор со стразами, а голову Хозяйки - ободок с чёрными кошачьими ушами, гармонирующими с цветом её волос. В награду нам дали пакетик корма (для кошек, не для Хозяек) и медаль.
   Я не взяла ни одного кубка, в отличие от некоторых моих конкурентов и конкуренток, кто стал обладателем даже нескольких кубков! Но сожаление по этому поводу вскоре рассеялось, уступив место интересу: а что, собственно, кошки-победительницы делают с кубками? Гоняют по полу? Носят в зубах? Мне больше нравятся розетки с длинными ленточками. Жаль, что они тихие: не шуршат и не звенят...
   Породы кошек - вещь во многом странная. Это как человеческий конкурс красоты, где девушки должны соответствовать антропометрическому шаблону, хотя для жизни он никакой роли не играет. Так же и в отношении кошек. Одно дело - естественно возникшие дикие виды рыси, пумы, камышового кота или, скажем, аборигенные породы домашних кошек, созданные самой Природой. Иное дело - искусственно сформированная "генно-модифицированная кошка", предназначение которой неизвестно. С собаками всё ясно. Есть охотничьи, есть бойцовские, есть сторожевые, есть поводыри, ездовые, спасатели. А мы? Чем вызваны породные стандарты и чем объясняются критерии соответствия каждой из нас данным стандартам? Зачем нужен некий шаблон, в который нас пытаются втиснуть и какова польза самого шаблона для нашей жизни, здоровья ну или, в конце концов, для нашей способности ловить мышей или снимать стресс у хозяев с хозяйками?
   Закрадывается смутное предчувствие: наши породные стандарты призваны превратить нас в красивый (или экзотический) живой элемент интерьера исключительно для удовлетворения человеческих амбиций, апломба и тщеславия. Для того чтобы Хозяева с Хозяйками коллекционировали кубки и розетки. Для того чтобы они идентифицировали себя с победами кошек, зависели от наших успехов и неудач, ненавидели конкурентов и даже... убивали их в порыве зависти. До меня дошла печальная история трагической гибели прекрасного кота моей породы на одной из выставок. Он был отравлен.
   Я думаю, не стоит делать из мейн-куна генно-модифицированную кошку, наподобие некоторых пород (не буду их называть), где гонка за экстерьером явилась причиной слабого здоровья... Сильная, здоровая, уверенная в себе и дружелюбная кошка - это намного важнее, на мой взгляд. Знаете, в Выставке участвовала очаровательная беспородная разноглазая кошечка (один глаз лимонный, другой голубой). Она вызывала неизменный восторг у посетителей. Не обращая внимания на дорогих породистых котят, сидевших рядом, люди интересовались:
   - Она продаётся? Сколько она стоит?
   Видимо, порода - не самое важное в жизни...
  

ИЗ ДНЕВНИКА ТРЕЙСИ

  
   13 ноября
   У нас в доме расплодились мухи. Красотища! Настоящие охотничьи угодья для меня! Круглые сутки (с небольшими перерывами на еду или сон) я гоняюсь за мухами, отрабатывая точность попадания лапой по юркой маленькой мишени. Оглушив жертву, я съедаю её живьём. А вы что думали? Нежная кошечка? Вовсе нет. Безжалостная хищница - вот я кто.
  
   15 ноября
   Хозяйка сходила на дачу и принесла холщовый мешок с орехами. Проявив обычный интерес к новому материальному объекту, я обнаружила...
   Что это??? Почему этот запах подействовал на меня, словно химическое отравляющее вещество? Хозяйка, что ты принесла? Зачем?! Неужели это то, что я подумала? Неужели это запах кота???
   И почему мне больше не хочется бегать и прыгать, почему я стала кататься по полу, поднимать хвост, мурлыкать-стонать, тереться обо все предметы? Почему Хозяйка говорит, что у меня стали "томные глаза"?
   Хорошо, что аппетит не пострадал. Вы же знаете, что я должна поправляться!
  
   20 ноября
   Помните классическое сложносочинённое предложение: "Взошло солнце, и туман рассеялся"? Это про меня. Сегодня, наконец-то, я вернулась к привычной жизни. Снова бегаю, играю в прятки, охочусь за мухами, сбрасываю на пол хозяйские карандаши, сотовые телефоны, ручки, часы, ножницы, флаконы духов, катаю по полу грецкие орехи и сосновые шишки.
  
   25 ноября
   Этот отвратительный процесс называется "глистогонка". Суспензия "Празител" - 4 миллилитра - на корень языка. А через 10 дней - на прививку.
  
   3 декабря
   Вы знаете, что такое Экадаши? Нет? Если не знаете, то поищите значение слова в Интернете, а я, со своей стороны, постараюсь на кошачий манер объяснить, что происходит с Хозяйками в этот день. Они ничего не едят и не пьют для очищения и "перезагрузки" организма. Экадаши приходится на одиннадцатые дни после новолуния и полнолуния, когда очистка идёт наиболее продуктивно.
   Самое забавное, что я сама почти ничего не ела в этот день! Не хотела! И лишь на следующее утро вернулась к обычной жизни вместе с Хозяйками. Видимо, есть что-то объективное в этих "экадашных днях".
  
   4 декабря
   Прошло почти 11 месяцев, когда нужно повторять комплекс прививок. Я легко переношу вакцинацию и после уколов не страдаю плохим самочувствием. Сегодня мне вкололи Фелоцел (против вирусных инфекций) и Дефенсор-3 (против бешенства).
  
   16 декабря
   В доме появилось огромное хвойное дерево, пихта. Расположилось оно в Запретной Комнате. Очевидно, всё возвращается на круги своя: похожее дерево возвышалось на том же самом месте, когда я впервые здесь поселилась.
   Пихта в доме Хозяйки предвещает наступление Нового года, хотя для нас, кошек, Новый год не актуален. Намного важнее Новый день, Новая ночь, ведь наша жизнь короче человеческой, и мы обязаны ценить каждое мгновение кошачьего бытия.
   С появлением пихты Запретная Комната начала наполняться блестящими шариками, ленточками, ниточками и прочей новогодней мишурой. Я пытаюсь грызть всё подряд, но Хозяйка запрещает и выставляет меня из комнаты. Мишура может быть опасна для кошек, особенно "дождик".
  
   8 января
   Хозяйка затыкает под шкафы журналы, коробки из-под конфет и картонки. Расставляет тарелочки с едой и миски с водой по всему дому. Мне нравится эта новая игра. Я люблю находить воду и сухие лакомые "кубики" в необычных местах, будто я сама добыла пропитание!
   А почему лоток увеличился втрое? Неожиданно, но... это мне нравится!
   И, кстати, почему снова чемодан лежит посреди комнаты? Неужели завтра Выставка? Тогда зачем Хозяйки складывают в чемодан только СВОИ вещи?
   Странно, такое раньше не происходило. Зачем бумага под шкафами???
  
   9-15 января
   Я - единоличная домоправительница!
   Я - сама себе хозяйка!
   Вдоволь еды, вдоволь воды - красотища!!! Куча игрушек и... я поняла, зачем пространство под шкафами заложили бумагой: чтобы игрушки не оказались в недоступных для меня местах. Как предусмотрительно, спасибо!
   Знаете, иногда необходимо ненадолго расставаться с близкими, дабы разлука подогревала душевное тепло взаимной привязанности. Я даже не думала, что успею соскучиться! Моя самодостаточность и привязанность к людям оказались сосуществующими в гармоничном единстве.
   По приезде Хозяйка с удовлетворением отметила, что мой вес наконец-то перевалил за 4 кило, а хвост распушился. Моя самостоятельная жизнь пошла мне на пользу. К тому же я стала более ласковой и внимательной.
  

ХОЗЯЙКА МЕНЯЕТ СВОЙ "ЛОТОК"

  
   Что творится в МОЁМ доме??? Шум, лязг, гудение - звуки отвратительные и невыносимые для нежного кошачьего слуха! И почему увеличилось число незнакомцев? То вчера, то сегодня - новые, неизвестные люди! Но вчерашние гости, по крайней мере, были тихие и спокойные. Сегодняшний посетитель, напротив, принёс с собой сплошной погром и разрушение вкупе с какими-то проводами, ящиками и железками.
   Содрогаясь от ужаса, прижимая уши к затылку и напрягая хвост я, тем не менее, не хочу терять контроль над ситуацией. Я вытягиваю шею, на полусогнутых лапах продвигаюсь к источнику шума.
   Бамс! Клямс! Вжжжжж....
   О нет! Это невыносимо!
   Я бросаюсь под кровать, не в силах совладать с охватившей моё тело и душу паникой. Хозяйка пытается меня успокоить. Она зовёт меня, пытается погладить. Нет! Вряд ли тебе это удастся. Я сама не своя, как видишь. Страх и любопытство борются во мне, захватив в плен всё моё кошачье существо. Трудно усидеть на месте. Трудно совладать с нервными импульсами, сотрясающими моё тонкое тельце и нежную душу.
   Посетитель - крупный пожилой мужчина - периодически появляется в поле моего зрения. Хозяйка говорит, что это слесарь, пришедший сменить хозяйкин "лоток" или, как люди выражаются, "унитаз".
   Стук, стук, стук! Бах, бах, бах! Вжжжжжж...
   Сколько это может продолжаться???
   Наконец, звуки стихли, и я успокоилась. Лежу под столом, откуда видна часть коридора и вход в туалет.
   Периодически появляется слесарь и о чём-то разговаривает с Хозяйкой.
   В коридоре стоит старый знакомый унитаз, к которому я медленно подбираюсь и обнюхиваю, но возобновившиеся стуки вновь заставляют меня ретироваться и переместиться далеко под кровать.
   Всё. Здесь обоснуюсь. Тут надёжнее, хотя обзор намного хуже.
   И снова любопытство воюет со страхом.
   Нет, лучше под табуреткой. Надо держать ситуацию под неусыпным кошачьим контролем. Я устремляюсь в коридор и скрываюсь в другой комнате. Отсюда обзор намного лучше.
  

ИЗ ДНЕВНИКА ТРЕЙСИ

  
   18 января
   У Хозяйки снова гости. Поначалу я смущаюсь, но затем начинаю проявлять интерес. Наблюдаю со спинки дивана, со шкафа. Нюхаю хозяйкиных гостей. Они фотографируют меня, берут на руки, прижимая к себе. Я довольно общительная кошка и, несмотря на распространённое утверждение, что мейн-куны игнорируют чужаков, я люблю налаживать с представителями человечьего семейства дипломатические отношения.
  
   31 января
   Сегодня - четвёртый день страстей и "томления". Я не возмущаюсь, когда меня причёсывают. Я разучилась шипеть и кусаться. Более того, мне начинают нравиться манипуляции с моим телом, жаждущим чего-то непонятного и неизведанного ранее.
   Это уже третья течка за последние 3 месяца. Преддверие моего материнства?
  
   5 февраля
   Родственные узы кошек - это отдельная история. У людей всё понятно: есть братья и сёстры, есть тёти и дяди. Но у меня недавно появились родственники, котик с кошечкой, и я ума не приложу - кем они мне приходятся??? Их мама - моя бабушка. Их папа - мой папа. Они мне брат с сестрой или тётя с дядей??? Ну и дела... До чего же запутанные родственные отношения в кошачьем племени!
  
   12 февраля
   Хозяйка моя никогда не будет экспертом-фелинологом. Она наблюдала процесс актировки помёта мейн-кунов двухмесячного возраста и пришла в недоумение. Котик - симметричная белая отметина на носу, очаровательные белые носочки на всех четырёх лапках, просто красавчик! Но этот котик оказался не идеальным по каким-то другим признакам, хотя хозяйке он понравился больше всех из помёта.
   Впрочем, взгляды профессионала и любителя никогда не совпадают. Музыкальные конкурсы служат тому примером. Оценки жюри так часто расходятся с мнением публики!
  
   14 февраля
   Я обожаю мусор! Чтоб это был настоящий грязный мусор! Я понимаю теперь, зачем Хозяйка устраивает уборку: она собирает мусор в кучку для меня. Иначе в уборке нет смысла. Зачем убирать мусор? Он такой интересный - можно лечь на него, можно шевелить его лапкой. Ещё мне нравится вода, которая остаётся в тазике из-под мытья обуви. Почему Хозяйка выливает эту воду и никогда не разрешает повозиться в ней?
  
   19 февраля
   Хозяйка принесла футболку с моим портретом. Голова - вдвое крупнее оригинала. Может быть, это пророчество, и я в итоге вырасту огромной кошкой? Пока что я маленькая, едва-едва достигшая весового стандарта взрослого мейн-куна. Но согласитесь: люди тоже по-разному растут. Кто-то раньше достигает физической зрелости, кто-то задерживается в подростковой форме надолго. Чем кошки хуже?
  
   20 февраля
   Сижу на подоконнике. За окном, на внешней стороне подоконника, примостился вялый тощий голубь. Наверно, он специально прилетел, чтобы я его поймала и съела, избавив от жизненных забот и невзгод. Но мешает стекло, разделяющее нас. Голубь топчется, бьётся, шуршит лапами, крыльями елозит по стеклу. Я приноравливаюсь, стараясь преодолеть стеклянную преграду, но мне это не удаётся...
  

КОМПЬЮТЕРНАЯ КОШКА - НИСПРОВЕРГАТЕЛЬ

  
   Хозяйка зовёт меня "ниспровергателем". Потому что мне нравится низвергать всевозможные предметы: карандаши, ручки, мобильные телефоны, часы, ножницы, очки, ракушки, камушки, конфеты в обёртках... Люблю их сбрасывать на пол, а потом шевелить лапкой или носить в зубах.
   Хозяйка не злится. Напротив, она всячески стимулирует мою невинную игровую активность, стараясь ввести её в мирное русло. Для этого она предложила мне грецкие орехи и миниатюрные сосновые шишки. У Хозяйки уйма шишек и орехов. Мне нравится кидать их с высоты и гонять по полу. Зачастую они убегают под шкафы, куда я не способна залезть: слишком узко, мейн-куновкие габариты не позволяют. И лапой не получается достать. Там мои игрушки скапливаются до того момента, пока Хозяйка не выметет их и не положит на место.
   Тогда всё начинается сызнова. Я залезаю наверх, прицеливаюсь и изящным движением лапки ниспровергаю шишки-орешки: по одному или целой кучей. Иногда мне удаётся сбросить тарелку, на которой они располагаются. Тарелка лёгкая, сплетённая из бересты. Когда все шишки оказываются исчерпанными, приходится гонять по полу мандарины, что, согласитесь, не очень удобно.
   Ниспровержение предметов захватило меня настолько, что Хозяйка обозвала меня "биороботом" и "компьютерной кошкой".
   - Такое впечатление, будто в тебе заложен пакет программ, каждая из которых включается и выключается в непонятной для меня последовательности. Однако содержание самих программ я чётко уяснила!
   И она принялась перечислять:
   1) Обнимать Хозяйку за ноги, поднимаясь на задние лапы и раскрывая ладошки передних. В конце объятия - укусить за ногу.
   3) Сидеть на окне, глядеть наружу и периодически "ловить" голубей.
   4) Охотиться на мух и мошек.
   5) Носить в зубах дразнилку и другие мелкие вещи.
   6) Внимательно наблюдать за действиями Хозяйки.
   7) Открывать дверцы у шкафов.
   8) Бегать, громко топая.
   9) Играть со свисающими предметами, кусая их.
   10) Ненавидеть расчёску. Шипеть и кусаться во время расчёсывания.
   11) Участвовать в уборке квартиры, ложась на кучки мусора.
   12) Караулить у двери и забегать в "запретную комнату". Сразу после проникновения прятаться под креслом
   13) Залезать в шкафы и там рыться
   14) Низвергать предметы на пол
   14) Звать кота (программа, блокирующая все остальные программы).

ОСНОВЫ КОШАЧЬЕЙ КУЛЬТУРЫ И ЭТИКЕТА

  
   Хозяйка, зачем ты снова вытащила это уродство? Я имею в виду тряпку, которую ты напяливала на меня во время прошлой Выставки!
   Я сразу её узнала!!!
   Убегаю от греха подальше и прячусь под кровать, словно могу здесь отсидеться, когда снова нагрянет Выставка, где меня будут сжимать, растягивать, поворачивать, лезть ко мне в рот, в уши, взъерошивать мою шерсть и... надевать эту отвратительную тряпку!
   Хозяйка будто соглашается с моим решением, но едва я показываюсь наружу, она берёт меня на руки меня и ставит на стол.
   - Знаешь, Трейси, давай примерим костюм.
   Невысохший полиуретановый клей "Момент", которым склеены какие-то детали костюма, издаёт резкий мерзкий запах. Хозяйка заворачивает меня и разворачивает, снова заворачивает и снова разворачивает. Наконец она освобождает меня и возвращает на стол.
   И здесь терпение моё лопается. Я оборачиваюсь и ударяю хозяйку по руке, сверкнув глазами.
   - Ого! - ошалела Хозяйка. - Ну и страсть! Ладно, я понимаю тебя и принимаю твоё возмущение.
   Что же, мы поняли друг друга. Я знаю, что распускать когти неприлично, но давать себя в обиду непростительно вдвойне. Кошкам противопоказаны резкие звуки и запахи. Об этом нужно помнить всегда.
   Помимо когтей, у кошек есть зубы.
   Обычно Хозяйка ругает меня, когда в процессе игры я начинаю кусаться. Но чаще всего я кусаюсь от избытка чувств. Я знаю, что это не комильфо, породистые кошки так себя не ведут, но мне зачастую не удаётся сдержать себя. К тому же я не умею выражать чувства, облизывая кого-либо. Мои предшественницы, по словам Хозяйки, были "лизуньями", а я, стало быть, "вредная и кусачая"...
   - Ты лижешь только себя любимую, - ворчит Хозяйка. - Интересно, будущих котят ты тоже будешь грызть?
   Вопросами кошачьей педагогики я ещё не интересовалась вплотную. Единственное печатное руководство, известное мне, это - "Житейские воззрения кота Мурра". Я неоднократно цитировала эту книгу, стараясь извлечь из неё полезные сведения для подрастающей кошки. Но, очевидно, основы кошачьего этикета изменились, и основные тезисы, излагаемые моим знаменитым предшественником, устарели, так же как устарел рацион питания Мурра: селёдочная голова, блюдце молока и... о ужас! - куриные кости в тарелочке, которыми наивный Мурр решил поделиться с другом пуделем. Дорогие заводчики, что вы чувствуете, читая эти строки: "Мой чёрный друг выразил желание отведать куриных костей, лежавших в моей мисочке. Насколько мог, я дал ему понять, что светское воспитание и вежливость обязывают меня, хозяина, уважить гостя как следует. Он разгрызал кости с завидным аппетитом, а я только издали поглядывал на него. Хорошо всё-таки, что я спрятал под своей постелью кусок жареной рыбы про запас"? Что бы вы подумали обо мне, если бы я вдруг предложила моему приятелю, маленькому абрикосовому пуделю эту жуть???
  

МОИ НОВЫЕ ПРИВЫЧКИ

  
   Я продолжаю расти и меняться. Новые вкусы и привычки берут верх над старыми.
   Я охладела к дразнилке. Иногда таскаю её, дабы тряхнуть стариной и вспомнить бурную молодость. Реагирую на дразнилку, когда Хозяйка пытается со мной поиграть. Но если ранее звук дразнилки мог выманить меня отовсюду, то теперь это закончено. Теперь я иду лишь на стук дверцы холодильника или на шорох сухого корма.
   Ещё она новая привычка - вставать на задние лапы и тянуться передними наверх, опираясь на хозяйкины ноги. Мне кажется, так я лучше расту. К тому же, данный жест напоминает объятия и льстит Хозяйке. Она мгновенно "тает", стараясь угодить мне. Чаще всего, я получаю в награду "вкусняшку" - "рояловский" пауч. Но жест мой нельзя однозначно перевести как "дай поесть". Иногда он несёт самостоятельную нагрузку, означая желание прикоснуться к Хозяйке, пообщаться с ней. Тогда я могу залезть на табуретку, и лапы мои протягиваются до груди Хозяйки. Но мне не нравится, когда Хозяйка перехватывает инициативу, начиная гладить меня или поднимать на руки. Мой жест означает лишь то, что означает. Ни более, ни менее. Как-то раз я полезла по ногам Хозяйки, словно по дереву. Нет, не волнуйтесь, ноги были защищены брюками.
   - Странная ты кошка, - рассмеялась Хозяйка. - У тебя есть настоящее дерево, которое ты никогда не используешь по назначению! Зачем же ты превращаешь в дерево моё тело?
   Наблюдательные люди дано заметили, что мы, кошки, умеем оживлять предметы, играя с ними. Тряпочки, бумажки, ленточки - всё это оживает в моей игре. Мне нравится играть в ванне затычкой. Или лежать, охватив лапами тазик с водой. Я пытаюсь оживить его, сдвинуть его с места, но он слишком неповоротливый. Тогда я начинаю прыгать в ванне, лизать и покусывать водопроводный кран. Охватываю его лапами. Шевелю. Говорят, одна американская кошка научилась включать воду и как-то раз устроила потоп в доме хозяина, когда тот уехал на пару-тройку дней.
   Обувные шнурки оживлять не надо - это великолепная игрушка, если они движутся вместе с Хозяйкой.
   Большие предметы оживлять трудно. Пыталась сдвинуть с места пластиковое ведро, но оно оказалось тупым и неподатливым. Тогда я стала грызть край крышки у ведра, чтоб открыть, а также ручку (зачем - не знаю).
   А ещё мне нравится "прополка огорода". На подоконнике растёт лук, посаженный в баночки с водой. Я вытаскиваю лук из баночек и бросаю на пол.
  

МНЕ ПРИСУЖДАЮТ ЧЕМПИОНСКИЙ ТИТУЛ!

  
   День 23 февраля 2019 года был ознаменован крупным достижением в моей карьере - я получила (или как принято говорить "закрыла") титул Чемпиона породы. Теперь я имею пожизненное право рожать котят и, в принципе, могу сойти с выставочной гоночной трассы. Но это, как говорится, на произволение Хозяйки...
   Сегодня мы добрались благополучно до места проведения Выставки. Хозяйка выполнила обещание снабдить меня памперсом против нежданных "конфузов", однако предосторожность оказалась излишней.
   Пришли мы рано, похоже, раньше всех, однако нас не пустили в помещение, заставив ждать организаторов. Что же, деваться некуда. Ждём.
   Хозяйка достаёт меня из сумки подышать свежим воздухом. Постепенно собираются другие Хозяйки и Хозяева со своими питомцами. Сородичей моих, мейн-кунов, как всегда много. Кто-то чувствует себя спокойно, кто-то нервничает, мяукает. Я тихо сижу на подстилке, озирая окрестности большого мира. Мейн-куны (равно как и другие породистые кошки) редко оказываются на широком просторе. Либо замкнутое помещение, либо контейнер - вот наш привычный формат общения с окружающей действительностью.
   Наконец нас всех запускают в выставочный зал, и мы с Хозяйкой сооружаем палатку. Место нам досталось просторное, на отшибе. Мы не зажаты, как в прошлый раз, между соседними клетками, и до меня почти не долетают вибрации посторонних кошачьих аур. Я сижу в палатке, - спокойная и уравновешенная. Хозяйка знает, что я не буду ни есть, ни пить, ни ходить в туалет, однако на всякий случай она заготовила для меня лоток с наполнителем и чашку воды. Лоток - незаметно для людей, но явственно для нас, кошек, - источает мой родной запах. Инстинктивно я начинаю рыться, но не для того, чтоб использовать лоток по назначению. Я в него... ложусь! Впрочем, не я одна так странно себя веду.
   Проходит время, начинаются обычные выставочные формальности: ветконтроль, регистрация, получение номерка...
   Сегодня я Номер 17. Посмотрим, счастливый ли он окажется?
   Похоже, Хозяйка задалась целью "выжать" из меня шоу-леди, к чему я абсолютно непригодна по идеологическим соображениям и о чём я, если помните, неоднократно заявляла. В первый день мы участвовали в трёх (!!!) рингах, а именно: в шоу полу-длинношерстных кошек, в ринге взрослых кошек, в монопородном шоу мейн-кунов. Поэтому неудивительно, что Взрослый и Мейн-куновский ринги я благополучно провалила, получив в качестве поощрительных призов мисочки для еды. Вещь нужная, полезная в хозяйстве и, главное, лёгкая. Сами понимаете, большие призы приятны, почётны, но их тяжело тащить домой...
   Подходит время первой экспертизы. Хозяйка достаёт меня из клетки и несёт на стол к Судье. Знаете, у меня всегда всё не слава Бастет... Каждый раз выползают неожиданные дефекты, отсутствовавшие ранее. Сегодня Судья обнаруживает у меня дефект на кончике хвоста. Дефект не фатальный, но досадный - кончик хвоста стал жестковатым (возможно, от питания или, скорее, от качества питьевой воды). Честно говоря, меня это мало волнует - никаких неприятных ощущений мой хвост не вызывает, если, конечно, его не треплют люди по делу или без дела.
   Темперамент мой на экспертизе был оценен положительно - я ластилась к эксперту, демонстрируя уважение и расположение. Однако на шоу полу-длинношерстных кошек мой характер откровенно начал подводить меня, ибо я ненавижу быть выставленной на обозрение толпящейся публики. Нет, не так - Я НЕНАВИЖУ быть выставленной на обозрение толпящейся публики!!! Кто я, по вашему мнению, - рабыня на невольничьем рынке??? Извините, это не ко мне. И даже если мне будет грозить дисквалификация за такое "безобразие", я не уступлю. Я ненавижу, когда меня пихают в клетку, вытаскивают, растягивают, крутят, вертят, вновь запихивают в клетку... И если другим кошкам это доставляет радость - не моё кошачье дело! Кстати, нет ли случайно ринга для гордых самодостаточных кошек? Вы не в курсе? Я бы там блеснула. Не сомневайтесь!
   Всё же меня не дисквалифицировали, и в итоге я завоевала Первое место! С КОНЦА, разумеется. А вы что подумали? Но если честно, я получила 6-е почётное место, новый лоток и вкусный сухой корм.
   Итак, мы возвращаемся назад, и я с облегчением устраиваюсь в палатке. Сегодня меня не тянет на руки, я с удовольствием лежу сама. В целом, я чувствую себя уравновешеннее, чем раньше. Мне хочется спать. Люди, мелькающие перед глазами, почти перестают раздражать. Некоторые приближаются ко мне, пробуют гладить меня. Это неприятно, но терпимо.
   Мы обе спокойны - Хозяйка и я. Одна из нас по причине завершения выставочного дня, когда прекращаются досадные телесные манипуляции, другая - по причине закрытия Чемпионского титула. Угадайте, кто есть кто?
  

КАНДИДАТ В МЕЖДУНАРОДНЫЕ ЧЕМПИОНЫ БАБА-ЯГА

  
   Второй день выставки начался для меня задолго до выхода из дому. Поясню, почему и каким образом. Дело в том, что у меня не было настроения покидать родное обиталище, вследствие чего я инициировала состязание "Кто кого" против Хозяйки. Проще говоря, я спряталась под столом, и Хозяйка потратила несколько минут, чтобы обнаружить меня и поместить в переноску. Жаль, что наша квартира невелика. Живи я во дворце, Хозяйка непременно проиграла бы, отчаявшись найти меня.
   - Спасибо, что не под ванну залезла, - проворчала Хозяйка.
   Действительно, могла бы и под ванной схорониться. Увы, не догадалась своевременно.
   - Ты, похоже, умеешь мысли читать, - продолжила Хозяйка, надевая на меня защитный памперс, который, как вы помните, она сама соорудила из эластичной ткани.
   А ты не знала! Любая кошка умеет читать мысли. Это у нас в крови. И не только мысли мы читаем: любые человеческие намерения открыты нам, ибо люди слабы в конспирации. Судите сами. Хозяйки просыпаются ни свет - ни заря, суетятся, шумят, гремят, беспокоятся, явно куда-то собираются. Вчера была та же самая суматоха, приведшая меня на кошачье сборище - в эпицентр шумов, разговоров, мяуканья, толчков, где тело моё неоднократно подвергалось растягиванию, сжатию, лишению опоры... вверх - вниз, вправо - влево, туда - сюда, туда - сюда... И так весь день напролёт. Хорошо, что мы, кошки, в режиме стресса умеем замедлять и даже временно прекращать физиологические отправления. Весь выставочный день я отказывалась от еды и воды, не ходила в туалет. Но удовольствия мне это, сами понимаете, не доставляло.
   Сегодня, похоже, аналогичное начало дня. Не нужно быть экстрасенсом, чтобы догадаться о надвигающейся угрозе. Поэтому я спряталась и не отзывалась на хозяйкины уловки. Шуршание пакета с сухим кормом, стук дверцы холодильника под аккомпанемент зазывного "Трейси - Трейси - Трээээссс" - всё это не могло меня обмануть.
   К сожалению, Хозяйка выиграла, и пришлось снова идти на выставку. Должна признаться, что к переноске я привыкла и чувствую себя спокойно в пути.
   Пришли мы снова раньше всех по причине недоверия, которое хозяйка испытывает ко мне. А вдруг очередной "конфуз"? - значит, нужен запас времени для приведения меня в выставочную кондицию. Но, к частью, опасения Хозяйки не оправдались, и дорога прошла благополучно.
   Сегодня нас легко пропустили к выставочному залу. Мужчины-охранники были восхищены мною, хотя... сначала они приняли меня за кота! Забавно, что все посетители поголовно принимают меня за мужика, несмотря на черепаховый окрас, который бывает только у кошек. Причиной тому - моя морда, способная принимать суровое и в чём-то даже свирепое выражение. Впрочем, любого взрослого мейн-куна без различия пола с трудом можно назвать "умильной киской" или "кошечкой".
   Хотя среди мейн-кунов моя мордочка выглядит весьма мило, почти по-детски. Судья, проводившая вчера Взрослый ринг, назвала меня "скукоженным ребёнком", в чём, безусловно, была права.
   Второй выставочный день поднял меня на очередную ступень карьерной лестницы - я открыла CACIB, титул Кандидата в Международные чемпионы. Так что больше не зовите меня Цаца - имечко-то устарело! А в шоу кошек "All Female" я заняла даже не последнее, а предпоследнее, 7-е место!
   - Да уж, "прогресс", - усмехнулась Хозяйка, возвращая меня в палатку.
   Зато в конкурсе костюмов мы с Хозяйкой на самом деле победили, взяв главный приз за образ Бабы-Яги в ступе и с метлой! Хозяйка постаралась отразить мой ведьмовской характер, напялив мне на голову седой парик, тёмный платок и даже очки!
   Сегодня а прошла в финальный ринг "Best in Show". Хозяйка, желая показать мой облик во всей красе, заранее взяла меня на руки и растянула так, как положено показывать мейн-кунов. Она боялась опустить меня, чтобы не потерять достигнутое взаимное расположение лап-туловища-хвоста. Однако мои 4 с лишком килограмма, пусть и не столь большие для мейн-куна, привели руки Хозяйки в состояние оцепенения. Напряжение, с которым она держала меня, начало достигать критической точки.
   - Нет, - говорит Хозяйка. - Я не опущу тебя. Иначе вряд ли смогу добиться подобной выставочной растяжки. Второго шанса может не быть. Сейчас нас позовут и...
   Однако нас позвали слишком поздно. Руки онемели и, не выдержав моего веса, Хозяйка опустила меня на стол.
   Она была права. Во второй раз она действительно не смогла развернуть меня так, чтобы выгодно показать, и мы "срезались", к моему великому облегчению.
   - Всё, успокойся, Трэс, всё закончилось, - шепчет мне Хозяйка на ухо, унося назад, чтобы в последний раз посадить в палатку перед окончательным возвращением домой.
   Слава Бастет!
   Переноска, 40 минут дороги, и я, наконец-то, дома! Я немедленно бросаюсь к тарелке с едой, компенсируя вынужденное воздержание от пищи в течение прошедшего дня. Моя награда - обретение долгожданного покоя. Всё остальное - для Хозяйки.
   ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
  
  
  
  
  
  
  
  

1

  
  
  
  


Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"