Аннотация: Небольшая зарисовка, рожденная творческим кризисом.
Автор была в отчаянии. Третью неделю кряду ничего не писалось, и даже стихи рождались какие-то кривоватые и помятые, будто побывавшие в неоднократном употреблении.
Верный поставщик травки пропал (видимо, был привлечен к ответственности за незаконное распространение данного вещества, с отягчающими обстоятельствами - наличием написанных под его влиянием длинных опусов, что причиняет обществу существенный вред). Соавтор увлеченно строчила то ли очередной фанфик, то ли какую-то сказку, и ей не было дела до страданий автора. Читатели тихонько сидели в норках, норовя даже не высовывать нос наружу, отчего у автора обострялась депрессия и начинались жестокие приступы самокопания...
С этим нужно было что-то делать! И автор решилась...
Для начала она начертила в зале на полу классическую пентаграмму. По канону ее полагалось изображать мелом, но его в доме не оказалось, так что пришлось брать помаду. Автор постаралась не думать о том, кто может явиться на вызов, нарисованный этим ярко-алым убожеством (не Муз лирических стихов, это уж точно!)
Потом автор нарисовала защитный круг, расставила свечи по углам пентаргаммы (ничего страшного, что они разнокалиберные, а одна даже церковная - все равно свечей из жира девственницы автор раздобыть не могла), и принялась, высунув от усердия язык, чертить положенные символы.
Откровенно говоря, в каббале автор не разбиралась совсем от слова "вовсе", а потому, немного поразмыслив, решила обойтись рунами. Еще пять минут раздумий, и совели, ансуз, дагаз, перт и эваз были изображены на гранях рисунка. Жаль, что помада уже закончилось, поэтому руны пришлось малевать синим карандашом для глаз, но так вышло даже живописнее!
Полюбовавшись на дело рук своих, автор сбегала на кухню за спичками, потом встала в центр пентаграммы, бросила взгляд на жертвенное животное - кошку, привольно дрыхнущую на теплом блоке питания работающего компьютера (нет, не резать, что вы! пары шерстинок из хвоста будет вполне достаточно!). Потом автор решительно зажгла свечи, глубоко вздохнула и провыла заклинание собственного сочинения на тему "Приди, о Муз!" (по правде говоря, большая его часть была нагло заимствована из сочиненного в детстве в пионерлагере заклинания вызова зубной феи).
И автор принялась ждать реакции...
Выйти за пределы пентаграммы она боялась, памятуя страшилки, что покинувший ее окажется в полной власти вызванного им демона, а что может быть хуже, чем всю жизнь писать фанфики и рекламные слоганы под руководством издевающегося Муза?!
Потом автора начали одолевать сомнения. Оказалось, что она точно не помнила, должен ли вызывающий находиться внутри пентаграммы или за ее пределами, но менять что-то было уже поздно.
Наконец, в воздухе сверкнуло, и перед автором появились сразу трое. Первый - в странном одеянии и плаще из шкур, потрясающий посохом с навершием из конского черепа. Второй - жеманный парнишка подозрительной наружности, с ярко-голубыми глазами, подкрашенными губами и с косичкой, заплетенной розовым бантиком. Одет он был в розовенькую рубашечку с кружевами (в тон бантику!) и облегающие джинсы. Маникюр, тонкий запах духов... Словом, он был донельзя гламурен. Третьим - точнее, третьей, оказалась старая дева из тех, что вызывают воспоминания о незабвенной мисс Марпл или же о старой школьной учительнице. Строгий наряд, книга в сухоньких ручках, пронзительный взгляд поверх очков. Словом, автор как-то сразу забыла, что в школе была отличницей и медалисткой, и зябко поежилась...
- Вызывала? - хором вопросили все трое.
Автор неуверенно кивнула. Вызывала, конечно, но явно не этих. По правде говоря, она рассчитывала на какого-нибудь героя-любовника, или, на худой конец, на Муза-юриста...
- Тогда пиши, моя кавайная! - ласково улыбнулся ей гламурный парнишка.
- Что писать? - автор послушно открыла ноутбук, предусмотрительно захваченный с собой, и приготовилась набирать текст.
- Слэш, конечно! - удивился ее недогадливости парень.
Автор подумала и решительно покачала головой:
- Нет, я традиционалистка!
Оскорбленный в лучших чувствах Муз в сердцах обозвал ее пуританкой и испарился.
Из оставшихся двоих слово взял Муз-северянин (кроме странного посоха и одежды на его происхождение указывали еще и руны, во множестве изображенные его на поясе, браслете и т.д.). Видимо, он совсем упарился в своем плаще ("Надо бы выключить кондиционер, зря я его поставила на + 27!" - подумала автор, но до пульта было не дотянуться), так что безапелляционно велел:
- Пиши сагу о деяниях славного воина по имени Гаральд Длинный Меч.
- А что еще у него было длинным? - невинно полюбопытствовала автор.
Откровенно говоря, эта выходка была не слишком пристойной, и, более того, наглой, но у автора не было совершенно никакого желания сочинять подобие исландских саг. От перечня, кто, кого, когда и как обманул и убил, автору становилось дурно.
Муз побагровел, и автор поспешно предложила примирительно:
- Слушай, давай лучше напишем мансег? У нас такой судья новый появился - закачаешься! Или нид, на крайний случай! - добавила она, вспомнив парочку других знакомых судей.
- Да как ты смеешь! - гневно возопил оскорбленный Муз. - У тебя есть свидетельство о праве на занятие деятельностью эриля-мага? А диплом о высшем стихотворном образовании в академии имени Браги?
Автор приуныла - ничего подобного у нее, конечно же, не имелось.
Муз еще раз уничижительно посмотрел на нее, пробормотал что-то невнятное, но явно оскорбительное, и исчез.
Осталась лишь дама-учительница.
- Что будем писать? - робко поинтересовалась у нее автор.
По правде говоря, ее несколько обескуражило стремительное поредение рядов музов.
- Любовный роман, конечно! - нетерпеливо ответила последняя Муза.
Автор вспомнила рассказы о том, что женские романы пишут неудовлетворенные старые девы, и взвыла:
- Какой еще роман?! Я не смогу писать о том, как его рубиновый ключ отворил ее яшмовые врата!
От воспоминаний о прочитанных ею любовных романах у автора вставали волосы дыбом (одна лексика чего стоит! или нелепые эвфемизмы, или медицинские термины, а то и вовсе бранные слова - таких автор сроду не употребляла!), а уж характеры, а логика поведения героев!
Автор наотрез отказалась сочинять подобное, на что Муза преспокойно пожала плечами и заметила:
- Ну и зря, милочка! Хотите огромные тиражи и толпу восторженных поклонников - пишите любовные романы в фантастическом антураже. Поверьте мне, это залог небывалого успеха.
Автор представила, содрогнулась и заявила, что ей не нужна популярность такой ценой.
Муза пожала плечами, поправила очки и отправилась искать автора помоложе и посговорчивее...
Автор оглядела опустевшую комнату и обессилено опустилась на пол в обнимку с ноутбуком. Решительно, такие творческие эксперименты до добра не доводят!
"Самое верное средство вызвать любимого Муза - лом!" - подумала она и достала из тайника верное оружие...