В феврале - марте началась защита и сдача курсовых проектов.
По "Экономике рыбного хозяйства" требовалось просчитать рентабельность шестимесячного промыслового рейса БМРТ. Для этого нужно было, набрав команду (с соответствующей зарплатой и паями), и взяв на борт воду, топливо, харчи, прочие запасы и промвооружение (предварительно посчитав сколько всё это стоит), отправиться к берегам Африки. Наловить там рыбы; два раза сдать улов на транспортные рефрижераторы, а с третьим вернуться домой. Продать всю рыбу государству, расплатиться с командой, заплатить налоги, отдать за всё затраченное на рейс плюс на амортизационные расходы. И после всего этого умудриться получить прибыль.
Конечно же, с такими смешными ценами на рыбу которые платила держава, в реальных условиях не то что прибыль получить, потраченное вернуть и то хорошо. Но путём манипуляций и подтасовок я умудрился получить не только прибыль, но и сверхприбыль, а преподаватель экономики выставил мне за это оценку - "хорошо".
"Детали машин", честно признаюсь, мне посчитал и начертил зять. Они там умные - эти атомщики-энергетики.
Преподаватель, - старенький дедушка-пенсионер, вяло слушал мои пояснения и только в конце спросил, сколько я заплатил за курсовой.
- Ни сколько, - честно признался я.
И хоть было обидно, за зятя-инженера, но спорить, почему мне поставили "удовлетворительно", не стал.
Когда "Удав", читая мою пояснительную записку, дошел до того места где говорилось: "... проектируемый двигатель может работать на всех сортах дизельного топлива, вплоть до флотского мазута....", от изумления, у Пал Григорича очки свалились на кончик носа.
Но ничего. Слава Богу, и курсовой по "Двигателям внутреннего сгорания" я тоже спихнул....
Затем начались семестровые экзамены.
Первыми по счёту были "Судовые холодильные установки"....
Я вытянул билет, сел на своё место и сейчас... ищу нужную мне "шпору", аккуратно ковыряясь в нише стола.
Мишка Дзыгарь - наш отличник и будущий краснодипломник, уже сдал экзамен и теперь, с разрешения Юрэскула, дорвался до своей любимой кинокамеры, и снимает всё что ни попадя.
- Мишка, Мишка. Ну зачем ты направил свой объектив на мою "шпору"? Так ведь и "попалить" недолго; вон и преподаватель поглядывает уже в нашу сторону. Вали отсюда, Эйзенштейн ты наш доморощенный!...
"Судовые вспомогательные механизмы" - предмет серьёзный, даром, что вспомогательными обзывается....
Господи! Только бы не попался в билете золотник парораспределения поршневого насоса "Вира", - в его отверстиях сам чёрт ногу сломит....
Слава Богу! Не попался....
"Теория устройства корабля"....
У Эдьки на ней, с первого раза закидка, (так в конном кроссе называется случай, когда лошадь с ходу не преодолевает препятствие). Эдька сидит в соседней пустой аудитории, злой, голый по пояс, с гитарой в руках; мучает струны и орёт блатную песню.
Входит начальник специальности, - добрейший Юрий Петрович Лазарев; делает возмущённое лицо и восклицает:
- Гроза! И ты ещё поёшь?!...
Ну, всё! Слава Богу! Все всё спихнули, с грехом пополам. Теперь можно и к государственным экзаменам спокойно готовиться.
Как обычно, за две недели до Первого мая, началась подготовка к параду. Так как мы теперь выпускники, то нам и особая честь.
Вовка Воронов будет нести училищное знамя, а несколько человек из нашей роты, в том числе и я, назначены во взвод палашистов.
Пират - чистопородный дворовой пёс, самостоятельно приписавшийся к нашему камбузу, страшно любит ходить с нами на эти утренние тренировки. Он весело трусит впереди колонны, часто оглядываясь и поворачиваясь то одним своим боком, на котором какие-то злые шутники нанесли ему зелёнкой инвентарный номер; то другим, - где таким же способом начертана кличка начальника организационно-строевого отдела.
Однажды, пёс так увлёкся, заглядываясь на нас, что сходу нырнул в яму, выкопанную коммунальниками прямо в асфальте, посреди Суворовской, да к тому же ещё до краёв заполненную водой, оставшейся после обильного весеннего дождя, прошедшего накануне. И мы, смешав ряды, бросились спасать своего любимца.
За несколько дней до праздника солидарности всех трудящихся случилась беда. Несколько курсантов обратилось в здравпункт с жалобой на расстройство желудка, ( то ли водка попалась несвежая, то ли закусывали какой-нибудь дрянью). Памятуя позапрошлогоднюю холеру царица Тамара, плюнув в этот раз на свои медицинские показатели, уложила их в больницу, в инфекционное отделение, а для остальных вызвала бригаду из санэпидемстанции, которая и усадила всё училище на шампур,... пардон, взяла у всех анализ на "форму - тридцать".
Тревога оказалась учебной, но многоопытное начальство, строго в соответствии с народной африканской пословицей: "пуганный какаду - баобаба боится", устроило нам, на всякий случай, карантин....
Мы уходили походной колонной от стен родной мореходки, с духовым оркестром впереди, исполнявшим егерский марш, а из гаража начальника училища нёсся нам вслед обиженный вой Пирата, предательски заманутого туда куском колбасы.
- Ну что ты воешь, дурашка! Мы и сами на привязи, только на длинной. Вот сейчас пройдём мимо трибуны, и нас тоже запрут; как и тебя.
После парада мы сидели у себя взаперти, а возмущённые девчонки бродили вокруг экипажа и кричали: