Не ожидала? Думаю, да. Я нарочно не говорил о письме. Решил сделать тебе сюрприз. Приятный ли, неприятный ли, это уж тебе решать. Просто подумал, что наше с тобой смс-общение не могло обрисовать полную картину обо мне. По крайней мере, я, на твоем месте, ничего не понял бы. Глядя на себя со стороны, я бы недоумевая, спросил: "Что творит этот парень? Почему он говорит одно, а делает совсем другое? Почему его поступки не совпадают с его желаниями? Почему он не поступает так, как поступаю нормальные люди?" Действительно, эти вопросы имеют резон. Какой смысл того, что я бросаю работу, которую с таким трудом добивался целых три месяца, в тот самый момент, когда до конца оставалось всего немного? Почему я потратил столько времени и денег только лишь для того, чтобы потом все это разрушить и уехать практически ни с чем?.." Я правильно угадываю твои мысли, Алсу? Или же ты ответы знаешь?
Что бы там ни было, мне захотелось прояснить ситуацию. Короче говоря, я решил рассказать тебе небольшую историю, - историю о том, что со мной было, что произошло и что повлияло на мое решение отказаться от покорения Москвы. После ознакомления с ней, ты, возможно, поймешь меня. Ты же знаешь, по какой причине я не смирюсь с тем, что оставлю о себе негативное впечатление. Спрашиваешь, какие такие негативные впечатления? Слабость, отсутствие настойчивости, целеустремленности, упадок духа, и т.п. и т.д. - вот какие!
Я человек депрессивный, Алсу. Но не такой, что опускает руки и забивается в угол, чтобы поплакать, а такой, что встряхивает голову, расправляет плечи, сперва ломает все к чертям собачьим, а потом начинает строить. Заново, с другого конца. Потому что... сейчас будет лирическая фраза ... я люблю свободу! Терпеть ненавижу всякого, кто пытается мне указывать, решать за меня, мешать мне. Начинаю ненавидеть каждого, кто встает поперек пути. Ну "ненавидеть", конечно, сильно сказано. Просто с указчиками я всегда рву отношения и, следуя принципу "пока свободен", удаляюсь. И поэтому, как правило, это происходит тихо, без всяких разрушений, словно я, откатившийся от стены, мячик. Но если я оказываюсь в злых руках, и меня хотят проткнуть острым предметом, я становлюсь злодеем. Черная половина моей сути берет верх над белой. Давление внутри меня всегда выше, чем кажется, и оно от сильного нажима, может нарастать. Это еще не все, обидчик не знает самого главного: обычный мячик, с виду мягкий, наполнен ядовитым газом. Если меня проткнуть, взрывом я не только бью по лицу ошмётками резины, но и отравляю газом, въедаюсь в его глаза, поражаю трахеи, плоть.
Я понимаю, Алсу, твое отвращение: "Ужас! - восклицаешь ты, - в мире нельзя прожить, игнорируя указчиков, - особенно нам, молодым, - тех, кто влияет на наш успех, на наше будущее!" Что я могу ответить на это? Я не знаю. Я не знаю в чем проблема. У меня мозги набекрень, наверное. Так сказала про меня тетя Рая, после того, как ознакомилась с содержанием моего дневника. Но тут уж ничего не поделаешь - это природа! Сколько не пытайся стать другим, ничего не выйдет. Я такой, какой я есть. Я - Руслан и никто другой! Здесь один выход: сделать "минусы" "плюсами". Во как! Я считаю себя достаточно мудрым и решительным человеком, сила воли меня никогда не подводила. Но признаю, я далеко не супер, у меня куча недостатков, я их знаю все до единого. С некоторыми я справляюсь с легкостью, - я их "не замечаю", с другими - с трудом, я их маскирую и, конечно же, есть и третьи, которых я не могу не заметить или спрятать под маской - не хватает жизненного опыта. Это не оправдание, Алсу, это действительно так - я неопытен, как недавно родившийся щенок. Приходиться идти вслепую, полагаясь на общие представления - на инстинктивный нюх.
Тетю Раю я терпел долго. Так долго, что даже удивляюсь, как это я смог? Она, может быть, и неплохой человек - я не судья. Но между нами была проблема. Мы не ладили. Нет, мы не орали друг на друга. Если бы орали, было бы замечательно. Мы не ладили молча. Я приехал в Москву с надеждой, что с ее стороны будет поддержка, что она на некоторое время даст мне крышу над головой. Мне казалось, что в деревне мы с ней обговорили все условия, и что она согласна дать мне "льготную" путевку, пока я не окрепну. Ибо без "льгот" я бы даже не пытался лезть в это... пекло, что ли.
Однако начну по порядку. Я устроился на интересную работу, на должность "менеджер по подборкам" в фирму под стильным названием "Имидж Хаус", основное занятие которой - визуальное оформление журналов. Я, в обиходе - ресечер, сидел с тремя или четырьмя такими же, как я, ресечерами в отдельном кабинете с заказами. У каждого из нас был свой компьютер с доступом на электронные видео- и фото-архивы. Нам давали определенные темы, скажем, "Тропический пляж", на которые мы должны были отыскать соответствующие фото или видео. Лично я в основном занимался видео, так как мой компьютер был оснащен видеоаппаратурой.
Как я уже говорил, работа была интересная, поскольку было приятно осознавать, что являешься участником в оформлении журналов, съемке телевизионных реклам и любоваться журналами с нашими фотками (не с нашими изображениями, конечно, а с нашими работам). Это было здорово! Я, например, видел по телику рекламы с вставленными моими роликами. Это "J7", "Балтика", "Nescafe"! И в одно время крутили короткую заставку для "Спортлото" целиком состоящую из моих работ! А реклама про "J7", по-моему, все еще идет. Многие свои творения мы, конечно, не видели. Они терялись в малоизвестных телекомпаниях, журналах и т.п.
До нового года все шло отлично. Несмотря даже на то, что денег платили мало. Это было нормой. Мы же мальчишки. Без опыта работы. Причем, как правило, приезжие. Зарплата не превышала и девяти тысяч рублей. После новогодних каникул у фирмы начались какие-то проблемы. С нами начали разрывать контракты. На моем компе перестали открываться некоторые архивы. Из-за стесненности в средствах, мы даже освободили одну, занимаемую нами, комнату. По слухам, Имонт - это имя собственника фирмы, что-то там натворил: то ли обманул какого-то клиента, то ли незаконно пользовался ресурсами. Короче, это отразилось на нас. Зарплату урезали, кому-то не выплатили премию. Начались волнения, всякие слухи, что будет еще хуже. В ответ, кто-то поважнее грозился уволиться, а такие мелкие сошки, как я, делали это не раздумывая. За два месяца (январь - февраль), моим соседом по компьютеру побывало два человека. Я держался. Хотел, чтобы после увольнения в моей трудовой книжке стояла запись о шестимесячном опыте работы. На момент моего увольнения Имонт собирался продать фирму. Что стало с фирмой потом, мне ничего не известно. Все ресечеры, с кем я работал, уволились.
Из-за того, что я не вовремя получал зарплату, мне приходилось задерживать квартплату. Тетя Рая на мои просьбы подождать отвечала раздражением. "Мне все равное, давай мне деньги или можешь убираться" - это ее слова. (Согласен, это в порядке вещей. Экономические отношения и все такое. Я не должен обижаться, она же ничем мне не обязана! Напротив, это я обязан! Но ведь... я... Черт, до чего же я наивен!) Даже повысила планку: плюс 500 рублей. Я согласился, но осилить я не мог, платил по прежней планке - начались долги. А затем - трения. Поначалу это выражалось в мелочах. Она делала замечания, я молча соглашался, все принимал на свой счет, если даже эти замечания были несправедливыми. Ворчала за всякую мелочь. Говорила, что я хорошо устроился, что я негодяй, что я обманываю ее. (Позже я действительно начал ее обманывать, в отместку, чтобы выжить. Нехорошо, однако! Неблагодарно!) Потом ее желание мне навредить стало явным. Это нельзя передать словами, но любой, на моем месте, увидел бы. У меня не паранойя, она хотела выжить меня, зная, что снимать квартиру в стороне я не в состоянии. Жаждала, чтобы я уехал домой. Твердит, что человек должен жить там, где родился. Те, кто не придерживается этого ее правила - придурки. Раньше она завидовала, что у меня все идет нормально (Были такие времена! ). Она удивлялась, тому, что я, простой деревенский парень, приехал издалека в большой город, не испугавшись трудностей. Ее раздражало, что я встаю в полседьмого утра, каждый день чищу ботинки и вечером стираю носки, бегаю по утрам (весной я бегал), читаю вслух, чтобы развить голос и произношение, ем полезные продукты (забавно, она начала покупать продукты, что и я), не употребляю спиртные напитки, не курю, в то время как ее сын "якшается с алкоголиками, тунеядцами, курит аж в квартире". Для нее это был парадокс! У меня, конечно, были и "отрицательные" стороны. Я со своим компьютером больше сжигал электричество - аж на 150 рублей больше, чем до моего приезда, слушал непотребную, по ее мнению, музыку, читал неуважаемую ею литературу, работал не в той области... Черт, не буду я все это перечислять! В общем, когда я уволился, она стала давить на мои слабые стороны. Прежде всего, на финансовые.
(Далее я опускаю эпизоды с военкоматом, с "Евросеть", и с весенней поездкой домой. А то роман получится. А так - повесть. )
Вообще она из тех, кто судит по одежке. Все евреи, русские, приезжие, мужики, политики, по ее мнению, - твари. Не знаю, из-за чего она так. Может потому, что прожила одинокую жизнь, и что у нее нет ни внуков, чтобы погладить их по голове, ни людей, что поплакали бы после ее кончины.
Сейчас между нами вообще творятся ужасные вещи. То делаем вид, что ничего не произошло, то качаем права. Она качает, я забиваю. Если бы не мои железное хладнокровие и пацифизм, здесь имели бы место настоящие бои. Она, пока я был на работе, рылась в моих вещах, отыскала мой дневник, прочитала ее. По мне, она просто надругалась надо мной, над моей личностью, чувствами. Дневник спрятала. Зачем она это сделала, я не знаю. Надеюсь, просто не захотела, чтобы где-то были записаны рассуждения о ней (там есть места с ПРАВДОЙ о ней), а то я боюсь, что она задумала что-то нехорошее. Глаза ее блестят. Днем бегает куда-то. Я просто видеть ее не могу. Нет, у меня нет ненависти к ней. И рассказал я все это не для того, чтобы очернить тетю или обвинить ее в моих неудачах. (Если ты так подумала, то ошиблась.) Нет. Просто все вышло как-то не так. Не так, как я хотел, не так, как она хотела. Мне нужно уйти, отскочить, как тот мячик. Сейчас я общаюсь с ней, как будто ничего и не было. По утрам я говорю ей "Доброе утро", если чихнет, пожалуйста, я не поскуплюсь на "Будьте здоровы!". Мне это сказать не составляет особого труда. А завтра обещал съездить с ней на кладбище, чтобы помочь прибрать могилы ее родителей. Но мне противно. Мне противно, что поступаю вопреки самому себе. Я уеду. Пусть тетя думает, что я не сумел чего-то там добиться. Да пусть все так подумают. Ветер все равно меняет свое направление .
Итак, я еду домой, Алсу. (Хотя, сейчас, когда ты читаешь это письмо, я уже буду там). Знаешь, я не жалею, что пожил в Москве. Я встретил здесь друзей - интересных, ярких, сильных людей. Научился у них кое-чему. Узнал, что необходимо делать для того, чтобы добиться целей. Но сейчас Москва не для меня. Может быть потом... Кто знает, что еще покажет нам наша жизнь? Поживем-увидим, как говориться.