Лунариц Алиса: другие произведения.

Кого бы ты хотел сыграть?.. 30 лет

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:

  30 лет. Есть ли я ?..
  
  
  
  -Ты меня проигнорировала! - кричал отец, когда пришёл ко мне на День рождения. Ты год не звонила мне!
  
  и кинул самую мятую в мире 20-долларовую купюру. Это был подарок к юбилею, 30-тию.
  
  - Ты же сам говорил, что считаешь меня ничтожеством. Тебе нравится общаться с ничтожеством?..
  -С одним ничтожеством мне нравится общаться.
  
  Пыталась объяснить ему за столом, почему все годы была такая напряженная. Оттого ,что он требовал, что я всё делала отлично и сразу же, чтоб получалось идеально.
  
  -Так это плохо воспитал, значит?! Припечатываешь меня тут к столу, значит?!
  - То, как ты вёл себя - это всего лишь моя карма - с горящими глазами объясняла я- всего лишь карма, никто тебя не обвиняет! Я просто поясняю почему была такой напряженной и серьёзной. Просто поясняю свое поведение! Ведь тебе тоже не было хорошо от этого!
  - Припечатывешь меня тут!..
  Он ничего не понял. Я так душевно пыталась объяснить.
  
  Ночью снилась большая пустая комната. Потом появился ярко-синий свет. Открыла глаза. Сигналы в ухе! Как азбука Морзе! Звон, писк в ухе! Думала, это инсульт. Была в таком расстрое. Отец не понял меня, и обозлился.
  
  Сигналы продолжались.Нет сил у меня вызывать "скорую" и смотреть на мельтешащих врачей. Нет сил лечиться.
  
   Плотно закрыла глаза, и заставила себя уснуть.
  ...Когда проснулось уже в ухе не так звенело, но тихий звон был.
  
  ***
  
  Впервые нормально послушала Корн. Джонатан неимоверно выразительный и артистичный. До такой степени!
  Неделю внимала ему. И , както, находясь в очень глубоком отчаянии, стала петь его песни - и получилось так же выразительно! Была в огромном шоке! Может, орать так пока не могу, но артистическую часть взяла! Это было очень неожиданно!
  
  ***
  
   Поняла что... если бы увидела в детстве такого человека, как я - следила бы за ним, хотела бы узнать, чем он живёт, хотела бы узнать его мысли.
  
  Пожалуй, сегодня важный день.
  
  ***
  
  Пошла на концерт одной из самых любимых групп. Клуб этот я не знала, долго не могла найти вход, нервничала. Через пару минут начало, людей не видно. Думала, что отменили. Потом, наконец, нашёлся вход, в другой части квартала на втором этаже
  
  "Заходите, музыканты репетируют сейчас!"
  Можно заходить? Обычно, когда репетиция, не заходят...
  
  И вот я иду, и вижу пустой клуб, только фотограф за столиком, и группа играет. Можно было просто остановиться неподалёку, но увидела, что впереди стоят диваны. Заняла один из них. И вот я, полулежа, располагаюсь на диване ( обхватив край дивана руками, и положив на них голову), а рядом группа моя любимая репетирует. Это было так приятно и необычно. Прямо как в одном любимом клипе (Reamonn - Star).
  
  "Расскажи мне, если у тебя проблемы,
  ты всегда можешь придти ко мне, и я сыграю для тебя.
  Не забывай, что ты звезда,
  ты светишь на меня сейчас..."
  Я одна сидела в клубе напротив них. На диване. Совсем близко. Как дома.
  
  ***
  
  На концерте фотограф весь вечер откровенно косился подолгу на меня. Подумала:"Неужели, наконец, кому-то понравилась?" Так прямо рассматривал, что чувствовала это, и ёрзать начинала на диване, так прямо смотрел...
  
  Не подошёл.
  
  Через неделю увидела фото с концерта, сделанные им. Шквал фото. Меня нет ни на одной... А ведь была в первом ряду! Кто угодно стоит задом, боком, полузакрывшись... Кого угодно сфотографировал, и разместил на сайте, только не меня.
  
  Ещё увидела у него альбомы с других концертов в нашем городе, которые я тоже посетила, и тоже стояла в первом ряду, и довольно ярко одета была. Нет меня ни на одной.
  
  Это же сколько, видимо, отвращения он испытывал, когда смотрел тогда на меня...
  
  Кстати, и еще один фотограф там был ( а мне нравился этот человек, кстати). Посмотрим, что он снял...
  
  заснял всех, а я будто отрезана на нескольких фото... Такие фотографии нестандарных размеров из-за обрезки..
  
  ***
  
  Сегодня стояла на улице, ела пирожное, мимо шли мужчина с двухлетней дочерью. Она сказала:
  - Папа, смотри, какая девочка!
  Мне 30, а двухлетние дети называют "девочкой", это приятно. Я ещё и в длинной юбке была, в платке, рост 175... По сравнению с ней я просто башня! А всё равно девочка.
  
  ***
  
  Много лет чувствовала себя к концу дня, будто умираю, а наутро страшно удивлялась тому, что проснулась!..
  
  Люди лежат в обнимку с любимыми, и сладко засыпают, а я будто умираю.
  И каждый день возрождаюсь. Как Терминатор.
  И поэтому каждый день чувствовала, как событие, и тянулась к нарядной одежде. Годами ходила в нарядном!
  Новый день настал - и это целое событие. Не знаю, ещё какое именно - плохое или хорошее, но это событие.
  
  ***
  
  Надо посмотреть, что у нас в городе с йогами. Они же интересные люди, у них свод правил мне нравится. Большинство стараются его соблюдать. Было бы очень неплохо связаться именно с йогом.
  
  Посмотрела...у нас в городе их единицы. Да и на йогов они не похожи. Что они делают на сайтах йоги, находятся просто ради моды? Ещё и страницы у них с дурными матерными шутками и гадкими приколами. Графа "интересы" не заполнена.
  
  ***
  
  Подумала: "А что я всё о парнях думаю?! Пора бы и о девушках подумать!" Хоть никогда к ним не тянуло. Но, чем плохо быть с девушкой?.. Это более утонченные существа, почему нет?
  
  Зашла на сайт знакомств в раздел "Лесби".
  А там моя сестра. Сестра лесбиянка. Если бы не знала, что она моя сестра -написала бы ей. Увлечений хороших много, выглядит харизматично.
  
  А вообще, посмотрела анкеты, фотки девушек - и как-то совсем тихо было внутри...
  Но ведь, если была бы с девушкой - это всё равно какая-то душевность...
  Уж лучше, чем ничего. Надоело мне страшно это "ничего"!
  
  Но лесбиянок единицы в этом сером городе, где столько трусливых людей. По факту говорю. Но...во многих городах избивают геев, а раньше могли и убить...
  
  Раньше, для прикола, выкладывала свою фотку, с пометкой "ищу девушку", но посмотрев, что на сайте из нашего города всего 2 лесбиянки... Убрала анкету . Ну, неделю она пробыла, написало несколько девушек без увлечений по жизни, и без фото... Написали: "Давай переспим разок".
  
  В нашем городе 350 тысяч людей.... На сайте знакомств всего две лесбиянки... Малолетняя девочка, и пенсионерка с фоткой огорода... Как бы с ней общалась? Я ж про рассаду ничего не знаю.
  И сестра моя. В этом году уже здесь.
  Но, чувствую, явление это у неё временное, уверена, что через пару лет будет уже замужем и с ребёнком. Просто обижена на парней в данный период, обычная у неё ориентация, чувствую.
  
  ... Вот такой у нас город... Ни йогов, ни лесбиянок.
   Со всех сторон дороги к личной жизни перекрыты.
  
  **
  
  ИЗГОЙ ИЗГОЙ ИЗГОЙ
  
  ***
  
  Не тянет к девушкам. А может, надо конкретно представить прикосновения, тогда понятней будет?
  
   Представила. Ничего не почувствовала.
  
  И тут впервые дошло, что не хочу, чтоб прикасались к особым зонам не только девушки, но и парни!
  
  Единственное, что жарко ниже пояса бывает, и всё. И не хотелось бы, чтоб за талию обхватывали - это прямо власть какая-то!
  
  Может, парни меня больше интересуют, как личности?.. Вот крутой музыкант, вот стильный художник... А девушки занимаются домашними делами, и на скучных работах они. Потому девушки и не интересовали меня. А вот парни-музыканты... На девушек в музыке не смотрела, потому что она как замуж выйдет - больше в искусство не возвращается. Думала, почему нет любимых артисток у меня, а только мужчины-артисты любимые? Потому что девушки только устроят личную жизнь - и всё. А ты грустишь... ты привык ней, полюбил как артистку. Поэтому, если видела, что девушка на вокале - не бралась даже слушать!
  
  Мужчины были интереснее, как люди, как личности. Может, просто хотела быть , как они?..
  Может, просто влюблялась в искусство, а не в человека?...
  Но и возбуждение тоже появлялось. Значит, не только искусство. Но мужское тело ведь не возбуждало!
  Возбуждала мужская энергетика.
  
  ***
  
  Оказывается, моей матери, во время беременности мной, на собрании в Доме Профсоюзов вручили кожаный красный блокнот. Он до сих пор у нас лежит, весь исписанный. На обложке тиснение: позолоченная голова Ленина. Не думала, что в этом есть какой-то знак.... Но теперь поняла.
  
  Блокнот - это же главный атрибут писателя! А голова - это, чем я постоянно думаю, работаю. Слишком много думала, много болела голова за жизнь. Блокнот красный - характер у меня эмоциональный. И, хоть красный цвет не люблю, но когда показывают рокеров в красной кожаной куртке - очень нравится!
  
  В детстве я рисовала в этом блокноте котов и святых.
  
  *
  Ещё мать , будучи беременной мной, первый и единственный раз пошла на рок-концерт! Рок-музыка - то, ради чего я когда-то осталась жить...
  
  Группа была из Польши, и называлась она "Табу". АААА!!! Только сейчас дошло... Табу. Запрет...Я запрещённая... для отношений личных...
  
  *
  
  И, самое интересное, мать далеко не сразу заметила, что я уже живу в животе! Очень-очень редко, но всё-таки бывает, что менструации продолжаются, задержки нет, всё как обычно... Так было около трёх месяцев. А потом маме сотрудница сказала:
  - Да ты толстая стала! Ну-ка, пойди проверься.
  
  И мама пошла к врачу. И врач сказал, что я уже давно прибыла.
  А через пару дней я впервые приложила ей ладошку к животу.
  А представьте, если бы мама сидела дома...всё идёт своим чередом, никаких задержек... И тут - пятерня изнутри об живот!
   "Прииивееет!"
  ... О чём это всё говорит?.. О том, что меня ДОЛГО НЕ ЗАМЕЧАЛИ.
  И, заметят ли?..
  
  *
  Мать ни разу даже не тошнило во время беременности! Я не хотела ничего отдавать обратно! Кстати, я же родилась в обеденное время! Маме в тот день было уже не до еды, она не пообедала, и я решила:"Как это так?!" Я и еда должны встретиться другим путём.
  
  Быстренько вышла, говорю: "Дайте мне хоть что-нибудь, зря чтоли тиснулась сюда?!" Они моют, и говорят:"Ты и так целых 4 килограмма! Посмотри на свой живот! На, вот тебе на руку браслетик с цифрой "13", самая стильная будешь".
  
  ..... Во всю левую ладошку было красное пятно.
  
  ***
  
  Тяжело общаться виртуально. Гораздо больше энергии получаешь, когда общаешься вживую. Виртуальное общение - это витаминка, но тут такое состояние, что одной витаминкой не обойдёшься - конкретная терапия нужна, уже капельницу надо.
  
  ***
  
  В предыдущие годы скорее я уступала дорогу парням, если они шли напролом, как крейсер. В этом году шёл один навстречу, и думал, что я уступлю, а я подумала, что больше не буду. Только в суперисключительных случаях. А он до последнего шёл врепед, и, главное, не сильно и спешил, и места на той дороге хватило бы, но шли чётко навстречу - и кто-то должен был сдвинуться. И он, с такой уверенностью шёл, что в самую последнюю долю секунды только метнулся в сторону, чуть не свалился на траву!
  
  Почему раньше уступала? Боялась столкнуться. Неприятно было бы. Кто он мне, чтоб к телу прижиматься?.. Но сейчас сурово уже не уступила, думала: "если налетит - ещё и пощечину вмажу".
  
  ***
  А ведь моя мать со мной в животе работала в магазине. Он назывался "Сделай сам". Ух, ты! Смотрите-ка! "Сделай сам"! И я , всю жизнь мечтая о том, чтоб рядом был парень с каким-то прекрасным умением - САМА это качество делала в себе! Столько раз!
  
  Если мать работала со мной в животе, это значит... и я в какой-то степени, работала.. Ничего себе! Вот и хватит. Вот я свое уже и отработала. Раз работала в ТАКОМ возрасте!
  
  ***
  
  Однажды моего любимого писателя спросили, какие ему девушки нравятся. Он ответил:
  - Главное, чтобы у неё не было пять рук, красных глаз, хвоста, чтоб полтела не усыпано гноящимися прыщами, и жабр не не было чтобы.
  
  А я читала это всё, и абсолютно спокойно себя чувствовала. Было чувство такое, что даже всё это вместе взятое, не испугало бы меня в другом человеке. Есть в нем есть доброта. Это сейчас такое редкое качество, что ничто не испугает, если доброта есть...
  
  ***
  
  Это что?..Опять придумываю нового персонажа вместо себя. Я сама бросаю свою личность?.. Никому не нужна, так ещё и Я бросаю?..
  Или мне просто нужно как-то выжить?
  Или не нужно?
  
  ***
  Когда долго чего-то не дают, то ...может этого тебе нельзя? Во всяком случае, начинаешь воспринимать именно как "нельзя".
  Да, это как аллергия. Вот клубника - хорошая сладкая ягода, но мне её нельзя. И я её не возьму.
  Вот так, если решат дать то, чего долго хотел - сможешь ли взять?.. Уже чувство, что это нельзя.
  
  ***
  
  Сначала хотела очень творческого парня, потом очень доброго, а сейчас поняла что ведь и сама могу и сумку бабушкам поднести, и защитить, и все вещи отдать. Так зачем мечтаю о добром? Вроде уже и не нужен никто для пары. Но если будешь один - будешь изнурён физически и психически...
  
  ***
  
  Подумала о том, что "Ведь эта проблема - только на ЭТУ жизнь. Предыдущая жизнь была другой, следующая будет тоже совсем иная..." И на долю секунды глаза засветились, энергия начала наполнять меня... Уже готова была радостно дожить эту жизнь. Тут вспомнила, что хотела прочитать про реинкарнацию ещё. Открыла статью, и именно в этой статье небольшой, было написано: " Та проблема, что есть сейчас может растянуться на несколько жизней вперед". Именно когда размышляла на эту тему - сразу попались такие слова! Даже секунду не успела порадоваться.
   Это явно ответ на мои мысли. Всё понятно.
  
  ***
  
  Поняла, что материальное лучше отдавать не друзьям, а именно людям нуждающимся, попавшим в беду. Потому что с друзьями ты делишься душевными дарами. А с незнакомыми ты не делишься этим особо, вот им лучше отдать тогда вещи.
  
  ***
  
  Я могла бы и сама познакомиться с парнем, первая пригласить его на свидание, но не верю, что могу кому-то нравиться. Впрочем, по Интернету писала парням некоторым . Без толку.
  
  ***
  
  как надоели разговоры людей про разводы!
  "Прожили вместе 30 лет, развелись" - женщина рассказывает.И ищет сочувствия.
  Понимаю, что сложно не думать об этом человеке.
  Но... у кого-то не было ни дня любви в жизни. А вы сколько тысяч дней обнимались, засыпали вместе, поддерживали друг друга.
  Даже если три года - это всё равно больше тысячи дней!
  
  ***
  
  Как интересно: Оказывается, очень много лет на крыше нашего дома была неработающая антенна! Огромная неработающая антенна.
  А ещё у нас много лет звонок не работает.
  И почтовый ящик полностью сломан, дверца всегда открытая мотается, газеты улетают!
  Понимаете, к чему я?...СВЯЗИ НЕТ! Антенна, звонок, почтовый ящик! МНОГО ЛЕТ! Смотрите, как мою жизнь это показывает!
  
  ... Антенну спилили этой весной, как только мне исполнилось тридцать.
  Подумала: "Неужели всё наладится?.."
  Пришёл работник связи, сказал, что срочно нужно другую линию телефонную провести. И нужно провести в мою комнату! И вот какой-то грубый парень сидит в моей комнате, в моём кресле, и проводит телефонную связь. Я думаю:"Наверное, это хороший знак." Связь в мою комнату.
  
  Кстати, когда был Новый год, сразу после полуночи выглянула в окно - и тут в доме напротив загорелось окно, а нем - силуэт парня, а над моим домом летели фейерверки. У нас частный дом на две семьи.
  
  Никогда такого не было - фейерверки летели прямо над нашей стороной дома, чуть не стекали по оконному стеклу. Они были огромными и золотыми.
  
  ....Прошло несколько месяцев... в моей комнате раздаются звонки... бабушкиных подруг... снимаю трубку, чтоб бабушка не бежала, здороваюсь, и ухожу...
  
  Связь... связь... так много хороших примет - но вот к чему они!..Да, к общению! Но только это общение заключается в том, что я говорю:
  -Алло. Здравствуйте. Сейчас позову...
  
  ***
  ИЗГОЙ ИЗГОЙ ИЗГОЙ ИЗГОЙ
  ***
  
  По телевизору показывали одного российского гея. Он нашел пару в маленькой деревне! Значит, ни при чем, насколько большой твой город . Если тебе положено быть в паре - будешь.
  
  ***
  
  Пару лет уже в июле, августе, декабре в эти месяцы раньше завязывалась дружба. А сейчас в это время обязательно с кем-то неожиданно устраивают контакт, но... человек спросил нужную информацию - и отошёл. Природа на этом ставила "галочку". Мол, пообщалась с людьми.
  
  **
  
  А что это я в таких простых одеждах стала ходить?Я же человек искусства, значит, все мои вещи должны быть искусством! Можно всё оригинально пошить, разрисовать. И рисунки должны быть, как живые - у персонажей должно меняться выражение лица, тени ложиться по другому... Они должны жить! Сегодня больше ветра - нарисуй персонажу растрепанные волосы. Со временем, песонажи будут стареть, у них будут появляться морщинки.
   А у меня - нет.
  
  ***
  
  То, что перестала использовать косметику дало результат! Так как не могла раскрашивать лицо - начала усиленно раскрашивать всё вокруг! Захотелось рисовать много картин! Разрисовывать дом, одежду! Очень рада.
  К тому же, краситься - коварное дело : думаешь" таак. ещё здесь, и здесь ещё подкрасить..." То есть придираешься каждый день к себе. И скоро начнёшь замечать, что окружающие к тебе тоже начали придираться! Потому что отзеркаливает твое отношение к себе.
  
  ***
  
  Лежа в полусне, появился в голове вопрос...
  "Кого бы хотела сыграть в кино?"
  Не искать, кого бы проще сыграть...
  А именно, кого бы очень хотела сыграть?...
  
  ...Человек идет в толпе и никто не замечает его,
  но в голове его- идеи для картин, сказок...
  этот человек по-другому одет, возможно, болен...
  этот человек...я!..
  
  На следующий день, в новом видео, Алексей сказал:"Перед воплощением мы выбираем определенный опыт. Когда вам плохо, просто подумайте о том...за что-то же вы выбрали эту жизнь, что-то вас очень привлекло в ней!"
  Все так, как и должно было быть.
  
  ***
  
  Когда-то считала, что отдать жизнь за любимого человека - это честь, а теперь считаю, что даже если отдать за незнакомого, дряхлого, старого, так и не поумневшего за свои годы, никем мне не приходящегося... Если бы была ситуация - что либо я выживу, либо такой человек?..
  Он ведь кому-то нужен...
  
  ***
  
  Заметила, что немного зла на соседского парня.
  Потому что он в своей жизни так много находился дома один, и, когда в его поле зрения появляются люди, к любым сразу кидается общаться...Одна я только
  ИЗГОЙ
  
   никого из молодежи рядом, я - последняя девушка рядом. И всё равно не хочет общаться. Это насколько нужно отвращение испытывать.
  
  ***
  
  Парню по соседству 18 лет, он много болел, по полгода на учёбу не ходил. Друзей ему запрещают приводить, самому ходить к кому-то тоже запрещают. Боится мать, чтоб не набрался он плохого от других.
  
  Лично с ним не общались, но знаю, что он всегда интересовался наукой, музыкой, в детстве всё химические эксперименты ставил. В прошлом году вдруг стало думаться, что, возможно только этот человек сможет в меня хоть немного влюбиться, потому что никуда не ходит, а тут во дворике только я... Думала, хоть на какое-то время кто-то будет влюблён. Мол, что ему ещё остается?.. Вдруг сможет хоть один человек увидеть во мне прекрасное... К тому же, он так всем стремился помогать! Сейчас такие люди - редкость. Я не рисую какое-то далёкое счастливое будущее, а просто подумала, что, возможно, хоть один человек сможет быть влюблён в меня хоть какое-то время. Это другие девушки представляют, что всё годами будет хорошо! Хотелось бы что-нибудь, для настроения, для тонуса, для энергии.
  
  Сегодня увидела, как он за руку гуляет с девушкой. Всё-таки сошелся с одноклассницей одной. Ей 17, полная, низенькая, в спортивном костюме. Тут главное, конечно, не внешность, а то, что совсем рядом - я, исполнившая все свои мечты, всегда так следящая за собой, так работающая над характером, знающая много, и желающая этими знаниями поделиться, готовая всегда готова настраивать человека на то, что всё у него получится, акцентировать человека на хорошем в нем, избавить от любых комплексов. А девочка та...ей пока только 17, она пока и не поговорит толком ни о чем, мало что знает, ещё совсем не сделала себя.... В данном случае, её возраст - совсем не плюс. К тому же, следящая за со собой девушка, до сорока явно может суперски выглядеть, так что насчет своего возраста не комплексую. Да и вообще, возраст не причем, всегда можно быть классной. Но в 17 ты ещё несформированная личность, мало кто из себя что-то в этом возрасте представляет. Как бы ни старалась я в свои 17 быть умнее, а все равно была очень тупой - потому что всё не ухватишь за такой отрезок времени.
  
  Короче, даже вот эта небольшая надежда пропала. Нет, я не представляла с ним совместного будущего, а просто , для хоть какого-то разноообразия, хотела чтоб кто-то был влюблён. Вряд ли бы уже смогла отвечать взаимностью, вообще любому парню уже вряд бы ответила. Но просто походила бы с более радостным видом от осознания, что кто-то может. Потом это бы у него прошло, начались бы его первые отношения с девушкой, мы были бы друзьями.
  
   Действительно, я словно запрещенная для влюблённости. Про любовь уже не говорю..
  
  Ещё больше потемнело...
  
  ***
  
  Сначала мечтала познакомиться с парнем в такой ситуации, где он бы меня защитил. Например, шла бы по нашему району, кто-то бы прицепился, а проходивший мимо хороший парень, защитил бы.
  
  Но такого никак не случалась. В такие ситуации много раз попадала, но никто не шёл на помощь. И потом стала мечтать, чтоб на какого-то парня напали, и Я защитила! Представляла это всё, мне настолько нравится сама тема защиты, что согласна была и сама парня защитить...
  
  Мечтала об этом вечерами.... А потом думаю: "А что я обычного парня защищаю?.. Лучше защищу любимого артиста!" И предствляю уже как артиста любимого защищаю...
  
  А позже решила, что и обычного не жалко защитить. Вот только защитила бы, но не знакомилась, а пошла бы дальше.
  
  И если бы меня защитили - тоже бы не стала заводить с ним личные отношения уже. Просто поблагодарила бы , и всё...
  Сил на это всё нет больше.
  
  ***
  
  Нашла ответы на все вопросы.
  Внесла невероятное количество изменений в свою жизнь. Поотбрасывала столько всего: столько ненужных мыслей, слов, действий. Столько ненужных качеств. Было ощущение, что я словно ёж, у которого на иголки насобиралось столько всего, что он по размерам стал как мамонт! И вот всё отбрасывала, отбрасывала. И, казалось бы, сейчас должно стать так легко...
  
  Но такое ощущене, что гора исчезла, и осталось просто крошечное голое существо, которое просто ...сдуло, понесло, и размазало.
  
  ***
  
  Столько советов хороших было в лекциях и книгах по эзотерике! Внедрила столько всего в свою жизнь. Но...она совершенно не изменилась к лучшему... Уверена, что эти советы многим помогли. Это очень хорошие советы.
  Просто судьба у меня такая.
  
  ***
  
  В Интернете увидела ролик с названием "Как петь как любимый рок-артист". Всегда восхищалась рок-вокалистами, но сама боялась браться ,потому что слишком рьяная и старательная - обязательно перебощила бы! Что было бы с моими связками?! Всегда чересчур стараюсь, когда за какое-то дело берусь.
  
  Потом пришла к выводу, что главное - не сам вокал, а создаётся иллюзия, что вокалист - очень сильный человек. Рок ведь звучит мощно. Так что ,видимо, я искала в людях внутреннюю силу, а не голос. Ну, что ж .. тогда можно и не учиться петь. Хотя, на самом деле, я уже пела гораздо лучше , чем раньше. Но ещё долго не могла поверить в это - потому что даже уметь петь на среднем уровне - было для меня большой мечтой столько лет!
  
  И, увидев ролик с таким названием, решила, что всё равно интересно изучить, КАК они поют...
  
   В дверь позвонили. Я нажимаю кнопку "сохранить видео". И выхожу из комнаты.
  
  На кухне лежали пироги к Пасхе, которые только что дал матери отец. Там был и торт. Он был шоколадный, тёмный, и на нём были белой глазурью нарисованы скрипичный ключ и ноты. Сразу отрезала себе скусок со скрипичным ключом. И пошла смотреть видео. И первые слова, которые там были:
  
  " Петь может каждый. Все думают, что в рок-вокале сильно напрягают связки, а на самом деле, в большинстве приёмов рок-вокала, связки не участвуют вообще! А главное - это резонирование воздуха!"
  Ничего себе! Это важный день!
  
  Зашла на сайт этого педагога по вокалу, и сегодняшняя запись там была такой:
  " Поздравляем Вас с Днём голоса! И помните, петь может каждый!"
  В День голоса я нашла это видео!
  Пошла на кухню, срезала с торта верхний пласт с нотами, и съела его.
  Торт весь черный, но ноты так и светятся.
  
  ***
  
  Если бы была в паре, то не обрела бы всех этих качеств, что имею в себе сейчас. Спасибо, парни, что не были со мной. Спасибо, что не были.
  
  ***
  
  Спасибо, что не были, парни со мной, но каждый день еле живая всё равно!. Потому что природа сделала так, чтоб мы думала о противоположном поле каждый день.
  
  ***
  
  Обычно, когда думаешь про людей, что сидят в тюрьме, мысли такие:"Это же не могут люди с любимым быть, с друзьями, не могут на каток сходить,". То есть мы думаем о том, что люди не могут получать многие удовольствия.
  
  Сегодня подумала:"А ведь есть люди, которым для себя ничего не нужно... Которые там, в тюрьме, сидят и горюют о том, что ДЛЯ ДРУГИХ ничего не могут сделать..."
  
  ***
  
  Вдруг перепугалась, думая про кризис. Люди идут с двумя образованиями уже на любые работы! А кем бы могла работать я?.. Компьютеры замыкают от меня, на рабочую специальность - здоровья не хватит. Куда бы вообще пошла, если что?
  
  Но тут пришли в голову такие слова:" А чем бы ты занималась, если бы ВСЁ БЫЛО ХОРОШО?!
  
  Когда плохо с деньгами, люди кидаются на любые работы. Но что они делают, когда хорошо? Ведь, когда у человека ОЧЕНЬ много денег - он чаще всего совсем ничего не делает! Что бы делала, если бы денег было невпроворот?..
  Всё то же. Сочинять рассказы, придумывать дизайн одежды, картины. Создавать очень разные арт-объекты.
  
  ***
  
  Недавно пришёл во двор крупный котёнок, и у всех вырывал еду, да ещё и по морде давал котам. Сначала гнала его. Задумалась:"Что же с ним делать? Вроде , пришёл именно к нам... Но и котов наших бъет! Что ж с ним делать?. Пока я думала, мать с бабушкой его успели полюбить. "он такой ласковый!" Только слишком наглый.
  
  Сегодня смотрю на него...он катается с боку на бок. От чего бы и не кататься, всё,что смог , отнял, и довольный. Но он катается почти круглосуточно, кроме сна.
  Видимо, он нам для того, чтоб, глядя на него, научились получать удовольствие от жизни.
  
  ***
  
  В дестве я увидела дядю-панка, и сразу захотела стать, как он.
  
  Потом увидела по телевизору девушек с большими пушинками в руках, которые скакали. Решила, что это годная работа. Это были болельщицы. Через годы я стала увлекаться музыкой, и рекламировала некоторых малоизвестных артистов в Интернете. "Болела" за них!
  
  Потом хотела большие груди.
  
  Потом одна учительница пришла в черной облегающей юбке, и когда писала на доске - очень виляла бёдрами. Женщина эта была очень красивая, и я захотела быть учительницей. На той же неделе мне купили такую же юбку, да ещё и бархатную! Я пришла в ней, а учительница говорит:" Напиши внизу доски задание, чтоб мне не нагибаться!" И я поняла - вот оно! Взяла мел, стала писать , и старалась так же сильно вилять бёдрами, как она. " Как я сейчас красиво выгляжу!" - подумала я. Успокоилась на этом, и больше не хотела быть учительницей.
  
  в 16 лет увидела в журнале статью про то, как создать рок-группу. И там было написано:"Басистом может быть даже твоя бабушка". Значит, я буду бас-гитаристом! Сразу же придумала себе костюм, металлические стрекозьи крылья! И мечтательно закрыла глаза... Вот я скачу по сцене с гитарой.
  Но внимание моё больше было на крылья.
  Поэтому отложила в сторону бас-гитару, и взяла в руки карандаш - я буду дизайнером костюмов.
  Но, оказалось, чтоб стать дизайнером, нужно учиться в швейном, и потом страшная отработка на фабрике. И черчу криво! ( но ведь могу создавать костюмы и без этого всего!)
  
  Ещё нарисовала как я хочу выглядеть...Лицо, фигура - все стало именно таким. Ну, я спортом много занималась, потому все получилось.
  
  Потом увидела стилиста в розовых кожаных перчатках с металлическими украшениями, и поняла, что хочу быть стилистом. Пошла на курсы. Но пришла старушка, под сотню лет, и одна ученица ей вроде ровно подстригла, а она кричала, злобствовала!
  И, что самое главное, когда у людей голова намочена - они сразу злые становились!
  
  Потом появилась огромная мечта - написать хоть пару красивых драматических стихов!
  
  Потом мечтала стать артистичным человеком.
  
  Потом хотела быть писателелем-сатириком.
  
  Потом - художником, который всё, что под руку попадется, разрисовывает, и дом у него весь внутри разрисован.
  
  Ещё хотела хорошо разбираться в психологии, и смочь дать совет на любую проблему.
  
  Мечтала научиться неплохо петь.
  
  И даже не мечтала сочинять музыку! Потому что этим занимаются только божественные люди.
  
  Очень мечтала быть хорошим другом. И тренировалась им быть на любых людях. Они могли быть мне совсем не интересны. Но, когда в книгах читала про дружбу - это настолько восхищало меня!... Что старалась быть очень хорошим другом для любого, кто общался со мной.
  
  Всегда мечтала заниматься благотворительностью. И только в этом году поняла, что всегда ею занималась! Иногда у нас доходило до 22 котов! Просто воспринимала их как друзей, и не думала, что это всё благотворительность. И кладбище домашних животных организовала, мы столько убирали там!
  Кошачий приют "Серо-буро-малиновый дом". Правда, сейчас это кошачий дом семейного типа.
  
  Часто слышала, как кто-то говорил, что не смог стать тем, кем мечтал быть в детстве...
  Ну, ничего...зато у вас и вторая половина, и дети, и друзья.
  
  ***
  
  Депрессия была все эти годы, но ещё каждый день я испытывала так много благодарности к любимым артистам, к родственникам... Возможно это продлевало мне жизнь.
  Это было моей основой - депрессия и благодарность. Каждый день.
  
  ***
  
   Уже не только мысленно разговариваю с любимым человеком или актёром, писателем... уже и вслух. А потому бы нет? Сижу, и ,в ролях , ему рассказываю истории из детства. Смакуя каждое слово.
  
  ***
  
  Как говорят эзотерики: наши мысли притягивают к нам соответствующие события.
  
  Мои бабушка и мать постоянно забывали закрывать двери, и я годами боялась, что кто-то незнакомый или плохой может зайти.... Ещё у нас район такой, что постоянно боялась, как бы не подошёл кто...
  
  Вот и не приходили ко мне. Вот и не подходили ко мне.
  Потому что каждый день думала: "Только бы не подошёл никто..."
  Имела в виду злыдней, а получилось...
  Причём, настроена же была агрессивно - дать отпор надо будет, если что.
  Возможно, поэтому столько агрессии ко мне. Отзеркалило.
  Но...если именно мои родственники не закрывали дверь, и если родилась именно в таком районе, значит, так должно было быть. Надо было сформировать, таким образом, эти мысли во мне, чтоб отношений не было.
  Потому что в этой жизни их не должно было быть.
  
  ***
  
  Возможно, мать ни с кем не общается, и бабушка мало с кем, потому что... должен же кто-то делиться энергией со мной, для того, чтобы жила! Это доказано - человеческая энергия нужна нам! Даже если с собеседником скучно, но он просто сидит рядом - это уже энергетическая подпитка!
  Вот они и не делятся энергией с остальными, потому что мне должно достаться! Это их карма такая. Пока я должна жить...
  
  ***
  
  Если раньше так сильно мечтала о том, чтоб делать произведения творческие вместе с хорошим человеком, то сейчас словила себя на мысли: " Ну, нет! Ему - его,
   а мне - моё!"
  
  ***
  
  За коротенький период времени у нас пропало пять котов и несколько больших цветов.
  
  ***
  
  Всегда думала, что достаточно у меня было дружеского общения. Даже было впечатление, что, как только заканчивала с одними подругами - в следующем месяце новые сами собой появлялись. Но сейчас решила посмотреть, сколько, на самом деле, была без общения, ведь с какими-то подругами только переписывалась, а с кем-то виделась раз в два месяца.
  
  Надо же... За последние десять лет был только год живого общения!! Полтора года - переписка. Ещё года два с половиной - виделись раз в два месяца, плюс телефонное общение. А последние три года - совсем ничего.
  
  ***
  
  Может, не нужно фиксировать одну личность?
  Я - это много людей сразу. Зачем же так стремлюсь теперь выгонять всех, кого так тщательно делала, так любовалась..
  А потом испугалась, и стала среди них искать себя...
  И не могла найти.
   Где я ? Жива ли я вообще?
  Никто меня не искал всю жизнь.
  
  ***
  
  Видела сон, и в нем были такие слова:
  
  "В прошлой жизни ты предала людей. Это не пару человек, у тебя - карма нации. Ты из-за страха стала предателем. (хорошо хоть не из жестокости)
  Поэтому в этой жизни, тебя не любили многие, тебе было очень сложно в социуме. Хорошо ты вела себя, или плохо...
  (если люди так обозлились из-за предательства - значит была мужчиной, т.к. женщины считались очень неумными существами "что с них взять. Глупые, слабые")
  
  "В прошлой жизни ты вела секретную деятельность.
  Люди, которые были предателями в прошлой жизни - многие сидят в тюрьме 20, 40, и больше лет. Изоляция в любом из видов : тюрьма, клиника , или другие виды изоляции. То, что ты была без пары и друзья редко, и внимания почти не было к тебе - это ещё можно считать облегченным видом изоляции."
  (с одной стороны -да, но когда идешь по улице , как невидимка , это чуть не сделало психическую болезнь, как в триллере!! и то, что совсем не появилось друзей, благодаря творчеству - просто не уложилось в голове.... ведь было разослано столько тысяч объявлений, и столько произведений на СОТНЯХ сайтов...)
  
  " Тебе было невероятно сложно выступать перед аудиторией, даже имея уверенность в себе и своей работе, ты испытывала давление, чисто физически, вроде того, как люди испытывают физическое давлении при боязни открытых пространств" .
  
  Ты была в этой жизни изолирована от противоположного пола. Так было нужно, чтобы искупить то, что было тобой сделано.
  
   прохожие многие старались тебя задеть, или это были действия сексуального характера. И это вовсе не говорит об именно сексуальном желании, они просто хотели сделать плохо, а если ты женского пола - действия могли быть такими.
  ( Кстати, всегда чувствовала, когда такое случалось, что это не желание, а именно просто хотят сделать плохо, но раз девушка, можно и по-другому оскорбить...)
  
  У тебя случалось много событий, которые были словно насмешка, но если ты впадала в депрессию - ситуации становились ещё хуже. Ты еле выживала, но это для того, чтобы ты пришла к некоторой самоиронии.
  
  Твоя личность очень менялась.
  
  Ты несёшь за своим родом старые программы, которые не были решены. Люди называют это словом "проклятие". Но, что поделать, это же надо было такую карму наработать!
  
  Ты раз в 12 по характеру властнее, чем большинство людей. Но если будешь пробиваться к власти - это будет осуществить практически невозможно.
  Если бы получше себя раньше вела - это было бы вполне вероятным, или ты была бы женой очень высокопоставленного, известного человека. Но с его помощью ты бы пыталась внедрить что-то своё...
  
  В прошлых жизнях ты когда-то имела соприкосновение с другими цивилизациями, и, на каком-то уровне - теперь проводник их энергий. Вокруг тебя портится аппаратура, очень часто замыкает, у тебя странная аура - многим людям тревожно рядом с тобой.
  
  На Земле подобных тебе - около 5 %. ( Постойте, но это каждый двадцатый! Не так их и мало. Всё это мощно, но ведь все вокруг все равно и с друзьями, и в паре...) Подобных около 5%, но у тебя есть ещё отягчающие факторы, так что подобных ещё меньше.
  
  Алексей говорил, что практически все были раньше и на других планетах, видимо, он округлил. 5%.
  
  "сестра твоя, которая рождена вслед за тобой, будет жить с миллионером, и иметь очень большое богатство. Вела бы ты себя получше...подобное могло быть твоим." (А как сестра поживает, кстати? ...Потом зашла на её страницу в Интернете... Уже почти год живёт в Тайланде с мужчиной лет 36 денежного вида).
  
  "Из хорошего у тебя - воля и творчество, но и там будет не так легко.
   (да, 10 000 рекламных объявлений о моем творчестве не помогли. А насчет воли - да, я не из тех, кто откладывает дела на завтра. Четко принимаю решение - и берусь всегда прямо в тот же момент! И делаю все изо всех сил!! Почти всегда переборщу! и это имеет последствия! или наврежу себе , или очень довольна, но плодов труда не замечают. )
  
  Похоже, мой путь - он внутренний... Никому нет дела, но все свои мечты я уже выполнила.
   и СУТЬ в том, что всё то, что мы сейчас имеем - всё заслуженно.
  
  ***
  
  Сон второй.
  
  Ноги пятнадцатилетнего мальчишки, в сандалях ( значит, это мода 40-х - 50-х годов). А мимо шли мужчины с очень озадаченными лицами. Они все были одеты в форму болотного цвета, у каждого что-то в мешке за спиной, что-то вытянутое, около полуметра.
  И я, мальчишка в сандалях , кричу:
  " Вы куда, мужики? Куда вы?!.."
  А они все идут, озадаченно смотрят вперед, и молчат...
  ...Видимо они уходили на войну...
  Меня ещё не призывали по возрасту.
  А вообще, это прямо основные слова моей жизни: " Куда вы, мужики?"
  Куда вы идете, почему не заговариваете со мной...
  
  А сколько их прошло, в том кадре?..
  около сорока!!
  43 влюблённости невзаимных.
  Это был сон о прошлой жизни.
  Видимо, мальчик этот выдал отряд...
  
  ***
  Вот спросят, кем была в прошлой жизни - отвечу : "Мальчик в сандалях")))
  ***
  
  Сон третий.
  
  Очень красивый молодой солдат, лет 18-ти сидит за столом. Он радостный, верит в то, что делает, возможно, он чей-то помощник. Кабинет не роскошный, просто стол стоит, рядом ещё стол для заседаний и стулья.
  
  Возможно, это тот самый мальчик, только подросший. Возможно, работа, что-то вроде секретаря, тогда и мужчины работали по такой специальности.
  Парень этот знал какие-то важные детали, возможно, выдал какую-то информацию...
  ...И выходит он на улице, а там на него покушается некто огромный.
  
  Далее кадр:
  Этот парень идёт по коридору, опять этот некто настигает его,
   и всё...
  
  ***
  
  После этих снов не испугалась. Мне главное - осознавать, что сделала всё возможное. А то всё думала:"Вот сейчас качеств хороших наберу - и хорошо в жизни станет. Плохое убрать - и будет легче. Хорошего - побольше."А то всё искала, что ещё в себе проработать.
  Но сон-то приснился такой.
  Но уже поняла, что не в этом дело. Людей любят разных... Как только поняла это - приснились эти сны.
  А ведь раньше не давали осознать это. Значит, должна была помучаться.
  
  ***
  
  Изоляция. Считается, в эзотерике написано, что те, кто в прошлой жизни был предателем - если не отсидел тогда, то в этой жизни будет либо сидеть в тюрьме, либо в психбольнице, либо изоляция в другом виде. Так и было написано. Если у тебя нет общения, то есть ты изолирован морально, а не физически - это, считается, ещё тебе повезло.
  
  В таком случае у меня самая красивая тюрьма - в ней птицы летают, плывут облака... Растут деревья. Ни у одного авторитета такой камеры нет.
  
  Но, с другой стороны, когда идешь между людей - и никто не видит тебя - очень большой риск сойти с ума... Однажды женщина, спросила, сколько время, а я подумала:
  -Ты что, видишь меня?...
  Ничего не ответила, и пошла дальше.
  Чувствовала себя, как в триллере.
  
  ***
  
  Вспомнила как доставала вопросом Ангела Саблезубого "А что если бы твоя девушка оказалась инопланетянином?". А сама-то, значит, раньше....в прошлых жизнях...
  
  ***
  
  Алексей говорит, что мы сами выбираем место, где родиться, и родителей. Мы выбираем определенный опыт. Там не существует плохого или хорошего - существует просто опыт. Душе показывают основные моменты, особо яркие, которые она будет проходить.
  - За что-то Вы выбрали именно этот опыт. Что-то Вас привлекло...
  ... У нас раньше был НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСНЫЙ сад, что, думаю, его показали мне, и я сразу закричала:
  - Вот! Туда я иду!!!
  - Но ещё у тебя будет вот это, и вот это...
  -Вот это САД!!! Беру! Иду!
  
  ***
  
  Всё--таки вваливать ВСЮ свою энергию в одно-два существа - это совсем уж странно! Мне не кажется романтичным, когда кто-то говорит про себя: " сначала женщина, мать, потом жена, дочь, а потом всё остальное, что там остаётся!" Мне становится страшно от этого. Недавно смотрела одну передачу, там красиво пел мужчина. Его вокал похвалили, и, узнав, что с ним пришли жена и дети, позвали их на сцену. Вышла очень красивая женщина, и трое детей. И тут я ощутила кое-что жуткое...
  
  От мужчины энергия будто шла очень широким потоком, практически, в бесконечность. Для всех и вся. А вот от жены в пространство будто почти ничего не исходило!..
  
  Её энергия циркулировала между её мужем и сыновьями. И больше никуда.
  
  И сколь бы ни была эта женщина доброй и красивой - я не хотела быть, как она...
  
  Да, мы все взаимоосвязаны, она хорошо заботится о муже, он наполняется энергией, и несет эту самую энергию окружающим.. Всё взаимосвязано. И Тесла когда-то говорил: " Движение крыльев одного, даже самого маленького существа, меняет всю атмосферу планеты". А уж Тесле виднее.
  
  Так что все до единого нужны. Но я всегда очень боялась стать кем-то вроде этой женщины! Вероятно, всё моё существо хочет нести энергию как можно большему количеству людей. И это не обязательно суперблагородно! Просто накосячила в прошлой жизни очень много, вот теперь и дают такую настройку: " Компенсируй! Если предала людей, карма народа, нации... Помогай как можно большему количеству людей."
  
  Даже тем, кто кажется счастливым, нужно помогать. Откуда тебе знать, какой у них лимит терпения? Кто-то даже от маленькой обиды, может быть, сделает что-то со своей жизнью! Не моё дело осуждать их. Возможно, им от рождения слишком мало выдержки дано. Конечно, не нужно подтирать им сопли всю жизнь, но нужно попытаться отвлечь их! Именно отвлечь, даже не нужно слушать, что они говорят - это только съест твою энергию! Нужно сразу именно отвлекать. Придумай что-нибудь. Устрой фотосессию тематическую какую-нибудь. Не слушай слёзы, а сшей платье, и подари этой подруге. Нарисуй картину из детства, ту картину, которую она так любит вспоминать! Торт суперский испеки. Коллаж на стене сделайте из стёклышек...Много-много чего можно придумать! Отвлекай.
  
  Слушать не нужно. Суть любой проблемы можно уложить в одно предложение, а ведь женщины разговаривают часами! Одна подруга говорила со мной ровно по пять с половиной часов КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течение двух лет! Всё это время она гоняла по кругу одни и те же слова о нескольких проблемах. И, так как она училась в другом городе, я считала, что, как друг, должна выслушать. И слушала. Закончилось всё тем, что, спустя пару лет, вырубила телефон, и легла на пол. И вот так валялась истощенная, несколько месяцев.
  
  Так, о чём я... Если меня не тянет концентровать свои силы на паре человек, значит, и не должна этого делать. Если честно, очень крутое впечатление производят те люди, которые С ГОЛОВОЙ в своей работе - и качественно дают всё, что могут окружающим. Если человек в семье - энергия не то чтобы делится надвое, она БОЛЬШЕЙ частью идет на семью! А работа выполняется как-нибудь... Потому что почти вся энергия не здесь, она направлена в семью. И получается, что мало работников хороших.
  
  Хотя, в древних книгах написано, что энергия мужчины направлена на его работу, а энергия женщины - на семью. В большинстве случаев. Ну, вот, мужчины действительно могут что-то дать, через работу, а у женщины, если она работает, её плоды труда энергией толком не наполнены, и свою энергию щедро растрачивать на посторонних людей она не станет - о семье всё думает, туда надо энергию, туда хочет энергию нести. Вывод: семейным лучше не работать, а всякие наделавшие плохого в прошлой жизни, сами захотят делиться энергией с массами.
  
  Учитель эзотерики Алексей говорил: "Никто не выбирает, рожать ему или нет. На многое мы можем повлиять в своей жизни, но будут дети или нет - это решение уже принято за нас. И те, кто говорит, будто не хочет детей - на самом деле, их программа жизни этой такова, что они должны заниматься чем-то другим."
  
  И никто из нас не должен упрекать другого. Если хочет семью - значит, его развитие в этой жизни - через семью. НЕ хочет - значит, саморазвитие и развитие через работу.
  
  Я сейчас пытаюсь разобраться, что мне делать дальше, стоит ли настраиваться на уход в работу с головой, и совершенно даже не мечтать о личной жизни, или когда-нибудь позволить этому быть.
  
  Я не судья, чтоб упрекать кого-то, просто мне действительно становится очень страшно, глядя на семейных женщин, даже если они ухоженные и счастливые! Людям дают направленность - им дают направленность в семью. А то,что я пугаюсь, это, видимо, только говорит о том, что должна перекрыть плохие дела прошлого. Ведь когда человек в паре - ему легче, и когда рожают детей - они берут на себя часть твоей кармы.
  
  Вот из этого и следует, что если не хочешь детей - значит наказан, и должен пронести ВСЮ свою карму САМ. У моего прадеда 16 потомков! В древних книгах написано, что каждый из них разделяет твою ношу. Безусловно, ты им очень много даёшь - растишь их, всему обучаешь, обеспечиваешь, нервничаешь... Но и они, на самом деле, много для тебя делают, просто появившись на свет.
  
  Поэтому у человека без детей всё в жизни очень концентрированно! Посмотрите на подростков - они такие не только от того, что гормоны шалят! Они капризные, жёсткие, плаксивые, зубастые... Они пока всё несут сами! Им тяжело! Сколько много раз видела, что даже когда девочка родит в двадцать - она сразу гораздо расслабленней становится! А ведь сколько новых забот! Но она становится тише и улыбчивей.
  
  Посмотрите на лица людей, которые недавно родили - им столько труда предстоит вбабахать в это существо - а они стоят, смотрят на него, и млеют! Потому что это существо разрядило частично их карму, а все усилия в его сторону - будет платой за это.
  
  Пишу, а главное увиливает от меня, голова очень перегружена мыслями. Ищу ответ на вопрос: Стоит ли ПОЛНОСТЬЮ концентрироваться на помощи людям, или, в следующих жизнях иметь-таки личные отношения? Почему так жёстко подхожу к этому? Да потому что всё , на самом деле, страшнее!! Недавно видела слова людей, которые вспомнили свои прошлые жизни. Девушка рассказывала, что не могла понять, почему у всех есть отношения, а у неё нет. И в один распрекрасный день вспомнилась ей прошлая жизнь. Она увидела себя человеком, которого очень обидел любимый, и человек этот ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, что больше не хочет ни с кем встречаться. И ПОЭТОМУ ДАЖЕ В СЛЕДУЮЩЕМ ВОПЛОЩЕНИИ ОН ОДИН! Вот...И девушка так хотела отношений, но они не появлялись. Это перекидывается на следующие жизни! Нельзя жестко говорить вслух или писать о том, что ты БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕШЬ чего-то. Это, в большинстве случаев, фиксируется пространством. Таких историй очень много. Мне стало от этого страшно. Ладно, эта жизнь... Но не хотелось бы запороть что-то на следующие жизни.
  
  Вот и получается, вроде должен думать об этой жизни, но умные люди ещё и о следующих думают, и видимо, надо брать с них пример. Потому что очень страшно было бы испортить что-то на много жизней сразу. Ещё и виноват будешь. И понимать не будешь в следующей жизни, откуда же эта проблема.
  
  Хотя... ответ на поверхности - ничего не бывает просто так, всё - за что-то содеянное. Но то, что , мол, ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, и оно спроецировалось, и переходит с тобой в следующие жизни - у меня был шок!
  
  А ведь многие в порыве злости или обиды кричат, что НИКОГДА!!! НЕ буду делать то-то и то-то! И почти все временами злились на противоположный пол. Но. Смотрим вокруг - все люди по парам... А ВЕДЬ КАЖДЫЙ в своей жизнил орал, что ВСЁ!! НИКОГДА!!!
  
  Значит, когда-то это может исчерпаться.
  
  И, может, не сразу начинает действовать. Но и исчерпывается ведь когда-нибудь.
  
  Надо же и другой опыт получать, а не только в одиночку. Алексей говорит, что одиночек - единицы на планете. " Это души, которые на эту жизнь выбрали опыт быть одному".
  
  Считаю, что каждый должен пройти и через одиночество, и через жизнь с людьми.
  
  Если Алексей прав ( а он обычно прав), тогда половина из нас были бы одиночками! Так почему люди получают одинаковый опыт?.. Да, есть и другие вещи в жизни, но эта тема - особо яркая. Почему тут всё так одноообразно?
  
  Кажется, потому, что большинство не стремятся развиваться сами собой - тогда им дают импульс завести семью, и уже через детей и мужа создают ситуации, которые человек должен решать. Получается, большинство слишком расслабленные и ленивые. Или просто, люди от природы любят себя, ведь пишется в Библии:" Возлюби ближнего, как самого себя" Они любят себя, и не думают работать над собой поэтому. А я не любила себя, и видела все недостатки. А они не видят. И вряд сильно виноваты в этом. Просто у них карма не такая черная.
  
  Обычно, быстро на все находила ответы. А здесь не могу понять, что делать Ведь если настроиться на то, что и дальше будешь один, настроиться на то, что просто будешь заниматься делом, через которое будешь отдавать людям практически всё, что есть у тебя -... Да и если В ПРИНЦИПЕ принять какое-то решение - сразу легче станет, сразу энергия перестанет так быстро сжигаться. Но если принять такое решение, что будешь вот таким романтичным и серьёзным одновременно, таким, всегда помогающим другим..это так круто... Но ведь можно подпитываться энергией от любимого человека - и потом идти к людям? Не тут-то было. Придешь к ним - и будешь стоять, улыбаться, думать о своем возлюбленном. Да, ты можешь работать довольно хорошо, но люди улавливают направленность - девушка улыбается от мыслей о своем любимом, который её обнимал сегодня утром, и не только обнимал. Она не улыбается ТЕБЕ, то есть пациенту, клиенту... Она ЕМУ улыбается. Ему одному... И романтики в этом я больше не вижу... Весь свет клином на одном человеке, вся энергия - к нему. Будто поливашь каждый день только один цветок, а остальное сохнет...
  
  Да, их тоже есть кому поливать... Но бывают же проблемы у людей. У каждого. Когда так нужно хорошее отношение, какая-то поддержка от окружающих, прохожих. Нужен верящий взгляд, нужны слова " всё получится". НУЖЕН ЧЕЙ-ТО ВЗГЛЯД ПРЯМО ТЕБЕ В ГЛАЗА, и иногда освежают взгляды и слова именно посторонних, никем тебе не приходящихся людей. Казалось бы, родным должно быть обидно! " Мы столько сделали для тебя! А ты считаешь святым какого-то человека, которого видел раз в жизни!"
  
   Но, так или иначе, эти слова и взгляды, направляющие энергию к тебе - очень воздействуют на тебя. Очень освежают, придают сил. Не важно, что тебе очень плохо, они тоже нуждаются в поддержке.
   И ты не знаешь, где предел их терпения! это самое главное...
  
  Если ты один - всё в тебе концентровано - остро ощущаешь и плохое, и хорошее.
  
  Именно у тебя больше всего риска стать преступником, от того, насколько тебе тяжело. И именно у тебя очень большие шансы стать действительно крутым творческим человеком, или доктором, видящим ценность в каждом человеке.
  
   Именно ты вложишь особый заряд в вещи, которые будешь делать собственными руками. Только сейчас об этом подумала! Да, у других людей, подпитанных счастьем в отношениях, больше энергии В ПРИНЦИПЕ , чем у тебя, но их энергия - она разбавленная в близких контактах с другими, не концентрированная, и человек этот, зная что хочет много энергии оставить для семьи, не вложит в вещь личного посыла для тебя, или сделает это совсем слегка.
  
  Если человек настолько расслабленно себя ведет - значит, у него такие импульсы. Если накопит столько плохого, сколько я, тогда и станет для него романтикой помощь другим. А сейчас - не время ему.
  
  Если я сделана так, что поток моей энергии хочет идти на всех - значит, так и должна действовать. Совсем недавно считала, что если бы появился в моей жизни добрый мужчина, и у него уже было двое детей, то , была уверена, что не убежала бы от этого. И стала бы делать для них, что могла.
  
  Но такая мысль держалась недолго. Всё-таки, я так сделана, что должна думать о многих людях,чтоб их как можно больше, чтоб каждого поддержать... Может, поэтому одного человека мне и не дают?!..
  
  Энергия выходит у меня не точечно, а будто широким потоком. Значит, должна помогать многим людям.
   Сделала много плохого в прошлых жизнях - теперь делай хорошо.
  
  Итак, мне становится заметно, за какой вариант болею!
   Или же я болею за этот вариант, потому что это уже довольно привычный образ жизни , а отношения - это то, чего не было, и слишком сложно уже представить. Хочется сказать: "Не трогайте меня".
  
  Но... судьбу склонны менять только те, кто может абстрагироваться от собственного разума, выйти, и посмотреть на всё со стороны, и принять ОБЪЕКТИВНО мудрое решение...
  
  В таких ситуациях люди спрашивают совета у Высших сил. Но мне же так часто попадались на глаза фразы вроде:" Всё в твоих руках!",
  "Только от тебя зависит твоя жизнь, и происходящее в ней!".
  Слишком часто...
  
  И ведь несколько раз обращалась к Высшим силам.
  
  На сайте знакомств была, сидела-сидела... Потом встала перед иконой, и попросила, чтоб в моей жизни появился парень хороший. И в тот же момент появилось письмо! Открыла - а там один парень предлагал переспать... Вот так я сделала вывод, что Высшие силы тоже могут шутить.
  
   Или, я должна была встретиться с тем парнем, переспать, после чего точно бы что-то с моим мозгом такое произошло, что явно взяла бы и отправилась в монастырь сразу же, и не задавалась бы никакими вопросами! Может, это надо было сделать?..
  
  Или же мне страшно обратиться за ответом, потому что совсем не представляю себя семейным человеком? Думаю, поэтому. Совсем не мое. И если меня всю жизнь от этого отворачивали, почему я должна хотеть этого?
  Хотя, я же с трех лет хотела быть творческим человеком. Это было самым главным.
  
  И, что важно, я же стояла перед иконой больше года назад, и просила, если посчитают нужным, дать мне опыт взаимной любви ( имела ввиду не обязательно любовь, но хорошее отношение), потому что невзаимного опыта уже очень много, раньше так радовалась ( всё-таки чувство, хоть и не взаимное), много училась у этих людей.
  
  А сейчас уже не понимаю, зачем продолжают невзаимную давать, не знаю уже, что с этим делать, ведь сил слишком мало. Учиться уже очень сложно, выжата. Для чего это... уже непонятно.
  
  Просто чтобы получить ту дозу негатива, которую должна получить за эту жизнь? Это уже формирует отвращение к отношениям. Может, это, опять же, делается для того, чтоб вовсе о личных отношениях думать перестала?..
  
  Но вымотанным себя чувствуешь , конечно, до невероятной степени!!
  Хотя, если вспомнить то время, когда у меня были друзья - было гораздо легче.
  И, если бы люди принимали то, что я делаю - тоже было бы намного-намного легче.
  А так... просто всё вместе навалилось - и еле живой! Если бы что-то из этого было - была бы психическая энергия - и, возможно, было бы вполне приемлимое существование.
  
  ***
  
  Слишком страшно чувствовать себя виноватым. Представь, что тебе пошлют, человека хорошего, а уже не можешь его принять. И что тогда? Если как раз он мог сделать так, чтоб жизнь твоя не закончилась?.. Например, у тебя средств к существованию мало, а работать не можешь, а тот человек хочет прийти в твою жизнь, и делиться всем с тобой. Не будешь ли виноват в своей голодной смерти, если скажешь ему "до свидания"?
  
  Хотя, если у тебя есть смысл жизни - ты не уйдёшь раньше времени.
  Люди, которые имеют смысл жизни - выздоравливают от любых болезней. Даже если смысл этот - всего лишь в том, чтоб поливать клумбу каждый день. Если это действительно твой смысл - останешься жить до самой своей конечной точки. Эзотерики говорят, что конечная точка определена, но у кого нет смысла жизни - может уйти раньше.
  
  В то же время многие из них говорят:"Не будь ни к чему привязан!"
  Хорошо, но ведь смысл жизни - это как раз то, к чему хоть насколько привязан. Что-то, в любом случае, вызывающеее энтузиазм!
  
  ***
  
  Столько ужасных осознаний в начале прошлого года, почти одновременно...
  Удивлялась, как я осталась жива.
  А теперь поняла: это физически пока жива. А внутренне...
  Эти осознания меня уничтожили.
  Всё-таки они меня уничтожили.
  
  ***
  
  ?44! Сегодня ещё раз влюбилась.
  
  Как ни странно, даже поблагодарила за это. Наверное, по энерции... Но ...парень этот ,и впрямь, такой экземпляр интересный, что за него стоит поблагодарить и просто так. За то, что он существует на свете.
  
  ***
  
  44 влюблённости. Это не значит, что я такая влюбчивая, как бы это ни звучало! Просто видишь, что не можешь быть рядом с человеком - и через недельку зачеркивала многих. Если бы было взаимно, то и не стала смотреть на кого-то ещё. А так - зачеркнул - и опят на нулях. Впрочем, я не влюбляюсь специально же! Просто приходилось забывать как можно скорее, чтоб не болеть.
  
  Хоть к большинству из них испытывала духовную любовь, про постель как-то и не думала. (Но и не отказалась бы, если бы, все-таки, человек тот рядом был )
   И "горячих" случаев тоже было достаточно.
  
  До 27-ми лет каждый раз очень радовалась, дату запоминала, когда влюблялась. А потом так изнурена болезнями была, что на корню приходилось чувство пришибать! Вот с этого периода и пошли частые влюбленности!
  
  Одного парня любила шесть лет! Но потом настал период, когда начала сильно болеть, и любить было уже опасно. Вот и и зачеркивая одного, грустила,...Но поговорка есть: "сердце не терпит пустоты"... Влюблялась ещё. И опять невзаимно, и опять зачеркивала через недельку..
  
  ***
  
  А ведь далеко не всё творчество в Интернет выкладывала... Вижу, что не было нужно, вот и выложила только чуть-чуть.
  Уже написано более 1500 страниц...
  
  ***
  
  Я благодарна за что смогла стать творческим человеком. Приложила очень много усилий, но ведь могли не дать столько лет пожить, чтобы успеть это сделать!
  
   Депрессия моя не уходила шестнадцать лет, стало понятно, что она встроенная с подросткового возраста. Но с ней нужно работать, её не нужно гнать, а нужно сотрудничать с ней.
  
   Каждую минуту чувствовала себя и очень круто, благодарю за творчество, и очень тяжело, из-за депрессии.
  
  ***
  
  Тот парень, в которого сильно влюблена сейчас - он потрясающий. Правда, есть один нюанс - очень любит поздние фильмы фон Триера. Я их даже включать боюсь. Описание прочла - и закрыла.
  
  Порнуха - такое дело, что когда что-то попадалось в Интернете - по окончании фильма, хотелось бы видеть, что "ни один человек не помер, все живы, все здоровы". Страшно. Хочется, знать, что жива та женщина падшая. Я ж могу по фотке определить, жив или нет, а ну-ка! Ладно., кто мне все эти голые люди? Я лучше хард-рок-концерт из 80-х годов посмотрю, - вот где эротика! Какие шевелюры! Какая самоотдача!
  
  Как бы жилось возлюбленному со мной, если он любит такие фильмы?.. Не хотела бы, чтоб кляп в рот запихивал, ещё чего!
  Лучше вот - скидай одежу, и на стол ложись. Уйду в другую комнату, надену халат, под него подушки засуну со всех сторон, волосы в пучок соберу. И с кострюлей борща томатно-капустного, ароматного, и черпаком, зайду на кухню.
  - А тётя Света идёт! Ты рад тёте Свете?!
  И из черпака плесну на него.. Раз!.. Два!..
  Потом сметаной порисую.
  
  Ой, кого угодно можно, конечно, сыграть.
   Девочка в носочках - могу. Пират Джек - могу. Коломбо - могу.
  А вот взрослая роковая женщина -нет!.. Это он пусть играет.
  
  ***
  
  Я опять влюблена сильно. Опять изнурена. Сил нет, вся холодная, лежу большую часть дня. В теле - жар, а снаружи - ледяное. Опять лекарства. Было ли раньше такое ? Считала, что лекарства из-за любви стала пить с 2014-года.
  
  Оказывается, и раньше тоже болела! Да! И когда первая любовь была - иммунитет был ужасен. Значит, так было всегда. Просто сейчас общее состояние организма гораздо хуже - вот всё и чувствуется так остро. Уже через пару дней ужасно чувствую себя. Раньше хоть период проходил какой-то. А теперь - пару дней , и выбирай... либо болезни перерастут в хронические и будешь еле ходить от слабостти, либо избаляйся от любви. Это всегда так мерзко. Вот оно, пришло к тебе, это чувство, яркое, сияющее... И вот его надо вырвать из себя, и отбросить.
  
  Как бы ни надоело мне безответно влюбляься, а ведь поднимается энтузиазм такой из глубин, когда влюблён... И думаешь:"Почему бы просто не любоваться этим человеком? Какая разница , где он и с кем? Он достоин, чтоб им любовались. Тебе хочется внимать ему, и желать ему всего самого лучшего."
  
  Я ведь могу воспринимать некоторых людей как родственников? Могу. Одного человека я чувствовала, как кота. И даже не одного. А кто-то воспринимался, как цветок. И хоть, не могла сказать ,что люблю цветы, этот цветок мне нравился!
  
  Вот. Надо учиться воспринимать людей, как цветы.
  
  ***
  
  Эти сутки мне очень холодно, хоть жара 30 градусов, как так? Весь день слабость.
  
  Ночью вскакивала, включала свет, и три раза успокаивала себя, что "Тебе привиделось". Три раза мерещилось что-то...
  
  ...Сегодня 21 июля 2017.
   Полтора месяца пишу.Не ожидала, что так тяжело будеть писать. Слишком изнурена за эти полтора года, пальцы заплетались, мыслила коряво... Многие предложения переделывала. Завтра я допишу эту книгу. Как раз на один день работы осталось. Много листов с пунктами, почти обо всем написано, совсем чуть-чуть осталось.
  
  Я чувствовала любимых музыкантов, как друзей. Только Честера всегда чувствовала , как брата. Уже 16 лет чувствовала.
  Узнала, что вчера мой брат Честер взял курс на следующую жизнь.
  
  Не будем кричать о себе. Ведь люди всегда грустят, что не смогут больше дружить с человеком, встречаться с ним. Люди плачут о себе, говоря "на кого ты нас оставил?"
  Просто пусть он будет счастлив.
  Никогда не думала, что доживу до этого дня.
  А я и не дожила.
  Меня нет с прошлого года.
  
  Не буду писать всех этих слов про землю и пух. Просто взял курс на следующую жизнь.
  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
  Где бы ты ни был, и где бы я ни была.
  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ - повторяю это , как мантру.
  Пожалуй, так правильней всего.
  
  Написала эти строки, зашла на кухню, а там президент по телевизору говорит: "... Сама жизнь. Любовь!"
  Да, любовь - это и есть сама жизнь...
  
  ....Нужно переместить его фотографию, а то как раз напротив зеркала.
  ...Вот. Как раз луч том месте.
  Теперь все три его фотографии рядышком.
  ...А ведь на этом месте раньше были очень большие ... остановившиеся часы!!..
  Нужно фотографии на другое место...
  
  О! Рядом, на другой стене, розетка! Надо над ней разместить.
  Он ведь столько энергии мне дал!
  
  ...Сегодня отдала бабушке свой телефон. И тот, что провели в мою комнату, перенесла в другую. Давно думала это сделать, потому что не с кем общаться всё равно.
  Открыла свой мобильный ещё раз, и увидела, что дата там стоит "9 Сентября"... 9 сентября уже не раз были у меня особые ужасные происшествия. И хоть сегодня другая дата , на самом деле... Происшествие сегодня...
  
  ***
  
  У каждого из тех, в кого была влюблена, чему-то училась. Глядя на некоторых из них - захотелось быть добрее к людям.
  Кто-то писал хорошо - хотелось писать не хуже, и всеми силами бралась за это.
  
   Выразительный. Артистичный.
  
   Музыкальный.
  
  Находчивый, умный. .
  
  Сильный поэт.
  
   Юморной писатель.
  
  Витающий в медитациях музыкант.
  
  Душевный человек, всегда помогающий окружающим словом и делом.
  Столько разных людей.
  Всё то, что мечтала видеть в людях рядом с собой - приходилось делать в себе. Чтоб не было грустно, что они не рядом.
  Это было очень увлекательно и сложно.
  Вот так, увлекательно, и, одновременно, очень тяжело я жила.
  
  ***
  
  Стала я возле зеркала,
  накрылась с головы до ног полупрозрачным разрисованным платком...
  
  Что осталось от меня? Остался ...один творческий... ветерок...
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Д.Острожных "Эльфийские игры" (Любовное фэнтези) | | Н.Князькова "Про медведей и соседей" (Короткий любовный роман) | | Л.и "Адриана. Наказание любовью" (Приключенческое фэнтези) | | Д.Коуст "Золушка в поисках доминанта. Остаться собой" (Романтическая проза) | | М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Любовное фэнтези) | | К.Марго "Мужская принципиальность, или Как поймать суженую" (Любовное фэнтези) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Е.Флат "Замуж на три дня" (Любовное фэнтези) | | С.Волкова "Жена навеки (...и смерть не разлучит нас)" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"