Лунариц Алиса : другие произведения.

Кого бы ты хотел сыграть?.. Часть 2. 26 лет

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Часть 2. 26 лет. Прощение всех врагов. Ангел саблезубый.
  
  
   После окончания школы, началась бессонница. И лет шесть засыпала иногда на второй, иногда на третий день. В таком вот ритме жила.
  
  Все годы усердно делала себя.
  Такое ощущение, что строила дом, а его никто не видит!
  - Где дом?..о чем ты говоришь?..
  -Вот же! Он перед вами!
  -Нет никакого дома!
   В шоке смотрю на них. Они уходят.
  
  Я сажусь на землю, рассеянно смотрю на дом... От удивления и непонимания так и остаюсь ночевать на улице.
  Ночь долгая...Вдали видны очертания голых тел.
  Жители города, жители всей Земли, стоят взявшись за руки.
   Большой круг, взявшихся за руки, людей.
   Я закрываю плотно глаза.
  
  Спустя время, открываю глаза, и вижу, что вокруг нет никого... На доме начинают появляеться огоньки, из его стен начинают прорастать цветы.
   Он прекрасен.
  Я медленно встаю, открываю дверь...
  Я опять дома.
  
  ***
  
  Рано, рано
   ставить капкан на самого большого своего таракана!
  А вдруг он завтра засияет, перламутром забрезжит!
  Ну, или просто тапочки тебе принесёт.
  
  ***
  
  Заметила, что все время, когда писала рассказы и стихи, сидела прямо под лампой. А в другой комнате, почти прижавшись головой к розетке, много лет сидела!
  
  ***
  
  Одноклассницы рожают одного за другим. Прямо не женщина, а кукольный театр! На пуповинках.
  
  - А кто это?.. А это Алиса смотрит на нас из окна! Привет, Алиса!.. Где твой парень, Алиса?.. Нееет парня! А что у тебя есть?.. Книииги! Кому нужны твои книиииги?...
  
  ***
  
  Все девушки слишком много говорят о парнях. Пожалуй, стоит общаться с детьми от пяти до двенадцати лет! С ними даже лучше. Что эти взрослые?! Смотрят новости, читают новости, ложатся спать. А с детьми и порисуешь, и коллажи сделаешь, и в мяч, и в бадминтон сыграешь, и мультфильмы посмотришь, и попрыгаешь - всё, что я особо люблю. Вот с ними мне и нужно общаться!
  
  Глянула в окно... Там на лавочке сидела внучка соседки. Ей четыре года, и она целуется со своим ровесником на лавке...Я встала, и ушла мыть голову.
  
  Прохожу мимо окна уже с чистой головой, и замечаю, что они до сих пор целуются. Ушла есть.
  
  Прихожу в комнату... целуются.Уже почти час!
  
  С кем мне общаться?..
  
  Никогда не думала, что в такой яме себя почувствую. Совсем не с кем общаться.
  
  ***
  
  Один парень из нашего города писал неплохие стихи. Хотела пригласить его встретиться, но увидела, что женат...
  
  ...Через полгода смотрю - разведен. Только занесла руки над клавиатурой, чтоб написать ему - и тут думаю: " Да я же и сама не хуже него пишу. Да и стихов у него совсем мало. Так что, зачем мне терпеть его пьянки бесконечные, его психованные выходки, постоянное нытье, и матерщину - если сама умею не хуже него писать...
  
  ***
  
  Заметила, что когда молодежь во дворе на лавке целуется, еле воздерживаюсь, что не высунуться в форточку, и не заорать хриплым голосом:
  - А ну валите отсюда!
  
  Не хотелось бы превратиться в такую ворчливую гиену...
  
  ***
  
  Была вне себя от злости . Почему все совсем не работают над собой, а их всё равно любят, они не одни... Что мне ещё сделать, чтоб меня заметили?!.
  
  Лежала несколько месяцев, почти не вставая. Хрипела от злости, глаза болели и стали хуже видеть, уши закладывало.
  
  Злость дошла до предела, я почти кричала.
  
  И вдруг осенило:
  
  А ведь я не создала всё это: людей, моря, деревья...
  
  Так почему осуждаю всех и вся?!
  
  Это был один из самых главных дней моей жизни.
  
  Когда-то так мечтала стать доброй... Но, видя, как легко у людей появляются отношения...И будучи измученной от того, что все радости и горести не с кем разделить, всё несу сама.... придиралась к людям по-страшному из-за этого!
  
  И вот теперь поняла, что это делать вовсе не логично.
  
  Недавно с подругой шли ( а она тоже очень над собой работает, и девственница. Хоть и помладше, ей 20. Но она тоже чуть не разрывается от раздражения на других. Мы шли, и она обговаривала всех людей, которые прошли мимо. Я подумала:"Она ведь добрая девочка, что-то совсем едкой становится..."И тут понимаю, что она обговаривает, осуждает каждую прохожую женщину, а я... делаю ведь то же самое... Просто мысленно...
  
  Была б у неё личная жизнь, и у меня - стали б мы так придираться?..
  
  Наверное, не стали бы... Мы знали бы, что нас любят, и не стали бы сравнивать других с собой:" Вот эта одета менее стильно, а вот эта очень полная, а эта - с жиденькими волосами..."
  
  ***
  
  Инна имеет очень много поклонников. Но она очень разборчива. Конечно, такая девушка, как она, достойна очень хорошего парня, но много ли идеальных людей на свете?.. Но есть ещё странная вещь: как только парни узнают, что она ляжет в постель только после свадьбы - сразу уходят. Даже самые тихие!
  
  Я не верю, что в нашем веке кто-то будет хранить верность. Ходят парни к кому-то ещё, и после свадьбы ходят. Но почему, раз, ты всё равно знаешь, что и сейчас ходишь к каким-то девушкам, ты ведь не без половых контактов, почему бы не подождать эту девушку. Она приличная, будет хорошей женой и хозяйкой, и секса у тебя и сейчас до отвала, ты же не воздерживаешься, дожидаясь её?... Так почему говоришь "До свидания". Видимо, они считают, что ВСЕ должны давать. ВСЕ, с кем встречается!
  
  Я, наоборот, считаю, что лучше до свадьбы, потому что боюсь, что парень, после того, как переспит, явит свой настоящий характер. Да, он получил то, что хотел, сейчас он уже не станет так скакать перед девушкой, а станет поспокойней. По-любому. Это понятно. Но как бы не получилось так, что он окажется тираном.
  
  ***
  
  Бывшие подруги, и просто ровесницы в округе, родили по двое детей. И я ,глядя на такую большую детскую площадку возле нашего дома, представила, что вот они пришли со всеми мужьми, детьми, поставили свои машины...
  
  И на следующей неделе они все пришли! Все бывшие подруги! Поставили машины по всему двору, и с мужьями целовались на лавочках, а все их дети бегали по площадке.
  
  Занавесила шторы
  
   ***
  
  Был такой сон.
  
  ...Открываю дверь, и вижу на пороге девочку со светлыми волосами, и синими глазами, очень худенькую..
  
  Почему-то тянусь к ней руками, но она говорит:
  -В тебе слишком много печали!. Слишком много печали!
  
  На её ногах появляются коньки, и она уезжает от меня.
  
  ***
  
  Отцу приписывают очень много детей. Когда-то к нам приходили его друзья, и говорили, что у него был список в 300 женщин, и он им хвастался. Отцу на тот момент было 39. А сколько их сейчас, когда он давно не живёт с нами? Хотя, и раньше он говорил матери, что она не смеет ограничивать его свободу, и возвращался домой под утро. А мать разогревала ему еду, а я думала:"Бедный папа! Он так много работает, а я даже не подбегу и не обниму его!" И много лет чувствовала страшную вину перед ним.
  
  Но они никогда не учили меня обниматься, и сами родителей своих не обнимали. Тем не менее на меня злились, что не иду с ласками к ним. Я будто должна сломать эту схему.
  
  Так вот за алиментами звонили семь женщин.
  
  Всегда хотела узнать, сколько именно братьев и сестер у меня.
  
  И вот, дед умер (отец отца), и я говорю:
  -А ведь дед так и не узнал, сколько у него внуков было!
  В тут же секунду звонит телефон, и Елена говорит:
  - Я спросила у твоего деда, сколько у тебя сестер и братьев.
  -Дед сам не знал этого.
  -Да, но я долго была врачом, и знаю, что в последние жизни минуты людям открывается видение, и их можно спрашивать о чем угодно. И мы говорили с дедом. Он сказал, что отцу твоему не стоит в этом году уезжать в другую страну, где предложили работу. Набрала твоего отца, спросила об этом. Он сказал:"Да, действительно предложили..." Деду он не говорил. Но в последние минуты у них есть видение. И решила спросить, сколько у него внуков. И он ответил, что четыре девочки - две большие и две маленькие.
  
  ***
  
  Задумавшись, прокручивала колесо мыши, глядя в стенку, потом посмотрела на экран...
  
  Открылась чья-то страница...Какой интересный парень, увлечения совпадают с моими, ещё и музыкант. Внешность в моём вкусе до миллиметра.
  
  Очень понравился мне, но думала о том, как выжить...Какие отношения?.. Стараясь не смотреть на имя и фамилию, закрыла страницу, и удалила из истории, чтоб не заходить на неё больше.
  
   ***
  
  У меня есть любимая игра. Она называется "оправдай поэта". Находишь в Интернете разные стихи, и, чтоб под ними в комментариях было написано: "Автор несет бред! Это бессмысслица!". Читаешь эти стихи внимательно, и пытаешься расшифровать.
  " Он не бредит! Тут есть смысл!"
  
  И смысл всегда находится. Только раз не нашелся. Бредил ли автор, или я просто не осилила, не хватило мозгов расшифровать?..
  
  ***
  
  Мне всё равно есть ли у мужчины любовницы. Главное, чтоб дети его в дырявой одежде не ходили. Чтоб были хорошо обеспечены и жена, и дети. И любовницы, если они есть. Они тоже должны быть обеспечены. Хочешь много женщин - имей на всех средства, чтоб не было так, что любовницы в золоте, а дети едят самую ужасную еду...
  
  ***
  
  Все годы снятся кошмары. Иногда по пять штук за ночь. Чуть не молила о хороших снах. Такой трагедией было то, что любимые артисты не подержат меня за руку, не погладят по голове. В реальности люди так не ведут себя со мной.
  
  Сны были так важны. Но даже снов хороших не было.
  
  Ученые доказали, что то, чего в нашей жизни никогда не было - не найдет отражения в нашем сне... И правда, во сне меня никто не целовал. А вот я пыталась во сне обнять и поцеловать. Но люди были холодны, как железо, и хотели уйти от меня.
  
  ***
  
  У меня есть особенный день - день, когда я начала увлекаться музыкой. И иногда мне хочется верить только в то, что происходит только в этот день.
   по его годовщинам.
  
  ***
  
  Заметила, что когда покупаю одежду в комиссионном магазине (Магазин, куда завозят отнятое на таможне), происходят странные вещи.
  
  На мне было надето платье из комиссионного магазина, я взяла телефон, и звонила подруге. И впервые в жизни она не подняла. И полгода не звонила потом. Потом, впервые надев одежду из комиссионного , стою в ней, и набираю другой подруге - не поднимает. Полгода не звонит. Выкинула эту одежду. Сразу позвонила, как ни в чем не бывало! Через полгода! То же самое вторая!
  
  ***
  
  Каждый раз, когда, идя по городу, становилось плохо с сердцем, думала:"А вдруг не выживу?" И начинала нервничать. И всегда появлялся какой-то дядька на пути, который... нет он не спрашивал, помочь ли мне....Он обзывал меня.Разные дядьки.
  
  И я сразу успокаивалась. Потому что это напоминало мне о том, как всё обстоит у меня в жизни, как относятся окружающие. И я думала:"Ну, дойду до дома - так дойду, а не дойду - значит, не дойду".
  
  Успокаивалась, и доходила.
  
  Получается, что это спасало мне жизнь
  
  ***
  
  Дружба была для меня такой романтичной темой, что ходила к подруге, даже в грозу. Смотрю в окно - там шаровые молнии летают, как апельсины! Звонит подруга. Иду, целый час, смотрю на молнии, и почему-то совсем не боюсь.
  
  ***
  
  захожу в комнату, и сразу вижу, что к окну идут жених с невестой. Прямо к моему окну. Дом одноэтажный, частный.
  
  успела пропотеть. ничего приятного в этом, когда нет парня. Хоть и не нужна была свадьба сама.
  
  Они идут ко мне! Молодожены же ходят по местам мучений, (то крепость, то еще что) и фотографируются. Вот и со мной, видно, хотят сфотографироваться.
  
  Но, оказалось, они идут на качельки, на детскую площадку. Ещё и покататься!.. А то, радости вам мало!.
  
  ***
  
  Как только мне становилось ужасно плохо, хватала одежду, вещи, и выкидывала. На самом деле, хотела выкинуть свою боль, видимо...А выкидывала вещи. Которые тоже часть меня. Стриглась каждые две недели, в темноте часто стриглась, левой рукой. Чтоб получилось что-то неожиданное, чтоб отвлечься. И , на удивление, получались хорошие прически. Почти вся одежда была декорирована мной : аппликации из кожи, деревянные бусины, кружева. Когда выкидывала, всегда, на всякий случай, плотно завязывала пакет, все равно кто-то найдет, пусть чистое и красивое носит. Всё в отличном сосотоянии. Но выкидывала в мусорку, а не несла в благотворительный дом, потому что , может, нельзя после такого депрессивного человека вещи носить...Только те, что пару раз надела , относила. Но вообще, всё выкинутое было в идеальном состоянии. И вот, недавно шла, и увидела, как моя одежда валяется на проезжей части возле мусорки. Аж плохо стало.. Что за люди эти бомжихи?. Не хотят даже такую красивую одежду брать! Ещё обязательно кинут на дорогу!..
  
  ***
  
  Когда компьютер погас, и не включился, пришлось год без него быть. И перечитала все книги в доме.
  Но одну книгу за всю жизнь даже не открывала. Потому что её название было "Диагностика.... и непонятное слово - кармы". Диагностика - это вроде математики, подумала я.
  
  И, когда все книги в доме были прочтены, подумала, что " так и быть..." и взяла в руки эту книгу.
  Но читать ее было вовсе не скучно.
  Последняя книга в доме оказалась очень важной для меня.
  
  ***
  
  У нас дом в частном секторе, а совсем рядом началось строительство грандиозного здания.
  
  Через несколько лет была такая красота! Это оказался концертный зал! ! В нашем-то тёмном районе с лужами! У нас даже магазина нормального нет! А тут... По совместительству - это ещё и музыкальная школа коммерческая. И каждый день мимо нашего дома теперь ходят люди с музыкальными инструментами... И артисты приезжие, с удивлением смотрят на наш район, когда едут к этому зданию.. Там проводят рок-фестивали.
  
  ***
  
  Какое же ощущение праздника, когда понимаешь, что простил главного врага! Сегодня простила троих. Главных. а остальные... ну что уже остальные, если главных простил.
  Это прямо самое ЛУЧШЕЕ лето!
  
  ... Столько лет в судейской мантии просиживала, выдумывала наказание...
  Аж потела, и воротничок этот стирала.
  Кстати, только сейчас вспомнила, что зал-то всегда пустовал. За 12 лет я никому об этом и не рассказывала. Ни об одном из этих людей. Это было несколько разных случаев, и листы этих дел были замусолены донельзя. Думала, что со временем всё сотрётся вовсе, но чернила только въелись. Каждое дело в тяжёлой обложке.
  В зале душно. Мантия шерстяная покусывает.
  В клетке появляется один из них...
  Иногда, выходя из зала под ночь, и, выпуская его,
   всё равно подходила к его дому.
  Стояла и думала дальше, что бы такого ему сделать...
  никто мне цветущими ветками глаза не закрывал.
  улыбаться было не с чего особо.
  
  
  ....Осознание пришло.
  С ударом молотка исчез зал, исчезла мантия,
   исчезли тяжёлые двери.
  Я прикрылась руками, включила музыку,
   и пошла искать новую одежду.
  Денег у меня было слишком мало,
  и тогда музыка из наушников, ноты, ноты начали плетись по мне, как кружево.
  и заплелись красивым платьем.
  
  
  Я всегда очень стеснялась петь,
  но сегодня хожу, и весь день пою.
  ... Всю ночь улыбаюсь, не могу уснуть, щёки перенапряжены. Улыбаюсь и улыбаюсь..
  
  ***
  
  Когда простила всех врагов, выбежала на улицу, в сад, и прыгала, танцевала, пела песни!.. Так легко и хорошо было!
  Танцевала-скакала...
  
  Потом пришла домой, а мать говорит:
  - Что-то Кэтрин мимо нашего дома сейчас шла и ТАК сюда смотрела, прямо ТАК смотрела..
  
  Я-то и не подумала, что через забор видно. Видимо, подумала: "Вот это скачет! Вот это да!"
  Подумала, что очень счастлива в новой дружбе и отношениях, или подумала, что двинулась...
  
  ***
  
  лежу, улыбаюсь,
  и от этого всю ночь не могу уснуть.
  
  
  Спустя десять часов, как слишком много осознала.
  и словно почувствовала красную черту,
  от которой пойдёт совсем другой период.
  Каким он будет - непонятно, но явно будет другим.
  Красная черта. Большой тяжёлый период позади.
  каким будет следующий период - потом будет ясно.
  
  ***
  
  Услышала новую песню Она ...звучала так... будто сейчас произойдёт чудо... посмеялась, послушала ещё раз... посмеялась ещё , и уснула.
  
  Наступил следующий день.
  ...Слишком много положительных знаков - целых 20 штук.
  Зачем я иду к вешалкам с платьями? Ведь не планировала больше никогда в платьях ходить?
   Почему мне в аптеке дали лекарство в гораздо меньшей бутылке? Как будто я меньше болеть стану? И таблеток тоже меньше дали.
  И почему я не прошу больше, и ухожу?..
   Пошла в другую аптеку , и вообще, задумалась, и прошла мимо - как будто и не понадобится ничего из того, что собиралась купить.
  
  Это всё произошло спустя десятку часов, как я почувствовала себя другим человеком, как простила всех.
  
  ...Почти год не выходила дальше двора, и тут надо на главную улицу в галерею. Я шла и выглядела замаскированней нельзя. В темных очках, платке, в широкой кофте и брюках. Была в таком состоянии, что на вопрос, как звать?" даже голову бы не подняла, извинилась бы, и прошла мимо.
  
  Только к галерее... и останавливает какой-то парень, спрашивает, когда концерт проводится, летний фестиваль нашего города. Думаю, просто подошел за информацией. Отвечаю. Вообще, болела ведь долго, не стала бы знакомиться, если бы он спросил, можно ли познакомиться. Не знала выживу ли, такой период в жизни непонятный... Поэтому не подняла глаза на него. А он вопросы издалека начал задавать) это и отвлекло. Это и разговорило.
  
  И вдруг он сказал:" А я музыкант, мы разгревали Limp Bizkit".
  
  Я подняла глаза.
  
  И увидела того, чью страницу открыла случайно полгода назад...
  
  На сайте том 210 миллионов пользователей. Он оказался из соседнего города.
  
  Лимп Бизкит сейчас не слушаю, но сразу вспомнила, как в 14 лет сидела слушала их, лила слёзы, и говорила:
  " Ничего хорошего, кроме вас, в моей жизни нет..."
  
  ...Почему вот у меня очки настолько затемняют всё,
   а он, этот парень подошедший, настолько светится??
  Прямо свет в конце тоннеля.
  
  Кстати, сошлись мы у творческого центра нашего города - у галереи. Но он не знал, что это галерея, он из другого города. Двое творческих сошлись возле самого творческого места. Или это место само сводит творческих людей?
  
  Потом в галерею поднимаюсь, а там надпись
  " Стоп. Приём товара."
  Это мне послание. в смысле, не "товар", а
  "принимай то, что тебе предложили". Может, так? может, Это подарок?.
  
  ***
  
  Интернета тогда у меня не было, и чтобы пообщаться, пошла в Интернет кафе. По дороге наткнулась на свадьбу.
  
  Он попросил мой номер телефона.
  
  ***
  
  Впервые в жизни кто-то, увидев и пообщавшись со мной, попросил мой номер, и позвонил.
  
  Он был помечен в моей телефонной книге как "2 метра Ангела Саблезубого". Космически красив, но задает очень резкие вопросы.
  
  Он звонил почти месяц. Иногда я задавала ему каверзные вопросы.
  -Представь ситуацию, что ты полгода живешь с девушкой, и , однажды, проходя мимо ванной, увидел, что там моется инопланетянин!.. А заходила твоя девушка! Вот. Вопрос! Станешь ли ты жить дальше с этой девушкой, зная, что она, на самом деле, вот такое непонятное зеленое существо с другой планеты?..
  - Да не может такого быть!!!
  - Ну, предствавь!
  - Да не бывает такого!...
  - Ты что, представить просто ситуацию не можешь?...
  - Да не бывает!!!
  - Просто ПРЕДСТАВЬ.
  -Угу...
  -ЧТО , жил бы дальше с ней??
  -Угу.
  Вот это человек!! подумала я
  
  И только через пару лет поняла, что он сказал "угу" ПРОСТО, ЧТОБ ЗАКОНЧИТЬ ЭТОТ РАЗГОВОР!
  
  ***
  
  Однажды от Саблезубого раздался звонок, и сразу затих. Что ж, наберу уже. Единственный раз за месяц.
  -Привет! Хотел чего?
  - Да нет...хм.. ничего...
  -Что такое?
  -Ну, я показал твои фотографии другу , и он сказал, что ты самая обычная.
  
  Я вспылила невиданно. Какой ужас. Уж лучше бы он обозвал, чем такое говорить!
   Всю жизнь пашешь над собой! И "обычная!" АААААА!!!!
  И друг такой :
  - ну обычная же!
  
  45 минут наводила макияж, стили тщательно подбирала, внутренне, как солдат. Требовательная до ужаса к себе.
  - Да ты скажи ,что он зажрался этот твой друг!..
  
  ... Вообще он не первый раз показывал мои фото кому-то... И ему говорили негативные вещи.
  Я была в страшном стрессе после этого"обычная"! А тут он спрашивает, как всегда вопросы у него слишком прямые:
  -Слушай, а ты можешь писать, как Маяковский?
  -Могу.
  И сама, в таком-то стрессе, прямо в тот момент поняла, что ведь действительно могу. Давно уже могу. Просто боялась себе признаться.
  
  Так вот для чего мне этот разговор и такое оскорбление...
  Они что-то говорят ещё, а я вырубаю телефон...
  И иду покупать себе подарки!!! Духи иду покупать! У меня сегодня праздник!
  День, когда я поняла, что умею писать, как Маяковский!
  
  ***
  
  Месяц общались по телефону. И вдруг мне стало очень нервно и тяжело. Потому что я не надеялась, что буду жива даже в ближайшем году. Здоровье было очень странным. К тому же захлестнул страх перед мужчинами, ведь до сих пор ничего хорошего не видела от них. Это было что-то вроде панической атаки.
  
  Решилась, и написала ему письмо. Писала, что он прекрасен, и рада была встретить. Писала, чтоб нашел здоровую девушку, писала, что боюсь мужчин. Что педофил в детстве имел дело.( там самого акта полового не было, но действия мерзкие были) Боюсь. И вообще, жить не умею.
  Прощай.
  
  Отправила.
  И почти кричала от депрессии.
  
  В тот день как раз вышла песня Stone Sour " tired", и концертное видео на неё. Не знаю, что было бы со мной, если бы не эта песня...
  
  ***
  
  На следующий день он позвонил. Спросила:" а ты письмо читал?"
  Сказал, что на даче, и завтра только до Интернета доберется.
  И я подумала:" А что это я за него решаю?.. Пусть сам решит, встречаться ему со мной или нет!
  А то у меня чувство будто рву сама отношения!
  Пусть решит, надо ему или не надо. Зачем решаю за него?
  
  Побежала в Интернет-кафе, и дописала:" мы можем быть друзьями."
  Ну, или, всё-таки, ещё кем-то...
  
  Сразу стало гораздо легче.
  Потом он позвонил, я поинтересовалась насчёт прочитанного...
  Сказал, что всё нормально. Продолжал интересоваться мной как девушкой.
  
  ***
  
  Если ночью с Саблезубым говорила по телефону долго, утром прихожу на кухню и говорю к примеру такую фразу:" А Инна говорила, что билеты на транспорт подорожают!" И родители сразу живо поддерживают разговор, думая почему-то, что именно Инна вчера звонила,и что я пересказываю именно вчерашний разговор. А я
   п р о с т о говорю Иннину фразу двухнедельной давности.
  И вопросов ко мне лишних нет.
  
  ***
  
  Позвонил, и говорит: "Я рассказывал о тебе своим родителям, передавал им, о чем мы общались каждый раз.
  - Что, каждый раз?..
  - Да, я перессказывал. Они очень хотят с тобой познакомиться.
  
  Наверное, он просто в очень доверительных отношениях с родителями. А ещё он очень религиозен, по два раза в день в церковь мог ходить. И говорил, что уже действительно созрел для семьи, и подыскивает жену.
  
  А я своим родителям и подругам даже не говорила о его существовании. Всего месяц прошёл, ещё ничего не ясно. Зачем мне лишние расспросы?..И зачем мне оценивающие взгляды родитей, и..."Что умеешь гововить? Где учишься? Где работаешь?" Там же нормальные вопросы вряд ли будут. Готовлю я отлично, но считаю это пустой тратой времени. Оно часами готовится, и совсем скоро оно - в унитазе! Вот здорово! Стоит ли часами готовить? За это время лучше рассказ напишу, и картину. И её можно выложить в Интернет, можно подарить, можно оставить себе, и любоваться много лет.
  
  Учиться? Когда узнала, что для того, чтоб быть библиотекарем, нужно высшее образование... подумала:"И такие нелогичные люди придумали систему образования?" И сразу решила никогда не поступать в университет. Тем более что за тест по математике мне поставили 0,8 балла! Это я к тому, что вообще у меня высшая оценка была до восьмого класса. Следовательно, ставить мне "0" за весь курс математики - нелогично. Всё, теперь не поступаю, и жирная точка. Если они нелогичны, чему они научат? Да и странно всё обстоит в принципе с работой у людей! Чую, не в университете дело.
  
  Придумала отговорку, чтоб не знакомиться с родителями. Да и не пришлось придумывать - сердце было не очень тогда у меня.
  
  Через неделю звонит, и говорит:
  -Моя сестра приглашает тебя на свою свадьбу!
  -Она ж меня никогда не видела!
  -Ну и что! Я рассказывал о тебе.
  
  Смотрю на свои едиственные замызганные туфли, на потёртые джинсы и нижнюю потертую черную майку... Это единственное, что у меня сейчас есть из одежды. Всё подругам отдала, думала, что бедствуют. Нет, думаю, мне даже кайфово было бы в неформальном виде быть среди гостей в вечерних платьях! Но... свадьба. Мне туда не хочется.
  
  Повторила про сердце. Он говорит:
  -Значит, на группу, которая нравится, ты приезжаешь, а на свадьбу и с моими родителями знакомиться, не едешь?..
  - так сердце месяц было нормально, месяц - нет. Чередовались состояния. А концерт как раз через месяц. Может, и нормально будет.
  
  Потому что есть разница, ехать на свадьбу, знакомиться с родителями, или ехать к Константину на концерт! Сердце-то не знаю как будет... Но даже если оно будет со всей силы биться о рёбра, как птица о клетку - прижму его аккуратненько, попрошу,чтоб было поспокойней... И поеду.. Потому что Константин.
   С тобой-то ничего не ясно пока, а его столько лет любила. Не чужой человек.
  
  ***
  
  Звонят 2 метра ангела.
  - Хочу с тобой увидеться, давай встретимся в городе, который находится между нашими городами. Нам обоим до него 2 часа ехать. Денег уже не осталось, чтоб в твой город доехать.
  
  Денег не осталось, потому что на развлечения очень круто тратишь, это знаю. На все подряд концерты. Ладно если любимая группа приезжает... Но брать билет по цене шкафа на концерт группы, чьих песен нет в плейере...
  
  -Ладно, -говорю.
  Пару лет не могла даже до магазинов дойти, такие проблемы со здоровьем были, а тем более поездки. Ещё подозрение было, что именно тряска в поезде мне не полезна - потому что с прошлой поездки больная и приехала..
  Но в этот период я была очень тупая от эйфории.. Впервые намечались отношения. И решила поехать, чтоб разобраться уже - поладим мы вживую или нет. А то видели друг друга несколько минут.
  
  Но стало нехорошо с сердцем, и похудела. Сказала об этом.
  Он уговаривал всё равно ехать.
  -Ты меня будешь на плече носить?
  -Ну, если надо будет...
  -Но я ,в самом деле , не представляю , как до вокзала дойти. Полуобморочная.
  И он сказал:
  -Помолись, и ничего с тобой не случится.
  Я была тупая, и согласилась ехать.
  
  На следующий день ничего не сказала родителям, ибо поднялся бы вопль:
  -Никуда не поедешь! Мы столько набегались, пока ты болела, так поднимали тебя на ноги, так волновались! Ты до магазина пару лет дойти не могла!
  
  Я тихо собралась, и пошла на вокзал, пусть думают, что к подругам.
  
  Оказалось, нужно через переход добираться к поезду. Подхожу к переходу, а там лестница высоченная! А я ведь, когда в поликлинике на второй этаж поднималась, сразу бутылочку с дозой лекарства отпрокидывала.А тут так много ступенек, что зажмурилась, мысленно мантры читала, и шла.
  
  Вот уже в поезде. Вроде нормально. Поезд почему-то прибывал в тот город на деревенский вокзал, а через три с половиной часа я должна была садиться ехать обратно уже на городском вокзале. Это неудобно, я не знаю, как добраться. Сам, значит, отведет меня.
  
  Прибыла, набираю его номер. Не поднимает. Звоню ещё несколько раз - то же самое. Кругом песок, деревенская зона. Никого на перроне нет. Только комок сухих трав прокатывается, и тишина.Пошла в само здание вокзала. Там его нет. Через полчаса звонит, говорит что транспорт сломался.
  
  Сталкиваемся на вокзале.У меня глаза тревожные , наверное. Рот весь в "Сникерсе".
  Думала, что обниму, но кто-то будто блок поставил...
  
  Выходим. Не успели выйти, как он спрашивает:
  - А когда тот дядька в детстве тебя лапал, тебе было приятно?
  Я внутренне замерла. В шоке была.
  -Отвечай!
  -- Как мне могло быть приятно?! Мне всего одинанадцать было, и кто он мне, никто он мне....
  -Ну так всё равно могло быть приятно!
  Это был конкретный шок.
  
  Потом он говорил о том, что есть мужик, который карает педофилов.
  - А ты хотела бы ему отомстить?
  
  Это нормально? Когда ты только-только поздоровался с человеком, сразу такие вопросы задавать?
  
  Может, он считал, что может себе это позволить, раз я сама в письме написала про тот случай. Но это ведь особый порыв у меня тогда был, меня тогда захлестнул страх перед мужчинами, и я писала о этом. И говорила даже "Давай просто будем друзьями. Я больна, найди здоровую, к тому же я боюсь мужчин". И написала от отчаяния про этот случай...
  На самом деле, не каждый ведь день я испытывала страх перед мужчинами, редко. Но, когда начали намечаться отношения, почувствовала себя очень дико.
  Это не значит, что я готова говорить на эту тему в любой день. И разве нормально - мы ещё из вокзала не вышли, и он в первую минуту этот вопрос задал! В первую минуту!..
  
  Сразу почувствовала, будто мешок тяжелый за плечами... Так, наверное, сутулая и дальше шла. Очень тяжело.
  
  Он сказал, что деньги растратил, попросил у меня на обед денег. Зашли в столовую, он заказал три блюда. Всё это жрал ,разговаривая со мной. Потом он взял ещё пирожки, которые не доел, и ел их по пути.
  По инерции, я была в эйфории, глаза у меня такие большие весь этот месяц, что даже сама понимаю, что выгляжу, как игрушка! И улыбка натянута до ушей. И глаза выпучены. Я сама это чувствую, но не особо что могу поделать с этим. Он поглядывает на меня, и прямо усмихается, я выпучиваю глаза еще сильнее. Он усмихается, аж жмурится.
  
  Тут чувствую - бац! по спине!
  - Чего вздрагиваешь? Это я так играюсь!
  И ещё раз, и ещё. Потом пошли к озеру, хоть очень просила, чтоб сразу на городской вокзал, и походим, мол, в окрестностях. А то могу не успеть. Он шутил, что буду ночевать здесь у его подруги. А мне не смешно, матери и бабушке ничего не сказала про поездку. Следующий поезд через несколько дней! Что-то непонятное тогда было с поездами. Или ремонтировали, или билеты раскуплены. Нервничала. Хотела вечером дома быть.
  
  Если бы мы были в моем гророде, то после такого вопроса первого - сразу бы побежала домой. Но тут чужой город, и не знаю, как до городского вокзала добраться. А если заблужусь? На такси денег нет. Денег с собой нет. Не было их у меня в тот период.
  
  Пришлось ходить с ним эти часы. Сразу сказала, чтоб пошли к вокзалу, но он так не хотел.
  
  Надо подъехать. Зашли, он сразу сел на единственное пустое место. Стою рядом.
  - На, вот мой билет, пробъешь, если контролеры будут!
  Щёлк.
  -Я же сказал, если будут контролеры!
  Достала из кармана пару билетов, отдала ему.
  
  Наконец, пришли к вокзалу. Сели на лавку. Ухватил меня сзади за шею, и трясет! Как дуру какую-нибудь! Может, я в детстве что-то подобное могла сделать, но такое делала только тем детям, которые казались вообще противными...
  
  Дожила! Дерешься с мужиками, сама себя защищаешь! И подруг защищаешь, потому что их отцов и братьев тоже будто не существовало! Они их никогда не встречали ночью, и не пытались защищать! Дожила, меня как конченую дуру, трясут за шею. Вероятно, это читается довольно смешно, но мне было ОЧЕНЬ мерзко! Я всегда была такой чёткой , решительной, смелой... Да ты попутал! Ты МЕНЯ трясёшь?.. Ты не видел, как я дралась!
  
  Заметив, что дёрнулась с диким взглядом, сказал:
  - Ну, да, мальчишеские замашки у меня...
  Может, я не ждала, чтоб мне ручки целовали, но такое отношение - это слишком.
  
  Потом было несколько подзатыльников.
  О том, какие у меня были выпученные глаза , уже писать не надо.
  -Я хочу скинуть с тебя шапку!
  Потом говорит:
  - Зачем тебе эта шапка? Сними её! Вот! А платок под ней зачем?! Стиль?! Снимай!.
  Отвернулась, сняла, защёлкнула волосы заколкой, чтоб не увидел что волос недостает...
  - Нафиг тебе эта заколка?!!..
  
  Пускает оглушительные отрыжки во весь рот. Он это делал и когда по городу шёл. Брюки в жирных больших пятнах. Конечно, не обратила на такое бы внимания, если бы вёл себя нормально.
  
  Вот уже скоро поезд. Темнеет.
  
  Глаза у него самые невероятные на свете, просто фантастические, синие, с ярко-серыми вкраплениями, которые будто светятся. Глаза как звездное небо.
  -Что смотришь, в лоб тебя боднуть?..
  
  Поезд прибыл. Быстро к нему пошла, не прощаясь, мысленно уговаривая себя не оборачиваться. Думала, он пойдет провожать до дверей, а он так и остался на своем месте.
  
  Прибыла домой. Родители подумали, что засиделась у подруг. Хотела темным путем пойти, чтоб добраться быстрей, но там были какие-то мужики, и пришлось лезть на мост, и идти в обход.
  
  Когда пришла после свидания, хоть оно и было ужасным, словила себя на том, что весь день ощущала себя энергично, и вечером без усталости даже была! Это что, когда люди ,мужчина и женщина рядом, такая подзарядка идет? Ведь природа заинтересована, чтоб женщина была рядом с мужчиной. В эзотерике так написано:" Когда разнополые люди рядом - получается такой супербаланс энергий. Женское плюс мужское." То есть подзарядка. Это что, люди всегда так себя чувствуют?..Ничего себе. Я думаю, что они так много за день успевают сделать?!
  
  ***
  
  Вечером, стоя под душем, и смывая произошедшее за день, подумала:" Это, конечно, особенный человек, раз я тогда, полгода назад его увидела и впечатлилась, и именно он ко мне подошел... Это означает, что должна бы попробовать отношения с ним, видимо, этого хотят от меня...
  
  Нет, я не хочу с таким грубым встречаться, но раз его ко мне подослали... Мало ли, вдруг Высшие силы хотят, чтоб была с ним...
  
  ...Давайте, я буду работать над собой ЕЩЁ БОЛЬШЕ, но не буду с ним!..
   я сказала это вслух!
  А потом подумала, а чего я обещания опять даю? Ведь у меня уже к нему - полный штиль внутри. Значит, не обязана быть с ним...
  Трубку пока буду поднимать. Как только почувствую, что совсем не испытываю злости к нему - перестану поднимать. Потому что карма все... Не надо злиться. Но и общаться с человеком, который относится к тебе, как к скотине, нечего.
  
  Не для того меня родители рОстили! Не для того меня Linkin Park рОстил!
  
  ***
  
  Неделю Саблезубина эта не звонила. Потом поднимаю трубку...он в был в полубредовом состоянии. Оказалось, перепарился в бане, мутно рассказывал что-то про друга, потом громко блевал.
  На следующий день ещё набрал. Подняла трубку только для того, чтоб показать себе, что не злюсь на него. Как только замечу ,что злости нет совсем - перестану поднимать, буду свободна. Он спросил:
  -Ну как я тебе?
  -Ты грубый.
  Он очень разозлилися, начал кричать:
  -А что, я должен быть, как гей?!!
  -Представь, если б твою маму так за шею тряс кто-то, и подзатыльники давал.
  -Так моя мама замужем, а ты - нет! В тебе я тоже вижу ДОХРЕНИЩА недостатков!
  -Перечисляй.
  -Ну, я же джентльмен... я не буду так делать..
  -ТЫ джентльмен?? Перечисляй, мне интересно.
  - Я не буду.
  - Мне это нужно для работы над собой.
  -Ну... ты понтовая очень. Самооценка у тебя завышенная.
  -А что такое понты? Понты - это когда человек ничего из себя не представляет, но ходит с деловым видом. Я много работала над собой, и продожаю работать. ДА, я делаю это по максимуму, и ДА, у меня хорошая самооценка.
  
  Он помолчал, и сказал:
  -Мне действительно нравится, что ты говоришь. Но ты напряженная.
  
  Как будто не понятно, почему я напряженная! Это в будущем легко было бы исправить! Если бы будущее у нас было.
  Оказывается, напряженность - страшнее, чем проституция, наркомания, алкоголизм женский... которого сейчас очень много. Напряженность страшней злобы, вредности. А ведь он сказал, что у него первая девушка была в 25 лет! И это правда, потому что он очень религиозен. Они остались друзьями с ней. Он рассказывал про то, что эта девушка сейчас спит со своим другом просто "для здоровья", он осуждал её, и не понимал, как можно быть с кем-то без чувств.
  Странно, что он не понял моей напряженности. Может ,забыл, как был перенапряжен всего полгода назад. Они пробыли с той девушкой всего два месяца.
  
  - Ты одеваешься очень понтово.
  -Моя одежда - это мои доспехи. Пока я должна сама себя защищать, мне нужно одеваться в черное, да, пиджак у меня с шикарными железными погонами. Но если бы я ходила в розовом , и кто-то бы пристал, села бы на землю, и ревела, и не смогла бы отпор дать.
  -Сильный человек - и в розовом сильный человек.
  
  От него абсолютно не чуствовалось стремление защитить. Это было самое ужасное, что может быть в мужчине.
  
  Говорят, у нас те партнеры , которым мы соответствуем. То,что подходит всякая гопота на районе - это не считается, они подходят ко всем. А именно тот человек, с которым ты решил встречаться и захотел отношений - этот человек соответствует тебе. И это правда.
  Мы оба имеем массу достоинств, оба связаны с искусством, и занимаемся им каждый день. Он тоже требователен к себе во многом. И вообще, мы, на самом деле, два сапога пара:
  В нем нет главного мужского качества - стремления защищать.
  А вот мне не было главного женского качества - желания заботиться...
  
  ***
  
  Опять стала думать о Константине.
  
  ***
  
   Елена дала мне в руки письмо, и сказала:"Читай." Не сказала, что это, кто писал...Я начала читать...
  
  Молодая девушка писала о том, что она потеряла ребенка, и писала о любви. Почерк такой огромный, круглый, наивный... Это одна из девушек моего отца. Ей 18.. Её состояние равнялось загипнотизированному человеку. Или она писала это сразу после случившегося... В любом случае, ей было тяжело писать это. От письма было ощущение, будто с затуманенной головой человек пишет, вроде связно, но... Ощущение загипнотизированного. Особенно пугал почерк, он был как у запредельно доброго человека. Выжила ли она после случившегося?..Она обращалась к моему отцу, как к Богу! Она писала, что рада , что он хоть немного был в её жизни...Значит, он уже ушёл от неё... То, что женат, наверное, и не говорил, или соврал. Он же это постоянно делает. Вообще подобные слова могла написать девушка, которая уже не знала, что делать в этой жизни... Или ей казалось ,что она умирает...
  
  ***
  
  Женщины отца звонили матери, и рассказывали, что он на всех них обещал жениться, а когда беременели, вдруг говорил, что женат, и дочь есть, и из-за дочери ( меня, то есть) не будет разводиться. Мать говорила :"Представляю, чего они тебе желали..."
  
  ***
  
  Инна в Интернете у себя на странице убрала свою фамилию, и поставила вместо неё мою! Сказала, что я единственный человек, который не вызывает у неё плохих ассоциаций. Она считала меня сестрой, и говорила со мной по пять часов в день. Ещё Елена потом сказала, что ей нравилась моя фамилия. Но фамилия моя не самая чёткая, в ней нет звонких букв.
  
  Через полгода она протягивает мне свой аттестат об окончании университета. Открываю, и вижу там свою фамилию!
  
  - Я думала, ты только в Интернете изменила фамилию!
  - Нет, я долго бегала с бумагами... - улыбается Инна.
  
  В моём возрасте девушки берут фамилию мужа. А мою фамилию подруга взяла.
  Прямо, не прошли даром бесконечные слушанья её жалоб по телефону!
  
  ***
  
  Под нашим окном стали появлялись машины крутые черные, в них сидели бритоголовые здоровые мужики. Они становились напротив моего окна. Кто это такие?.. Зашла к Елене, сказала ей про них. У Елены зазвонил телефон. Она ушла на балкон и долго испуганно кричала.
  
  Вернувшись, она рассказала, что мой отец кинул на деньги каких- то мужиков, и они ей угрожали. Потому что думали, что она его жена. Последние пару лет они постоянно видели отца с Еленой вместе. Елена жила в доме, который построил мой отец, и ,как врач, оказывала помощь моему деду. Дед тогда доживал в этом доме. И они думали, что она жена моего отца.
  
  Елена кричала, что, наверняка кого-то ещё мой отец кинул - вот они и стали под наши окна.
  
  Потом какие-то люди подходили к Инне на улице, думая, что это она его дочь.( Она же взяла нашу фамилию).
  
  Я испугалась, и, придя домой, отослала отцу сообщение, чтоб приехал и посмотрел, что за люди. Он не подумал ехать.
  
  На следующий день звонила ему, чуть не плакала от страха. Он сказал:" Подойди, и спроси сама, кто такие!"
  
  На самом деле, мы заметили, что когда звонила нам на домашний Елена, мужики в машине резко дергались, и поправляли какую-то штуку...Возможно, это из-за мужа Елены было, он известный в стране человек.
  
  Но мы не знали, зачем именно они стояли. Недели две.
  
  Я кричала, что убегу в монастырь, и чуть не бежала. У нас с другой стороны тоже окна, дом одноэтажный. Говорила, что сейчас отворю, и побегу! Мать сказала:
  - А ты думаешь, с другой стороны нет никого?
  Успокоила...
  Бабушка сказала:
  - Вот бы мужик у нас был какой-нибудь здоровый! Может, глянули бы, и уехали...
  И я подумала:"Да....Действительно. Был бы мужик!"
  
  И тут сообщение приходит от Саблезубого: " Я в три часа ночи приезжаю в твой город, встречай меня!"
  
  А я подумала:" Это , конечно, как раз... Здоровенный он такой... НО... кто он мне... Такая же тварь, которая подвергает мою жизнь опасности! Ему всё равно было, что у меня с сердце неполадки были, он вел себя ужасно грубо. Кто он мне?.."
  
  И не ответила ему. Он позвонил, не подняла. Написала " мы с тобой не ладим". Ведь многим девушкам такой вот грубый понравится, так что не буду ему претензии предъявлять.
  
  Самое интересное, что это была годовщина моей самой первой любви...
  И ещё совсем недавно я рассуждала:" склонна верить только тому, что произойдет в день возникновения первой любви или в День, когда увлеклась музыкой!"
  
  Но с таким поворотом событий считаться не захотела.
  И, поднявшись на цыпочки, подняв локти на уровень плеч, изображала крупного мужика. Сейчас вечер, и эти люди в машине будут видет эту тень, и бояться!
  
  ***
  
  Сегодня годовщина первой любви.
  
  Из современников мне нравится только один поэт. У него, кстати, есть группа, альтернативный рок, он там на вокале, и на гитаре играет. Весь Интернет перерыла в поисках ещё каких-нибудь поэтов, но читаю только его.
  
  Сделала в социальной сети страницу со своими стихами и рассказами.
  
  Поэт, которого я читаю, подписался на меня первым... И отметки "мне нравится" поставил. А ведь не отсылала ему приглашение...
  
  И долгое время сначала никто больше не подписывался. Зато он подписался.
  
  Мужики в машинах стояли под окном. Никто не защищал. На концерт Константина не попадаю... Из-за этих мужиков не смогла поехать! А Константина не видела столько лет!
  
  Но произошедшее сегодня меня очень приободрило. Это было очень важно. Как вовремя!
  
  ***
  
  Раньше боялась подарков отца. Потому что, если купит что-то не в моем вкусе - все равно придется носить.
  
  А ещё я по жизни думала, что мне ничего не надо , кроме еды и чтоб за квартиру заплачено. Бабушка с мамой и вовсе говорят, что ничего не надо. И точка. Вот отец и половину дома матери не отдает, и развод не оформляет, чтоб не делиться. А бабушкина сестра заняла дом в деревне.
  
  Нельзя даже думать о том, что тебе ничего не надо.
  
  ***
  
  Что это?! Часть зубов искривилось! Всегда все ровные были. Десны ослабели от плохого иммунитета... Спереди на голове много волос вылетело.
  
  А ЭТО ЧТО?!!! Растительность на щеках. Сначала замерла...
  
  А потом думаю...Ну была классная девушка, теперь классный мужик.
  
  Мне действительно очень шло. Подумала, что куплю жилетку, стильную, чтоб груди не особо выделялись, и стану встречаться с девушками. Какая разница, с кем встречаться - лишь бы человек хороший. В самом деле.
  
  Я выглядела как шикарный парень.
  
  Ещё в тот день фраза мне попалась:" Борода для мужика - честь, а усы и у бабы есть!" А я ж почти всегда мужиком себя считала.
  
  Короче, хорошее настроение у меня.
  
  Но, потом мне замерили гормоны в крови - и мужские, четыре штуки из них, оказались сильно повышены. А это сказывалось на сердце, костях, волосах... Это болезнь. Пришлось не любоваться, а лечиться...
  
  Но юмор у меня развился именно в этот период.
  
  Но юмор-юмором, а парень я - ух, классный! Вы такого не видали!
  
  Потом, поняв, что это болезнь, вырвала всю бороду голыми руками. У компьютера сидела, и потихоньку вырывала.
  
  ***
  
  Мой голос от гормонов стал таким, о каком только мечтать можно! Нечто среднее между мужским и женским. И настолько красивый! Это один из самых лучших голосов на свете!
  Хотела записать на диктофон, но подумала, что... это же болезнь все-таки... И не записывала.
  
  ***
  
  Несколько месяцев могла спать только после прослушивания гипноза. В течение недели столько всего произошло!
  Всё это время старалась ни о чем не думать, смотрела комедии, и ела много блинов толстых, обильно смазанных сметаной.
  
  В этот же период наткнулась в Интернете на чей-то диалог:
  -Скажите, а нужно ли оставаться девственником вообще?..
  -Ну... если вы не собираетесь взглядом стены передвигать - то не обязательно.
  
  И тут меня понесло! Начала очень увлекаться эзотерикой! Вдруг там написано, как развить суперспособности!
   Должны же быть у меня бонусы!!
  
  ***
  
  В эзотерике считается, что если взяли твою фамилию - теперь несут часть груза вместе с твоим родом...
  
  За год мою фамилию взяло несколько человек! Инна. И одна сестра вдруг решила взять эту фамилию ( раньше у неё была фамилия отчима), муж её взял нашу фамилию! И ребёнок, родившийся в этом году, которого приписывают отцу. Но дед ничего не сказал об этом ребенке, когда Елена его спрашивала о внуках.
  
  Две мои сестры под фамилиями отчимов.
  То ли баланс восстанавливается... то ли... Но это уже перевес получается!
  
  С каждым потомком карма человека разряжается, кусок кармы уходит потомку. А те люди, которые не имеют детей - несут сами очень большой кусок кармы. Поэтому большинство этих людей вовосе не выглядят беззаботно, даже если у них всё хорошо, у них чаще всего такой вид, будто плуг за собой тянут.
  
  Вряд мой организм справился бы с беременностью.
  
  Для меня этот год был самым тяжелым в жизни. Возможно, нужно было чтоб сколько людей взяло нашу фамилию. Если я не должна была умереть в этом году. Часть нашей кармы ушло им, а я, благодаря этому, осталась жива.
  
  ***
  
  ровесники идут с детьми, едут на машинах.
  а в нашем дворе ...спилено 20 каштанов и вишен.
  
  ***
  
  Если вступить в лужу босой ногой - там отражение сменяется на то, которое было здесь в детстве.
  
  ***
  
   Что такое - я говорю слово, и его тут говорят гости соседей в своём разговоре. даже если слово сложное ...
  
  ***
  
  от меня часто замыкала техника. Недавно звонит подруга, и говорит: " пятый раз звоню, недоступно было". Я сначала удивилась - телефон-то не был в руках полдня... а потом вспомнила, что на телефон паспорт положила.
  
  ***
  
  Окно закрываю, и через пару часов слышу,
  будто кот мурчит. Под кроватью он, чтоли?
  А это стекло с таким звуком тряслось!
  В следующий раз, когда захочу уюта в доме, специально небрежно окно закрою.
  
  ***
  
  Некоторые люди, если найдут деньгу на улице - ещё несколько раз возвращаются в это место.
  Как бы снова ожидая там деньги увидеть.
  Казалось бы, усмехнуться бы , глядя на всё это, но...
  
  было такое, что увиделись с человеком в каком-то определённом месте ( не лавка самая красивая в городе, не улица главная, а так, просто участок пешеходной части, без каких-либо запоминающихся объектов), и спустя семь лет, прохожу по этому месту, и вижу того самого человека, он просто куда-то шёл.
  И никто и близко от того места не живёт и не работает. Но пересеклись именно в той точке, где когда-то разошлись, и столько лет не виделись.
  То же самое место, те же тротуарные плиточки, то же окно напротив!
  
  ***
  
   идёт парочка, которая несколько лет назад пару раз говорила нехорошие слова в мой адрес. Они тогда только поженились, и энергия их прямо распирала, им надо было её каким-то образом на кого-то, значит, выплеснуть.
  
  И вот прошло несколько лет, идут они навстречу, а дочка их ... практически копия меня в детстве!..Так им и надо!!)) Хотя, объективно те парень и девушки совсем обычные и серенькие, а я все прошлые годы хорошо выглядела.
  
  Может, и разозлиться надо, что их дочь на меня похожа? ..Можно подумать, что это они у меня что-то
  ( правильнее сказать, кого-то) украли из будущего... Потому что она выглядит как моя дочь.
  
  Ну, нет! Вот язвили в мою сторону - вот вам и дочь-копия того человека, на которого язвили! Ха-ха!
  
  ***
  
  кризис. дожила до того, что стихи пишу на изнанке коробочек от лекарств.
  
  ***
  
  Когда тебе очень плохо, и появляются страшные мысли, спроси себя:
  " А слабо стать круче своего самого любимого поэта или музыканта, прежде чем умрёшь?"
  
  ***
  
  Много лет любила поразмышлять на разные темы -
  у меня был кайф от этого процесса.
  Под ночь позвонить кому-нибудь, и :
  " ну задай какой-нибудь вопрос каааверзный, нуу!
  Самый-сааамый такой, чтоб обязательно на который ты не нашёл ответа!" -
  и потом всю ночь не сплю. Кайфую.
  или сама вот придумала что-нибудь эдакое -
  и до утра отвечала.
  
  И вообще все годы так любила помногу думать! Собственным умом хотелось все постигать. Если бы читала книжки - сэкономинала бы много времени, но так нравилось самой открывать какие-то истины!
  
  А ведь не смогу написать об этом.
  Потому что все это уже давно написано философами, психологами.
  Но для себя - важно было...
  
  ***
  
  Два года не ходила поздно.
  а тут пришлось, и прямо с непривычки сначала ужас такой. шла через пустырь раскинув руки,
   слушала музыку, и подпевала шёпотом.
  Светила только Луна.
   И такое ощущение создалось, будто под ногами ковёр появился белый,
  на нём ноты пишутся, и ковёр сам движется.
  
  ***
  
  Иногда рядом останавливаются какие-то дети. и кричат своей маме: " Мама! пектакель! " А я-то не замечаю, что на мне гольфы полосатые, и красная шапка. или одежа, напоминающая пиратскую.
  
  иди ,девочка, домой, спектакеля не будет. просто я не всегда замечаю, на что прикид похож.
  
  ***
  
  Прочитала в энциклопедии, что функции кота - эстетическое удовольствие. Решила так и назвать, Эстетическое Удовольствие.
  
  ***
  
  Когда приходится приглашать в дом незнакомых людей ( ремонтников, к примеру) иногда не по себе. Хочется взять в руки что- то для обороны, если что. Но если в руки возьмешь нож - они тогда не захотят вообще заходить. Есть одна идейка - возьмите в руку нож, а в другую огурец. И откройте вместе с этим дверь, потом стойте рядом, пока они ремонтируют что-то.
  А что? Вы просто стоите, и отрезаете по чуть-чуть огурец. Просто стоите рядом и кушаете)
  
  ***
  
  Может быть, для того, чтоб впитать живую воду сильнее,
   нужно сначала стать достаточно пористым.
  
  ***
  
  у мужика бутылочное горлышко на безымянном пальце.
  женщинам из-за этого больно держать его за руку.
  
  ***
  
  К одному дереву напротив окна раньше были прибиты качели, оно держало нас, когда мы катались и смеялись.
  а теперь оно горит.
  
  ***
  
  Подруга не знала в какое время я родилась, а СМС с поздравлением прислала именно в ту минуту!
  
  ***
  
  Зачем некоторые люди носят слоников как талисман, если можно носить фотографию любимого человека, смотришь - и твои положительные эмоции каждый день наслаиваются на фото, заряжают.
  ааа.. понятно...просто любимый человек рядом с ними.
  
  ***
  
  Я не злюсь, мне просто больно, прости.
  Но имеем ли право на боль?..
  Вообще, если подумать, любая боль - есть неприятие чего-то.
  А мы-то думаем, что, когда чувствуем боль - мы такие нежные, хорошие... А боль - это есть обида. есть злость.
  
  ***
  
  Когда я хотела избавиться от стресса - внушала себе на секунду, что моя рука - пульт,
  и нажимала чуть дальше середины запястья .
  
   а сегодня, спустя два года, увидела картинку, где рука и помечена красным точка - и написано - массируйте именно эту точку для снятия стресса.
  Помечено было именно ТО САМОЕ место.
  видимо, иногда древние знания сами проступают в нас.
  
  ***
  
  У меня от рождения всего одно родимое пятно, оно на руке. Просто как покраснение.
  Сегодня заметила у подруги покраснение в тот же месте, оказалось, давний шрам. в том же месте.
  
  ***
  
  мне сказали :
  -Да ты что! Вера - это стержень!
  - Стержень - это твоё ЖЕЛАНИЕ делать что-то хорошее.
  
  ***
  
  Первые мои стихи видел дядя, который раньше работал патологоанатомом, дядя Билл.
  Ещё была одна девушка-художница, Роксоид. Но некоторые стихи видел ТОЛЬКО он.
  А обычно ведь патологоанатом - это тот, кто видит человека одним из последних ( за исключением родственников и провожающих).
  А мои стихи он увидел ПЕРВЫМ!
  
  и я вот сейчас думаю... а стихи ведь были не о самой живых отношениях,
  и о детстве, которое во мне каждый день пытались убить.
  
  ***
  
  Несколько раз хотела уйти в монастырь. Думала, буду сидеть и посылать лучи добра всему сущему.
  И только в этом году влезла на сайты о монастырях.
  
  Кем бы ты ни был, насколько бы плохим ты ни был - тебя возьмут.
  Если ты достаточно болен - никто не возьмёт.
  Потому что на сон - часов 5.
  на молитву - около 5-6 часов.
  И 14 часов - на то, чтобы пахать физически!
  Никуда, ни в какой монастырь не убежишь, когда тебе плохо.
  И даже по другой причине - если действительно хочешь там быть, а не от того, что страшно и плохо,
  если довольно болен - не возьмут.
  И никто не посмотрит, что ты ни капли никотина, алкоголя не употребил, что не имел половых связей, что не тяготеешь ни к еде, ни к одежде и вообще вещам...
  
  послушайте... а ведь именно поэтому я и заболела...
  
  ***
  
  о любви - видишь определённого человека - и хорошо становится. а на самом деле людям выдают дозу кайфа, чтобы просто удержать рядом с ЭТИМ человеком, потому что именно у него чему-то важному научишься.
  
  ***
  
  думаю, те игры, в которые ты играл в детстве
   ( правильнее сказать - первые годы своей жизни) -
   эти игры уже определят твоё поведение по жизни.
  все девочки играли в дочки-матери и " посудки",
   я играла в прятки и секретики.
  секретики потом всё же показывала.
  
  
  вот и сейчас прячусь дома, и все свои секретики
  записываю, а потом показываю другим.
  Одно только пока не могу понять. Объяснил бы кто -
  Вот детей любят за то, что они по сути чисты - ни алкоголя, ни никотина, ни дурацкой взрослой копченой и т. д., еды, ни наркотиков и прочих взрослых развлечений. Они искренние, говорят что думают. Они смотрят на тебя своими, широко распахнутыми, глазами. Захотели - по лужам побегали, захотели - собаку бездомную погладили. Захотели - разные носки надели. Всё здорово. Всем вроде нравится.
  
  Тогда объясните мне одно. Почему мне НАСТОЛЬКО сложно сходиться с людьми именно потому, что всё вышеперечисленное - это и обо мне тоже. Так почему?
  Как узнают, что не пью, не курю, краснею, когда кто-то матерится - сразу злобно "пора взрослеть!" Слышали бы вы, КАК злобно и возмущенно. Даже те, кто в церковь в субботу ходит два раза!
  
  Огромному количеству людей не интересны разговоры об искусстве, а мне не неинтересны их разговоры о том, какой алкогольный коктейль пить, и разговоры про то, как они с кем-то в кусте были, причём видели они того человека впервые. В кусте и увидели, наверное))) в кустах и встретились. Романтично: она сидели там, а он подошёл "по маленькому", и тут увидел ЕЁ!
  Это было любовь с первого взгляда
  на ягодицы!
  
  ... кстати был пункт в котором я не дотягивала до детей - у них обида держится две минуты, а у меня держалась пару лет... Но потом поняла, что все наши неприятности - это за наши же косяки в этой или прошлой жизни. И поняла, что обижаться вообще очень глупо. Но пару минут тоже обижалась сначала. Думала "почему?!" - но мне подсказали, что это просто инстинкт. Организм говорит "защищайся!"
  
  ***
  
  дети думают, что взрослые, навернаи, крутые, раз балшие - и рады с ними общаться.
  а так бы, если б дети знали правду -
   они бы с ними с таким восторгом не общались.
  а чисто нейтрально, по делу.
  
  ***
  
  сначала ныла, но позже поняла:
  не зря мне не давали счастье в личной жизни.
  если бы счастье дали в 19 - я, чувствую, что продолжала бы быть презрительной к окружающим.
  и нагло себя вести с ними.
  если бы в 20 - я бы улыбалась, смотрела ему в глаза, и никого больше не видела. и прошла бы мимо всего,
  но в ногу со своим счастьем.
  если бы в 24 - осталась бы страшно горделивой.
  если бы в 25 - я бы продолжала быть очень презрительной ко многим, и страшно обидчивой.
  26 и 3 месяца - вот сейчас самое время. больше не осуждаю людей и всё окружающее.
  я это не создала, не растила, не делала.
   не имею никакого права ничего осуждать.
  26 и 5 - а сейчас-то, а сейчас... ведь теперь прощены даже главные враги!
  Но в целом злость могла вспыхивать ещё в течение пяти месяцев. вот, оказывается мало изменить свои мысли. всё равно вот тормозной путь.
  26 и ...почти 8 - поняла, наконец, НАСКОЛЬКО МНОГО для нас делают родители. понятно, мы сначала с ними бунтуем. потом постепенно понимаем, что много они сделали. так... поверхностно понимаем... а когда-нибудь настает момент, когда ОСТРО чувствуешь - люди для тебя КАЖДЫЙ ДЕНЬ что-то делали. каждый день волновались за тебя.
  и всё. и дар речи на несколько часов пропадает.
  и только печатаешь мокрыми пальцами.
  представляя, каково им, когда мы " просто" не изъявляем желания помочь в какой-то мелочи,
  "просто" повышаем голос...
  
  
  столько понято. столько изменено.
  вот теперь, пожалуй, и счастье бы не помешало.
  но уже столько болезней, что...
  
  ***
  
  она помогала другим
  чтобы не чувствовать, свою жизнь.
  и в этом был её грех.
  
  ***
  
  спустя пару месяцев после того, как простила врагов зарегистрировалась на сайте, где сотни миллионов человек,
  и первым, кто добавил сам меня в друзья
  был человек с фамилией главного врага.
  
  ***
  
  почему такая уверенность, что сможешь играть разных-разных персонажей?
  - потому что во время написания стихов и рассказов каждого персонажа рассматривала, как спасение.
  от всех обид, злых мыслей, что вращались тогда в моей голове. хотя бы на 20 минут.
  
  ***
  
  Сейчас многие к проституткам относятся гораздо лучше, чем к скромным и тихим девушкам. Сначала думала " ну, докатииились". А позже думаю: "Так ведь раньше неприличных женщин забивали камнями...
  Это тоже было чрезмерно жестоко."
  
  Вот сейчас, видимо, и настало время какой-то отдачи за это. Поэтому не надо злиться.
  
  ***
  
  Определение внешности по голосу.
   С экрана смотрит то же лицо, что у меня нарисовано на листе... Вдруг вдумалась КАК СЛЕДУЕТ во всё это, и даже на слёзы прошибло.
  ведь это будто ты притворился, что из воздуха лепишь скульптуру, а она вдруг проявилась, и ожила...
  музыка материализовалась прямо передо мной
  
  
  ***
  
  Слушай, почему ты выставку своих картин не устраиваешь?
  - Я курить не умею. Художники, обычно, когда их выставка проходит, они расхаживают по залу и курят.
   А я не умею. Что я там делать буду? В углу стоять?
  Хотя, зачем в углу... Можно лучше придумать. По центру зала стану с табличкой "Художник...это самое... счастлив. Ему и курить незачем."
  
  ***
  
  По голосу вокалиста определяла его внешность, имя, дату рождения и город проживания. И то, как был одет во время записи и прическа какая.
  
  ***
  
  Знаете, почему книжка потом становится толще?
  Там, между страниц, остаются наши эмоции.
  А представьте, если бы мы книжку в очередной раз открывали, а они все поднимались оттуда! У меня в детстве была такая книжка про корабли - откроешь - и картонный корабль большой стоит на страницах.
  
  **
  
  люди уже слишком часто рождаются по двое, а то и больше.
  Головастик 1 попадает в яйцеклетку, и слышит
  " Двери, двери держи!"
  Через месяцев восемь Головастик 2 спрашивает:
  " Вы выходите?" И Головастик 1 подумал немного,
   и сказал: "Да..."
  
  возможно, всё это происходит из-за их родителей. из-за того, что люди в принципе сейчас СЛИШКОМ боятся быть одни. В прошлых веках не до такой степени боялись. А сейчас вот дети сразу попарно у них рождаются.
  
  ***
  
  шла по нашему району, сжимала губы, прыгая по грязи.
  а обратном пути смотрю - такие страшные грязевые ямы на пустыре, но солнце ПРЯМО В НИХ льёт настолько сильно...
  пожалела, что фотоаппарата нет. стояла, смотрела несколько минут.
  
  ***
  
  перестаёшь обижаться на бывших друзей, чтобы слушать дальше ту музыку, которая как-то связана с ними.
  
  ***
  
  нет, музыка - отдельно, литература - отдельно.
  я мечтала о таких книгах, для креатив не будет оставлять места даже для рифмы.
  
  ***
  
  если большинству людей так нравятся слоны и дельфины, значит, и очень некрасивый человек не должен вызывать негативных чувств. Следовательно, у всех полно шансов.
  на всё, что угодно.
  
  ***
  
  Есть такой мячик, который называется "йо-йо", его кидаешь, а он сам притягивается к руке.
  По его принципу можно сделать такую игрушку - оконная рамка величиной с ладонь, и из неё человек выпрыгивает и притягивается обратно.
  
  ***
  
  Все песни, которые хотела найти, найдены. Вроде так хорошо, но словно исчезла какая-то романтика . Подумала: " вот своеобразное это чувство, когда есть какая-то загадочная песня, которая так завораживает, но пока не могу найти. Что-то в этом тоже есть..."
  
  Подумала - и получила. 170 песен, которые записались с радио в плохом качестве НЕ МОГУ НАЙТИ. Пока не могу.
  
  ***
  
  Вот и настал тот день, когда поняла, что шлюхи лучше меня. Не все поголовно, но суть в том, что поняла: добрые, хоть и неприличные люди ЛУЧШЕ таких монахов, как я, вечно раздражённо-хмурых по отношению ко многим людям
  Всю жизнь стараешься во всём, стараешься, а тут такие выводы...
  Поздравьте меня, этот день настал.
  
  P.S. Но вообще... поздравьте ещё и с тем, что стала относиться легко и без критики к таким людям
  
  ***
  
  Вспомнила, что впервые в жизни почувствовала возбуждение не тогда, когда увидела голых людей, а когда увидела парня, налегающего на музыкальный инструмент...)
  
  ***
  
  ещё один раз решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Одновременно была ещё на одном сайте, пересылала оттуда мелодию знакомой. Заодно и сама ещё послушала. и тут следом начинает играть песня, которую исполняет моя первая любовь! это в тот момент, когда ставила фото на сайте!
  
  ***
  
  - это всё не так, как ты поняла...
  - поздно. я уже порадовалась, и мне хорошо.
  
  ***
  
  Балкон напоминает детскую кроватку.
  Стоишь в кроватке, смотришь, как жизнь вертится внизу.
  Стоишь, и не особенно понимаешь, что же с этим делать... Разве что только зарисовывать её, жизнь.
  А она всё ускользает, кадры всё время меняются. И тебе остаётся только рисовать и рисовать.
  
  ... Все художники похожи на детей. Если глубже присмотреться.
  
  ***
  
  Под чью-то музыку я заново учусь мечтать.
  И вскоре, может быть, смогу
  Из кубиков составить слово "счастье".
  После этого ползать перестану,
  И сразу смогу ровно и твёрдо ходить.
  Перестану кричать и плакать,
  Смогу говорить, но лучше петь.
  Смогу дотянуться до дверной ручки,
  И открыть дверь.
  
  ***
  
  Пятьдесят песен вдруг нашлись в один день. Как шкатулка волшебная открылась. Раньше никаким образом не находились. А теперь они все у меня.
  
  ***
  
  удалилась с сайта знакомств. сначала показалось, что там есть и хорошие. но потом заметила, что у них по 1000 просмотров страницы - это значит они просто пишут всем подряд. потом думала, что я придира, раз мало кому отвечаю, ведь в как говориться " в каждом человеке что-то есть". но потом присмотрелась: 99 процентов не имеют вообще интересов, и ни творчества, и ни интересов, даже внешность абсолютно серая, ни работы прикольной.
  
  сидят на лавке, семки грызут , вообще ничего из себя сделать не пытаются. ни в какой сфере.
  
  ***
  
  сладких тебе снов=)
  а тебе - хлебо-булочных
  
  ***
  
  Как многих людей презирать - так это пожалуйста, ходила годами хмурая и с перекошенным лицом. но ... если в магазине должна была пару рублей - всегда приносила!
  
  ... Ливень, а я иду пешком целый час, чтоб отдать эти рублики. Такая вся романтичная.
  
  ***
  
  по ТВ показывают похабную какую-то влюблённую пару. Кинула по экрану блином в сметане. И тут, тётка отрывается от дядьки, откидывается на подушку, и говорит задумчиво: " Вот за что она так со мной..."
  
  ***
  
  Была шокирована, когда прочла о том, что после смерти человека лишь частично "очищают" от грехов, а часть их них он отрабатывает уже в следующей жизни. я-то думала, что всё ТАМ отрабатывается...
  
  и, получается, что приходит человек в новую жизнь, и не понимает, почему мучается в той или иной сфере... сначала подумала, " а почему полностью там не отрабатывать?"
  
  Наверное, разница в том, что проживая жизнь за жизнью,
  мы можем, параллельно, в чем-то помочь другим.
  И Каждую жизнь постигаем новые виды счастья и боли.
  
  ***
  
  за горизонтом грусть рассыпается на звёзды
  
  ***
  
  Размышляла так философски угрюмо, а потом вспомнила слово "кабачок"...)))
  
  ***
  
  думала: "Что ж это такое - когда подруги общались со мной - они одна из них не выходила в тот период замуж. а только престали общаться - через несколько месяцев все, как одна, подавала заявление.
  что такое?? я блокировала это чтоли?..
  
  а вообще-то... я же как радио.. всё время что-то рассказываю, придумываю, всех всегда развлекала по полной программе.. наверное, без меня им поскучнело. Вроде и только с любимым хотелось находиться, а вроде и тихо и скучно! выходит , это я не блокировала замужества, я им способствовала..
  
  ... Встречаю кого-то из них, они, якобы, хвастаются:
  - а я замуж вышла!
  -о, так скучно было, что даже до этого дошло?)))
  
  **
  
  эта жизнь...будто плыву под водой, кругом куча камней,
  и только вспышки иногда секундные откуда-то сверху.
  
  ***
  
  Слушала Энигму. попробовала нарисовать вокалиста. не видела никогда.
  ...нарисовала, открываю на сайте фото, и понимаю, что вместо длинноволосого темнокожего вокалиста, нарисовала самого композитора. абсолютно.
  
  ***
  
  Долго-долго-долго.
  все злы.
  но, стоит понимать, что это - всего лишь очередь
  тёплых людей за тёплым хлебом
  в тёплом магазине.
  а не пулемётная в грудь
  босиком на снегу.
  
  **
  
  Жду, чтоб у кого-нибудь из соседей скорее был День рождения -
  чтоб хоть где-то в этом доме посмеялись...
  
  ***
  
  помню, что в детстве мне очень много раз повторяли:
  " Не суй пальцы в розетку". И больше, толком, никаких предупреждений. Почему так много раз повторяли именно это?.. и тут вспомнила, что часто с интересом поглядывала на розетку, потому что это - такой мультяшный элемент квартиры! пятачок в стене. просто с мультфильмами ассоциировалась. поглядывала.
  А может, это электросвинья)))
  ха... вот в городе взрослые все говорят "не суй пальцы в розетку", а в деревне что?.. Родили ребёнка...
  и не знают что сказать...
  " Ну что, привет,
  розеток нет."
  
  ***
  
  Ветер дул, пакет ползал туда-сюда по двору.
  прозрачный, чистый...
  привыкла к нему.
  вынесла коврик, положила в подъезде, а на него - пакет положила, свёрнутый клубочком.
  
  ***
  
  Буратино смотрел на шкаф ,как на мать.
  
  ***
  
  можно было бы делать памятники в виде подушки, вместо плиты - каменное одеяло.
  кстати, помните, раньше детей заставляли ставить подушку таким треугольничком. Ну вот. Может, вообще-то , поэтому памятники в основном какие-то скошенные..
  а цветы, чтоб просто стояли рядом на тумбочке. А в шуфлядке там была книга со сказками. И родственник приходил бы какой-нибудь , и на ночь читал.
  
  ***
  
  -как можно доставлять человеку столько неудобств?! - кричу я подушке.
  подушка виновато прижимает одно ухо.
  
  ***
  
  Просить любви - это слишком нагло...Это то же самое, что сказать: "Слушай, а подари мне самый большой бриллиант в мире!"
  
  А, может, всё-таки стоит сказать такое?...
  Просто, если что, добавить:" Да я же пошутила!"
  
  
  Вроде говорится в книге одной мощной: "просите,
  и дано вам будет".
  Значит, запрос можно отправить,
  а там потом разберутся, исполнять или нет..
  
  
  а то, это то же самое, что приходишь в заведение какое, и спрашиваешь" Ну ? есть что?" а там отвечают: " А где Ваш запрос?"
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"