"И вот, я все-таки сделал это. Все-таки? Да, я решил это сделать, как только понял, что жить мне осталось не так долго и что это время будет отнюдь не прекрасным. Нет желания расписывать все "прелести" этой заразы, поэтому желающие могут узнать мой диагноз у врача или порывшись в моей медицинской карте. Конечно, если будут эти самые желающие. Разумеется, в крайнем случает верх возьмет простое человеческое любопытство. Так что в любом случае узнаете.

Я любил жизнь. Любил, но не пользовался ею, не жил, словно берег для особого момента. И вот, Я ничего в ней не сделал. Жизнь простого паразита, такого же, как и большинство людей, меня вполне устраивала. Даже и не задумывался, что может быть иначе. Да, девятнадцать лет это маленький срок, не успел ничего добиться. Но добился бы я чего-либо, будь у меня больше время? Неизвестно. Впрочем, это уже не столь важно. А что же важно? Не знаю. Знаете, что меня больше всего огорчило, больше чем то, что мне подписан смертный приговор? Мы все не живем. Штампованные паразиты, стремящиеся обеспечить свои базовые потребности. И пока есть у нас жизнь, мы не задумываемся о её ценности. Кажется, что все успеем потом. Но это "потом" очень легко пропустить или просто не дожить до него. И зачастую становится поздно. Как и у меня. Мне казалось, что я все еще успею, ведь жизнь такая длинная. И оказывается, что ни черта мы не успеваем.

Мы сами превратили жизнь в кровавую бойню. Мы сами стали черствыми, глухими, бесчувственными. Мы сами стали роботами. Не жизнь нас такими сделала, ибо жизнь творят люди. Странная предсмертная записка. Но откуда мне знать какой она должна быть? Шаблонов я не видел.

В общем, умирать не хотел. Но слабым, немощным, мешающим не хотел быть еще больше. А именно таким бы я и стал. В любом случае я бы умер. И сомневаюсь, что если бы дал себе больше времени, то что-то изменилось.

Мам, я знаю, что тебе пришлось нелегко. Я знаю, как сильно ты любила отца, а он бросил тебя из-за меня. Я знаю, что был плохим сыном. Мое плохое поведение, постоянные вызовы в школу и прочее. Как ни крути, а я лишь нервы тебе трепал. Ничего хорошего не сделал. И поводов гордиться у тебя мной не было. Возможно, сделав ты тогда аборт, всем бы стало только лучше. Отец бы не бросил. Тебе бы не пришлось столько страдать и мучиться. И мне бы не пришлось доставлять стольким людям неприятности и в итоге совершать самоубийство. Знаешь, мне и сейчас ужасно страшно. Так хочется все бросить и улететь куда-нибудь далеко, где нет этой заразы. Ты не представляешь как это страшно, убивать себя, когда так хочется жить. Каждая клетка во мне умоляет не делать этого, но я уже решил, а ты знаешь, что планов я не меняю. Зачем я говорю это, ведь тебе будет только хуже от этого? Возможно, мне все равно. Возможно, я считаю, что незачем строить тут стены. Возможно, я хочу, чтобы ты хотя бы сейчас меня поняла. Хотя вряд ли поймешь. Помню, ты всегда презирала самоубийц. Сына-самоубийцу тоже будешь презирать? Конечно, нет. Я ведь знаю и всегда знал, что ты меня любишь. Прости меня за всё. За все обиды, разрушенные надежды, за всё и за поступок. Я люблю тебя. Никогда и никому не говорил этой фразы. Всегда казалось, что ты знаешь о моей любви. За эту ошибку тоже прости.

P.S. Прошу, оставь Рэю. Она требует не так уж много ухода. Или, в крайнем случае, найди кого-нибудь, кто будет о ней заботиться и любить.

Я люблю тебя! Прости...

Я слишком любил жизнь, которой так и не воспользовался...

Саша."