Аннотация: Драконы в Лондонсокм метро или как вредно курить много травы
ВЛАСТЬ ОГНЯ
Англичане почему-то любят начинать разговор с проблем насущных, а поскольку проблем у них всего две - погода и королева, то выбор получается сомнительным. Ладно, поскольку я ничего не могу сказать про уважаемую бабуню, то начну с погоды. Кратко охарактеризовать ее можно одним словом из трех букв - Дым. Им затянуло все, да так капитально, что стало трудно даже дышать. Кто-то из моих знакомых спросил, отчего же в этом несовершенном мире не горят конопляные поля? Но как бы то ни было, а у курильщиков все равно праздник. Теперь можно курить, даже не прикасаясь к сигарете - достаточно постоять на улице часок другой, и не бояться, что Минздрав все-таки когда-нибудь докаркается. Я хоть и не занимаюсь копчением собственных легких замечательными портативными коптильнями с фильтром, но, открыв окно с утра пораньше, все же невольно выкурил пару березок или дубков, хотя, бог его знает, что там за елки горели вокруг.
Вопрос, в чем причина? Любой англичанин знает, что всему виной драконы! Посмотрев одноименный шедевр киноиндустрии, вы поймете бедных англичан.
Жил был такой замечательный молодой чемодан как Роб Боуман. Снял около 20 серий для знаменитых Хэ Файлов, и подумал, что постиг секреты мастерства. А раз так, то от Малдера и Скалли он быстренько переметнулся к большому кино, на радость собственному кошельку и на горе кошелькам оставшегося человечества. Как-то раз он увидел замечательный, добрый сон, где его кот Барсик, изловил ужа и пополнял этим, безусловно, полезным в хозяйстве существом, закрома своего избалованного консервами желудка. Так родилась идея снимать фильм про драконов. Может это и байка, но сути она не меняет. Злобные сценаристы, у которых как раз закончился ЛСД, поняли, что про драконов они знают примерно столько же, сколько и про хитроумную конструкцию бытового тапка, поэтому, не извращаясь особенно, запихнули сих прекрасных мифических существ в наше время, и посмотрели, что драконы там будут делать. Собственно, драконы всех пожрали на радость сценаристам, которые даже не успели и глазом пукнуть, как в мире не осталось людей, те даже не поагонизировали перед камерами, посему в фильме показывают только жалкую кучку людей, а весь оставшийся мир уже отправился к верхним людям. Жаль, потому что именно процесс кормежки драконов человеческой цивилизацией мог сделать фильм интересным, а то, что драконы сделали с кучкой, нагоняет желание забиться в угол и тихо склеить ласты. Но обо все по порядку.
Начинается все довольно оптимистично. С показа голубей. Очевидно в Англии чудо-гули, потому что они еще не разучились летать. Те злобные серые твари, что пасутся у наших отечественных станций метро, скоро эволюционируют и вообще перестанут летать, предпочитая маневрирование между ног прохожих полету. Но в начале фильма хочется верить, что драконов будет столько же, сколько и гулей, и тому, что ни будут летать. Мечты-мечты... Далее мы видим Квинна, который еще маленький, но скоро станет большим и по совместительству главным героем фильма. Квинн отправился под землю, причем сделал это прямо посреди Лондона, где заботливые строители что-то копали. Попытка понять какого они вообще разорили приличный кусок земли посреди столицы туманного Альбиона, не увенчалась успехам. Самым логичным осталось предположить, что по советам сценаристов, они начали копать там драконов. Квинн залез в этот импровизированный огород, нашел там свою маму и пару удачных находок сценаристов. Например, кадры прикуривания сигареты от паяльника и охлаждения пива огнетушителем. Потом он естественно нашел подозрительную дыру и сунул туда... правильно, нос. Я боялся, что из дыры полезут толпы хоббитов, но те видно ушли жить в более подходящие места. Естественно, мама Квинна обеспокоена поведением сына и прямо так его и спрашивает, мол, чего он забыл в той дыре и не курил ли он. Квинн честно сознался, что курит только когда выпьет и лезет в дыру. Тут вспоминается социальная реклама на тему того, что непогашенная сигарета, может убить неосмотрительного курящего алкаша прямо в кровати. Таким образом, авторы фильма, наверное, пытались донести до нас глубокую философскую мысль о вреде курения и алкоголя, ибо Квинн, заползший в дыру перебудил там своим перегаром всех драконов, в количестве одной штуки. Дракон вылез и сожрал всех. Всех стоит понимать буквально, начиная с мамы Квинна, заканчивая всем оставшимся миром. Как? Элементарно - дракон пораскинул яйцами (что ж поделаешь, если размножаются они так) и сотни его боевых товарищей испепелили известные мировые столицы.
Вот тут кроется один интересный факт. Первый дракон, как выяснится в середине фильма, был самцом. Остальные же- самки, и именно они заполонят весь мир, будут вынашивать новые яйца, а Номер Один будет их только оплодотворять аки карась какой. Но как, объясните мне, как могло существо мужского пола изначально размножиться без посторонней помощи? После столь чудовищного логического ляпа, сценаристы осмелились еще и заявить, что, дескать, драконы древние гады, жили еще и при динозаврах и их и погубили, зарыгав их огнем до смерти, после чего их прах поднялся в небо и создал ледниковый период. Каково, а? Потом прискакали рыцари на белых конях, добили остатки драконов, и, став героями книг для детей дошкольного возраста, пошли мочить неверных в крестовых походах. Откуда же им было знать, что драконы не вымерли, а просто залегли спать, чтобы потом проснуться в размере одного экземпляра, и поесть всех?
А дальше нам показывают, что ни чудеса НТП, ни современная наука и оружие не остановили драконов. Все равно все люди умерли, а оставшиеся пошли жить в развалинах, день и ночь прячась от голодных летающих ящериц. Интересен тот факт, что нам говорят, как сгорел Париж, как драконы обуглили старую добрую Америку, но ничего (!) не говорят о судьбе России. Хотя, могу предположить, что драконы у нас не прижились. Как только первый из них приземлился зимой на Красной площади (традиционная посадочная полоса для пришельцев, драконов и прочих захватчиков), то тут же на него со всех сторон накинулись, словно блохи, стада голодных медведей, которые до этого ходили по неосвещенным улицам Москвы. Другие драконы погибли, сражаясь с нашими соотечественниками, но те, употребляя исключительно Рашэн Водку, пожгли их раньше, чем первые успели набрать воздуха и.т.д.
Все. Сюжет окончен, потому что потом нам час с лишним показывают серость, сырость, дым и развалины. Разрушенную крепость, где ютиться кучка выживших англичан. Они не занимаются там абсолютно ничем, разве что убивают время до сюжетной развилки, изредка выбегают во двор, чтобы их поел дракон, размахивают боевыми вилками и однозарядными ружьями. Короче, демонстрируют полный упадок цивилизации. Во главе колонии стоит, конечно же, Квинн. А потом откуда-то приезжают Американцы. У них и танки, и вертолет, и колоритный лысый лидер Ван Зан. Вместе они решают бить драконов, ну, чтобы хоть как-то разнообразить процесс.
Сама охота - отдельный разговор. Дракона не могут убить как нормального человека, нет. Нужно было куда-то прилепить пару спецэффектов. Так вот его убивают всем скопом. Сначала отгоняют всю технику на гору. Потом 3 мотоциклиста едут втыкать палки-копалки. Зачем? О! Это хитрый замысел. После этого вертолет летит в сторону дракона и ведет его за собой обратно. Где-то на пол пути из вертолета выпрыгивают 4 мужика без парашютов. Зачем? Ну, чтобы дракон испугался и умер от инфаркта. Мужики летят точно в место, которое мотоциклисты оградили палками - копалками. Дракон ест их на лету. Люди в танках на горе изображают ужас, бросают танки, хватают топоры и по земле бегут на перехват дракону. Тем временем, оставшиеся мужики успешно разбиваются о землю, чем сильно удивляют дракона и радуют спящего зрителя. И все для чего? А для того, чтобы посреди всего этого бреда появился Квинн на белом коне и завел дракона куда нужно. Вот такая вот ситуация. Шоу бреда, ей-ей. Дракона убили, но тут поняли, что это была дракон-женщина, что вовсе не есть гуд, потому что этих женщин, как грязи в драконьем обществе. И у них, что удивительно на 10 девчонок, по статистике 1 нормальный дракон-мужик. То есть он вообще один, и его-то и надо убить, чтобы остальные сами полетели умирать куда следует. Ван Зан - Тарзан берет свое войско и едет в Лондон убивать главного. По дороге сценаристы осознали, что настоящий герой не может быть живым, и дракона надо бить втроем. Поэтому они убили всех лишних героев. Как? Да напустили на них главного дракона и все. Ван Зан так и сказал своим ребятам: "Так, машины в линию, будем сражаться". Те встали в один ряд, и дракон их всех поджарил, превращая технику с людьми в аналог кулинарного горшочка. Те, что были в замке с Квинном, тоже сгорели. Один даже вышел за дверь с огнетушителем к дракону, закрыл дверь за собой и сгорел.
Финал. Три оставшихся героя идут в Лондон, где драконов, как гуль нерезаных. Ван Зан прыгает дракону в рот с какой-то трубы, размахивая топором, а Квинн кидает ему в рот (дракону то есть) стрелу с взрывчаткой. Тот умирает... от кариеса, наверное. Happy End.
На примере сценария, вы могли увидеть какой это бред. Причем бред скучный и детский, однообразный и жутко серый. От серости просто болят глаза, а в конце фильма вы станет просто таки экспертом по серому и сможете отличать до 20 его разновидностей. Актеры не играют, а просто мучительно вспоминают, что же они читали в сценарии, вспоминают с трудом и нудно. Диалоги из серии "Давайте пойдем куда-нибудь и сделаем там что-нибудь", просто нашпигованы банальными фразами и разрываются от штампов. Фильм- пустышка, хотя и не лишен красивых сцен, коих жутко мало, и они того не стоят. В перерывах между зевками, понимаешь, что не увидишь, как танки и вертолеты бьются с крылатыми тварями, ибо драконов жутко мало. Вообще эти мифические существа не фотогеничны, посему выходят в фильмах, словно грубые модели шкафов. Этот фильм не исключение. Хотя дальние планы драконов все же красивы. Близко - наборы пикселей, резко контрастирующих с реальными объектами. Фильм - скукота, и был бы хорош, если бы шел 40 минут. А так - Голливудская серость и тупость.