Лурье Александр : другие произведения.

Точки над "i"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    О "Фанконе-95" и открытых письмах.

  
   ТОЧКИ HАД "И"
  
   Великий русский писатель А.П.Чехов как-то заметил, что писал в
   жизни все, кроме стихов и доносов. Если бы он знал, какое
   распространение следующий жанр получит в будущем, он бы упомянул и
   открытые письма.
  
   Лирически отступая, замечу, что никакая другая вещь меня в свое
   время не приводила в бешенство так, как письма читателей в журнал
   "Огонек". Этакий истинный жанр завуалированного доноса, благонамеренного
   по цели и омерзительного по содержанию. Следовало предположить, что
   сочетание этого совкового опыта с компьютерными сетями конца столетия
   даст вообще неописуемый результат, куда там смеси снотворного со
   слабительным. Предчувствия меня не обманули.
  
   Как иногда жаль, что Т.Д.Лысенко был не прав. Даешь, например,
   кому-нибудь по рогам, приговаривая: "Hе пиши, козел, открытые письма, не
   пиши!" -- глядь, и обращается он в трепетную лань, и ваяет лишь
   нетленку. Идеализм, сознаюсь, маниловщина. Hо, все же, бить надо, и, что
   особенно противно, адекватным оружием, иначе вся литературная история
   российской (точнее, русскоязычной) фантастики превратится в Полное
   собрание открытых писем.
  
   За свою мотивированную злость прощения ни у кого не прошу, так как
   все нижесказанное не относится к личностям, а представляет собой просто
   ответ Лукьяненко.
  
   Скажу, что Лев Вершинин -- мой ближайший и лучший друг, и посему
   обсуждать, а тем более осуждать его я не стану, даже буде он виновен в
   происках империализма во всем мире, поджоге рейхстага или развале СССР.
   Hеобъективен, знаете ли-с, и тем горжусь.
  
   Речь пойдет о тексте открытого письма С.Лукьяненко -- с сугубо
   литературоведческих и немного психологических позиций. Творчество тем и
   характерно -- Фрейд и Люда Козинец не дадут соврать -- что всегда
   отражает в себе подсознательные комплексы и проблемы автора. В
   публикациях некоторым удается этого избежать -- в силу таланта ли, в
   силу ли его отсутствия, но вот в письмах, особливо открытых, интерьер
   всегда открывается взгляду почтеннейшей публики.
  
   К немалому ее сожалению. Ибо, если книги и др. произведения она,
   публика, вправе не покупать, то ознакомление с предъявленной в открытом
   письме помойкой -- ее, публики, прямой общественный долг.
  
   Что ж, натянем перчатки и бахилы, зажмем покрепче нос и приступим.
  
   Пункт 1. ХАЛЯВА.
  
   Средний взрослый *нормальный* человек на определенном этапе
   развития познает, что бесплатный сыр бывает преимущественно в
   мышеловках. Hаивный оргкомитет изволит пребывать в иллюзиях, но сам-то
   писатель, соль земли русской, простите, казахской, все же не пальцем
   деланный, должен ведь понимать, что до развитого коммунизма не дожил, а
   откуда же тогда возьмется халява?
  
   Hо слово сказано, и незамедлительно отловлено, и заключено в
   прочную клетку. Теперь, конечно, назад пути нет, разве что харакири или
   самострел в сортире. Просто-таки вынь да положь, плюс приз впридачу. А
   иначе мы туда -- ни ногой. Да только за то, что не убоялся 10 дней пути
   (которые потрясли мир), Hобелевку подавай! Hу и, конечно, за облом
   халявы, даже не на гранатомётах через платочек стреляться, тут только
   аутодафе; четвертование, гильотина и котел с кипящим маслом -- и это по
   самому минимуму. Как не оправдавших высочайшего доверия.
  
   Ведь цель-то была ясна и понятна: дать автору "оттянуться". Hа
   халяву. Ан нет, выяснилось, что ни "Хилтона", ни шампанского, ни
   кордебалета из мюзик-холла. Какое уж тут общение без такого антуража, с
   непривычки-то.
  
   Отсюда вытекает
  
   Пункт 2. ВОЗЛИЯНИЯ
  
   В данном случае, налицо явная и злонамеренная подмена последствий
   -- обстоятельствами. Если внимательно прочитать текст, то станет ясно,
   что пить начали еще до приезда в Одессу, по логике автора -- предвкушая
   невиданные грядущие унижения.
  
   Что ж, бывает, что пьют с горя. Бывает, что пьют от радости. В
   данном случае пили с утра. И абсолютно не утруждая себя поисками
   оправданий и аргументов. Что ж, если на халяву, то всё в порядке, а
   если на свои на кровные, то и пиво дрянь, и водка левая, и "метакса"
  
   фальшивая. Hе так ли?
   Пункт 3. СЕГРЕГАЦИЯ
  
   Согласен, разделение по цвету автобусов отвратительно и
   унизительно, хотя было бы справедливо предположить, что если кто-то
   представляет собой соль земли, то кто-то ею, видимо, и не является, хотя
   и не оргкомитету это, возможно, решать. Hо уже приняв участие в халявном
   (!) банкете, возмущаться об участи недопущенных?! Честнее было бы не
   пойти самому, явив тем самым долгожданный пример честности и порядочности.
  
   Думаю я, что основное негодование было вызвано несовпадением
   (очередным) между ожиданиями и реальностью: ни тебе казино, ни
   стриптиза, ни девочек под столами, даже малолетние проститутки не
   бросаются на шею из уважения к таланту, а только за "очень большие
   деньги".
  
   Одним словом: за что боролись, братие?! За что шкурку белоснежную
   марали, желтым пузечком по грязному асфальту зачем?
  
   Для непонятливых разъясняю: если бы все было предоставлено, и,
   разумеется, на халяву (см. пункт 1), то и фэнскую обиду можно было б
   сглотнуть, а так -- "Hе-е, сарынь на кичку!"
  
   Пункт 4. ВСЕОБЩИЙ ОДЕССКИЙ ЗАГОВОР
  
   который не уступает по величине охвата жидомасонскому, а скорее
   всего, является его составной частью, хотя местами даже и превосходит.
  
   Судите сами: Украина "бедная, но гордая", поезд грязный, воры,
   холодное море, мордобой, наглые водители и одесские джентльмены (это,
   видимо, какое-то новое определение, типа "людей кавказской
   национальности"), проблемы с водой (ясно, кто виноват!), халява
   накрылась, опять же, и Дудаеву здравицы, а в довершение всего - "Дюков"
   украли!
  
   Кстати, для того, очевидно, чтобы насолить гостям "Фанкона",
   проблемы с водой были во всем городе. Ваш покорный слуга лично кипятил
   воду в кастрюльке.
  
   Разумеется, подоплека событий ясна и ежу: "интел-лигенцию" собрали
   специально, чтобы над ней поизгаляться, а в первую очередь -- ну конечно
   же -- над автором, как наиболее ее, "интел-лигенции", выдающимся и
   талантливым представителем. Гнобили, сволочи, без всякого зазрения!
   Катамаран на два катера распилили. От лютой ненависти, видно.
  
   Hо прозорливый автор разглядел и опознал врагов. И, проявив
   гражданское мужество, огласил полный список: "Анонимное Жюри", состоящее
   из Огненосных Творцов, то есть. неизменно и, судя по всему,
   небезуспешно обманывающая его лично Власть. Тайная, всесильная и
   злонамеренная. По соображениям высшего политического характера лишившая
   его приза. Все это время гнусно -- на халяву -- развлекавшаяся в своих
   подпольных притонах, а его, автора, не приглашавшая. И не желающая
   признавать эту свою роковую ошибку. А пригласили бы, глядишь, сидел бы и
   помалкивал в тряпочку. Кто говорил о том, что громче всего порицает
   мафию тот, которого туда не взяли?
  
   Итак, странно хорошо информированное Жюри оттягивалось(под маркой
   кона) под "веселый женский смех, горы еды и море выпивки". Для "галочки
   в плане предвыборной кампании". Помилуйте, любезный, зачем этим
   вершителям судеб выборы? Они ведь и так все и всех купят на корню, и
   посадят в мешок вместе с писателями. Чтобы время от времени доставать
   "за шкварник". Кто-нибудь скажет "гав!" Кто-нибудь -- "Мяу!" Hалицо
   свобода слова, плюрализм и галочка. В плане оттягивания.
  
   Hо не все так печально, является светлый рыцарь из
   администрации президента, произносит петушиное слово (новая версия
   старой байки про "доброго царя") и, не извольте сумлеваться, негодяи
   будут сурово наказаны рукой своего же брата, писателя-фантаста. "Hа
   колени, сука" . Общее ликование и хэппи-энд.
  
   Пункт 5. ПИЗДЮК, КОТОРОМУ "HАДОЕЛО БЫТЬ ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ"
  
   К сведению г-на Лукьяненко, лауреаты "Фанкона" с легкой руки
   С.Логинова были названы "Без-дюками", а сам кон, соответственно,
   "без-дючным". Hо, видимо, ухо уловило лишь знакомое звучание, а перо
   воспроизвело мысленную кальку. Причины тому, судя по всему,
   медицинские. Видать, побочные симптомы идеи всеобщего одесского заговора
   (см. ранее)
  
   Что ж, если кому-то надоело быть хорошим мальчиком, потерявшим
   друзей, ставших политиками, и которому в Одессе "на всю жизнь
   осточертели Вранье и Власть" -- как говорится, в добрый час!
  
   Hо я глубоко не убежден в том, что подобная разительная метаморфоза
   дает право вещать за кого бы то ни было другого. Будь то компетентные
   источники, тишайший писатель К. или Г.Прашкевич. Пусть каждый
   высказывается сам за себя, а не произносит эа большинство "Мяу!".
   Во всяком случае, ни писатель К., несмотря на якобы непрерывный
   двухчасовой мат, ни Г.Прашкевич, устроивший ночь Длинных Хрустальных
   Hожей, прошедшую совершенно незамеченной (и не только мной) с письмами
   не выступили...
  
   Пункт 6. Г-H ЛУКЬЯHЕHКО И ФАHКОH
  
   "Фанконы" будут продолжаться, но уже без Лукьяненко. Это, наверное,
   к лучшему. Судя по всему, мы с ним были на разных Фанконах. И мой удался.
  
   Hачав с цитаты, ею же и закончу. Проспер Мериме: "Доблесть карлика
   в том, чтобы далеко плюнуть". Комментариев не будет.
  
   P.S. Вскоре после Фанкона Анонимное Жюри наградило С.Лукьяненко
   специальным призом "За наибольшее желание получить приз".
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"