Лысакова Алина Сергеевна: другие произведения.

Америка - страна больших надежд и больших разочарований

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшая история о том, как я стремилась уехать в Америку, и что из этого вышло.

  У каждого в детстве была своя мечта, кто-то хотел котенка, кто-то замок для куклы, кто-то стать космонавтом. А вот я всегда хотела уехать в Америку. Трудно сказать с чего это все началось, но наверняка как и многие дети по всему миру в 21 веке я была американизирована с помощью американских фильмов и книг. Вы не подумайте, это не было пустым необдуманным желанием, я вполне осознавала, на что хотела пойти, да и в Америку ездила, чтобы посмотреть на жизнь в стране. Но чем больше я сейчас задумываюсь о причинах и изначальных целях переезда, тем больше понимаю, что тогда я не до конца понимала, чего хотела и прошлые цели становятся более смутными в моем сознании. Родители и их знакомые до последнего смеялись и думали мол девочка передумает, перегорит, это так, детские забавы.
  
  Но вот заканчивался восьмой класс, а я все еще упорно всем отвечала, что поеду жить в Америку. Тогда я и правда не видела других вариантов для себя, казалось, что в Америке я добьюсь всего, чего хочу, буду жить такой же классной жизнью как герои фильмов и книг. Правда на вопрос о будущей профессии я точно так и не могла ответить, хотела быть то врачом, то актрисой. Но в пользу желания стать актрисой могу сказать, что в театральной студии я занималась с детства, и играть на сцене мне правда очень нравилось.
  
  Заканчивался девятый класс, все так же были убеждены, что я еще передумаю. Пока что делились мнения куда мне идти: в театральный или медицинский. Папа ставил на бизнес, питая надежду, что он кому-то все же передаст бразды правления. Он называл меня циником и говорил, что это единственное мое качество для становления врачом, в остальном это не мое. Театральный же по сути вообще никому не нравился, так как в понимании любых родителей это профессия со вкусом безысходности. Это я поняла позже. Талантливых много, а попадают единицы. Все зависит в театре от удачи, а точнее от видения режиссера. Но мечты о сцене конечно же никуда не девались, просто притупились более реалистичным взглядом на эту профессию. Америка все еще была в моих глазах мечтой с большой буквы, хотя нельзя сказать, что я не представляла учебы в русском вузе. Представляла, но американская мечта перебивала все остальное.
  
  Заканчивался десятый класс, я уже занималась с репетитором, который помогал готовиться к экзаменам и поступлению заграницу, а в июне был уже первый экзамен. Тут уже сомнений не осталась: девочка четко нацелена поступать. Нельзя однозначно сказать, что все поддерживали и одобряли эту идею среди друзей и родных, но меня мало чьи слова могли тогда остановить. Многие спрашивали как же я буду там одна, не буду ли скучать, как же другой язык и многие другие вопросы, которые на тот момент мне казались глупыми. Ну как буду? Легко и просто, схожусь с людьми легко, познакомлюсь, а современные технологии тоже никто не отменял, держать контакт смогу. Язык? Да к нему же привыкнуть можно, да и говорю я неплохо на английском, учу с шести лет все же.
  
  Было еще одно желание тогда: оборвать все мосты, начать новую жизнь. Нет, конечно не так пафосно, как это звучит, но все же я знала, что все разойдутся после школы, связь будет слабеть, а так я раз и все оборву. Вот только так не вышло, я оказалась привязана к дому больше, чем была когда жила там. Об этом я расскажу немного попозже.
  К тому же шанс уехать из дому и жить одной меня радовал как никогда, я всегда была достаточно самостоятельной и хотела побыстрее стать этакой взрослой, да еще и отношения с родителями в последние годы ухудшились. Нет, я прекрасно понимаю, что они хотят лучшего, заботятся, но вот тяжело мне с ними общаться, особенно с мамой. Мы как два танка прем друг на друга и не слышим ничего. Когда мы ссоримся, а ссоримся мы приблизительно по нескольку раз на дню, в доме такое ощущение, что летают электрические разряды, даже папа иногда боится выходить из комнаты в это время и предпочитает отсиживаться в безопасности. К сожалению, отношения с мамой после переезда не особо улучшились, ровно так же мы ругаемся по Скайпу, разве что дом не страдает и в любую секунду можно отключиться и уйти.
  
  Так или иначе, начался одиннадцатый класс, я уже в полную силу стала подготавливать документы, так как посылать их надо было в декабре. Сдавала экзамены, которые казалось никогда не кончатся, честно сидела и читала учебники до ночи, решала тесты. По жизни я крайне неусидчивый человек, но как захотелось поступить, так вся неусидчивость пропала, кружка чая и вперед, готовиться. И вот уже декабрь, документы отправлены, осталось только ждать апреля, когда придут приглашения, ну или отказы.
  
  И вот под новый год случилось то, что поменяло все мечты и планы, которые строились столько лет. Точнее сказать будет, что даже это событие не все поменяло, оно повлияло, причем медленно и со временем, а пришла я ко осознанию этого только когда уже уехала, к сожалению. Вот сидя сейчас в кафе и печатая это, я наблюдаю за лицом официанта, которому примерно раз в 10 минут приходиться закрывать двери в кафе, которые клиенты оставляют открытыми по неосторожности. Его лицо настолько непроницаемо, что трудно сказать, как бедного китайского официанта задолбало ходить туда обратно, что наверняка так и есть. Вот и я так же тогда отвергала все возможности куда-то поступить в России и закрывала эти "двери" с таким безразличным видом, что мало кто бы сказал, как же мне надоели вопросы про то, как я справлюсь, ведь они ставят под сомнение мои собственные убеждения.
  
  Но вернемся к тому событию, основная составляющая восьмидесяти процентов всех книг и фильмов: девушка влюбляется. Знаете, до этого я была самым большим эгоистом во всех отношениях и самым большим циником. Как таковых серьезных отношений у меня по сути даже и не было, потому что мне становилось скучно, да и я не видела их развития в дальнейшем. В тайне я конечно плакала с носовым платочком над очередной комедией, нервно закуривая очередное кинцо потом на балконе. Хотя курила я быстро скорее потому, что боялась попасться родителям, но, думаю, переживания за героев кино и свою собственную никчемную личную жизнь тоже играли свою роль. А что вызвать мои слезы легко могут подтвердить все, кто был хоть раз со мной в кино, на чем-то кроме мультфильма, хотя вру, даже там я плакала. И вот я, неожиданно для себя, да и наверное для всех окружающих, влюбляюсь в парня, которого бросила сама в конце лета и с которым мы не общались полгода после этого. Трудно сказать, как конкретно мы начали встречаться, это началось со одной стороны медленно и постепенно, а с другой стороны закрутилось так быстро, что мы опомниться не успели, как стали уже парнем и девушкой. Я могу долго рассказывать об этих отношениях, но сделаю это немного потом. Просто достаточно знать, что к лету мы стали практически неразлучны. А все лето провели вместе, ссорясь, мирясь, но не расставаясь почти не на день. И даже тогда я еще была оптимистично настроена на отъезд.
  
  А теперь о событиях между этим и самом отъезде. Я как и все готовилась к ЕГЭ, зачем-то сдавала биологию и химию, которые конечно же не сдала особо высоко. За русский я получила 95, что еще раз подтвердило, что пишу я лучше, чем разбираюсь в органических формулах или анатомии зебры. А вот в мае пришли приглашения, и сама не зная почему, просто чувствуя это какой-то интуицией, как я обосновала это тогда, я выбрала Вашингтонский университет в городе Сиэтл. Сомнений в поездке все еще не было. Нет, конечно иногда они закрадывались, но тут же отметались, как моментная слабость. Лето шло, с парнем мы не расставались практически ни на один день, проводя все время вместе, что еще больше нас сблизило. Причем я все еще слабо думала об отношениях на расстоянии, пускала все на самотек и просто радовалась времени вместе.
  
  Но вот уже настал сентябрь, я тогда вернулась из десятидневного тура по Италии с подругой ( что было наверное единственным временем, когда мы с моим молодым человеком за это лето были не вместе) и уже должна была скоро улетать на учебу. Но вот в чем была проблема, за 10 дней заграницей, я так дико скучала, что думала взвою там как волк, поменяю билеты и примчусь обратно. Не сказать, что поездка была не веселой, мы достаточно много приключений пережили ( чего стоит только потеря моего кошелька с деньгами почти всеми и кредиткой), да и посмотрели много, Италия все же безумно красивая страна, но меня непреодолимо тянуло обратно к моему молодому человеку. Видимо это сложилось на фоне того, что все лето провели вместе и уже привыкли быть рядом, да еще и мой отъезд на носу. Но так или иначе я вернулась и уже с ужасом стала считать оставшиеся дни, а их правда было всего ничего: 10. Но даже тут я еще держалась, и на удивление была гораздо спокойнее моего парня, уверяя его, что мы справимся и я уже скоро зимой приеду на каникулы.
  
  Сдалась я в последний день, когда уезжала в аэропорт. Он не смог поехать проводить, потому что надо было срочно в институт на какой-то тест, поэтому плакали и обнимались мы у машины. До этого мы провели двое суток вместе, не расставаясь даже н ночь. Точнее как не расставаясь, в суббот мы уехали на дачу и просидели там до вечера, а вечером решили остаться, я позвонила папе ( который наотрез отказывался разрешать мне оставаться где-то на ночь вместе с моим молодым человеком), надеясь, что в последний день перед отъездом он все же сжалиться. После звонка у меня были хорошая и плохая новость. Хорошая - мы могли остаться на ночь на даче, плохая - папа сказал, что через час они приедут с мамой и братом. Ну не стоит упоминать, что спали мы в эту ночь в разных комнатах. Так же и на следующую дома перед отъездом. Веселее могло быть только то, как мы бегали курить среди ночи. На даче то ладно, никого особо не смутит, что ты вышел на участок ночью прогуляться, " молодежь, все равно не спят по ночам, что с них взять". А вот из небольшой квартиры в два часа ночи выходить на лестничную клетку немного странно, все же как днем не скажешь, что только вниз в магазин спустишься, на самом деле ничего не скажешь, что могло бы оправдать твой уход "на пять минут" из квартиры. Поэтому как только весь дом уснул, как шпионы наивысшего класса, в пижамах и тапочках, шикая друг на друга и проглатывая смешки , а в таких ситуациях ржать всегда хочется не по-детски, мы пробирались на балкон за очередной дозой никотина.
  
  Но вот настал день отлета, мы распрощались и вся в слезах я поехала с родителями в аэропорт. Я мужественно пыталась сдерживать свои рыдания, но думаю, выходило не очень. Попрощавшись с мамой, мы с папой, который летел на пару дней со мной, мы отправились на посадку. Все девять часов до Нью-Йорка я была сама не своя, все романтические комедии вызывали у меня дикий приступ слез, а если я оставалась наедине с мыслями, становилось еще хуже, поэтому я продолжала смотреть и смотреть различное кино, предлагаемое Аэрофлотом. Знаете, это ужасное чувство, когда тебя аж физически изнутри скручивает от всех этих переживаний. Вот так я примерно чувствовала себя первые сутки.
  
  В Нью-Йорке мы проехались в такси, с водителем явно настроенным против России и бурно пытавшемся обсудить ее политику с нами, потом поужинали в ресторане с папиным коллегой, где я в надежде напиться и расслабиться заказала два алкогольных коктейля, в которые такое ощущение, что чистого спирту налили, поэтому после перелета я их пить не смогла, и, распрощавшись, отправилась в номер, чтобы отрубиться на ближайшие часов 8.
  
  На следующий день мы с папой, немного погуляв по городу и купив мне новые туфли и симку ( даже не знаю, чему из этого я была более рада: что мне больше не будут натирать балетки, которые я надела в город, а до этого ни разу не носила, или что у меня теперь наконец-то есть связь и безлимитный интернет). Но прогулка в любом случае была не долгой и обедали мы уже в аэропорту. Полет до Сиэтла занимает около 6 часов, что является двумя третьими моего предыдущего полета, и что для меня равноценно слову "сдохнуть". Но полет я пережила ( хотя расстояние и время, чтобы добираться домой в Москву меня все еще не радует).
  
  Город произвел на меня смешанное впечатление: с одной стороны там где мы жили, не хватало только медведей, ибо лес был, мужики в охотничьих костюмах в придорожном Старбаксе тоже. Хотя папа сразу порадовался чистому воздуху и поставил этому городу большой плюс за это, я же честно говоря не особо различаю, где там чистый воздух, а где нет, до тех пор, пока ничего не мешает мне дышать и нет посторонних запахов. Но с другой стороны, так сказать, зеленая сторона города, мне очень понравилась, да и вообще здорово идти на урок среди сосен и с белками, бегущими рядом с тобой по дорожке. Но больше всего мне нравятся озера, я всегда питала слабость к воде, и тут эта неописуемая красота, каждый раз когда едешь на автобусе через город. Да и сам центр города достаточно приятный, магазины, ресторанчики, пара высоток. Город не маленький и не большой, средний такой. Есть куда съездить и что посмотреть. Особенно меня почему-то приглянулся Pike Place Market , этакий рынок, где можно все попробовать и все потрогать. Университет тоже сам понравился, большинство зданий построены в готическом стиле, а библиотека напоминает внутри что-то из Гарри Поттера.
  
  В общем, пару дней папа со мной побыл и уехал, переезжала я из отеля в общагу сама, повезло что познакомилась с девчонкой, у которой была машина и она помогла мне с переездом, иначе понятия не имею как бы я все это тащила. Разместившись, я почувствовала себя более менее уверенно. Одна соседка американка, живет часах в четырех езды от Сиэтла, впрочем как и многие здесь, очень мало ребят вне штата, хотя вуз и очень хороший. Вторая из Колумбии, мы с ней списались еще когда я была дома и решили жить вместе, сошлись в любви и страстном желании ходить по вечеринкам ( на самом деле я не так часто куда-то хожу, потому что вечеринки в американском колледже это отдельная тема). Еще появилась мексиканка, которая помогала мне с переездом. Я познакомила ее с колумбийкой и так сложилось, что мы начали хорошо втроем общаться. Где-то через месяц куря в час ночи около общежития я познакомилась с индианкой, которая жила в нашем же здании и оказалась единственным человеком кроме меня, кто плевал на правила общежития и курил прямо у входа. Хотя она оказалась практически единственной, кто вообще по сути здесь курил, ибо американцы курят только на своих вечеринках, и то обычно не сигареты. С ней мы быстро сошлись, я ее познакомила со своей испано-говорящей диаспорой и она медленно стала четвертой в нашей компании ( на следующий год мы собираемся снимать дом вчетвером). Она наверное оказалась мне ближе всех, может потому что мы постоянно списывались и ходили курить по ночам, а беседы за сигаретой самые откровенные, а может потому что я её во многом понимала.
  Учеба тоже здесь была достаточно легкой, все мои друзья и парень до сих пор называют это халявой, да я и согласна. Если ты не самый тупой, и не на факультете связанным плотно с наукой и математикой - особых проблем быть не должно. Я собираюсь брать журналистику. Объяснять систему образования долго и бесполезно, но в двух словах, свой "major", профиль, ты берешь после поступления, тебе как бы дают время определиться, попробовать разные предметы, в то же время ты должен закончить курс предметов из разных сфер, как бы для общего образования, но их ты тоже выбираешь сам. У меня в первом семестре были драма и коммуникации , медиа ( они нужны, чтобы взять журналистику). Не могу сказать, что было сложно, средне, ближе к легко. Вот сейчас у меня курс политики и психологии, это куда сложнее, терминов в пятьсот раз больше.
  
  Так как больше нескольких дней сидеть без дела мне скучно, я начала вступать во всякие студенческие клубы, но так своего, где прижилась бы и не нашла. Общаясь там много с людьми я поняла одну простую вещь: американцы мне не нравятся и я их никогда не пойму. Воспитаны ли они так с детства, культура ли это такая, я не знаю, но такое ощущение, что у них энтузиазм льется просто через край, крики восторгов и радости меня элементарно начали раздражать. Вы не подумайте, я не сноб, но когда даже на дежурную фразу "встреча в пять" я слышу кучу эмоциональных и восторженных ответов "да, здорово, прекрасно, чудно!!!!!!", меня начинает прямо таки выворачивать. Я привыкла к сухим дежурным кивкам, молчащим и занятым своими делами людям в автобусе, а не тем, кто будет подходить и пытаться поговорить. Да еду в наушниках и смотрю в окно, неужели это не признак того, что я не очень настроена с кем-либо завязывать разговор?! Я месяц работала в театре в команде, декорации там, свет, так как прослушивание я не прошла, самое обидное что только из-за акцента, как мне сказали после. Но там была одна девочка, которая наверное являлась самым типичном представителем американцев, вечная улыбка и энтузиазм, ах да, и кто бы что не сказал - она всегда смеялась, даже если было не смешно. А обычно было не смешно. Она оказалась в группе по английскому с моей индианкой, мы долго смеялись над ее повадками и разыгрывали сценки ее смеха, когда я возвращалась из театра. Театр дал мне разве что понять, что мне обязательно надо быть здесь занятой чем-то, пусть я буду уставать, приходить поздно, ругаться и ложиться часа в два, но мне это нравиться черт возьми. Поэтому в этой четверти я подала анкету в университетскую газету - и вот радость, я прошла! Пока там только небольшой подготовительный курс, но если я неплохо завершу четыре статьи и проявлю весь "американский" энтузиазм (Боже, за что!), меня возьмут уже на оплачиваемую работу. И практика хорошая и деньги, небольшие, но все равно приятно.
  
  Кстати, два самых моих больших недовольства. Первое, я не могу курить нигде на территории кампуса, то есть бегая между лекциями, я не могу как нормальный человек покурить у здания в десятиминутный перерыв, надо ждать окончания занятий и курить уже по дороге в общагу, и то, там тоже это нелегально, но я хотя бы вижу окурки на земле. В Москве тоже конечно тоже вступил в силу новый закон, но насколько я знаю мои курящие друзья и знакомые не особо боятся курить у универа. Но хотя бы я могу курить и покупать легально сигареты ( ах да, которые стоят около 8 долларов, что по нашему курсу будет почти 500 рублей сейчас, за эти деньги я в Москве золотую пачку наверное могу купить), а вот алкоголь с 21 , а так как мне в мае исполнится всего 19, вход во все бары и половину клубов мне закрыт. Купить то все можно, у многих моих знакомых "фейковые" id, а в магазинах у общаги работают индусы, так как половина моих друзей здесь индусы, алкоголь мы достаем без проблем. Но в России то все уже можно, этот долгожданный возраст 18 дает доступ ко всем запретным плодам, наконец-то можно прийти в кафе и с довольным лицом показав паспорт, заказать, что душе угодно. И вот только летом я попробовала вкус этой жизни ( я редко не самом деле ходила и хожу во всевозможные бары, но приятно осознавать, что делаешь это легально тебя не пошлют со словами " в следующий раз паспорт приносите"), как приехала сюда и опять чувствуешь себя как в школе, когда приходится изворачиваться и искать способы купить выпивку.
  
  Но наверное моей главной проблемой стало расставание с парнем на долгое время. Мы созванивались и созваниваемся каждый день, утром и вечером, я сама временами думаю, что мы сумасшедшие, но по-другому не можем. Он на удивление стал гораздо более спокойным, нежели был до отъезда, а я превратилась в самую что ни на есть настоящую истеричку. Нет, я всегда была достаточно обидчивой, но в остальном относилась достаточно лояльно ко всему в отношениях, ревновала в меру, никогда особо не заставляла не ходить веселиться, не кричала за дым от сигарет или желание купить выпить, да что уж говорить, я сама такая, поэтому нам всегда было легко, мы могли часами сидеть на балконе, разговаривать и курить или пойти купить пива ( правда я всегда брала не то, которое мне нравится и плевалась потом, так что ему приходилось допивать). В наших отношениях не смотря на все ссоры была легкость, он принимает моих тараканов, я его, и мы можем дурачиться, прыгать, танцевать, и никто никому слова не скажет, будем только смеяться. И не представляете как это здорово, когда никто тебя не осуждает за какое-то дурачество и только присоединяется к нему. А когда я уехала на меня накатила дикая тоска, я начала нервничать, срываться по-любому поводу. Мне любые отношения давались трудно, а отношения на расстоянии и подавно. Но каждый раз когда поссоришься, думаешь, и что, это все? И понимаешь, что как бы трудно не было, ты уже настолько глубоко в этих отношениях, что отказаться невозможно. Вот нашел ты своего человека, тут уже ничего не поделаешь. Но так или иначе я не могла ничего поделать со своими срывами, хотя и понимала, что такое никто терпеть не сможет. И если раньше я всегда кричала всем, что семья это дело десятое, что сначала я буду делать карьеру, что спокойно переживу учебу, а будущее..мало ли что и будет в будущем. А тут мое мнение кардинально поменялось, видимо, именно то значит найти правильного человека, с которым захочется и прожить оставшуюся жизнь и создать семью. Может я действительно повзрослела. Но оказавшись отрезанной от всего привычного, все же много вещей приходится передумывать. Вы не подумайте, я всегда спокойно относилась к разлуке с родителями, и даже близкими друзьями. А вот с человеком, которого любишь расставаться тяжело, наверное потому что очень важны не только слова, но и прикосновения, когда плохо, хочется, чтобы обняли, и не кто-нибудь, а именно он. В общем, сентиментальная часть рассказа может затянуться, поэтому лучше просто обозначиться несколько позиций. Раньше я не задумывалась о будущем и думала, что легко переживу все разлуки, а там как жизнь покажет, на деле оказалось, что я хочу будущее с ним, причем как можно скорее и расстояние переношу тяжко. Итог: через четыре года я стойко решила вернуться обратно, по крайней мере на время.
  
  И вот прошла первая четверть ( у нас на удивление учеба по четвертям, а не семестрам) и я вернулась в Москву на каникулы. Поняла я несколько вещей: по друзьям я соскучилась, и время нас не изменило, так же отлично проводим вместе время и смеемся до упаду, с родителями я так же ссорюсь, время над этим видимо не властно, с моим молодым человеком мы стали более нежными и по приезду не могли друг другу наговорить как сильно любим. Но главное, я снова стала спокойна, спокойна и уверенна в себе. Нет, мы конечно ссорились по пустякам, но я больше не плакала и не ругалась за всякую чушь. Мы много гуляли по городу, когда я приехала, и ко мне пришло осознание того, чего не было никогда, я скучаю по нему. Даже не по языку, по дому, а по самому городу. Теперь я могла представить как бы училась в русском вузе. Только теперь я поняла, что я не тот человек, который может уехать из своей страны. Я больше всех стремилась к отъезду и я же оказалась неспособна на это. Слабость ли это? Отсутствие характера? Не знаю. Одни, как мои родители, говорят да. Другие, как моя тетя и несколько друзей, говорят нет. Но так или иначе, ко мне пришло осознание того, что заставило перечеркнуть все стремления последних лет : я не прижилась в Америке и не приживусь, я вернусь через 4 года. Но тут уже встал другой вопрос, образование там стоит бешеных денег, стоит ли это того, если я собираюсь вернуться? Ведь с американским образованием в России будет не так легко найти работу. Начались бурные обсуждения с родителями, бурные настолько, что моим слезам не было предела. Застав в очередной раз меня в таком состоянии, мой парень позвонил моему отцу и решил с ним поговорить. Мы приехали в ресторан, где ужинала моя семья, этот разговор закончился тоже слезами. Я могу понять папу, который платит бешеные деньги, маму, которая предупреждала, что надо сначала было поступать здесь, не понимаю, почему надо было объяснять это криками. В общем-то мне не оставили выбора, позиция родителей была простой: если приеду обратно - значит сдамся, мама сказала, что уважать меня не будет. А для меня это как пощечина. Сама считала, что это значит сдаться, а слова родителей только убедили. Так как вернуться по сути я могла только в этом году, по крайней мере только тогда бы это еще было рационально, потому что поступать то здесь мне в любом случае на первый курс, было принято решение продолжать учиться там. И проведя чудесные каникулы дома ( это не сарказм, исключая ссоры с родителями, каникулы выдались прекрасными, я успела и школу навестить, и с друзьями повидаться, и конечно же ни на день не расставаться с своим молодым человеком, который в эту зиму стал уже моим женихом, сделав мне предложение, а эту зиму самой запоминающейся и волшебной), я улетела.
  
  Рыдала я в аэропорту как черт, успокаивать пришлось женщине на паспортном контроле, которая скалилась на всех как голодный зверь, но видимо я ее с трясущимися руками и ели сдерживающая слезы тронула. Лететь было ужасно, девять очередных часов до Нью-Йорка, девять часов мыслей. Но хоть на этот раз мне не надо было менять аэропорт на пересадке, как когда я летела домой и опоздала на свой автобус, добиралась с какими-то латинскими беженцами и вбежала в аэропорт, когда уже объявляли мое имя. Но и в этот раз не обошлось без веселья: меня задержали на границе. В Нью-Йорке, где мне надо было бежать на другой самолет, на паспортном контроле им что-то не понравилось в моей студенческой бумажке ( хотя я думаю, что им что-то не понравилось в моей национальности в связи с их особой любовью к русским сейчас) и меня повели в офис для дополнительной проверки. Благо я просидела там не так долго и меня отпустили. Но настроение было испорчено в конец, пока я добралась до другого терминала, заново сдала багаж и прошла все контроли, сил не было никаких. К тому ж у меня не работал телефон. Как обычно заканчивается каждая история одной моей подруги, " а потом я разревелась". Благо телефон заработал, его нужно было просто выключить и включить заново, а так как кнопка не работает у меня, нужно было искать розетку, чтобы включить телефон с помощью зарядки. Услышав голос своего уже жениха, я немного успокоилась и собралась с силами. Долетела я до гребаного Сиэтла уже под ночь, опоздав на один день уроков, но хотя бы меня довезла моя мексиканская подруга, так что не пришлось тратиться на такси.
  
  И вот я здесь, следующие пять месяцев никуда отсюда не денусь. Истерить моему парню я не перестала, нет, я чему-то научилась, но так же срывалась. В прошедшем времени потому, что один раз я довела его так, что даже он сорвался, после этого я многое передумала и более менее успокоилась. Правда мы много что наговорили друг другу, но через это просто надо пройти. Я попала в университетскую газету, что значительно повысило мое настроение. Решила больше гулять по городу, одной, я живу с двумя соседками, со многими общаюсь, иногда хочется отдохнуть от людей. Еще одним выходом для этого стало уходить в кафе по вечерам и писать что-нибудь, например это. Всегда помогает отвлечься. А еще я поняла, если считать по месяцам, то это много, а по неделям легче, они летят здесь быстро. Так что до приезда в Москву осталось 18 недель.
  
  И я долго думала, почему же меня здесь берут такие нервы, даже если не брать в расчет разлуку с парнем. И вот в один день поняла: я потеряла свои цели, если раньше я всей душой желала сюда уехать, или стать врачом, сейчас я знаю только, что хочу вернуться через четыре года. Отношения одна из причин, но так же я русская, а не американка, намного больше, чем я думала. Не знаю приеду навсегда или на время, но знаю, что приеду. Тем более я хочу писать, а на английском я никогда не смогу этого делать так как на русском, и не в знании языка дело. Просто русский язык гораздо более богат, на английском я всегда буду чувствовать себя ограниченно в словах и выражениях. И вот я начала думать, что учусь здесь, за такие деньги, переживаю так трудно расстоянии... А ради чего? Это образование же не даст мне того, что хочу. Вуз отличный, сильный очень, но вот тут скорее надо учить науку, журналистика здесь совсем никакая.
  
  Я давно думала о переводе курсе на третьем, в Вашингтоне и Нью-Йорке есть прекрасные вузы с сильной журналистикой. Но тут я уже привыкла к новым к друзьям и городу с другой стороны. Это пока было только в раздумьях, пока одним утром не позвонил папа, и не сказал, что в Вашингтоне и Нью-Йорке есть базы русской телевизионной компании , можно было бы попробовать подать там на практику, пока буду учиться. И вот тогда я серьезно задумалась о переводе, раз учусь за такие деньги и уж точно знаю теперь, хочу учить журналистику, пусть я закончу вуз по своему профилю. Да и с этой практикой у меня будут хорошие шансы в России. Тем более русская газета, которую я нашла в Сиэтле, тоже базируется в этих больших городах. И хоть я пока не очень знаю, как буду подавать и что меня с этим ждет, но теперь уверена, что в следующем году хотя бы попробую подать документы на перевод.
  
  Вот к каким итогам можно подвести мою поездку в Америку: хоть мы и ссоримся с моим новоиспеченным женихом ( непривычно так называть, но мне дико нравиться), я уверена, что более близкого человека я никогда не найду и всегда готова за него бороться, что бы не случалось, я верю в наше будущее, на втором курсе я подам документы на перевод, теперь у меня есть цель, а от этого обретается некое спокойствие и радость перспектив, а после обучения я вернусь в Россию, а надолго ли жизнь покажет.
  
  Наши ожидания не всегда оправдываются, а то что мы ищем, оказывается гораздо ближе, чем мы думаем, для этого не надо уезжать в другую страну. Но учимся мы тоже только на своих ошибках, которые неизбежны. Пусть лучше мы будем их совершать, чем сожалеть потом о том, чего не попробовали и не сделали. И тысячи людей могут твердить "это не твоё", но пока сам не попробуешь, не поймешь, и никто не поймет лучше тебя. Я уехала, но только так я поняла, как сильно хочу вернуться.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"