Лысакова Алина Сергеевна: другие произведения.

Америка - страна больших надежд и больших разочарований

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшая история о том, как я стремилась уехать в Америку, и что из этого вышло.

  У каждого в детстве была своя мечта, кто-то хотел котенка, кто-то замок для куклы, кто-то стать космонавтом. А вот я всегда хотела уехать в Америку. Трудно сказать с чего это все началось, но наверняка как и многие дети по всему миру в 21 веке я была американизирована с помощью американских фильмов и книг. Вы не подумайте, это не было пустым необдуманным желанием, я вполне осознавала, на что хотела пойти, да и в Америку ездила, чтобы посмотреть на жизнь в стране. Но чем больше я сейчас задумываюсь о причинах и изначальных целях переезда, тем больше понимаю, что тогда я не до конца понимала, чего хотела и прошлые цели становятся более смутными в моем сознании. Родители и их знакомые до последнего смеялись и думали мол девочка передумает, перегорит, это так, детские забавы.
  
  Но вот заканчивался восьмой класс, а я все еще упорно всем отвечала, что поеду жить в Америку. Тогда я и правда не видела других вариантов для себя, казалось, что в Америке я добьюсь всего, чего хочу, буду жить такой же классной жизнью как герои фильмов и книг. Правда на вопрос о будущей профессии я точно так и не могла ответить, хотела быть то врачом, то актрисой. Но в пользу желания стать актрисой могу сказать, что в театральной студии я занималась с детства, и играть на сцене мне правда очень нравилось.
  
  Заканчивался девятый класс, все так же были убеждены, что я еще передумаю. Пока что делились мнения куда мне идти: в театральный или медицинский. Папа ставил на бизнес, питая надежду, что он кому-то все же передаст бразды правления. Он называл меня циником и говорил, что это единственное мое качество для становления врачом, в остальном это не мое. Театральный же по сути вообще никому не нравился, так как в понимании любых родителей это профессия со вкусом безысходности. Это я поняла позже. Талантливых много, а попадают единицы. Все зависит в театре от удачи, а точнее от видения режиссера. Но мечты о сцене конечно же никуда не девались, просто притупились более реалистичным взглядом на эту профессию. Америка все еще была в моих глазах мечтой с большой буквы, хотя нельзя сказать, что я не представляла учебы в русском вузе. Представляла, но американская мечта перебивала все остальное.
  
  Заканчивался десятый класс, я уже занималась с репетитором, который помогал готовиться к экзаменам и поступлению заграницу, а в июне был уже первый экзамен. Тут уже сомнений не осталась: девочка четко нацелена поступать. Нельзя однозначно сказать, что все поддерживали и одобряли эту идею среди друзей и родных, но меня мало чьи слова могли тогда остановить. Многие спрашивали как же я буду там одна, не буду ли скучать, как же другой язык и многие другие вопросы, которые на тот момент мне казались глупыми. Ну как буду? Легко и просто, схожусь с людьми легко, познакомлюсь, а современные технологии тоже никто не отменял, держать контакт смогу. Язык? Да к нему же привыкнуть можно, да и говорю я неплохо на английском, учу с шести лет все же.
  
  Было еще одно желание тогда: оборвать все мосты, начать новую жизнь. Нет, конечно не так пафосно, как это звучит, но все же я знала, что все разойдутся после школы, связь будет слабеть, а так я раз и все оборву. Вот только так не вышло, я оказалась привязана к дому больше, чем была когда жила там. Об этом я расскажу немного попозже.
  К тому же шанс уехать из дому и жить одной меня радовал как никогда, я всегда была достаточно самостоятельной и хотела побыстрее стать этакой взрослой, да еще и отношения с родителями в последние годы ухудшились. Нет, я прекрасно понимаю, что они хотят лучшего, заботятся, но вот тяжело мне с ними общаться, особенно с мамой. Мы как два танка прем друг на друга и не слышим ничего. Когда мы ссоримся, а ссоримся мы приблизительно по нескольку раз на дню, в доме такое ощущение, что летают электрические разряды, даже папа иногда боится выходить из комнаты в это время и предпочитает отсиживаться в безопасности. К сожалению, отношения с мамой после переезда не особо улучшились, ровно так же мы ругаемся по Скайпу, разве что дом не страдает и в любую секунду можно отключиться и уйти.
  
  Так или иначе, начался одиннадцатый класс, я уже в полную силу стала подготавливать документы, так как посылать их надо было в декабре. Сдавала экзамены, которые казалось никогда не кончатся, честно сидела и читала учебники до ночи, решала тесты. По жизни я крайне неусидчивый человек, но как захотелось поступить, так вся неусидчивость пропала, кружка чая и вперед, готовиться. И вот уже декабрь, документы отправлены, осталось только ждать апреля, когда придут приглашения, ну или отказы.
  
  И вот под новый год случилось то, что поменяло все мечты и планы, которые строились столько лет. Точнее сказать будет, что даже это событие не все поменяло, оно повлияло, причем медленно и со временем, а пришла я ко осознанию этого только когда уже уехала, к сожалению. Вот сидя сейчас в кафе и печатая это, я наблюдаю за лицом официанта, которому примерно раз в 10 минут приходиться закрывать двери в кафе, которые клиенты оставляют открытыми по неосторожности. Его лицо настолько непроницаемо, что трудно сказать, как бедного китайского официанта задолбало ходить туда обратно, что наверняка так и есть. Вот и я так же тогда отвергала все возможности куда-то поступить в России и закрывала эти "двери" с таким безразличным видом, что мало кто бы сказал, как же мне надоели вопросы про то, как я справлюсь, ведь они ставят под сомнение мои собственные убеждения.
  
  Но вернемся к тому событию, основная составляющая восьмидесяти процентов всех книг и фильмов: девушка влюбляется. Знаете, до этого я была самым большим эгоистом во всех отношениях и самым большим циником. Как таковых серьезных отношений у меня по сути даже и не было, потому что мне становилось скучно, да и я не видела их развития в дальнейшем. В тайне я конечно плакала с носовым платочком над очередной комедией, нервно закуривая очередное кинцо потом на балконе. Хотя курила я быстро скорее потому, что боялась попасться родителям, но, думаю, переживания за героев кино и свою собственную никчемную личную жизнь тоже играли свою роль. А что вызвать мои слезы легко могут подтвердить все, кто был хоть раз со мной в кино, на чем-то кроме мультфильма, хотя вру, даже там я плакала. И вот я, неожиданно для себя, да и наверное для всех окружающих, влюбляюсь в парня, которого бросила сама в конце лета и с которым мы не общались полгода после этого. Трудно сказать, как конкретно мы начали встречаться, это началось со одной стороны медленно и постепенно, а с другой стороны закрутилось так быстро, что мы опомниться не успели, как стали уже парнем и девушкой. Я могу долго рассказывать об этих отношениях, но сделаю это немного потом. Просто достаточно знать, что к лету мы стали практически неразлучны. А все лето провели вместе, ссорясь, мирясь, но не расставаясь почти не на день. И даже тогда я еще была оптимистично настроена на отъезд.
  
  А теперь о событиях между этим и самом отъезде. Я как и все готовилась к ЕГЭ, зачем-то сдавала биологию и химию, которые конечно же не сдала особо высоко. За русский я получила 95, что еще раз подтвердило, что пишу я лучше, чем разбираюсь в органических формулах или анатомии зебры. А вот в мае пришли приглашения, и сама не зная почему, просто чувствуя это какой-то интуицией, как я обосновала это тогда, я выбрала Вашингтонский университет в городе Сиэтл. Сомнений в поездке все еще не было. Нет, конечно иногда они закрадывались, но тут же отметались, как моментная слабость. Лето шло, с парнем мы не расставались практически ни на один день, проводя все время вместе, что еще больше нас сблизило. Причем я все еще слабо думала об отношениях на расстоянии, пускала все на самотек и просто радовалась времени вместе.
  
  Но вот уже настал сентябрь, я тогда вернулась из десятидневного тура по Италии с подругой ( что было наверное единственным временем, когда мы с моим молодым человеком за это лето были не вместе) и уже должна была скоро улетать на учебу. Но вот в чем была проблема, за 10 дней заграницей, я так дико скучала, что думала взвою там как волк, поменяю билеты и примчусь обратно. Не сказать, что поездка была не веселой, мы достаточно много приключений пережили ( чего стоит только потеря моего кошелька с деньгами почти всеми и кредиткой), да и посмотрели много, Италия все же безумно красивая страна, но меня непреодолимо тянуло обратно к моему молодому человеку. Видимо это сложилось на фоне того, что все лето провели вместе и уже привыкли быть рядом, да еще и мой отъезд на носу. Но так или иначе я вернулась и уже с ужасом стала считать оставшиеся дни, а их правда было всего ничего: 10. Но даже тут я еще держалась, и на удивление была гораздо спокойнее моего парня, уверяя его, что мы справимся и я уже скоро зимой приеду на каникулы.
  
  Сдалась я в последний день, когда уезжала в аэропорт. Он не смог поехать проводить, потому что надо было срочно в институт на какой-то тест, поэтому плакали и обнимались мы у машины. До этого мы провели двое суток вместе, не расставаясь даже н ночь. Точнее как не расставаясь, в суббот мы уехали на дачу и просидели там до вечера, а вечером решили остаться, я позвонила папе ( который наотрез отказывался разрешать мне оставаться где-то на ночь вместе с моим молодым человеком), надеясь, что в последний день перед отъездом он все же сжалиться. После звонка у меня были хорошая и плохая новость. Хорошая - мы могли остаться на ночь на даче, плохая - папа сказал, что через час они приедут с мамой и братом. Ну не стоит упоминать, что спали мы в эту ночь в разных комнатах. Так же и на следующую дома перед отъездом. Веселее могло быть только то, как мы бегали курить среди ночи. На даче то ладно, никого особо не смутит, что ты вышел на участок ночью прогуляться, " молодежь, все равно не спят по ночам, что с них взять". А вот из небольшой квартиры в два часа ночи выходить на лестничную клетку немного странно, все же как днем не скажешь, что только вниз в магазин спустишься, на самом деле ничего не скажешь, что могло бы оправдать твой уход "на пять минут" из квартиры. Поэтому как только весь дом уснул, как шпионы наивысшего класса, в пижамах и тапочках, шикая друг на друга и проглатывая смешки , а в таких ситуациях ржать всегда хочется не по-детски, мы пробирались на балкон за очередной дозой никотина.
  
  Но вот настал день отлета, мы распрощались и вся в слезах я поехала с родителями в аэропорт. Я мужественно пыталась сдерживать свои рыдания, но думаю, выходило не очень. Попрощавшись с мамой, мы с папой, который летел на пару дней со мной, мы отправились на посадку. Все девять часов до Нью-Йорка я была сама не своя, все романтические комедии вызывали у меня дикий приступ слез, а если я оставалась наедине с мыслями, становилось еще хуже, поэтому я продолжала смотреть и смотреть различное кино, предлагаемое Аэрофлотом. Знаете, это ужасное чувство, когда тебя аж физически изнутри скручивает от всех этих переживаний. Вот так я примерно чувствовала себя первые сутки.
  
  В Нью-Йорке мы проехались в такси, с водителем явно настроенным против России и бурно пытавшемся обсудить ее политику с нами, потом поужинали в ресторане с папиным коллегой, где я в надежде напиться и расслабиться заказала два алкогольных коктейля, в которые такое ощущение, что чистого спирту налили, поэтому после перелета я их пить не смогла, и, распрощавшись, отправилась в номер, чтобы отрубиться на ближайшие часов 8.
  
  На следующий день мы с папой, немного погуляв по городу и купив мне новые туфли и симку ( даже не знаю, чему из этого я была более рада: что мне больше не будут натирать балетки, которые я надела в город, а до этого ни разу не носила, или что у меня теперь наконец-то есть связь и безлимитный интернет). Но прогулка в любом случае была не долгой и обедали мы уже в аэропорту. Полет до Сиэтла занимает около 6 часов, что является двумя третьими моего предыдущего полета, и что для меня равноценно слову "сдохнуть". Но полет я пережила ( хотя расстояние и время, чтобы добираться домой в Москву меня все еще не радует).
  
  Город произвел на меня смешанное впечатление: с одной стороны там где мы жили, не хватало только медведей, ибо лес был, мужики в охотничьих костюмах в придорожном Старбаксе тоже. Хотя папа сразу порадовался чистому воздуху и поставил этому городу большой плюс за это, я же честно говоря не особо различаю, где там чистый воздух, а где нет, до тех пор, пока ничего не мешает мне дышать и нет посторонних запахов. Но с другой стороны, так сказать, зеленая сторона города, мне очень понравилась, да и вообще здорово идти на урок среди сосен и с белками, бегущими рядом с тобой по дорожке. Но больше всего мне нравятся озера, я всегда питала слабость к воде, и тут эта неописуемая красота, каждый раз когда едешь на автобусе через город. Да и сам центр города достаточно приятный, магазины, ресторанчики, пара высоток. Город не маленький и не большой, средний такой. Есть куда съездить и что посмотреть. Особенно меня почему-то приглянулся Pike Place Market , этакий рынок, где можно все попробовать и все потрогать. Университет тоже сам понравился, большинство зданий построены в готическом стиле, а библиотека напоминает внутри что-то из Гарри Поттера.
  
  В общем, пару дней папа со мной побыл и уехал, переезжала я из отеля в общагу сама, повезло что познакомилась с девчонкой, у которой была машина и она помогла мне с переездом, иначе понятия не имею как бы я все это тащила. Разместившись, я почувствовала себя более менее уверенно. Одна соседка американка, живет часах в четырех езды от Сиэтла, впрочем как и многие здесь, очень мало ребят вне штата, хотя вуз и очень хороший. Вторая из Колумбии, мы с ней списались еще когда я была дома и решили жить вместе, сошлись в любви и страстном желании ходить по вечеринкам ( на самом деле я не так часто куда-то хожу, потому что вечеринки в американском колледже это отдельная тема). Еще появилась мексиканка, которая помогала мне с переездом. Я познакомила ее с колумбийкой и так сложилось, что мы начали хорошо втроем общаться. Где-то через месяц куря в час ночи около общежития я познакомилась с индианкой, которая жила в нашем же здании и оказалась единственным человеком кроме меня, кто плевал на правила общежития и курил прямо у входа. Хотя она оказалась практически единственной, кто вообще по сути здесь курил, ибо американцы курят только на своих вечеринках, и то обычно не сигареты. С ней мы быстро сошлись, я ее познакомила со своей испано-говорящей диаспорой и она медленно стала четвертой в нашей компании ( на следующий год мы собираемся снимать дом вчетвером). Она наверное оказалась мне ближе всех, может потому что мы постоянно списывались и ходили курить по ночам, а беседы за сигаретой самые откровенные, а может потому что я её во многом понимала.
  Учеба тоже здесь была достаточно легкой, все мои друзья и парень до сих пор называют это халявой, да я и согласна. Если ты не самый тупой, и не на факультете связанным плотно с наукой и математикой - особых проблем быть не должно. Я собираюсь брать журналистику. Объяснять систему образования долго и бесполезно, но в двух словах, свой "major", профиль, ты берешь после поступления, тебе как бы дают время определиться, попробовать разные предметы, в то же время ты должен закончить курс предметов из разных сфер, как бы для общего образования, но их ты тоже выбираешь сам. У меня в первом семестре были драма и коммуникации , медиа ( они нужны, чтобы взять журналистику). Не могу сказать, что было сложно, средне, ближе к легко. Вот сейчас у меня курс политики и психологии, это куда сложнее, терминов в пятьсот раз больше.
  
  Так как больше нескольких дней сидеть без дела мне скучно, я начала вступать во всякие студенческие клубы, но так своего, где прижилась бы и не нашла. Общаясь там много с людьми я поняла одну простую вещь: американцы мне не нравятся и я их никогда не пойму. Воспитаны ли они так с детства, культура ли это такая, я не знаю, но такое ощущение, что у них энтузиазм льется просто через край, крики восторгов и радости меня элементарно начали раздражать. Вы не подумайте, я не сноб, но когда даже на дежурную фразу "встреча в пять" я слышу кучу эмоциональных и восторженных ответов "да, здорово, прекрасно, чудно!!!!!!", меня начинает прямо таки выворачивать. Я привыкла к сухим дежурным кивкам, молчащим и занятым своими делами людям в автобусе, а не тем, кто будет подходить и пытаться поговорить. Да еду в наушниках и смотрю в окно, неужели это не признак того, что я не очень настроена с кем-либо завязывать разговор?! Я месяц работала в театре в команде, декорации там, свет, так как прослушивание я не прошла, самое обидное что только из-за акцента, как мне сказали после. Но там была одна девочка, которая наверное являлась самым типичном представителем американцев, вечная улыбка и энтузиазм, ах да, и кто бы что не сказал - она всегда смеялась, даже если было не смешно. А обычно было не смешно. Она оказалась в группе по английскому с моей индианкой, мы долго смеялись над ее повадками и разыгрывали сценки ее смеха, когда я возвращалась из театра. Театр дал мне разве что понять, что мне обязательно надо быть здесь занятой чем-то, пусть я буду уставать, приходить поздно, ругаться и ложиться часа в два, но мне это нравиться черт возьми. Поэтому в этой четверти я подала анкету в университетскую газету - и вот радость, я прошла! Пока там только небольшой подготовительный курс, но если я неплохо завершу четыре статьи и проявлю весь "американский" энтузиазм (Боже, за что!), меня возьмут уже на оплачиваемую работу. И практика хорошая и деньги, небольшие, но все равно приятно.
  
  Кстати, два самых моих больших недовольства. Первое, я не могу курить нигде на территории кампуса, то есть бегая между лекциями, я не могу как нормальный человек покурить у здания в десятиминутный перерыв, надо ждать окончания занятий и курить уже по дороге в общагу, и то, там тоже это нелегально, но я хотя бы вижу окурки на земле. В Москве тоже конечно тоже вступил в силу новый закон, но насколько я знаю мои курящие друзья и знакомые не особо боятся курить у универа. Но хотя бы я могу курить и покупать легально сигареты ( ах да, которые стоят около 8 долларов, что по нашему курсу будет почти 500 рублей сейчас, за эти деньги я в Москве золотую пачку наверное могу купить), а вот алкоголь с 21 , а так как мне в мае исполнится всего 19, вход во все бары и половину клубов мне закрыт. Купить то все можно, у многих моих знакомых "фейковые" id, а в магазинах у общаги работают индусы, так как половина моих друзей здесь индусы, алкоголь мы достаем без проблем. Но в России то все уже можно, этот долгожданный возраст 18 дает доступ ко всем запретным плодам, наконец-то можно прийти в кафе и с довольным лицом показав паспорт, заказать, что душе угодно. И вот только летом я попробовала вкус этой жизни ( я редко не самом деле ходила и хожу во всевозможные бары, но приятно осознавать, что делаешь это легально тебя не пошлют со словами " в следующий раз паспорт приносите"), как приехала сюда и опять чувствуешь себя как в школе, когда приходится изворачиваться и искать способы купить выпивку.
  
  Но наверное моей главной проблемой стало расставание с парнем на долгое время. Мы созванивались и созваниваемся каждый день, утром и вечером, я сама временами думаю, что мы сумасшедшие, но по-другому не можем. Он на удивление стал гораздо более спокойным, нежели был до отъезда, а я превратилась в самую что ни на есть настоящую истеричку. Нет, я всегда была достаточно обидчивой, но в остальном относилась достаточно лояльно ко всему в отношениях, ревновала в меру, никогда особо не заставляла не ходить веселиться, не кричала за дым от сигарет или желание купить выпить, да что уж говорить, я сама такая, поэтому нам всегда было легко, мы могли часами сидеть на балконе, разговаривать и курить или пойти купить пива ( правда я всегда брала не то, которое мне нравится и плевалась потом, так что ему приходилось допивать). В наших отношениях не смотря на все ссоры была легкость, он принимает моих тараканов, я его, и мы можем дурачиться, прыгать, танцевать, и никто никому слова не скажет, будем только смеяться. И не представляете как это здорово, когда никто тебя не осуждает за какое-то дурачество и только присоединяется к нему. А когда я уехала на меня накатила дикая тоска, я начала нервничать, срываться по-любому поводу. Мне любые отношения давались трудно, а отношения на расстоянии и подавно. Но каждый раз когда поссоришься, думаешь, и что, это все? И понимаешь, что как бы трудно не было, ты уже настолько глубоко в этих отношениях, что отказаться невозможно. Вот нашел ты своего человека, тут уже ничего не поделаешь. Но так или иначе я не могла ничего поделать со своими срывами, хотя и понимала, что такое никто терпеть не сможет. И если раньше я всегда кричала всем, что семья это дело десятое, что сначала я буду делать карьеру, что спокойно переживу учебу, а будущее..мало ли что и будет в будущем. А тут мое мнение кардинально поменялось, видимо, именно то значит найти правильного человека, с которым захочется и прожить оставшуюся жизнь и создать семью. Может я действительно повзрослела. Но оказавшись отрезанной от всего привычного, все же много вещей приходится передумывать. Вы не подумайте, я всегда спокойно относилась к разлуке с родителями, и даже близкими друзьями. А вот с человеком, которого любишь расставаться тяжело, наверное потому что очень важны не только слова, но и прикосновения, когда плохо, хочется, чтобы обняли, и не кто-нибудь, а именно он. В общем, сентиментальная часть рассказа может затянуться, поэтому лучше просто обозначиться несколько позиций. Раньше я не задумывалась о будущем и думала, что легко переживу все разлуки, а там как жизнь покажет, на деле оказалось, что я хочу будущее с ним, причем как можно скорее и расстояние переношу тяжко. Итог: через четыре года я стойко решила вернуться обратно, по крайней мере на время.
  
  И вот прошла первая четверть ( у нас на удивление учеба по четвертям, а не семестрам) и я вернулась в Москву на каникулы. Поняла я несколько вещей: по друзьям я соскучилась, и время нас не изменило, так же отлично проводим вместе время и смеемся до упаду, с родителями я так же ссорюсь, время над этим видимо не властно, с моим молодым человеком мы стали более нежными и по приезду не могли друг другу наговорить как сильно любим. Но главное, я снова стала спокойна, спокойна и уверенна в себе. Нет, мы конечно ссорились по пустякам, но я больше не плакала и не ругалась за всякую чушь. Мы много гуляли по городу, когда я приехала, и ко мне пришло осознание того, чего не было никогда, я скучаю по нему. Даже не по языку, по дому, а по самому городу. Теперь я могла представить как бы училась в русском вузе. Только теперь я поняла, что я не тот человек, который может уехать из своей страны. Я больше всех стремилась к отъезду и я же оказалась неспособна на это. Слабость ли это? Отсутствие характера? Не знаю. Одни, как мои родители, говорят да. Другие, как моя тетя и несколько друзей, говорят нет. Но так или иначе, ко мне пришло осознание того, что заставило перечеркнуть все стремления последних лет : я не прижилась в Америке и не приживусь, я вернусь через 4 года. Но тут уже встал другой вопрос, образование там стоит бешеных денег, стоит ли это того, если я собираюсь вернуться? Ведь с американским образованием в России будет не так легко найти работу. Начались бурные обсуждения с родителями, бурные настолько, что моим слезам не было предела. Застав в очередной раз меня в таком состоянии, мой парень позвонил моему отцу и решил с ним поговорить. Мы приехали в ресторан, где ужинала моя семья, этот разговор закончился тоже слезами. Я могу понять папу, который платит бешеные деньги, маму, которая предупреждала, что надо сначала было поступать здесь, не понимаю, почему надо было объяснять это криками. В общем-то мне не оставили выбора, позиция родителей была простой: если приеду обратно - значит сдамся, мама сказала, что уважать меня не будет. А для меня это как пощечина. Сама считала, что это значит сдаться, а слова родителей только убедили. Так как вернуться по сути я могла только в этом году, по крайней мере только тогда бы это еще было рационально, потому что поступать то здесь мне в любом случае на первый курс, было принято решение продолжать учиться там. И проведя чудесные каникулы дома ( это не сарказм, исключая ссоры с родителями, каникулы выдались прекрасными, я успела и школу навестить, и с друзьями повидаться, и конечно же ни на день не расставаться с своим молодым человеком, который в эту зиму стал уже моим женихом, сделав мне предложение, а эту зиму самой запоминающейся и волшебной), я улетела.
  
  Рыдала я в аэропорту как черт, успокаивать пришлось женщине на паспортном контроле, которая скалилась на всех как голодный зверь, но видимо я ее с трясущимися руками и ели сдерживающая слезы тронула. Лететь было ужасно, девять очередных часов до Нью-Йорка, девять часов мыслей. Но хоть на этот раз мне не надо было менять аэропорт на пересадке, как когда я летела домой и опоздала на свой автобус, добиралась с какими-то латинскими беженцами и вбежала в аэропорт, когда уже объявляли мое имя. Но и в этот раз не обошлось без веселья: меня задержали на границе. В Нью-Йорке, где мне надо было бежать на другой самолет, на паспортном контроле им что-то не понравилось в моей студенческой бумажке ( хотя я думаю, что им что-то не понравилось в моей национальности в связи с их особой любовью к русским сейчас) и меня повели в офис для дополнительной проверки. Благо я просидела там не так долго и меня отпустили. Но настроение было испорчено в конец, пока я добралась до другого терминала, заново сдала багаж и прошла все контроли, сил не было никаких. К тому ж у меня не работал телефон. Как обычно заканчивается каждая история одной моей подруги, " а потом я разревелась". Благо телефон заработал, его нужно было просто выключить и включить заново, а так как кнопка не работает у меня, нужно было искать розетку, чтобы включить телефон с помощью зарядки. Услышав голос своего уже жениха, я немного успокоилась и собралась с силами. Долетела я до гребаного Сиэтла уже под ночь, опоздав на один день уроков, но хотя бы меня довезла моя мексиканская подруга, так что не пришлось тратиться на такси.
  
  И вот я здесь, следующие пять месяцев никуда отсюда не денусь. Истерить моему парню я не перестала, нет, я чему-то научилась, но так же срывалась. В прошедшем времени потому, что один раз я довела его так, что даже он сорвался, после этого я многое передумала и более менее успокоилась. Правда мы много что наговорили друг другу, но через это просто надо пройти. Я попала в университетскую газету, что значительно повысило мое настроение. Решила больше гулять по городу, одной, я живу с двумя соседками, со многими общаюсь, иногда хочется отдохнуть от людей. Еще одним выходом для этого стало уходить в кафе по вечерам и писать что-нибудь, например это. Всегда помогает отвлечься. А еще я поняла, если считать по месяцам, то это много, а по неделям легче, они летят здесь быстро. Так что до приезда в Москву осталось 18 недель.
  
  И я долго думала, почему же меня здесь берут такие нервы, даже если не брать в расчет разлуку с парнем. И вот в один день поняла: я потеряла свои цели, если раньше я всей душой желала сюда уехать, или стать врачом, сейчас я знаю только, что хочу вернуться через четыре года. Отношения одна из причин, но так же я русская, а не американка, намного больше, чем я думала. Не знаю приеду навсегда или на время, но знаю, что приеду. Тем более я хочу писать, а на английском я никогда не смогу этого делать так как на русском, и не в знании языка дело. Просто русский язык гораздо более богат, на английском я всегда буду чувствовать себя ограниченно в словах и выражениях. И вот я начала думать, что учусь здесь, за такие деньги, переживаю так трудно расстоянии... А ради чего? Это образование же не даст мне того, что хочу. Вуз отличный, сильный очень, но вот тут скорее надо учить науку, журналистика здесь совсем никакая.
  
  Я давно думала о переводе курсе на третьем, в Вашингтоне и Нью-Йорке есть прекрасные вузы с сильной журналистикой. Но тут я уже привыкла к новым к друзьям и городу с другой стороны. Это пока было только в раздумьях, пока одним утром не позвонил папа, и не сказал, что в Вашингтоне и Нью-Йорке есть базы русской телевизионной компании , можно было бы попробовать подать там на практику, пока буду учиться. И вот тогда я серьезно задумалась о переводе, раз учусь за такие деньги и уж точно знаю теперь, хочу учить журналистику, пусть я закончу вуз по своему профилю. Да и с этой практикой у меня будут хорошие шансы в России. Тем более русская газета, которую я нашла в Сиэтле, тоже базируется в этих больших городах. И хоть я пока не очень знаю, как буду подавать и что меня с этим ждет, но теперь уверена, что в следующем году хотя бы попробую подать документы на перевод.
  
  Вот к каким итогам можно подвести мою поездку в Америку: хоть мы и ссоримся с моим новоиспеченным женихом ( непривычно так называть, но мне дико нравиться), я уверена, что более близкого человека я никогда не найду и всегда готова за него бороться, что бы не случалось, я верю в наше будущее, на втором курсе я подам документы на перевод, теперь у меня есть цель, а от этого обретается некое спокойствие и радость перспектив, а после обучения я вернусь в Россию, а надолго ли жизнь покажет.
  
  Наши ожидания не всегда оправдываются, а то что мы ищем, оказывается гораздо ближе, чем мы думаем, для этого не надо уезжать в другую страну. Но учимся мы тоже только на своих ошибках, которые неизбежны. Пусть лучше мы будем их совершать, чем сожалеть потом о том, чего не попробовали и не сделали. И тысячи людей могут твердить "это не твоё", но пока сам не попробуешь, не поймешь, и никто не поймет лучше тебя. Я уехала, но только так я поняла, как сильно хочу вернуться.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) Н.Самсонова "Сагертская Военная Академия"(Любовное фэнтези) А.Григорьев "Проклятый.Начало пути"(Боевое фэнтези) К.Кострова "Кафедра артефактов 2. Помолвленные магией"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) В.Чернованова "Попала! или Жена для тирана"(Любовное фэнтези) LitaWolf "Враг мой. Академия Блонвур 2"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"