В отпуск не отпускают, на выходные не отпускают, на больничный не отпускают... Черная депрессия.
В следующей жизни наверняка буду преступником. Да ну его, это общество. Буду, наверно, киллером - отстреливать политиков и олигархов. Надоели.
Должен же куда-то вылиться накопившийся заряд ненависти?
4 декабря 2006г.
Выезжали на ДТП. То у нас все было -20-25 и снег валил, а сегодня враз +2. Снег опять валит, но все тает, кошмар. Под ногами все ползет...
Мужчина на Ниве на мосту не справился с управлением, его вынесло на встречную полосу, врезался в УАЗ, и все вместе врезались в ограду моста.
Гаишник, когда лазил осматривать снизу эту Ниву, сказал, что распорота шина. Наверно, напоролся на какую-нибудь железяку под снегом, его и понесло.
Вот так, какая-то сволочь бросила на дороге железяку, в результате один труп, и двое с переломанным позвоночником и переломанным тазом соответственно.
5 декабря 2006г.
В местных новостях передали: Трепашкин через своих адвокатов заявил ходатайство о том, что желает встретиться с инспекторами Скотланд-Ярда! У него, видите ли, есть информация, которая поможет им раскрыть убийство Литвиненко. Он сидит уже года два, какая у него может быть информация?
С ума сойти! У него или действительно крыша съехала, и он так реагирует на все "горячие новости", или он дурачка изображает...
6 декабря 2006г.
Наш компьютерщик сегодня очень тяжело и усиленно проводил работы, по соединению монитора и системника. Монитор включился! Нечаянная радость.
Зато он так и не смог соединить к системнику мышку. Фантастика. Воткнуть-то он ее воткнул... Но на экране курсор не отображался. Сначала звучало "мышка сломана!" Два часа проводился массаж мышки и прочие процедуры... Потом было сказано "мышка нормальная, это системник сломан!" Системник торжественно был унесен в компьютерную комнату. Еще три часа его разбирали и собирали. Системник тоже оказался нормальный.
Они просто с мышкой не желали друг друга воспринимать.
Компьютерщик, озадаченно глядя на системник с мышкой: "Ну, я даже не знаю... Я тут вижу только две возможности - либо мышка не в порядке, либо системник не в порядке..."
Я (заводясь): "Лично я вижу еще третью возможность - кое у кого с головой не в порядке..."
Компьютерщик (тоже заводясь): "А я сейчас пойду и напишу рапорт начальнику УВД и потребую, чтобы все личные компьютеры убрали из здания, и чтобы сотрудники работали только на служебных компьютерах! А то у каждого свой компьютер, а мыши совместимы строго определенно!"
Оксана Баринова (своим мягким голосом): "Послу-у-ушайте... Такие компьютеры, которые вы называете "служебными" археологи выкапывают из скифских курганов..."
А во всем виновата Ольга Черткова, это она запретила нам собирать компьютер и сказала, что пусть собирает специалист...
Вот компьютерщик убежал, и Оксана ей по-тихому эту мышь как-то соединила...
8 декабря 2006г.
Забегает сегодня к нам в кабинет мужик в форме... Похоже на дежурную часть или штаб, что-то в этом роде. Ошарашенно разглядывает кабинет и спрашивает:
"Это я в тыл попал?"
Оксана Баринова: "Нет, вы попали на передовую..."
Мужик, еще более ошарашенно: "А где же тыл?"
Оксана: "Не знаем... Мы туда не ходим... Мы на прорыве..."
(ну, имелась в виду, конечно, тыловая служба)
13 декабря 2006г.
Из сводки: "Неизвестный проник в магазин "Бабушкин сундук" и тайно похитил статуэтку Богини Счастья".
Все-таки фэнтези это не выдумка, это наша действительность,как она есть. Нужно только приглядеться получше к строчкам новостей...
***
Прокуратура охамела.
Утром у нас девчонки пошли в прокуратуру, я попросила проверить. отправили ли прокурорские мое дело в суд, или опять все нафиг забыли. Оказывается, маразм крепчает! Девчонки звонят из прокуратуры и спрашивают, сколько томов в деле Литвинова, а то там никто ничего понять не может, "пусть следователь придет и скажет..."
Я ору в телефон: господи, они что, не могут посчитать тома дела, которое лежит у них на столе?! Они до четырех посчитать не могут?! Кроме следователя никто не сможет взять дело и посчитать четыре тома!!!
Так специально для олигофренов мы еще пишем сопроводительную "направляется дело номер... на четырех томах"!
Нет, прокуратура запуталась.
Ну как тут, скажите пожалуйста, не материться?
***
В столовке появились: 1) новая повариха - суровая девушка по имени Наташа 2) новый кот дивной красоты - какая морда, какие окорока о-о! И все это дымчато-серое и пушистое!
Повариха жестоко кота гоняла вон со словами "антисанитария!", и он с жалобным видом сидел в коридоре и мякал.
А между прочим, кот явно домашний, откормленный... с прежним тощим котом не сравнить... Бросил кто-то животное на зиму.
Опера рассказали поварихе, что это они принесли кота в столовку, потому как - МЫШИ. Кот призван на военную службу и облечен полномочиями!
Сейчас повариха кота не гоняет, разрешила валяться на диванах и кушать куски курятины, которые отламывают посетители. И даже назвала кота Василием Ивановичем.
Какие мыши, ха. Да у него за мышами даже лапа не пролезет... Но Наташа заверяет, что кот - чудо, потому что МЫШЕЙ НЕТ!
14 декабря 2006г.
В ожидании адвоката внимательно прочитала газетку с телепрограммой. Обнаружила интервью с каким-то телевизионным деятелем... Жалуется, что его постоянно узнают на улицах, и "известность ему мешает в частной жизни".
Разглядывала портрет так и этак... Нет, не знаю я этого дядечку, ни на вид, ни по фамилии, да и название его программы мне ни о чем не говорит...
Чувствуешь себя инопланетным существом.
Зато я предложила коллегам от нечего делать погадать на телепрограмме. Наугад раскрыть и ткнуть пальцем. А что - получилось наглядно.
Оксана Баринова пожелала узнать, как ей удастся устроиться с работой (написала-таки, зараза, рапорт на увольнение). И выпало ей - "Голый повар". Мы пришли к выводу, что стоять ей целыми днями у домашней плиты без одежды, потому что зарплаты мужа хватит только на питание.
Ольга Черткова захотела узнать, что ее ждет на следующей неделе (дело надо сдавать, а начальство еще хочет отменить приостановленные темные дела). Выпало - "Секс в большом городе". Ольга, мрачно: "Конечно, поимеют во все места..."
А я поинтересовалась, как будет продвигаться оформление моего отпуска... Выпало - "Подстава". И сразу после этого меня поставили на закупку! ("у вас же все равно дел нет!)
Так что способ гадания действенный, рекомендую.
15 декабря 2006г.
Дело Ольге Чертковой отписали... Обычная МОУ СОШ, т.е. в переводе на человеческий язык, средняя школа. Директор и завуч "попали в поле зрения" обэповских оперов.
Однако, ловкие бабы. Оформили принятие на работу (это еще шесть лет назад) своих дочек - на должность "учителя русского языка и литературы" (!) А дочурам по 18 лет. Дас ист фантастиш.
Интересно, как может преподавать в школе русский язык и литературу человек, не имеющий не только высшего, но даже средне-специального образования? И вообще только-только достигший совершеннолетия? Извините, но у нас сейчас на дворе не революция с гражданской войной. И почти в каждом городе есть пединститут, который каждый год исправно выпускает партию филологов, которые не могут никуда устроиться по специальности.
Тут у нас разгорелись споры: лично я считаю, что бабы просто устроили "подснежников", дочки там числились номинально, а они поделили между собой ставки и получали высокие зарплаты.
Ах да, этим девочкам еще и разряд присвоили - 7-й. Не знаю, что это значит, но считаю, что человек абсолютно без образования... и т.д.
Кроме того, дочки параллельно поступили опять же в пед и все эти годы там спокойно учились (льгота при поступлении? Это надо проверять, учились они там платно или бесплатно и как вообще).
А тем временем, в прошлом году (как я поняла из бессвязного рапорта опера - а когда у них были связные рапорта?) приняли закон, согласно которому молодой специалист-педагог, пришедший впервые на работу в школу, имеет право на получение подъемных - в размере 20000 руб.
Тогда хитрые бабы быстро все переиграли, изъяли из документации приказы шестилетней давности, и оформили дочек на работу по новой - в ту же самую школу, на те же самые должности, как вновь поступивших! И оторвали еще по 20000 "на поощрение молодых специалистов".
Вот я буду в отпуске, и не увижу, как Ольга будет таскать училок и вытягивать из них показания.
Хотя могу сказать заранее, что вряд ли их удастся отправить под суд. Законы известно для кого пишут... Ну, хоть поворошить этот гадюшник, нервы людям потрепать...
(Да, самое время вспомнить любимый припев последних двадцати лет "как тяжело живется учителям"...)
22 декабря 2006г.
Лена Бушуева сказала, что жулик написал на нее жалобу. Ну, не только, конечно, на нее, он пишет жалобы на всех подряд. Считает, что дело сфальсифицировано. Опять, конечно, проверочная закупка. Этих жалоб уже, наверно, сотни страниц. Прокуратура в ярости, потому что с них требуют на каждую жалобу проводить проверку. Суд сейчас тоже в ярости. Я тоже некоторые почитала, это произведение искусства. "Гражданин прокурор, прошу беспристрастно разобраться в моем деле и не дать органам следствия загубить две безвинные жизни. Дело сфальсифицировано, потому что один человек дает показание против двух - такого же быть не может! И показание это тоже сфальсифицировано, потому что ложное. Это есть в его показании. Когда я буду читать дело, я это увижу и напишу подробнее. А если я этого не увижу в деле, значит, дело сфальсифицировано."
Сейчас он написал, что "следователь Бушуева его пугала судом и избила материалами дела".
Лена, начиная кричать при воспоминании: Сволочь такая! Ну, зафигачила я ему делом по башке! В прокуратуру меня вызывали объяснение писать. Я написала "Я хрупкая женщина и не могу бить мужчин." Он как схватил ручку, как давай черкать все листы, я как взяла это дело и как долбану его раз, или два, но не больше трех, в общем, не помню! "Да и дело небольшое." Всего два тома!
Все вокруг лежат на столах. "Лена, что ты хрупкая, это, конечно, ясно! Но вот насчет женщины, это ты хватила! Ты не женщина, ты электровеник!"
Да уж. Лена недавно еще выкинула штуку. Недавно начальство придумало очередное ценное нововведение. Сейчас мы на дежурстве должны еще прибыть в отдел в пять-шесть часов утра, составить сводку и передать ее по телефону в ГСУ. Зачем - неизвестно. Видимо, высокое руководство не может взять в толк, чем именно занимаются следователи, поэтому считают, что следователи не занимаются ничем, и в своей милости придумало следователям работу.
В общем, для тех, кто живет далеко, это просто кошмар. Общественный транспорт в пять часов утра еще не ходит. Такси стоит бешеные деньги. Дежурка отказывается посылать машину "в целях экономии".
Лена Бушуева живет далеко - на поселке, это минут тридцать езды на автобусе. Я ее спрашиваю "Лена, ты как добралась на дежурство?" Лена, бодро: "Ну, выхожу я на трассу в пять часов. Смотрю, какой-то абрек останавливается у разъезда, сигареты покупает. Я говорю - "Слушай, дарагой! Ты куда едешь?" Он говорит: "В Экатэринбург!" Я говорю: "Так довези девушку до Тагила! Тут же рядом!" Все, он меня посадил и довез до вокзала!" Мы говорим: "Лена, ты с ума сошла! А если бы он тебя не до Тагила, а еще куда увез!" Лена: "Так я бы из машины выпрыгнула! Да я че, не справлюсь что ли с одним мужиком за рулем! Да я ему дежурной папкой как трахну по башке!" Ну вот, настоящий электровеник...
***
Опера доведут меня до сумасшествия. Буду вместо отпуска лежать в психушке.
Я уже неделю в отпуске. Как бы. Каждый день хожу на работу. Дела сдаю...
Просила оперов с РУБОПа написать рапорт в темное дело по сбыту наркотиков. Начальство без рапорта не может, ему плохо делается.
История, конечно, смехотворная. Там в РУБОПе решили создать тоже отделение НОН. (Все, кому не лень, опять поехали ловить наркоманов! Чем занимается госнаркоконтроль, лично мне непонятно.) Набрали туда мальчиков - ну если не с детского сада, то со школьной скамьи, точно. Двадцать лет, боже мой! Как посмотришь, и слезы капают... Обучаются в процессе, так сказать, в боевых условиях.
И вот они проводят проверочную закупку (с трудом), ловят наркоманку, которая сбывает наркоту за дозу. Девица начинает разливаться соловьем, обещая сдать своих поставщиков, сдать цыган, сдать наркобаронов - всех сдать, только отпустите ее, пожалуйста на подписку! Опера пишут просительное письмо к прокурору, с просьбой отпустить на подписку...
Я говорю: да вы очумели, что ли? Она же скроется!
Опера: она обещала с нами работать, сдать цыган!
Я: да вы посмотрите на нее, ее же ломает! Она сейчас вам пообещает сдать кого угодно, хоть цыган, хоть убийцу Влада Листьева, хоть Усаму Бен Ладена!
Но прокурор прислушивается к РУБОПу, девицу отпускают на подписку. Какое-то время она ходит и рассказывает в РУБОПе истории, как она всех сдаст. Что характерно, когда собирают всю эту свадьбу - понятых, экспертов, машины, чтобы ехать на закупку, девица ни до кого не может дозвониться! Какое совпадение. Зато она один раз приносит "сверток из фольги с веществом кремового цвета". Ужасно большое количество - 0,08 г героина. Опера с удовольствием приносят материал - "мы начали работать!" Я говорю: да она остатки от своей дозы вам принесла, чтобы вы от нее отвязались. Опера: нет, она купила этот героин у сбытчиков!
Девица заявила, что ее долго возили по городу, пересаживали из машины в машину, и в результате продали героин на кладбище, за городом в 12 часов ночи! Поэтому она не смогла вовремя связаться с операми... Я говорю: бред. Опера спорят: почему нет? Сбытчики осторожничают!
Да еще бы, конечно. У нас уже на каждом углу продают наркоту, но именно эту особу пригласили покупать героин на кладбище, в 12 часов ночи! Наверно, она в детстве любила смотреть Вия.
Потом она, конечно, скрывается, ее долго ловят всем РУБОПом, выслеживают на каком-то притоне, девица визжит, что в нее стреляли сбытчики из пистолета, поэтому она была вынуждена скрываться, выскочила из дома в одной майке и тапочках... Я говорю: можешь зря не стараться, я тебе не опера, и что-то сейчас ты не в майке, и не в тапочках. В общем, я иду с ходатайством к прокурору, и прокурор ее радостно арестовывает.
Но темное дело остается висеть, там, где наглая деваха, якобы, на кладбище ночью покупала героин! И начальство требует проводить по нему следственные действия. С ума сойти! Какие следственные действия можно тут провести, если каждому ясно, что девица врет на каждом слове?
Звоню операм, и прошу написать рапорт... Что-нибудь в том смысле, что вот, проводили оперативно-розыскные мероприятия... опрашивали лиц на прилегающей территории... фактов сбыта наркотических средств на кладбище установлено не было... Ну и так далее, в обычном порядке.
Так сейчас они этот рапорт принесли и мне оставили на столе. Хоть стой, хоть падай. "...проводили оперативно-розыскные мероприятия на кладбище... О фактах сбыта наркотических средств на кладбище опрошенные пояснить не смогли... шприцов и наркотических средств, а также наркоманов на кладбище не находили... Вообще посторонних лиц на кладбище не видели..." Нет, ну как так можно! Я в трансе. Что такое - посторонние лица на кладбище?! А какие там - не посторонние? И как одних можно отличить от других?
Народ, конечно, угорает...
Лена Бушуева: так ясное дело! Кто не в могилке, тот на кладбище посторонний!
Олеся Левченко: а кого же тогда опера опрашивали насчет посторонних лиц на кладбище, и о фактах сбыта? И кто там вообще тогда сбытом занимается? В полночь?
26 декабря 2006г.
Сегодня звонит какой-то недоразвитый гражданин. "Скажите, как связаться со следователем, который занимается проституцией?"
О, великий и могучий русский язык...
28 декабря 2006г.
Сегодня наши студенты рассказывали байки с сессии.
Есть у них в группе один молодой человек... тупой. Это всем известно, включая и его самого. Но поскольку в милиции берегут мужчин, то он продолжает успешно учиться.
На экзамене.
Преподаватель: так, и что у вас в билете?
Студент: Икант и Оконт...
Преподаватель: простите?
Студент: Икант и Оконт.
В общем, с трудом удалось выяснить, что речь шла об "И.Кант и О.Конт".
На том же экзамене, спустя некоторое время.
Преподаватель: ну, хорошо. Давайте договоримся так - вы скажете, кто был по национальности Конт, и закончим на этом.
Студент: немец?
Преподаватель: нет.
Студент: американец?
Преподаватель: не угадали.
Студент: ...
Преподаватель: хорошо, а если бы вы, допустим, знали, что его имя "Огюст", то...