Аннотация: Дневник разбитого сердца - это реальное письмо молодого человека ко своей возлюбленной, которая пропала из его жизни многие месяцы назад, но он не теряет надежды и пытается ее вернуть.
Написано 04.12.2012
Здравствуй, Тамара.
В какой-то момент времени мне стало очень тяжело переживать свои чувства и держать их в себе. Я постоянно разговаривал с тобой в своей голове и решил, что мне станет легче, если я это буду записывать. Так я начал все это писать. Это произошло в начале ноября. Изначально я не планировал это никому показывать, но со временем у меня начало появляться чувство, что это стоит тебе увидеть. Тебе и больше никому. Итак, я решился отправить тебе это письмо по электронке. Недавно был твой день рождения. Я поздравляю тебя с ним. Мои слова поздравления ты можешь увидеть в конце данного письма на предпоследней странице перед первым p.s.
Я писал тебе все это очень искренне и ни разу не перечитывал или переписывал. В этом тексте все оставлено так, как я это записывал изо дня в день, без корректировок. Поэтому там иногда будут и неприятные моменты тоже... Надеюсь, я тебя ими не обижу.
Начиная со следующей строчки пойдет то, что я писал с начала ноября 2012 года.
Привет.
Знаешь, я в последнее время все больше стал о тебе думать и решил, что мне станет чуть проще, если я иногда буду писать то, что я думаю...о тебе, о нас.
Скоро твой день рождения и ко мне все чаще начали закрадываться мысли о том, как тебя поздравить, а также о том, чтобы тебя не поздравлять. Я еще не решил, как лучше. Ведь я не знаю, как ты сейчас живешь, о чем думаешь, с кем ты. Я скучаю. Я понял, что очень по тебе скучаю. Так... Я про подарок писал. Так вот, я думал написать тебе красивое письмо, купить какую-нибудь безделушку типа серебряных сережек и отправить тебе посылку на Мальту. Я ведь знаю, что ты сейчас там. Я как-то писал смс твоей маме и она обещала передать тебе привет. Потом думал, что не стоит... Если ты все-таки по каким-то причинам решила закончить все бесповоротно и окончательно, то я могу этим сделать только хуже... А я не знаю, как лучше или хуже. Я лишь знаю, что скучаю. Очень.
Боже, как же так... Мы были с тобой вместе всего около двух месяцев, но ты за это время стала мне родной. У меня мысли о тебе какими-то волнами...и у меня есть ощущения, что я вспоминаю о тебе особенно сильно тогда, когда ты думаешь обо мне. Но я не могу быть в этом уверен. Я ни в чем не могу быть уверен. Может быть, ты ничего не чувствуешь ко мне, да и, в общем-то, не чувствовала...Но я не верю в это...или не хочу верить.
Моя жизнь в последнее время сильно поменялась. Я теперь безработный предприниматель:) Я начал работать на создание бизнеса и надеюсь, что все будет в порядке... Я хочу реализоваться как бизнесмен и заработать столько денег, чтобы можно было обеспечить любыми благами себя и своих близких... Я всегда этого хотел... А после нашего расставания я начал для этого много делать... Я бросил курить, начал заниматься фитнесом, изучать английский, умную литературу по бизнесу...И, в конце концов, уволился с работы и начал собственное дело (с Кириллом). Наверное, так было правильно, что мы с тобой тогда расстались... Если бы мы продолжили встречаться, то мы бы поженились, я бы работал в банке, ты тоже где-нибудь...мы были бы обычной семьей, которая отдает все деньги на ипотеку и борется за свое существование и благополучие своих детей каждый день без толики уверенности в завтрашнем дне... Мы были бы относительно счастливы, но не смогли бы исполнить другие свои мечты, полностью реализоваться и быть той парой, о которых пишут в газетах, фотографии которых размещают с подписью "они сохранили свою любовь", где пара в 70-80 лет обнимается и смотрит друг на друга с заботой и лаской... Мы бы не смогли... Сейчас я уже пошел по другому пути. Пути реализации себя и я понял, что мне сейчас не нужна семья и дети...да и на женщину вряд ли будет много времени...по крайней мере ежедневного времени...иногда его может быть много...а иногда его не может быть совсем...что может вызвать свои прения и ссоры...хотя мы с тобой не ссорились...Не успели, наверное... Так вот произошло... Я даже начал меньше думать о тебе, ты мне перестала сниться каждый день, и я смог спокойно произносить твое имя... Но недавно мы снова встретились и мы разбили всю ту оболочку, которую я нарастил за время нашего полугодового молчания... Я снова начал вспоминать о тебе... Снова начал засыпать с мыслью о тебе... а та ситуация, в последнюю нашу встречу, вызвала в первые дни у меня очень сильные эмоции. Я плакал...хоть это и не престало мужчине, но мне было очень плохо и я лил слезы, как какая-нибудь девчонка... Мне было так хорошо с тобой и так плохо без тебя... Я думаю, что, видимо, любовь она жестока... и всегда односторонняя...Всегда кто-то любит сильнее. Ведь говорят, что "надо быть не с тем человеком, с которым хорошо, а с тем, без которого плохо". А ты сама отказалась от меня не единожды и смогла быть без меня более года... Наверное, ты все же не любила. Или обманывала себя. Я не знаю, какие эмоции в твоей душе. Мне так хотелось бы взять и все сразу понять. Я думаю, что мне стало бы легче... Мне казалось, что мы так сильно влюблены друг в друга... Что ты смотришь на меня не с симпатией, о которой потом признавалась, а с искренней любовью... и я отвечал тем же... Мне хотелось сворачивать ради тебя горы, дарить тебе звезды с неба и заработать миллиард американских долларов, просто, чтобы ты мной гордилась, и я мог дать тебе то, что ты хочешь...
Да, я понимаю, что судьба дала нам этот путь с тобой...но что там дальше? Мы с тобой встретились, чтобы помочь друг другу выйти на правильный путь и затем встретить других партнеров? Но зачем тогда было вплетать в наш союз такие сильные эмоции? Ведь это принесло как счастье, так и боль... Как говорят, любовь словно роза...без шипов не бывает. Так и есть. Но все же. Почему так произошло... Я много об этом думал. Что я только не хотел сделать... Иногда я думал просто взять тебя в охапку и забрать куда-нибудь на неделю, чтобы ты одумалась от своих "глупых" мыслей и поняла, что тебе со мной хорошо и никуда ты больше не хочешь...и ничего тебе больше не надо...эгоистично, но могло сработать...или нет...я не знаю...По идее, с женщинами надо быть мужиком: быть сильным, уверенным, решать за нее и совершать поступки...не давать вам воли ну и т.д...Но ты так ценила свободу, так была раздражена своими прошлыми отношениями...а я так был в тебя влюблен, что мне не хотелось на тебя давить или навязывать свое решение. Мне хотелось, чтобы ты все решила сама... Тем более, что я тебя уважал. Что из этого вышло? Я не знаю. Может быть, ты на сознательном или бессознательном уровне отвергла меня из-за моего к тебе отношения... Ты ведь привыкла быть под мужчиной и считала другой стиль поведения проявлением слабости...а слабый мужчина был тебе не нужен? Не знаю... Я ведь не слабый. Просто я к тебе очень хорошо и уважительно относился. Я могу себе позволить не настаивать на нефундаментальных вещах...Но я всегда настаиваю на том, что считаю действительно важным. Так я пытался отговорить тебя от общения со мной в виде друзей...тогда я не понимал, насколько это тебе необходимо... Эххх... я до сих пор не понимаю... Почему ты мне говоришь одно, а делаешь совсем другое... После таких вещей уже и в другие твои слова закрадывается зерно сомнения... Я уже не верю, что ты меня любила после того, что ты делала... Да... ты говорила, что думала обо мне, что хранила себя для меня и другое...Но..в общем, Но, много разных Но...
Что произошло между нами в последнюю ночь? Я знал, что ты позвонишь, и было очень много сценариев, которые я просчитывал...я не один час потратил на то, как представлял себе момент, когда ты позвонишь... Понимал я четко лишь одно: что нельзя такое твое поведение спускать с рук...как бы я к тебе не относился, в любом случае, такое поведение неприемлемо и его нельзя поощрять ни в коем случае... Ведь ты уже поступала так...и причем не единожды... ты пропадала из моей жизни и жизни своих друзей ни слова не говоря никому. Это создает ощущение, что можно так поступить еще раз и остаться безнаказанной...я не мог этого допустить... Я уж лучше бы позволил вообще разрушить отношения, чем снова что-то начать без понимания того, что ты больше так не поступишь и осознала свою вину...именно поэтому я тебя мучал почти 6 часов и промывал тебе мозги... потому что я хотел снова начать с тобой, но должен был понять, что есть шанс на исправление... Ты мне так много говорила: что стала готова к отношениям, что скучала и тд... и мне даже казалось, что ты говоришь правду. Я был еще зол на тебя, опустошен и в моей груди билось сердце с вновь разгорающимся огнем, но все еще тусклым, затихшим в страхе... Да...В моем сердце ты заняла огромное место...и никуда из него не делась, но я смог заморозить это сердце...часть, влюбленная в тебя была в замерзшей пленке, онемевшее и усталое.
Мы с тобой поехали в отель...после сложного разговора, эмоционально и физически истощенные. Честно, я тогда хотел не тебя, я хотел скорее просто секса и женщину...моя любовь к тебе была отдельно - задумчивая и отупевшая от происходящего, а мое тело желало женщину, причем представилась такая удобная возможность. Что женщина та же, которую хочет сердце и знакомая - та, которую желали все части моей личности...
Я не был страстен, у меня не было сильных эмоций.... Их и не могло быть...я был опустошен, все еще обижен, а главное мне было страшно...очень страшно, что ты сейчас возьмешь и пропадешь...ты зародила в моей душе этот страх... Мое тело занималось сексом, а душа раздумывала на тему нашей с тобой связи и боялась...
Ты также чувствовала скованность и страх...это все повлияло на то, что ты не смогла расслабиться...да и отсутствие секса так долго тоже сказывается физически... Так что в том, что было с точки зрения физиологии нет ничего такого... боль прошла бы через какое-то время... А страсть? Ты начала говорить про страсть... Ее действительно почти не было в ту ночь...но это не значит, что ее не было или нет вообще, или что она не может разгореться сильнее или вновь... Это не так. Я все еще чувствую, что могу испытывать страсть к тебе...просто нам надо снова влюбиться друг в друга...наш мозг перегружен сложностями наших взаимоотношений...и ему не до страсти...
С другой стороны, страсть действительно не вечна...и рано или поздно, она превращается в заботу, ласку, уважение, любовь, взаимопонимание, ответственность, дружбу и ряд других чувств... Но страсть все еще теплится... просто мы устаем ее испытывать...так как страсть обжигает и сжигает наши тела и души...а им нужен отдых...иначе они сгорят... просто страсть уже сложнее разжечь, но все еще можно... Просто можно это делать реже и по желанию... для этого есть масса вещей... Хотя я могу отвечать только за себя... я знаю, что я в любой момент смогу создать страсть к тебе со своей стороны...но вряд ли я могу ждать того же от тебя... Мы так близки и все же так далеки...Я так мало знаю о том, что ты чувствуешь...А я так хотел бы это узнать...
Так почему же ты сказала, что мы разные люди и что ты имела ввиду? Я был напуган, что ты пропадешь...и ты взяла и сделала то, чего я так боялся...Сейчас я бы наверное поступил по-другому. Я бы сказал: "Томочка, ну что за глупости ты говоришь? Иди сюда и забудь все это. Давай просто полежим вместе и насладимся этим моментом". Может быть потому что я хотел закончить начатое...ты хотела нежности...а я не мог не закончить и во мне говорило мое тело...пока я не кончил, я не мог спокойно рядом с тобой находится...а ты это восприняла как отсутствие страсти...из-за моей похоти... не знаю...из-за боли и собственного дискомфорта? Не знаю... У меня даже есть мысли, что ты так решил уйти из альтруизма, подумав, что ты чем-то плоха для меня или специально, чтобы я не страдал, пока тебя не будет полгода рядом. Если это так, то это большая глупость...ну да ландо...вряд ли это так... Так почему же ты так поступила? Ты там что-то говорила про свои капризы и что я тебя брошу...да не брошу я тебя из-за капризов...как такое ты вообще могла подумать...я тут уже полтора года не могу тебя забыть...пишу письма какие-то...каждую ночь о тебе вспоминаю...ты мне снишься...а ты тут про какие-то капризы:) Да я им буду только рад. А ты оставишь только те, что мне больше всего нравятся... Вместе мы ведь горы свернем... Эхх... Самое ведь главное, чтобы ты просто любила меня. Я могу все простить... Все твои ошибки и дела со временем забудутся и косяки простятся...главное, чтобы ты любила меня... Любишь ли ты? Понимаешь ли ты, чего хочешь? От жизни, от меня? Какие чувства у тебя ко мне? Не знаю я, а знаешь ли ты? Сложно сказать...
Я каждый день встречаюсь с разными женщинами и есть среди них и красивые...но мне каждый раз вспоминается твой образ, и я не хочу ничего сам делать, чтобы привлечь их внимание... Они во мне видят симпатичного, умного и перспективного парня...но каждый раз спотыкаются о какую-то стену и понимают, что тут им ничего не светит... Может быть, я зря тебе рассказал тогда, что ни с кем после тебя не спал? Может быть, у тебя родилась идиотская мысль в голове "Что же это..он другую женщину что ли найти себе не может? Или женщинам он не нравится, а одна я такая дура?" или что-то типа того? Не знаю... Я каждый раз думаю на тему того, а правильно ли я себя с тобой веду, то есть уже вел. Может быть, если бы я к тебе относился более похуистично, то ты бы ко мне испытывала больше чувств? Не знаю... я ведь близнец... я могу быть разным.. я есть разный... Просто, с тобой...когда я вижу тебя, когда я рядом с тобой, во мне просыпается какая-то необычная нежность, и я не могу тебе не говорить нежности... не говорить, что люблю тебя или проявлять невнимание... а также не могу врать... тем более так... Может быть, я глупец? Если бы я был поумнее, то применил эти пикаперские штучки с тобой и ты была бы со мной? Не знаю...может это было бы и так, но это было бы не то, о чем я мечтал... Я чертов романтик... и мечтаю, мечтал о большой и чистой любви... Теперь я боюсь, что ее никогда не будет с другой женщиной...просто по той причине, что я слишком большой кусок своего сердца подарил тебе...а ты до этого максиму... Вот так мы с тобой и живем...Мой кусок сердца у тебя, твой у максима... У него что ли попросить его обратно... так нереально это...ээххх... Жалко, новый нельзя сделать:))
И нахрена я это все пишу? Все равно, вряд ли ты или кто-то другой это когда-то прочитают... Но все же... мне вот захотелось с тобой пообщаться. Пусть на бумаге, пусть в одностороннем порядке, но я сделал то, что хотел. Я делаю то, что хочу. И я хотел бы это делать с тобой вместе.
Эххх... Я так мечтал, чтобы мы были вместе, чтобы ты была моей музой...вдохновляла меня на разные свершения, а я вдохновлял тебя... чтобы мы любили друг друга...много, часто и всегда... во всех смыслах этого слова... Чтобы мне было ради кого стараться...Чтобы я знал, что в этом мире есть человек, который меня всегда ждет, который всегда меня примет и с которым я хочу связать свою жизнь от начала и до конца... Я не хочу других женщин (удивительно, да?)... Я хочу тебя, только тебя и никого другого... А ты где-то там... далеко...И я не знаю, как ты...и я не знаю с кем ты...
Сегодня я вернулся после трех дней интенсивной работы по бизнесу... я не знаю, как оно все сложится, но мы потихоньку движемся, разбираемся со станками. Сейчас производили первую партию кофе. Небольшая партия и особых денег она нам не принесет, но все же... Я так хочу быть богатым и успешным. Быть предпринимателем. Начать, развить, создать много разных бизнесов по разным направлениям. Это так интересно...Я в это вливаюсь и ненадолго забываю о тебе... Мне становится легче, пока я работаю. Ведь так иногда и пишут... Ушел в работу после "смерти" близкого человека. Ты, слава Богу, жива...но ты все равно далеко. Тебя нет рядом.
Сейчас я вернулся домой и включил вконтакте. Мне более не хочется терять время на него. Там нет ничего интересного для меня более. Мне теперь нужна работа, интересен бизнес, новые люди. Я также, как и все, хочу любви. Мне нужна спутница жизни, которая могла бы меня поддерживать во всем. Которая бы стала моей музой, моим партнером, моей любовью, отдушиной. Я так был тогда счастлив с тобой... Я очень люблю то ощущение. Ощущение того, что ты рядом. Я снова так хочу тебя обнять, поцеловать, почувствовать твои горячие губы на мочке моего уха, услышать твои нежные и страстные слова, обнять тебя под светом луны в каком-нибудь романтичном месте и, слегка чувствуя озноб от холода, согреваться от тепла твоего тела. Я снова хочу оказаться с тобой наедине в постели. Снова испытать с тобой оргазм, войти в твое тело, ласкать тебя и заснуть вместе, слушая бешено стучащие сердца друг друга. Мне этого не хватает. И будет не хватать. Ты так мне дорога... Это просто ужас. Мгновения с тобой были самыми лучшими в моей жизни...Я не могу тебя забыть. Я не могу тебя разлюбить.
Иногда хочется спросить, что же я должен сделать, чтобы ты меня полюбила...или снова полюбила... Но я понимаю, что это глупо. И это только все испортит. Я так был обворожен тобой... Все было как в розовом тумане.
Я сейчас лежу и представляю, как ты там на Мальте... Учишься, отдыхаешь. Я надеюсь, что ты иногда обо мне вспоминаешь. Что море навевает тебе воспоминания обо мне и о проведенных часах в египте вместе. Я никогда не думал, что можно съездить на отдых с девушкой и быть от этого отдыха в восторге, но ты доказала обратное. Я ведь уже ездил в отпуск с девушкой и результаты были плачевны.
Скорее всего мы с кирей вскоре снимем квартиру и будет ее использовать как базу для работы по бизнесу, ну и жить там параллельно. Я начинаю думать о том, как мы могли бы жить вместе, снимая жилье первое время. Как ты мне обещала меня кормить и ухаживать за мной...Да, я все еще помню наши с тобой разговоры на эту тему. Хотя мне очень бы хотелось и самому за тобой ухаживать. У меня вообще непередаваемое чувство заботы к тебе. Я хочу тебе готовить. Помогать тебе с твоими делами. Решить все твои проблемы. Я просто хочу, чтобы ты была счастливой. Я хочу сделать тебя счастливой. Опять у меня в голове твои слова о твоих капризах, которых я вроде как еще не видел. Не знаю. Но мне кажется, что если бы между нами были бы такие же чувства как тогда, то это все была бы незначительная фигня, о которой можно было бы даже не упоминать.
Я хотел бы создать с тобой семью... Хотел бы завести с тобой пару, тройку детишек и воспитывать их... Но более всего я бы хотел, чтобы у нас была крепкая любовь в семье между нами двоими...я не хотел бы создавать семью с человеком без любви, который все делает из чувства привычки и привязанности... Я хотел бы, чтобы мы вновь разожгли нашу любовь друг к другу, а затем аккуратно ее сохранили до конца наших дней. Мы ведь уже достаточно взрослые, чтобы понимать как это сделать. Мы успели испытать чувство. Оно есть. Надо его просто зажечь вновь и сохранить.
Я хотел бы сидеть с тобой у камина и пить глинтвейн... Я хотел бы научиться танцевать латинские танцы и танцевать с тобой горячие сальсу, танго и румбу. Я хотел бы, чтобы другие мужчины завидовали мне, потому что у меня Такая женщина... А тебе - другие женщины, потому что у тебя есть я. Я ведь правда уверен в том, что не буду изменять ни морально, ни физически...
Мы можем поссориться, расстаться, развестись...Если мы не сумеем найти достаточно любви друг к другу в своих сердцах или ума в голове, чтобы не поддаться в какой-то момент глупому порыву... Я уверен, что я остался бы верен такой женщине... И не потому, что я неправильный мужчина... А потому, что я такой. Однолюб и романтик. А также уважаю себя, свой выбор и свою женщину.
Так что же мне с тобой делать, нам с тобой, тебе со мной... Ты так со мной поступила... Уж лучше бы ты просто меня бросила и сказала "не люблю" или что-то подобное... Но нет же. Ты сказала и люблю и много других "но", при этом оставив меня одного... Как такое пережить, как с этим бороться? Я не знаю. Я и не могу тебя забыть, так как в моей душе теплится надежда. У меня очень сильное чувство к тебе и оно не хочет просто так уходить... Да и не может оно, я думаю... Я не могу нормально общаться с другими женщинами просто потому, что у меня есть ты...пусть тебя у меня сейчас и нет... но я надеюсь, что будешь...
Наш мозг очень интересен...если бы ты просто бросила меня, то я бы помучался, но в итоге через боль смирился со своей судьбой и стал бы искать другие альтернативы... А тут я не могу. Я хочу тебя и только тебя. Я люблю тебя.
Опять я говорю громкие слова, может быть они тебя пугают? Ведь ты мне часто твердила, что "я тебе ничего не обещала", "я тебе не говорила того-то", "я тебе не должна то-то" и т.д. Я не знаю. Я такой, какой я есть, и я не могу жить по-другому. Смог бы я поступить по-другому, если бы знал, как именно нужно действовать, чтобы тебя завоевать? Не знаю. Может быть и нет. Я слишком открытый и честный человек, чтобы врать. Я привык говорить врагам, что они мои враги, а друзьям, что они мои друзья. Мне не чужда толика лицемерия, но это не относится к тем людям, которых я истинно люблю. Так как же мне поступить? Ты так далеко...и вернешься не раньше, чем через 4 месяца... Искать ли мне новую любовь? Может быть, ты именно этого хотела? Ты ведь мне как-то об этом говорила, мол, что мы рано встретились, нужно было позже и тд... Может быть, ты таким способом даешь мне себе или нам нагуляться? Мей би...Но как видишь, я не могу... Я может быть уже нагулялся...Или просто не хочу. Я никогда не займусь любовью с тем человеком, к которому чего-то не испытываю. А испытываю я сейчас что-то только к тебе. На самом деле, это не только любовь...это еще и ненависть, обида, осуждение, надежда и многое другое. Я хотел стать тебе всем и чтобы ты стала для меня всем в этом мире...и ты начала становиться этим чудом...Ты успела занять половину моего сердца...и, Боже, как же тяжело тебя оттуда выгонять...
Ты так плохо и странно поступила... Мне до сих пор непонятны мотивы твоих поступков. Почему именно так, а не иначе. Жаль, что я не смог тебя понять. Но все было так, как было. Наверное, я и не мог поступать в тех ситуациях по-другому. В конце концов, все началось с любви к другому мужчине. А тут я уже не могу ничего поделать. Я не готов с кем-то тебя делить. Ты моя и только моя...хех...к вопросу о ревности... ты говорила, что обманывала меня про свою неревнивость, и что сама ревнивая. Знаешь, я тоже. Просто я стараюсь не перегибать палку и давать человеку свободу, потому что сам понимаю, что так правильно. Да и я еще не влюблялся настолько сильно, чтобы бояться потерять человека больше смерти... А с тобой именно так было... Так что, я бы тебя дико ревновал... Да и сейчас ревную... Хоть ты и далеко и мы ничего не должны друг-другу, но я все равно ревную и боюсь, что ты там нашла себе другого мужчину, пока я тут думаю о тебе... Да, я очень боюсь тебя потерять...даже после того, что произошло между нами... Все это очень странно. Мне так хочется с тобой поговорить, чтобы ты мне рассказала все как есть. Поведала мне свои мысли и мотивы поступков...
Я очень надеюсь и жду твоего звонка. Я даже хочу просто с тобой поздороваться нежным голосом и пообщаться ни о чем, спросить, как у тебя дела и другое.
А также договориться, чтобы мы молчали на тему произошедшего прошлого и всего с этим связного, а сами просто наслаждались обществом друг друга. Нам надо попробовать заново влюбиться друг в друга. Договориться ни в коем случае не заниматься сексом какое-то время... около месяца или по обстоятельствам... и потом понять, что же между нами происходит. Если страсть вспыхнет вновь, а любовь будет греть наши души, то мы бы могли попробовать начать снова с чистого листа и стать прекрасной парой...
Я уже не могу обещать быструю женитьбу или детей раньше, чем через пяток лет, но я могу преподнести себя. Мы бы могли развиваться вместе, учить друг друга, любить друг друга, поддерживать, поощрять, восхищаться, помогать, дружить...быть самыми-самыми друг для друга...А потом пожениться и быть самой счастливой парой на Земле... Эх...почему любовь не бывает без шипов.
Ты такая красивая, я иногда пытаюсь себя убедить, что ты обычная и что в тебе нет ничего особенного, но потом смотрю на твои фотографии и все как рукой снимает...Я снова восхищаюсь тобой, я снова влюбляюсь в твои черты лица, я снова хочу целовать твои губы, касаться твоей груди и утопать в твоих глазах.
Сейчас время пол пятого утра и я не могу уснуть... Решил пописать тут, так как я снова думал о тебе по дороге домой.
Этой ночью ты снилась мне. Я плохо помню сон, но какие-то моменты запомнились. Ты была в этом сне сама на себя не похожа. Ты была высокой, у тебя были другие черты лица и другое поведение. Ты сидела с кем-то далеко от меня...на каком-то подиуме, а точнее трибуне мини-стадиона и смотрела на меня безразличным взглядом, а потом по-детски показала мне средний палец. Я помню, как во сне сомневался ты ли это или как такое может быть, ведь ты мне всегда представлялась такой женственной. Я слабо себе представляю, чтобы ты, кроме как в шутку, могла человеку показать средний палец. Ты всегда была такой нежной со мной, такой женственной. Это то, что я очень ценил в тебе. Я в тебе видел настоящую женщину, которую хочется обнимать, защищать, целовать, решать за нее все проблемы, просто решать за нее. Ты была для меня идеальной женщиной, девушкой, подругой... Мне до сих пор хочется с тобой дружить, так как чувствую родство с тобой. Мы с тобой так часто чувствовали друг друга... У меня есть такое ощущение, что я не могу тебя забыть, потому что ты меня не отпускаешь... ты думаешь обо мне, ты вспоминаешь меня, и, возможно, что-то чувствуешь ко мне. За те 2 месяца, что мы провели вместе мы настолько породнились, что теперь чувствуем друг друга на расстоянии...даже если это расстояние - полмира. Или я себе надумываю, не знаю. Все возможно. Знаю только то, что любая свободная минута приводит меня к тебе, к мыслям о тебе... Может быть, это все потому, что мне приятно думать о тебе. Вспоминать наше с тобой время вместе. Вспоминать пикник на прудах, вспоминать катание на лошадях, легкие касания друг друга, заинтересованные взгляды, первое общение, осторожные намеки на секс и сексуальность, объятия, поцелуи, секс... так приятно вспоминать как мы лежали обнявшись, и ты говорила, как часто бьется мое сердце... Хотя я, наверное, храпел:))) Вернутся бы в то время...это были самые счастливые моменты в моей жизни... Как сказала твоя мама, мы смотрели тогда с тобой в одном направлении... Мы были словно частички одного целого... Мне теперь этого очень не хватает.
Ты заняла в моей сердце половину места и не хочешь оттуда уходить... Теперь без тебя я чувствую себя ущербно...ущербным, неполноценным, неполным... Эхх... С тобой так классно было заниматься сексом...да, видно, что ты неопытна в нем... Что у тебя был только один партнер, который не был выдающимся любовником... но мне так нравился твой энтузиазм...твой интерес, твоя страсть... мы бы с тобой со временем могли бы так изучить тела друг друга, что доставляли друг другу немыслимое удовольствием...мы бы сделали наш секс совершенным...было бы только время. Со временем конечно ушла бы страсть... точнее она стала бы редкой...но осталась бы нежность, вожделение, любовь и многое другое...ласка например...делали бы друг другу массаж...Я бы с таким удовольствием намазывал твое тело маслом и массировал тебя часами... Эх...мне так этого не хватает... Я даже не хочу других женщин...Пусть есть девушки опытные, которые могли бы мне доставить много удовольствия...Я хочу только тебя...Я бы тебя научил всему... А той ласки, нежности и любви, что есть у тебя, мне не получить больше ни у кого. А это самое главное...не хочу секса без любви... С тобой это все было незабываемо...потому что я любил тебя...
Эх... мне так много хочется делать для тебя... Мне хочется тебе дарить цветы, купить тебе машину, делать подарки, дарить украшения, красивое белье... Чтобы просто видеть твою улыбку и благодарность... эххх...наверное, я просто хочу твоей любви...просто хочу быть с тобой всегда...с сегодняшнего дня и до конца дней...
Я ведь понимаю, что в мире миллионы женщин...Что на меня клюнет миллионы красивых, умных и тд.. Понимаю, что могу найти девушку и с более эффектной внешностью...и девушку с огромными мозгами или которая влюбится в меня и будет смотреть мне в рот. И многое другое... В общем-то огромный выбор, и в том числе, есть неплохие варианты уже успешных красивых дам с мозгами, которая смогла бы стать мне неплохой спутницей и партнером...но я не хочу...Я влюбился в тебя и мне нужна ты. Со всеми твоими капризами, со всеми твоими тараканами и проблемами.
Моя маленькая... Прямо слезы на глазах... Жутко хочется, чтобы ты была рядом... Я в последний раз был таким безразличным... да...я постарался себя так накачать, чтобы быть таким... на самом деле я по тебе очень очень скучаю... Даже, вон, вконтакте всякие плаксивые статусы добавил.
Интересно, а ты смотришь мою страницу? А почему интересно не пишешь? Что там вообще у тебя происходит? Эхх... ты позвонишь мне, когда прилетишь? Или ты уже меня к тому моменту забудешь? Или поймешь, что меня не любишь.
Эх...не знаю я этого всего...и это так напрягает... Как бы было бы просто, если бы расстались с тобой по-другому... Чтобы я просто дожидался тебя с Мальты... А так...я тоже дожидаюсь... но никто из нас не знает ждет ли другой. Я жду, а ты можешь не ждать или не хотеть ждать или не хотеть, чтобы я ждал или думать, что я не жду или не ждал... Блин...как бы с тобой связаться... опять что ли Веронике позвонить... но прямо уже не очень это все удобно... да и др твой скоро... что же мне делать, чтобы с тобой пообщаться... Блин...неужели ты не скучаешь? Как ты можешь так... Если судить по твоим словам, то ты также, как и я, скучаешь по мне, любишь меня... Как ты можешь мне не звонить? Или все-таки не так сильно? Может ты держишь меня про запас? И что у тебя с максом.. эххх.... Почему мы не встретились раньше... до макса...
Выключил комп и попытался заснуть. Сначала ты пришла ко мне в объятия, а потом я снова вспоминал нашу последнюю ночь... ты мне тогда сказала "нам не стоит больше видеться"... и меня снова пронзило болью... Да...мне тогда просто снесло крышу от той боли, что доставили эти слова. Ведь ты их, по-моему, говорила серьезно... Почему ты так сказала? Действительно ли это так и ты этого хотела, хочешь. Может быть - это альтруизм чтобы расстаться перед отъездом. Что это было... Меня это очень волнует... Мы тогда так нормально это и не обсудили, и я не понимаю до сих пор твои чувства... Все так противоречиво... Жалеешь ли ты сейчас о тех словах...или рада, что их сказала и считаешь, что этим мы поставили точку... Эх...как бы я хотел с тобой пообщаться и узнать о том, что ты чувствуешь... Стечение ли обстоятельств тот вечер и сказала ты это все по глупости из-за обстоятельств и эмоций или все действительно так и те моменты дали тебе принять окончательное решение, что мы друг другу не подходим...и почему ты сказала, что "мы разные люди"? Почему сказала, что я тебя брошу? Были ли это слова, чтобы смягчить удар по мне...что ты чувствовала на самом деле? В чем причина... Эх... мне бы конечно, очень хотелось, чтобы ты меня любила больше жизни.... Тогда бы у нас все получилось, несмотря на любые обстоятельства... Но похоже это не так... Опять мне не везет в любви... опять мне не суждено быть счастливым... Почему так... Что тебя во мне не устроило? Я ведь меняюсь... выправляю здоровье, зубы, внешность, похудел, подкачался ну и т.д. Что же ты ко мне испытываешь? Я так и не смог добиться от тебя этого признания. Ты говорила, что я там идеальный мужчина и тд... но не это мне нужно... мне нужно, чтобы ты всего лишь сказала "Саша. Я просто тебя люблю" и все...и насрать на все остальное... все преграды будут фигней... Так почему же мы расстались именно так? В чем причина? Мне было оочень больно тогда...я не сдержался и ушел, хлопнув дверью...может быть ты ждала, что я сдержусь и отговорю тебя, может быть, ты проверяла меня. Тогда это было глупо... Я держался на волоске тогда... Я, конечно, вел себя как болван тогда... Я просто удовлетворял свои потребности и моя похоть была на первом месте, я думал только о себе...но неужели ты из этого сделала настолько плохие и окончательные выводы и решила на этом закончить все, что было между нами?
Я бы очень хотел тогда остаться и поговорить с тобой... блин...но ты была так серьезна... предложила подождать, пока я схожу в душ, и спокойно разойтись навсегда...Как так? Да, очень тяжело себе признаваться в том, что ты можешь не испытывать ко мне тех чувств, которые я бы хотел. Знаешь, если ты когда-нибудь прочитаешь то, что я сейчас пишу... не знаю зачем я тебе это покажу, то ответь мне на один вопрос...что ты чувствуешь ко мне? Он самый главный и преобладает над всем остальным... Хотя ты возможно сама еще не разобралась в своих чувствах... Зачем были все те слова... мля...почему я ни хрена не понимаю девушек? (Ты пришла и захотела быть со мной рядом, чтобы меня не потерять...а потом сама меня бросаешь... Ведь это так и было похоже... ты вроде как бы бросила меня? На фига столько боли? Блин... Ты мне доставила счастья больше, чем кто-либо, но и по боли ты несомненный лидер... мой личный палач... Сколько уже ударов выдержало мое сердце...и все равно все еще тебя любит и надеется...не ненавидит...старается забыть все плохое... Так будешь ли ты держаться за меня или нет? Что там происходит в твоей голове? Зачем ты меня постоянно то отдаляешь, то приближаешь... что это за зверская игра...издевательства... Я ведь тебя люблю. Да...никуда от этого не деться... Это можно пережить со временем...но для этого нужно окончательно расстаться...чтобы не было ни капли надежды и желания... Это второй вариант развития событий... Тоже имеющий право на жизнь...Может быть я слишком многого хочу и много мечтаю...
Блин... я опять опустошен после того как во сне заново пережил события той ночи...не хочу больше об этом думать.... Как же проще было просто мечтать о тебе...
Похоже, мне придется набиться на разговор с тобой раньше, чем ты вернешься с Мальты... иначе я просто сойду с ума...
Проснулся сегодня в хорошем настроении, несмотря на ночные мысли и переживания. Мне что-то снилось про тебя, но я почему-то запомнил момент во сне, что я был в компании одноклассников и ко мне проявила интерес одна старая одноклассница, так как рассталась недавно с парнем. А она достаточно красивая и обаятельная девушка. Странный сон, может быть, мне мой разум подсказывает, что стоит просто начать искать себе другую вторую половинку? Что типа время лечит и тд бла бла бла... Но уже прошло с момента нашего расставания больше года, а я так и не потерял чувств к тебе. Да, они стали какими-то слегка другими, появилось много новых щитов, чувства обморозились, покрылись коростой, слегка зачерствели и одеревенели...защищаясь от всей боли, которую вызывали прошлые события, но они, черт побери, никуда не делись...Иногда мне удавалось тебя забывать на пару недель, но я постоянно возвращаюсь к мыслям о тебе. Наверное, я смогу тебя забыть только переборов свое нежелание общаться с другими девушками и начав отношения с кем-то новым, столь же прекрасным, как и ты. Хотя это опять...буду искать до скончания веков такую, как ты. А ты - одна во всем Мире. Нет, придется мне встречаться с кем-то другим. Пусть этот человек не будет у меня вызывать столько же эмоций, но он хотя бы сможет заполнить пустоту в моем сердце, потому что иначе - она заполняется болью и тоской по себе...Я иногда готов завыть как собака, тоскуя по тебе. Надо с этим что-то делать. Мне мешает это жить.
Если задуматься, то все произошедшее между нами - это такая запутанная история и попахивает бредом шизофреника... Такие расклады мне кажется можно было Шекспиру в своих романах описывать... Только вот что за жанр это? Трагедия? Драма? Любовный роман с хеппи-эндом? Или может быть даже триллер? Книга была бы бестселлером.
Тамара, Тамара...ты иногда несла такие странные вещи... вроде смены имени...зачем? Я так влюбился в твое имя. У меня теперь с ним такие яркие ассоциации. Мне оно очень нравится. Я теперь похоже на всю жизнь привязан к ассоциациям с тобой к этому Имени. Иногда так задумываешься: "Боже, ну ведь у нас могло быть все хорошо...все просто идеально! Мы бы жили вместе, любили друг друга, вместе бы занимались английским, вместе бы ходили на латинские танцы и в фитнес, встречались с друзьями. Я бы познакомил тебя со своими подругами и Вы бы, я думаю, подружились. Мы бы ездили по разным странам. Ты бы поддерживала меня в бизнесе, восхищалась мной, а я бы готов был свернуть ради тебя горы. Ты бы начала где-нибудь работать, где тебе это по душе, а со временем, я купил бы тебе или организовал свой бизнес, где ты была бы владельцем и управляющим. Бизнес, в который я бы не лез сам и дал волю тебе самой. А ты бы приходила ко мне за советом, как сделать то или иное. Я бы к этому моменту уже владел небольшим холдингом и разбирался в бизнесе, как в своих пять пальцев. Мы бы жили в огромной квартире в элитном доме и годам к 27-30 завели бы детишек...причем лучше сразу парочку или троечку... Начали бы их воспитывать и стали бы еще более счастливыми. Нам бы помогали наши родители, да и мы бы наняли домработницу, которая бы нам периодически помогала с уборкой в квартире, а также нянечку, которая бы помогала с детьми. Мы бы правильно питались. Катались бы раз в 2-3 месяца в разные страны. Мы бы купили маленькую виллу в испании и отправляли бы туда родителей на летний сезон. И сами бы к ним иногда приезжали". Но черт возьми...к этому всему должна идти настоящая любовь, искренние чувства, уважение, нежность, ласка, забота, страсть, вожделение и все это. Должна быть дружба, уважение и любовь друг к другу. Страсть, да...она трансформируется во что-то другое со временем, но ее можно будет периодически зажигать. Мы бы научились.
Да, ты мне еще что-то в конце, в Египте, начала говорить, что у нас уже пропала страсть... Блин...ну есть изменения, это вполне естественно...заниматься сексом на протяжении 10 дней по 3-4 раза в день... Естественно, что к концу уже как-то пресытишься. А то, что было в последний раз, там причины отсутствия страсти были другие, но об этом я уже писал. В любом случае, это не то на чем нужно зацикливаться. Это можно назвать небольшой проблемкой, от которой никуда не деться. Которая в любом случае возникла бы рано или поздно и ее всего лишь нужно было правильно решить. Не стоило и не стоит ее бояться. Не стоит воспринимать ее как конечную точку отношений и порываться их разорвать, думая, что вместе с ней ушло все. Ушло все, если ничего больше просто не было... Тамара, ты ко мне испытывала только страсть и больше ничего? Неужели у тебя ко мне нет чувства нежности, заботы, искренней близости, нет желания быть со мной рядом и связать свою жизнь? Нет чувства уважения, привязанности? Что за чувства у тебя в душе? Ты такая закрытая, скрытная. Я вроде бы тебя так хорошо чувствую, но я уже запутался. Мой мозг, мое сердце и моя интуиция доносят до меня абсолютно разную мешанину информации, и я в ней путаюсь... Ты делаешь вещи, говорящие обо дном, говоришь вещи, означающие другое, показываешь мысли, которые говорят о третьем, а потом вновь делаешь вещи, которые все меняют. Я не понимаю. Не знаю, что там было после...но в те моменты, когда мы были вместе 2 месяца, мне казалось, что ты искренне меня полюбила. Да ты и говорила что-то такое. Люди вокруг видели это в тебе, в твоих глазах. Все замечали, что мы смотрим друг на другу влюбленными глазами идиотов. Неужели это могло так просто пропасть? Или ты такая классная актриса? Или ты сама тогда запуталась и перепутала эти чувства с чем-то другим. Что в итоге? С одной стороны, если бы ты любила, то ты бы не стала так поступать, как поступила. С другой стороны, если бы не любил, то не стала бы постоянно возвращаться и говорить мне все те вещи, что говорила... что скучала, что думала обо мне. Я ведь это воспринимал как "Саш, я тебя люблю, но .." Просто ты уже боялась произносить эти слова, так как не знала, что из этого всего получится. Вот ты сейчас на Мальте...Что ты сейчас думаешь? Суждено нам быть вместе или нет. Чувствуешь ли ты то, что ты хотела бы связать свою жизнь с моей. Что я именно тот человек, которого ты сможешь любить больше всех на свете.
Ты как-то начала говорить, что потом, когда страсть угаснет, ты сможешь дарить ласку детям и тд. Да, это так... Но и это еще означает, что ты сомневаешься в том, что твои чувства достаточно сильны, чтобы сохраниться долгое время...или ты просто во мне сомневаешься...боишься ,что я тебя разлюблю. Я этого не могу понять... Ты сомневаешься во мне, в моих чувствах, в моих дальнейших действиях или все-таки в своих?
А может рвануть к тебе? Время есть, деньги есть. Узнать у твоей мамы, в каком заведении ты учишься и поехать в него же на месяц или же в соседнее... А потом так случайно появиться вдалеке, чтобы ты сначала не верила своим глазам. А потом обнять тебя крепко-крепко... Но рада ли была бы ты мне? Может быть ты там уже давно нашла себе мальчика и проводишь с ним дни напролет и даже если ты не влюбилась в него, то уже забыла меня...Хотя если так, то и скатертью дорога, конечно, но все же не хотелось бы так себя бить и унижать...
Эхх...нельзя такое сильное чувство просто так губить... Я боюсь, что больше уже никогда не полюблю так сильно...мне страшно, что я буду с другой женщиной, а мои мысли все равно будут о тебе...
Был сегодня в фитнесе. Там было много ухоженных девочек. Многие бросали взгляды. Со мной сегодня даже пытался заигрывать гей))) Вот, что значит сменить образ... Столько женщин вокруг. Столько женщин, которые хотят хотя бы просто здорового мужчину, который не пьет. А я бросил курить, ограничил себя в алкоголе, организовал свое дело, фигуру исправил...но суть-то не в этом... С жильем тоже вопрос решится... Я в этом уверен. Изначально ты приняла на словах меня таким, какой я есть, а потом уже попыталась улучшать... "для себя". Я сейчас во многом и делаю многие вещи не только для себя, но и для тебя...чтобы ты могла мной гордиться и восхищаться... Тебе так хочется свой уголок...свое жилье и материальные благи...но и они будут. Не все так сразу... Намного ведь лучше, если мы с тобой бы пришли к этим благам вместе...чтобы пережили с тобой и период съемного жилья...потом собственной квартиры, а затем уже купили ту недвижимость, о которой мечтали... Первое время было бы тяжело, но именно этот период укрепил бы в нас чувства друг к другу и уважение...мы бы научились ценить друг друга и взаимовыручать друг друга... Нужен ли я тебе каким-то особенным или тебе нужно какое-то положение? У тебя всегда есть возможность найти обеспеченного парня и жить с ним. Ты очень красива и ты сможешь взять внешностью... Но я не знаю, сможет ли кто-то относится к тебе также, как я. Сможет ли кто-то тебе заменить меня?
И сможет ли мне кто-то заменить тебя? Я постоянно в раздумьях о своей жизни. Чего я хочу... Я понимаю, что могу начать искать и рано или поздно найду, а затем добьюсь той девушки, что захочу...но хочу ли я этого? Пока нет. Я не хочу тебя потерять.
Каждый день проходит, я занимаюсь саморазвитием и начинаю пробовать себя в бизнесе... И в этих днях нет тебя. Прошло уже много времени, как я живу без тебя и я скучаю по тебе... Мне хотелось бы, чтобы мы ходили на свидания, чтобы мы гуляли и вместе ели. Я хочу, чтобы ты мне наконец-то что-то приготовила. А также я мечтаю, чтобы ты мне спела. У меня в телефоне, в свое время, среди песен были и твои те три песни, которые ты мне выслала и когда я их слушал, мое сердце наполнялось тоской по тебе... Иногда, я даже резко выдергивал штекер из телефона, лишь бы не слышать их... Я бы очень хотел, чтобы ты мне спела... По-настоящему...песню только для меня. Мне кажется, это будет прекрасно...Я бы очень хотел тебя накормить полноценным ужином, а также принести тебе завтрак в постель. Я бы очень хотел вместе выпить кофе с тобой в постели в огромной кровати с пуховыми белыми подушками и простынями... Я бы очень хотел, чтобы ты меня прокатила на машине с ветерком и я восхищался своей женщиной, тем как она хорошо водит машину... Я бы очень хотел спрыгнуть с тобой с парашютом...Я бы очень хотел вместе с тобой приготовить завтрак...голыми на кухне...а потом заняться любовью на кухонном столе... Я бы очень хотел сходить с тобой в театр...хотя бы просто ради того, чтобы ты, усталая, прижалась ко мне, сжала руку и прислонилась щекой к моей коже... Это такое щенячье чувство счастья... Понимать, что у тебя есть любимая женщина, который любишь ты и которая любит тебя... Что у тебя есть та, ради которой хочется совершать Поступки, та, ради которой хочется жить и умереть. Та, ради которой хочется свернуть горы, та, которой хочется восхищаться, защищать и ценить. Та, с которой хочется прожить жизнь и вместе воспитывать детей. Та, к которой хочется вернуться. Та, которая всегда согреет, успокоит, накормит, приласкает, поцелует. Та, ради которой ВСЕ.
Иногда у меня появляется ощущение, что ты именно Та... Но почему же мы тогда не вместе?
Давай дружить, Тамар? Я готов общаться, разговаривать, встречаться и заниматься дурью. Ходить в кино, играть в игры, ездить в разные поездки вместе... Просто жить и наслаждаться обществом друг друга...а жизнь уже покажет к чему нас ведет...Ведь все равно, она нас приведет либо к расставанию, либо к тому, что мы станем парой. Неразлучной парой.
Секс? Что же значит Секс? Он многое меняет, многое делает, часто многое портит... Секс с тобой прекрасен. Эта физические близость, которая создает моральную близость... Мы становимся ближе и в сексе не должно быть преград... Мы должны быть в сексе. Но только ли сексом сыты мы будем? Явно нет... Я хочу в первую очередь быть с тобой и любить тебя. А также, чтобы ты была со мной и любила меня. Можно даже какое-то время без секса. Может быть, нам даже стоило бы какое-то время повстречаться строго без секса. Поцелуи, объятия - по желанию, но строго без секса. А уже потом и к нему перейти... Меня пугает, что столько всего было завязано на него у нас... Это расставание связано было как-то со страстью в сексе, твоей болью и чем-то еще... Я, конечно, тогда был эгоистичным животным, которому поскорее хотелось удовлетворить потребность и не видел тебя...Когда мы танцевали, я думал о том, что как же мне мешает каменный член...я думал о том, что мне нужно скорее кончить и я жутко хочу секса... а ты хотела нежности...ты хотела увидеть в моих глазах ласку и любовь...а увидела только похоть... В тот момент я к не был готов к нежности. Но это моя ошибка и я ее признаю...так уж вышло... но почему все так крутится вокруг секса?
Как-то раз мне Серега говорил, что ты хотела нагуляться между максом и мной...что тебе хотелось погулять... И я так понял тебе это не удалось. Сама ты что-то говорила, что мы повстречались не вовремя, что лучше это было бы позже, когда мы оба были бы готовы. Может быть, ты сейчас просто хочешь нагуляться? Или даешь такую возможность мне? Может быть, ты боишься, что если я не нагуляюсь сейчас, то я загуляю потом, а тебе бы этого не хотелось...Я не знаю... Что там у тебя было и есть на уме, а тем более будет...
Даже, если взять худший вариант, и страсть на текущий момент действительно прошла. Неужели это критичный момент, который не позволит нам быть вместе? Если вообще возможна любовь с бесконечной страстью, то почему она не может быть у нас...а если невозможна, то зачем ее искать? Зачем искать новую, когда вот она...уже здесь, постучалась в двери... Зачем выбрасывать старую дверь, на которой появилась трещина и идти на поиски новой, если новая также снова лопнет в ближайшее время?
Не понимаю... Страсть и любовь разные вещи...и я так в тебя влюбился не из-за страсти, которая вспыхнула между нами... Мне больше по душе не то поглощающее чувство, которое было между нами периодами... Мне по душе то чувство нежности, которое было между нами... Это на мой взгляд и есть отголосок любви... Этого мы не потеряли..........наверное......
Ты такая сложная, но я решил принимать тебя такой, какая ты есть... Просто у меня есть несколько черт характера...не хороших и не плохих..1. я не самый терпеливый человек на свете 2. Я люблю, чтобы стояли все точки над i. Я не люблю неопределенности, и поэтому я часто требую четкого ответа и понимания... А ты этого дать мне не можешь, наверное, просто потому, что ты женщина... Я просил дать мне понимание по поводу своих чувств ко мне, но ты так и не смогла...И в итоге между нами так и не расставлены точки над i... я готов был бы пожить в неопределенности понимания чувств или статуса, если бы ты была рядом...а пока ты далеко, мне бы просто хотелось понимать, что происходит между нами и что нас ждет... Я хочу тебя узнать целиком...хочу, чтобы ты мне раскрылась... Ну чего ты теряешь? Чего ты боишься? Я уже пережил то, что мало кто бы пережил... Любую новую твою черту характера я также должен пережить... Мне просто нужна ты рядом... Будешь ревновать? Ладно...главное, чтобы у нас с тобой осталось чувство юмора и мы не устраивали сцен... Будешь капризничать? Ок. Попрепираемся в шутку, займемся любовью и улыбнемся собственному несовершенству...
Вот мы с Кириллом уже общаемся более 7 лет. Ты думаешь, я его никогда не бесил или он меня? Или мы не ругались так, что орали друг на друга и хотелось дать другому в рожу... Разные ситуации были... Но, например, если мы оба устали и начинали бесить друг друга из-за усталости, мы не бросались нашими отношениями...а просто говорили "блин, мы оба задолбались, уже рычим друг на другу. Давай уже спать, завтра доработаем партию, а то сейчас поубиваем друг друга". И наутро только улыбались нашей вчерашней злости друг на друга. Так и мы с тобой сможем. Пережить все невзгоды и дрязги... Тем более, что мы с тобой оба очень тактичные люди. Да, Боже, мы бы пережили Любые неудачи и ссоры.
Может быть, ты беспокоишься по поводу того, что подумает мое окружение, если ты вернешься в мою жизнь? Поверь...если я так решил, значит так нужно. Большинство так и подумает. Никто на тебя не будет в обиде. А я не дам тебя в обиду никому... Если они увидят, что я люблю тебя, а ты меня и мы счастливы, то все вопросы отпадут сами собой. Я хочу, чтобы ты стала частью меня, а я стал частью тебя. Никто не посмеет обидеть тебя. Поверь. Это самая маленькая проблема.
Да, вот так вот сильно я влюбился в тебя. Вот так я болею тобой. Но если мы сойдемся и ты еще будешь не готова к нормальным отношениям, то я готов и к ненормальным. Мы вполне можем не навешивать друг на друга обязательства, а просто жить и радоваться всему-всему, каждому дню, каждому вздоху. Мы сами решим, когда нам нужно будет жить вместе...и когда...Тем более, что у меня сейчас будет такое время, что у меня не будет времени на женщин и тебе придется смириться с моими отсутствиями и нашими редкими встречами... И, если мы будем жить вместе, тебе часто придется ждать меня днями, а иногда и неделями. Такое вполне возможно. Но я готов пойти на твои условия. Ты готова пойти на мои?
Два дня не был дома. Ничего не снилось. О тебе думать тоже было некогда. Да, работа - это выход. Когда погружаешься в бизнес с головой уже некогда думать о чем-то другом. Это спасает. Сегодня были по работе у одной достаточно обеспеченной женщины - 40 лет, живет одна с 2-мя детьми. У нее все есть, она не работает, но она несчастна. Я прямо вижу, как ей скучно. Только дети спасают положение... Начинаешь понимать, что вне зависимости от благосостояния, счастья больше не становится... Что счастье зависит не от материальных благ, а от наличия рядом близких людей. Да, конечно, должно быть жилье, машина и деньги на отпуск... но достаточно вполне трехкомнатной квартиры, машины за полтора миллиона и денег на отпуск где-нибудь в тайланде раз в 3-4 месяца. Этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым. А дальше чем больше-тем больше требуется. Ведь эта женщина, имея 2 квартиры совмещенные в 1 общей площадью 300 кв метров пыталась сэкономить на качестве оборудования 10 тыс. руб. Мда.. странные люди... Я все равно хочу много денег, но я еще и хочу тебя. Я хочу их тратить с тобой. Я хочу тебе дарить бриллианты и отдыхать в президентских апартаментах в самых элитных отелях мира. Хотя мне и египта с тобой было достаточно... Лишь бы ты была рядом.
Сегодня написал тебе сообщение на своей странице, чтобы ты мне написала в скайп... надеюсь прочитаешь и все-таки напишешь. Не могу я больше так. Хочу с тобой пообщаться. Соскучился дико. Пусть даже не внести ясность, но хотя бы пообщаться... Я все больше склоняюсь к мысли, что я все-таки покажу тебе этот текст. Хотя у меня есть сомнения. Ведь тем самым я во многом раскрою тебе себя... Раскрою ход моих мыслей. А как говорят, что в человеке должна быть загадка, пока есть загадка, он интересен. Как только ты узнаешь человека, он становится тебе не интересен. Так ли это? Как ты можешь отреагировать на все здесь написанное? Сложный вопрос. Может быть, ты вообще потеряешь интерес ко мне...или же прочтешь здесь что-то такое, что поможет тебе принять решение в отношении наших отношений и меня. Сложно сказать... Но мне кажется, что прочитав все то, что здесь написано ты смогла бы понять то, что мне бы никогда не удалось тебе объяснить на словах... Здесь не просто слова...здесь мои мысли...Да, конечно, очень круто выражаться коротко и емко...чтобы так звучало двусмысленно, красиво...чтобы давать человеку полет для фантазии и давать додумывать...но я думаю, что у нас с тобой уже другой вариант... У нас уже нет времени и возможности заниматься додумываниями...
Я готов разорвать тебя на части при встрече, как я соскучился... Я почему-то даже на тебя не обижен. Не понимаю, что произошло. Могу только предполагать причины, но не чувствую обиды, скорее чувствую нетерпение и раздражение из-за неопределенности...Когда же, когда же уже я тебя увижу...или хотя бы услышу...
Как мы с тобой могли общаться часами? Мы же общались бывало по 4-5 часов кряду и при этом не уставали друг от друга... Мне так этого не хватает... Я каждый день, наблюдая за Кирюхой, и вижу, как он каждый день общается с Аней... и я ему завидую...что у него есть такой близкий человек, который тебе звонит несколько раз в день, который волнуется за тебя. Мне этого не хватает. Это чувство одиночества, оно уже как-то даже укоренилось во мне. Я привык быть один... Хоть я и не могу сейчас быть с тобой, но мне не настолько противно чувство одиночества, чтобы идти и срочно искать себе новую спутницу или собеседницу... Мое желание снова быть с тобой больше чем нежелание быть одному.... Хотя, с другой стороны, оно мне неприятно...но и быть с кем попало я не хочу... Я как-то доверился тебе, влюбился в тебя и не хочу менять свой выбор, свое решение...
Я уже столько тебя добиваюсь и жду... Пишу тебе, принимаю снова. Дарю какие- то подарки. Зачем все это? НЕ знаю... Чувства сложно объяснить...просто порыв сердца... Как у меня сейчас ощущение, что я хочу тебя обнять...и у меня ощущение, что ты в данную секунду тоже захотела меня обнять сильно-сильно...и у тебя мурашки пошли от этого ощущения и ты слегка поправила волосы, посмотрев выше по направлению и слегка поджала губы задумавшись... Я так скучаю по твоему поджатию губок... Когда я вижу подобные жесты у других женщин, я сразу улыбаюсь... Есть демотиватор с маленькой девочкой, очень красивой, которая также, как ты, поджимает губки... она такая классная. Она напоминает мне тебя. Я каждый раз вспоминаю о тебе, когда вижу ее.
Сегодня вел машину и вспомнил, что ты тоже недавно получила права... Спросил себя, а почему ты не общалась со мной, пока их получала. Почему я тебя не учил водить? Может быть, ты сама не хотела? Или просто так сошлось и это лишь следствие. Не знаю... Но один момент в твоей жизни я пропустил... я так и не смог тебе помочь научиться водить машину. Ты молодец, что справилась сама, но мне жаль... У меня очень большое желание участвовать во всех аспектах твоей жизни...и хороших, и плохих... Я бы хотел все делать с тобой и все, что составляет твою жизнь, чтобы стало и частью моей жизни...
Блин, какой я идиот? Зачем я только это все пишу? Зачем я по тебе скучаю? Почему я просто не могу плюнуть и забыть, забить? Ты же потом просто посмеешься надо мной и вытерешь о меня ноги... А я потом я снова будут страдать... Блин...зачем...
А ведь, Вы, женщины, очень странные существа...Вы иногда прогоняете мужчину, надеясь, что он не прогонится, что он будет держаться и никуда не отпустит Вас. Вы ведь иногда специально говорите о том, что Вы друг-другу не подходите, чтобы мужчина Вас разубедил в этом. Либо вам приятно это слышать, либо вы сами постоянно сомневаетесь, либо Вы хотите знать, что в этом уверен сам мужчина. Черт, я совершил такую глупую ошибку... Ну почему я тогда не смог просто перестать сомневаться, перебороть страх и обнять тебя, и сказать, что никуда не отпущу. Ты бы я думаю это оценила и все было бы по-другому. Но мое эмоциональное состояние в тот момент было нестабильно, я был словно испуганная собака... я шугался каждого события, я искал в любом твоем жесте подвох...и тут, оппа. Такая заява. Я тогда просто был в шоке, а также нашел подтверждение своим страхам... если бы это произошло в другом месте и чуть в другое время, я смог бы не допустить такой ошибки... Но время не повернешь назад. Ведь, когда я уходил, мне показалось, что ты плачешь... да я и сам шел с мокрыми глазами до метро, опустошенный и оглушенный болью... Да и мой уход...он был жутко некрасивым с моей стороны... Прошу за него прощения. Я тогда просто был очень зол и не мог более находится с тобой рядом... даже все правила этикета забыл от горя... А как это все переживала ты? Расскажешь ли ты мне когда-нибудь об этом или нет?
А может и не стоит мне с тобой встречаться? Ведь буду привязан к тебе на всю оставшуюся жизнь... ведь есть куча интересных способов познакомиться с людьми.... Можно общаться с ними каждый день. Можно выползти в новые пафосные места... хотя зачем. В том возрасте, что мне интересен еще практически никто сам много денег не заработал своими мозгами, а дочку с богатеньким папиком искать не очень интересно... Ведь сейчас я могу общаться с разными женщинами без задней мысли... Не знаю, может, и не стоит так переживать, что сейчас у нас не получилось... Ты себе найдешь какого-нибудь парня, я время попровожу с другими женщинами, а затем, если судьба, сойдемся вновь. Ты поймешь, что лучше меня мужчины нет, я пойму, что именно тебя мне-то и не хватало, а та сотня девиц была просто мебелью... Не знаю прямо. Ведь есть, наверное, дамы в мире, которые смогут мне быть интересны...
Надо учить английский, лучше вместо того, чтобы писать тебе этот вполне возможно бесполезный текст лучше буду учить перед сном по 10-15 английских слов. А ты сама ко мне вернешься...рано или поздно...так или иначе...если так будет суждено...
Черт,черт,черт... опять думаю о тебе... опять вспоминаю... Как ты там, мое Солнце... как ты там?
Давно не писал тут...Не помню уже рассказывал я тебе что-то об этом или нет. Начну с того, что недавно мы с кириллом ходили в клуб и мы там познакомились с неплохой компанией девчонок. Девочки из хороших семей, ухоженные, воспитанные, по 21 году. Познакомились тоже весело. Я утром стоял у входа в клуб и услышал, как 2 подружки ищут свою третью, которая вроде бы как уехала с каким-то парнем, а это ей так несвойственно. Оставила все вещи в клубе и тд. Я постоял там и их поуспокаивал, посопереживал. Одна из них оставила мне свой телефон, если мы что-то о ней узнаем...А эта девочка оказывается в это время общалась с Кириллом в клубе и никуда не уходила) В итоге мы подвезли ее домой к ее подружкам, а они мне все звонили и оставили свои номера. Там была очень симпатичная девушка Даша. Блондинка, очень худенькая, такая вся аристократичная и красивая. С харизматичной внешностью и приятным голосом. Мы с ней уже неделю периодически переписываемся. Я ей интересен. Хотя по себе я даже и не знаю... У меня стал какой-то пофигистический настрой в отношении женщин. Будет у нас с ней что-то или нет мне уже все равно...
Я начал сначала, но пишу я этот абзац под впечатлением текущим. В последние 2 недели я очень много работал и у меня совсем не было времени думать о тебе... Но я все равно периодически вспоминал... В какой-то момент сегодня или завтра у меня в голове стукнуло...По-моему я в этот момент вспомнил, как ты мне говоришь "Мы разные люди,Саш. Нам не стоит больше видеться". И у меня как-то все это прошло по новой. Я посмотрел на это по-другому. Черт, это же получается, ты меня кинула, ты меня бросила, ты меня отшила. Ты мне фактически призналась "Я тебя не люблю". Причем непонятно почему, непонятно с чего. Ты просто взяла и кинула меня, потому что тебе что-то взбрело в голову в тот момент...Какой-то таракан нажал красную кнопку и вышла команда бросить Сашу. Мдя. И до этого получается ты тоже меня кидала и столько раз... Да что же это за отношение-то ко мне? Как так можно относиться к человеку, к которому должен испытывать чувства. Как с ним можно творить такие вещи? Нет, это не любовь. Какой смысл мне дальше мучаться и страдать... Ждать тебя. Я вообще не знаю, какие мысли у тебя были после той ночи...может быть ты вообще это задумала заранее. Или действительно поняла, что нафиг я тебе не нужен. Но как же все жестоко... Мне казалось, что ты сделаешь меня счастливым, но нет. Ты меня им не сделаешь. Ты будешь меня мучать дальше, потому что ты всегда будешь сомневаться и каждый раз вступая на перепутье ты будешь делать выбор не в пользу меня. Пусть даже ты и возвращаешься к этому перекрестку...а я оставляю там свой след, чтобы ты нашла меня. Все равно. Ты каждый раз размениваешь меня ради чего-то другого. Сначала это было ради макса, потом ради себя, сейчас ради еще чего-то. Это не дело и так не делается.
Я хотел тебе это все показать и думал, ты поймешь, как же сильно я тебя люблю и ты будешь со мной...Но ты никогда не была со мной и не будешь. У нас были приятные моменты вместе, а я создал образ у себя в голове, в который влюбился. Ты старательно пыталась его разрушить, а я все за него держался и боролся. Я не мог забыть твой образ. Не мог выкинуть его из головы.
Скоро твой день рождения. Я все думал, как же быстро течет время, вроде бы только вчера писал о том , как я по тебе скучаю. Было начало ноября, а сейчас я уже и не знаю вовсе хочу ли я, чтобы ты снова когда-нибудь появлялась в моей жизни. Я ведь боюсь, что ты появишься и повторишь что-нибудь подобное тому, что уже было... Мдя. Не буду я, наверное, тебя поздравлять... По 2-м причинам. Если ты там уже сжилась с мыслью, что в твоей жизни больше нет и не будет меня, то это только все ухудшит либо мне, либо тебе, либо обоим.. А если же ты там все еще мечтаешь обо мне и просто опять по каким-то своим тараканам выбираешь путь не звонить мне и не общаться, то мое непоздравление с др будет тебе дополнительным уколом, который создаст новый интерес и сомнения. Ты будешь чаще обо мне думать и не будешь знать о том, что я чувствую точно также, как и я сейчас не знаю, что чувствуешь ты. Да и ты сама не поздравила меня с днем рождения. Так что мы будем квиты.
Надо тебя забывать, Тамар. Слишком ты много всего разрушила в моей жизни. Хотя тем самым ты и повернула мою жизнь в правильное русло, как я сейчас думаю. Все же ты не такую цель преследовала. Ты каждый раз поступала ради себя и твоей пользы. Достаточно эгоистично. На самом деле вот так уходить от людей, закрываться, уходить - это не сила воли или упрямство... Это эгоизм. Ты не думаешь о других людях, о чувствах других людей. Да и о будущем ты поэтому слабо думаешь. Как можно было пожертвовать мной, ну как? Ответ только один. Это не любовь.
Больно, черт побери. Просто даже интересно...когда как где и с какими словами ты вновь ко мне обратишься? Будет это после возвращения в Россию или до? Сложно угадать.
Твою же дивизию! Ну почему, как только кто-то всерьез напоминает о тебе, я начинаю по тебе скучать? Вот Макс спросил, как давно я выложил фотографии с тобой, и я снова начал думать о тебе, и у меня чуть ли не слезы на глазах. Посмотрел твои фотки. Мы так классно смотрелись вместе. Мы такие счастливые на фотографиях. Эхх... Если нам не суждено быть вместе. Надеюсь, что больше тебя не увижу. Видеть тебя и не быть с тобой - это больно.
Поспал. Проснулся утром. Не знаю почему, в голове уже другие мысли. Видимо что-то снилось про тебя. Я уже вспомнил не то, что ты вообще сделала в тот день, а вспомнил как ты об этом неуверенно говорила и как ты говорила о том, что с тобой плохо будет и что пусть лучше кто-нибудь другой мучается. Сегодня мне почему-то кажется, что вся эта ситуация была твоим женским капризом, а я неправильно себя повел. Хм...ну...может быть, я никогда и не узнаю ответа на этот вопрос.
А может отослать тебе ссылку на этот файл в твой день рождения? Но будет ли это подарком для тебя? Принесет ли это кому-либо счастье или же только доставит боль, затронув старые раны тебе или мне или нам? Не знаю.
Я понял, ты - мой наркотик. Я настолько был с тобой счастлив, что мне ужасно не хватает тебя. У меня все это время ломка, потому что я попробовал тебя, но не могу получить вновь. Я теперь понял, почему любовь сравнивают с наркотиком. Те же симптомы. Счастье в начале и ломка в конце. Как же мне забыть тебя, Том? Как же мне забыть тебя, если ты постоянно возвращаешься ко мне в моих мыслях, снах, воображении, мечтах? Что в тебе такого? Да, ты невероятно красива, да, ты неглупая и нам было хорошо вместе, но, черт побери, по идее, такую, как ты, можно найти еще. Почему я зациклился на тебя? Это уже не поддается никакой логике. Логика говорит, что надо держаться от тебя подальше. Что ты ненадежный человек, что у тебя дикие тараканы, что ты меня опять обидишь, что ты меня снова кинешь, что рано или поздно ты или скажешь, что не любишь меня, или просто пропадешь и потом снова вернешься или не вернешься... Логика говорит все это, но сердце не хочет это слушать. Черт побери, ведь прекрасная девушка ждет пока я ей напишу сообщение и, наверное, уже разочаровалась во мне или себе, так как я ей давно не пишу. А вместо этого я пишу тут. Я уже написал 18 страниц. Да это больше, чем все мои сочинения в школе вместе взятые. Что меня заставляет постоянно о тебе вспоминать? Ведь вроде бы не так уж много вещей в моей жизни напоминают о тебе. Я не успел ими обрасти. Может быть, это ты сама обо мне вспоминаешь. Может быть, это наша эмпатическая связь? Но почему ты тогда со мной не связываешься? Как ты вообще можешь столько терпеть. Ведь судя по твоим словам ты часто думала обо мне и сильно скучала, но при этом так и не связывалась со мной. Странно. Я бы так не смог. Мне бы уж или вернуть тебя в свою жизнь или забыть окончательно. Но ни того, ни другого я сделать, к сожалению, не могу. Плохо. Очень плохо.
Сколько было лжи в твоим словах? Хотелось бы мне знать, насколько искренна ты была со мной...
Твой день рождения все ближе. Что же мне делать? Может быть, написать на стене вконтакте 5-го декабря поздравление с ДР? Ну а вдруг ты не увидишь его, так как не будешь в этот день смотреть на мою стену? А оставлять его на стене я бы не хотел... Я итак уже тебе и сообщение в статусе держал несколько недель про nuukusi и сообщение про мальту накатал...иносказательно. Даже киря, по-моему, не понял или сделал вид, что не понял. Я не хочу, чтобы люди видели, что я по тебе скучаю. Это моя слабость, и я ее хочу скрыть. Я готов вернуть тебя в свою жизнь и все бы тебя приняли. У них не было бы шансов. И мы были бы счастливы. В конце концов, я хотел бы быть именно с тобой, а не с ними. Большую часть свободного времени я бы хотел проводить именно с тобой, а остальное не имеет значение. Да я бы рожу начистил тому, кто посмел бы про тебя сказать плохое слово или тебя обидеть...
Мда...сложно это все...С бизнесом тоже тяжело...Буду стараться и надеяться, что все получится. Но знала бы ты, как же это все страшно. Мне так сейчас нужна поддержка, так сейчас нужно тепло, забота... Мне так сейчас нужна муза, которая бы меня воодушевляла и верила в меня. Мне сейчас более всего на свете нужен человек, который бы помогал мне идти на подвиги и двигаться вперед. Мне сейчас очень необходима ласка и нежность, мне очень нужна твоя нежная рука у меня на щеке и твой поцелуй на ночь. Никто больше не способен принять на себя роль той, о которой я написал все вышесказаннное, кроме тебя... А ты сейчас где-то далеко. Где ты, когда ты так нужна мне? Где тебя носит, черт побери? Почему я должен справляться со всеми проблемами и сомнениями сам? Ведь насколько было бы проще. Я бы работал над будущим не только для себя и какой-то потенциальной девушки в будущем. Я бы работал и стремился для тебя, для нас. Для нашего будущего. Для того, чтобы мы могли создать полноценную, здоровую, счастливую семью, которая бы стала основанием будущего семейного клана... Мне твоя мама нравится и твоя бабушка. Мы бы купили особняк где-нибудь поюжнее, нет, лучше просто огромный кусок земли и строили бы на нем домики, где могли бы. Нет. Лучше все же огромный особняк, где желающие могли бы жить, желающие приезжать. А некоторые могли бы на оставшейся земле построить себе дом. А затем там жили бы наши дети и внуки. Чтобы мы с тобой были почитаемыми нашими потомками предками...чтобы в доме висели наши с тобой картины и фотографии, где мы самые счастливые. Где мы самая счастливая пара на Земле...и чтобы они нас даже в 90 летнем возрасте видели улыбающимися друг другу и держащимися за руки. Чтобы мы спорили просто из любви друг к другу по старой памяти. Чтобы я например постоянно сбрасывал пепел из трубки у камина на пол, а ты меня за это постоянно журила. А я в этот момент подходил тебя и обнимал. А потом говорил: "Да, дорогая, я больше не буду". При этом мы бы оба понимали, что завтра я сделаю тоже самое, но этот момент был бы нашей маленькой традицией и ты все активно меня журила, чтобы вновь услышать эти слова и почувствовать мои объятия... Да, вот так я бы хотел видеть свою старость. Чтобы после того, как я провел свою жизнь, добившись успеха в различных начинаниях, мы бы прожили старость вместе. Вместе друг с другом и с нашей семьей. Эх, мечты, мечты. Пока что мы молоды, и я просто бы хотел быть с тобой. И чтобы все у нас было. Любовь, Секс, Страсть, Нежность, Ласка, Забота, Откровения, Переживания, Устремления. Чтобы мы вместе решали проблемы и выстраивали свою жизнь. Ладно, хватит уже. Мне ведь тебя забыть нужно, а такие мысли этому очень мешают. Я вот лежу сейчас в кровати и хочу секса...просто потребность организма...представил тебя и ощутил, что ты где-то рядом...и у меня прямо мурашки по коже пошли...Воспоминания, наверное...о тех часах, что мы были вместе в одной кровати...мдя, как же мне тебя забыть?
Я понял, что нам нужно сделать... Я понял, что то подвешенное состояние, в котором я сейчас нахожусь, хуже всего. Что нам нужно поставить точку в наших отношениях. Поэтому у меня к тебе вопрос: "Любишь ты меня или нет? Хочешь ли ты со мной быть?" Ты должна ответить на него и уже в конце концов решить, что и как. Просто нравлюсь и все подобное не подойдет. Нужен четкий ответ. Если нет, то, возможно, нам стоит серьезно поговорить и окончательно расстаться. Жестко и бескомпромиссно. Не нужно меня держать как запасной вариант. Нужно просто меня отпустить, чтобы я мог идти дальше. Помучался недельку или месяц, и начал искать себе новую женщину. Будь добра ко мне и ради всего того, что между нами было. Реши уже. Или мы с тобой признаемся друг другу в любви и начинаем все сначала или же говорим, что любви не было и нет, и расстаемся окончательно. Всего лишь ведь надо сказать, что я тебе противен и что ты меня не любишь. Ну нет чувств, что тут поделаешь? Почему ты не сделала этого раньше и уже почти полтора года меня мучаешь... Из-за того, что любишь и не можешь отпустить? Не знаю, сомневаюсь я уже. Вот так. Сделаешь для меня это, Том? Очень тебя прошу. Подумай над этим. И реши. Если ты скажешь "люблю" мы можем даже не общаться до твоего приезда с Мальты. Я потерплю, но я хотя бы буду знать, что мне есть смысл ждать. Если же ты скажешь нет и жестко все выскажешь, то я освобожусь от твоих чар и смогу нормально жить дальше. Не переживай на тему того, что можешь сделать мне больно при расставании. У меня уже так было с первой девушкой. Она просто честно сказала, что меня не любит. Да, я переживал. Но я встретил тебя и по-настоящему влюбился. Если ты меня не любишь, то со временем, я найду новую Тамару, в которую смогу влюбиться. Пусть уже не так...и все равно в моем сердце всегда будет место для тебя. Это не так страшно, как то ожидание, в котором я сейчас нахожусь. Я как мать, которая ждет своего сына из дальнего плавания или с войны уже который год. Он пропал без вести, но все еще есть надежда. И она никогда не перестанет ждать, пока ей не принесут тело сына. Так и я. Пока есть искра надежды на то, что мы сможем быть парой, я не смогу думать о другой. Я не могу не ждать тебя, пока еще теплится надежда, что ты все же любишь меня. Точнее, что у тебя есть сильные чувства ко мне. Любовь - очень сложное понятие. Но у меня сильные чувства к тебе и если они есть и у тебя, то мы могли бы разжечь пламя любви между нами. Оно начинало разгораться, но было затушено теми событиями, которые произошли. Но лично у меня огонек еще остался внутри сердца. Он мал, но греет очень сильно и не хочет ни в какую уходить. Он как капризный ребенок. Не слушается родителей. Не могу с этим ничего поделать. Тем более, что я его люблю. Люблю этот огонек. Люблю это чувства в себе. Люблю чувство, что я испытываю чувства к кому-то. Это прекрасно. Хоть и чувства к тебе пропитаны изрядной толикой боли и разочарования, они все равно прекрасны. В данном случае прекрасную картину даже кучей говна не испортишь))
Сегодня 28 ноября и я даже не знаю, что я буду делать. Я хотел писать даты, но забил на это. Так что придется догадываться в какой день, какой абзац я писал. Так вот, скоро твой др, а это хороший повод попробовать с тобой связаться... Ты уже полтора месяца на мальте по моим подсчетам. С одной стороны время бежит очень быстро, а с другой стороны мне жутко тяжело и я уже хотел бы разобраться в том, что произошло между нами и происходит до сих пор. Хоть мы и не общаемся. Я, блин, умудряюсь общаться с тобой монологом в письме))
Может быть, все же показать тебе этот текст? Залить его в интернет на файлообменник и скинуть ссылку смской твоей маме. Но что-то я сомневаюсь. А что, если она прочитает. Да и не прикольно это как-то. Да и стоит ли тебе видеть этот текст? Может быть, просто ей позвонить и попросить поздравить от меня. А уж, если ты потом на эмоциях решишь мне написать, скинуть тебе этот текст, чтобы ты смогла понять все то, что происходит внутри меня? А стоит ли тебе понимать? А нужно ли тебе это? Сомнения, сомнения, сомнения. Я вообще не считал себя таким сомневающимся человеком. Но ты сделала меня таким в отношении тебя...Я ни в чем не уверен, когда дело касается тебя. А с учетом того, что самую сильную боль в моей жизни мне доставить можешь пока только ты, это вдвойне осложняет ситуацию.
Может ты там вообще воркуешь с каким-нибудь парнем и он тебя ласкает, а может быть, даже Вы занимаетесь любовью и ты давно уже не вспоминаешь обо мне. Хотя в прошлые разы ты, я так понимаю, думала про меня тоже самое...и отслеживала какие девушки появляются в моей жизни... Но почему же тебя так удивило, что я ни с кем не спал и ни с кем не встречаюсь? Неужели, это было это дебильное чувство, что моего мужика должны хотеть другие бабы, а раз он никого не трахнул, пока я ему это позволяла, его не хотят? Или что-то подобное? Это тоже для меня загадка. Ну не альфа-самец я...А романтик-однолюб. Я люблю женщин, но быть готов только с одной и той, которую люблю...
Сейчас прочитал демотиватор: "Если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться... Удаляйте все... Идиотские переписки, контакты, фотографии... меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки... Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе... Все это нафиг... Потому что, если человек захотел уйти, пусть уходит целиком..."
Черт побери, а может быть, это правильно? Может быть, тебе действительно надо уйти, но только уйти целиком? Ты каждый раз оставляешь за собой тропку... Не уходишь окончательно... Может быть, мне самому надо завалить эту тропу? Чтобы ты никогда не смогла ко мне вернуться? Ох, не знаю... Нам действительно надо разобраться. Если не ради тебя, то сделай это хотя бы ради меня. Помоги мне, Том. Прийди в мою жизнь снова со словами "Люблю" или же уйди из моей жизни навсегда со словами "Не люблю. Прощай"... Дай мне определенность, пожалуйста...
Хм...а мне не нужна идеальная любовь...пусть будет все неидеально. Главное, чтобы чувства были настоящими. Да. Я готов простить тебя, я готов принять тебя такой, какая ты есть. Главное, чтобы чувства между нами были настоящими... Именно так.
Прости, что я обманул тебя в тот день, день нашей последней встречи. Я не был готов к сексу с тобой и, когда ты спрашивала, действительно ли я хочу именно тебя и сильно ли и тд... ты ведь не просто так это спрашивала. А я тебе соврал. Сказал то, что ты хотела услышать, а не то, что было на самом деле. Я ведь просто хотел секса... А секса с тобой я тоже хотел, но я был полон сомнений и хотел, но не в тот момент. Вот как череда событий может все изменить. А что бы между нами было, если бы мы тогда просто попрощались? Сложно теперь говорить...
Я вчера был в клубе, на этот раз я был за рулем и не пил ни капли алкоголя... Тамар, я не могу серьезно смотреть на других женщин. Я везде в толпе ищу тебя. Мне даже иногда мерещится, что я вижу тебя, но потом оказывается, что это не ты. Меня не привлекают даже самые красивые из красивых... Я не могу без тебя. Я тебя очень сильно люблю и не хочу тебя терять.
Мне абсолютно не важны какие-то твои виртуальные минусы или твоя неидеальность. Я в тебя влюбился в такую, какая ты есть... Я готов тебя принимать всю... Лишь бы ты только была рядом со мной. Только с одним в тебе я не могу смириться - с тем, что тебя нет рядом. Я не знаю, что ты чувствуешь ко мне. Пожалуйста, объясни мне это. Уже прошло очень много времени, а я так и не смог забыть тебя или успокоиться. Я боюсь, что это навсегда. И если ты не будешь со мной или не изменишь мои чувства к тебе, я так навсегда и останусь несчастным от неразделенной любви. Я так никогда и не смогу полюбить другую женщину так, как люблю тебя... Боже, я так по тебе скучаю, Томочка моя... Я скучаю по твоим невероятно красивым глазам, я скучаю по твоему смеху, я скучаю по твоим нежным губам и твоему шаловливому языку. Я скучаю по твоим поцелуям. Я скучаю по твоим идеальным ушкам. Ты не задумывалась? У тебя идеальная форма ушей :) Я скучаю по твоим нежным грудям. Я скучаю по твоей упругой попе:) Я скучаю по нашим с тобой разговорам до утра. Я скучаю по нашим с тобой шуткам и улыбкам друг-другу. Я скучаю по нашему "укуси". Я скучаю по твоим рассуждениям. Я скучаю по нашим признаниям друг-другу. Я скучаю по нашим свиданиям. Я готов их устраивать вечно. Я скучаю по твоему взгляду. Я скучаю по твоему отношению ко мне. Я скучаю по тем чувствам, что были между нами. Я скучаю по тому теплу, что мы создавали друг для друга. Я скучаю по той ниточке, что нас связывала невидимой связью. Я скучаю... А еще я хочу. Я хочу вновь ощутить прикосновения твоих рук на моей шее, я хочу узнать тебя еще лучше. Я хочу почувствовать вкус еды, которую ты сама приготовила для меня. Я хочу доставить тебе огромное количество удовольствия. Я хочу довести тебя до множественного оргазма. Я хочу попутешествовать с тобой по Европе. Я хочу жить с тобой. Я хочу, чтобы ты со временем стала моей женой и матерью моих детей. Наших детей. Я хочу, чтобы ты любила меня по-настоящему и это чувство никогда не покидало твое сердце. Также, как у меня.
Все это очень сложно и непредсказуемо. То, что я сейчас делаю и чувствую - это одна из самых глупых вещей на Свете. Но, может быть, и одна из самых прекрасных. Я никогда не представлял, что могут быть настолько сильные чувства. Блин, если я хочу быть с тобой, то мне, возможно, не стоит об это говорить, но я не могу. Чувства переполняют меня и я не могу молчать. Когда я вижу твое фото, ты не представляешь, какой клубок чувств у меня в душе. Там и печаль, и страсть, и любовь, и нежность, и надежда, и ласка, и забота, и неопределенность, и обида и многое другое... Важно лишь одно - они очень сильные... И пусть у нас все будет неидеально. Пусть мы даже будем ругаться и ссориться. Пусть мы будем бить посуду и обижаться друг на друга... Главное, чтобы между нами были чувства. Так что же чувствуешь ты?
Я так много здесь всего писал, но все повторяется. Канва в целом одна. Красной нитью идет мысль о том, что я все еще очень сильно люблю тебя. Хотел бы вернуть тебя. А если ты ничего подобного не хочешь и не чувствуешь, то я хотел бы тебя попросить помощи в уничтожении чувств к тебе. Помоги мне сжечь их в чистом пламени свободы, не почувствовав привкуса ненависти и обиды в этом огне.
Завтра твой день рождения. Я все же решил позвонить твоей маме сегодня, чтобы передать поздравления от меня. А то вдруг Вы там созваниваетесь редко и завтра я позвоню ей позже, чем надо... Также я все-таки решил показать тебе этот дневник?переписку?монолог? В любом случае, это то, что мне помогало переживать мои эмоции все это время. Я ни с кем не могу поделиться своими эмоциями, ведь никто не сможет меня понять. Ведь, если на раннем этапе я еще мог поделиться с кирюхой своей болью, рассказать ему и выслушать его мнение по вопросу, то сейчас уже все слишком запутанно и он не сможет меня понять. Поэтому я говорю все это здесь. Как будто бы тебе. Я решил попросить твой имейл у твоей мамы, чтобы выслать тебе этот файл по почте. Получится ли это у меня? Не уверен. Может быть ты ей откажешь в этом или не станешь читать. Я помню как-то создавал для тебя на джимайл почту, в которую заливал фотки и песни, но пользуешься ли ты ей? Заходила ли ты туда? Я уже честно говоря и забыл ее...Я в какой-то момент удалил всю переписку, удалил все контакты... Даже твоей мамы, но гугл не дал мне тебя забыть... Он восстановил все Ваши контакты при следующем обновлении... Чертов гугл.
Вчера я наткнулся на паблик с очень красивыми девушками. У них идеальный фигурки, оточенные фитнессом, кукольные личики. Я понял, что мое тело их хочет. А затем задумался. А в чем разница между ними и тобой? А в том, что я хочу не твое тело, а твою душу. Что я люблю и твою душу, и твое тело. И что не секс апогей моих желаний, а душевная связь с человеком. Связь с человеком, который тебе дорог. Но еще более меня выбивает из колеи чувство, что ты небезразличен другому человеку. Тебе. Я ведь помню, как ты тогда на меня смотрела. Как ты меня касалась, как ты ко мне относилась. Ты ведь искренне меня полюбила. Что произошло потом? Ох, не знаю...
Я тут подумал, снова вспомнив тот идиотский день... Черт побери, а может быть тебе показалось, что у меня больше нет к тебе чувств? Если вспомнить с каким холодом я с тобой разговаривал по началу...Сколько всего я высказал тебе в лицо... А затем ты еще и не почувствовала былых чувств в постели...почувствовала холодность... И сказала ты, что мы разные люди именно из-за того, что тебе показалось будто у меня нет больше чувств к тебе и нам лучше расстаться? Или все же моя холодность создала подобные чувства в тебе и ты говорила о своих чувствах? Ох... как же это было?..
Как видишь, я постоянно вспоминаю тот день...хотя часто я вспоминаю и наши приятные моменты вместе...и постоянно я вспоминаю о тебе...
Но давай о главном...
У тебя День рождения. Скорее всего ты будешь читать это письмо уже после него. Поэтому я поздравляю тебя с прошедшим днем рождения. Тебе исполнилось 23 года и ты уже вошла в полноценный возраст взрослой женщины, которая сама отвечает за свою жизнь, любовь и судьбу. Ты самый прекрасный человек, которого я когда-либо встречал. Ты милая, добрая, очаровательная, игривая, интересная, смешная, ироничная, умная. Ты безумно красивая. Ты та еще интригантка и очень романтичная девушка. А главное, ты - мечтатель. Мне всегда было очень приятно было видеть твои мечты и тебя в моменты, когда ты мечтаешь. Я заражался твоими мечтами и словно погружался в них. Мне всегда импонировало, как ты умеешь уважать достойные качества в других людях и поощрять их. Ты очень храбрая девушка. Ты самая нежная из всех, кого я встречал и ты самая заботливая. Ты очень необычная и ты единственная. Мне тебя очень не хватает. Я по тебе очень скучаю. Я тебя никогда не забуду. Мне бы очень хотелось тебе пожелать четко увидеть свою дорогу в жизни, распознать свои цели и понять свою миссию. Я хочу тебе пожелать, чтобы путь этот был интересным и захватывающим. Я хочу тебе пожелать, чтобы, идя по нему, ты могла гордиться собой и своими успехами. Я хочу тебе пожелать, чтобы в сложные моменты, когда твой дух вот-вот будет сломлен, тебя всегда поддерживали твои близкие люди. Которые тебе даны по праву рождения и которых ты выбрала сама. Я хочу тебе пожелать, чтобы около тебя задерживались только достойные. Я хочу тебе пожелать, чтобы каждый год твоей жизни был наполнен ярким светом, чистотой и счастьем. Чтобы у тебя было бесконечное множество приятных воспоминаний. Я хочу тебе пожелать, чтобы ты каждый год двигалась по своему пути, достигала своих целей и ставила перед собой новые. Я хочу тебе пожелать, чтобы в твоей жизни было все то, о чем ты мечтала. Я хочу тебе пожелать, чтобы те желания, которые были у тебя год назад исполнились в ближайший год и они тебе уже казались какими-то мелкими. Я хочу тебе пожелать веры в себя и силы. Я хочу тебе пожелать упорства и наглости. Я хочу тебе пожелать раскрыться для мира и для людей. Я хочу тебе пожелать стать одним из самых счастливых людей на этом свете и найти свое призвание. Я хочу тебе пожелать много-много удачи во всех твоих делах. Я хочу попросить твоего ангела-хранителя очень усердно о тебе заботиться и трепетно относиться. Я хочу попросить Бога и Всех Тех, Кто Слышит, защищать тебя и дарить тебе свое тепло и энергию. Да пусть будет у тебя все хорошо. И всегда помни, что в этом мире есть как минимум один человек, который тебя искренне любит.
p.s. сейчас подумал: "Блин, я как девушка, которая ждет своего мужчину из армии" :))) Вот реально:))) Уже год жду и еще год остался:))) Ты в детстве поспросила что ли с кем-то? :))) Или гадалка нагадала, что тот, кто будет тебя ждать 2 года и есть твой мужчина)) Проверяешь?:))
Дописано 5.12.2012
p.s. p. s. Похоже ты все-таки увидишь этот текст. Я начал волноваться. Я очень сильно волнуюсь. Как ты это все воспримешь. А приятно ли тебе все это будет читать? А не написал ли я лишнего? А не сделают ли тебе больно мои слова? Надеюсь, что нет. На всякий случай, разъясню: во всем этом тексте, что я писал все это время очень много сомнений на тему нас с тобой. Я то сомневаюсь, стоит ли нам быть вместе, то признаюсь тебе в любви. Я просто хочу, чтобы ты помнила, что я близнец. А близнецы - это многоличные люди. При этом каждое из лиц истинно. Просто какое-то преобладает в общем фоне и какое-то из лиц внешние люди видят чаще или реже. Я хочу тебе сказать, что часть меня очень тебя любит и ни в коем случае не хочет тебя потерять. Это сердечная часть, эмоциональная. А часть говорит мне, что ничего хорошего из нашей связи не выйдет и что стоит тебя забыть. Это скорее разумная часть... Я в этих сомнениях. Я не хочу, чтобы ты воспринимала какую-то одну часть меня. Пойми меня целиком. Таким, какой я есть. Мои сомнения, насчет тебя, - это наиболее простая для изменения часть. Тебе достаточно заставить меня в тебя поверить. Поверить в нас и в твои чувства. При этом стоит учитывать, что чувственная часть меня все еще тебя очень любит, а это я считаю главное. Ну еще твои чувства тоже, конечно:) Поэтому, если ты в этом тексте упор сделала на плохое, то я прошу тебя посмотреть на все мои мысли целиком и увидеть, как они скачут. Это действительно так. Я растерзан тобой на части. И очень прошу собрать меня обратно:) Я очень по тебе скучаю и надеюсь тебя снова услышать, увидеть и тд.:)
p.s. p.s. p.s. если мне напишешь или позвонишь будучи на Мальте, обещаю никому не рассказывать об этом:)))
Так, текст пока тебе не отправил, так что пишу дальше
Вот лежу я и не знаю, получишь ты в итоге этот текст или нет. Мама твоя обещала у тебя спросить почту, но пока она так и не звонила... У нее там свадьба сегодня, если не ошибаюсь. Она меня вчера попросила ей помочь придумать слова, а я взял вчера и забыл Все о тебе думал. Сегодня выслал ей днем, но не было ли слишком поздно. Не хотелось бы, чтобы она меня считала ненадежным человеком. Я что-то вчера и сегодня вообще много всего забываю... Странно это все.
Я не помню, говорил ли я тебе нечто подобное уже или нет. Тамар, вот если ты сомневаешься, что мы в итоге будем счастливы вместе. Неужели ты готова рискнуть и не попробовать? Неужели ты хочешь решить будем мы счастливы друг с другом или нет просто в виртуальной реальности, лишь поразмыслив над этим? Я вот такого бы не хотел. Я хочу рискнуть и попробовать все же построить что-то между нами. Пусть это будет все сложно и неидеально. Но ведь может неплохо получиться? Я вот, честно говоря, не хочу тебя никому отдавать. Хочу, чтобы ты была моей Томочкой и только моей. Эгоистично? Да. Плохо? Нет.
У твоей мамы в речи проскользнула фраза, что "можно ведь и в Москве нормальную работу найти". Из чего я делаю вывод, что у тебя есть мысли и желания переехать в другое государство. Мысль сама по себе неплохая. Я этой мечтой тоже в свое время горел. Единственно... иммигрантам очень тяжело в чужой стране, доходы у них не такие уж и высокие, как нам кажется. Так что я на текущий момент решил остаться в России, а в дальнейшем буду либо путешествовать много или же найду себе вторую страну, из которой буду работать.
Если ты решишь переехать в другую страну, то это не означает, что мы не сможем быть вместе. Можно ведь и какие-то время видеться раз в месяц или два. Я буду к тебе приезжать. Хотя, конечно, если ты решишь переехать, то тебе выгоднее найти себе местного мужа, ради гражданства и спокойной жизни. Это было бы разумно. Но чего раньше времени рассуждать. Я думаю, ты мне должна сама рассказать, какие там у тебя мысли
Очень сложное сейчас состояние...Страшно... Очень по тебе скучаю... Много думаю... Не очень сейчас хочу спать и в итоге не могу ни о чем больше думать, кроме как о тебе. Лежу вот сейчас и представляю, как обнимаю тебя и мы вместе пытаемся заснуть. Мне так было хорошо, когда ты была рядом. Почувствую ли я это еще раз вновь? Будешь ли ты еще раз засыпать у меня на плече? Буду ли я гладить тебя по волосам и любоваться тобой, пока ты спишь?
Вот уже 7-е число а от тебя с Вероникой ни слуху ни духу. А будет ли от тебя контакт? А увидишь ли ты то, что я тебе написал? Ох, теперь я уже и не уверен... Ну да ладно, мне кажется, что если мы смогли с тобой пройти то, что уже прошли врозь, то и дальше сможем пройти с высокоподнятой головой. Все-таки ты все равно через столько времени пришла ко мне со словами на губах "люблю", хоть их и не произносила. Да и я с этими словами в душе жил. Только на губах было то "люблю", то "уходи"...Странно это все. Но я все равно каждый день хочу тебя обнять. Не знаю уж, как там дальше сложится моя и твоя жизнь. Но я думаю, что если мы сможем соприкоснуть наши дороги, и направить их дальше вместе, то мы будем с тобой счастливы. Ты стала бы моей музой, вдохновляющей меня на поступки и моей отдушиной, помогающей пережить сложности и депрессию. Я бы стал твоим защитником и опорой в твоей жизни. Ты смогла бы твердо почувствовать Землю под своими ногами. Я стал бы для тебя радостью и источником счастья. Вот как это ведь все странно. Мужчина любит женщину, женщина любит мужчину. Ведь мужчины мужчинам намного понятее, как и женщина женщине. Мы ведь такие разные и нам так тяжело вместе. Но только женщина делает мужчину счастливым. И только мужчина позволяет женщине почувствовать себя полноценной и состоявшейся. Мы так много отдаем друг-другу. Хотя каждый отдает это по-разному. Мужчина, он как бы отдыхает рядом с женщиной, он словно стрела, которая стремится ввысь, но не может попасть в цель и идти по прямой так как у нее нет оперения... И пока мужчина не нашел свою женщину, он словно недоделанная стрела, просто прутик, который можно запустить из лука, но он никогда не полетит далеко... А женщина - это оперение... Она сама не может полететь, но она и не стремится полететь сама. Она стремится быть полезной и, если хочет достичь цели, то должна найти свою стрелу, к которой сможет стать оперением. Она сможет помочь ему и себе. И у каждого могут быть 2 цели. У женщины улететь далеко и найти себе мужчину, чтобы найти себе стрелу. А у мужчины улететь далеко и найти себе оперение, женщину. И у мужчины есть выбор. Он может пытаться взлететь без оперения, он может держать эти цели параллельно, а может сделать целью именно найти оперение. Правильным ходом для женщины в этом случае будет направить к его цели того мужчину, который выбрал эту жещину своим оперением. Иногда мужчина на этом останавливается и начинает засыхать... Он уже и забыл про свою цель и вообще не понимает, зачем ему это оперение нужно. Ведь за ним нужно ухаживать и следить... А если этого не делать, то оно гниет и заставляет гнить уже сам прутик... Такие пары мы видим достаточно часто. Это в том случае, когда оба забыли про цель... А что же женщины? Есть те, которые сами хотят стать полноценной стрелой и иногда ею становятся. Но это не то, к чему необходимо стремиться. Такие женщины чаще всего становятся мужественными, они теряют свое женское начало и в целом скорее несчастны. Особенно когда они понимают, что они всю свою жизнь шли не к той цели... Так что же с другими женщинами? Здесь их тоже можно разделить на три вида. 1. Те, которые не понимают своего предназначения и вместо оперения предлагают мужчине еще один прутик. Что можно сделать из двух прутиков? Ну разве что только крест. 2. Те которые предлагают своему мужчине оперение, но предложить оперение и есть цель этой женщины. Достаточно распространенный вариант. Но счастливой такая пара может быть только в одном случае. Когда мужчина четко видит свои цели и достаточно эгоистичен, чтобы не хотеть видеть чужих. 3. Третий вариант - это женщина, которая хочет достичь своих целей при этом понимает, что ей не достичь их одной. Она ищет прутик с наконечником, к которому идеально будет подходить ее оперение, а также смотрит какие цели у этого мужчины и, если они совпадают с ее или ей интересны или же она готова их перенять, то они создают полноценную и здоровую семью. В такой семье эта пара счастлива. И они смотрят вперед вместе. Они периодически поворачиваются друг к другу для того, чтобы их связь была сильной, а затем снова смотрят вперед держась за руки. Как-то так я себе это все представляю... Я считаю, что умные и развитые люди всегда имеют свои цели и стремления, желания... Они должны мечтать, желать и что-то делать. И они должны искать друг друга, чтобы быть вместе, помогать друг другу и чтобы исполнить одну из своих целей - это создать семью и родить детей. У женщины, я считаю, всегда эта цель должна быть одной из главных и занимать не менее половины ее жизненных целей и ценностей. Вместе этот союз умножает их силы, а даже не складывает... Все это происходит потому, что подходящая пара создает единое целое идеальной формы. Они словно создают идеальную сферу, которая не подвержена трению и может перемещаться по заданному пути с огромной скоростью, не встречая сопротивления. Любимая женщина создает в мужчине непередаваемое состояние мотивации и всемогущества. Мужчина, который чувствует любовь своей женщины, всегда намного сильнее и увереннее большинства. Он словно становится титаном. И если у такого мужчины есть четкие цели, то он начинает идти к ним семимильными шагами. И в этом огромная заслуга правильной женщины. Для женщины мужчина часто становится смыслом жизни. Она им восхищается, она его любит и заботится о нем. А его сила придает силу и ей. От того, насколько ее мужчина счастлив и успешен зависит и ее счастье. А также счастье их детей.
Конечно же, в нашем мире сейчас того, что я описал осталось очень мало. Но я нам ведь не важно, что творится в этом мире вообще. Мне нужна только одна женщина. Одной мне будет достаточно. Просто нужна та, что понимает то, что я описал выше и принимает это. Достаточно ведь всего лишь меня и тебя, принимающих все вышеописанное. Если мы с тобой сможем создать тот уникальный союз, о котором я писал, то все остальное будет не важно и абсолютно не будет важен процент таких людей среди населения. Такая ли ты? Я не знаю, мне хочется в это верить. Мне кажется, что да. Ты пытаешься найти себя и свою цель. Я хочу тебе в этом помочь. Я хотел бы стать твоей второй половинкой и также предложить тебе место в моем сердце для тебя. Я хотел бы объединиться с тобой и стать единым целым. Не хочу, чтобы дальше была Ты и Я. Хочу, чтобы дальше были Мы. Чтобы мы взялись за руки и шли покорять этот мир вместе. Ты молодец, что хочешь поменять свою жизнь. Этим занимаюсь сейчас и я. И мне кажется, что отличие здесь в нас только одно. Я уже осознал, что ты необходима мне, чтобы идти дальше. А ты еще нет. Мне кажется, что ты просто еще не поняла, что мужчина может быть спасением, а не гнетом. Что мужчина может стать партнером, а не властителем. Мне кажется, что твой страх, зарожденный в прошлых отношениях не дает тебе возможности понять всю прелесть того, что могу предложить тебе я. Хотя, может быть, ты уже это и сама поняла. Хм, а поняла ты это в какой момент интересно. Поняла ли ты это к тому моменту, когда мы в последний раз встречались? Хм. Определенные зачатки понимания определенно были. По крайней мере, ты мне говорила, что раньше не была готова общаться со мной, а тогда уже была готова. Что ты перешла на новый уровень и готова меня воспринимать. Не знаю уж в каком качестве. Хотя так сложно понять Вашу женскую душу. Объясни мне это все, Том. Пожалуйста. Объясни так, как можешь. Как ты это понимаешь. Очень тебя прошу. Мне еще ни один человек на свете не был так дорог, как ты. Я еще не расставался с самыми близкими мне людьми. Такими, как Мама, Папа, Брат или Кирилл. Но ты та, с кем мне пришлось расстаться и я понимаю, что ты мне очень-очень дорога и я ни в коем случае не хочу тебя терять. Поверь, все те женщины, что были до тебя сейчас мне кажутся просто пылью на линии истории моей жизни. Лишь ты - это яркое пламя в моей жизни. Такое ощущение, что я по-настоящему жил только в те 2 месяца, что мы встречались. Ведь какой энтузиазм у меня тогда был. Какой моральный подъем и жизненная энергия. Когда мы были в Египте, мы ежедневно ложились после 2 и вставали около 7-8 и при этом я каждый день чувствовал себя отдохнувшим и выспавшимся. Я думаю, что это все потому, что я был тогда невероятно счастлив. Потому, что ты была рядом и я понимал, что мы еще с тобой не расстанемся столько-то дней и ты каждый день из этих дней будешь засыпать со мной рядом. Это непередаваемое ощущение. Да, конечно, со временем все те ощущения, о которых я сейчас говорю уходят куда-то очень глубоко под налетом быта и привычки, но они же есть. Неужели ты не чувствовала ничего подобного? Чувство счастья, возбуждения, нежности, заботы. Да любви, в конце концов. Почему ты так стала бояться этого слова после того, как мы вернулись из Египта. Да, ведь в тот момент в твоей жизни опять появился максим и ты растерялась в своих чувствах. Хм. Ну я ведь так и не могу говорить на 100% о твоих чувствах. Поэтому я и прошу тебя сказать самой. Готова ли ты со мной проститься и забыть меня? Готова ли ты меня предать? Готова ли ты меня оставить? Готова ли ты меня бросить? Готова ли ты все оставить так, как есть? Готова ли ты найти себе другого мужчину? Готова ли ты любить другого мужчину? Готова ли ты отдавать свое тело другому мужчине? Готова ли ты никогда не узнать, а что бы могло у нас с тобой получиться? Готова ли ты потерять все то, что между нами было? Готова ли ты не принять всю мою помощь, которую я могу дать? Готова ли ты отказаться от меня? Готова ли?
По-хорошему, я сейчас должен был какой-нибудь тренинг послушать, но я понимаю, что сейчас в моей голове слишком много мыслей о тебе и я не смогу сосредоточиться. Я все равно буду слушать тренинг, а думать только о тебе. Очень отвлекает, знаешь ли
Или ты может быть, хочешь быть со мной друзьями? Хотя, Боже, какой бред я несу? Какими еще друзьями? Я люблю тебя больше жизни. Я не смогу быть тебе просто другом. Только если притворяться. Да и ты, если любишь, то скорее всего не сможешь. А если нет, то и смысл такой тогда в этом? Может быть, ты так много говорила мне о дружбе между нами именно потому что у тебя нет любви ко мне? Не знаю. Если это так, то скажи мне об этом, пожалуйста, прямо. Без иносказаний и недоговорок. Я бы очень хотелось четкости в отношениях между нами.
Вспомнил сейчас про английский Я с удовольствием готов с тобой общаться на английском по скайпу Так что, если у тебя там есть нормальная возможность общаться, то предлагаю нам освоить этот метод общения. Все равно я давно хочу поднять свой уровень английского языка. Да и тебе тоже, может быть, это будет в помощь. Не только с дорогим тебе человеком (наверное) пообщаешься, но и продолжишь достигать той цели, ради которой ты туда полетела.
Будешь моей принцессой? Будешь моей маленькой девочкой? Будешь моей Томочкой? Будешь моей карамелькой? Будешь моим сахарочком? )) Блин, так это все звучит))) Скучаю по тебе. Полетели в Европу следующим летом? Прилетим на самолете в Италию, там возьмем машину напрокат и поколесим по европе недельки 2. Заедем в Рим, Неаполь, Милан, Цюрих, Париж, Амстердам, Брюссель. Побываем в Дисней-ленде, Поднимемся на Эйфелеву башню, зайдем на улицу красных фонарей)) Купим в Милане каких-нибудь клевых вещей Обязательно красивое нижнее белье Я мечтаю тебе подарить черное кружевное белье. Трусики типа мини-шортиков с подъемом по бокам, подвязочки, полупрозрачный ливчик, чулочки Накрасить тебе яркой помадой губы и подвести глаза с ресницами...ааа...Мне кажется я тогда тебя просто проткну)) Помнишь, как ты изображала кошечку?:) Прям муррр. Как ты там, Томка моя? Мне тут без тебя очень скучно и плохо. Тебе, наверное, тоже несладко. Скучаешь по всем нам? Ты вернешься в жизнь после возращения в Москву? Я бы очень хотел, чтобы ты снова вернула своих друзей и подруг. Я бы познакомил тебя со своими старыми подругами. А также сейчас у меня будет чуть-чуть меняться круг общения и появятся новые знакомые. Кто-то из них возможно будет тебе интересен. Мне правда сложно понять исходя из каких принципов девушки подбирают себе подруг. Мне всегда казалось, что нормально дружить могут только те люди, у которых уже сложилась любовная жизнь. Иначе рано или поздно случаются перекосы в отношении парней подруг... Но самый перспективный на мой взгляд вариант - это дружить парами. Тем более, что возраст как раз позволяет. Мы уже с тобой в том возрасте, когда большинство так или иначе находится в паре... По крайней мере мой расширяющийся круг общения скорее направлен на более взрослых людей. Тем, кому за 25. Там эта тенденция еще сильнее прослеживается. Хотя, знаешь... Если мы как-то все-таки решим продолжить наше дальнейшее существование совместно, то на первое время будет лучше, если ты пойдешь работать в крупную компанию с молодежным коллективом. Я успел уже оценить эту вещь. И я получил нужный мне опыт. Сначала, работая с молодежью и получив опыт социального общения, а затем поработав со старшим поколениям, набравшись опыта и уверенности. Ты этого была лишена. Есть, конечно, вариант присоединить тебя ко всем тем мероприятиям, в которых я сейчас кручусь (всякие тренинги, конференции, конгрессы), но боюсь этого может быть мало. Поэтому лучший вариант - это все-таки поработать. А затем мы смогли бы уже объединить усилия в саморазвитии. Я сейчас понял, насколько это интересная тема. Это невероятно перспективно и классно. Кстати, а ты не задумывалась на тему (наставничество) и ведение тренингов. Сейчас эта вещь очень сильно развивается. Выбрав свою нишу, можно в ней развиваться и достичь определенных успехов. Тебе всего лишь нужно было бы сначала поучиться полгодика, потом войти в партнерство к кому-то, а затем начать вести программы самостоятельно. Я вообще вижу огромные плюсы в работе на самого себя, так как появляется масса свободного времени в будние часы. Можно не тратить время на дорогу и поработать из дома А уж если оба работают сами на себя, представляешь, какие возможности открываются для проведения совместного времени. А во вторых решаются многие проблемы с питанием, с детьми и тд. Все это дает определенные плюсы. Главное конечно грамотно развиться, чтобы это приносило доход. Но у нас с тобой, я считаю, есть для этого все шансы. Во-первых, Бог нас наградил неплохими мозгами, во-вторых, не обделил остальным. А, в третьих, у нас есть определенная свобода во времени и ресурсах, чтобы это все пощупать. Я вот этим сейчас и занимаюсь. Я щупаю, каково это все. Иногда лень одолевает. Иногда теряюсь. Иногда боюсь. Иногда занимаюсь не тем чем надо. Я вот сейчас подумываю свалить куда-нибудь, где тепло с кирюхой и отдохнуть недельку. Чуть-чуть морально расслабиться...Кроме работы и тд тут еще и отсутствие связи с тобой создает определенное моральное напряжение. Нужна разрядка. Надеюсь, что она скоро будет.
В любом случае, передай мне как-нибудь сообщение, хорошо? Я там много всяких вопросов в тексте задал. Главный был любишь, не любишь? Соответственно донеси эту информацию как-нибудь до меня. Особенно, если не любишь. Вконтакте что ли сообщение напиши: "Прости. Не люблю. Забудь меня" или что-то подобное. Хорошо? Хотя я конечно надеюсь на другое, что все здесь написанное раскроет тебе немножко глаза на мои чувства к тебе, на свои чувства, на твое отношение ко мне и к нашим отношениям. Что мы снова начнем общаться и сможем оставшиеся 4 месяца, пока ты на Мальте плодотворно общаться, наделяя друг-друга кучей положительных эмоций. Вот так:) Целую тебя, Томка:) Нежно, нежно. Куда только захочешь:)
Хм..как интересно. Сейчас смотрел мастер-класс Радислава Гандапаса и у него интересная формула любви проскользнула. Он сказал, что любят того человека, который ведет себя непредсказуемо и одновременно требует заботы А ведь так и у меня с тобой Ты начала вести себя непредсказуемо и я хочу о тебе заботиться. Хотя нет... я влюбился в тебя раньше. А, может быть, подойти с другой стороны. Вел ли я себя непредсказуемо и требовалась ли мне забота? Хм...надо подумать...Непредсказуемость...на начальном этапе, наверное, да...свидания, еда, стрижка тогда)) Хотя в целом, не так уж часто... Больше разумности... Забота? Показывал ли я когда-либо слабость...хм...поранился на первом свидании...требовал ласки...требовал объятий...А что там у нас было дальше? Может быть, я был предсказуемым дальше? Да вроде бы не больше, чем раньше. А ты? Могла ли ты специально пользоваться своей непредсказуемостью? Тоже, наверное, нет... Хочу ли я что бы ты меня любила? Несомненно. Поможет ли, если я в свои действия добавлю непредсказуемости и необходимости заботы... На данном этапе вряд ли Но надо запомнить, что, если мы с тобой будем встречаться, то мое отношение к тебе не всегда будет однозначным... Или с отношениями к человеку непредсказуемость проявлять неправильно? Сложно сказать... Хотя это самое действенное, наверное. Играть на чувствах, чтобы их слегка подогреть...Мдя...Хотя мы с тобой оба непредсказуемые, обоим требуется забота, оба готовы эту заботу давать) Может быть, все не так уж плохо В конце концов, разберемся по ходу
Сейчас смотрю фотографии из Египта. Какая ты красавица... Самая красивая девушка на Свете. Твоя улыбка, талия, попка, глаза...Боже, ну что за глаза... Обожаю тебя...
На самом деле, пока смотрел фотографии очень смешанное чувство. С одной стороны огромная симпатия, любовь, обожание, желание. Периодически я улыбался, когда видел тебя на них, вспоминал некоторые моменты из поездки или когда видел некоторые твои смешные выражения лица А с другой стороны такое чувство тревоги... Очень сильно ноет где-то внутри. Даже больно смотреть... Эхх..на некоторых фотографиях ты так нежно меня целуешь. Иногда смотришь таким влюбленным взглядом... Как ты пишешь на песке Мой Саша или рисуешь сердце...Эхх.. Я такой пухляк на фотографиях Больше такого не допущу
Вот что мне делать, если ты сейчас относишься ко мне по-другому? Мне очень тебя не хватает.
Вот уже 13-е декабря. Твоя мама попросила еще несколько дней в понедельник, чтобы выяснить у тебя по поводу почты. Эххх... Что-то она тянет.
Я похоже так и не долечился и приболел. Теперь вот лежу с температурой. И думаю о тебе. Последние 5 дней были жестокими. Я дома вообще не появлялся. Два дня ночевал у Кири и 3 дня на складе. Был очень сложный заказ и мы настраивали станки.
Я по тебе скучаю.
Проснулся в 4 утра с высокой температурой. Выпил жаропонижающее и вижу смс-ка. Вероника прислала свою почту. Черт, черт, черт. Как же страшно. Я так многого тебе еще не сказал. Так много еще всего не написал. Эх... Была, не была.
Я не знаю какие эмоции вызовет у тебя вся эта писанина Надеюсь, что тут будут приятные моменты для тебя. Я по тебе очень скучаю, мне тебя очень не хватает. Я хотел бы оказать любую возможную моральную поддержку тебе. Я чувствую, что тебе там нелегко, но ты очень правильно поступила, что выбрала такой путь развития своей судьбы. Нужно выходить из зоны комфорта. Только в этом случае человек развивается. Ты очень умненькая девочка. Ты справишься.
p.s. I love you.
С уважением, твой Александр.
За окном снег,
В душе укоренилась тоска
Лишь свет надежды,
Пробуждаемый воспоминаниями,
Отправляет меня в путь,
Свободный от предрассудков и лжи.
В сердце моем боль,
Разбитые стекла режут плоть,
Словно меч средневековья.
Мне никогда тебя не забыть,
Мне никогда тебя не простить,
Видно, судьба.
Время утекает сквозь пальцы,
Оно не бережет.
Время течет и в пространстве вокруг
Появляются новые мечты.
Надежда, не угасшая до сих пор
Рождает новые фантазии.
Время уходит и снова вокруг
Появляются новые краски...новые люди.
Я готов тебе отдать свое сердце,
Но промедление и его украдет кто-то еще.
Я долго искал свое счастье рядом с тобой,
Но одно твое слово и я буду искать счастья с другой.
Ты можешь молчать и тогда
Другим могу стать уже я.
Я готов тебе предложить быть для меня
Вселенной моей,
Но одно твое слово и я буду с другой.
В мире столько прекрасных, открытых сердец,
И если ты не впустишь меня в свое,
То суждено мне пропасть где-то еще.
Ты молчишь, ты не видишь смысла в словах.
Но та боль, что рождает пустота,
Заставляет меня начать искать
Счастья где-то еще.
В месте, где нет тебя,
Но есть улыбка, любовь и нежность.
Я ухожу искать свое счастье где-то еще,
Но у тебя есть шанс найти меня до того,
Пока мое сердце похитит кто-то еще.
Я очень люблю тебя.
И я приглашаю в свою жизнь тебя.
Ты прошла мой кастинг на главную роль.
Но у меня больше нет сил ждать тебя.
Я думаю...я надеюсь, что я смогу
быть счастлив с кем-то еще.
Нет, я уверен в том, что я буду счастлив,
Вне зависимости от перепетий судьбы.
Ну а сейчас время попрощаться.
И, возможно, мы когда-нибудь еще встретимся.
И только Бог знает какая будет у нас роль.
Пока.
На дворе февраль, так много времени прошло с того момента, как я отправил тебе письмо. Хотя нет. Прошло чуть более месяца месяц, но он был очень сильно насыщен событиями, поэтому складывается такое впечатление, что прошло больше времени. Я съездил в Египет. Отдохнул, пообщался с различными новыми девушками и некоторые из них были кукольной внешности. И, черт побери, мне было приятно с ними общаться. Мне было приятно видеть в их глазах интерес и иногда и женское желание. Я очень ждал, что ты мне ответишь на мое письмо. Ответить с твоей стороны было бы правильным поступком. Ну а раз не ответила, это для меня лишь лишний звоночек. Опять поставила себя выше всего остального, в том числе меня и моих чувств. Н-А-Д-О-Е-Л-О. Хватит с меня твоего идиотского поведения. Нет у нас с тобой будущего. Я действительно не смогу терпеть твои капризы. Не те, что могут быть в быту и обычны для женщин. А именно вот эти: капризы - вспышки нелогичного, безрассудного, эгоистичного поведения с полным уходом в себя и отчуждением от реальности. С полным похуизмом по отношении к другим людям. Нет, я это терпеть просто не смогу. Может быть, я все еще и люблю тебя. Но во мне начинает что-то меняться. Я с каждым днем все больше и больше понимаю, что, несмотря на мои чувства, быть с тобой - это не самый лучший вариант для меня. И я заслуживаю чего-то другого. Заслуживаю человека, который меня будет любить сильнее, чем ты. В моей жизни начинает все больше появляться женщин. Наверное, я просто снова стал их впускать в свою жизнь. И я понял, что я буду счастлив. В любом случае. Я еще встречу такую девушку, в которую по-настоящему смогу влюбиться. Найду девушку, которая сможет меня поразить и запасть мне в душу. Уже сейчас я понимаю, что я смогу быть счастливым с другой. Пусть даже это будет не то счастье, которое могло бы быть с тобой. Пусть не такое страстное и сильное, зато более теплое, надежное, продолжительное, крепкое, заботливое. Я все еще очень к тебе хорошо отношусь и мне непросто будет о тебе больше не думать, как о девушке. Так что, если сама хочешь, я готов с тобой дружить. Я готов просто общаться и просто забыть обо всех чувствах, нежности, поцелуях, сексе и тд. И дружить, пока это позволяют обстоятельства. И перестать общаться как только кто-то из нас уже найдет свое настоящее счастье и если наше общение будет кому-то мешать строить эти отношения. Если, например, твоему новому мужчине будет неприятно видеть меня рядом с тобой. Или если мне самому будет неприятно видеть тебя с другим мужчиной. Тогда просто прекратим общение на пару десятков лет, пока дети не вырастут. Как тебе такое предложение? Это все, что я могу тебе предложить на текущий момент. Почему не могу предложить отношения? Можно сказать, что перегорел. Может быть. Хотя я больше пришел к выводу разумно, что у нас просто уже не получится того, чего я бы для нас хотел. Просто и банально ты потеряла мое доверие и уважение. И вот боюсь, что раз и навсегда. Реально ли его восстановить? Ох, не знаю. Не уверен. Я просто не могу быть более в тебе уверен. Не могу быть уверен, что в какой-то прекрасный (ужасный, обычный) день ты не возьмешь и не скажешь мне, что "ой...я думаю, что мы не подходим друг-другу, нам нужно расстаться" и не уйдешь в никуда на полгода. А потом не вернешься и не скажешь, хлопая глазками, "а я тебя люблю, это все глупость была". Или что в один прекрасный день ты не уйдешь в депрессию из-за того, что что-то пошло не так в сексе. Я не уверен, что ты вместо того, чтобы прийти ко мне с проблемой и решить ее в одиночку или вместе, ты не устроишь опять какой-нибудь вертель... Поэтому тебе надо меняться и просто найти нового мужчину, который еще не попадался на эти твои грабли. Вот... Поэтому я хочу с тобой общаться, но вот давай как-нибудь будем делать это издалека? Согласна?