(Краткое исследование женской сути, постоянно изучаемой, но так до конца и не понятой)

Как известно, женщина - это чудо, дарованное нам, мужчинам, самим Господом. И всё в них чудесное: и душа, и внешность... и умение выражать свои мысли. И не надо пхаться своим аналитическим умом, чтобы понять образность их восприятия мира.

Вот, к примеру, что подумает ботаник на такое:

"Яблоки я никогда не ем... кроме груш!"

Или даже на такое:

"Вон то - которое ДЕРЕВО, а не сосна!"

И не дай бог зоологу сказать:

"Вижу, СИДИТ змея и на меня смотрит!"

Или еще хуже:

"- Какой породы ваша собака? - Чистокровная сучка!"

Или совсем уж:

"У моего отца пальто было подшито зверушками, у которых через каждые пять сантиметров ЛАПКИ"

А создание, которое по женским представлениям топтало дно моря где-то в меловом периоде, так просто жалко:

"Экзаменатор (показывая пласт с цепочкой окаменевших следов древних глубоководных течений): Что это такое?

Она (стыдливо): Птичка прошла...

Экзаменатор (еще пробуя шутить): А почему на одной ноге?

Она (мило усмехаясь): Калечка была..."

А наши женщины вообще понимают мир в меру своей воспитанности. Вот, например, городская эстетка скажет так:

"Конячки выросли на ФОНЕ природы".

Зато любительница кошечек заметит:

"У моего отца был конь с белыми ЛАПКАМИ".

А жена рыболова конечно похвастает:

"У нас в аквариуме жила красивая рыбка с чудесными ПОПЛАВОЧКАМИ".

Любительницу современного искусства выдаст фраза:

"Мне на крыше кошку нарисовали - ЗАДОМ на меня смотрит!"

А любительницу женских романов - страстность образов:

"- Мне во сне снились лошади... - Какой масти? - Кони... - Нет, какой масти? - Ну, знаете!.. Жеребцы!"

Поэтому, на их фоне фраза: "Я видела золотую рыбку еще лучшего ФАСОНА!", вообще может считаться признаком филологического образования.

Все бы хорошо, но есть нюанс. Как существа божественные, женщины... немного неточны в земных ориентирах. Поэтому не надо принимать близко к сердцу указаниям наших Иванок-Сусанок. Вот таких, например:

"Давайте пойдем совсем прямо, только наискосок!"

"Ищите книгу с правой стороны в левом боку".

"Сегодня у нас так холодно, как на южном севере!"

И чтоб стало совсем понятно: "Вот это я сделаю точно так же, только не так!"

Но это такие мелочи! Ведь, что бы ни говорили, наши женщины по отношению к нам, мужчинам, очень добры и даже демократичны:

"Я даю своему мужу полную свободу... но пусть только попробует ею воспользоваться!"

"Настоящий мужчина должен мало говорить... и вообще - молчать!"

И заботятся о нас, как могут. Как вот, к примеру:

"ОН (шутит, разглядывая миску сваренных грибов): Надеюсь, грибы у тебя не ядовитые?

ОНА (без всякой задней мысли): Да нет, только условно съедобные.

ОН (обреченно): То есть, я после них буду условно живой..."

Зато всё, что ни делается - для любимого мужа:

"Вот видишь - все с мыслью о тебе! Лимонов тебе купила - с мыслью о тебе, творогу - с мыслью о тебе, корма собачьего..."

Они так порой заботятся, что сами не успевают за своей заботой:

"О, не дождались тебя голубцы! В смысле, я их еще не сделала".

И не надо возмущаться, женщина знает, чего хочет:

"А мне хорошо только тогда, когда только МНЕ хорошо!"

Они же у нас вообще - умницы и красавицы...

"Неправильно ходить без штанов... холодно!"

"Я часто думаю - какой паршивый нос... и какой он полезный!"

"Смотрите, хотя уже и темно, но все-таки еще светло!"

"Я без сигареты не могу умственно думать"

"- У дороги на озеро стоит медведь. - Бетонный? - Нет, сделанный из чучела".

"- На чем у тебя шляпа держится? - На голове. - А я думала - на резинке!"

"Какое Вы хотите пошить пальто - модное или элегантное?"

Правда понять, чего же они все-таки хотят, иногда бывает сложно. Вот например, если жена просит: "Поставь мне кастрюлю на голову!", не надо прям таки бежать выполнять её желание! Надо понимать, что это только "вершина айсберга", а весь он выглядит так: "И когда уже дадут горячую воду! Любимый, если не можешь установить у нас колонку, то хотя бы оторви свой зад от дивана, набери кастрюлю воды и поставь на газ, чтобы я могла вымыть голову!"

Вот и приходиться обычным мужчинам переводить ежедневно:

"Закрой окно, а то залетит сквозняк и убьет!"

"Чаю нет. Есть кипяток, но он холодный..."

"Борщ еще не уже!"

"Тебе хлеба насмазить?"

"Черт знает! Аппетит пропал, а есть хочется..."

"Так хочу пить! Даже бутылку водки выпила бы как воду, если бы это была вода!"

"Вот эти туфли мне в самый раз... но очень большие".

"В ответ на мой звонок по телефону трубку поднял женский голос".

"Я видела в магазине небольшой холодильник маленького роста"

"Если мне будет звонить тётя женским голосом, то скажите, что я уже поехала"

"Знаете, он весь такой... в очках!"

"Только и умеешь, что в кармане кулаком махать!"

"Не смотри на меня так - своим квадратным носом!"

"Я тебе не такой тяжеловес, чтоб чайники поднимать!"

"Я ящик новый принесла - под телевизором стоит... Ну под тем телевизором, который велосипед".

"Кто в туалете сидит? Ей, кто там?! Кто свет включил?! А... это я в туалете..."

"Ну вот, наконец заштопала. А то действительно - все целое и только одна дыра... на весь зад"

Иногда даже страшно становиться... сперва:

"У нас девочка Тамара есть - раскололась на две части!" (Не пугайтесь - это про куклу).

"Простите, я вас стукнула по новой ноге!" (Чудеса хирургии? Нет, просто сняли гипс).

"Ну оставьте мне хоть кусочек человеческого мяса!" (Людоеды?! Нет, просто в очереди за мясом).

"Ты же меня без пистолета зарезал, негодник!" (Криминал? Нет, просто дети).

"У нас опять ярмарка была. Продавали остатки после сельской интеллигенции". (Репрессии? Нет, так просто - кое-что из ненужного...)

"У меня палец засох, а к вечеру опять оторвался - на столе куча крови валяется..." (Просто досчитайте до десяти и откройте глаза - там пластырь отлип).

Но есть, есть у женщин большая проблема, которую им приходиться решать всю жизнь - это они сами. Вот, к примеру, как ОНА видит себя лично...

"Я после дождя все ноги до головы забрызгала!"

"Я одной ногой в снег провалилась по... по самые подмышки!"

"Ноги замерзли. Но не самые лапы, а тут, где открытое..."

"- Не одевай в маршрут сапоги, чтобы ноги дышали. - А я их сниму, когда буду дышать!"

"Может мне хочется мышцу напрячь... а сил нет!"

"Хорошо плакать! Все нервы наружу выходят..."

"Я хотя и худая, но немного жирная!"

"Что-то у меня грустно в желудке..."

"Ой, у меня печенка чешется!"

"Ой, у меня левый глаз хрюкает!"

"Ай! Ты только ойкаешь!"

Хорошо если себя, а если другую увидит...

"- Как твоя невестка? - Ничего, но хуже меня... На тебя похожа!"

"А одна дама пришла на этот банкет в длинном голом платье!"

"Моя соседка - змея подколодочная!"

"На его месте я бы постеснялась даже женщину такой конфеткой угостить!"

"В жизни мне еще никого не приходилось ненавидеть, даже женщин!"

"Не люблю зазнаек - ни женщин, ни вообще людей".

Но всё же она - всегда женщина: "Молодая женщина средних лет...", и никакие жизненные обстоятельства этому не помешают. Даже такие:

"- Что ты, она еще не бабушка! - А как же внучка Настенька? - Ну и что... ПОДУМАЕШЬ!"

Как мудро замечают сами женщины: "Она еще не так уж стара, просто ей уже много лет".

И напоследок... На вопрос в кроссворде "Вид транспорта на букву "М"" две женщины в унисон ответили: "МЕТЛА!" Вот и думай после этого...