Аннотация: На конкурс http://samlib.ru/l/litowa_e/
ТУПАЯ БРЮНЕТКА
Тупая брюнетка, истощенная трехмесячной диетой.
Она смотрит в зеркало и видит: похудела, постройнела, вернулась в двадцать лет, сверкающих фольгой на дареных букетах и фарами догоняющих мерседесов.
Но в глазах беспросветная усталость. И страх, что диетический марафон отныне стал судьбой, и впереди новый круг то ли пытки, то ли обмана, то ли вечной мечты.
Диет много. И все они врут. Жрать после них хочется до бесконечности.
Сайты вопят:
"Тонкая талия - это Грация, Красота и Ум!"
"Дамочки, шевелите не мозгами, а булками!"
"Ходим попой по ковру - целлюлиту не к добру!
"Сделав вскрытие Элвиса Пресли, патологоанатомы извлекли из его кишечника двадцать пять килограммов кала. Столько же носит каждый на работу и на свидание. Подумайте сами, зачем вам эти лишние килограммы никому не нужного груза?"
Транспаранты ежатся в тумане заказного остроумия:
"Много не съедай в один присест,
излишняя еда тебя же съест!"
Съест она? Конечно! Вся жратва состоит из клеток, функция которых поглощать и модернизировать. Если сожранные чужаки по численности превысят вес пожирающего их организма, то мало не покажется.
Вот почему кавказцы прыгучи и кудрявы, как молодые барашки, а европейцы степенны, упитаны, щетинисты и толстокожи, как... (сами догадались).
- Кто-то против диеты?
- Да никто не против. Никто.
Но каждая клетка нетрансформированного организма бунтует и вопит.
"Тупая снова заставит нас жрать печень!" - кричат почки.
"Из-за дуры мы высохнем!" - синхронно стонут лоханки.
"Сайты врут! Голодание - враг тонкой талии!" - убеждает желудок. - Хорошего человека должно быть много! Что съел, то не отнимут!"
Обычно брюнетки начинают с кремлевской диеты.
Это значит: сметай с прилавка все, кроме чипсов, бананов, пиццы, тортов и попкорна.
"Неужели дамочка до сих пор не знает, что крахмал расщепляется на глюкозу, которая, кстати, кормит мозг?" - вопрошают удивленные нейроны.
После двух недель убойного мясоеда, напичканного салями, копчеными ребрышками, шашлыками и семгой, ага, косточки засветились насквозь в лучах монитора.
"Но, увы, коленки захрустели, - съязвил начитанный мозг.- Получите в придачу к мясоеду камни и песок".
"Какие камни? Какой песок?" - ужаснулись почки.
"Мочевина обладает свойством окислять организм продуктами интенсивного распада белков и выпадать в осадок", - объяснил всезнающий мозг.
- Какой такой осадок?
- Тот же самый, от которого чайник невозможно отдраить.
Про чайники всем брюнеткам понятно.
Но дамочка назло странному щелканью в костях, все равно бежит за "газелью", скачет по эскалатору и корежит обильным потом нержавейку тренажеров.
"Из-за усыхания позвонков наша идиотка потеряла три сантиметра роста," - подсчитывает ставший слегка рассеянным мозг. - Это значит, придется худеть еще на шесть кг, чтоб не таскать их на себе.
"На сколько она похудела?"
"Три скинула, пять прибавила".
" Не может быть!" - заскрежетали коленки.
" Может. Потому что сидит сразу на трёх диетах. Одной не наедается".
"Но посмотрите: наша хозяйка бежит в супермаркет за крупой!" - в ужасе восклицает селезенка.
"Мы спасены. За нас врачи. Они придумали супердиету! - ликует желудок.
"Неужели?!" - оживились полупустые жировики.
"Гречка - это первоклассная губка внутри кишечника!"
"Минус 8 кг за первую неделю обеспечено!"
Тщательно по инструкции замочены зернышки, из которых не выварено ни одной молекулы теобромина и рибофлавина.
Но... И с гречневой диетой - облом.
"Обман вот в чем, - объяснил мозг. - Главное условие пытки: все 14 дней тошнотворную кашу нельзя было облагородить ни единой пылинкой соли. Стало быть, крупа в этой диете ни при чем, так как вес сминусован за счет обезвоживания. Организм, потеряв хлористый натрий, расщепил жир на воду и глицерин".
"Вот радость-то!" - воскликнула кожа.
"Не верь. Это обман. Вместо ушедшей воды клетки тут же наполнились реальным жирком, тем самым, в который перевоплотились молекулы крупы. А калорийность гречки, увы, равна калорийности шоколада".
"Вот в чем дело! - восклицает брюнетка, пощипывая бедра перед трюмо.- Но почему за гречку медики?"
"Это заговор врачей, - констатирует всезнающий мозг.- Обосную математически. Через неделю диеты, вес снизился за счет утекшей воды на 1 кг. Но, исходя из положения о том, что одна молекула жира удерживает 4 молекулы воды, тот самый ушедший килограмм целлюлита, заместивший воду, притянет после диеты еще 4 литра воды".
"Ах!" - брюнетка бежит блевать.
Но желудок успевает спустить содержимое в кишечник. Он давно освоил этот прием. Правильно говорят: кто страдает, тот умнеет. Поэтому глазки у дамочки заплыли, морщинки пропали, грудь налилась, ремешок от часов впился в запястье.
"Настоящие весы для женщин вес не показывают, а пишут: "Зато ты самая красивая!" - горестно вздохнула печень.
Брюнетка думает: " Таскать повсюду пять лишних килограммов? Ну, уж нет!" - и отправляет запрос в мозг, который лучший друг Гугла.
"Как насчет "Диетического супчика?" - интересуется, вернувшийся из командировки по интернету мозг. - Варится специальный такой набор овощей и травок, в которых ни грамма крахмала. Картошечки - ни-ни, морковки в убыток. Зато шинкуй в три литра воды шесть луковиц, два болгарских перца, капусты побольше, томатов, аджики, лаврушки, зелени, какая под руку попадет.
При этом, чем больше вы его съедите, тем больше похудеете!"
" Это еще один заговор врачей? "
"О нет! - воскликнул сайт с супчиком. - Сколько съешь, столько потратишь на растворение рвотного комка. Что такое супчик с точки зрения желудка? Обман! Прожорливый наш думает, что его до предела растянули офигенным яством, и начинает переваривать воду, тратя на калории больше, чем весит супчик. Таким образом, калорийность диеты - "минус бесконечность".
Брюнетки умные, да. Но мозг - враг тонкой талии. Поэтому ни за что не похудеют даже на супчике. Жрут капустное месиво, прыгая после каждой тарелки на весы, и не верят глазам: эффекта - ни на грамм!
Почему?
Фокус вот в чем.
После жестокого обезвоживания гречкой организм разбухает даже от щей. Диета компенсирует диету.
Молния на джинсах - в треск, мучения зря, у брюнетки слезы на глазах.
"Диета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал!" - стонет мозг.
Но брюнетка не слушает. Ее глаза очарованы сайтом с ананасной диетой.
"Берешь два ананаса и два литра ананасного сока, нарезаешь кусочками, съедаешь и запиваешь литром отжатого компота. За два дня растворится ровно два килограмма тела!"
"И это значит, - подсчитывает недоверчивый мозг, - Прибавится несколько процентов к пропорционально убавленной в предыдущих диетах массы мозга... Или... все-таки наоборот?"
А желудок хитер. Он умеет обольщать. Он помнит, что жизнь началась с желудочного мозга. Мозг насекомых - кишечник. Поэтому членистоногие вечные. А человек, мечтающий о бессмертии, должен поучиться у тараканов уважать аппетит.
Желудок шепчет хозяйке: "Диет много, а ты у нас одна. Купи чай для похудения, а к чаю тортик, вон тот "наполеончик". Съешь, проглоти ириску, завтра их бесследно растворит ананасная кислота".
"Дура, дура, - стонет мозг, - Она меня отключила. И я не могу сам себе ответить на вопрос: "Если ананасный бромелайн растворяет жиры, способен ли он в таком случае растворить последние извилины? Потому что наша тупая осталась наедине с желудком, и в данный момент они долизывают с пальцев "Наполеон", льют слезы и листают сайты, которым верят одни кретины.
"Помучайте себя медовым массажем. Больно, кричишь, а за процедуру пять кило потеряешь, не меньше!"
"Даешь "ударный" массаж!"
"Будете смеяться, но очень эффективно от целлюлита помогают... обычные розги. Всего 2000 руб. за процедуру! Рубцы не остаются!"
"А чистую зеленую глину не пробовали?"
"Известные модели питаются лишь ватными шариками!"
"Секс, плавание, испробовано все? -
Тогда резекция желудка - вот что спасет от целлюлита!"