Махровый Владимир Ляксандрыч. Просто анекдот

ПРОСТО АНЕКДОТ

Случаи из жизни

1.Любитель шампанского

Жителям Минска хорошо знаком гастроном "Под шпилем". В то время, когда я наблюдал описанную ниже сценку, он состоял из двух залов. Маленького, куда вёл вход с улицы, представлявшего что-то вроде буфета. Продавщица отпускала там прохладительные напитки, пиво, вино, водку, конфеты, шоколад, печенье. Большой же зал самообслуживания был отгорожен от маленького рядом касс.

Покупатель, очевидно приезжий, входит в маленький зал и обращается к продавщице:" У вас шампанское есть?" Она отвечает: "Кала касы" т.е. около кассы. Действительно, около кассы (сзади) стоял ящик с шампанским. Возможно, это было сделано для удобства покупателей, чтобы они не тащили далеко тяжёлые бутылки. Возможно, - для контроля, чтобы какой-нибудь новоявленный Пьер Безухов не выпил одним духом бутылочку тайком в уголке зала.

Покупатель, немного подумав, нерешительно так говорит: "Ну дайте мне бутылочку этой КАЛАКАСЫ."

2.Плата за анекдот

Самое же смешное произошло на следующий день. Я и двое моих коллег шли по проспекту Ленина к магазину подписных изданий отмечаться в очереди на семитомник Гоголя. Я рассказывал вчерашнюю историю, они внимательно меня слушали, нам и в голову не пришло, что переходим улицу Ленина на красный свет.

Раздался милицейский свисток, и мы, разом прозрев, увидели милиционера, который манил нас к себе. Пришлось нам заплатить ему по 50 копеек штрафа.

3.О вреде чтения

Одна дама, нельзя сказать чтобы приятная во всех отношениях, вычёсывала из головы волосы и выбрасывала их в окошко. Под окном рос большой розовый куст, который был обвешен этими выческами. Когда даму спросили зачем она это делает (ей никто не стал говорить, что это просто некрасиво с её стороны так поступать) она с присущей ей простотой ответила, что хотела помочь птицам строить гнёзда ибо вычитала где-то, что птицы используют волосы для строительства своих жилищ..

4.Как я человеку жизнь спасал

Было это в Мисхоре. Мы приехали туда в отпуск и квартировали у Губайдулина. У хозяйки была загипсована рука. Оказалось, что сынок так толкнул её, что она упала и сломала руку. Папа же Губайдулин, подполковник в отставке, возглавлял в посёлке народную дружину. У него квартировало двадцать постояльцев, которые занимали четырёхкомнатный дом и все сарайчики. Сам он жил в кухне и каждый день сокрушался: "Это же сколько народа-то в бюро по сьёму квартир околачивается!" Наконец, его доброе сердце не выдержало, он сдал и кухню, а сам перебрался на нары под наскоро сколоченный им самим навес. Впрочем, обедал он всё-таки на кухне.

У нас был маленький ребёнок, поэтому мы не бежали на пляж с раннего утра, как это делали остальные постояльцы, а отправлялись туда позже, когда песок успевал уже прогреться

В одно прекрасное, начала августа, утро мы позавтракали и собирались идти на пляж (164 ступеньки вниз, а потом вверх с ребёнком на плечах). В этот момент в нашу комнату заходит хозяйка и сообщает нам, что хозяину плохо, что он лежит в кухне на полу и она просит нас помочь ему.

Я бросился на кухню и увидел там хозяина лежащего на полу на спине. На столе стояла бутылка вина, рядом стакан и тарелка с тушёной капустой. Лицо Губайдулина было с синюшным оттенком, глаза закрыты. Я предположил, что он подавился капустой (она была нарезана большими кусками). Я перевернул тело хозяина со спины на живот и хлопнул его раза два-три по загривку. Секунд через пять я услышал: "А ты что тут делаешь? Я на своей кухне и делаю что хочу!" Хозяин был жив и пьян! Я понял, что его жизни ничего больше не угрожает и покинул кухню. Вот такая благодарность за спасение жизни!

5.Туда - потеряли, назад...

На работе записывали на экскурсию в Калининград и мы с коллегой Р. записались. День выезда обещал быть прекрасным: был лёгкий морозец, свежий снежок искрился в лучах утреннего солнца (дело было в Минске в начале декабря). На полпути к цели автобус остановился среди заснеженного леса, все пассажиры вышли из автобуса, кто налево (мальчики), кто направо (девочки). Когда все опять собрались в автобусе, выяснилось, что одна женщина уронила в снег золотые часики и не смогла их найти. Кто-то тут же пропел слова из известной песенки:

"Не прожить нам в мире этом без потерь"

Приехали в Калининград, осмотрели всё,что можно: зоопарк, музей янтаря, могилу Канта приютившуюся у стены огромного разрушенного католического собора. Следующий день посвятили осмотру достопримечательностей Калининградской области и отправились в обратный путь. Автобус опять остановился в том же самом месте. Все вышли, а когда собрались в автобусе вновь, то оказалось, что женщина, потерявшая намедни свои золотые часики, теперь нашла их! Дело в том, что ещё на подъезде к Калининградской области мы въехали из зимы в весну: тепло, снег тает, бегут ручьи. Эта тёплая погода распространилась на всю Прибалтику и Белоруссию, снег кругом стал бурно таять, что и позволило нашей дамочке найти свои часики.

Едем дальше, вдруг (километрах в сорока от Минска) автобус резко останавливается! В чём дело? Оказалось, что неделю тому назад наши шоферы повезли экскурсию и у них на этом месте сорвался карданный вал, улетел в снег и они не смогли его тогда найти! Теперь же снег растаял и они его увидели! Туда - потеряли, назад - нашли вдвое! День потерь и день находок!

6.Охота пуще неволи, или надежда умирает последней

Одна сотрудница, вернувшаяся из отпуска проведённого в каком-то прибалтийском санотории, сказала мне , что целый месяц ела за обедом на второе невкусную рыбу. На мой вопрос: "Почему ты не ела какие-нибудь другие вторые блюда?" Она со вздохом ответила: "Но я так люблю рыбу!"

7.Охота пуще неволи, или дурная голова ногам покоя не даёт

Отдыхали мы как-то на озере Нарочь (квартировали в деревне Степенёво, что на самом берегу озера). Я взял напрокат велосипед и решил совершить "кругосветное" путешествие вокруг озера Нарочь (это 60 километров). В одно прекрасное утро я выехал в направлении деревни Брусы. В районе пионерлагеря Зубрёнок (это километрах в пяти - шести от Степенёво) я неудачно спрыгнул с велосипеда и почувствовал боль в голеностопном суставе. Я посидел на пеньке минут пять, боль вроде прошла и я мог ехать. Вопрос был - куда? Домой - 6 километров, или вперёд, вокруг озера - 55 километров. Я выбрал второе. 10 километров я проехал нормально, потом повреждённая нога начала болеть, затем болеть сильно и чем дальше тем сильнее. Боль всё нарастала и последие километров 15 я крутил педали одной ногой. Когда я с грехом пополам добрался до посёлка Нарочь, нога моя сильно опухла и я обратился в больницу. Когда я рассказал медсестре в приёмном покое свою историю, она сказала своей товарке: "Сразу видно - наш человек. Тут у нас негр отдыхал, играл в футбол, подвернул ногу, упал, так представляешь - и не пытался встать, пока врача ему не привели!"

Отвезли меня в больницу в райцентр Мядель, сделали рентген и сказали, что у меня растяжение связок голеностопного сустава, нужен покой и холод прикладывать. Два дня я лежал, жена привязывала мне к ноге консервы охлаждённые в холодильнике и на третий день я уже мог ходить!

Воистину: охота пуще неволи, а дурная голова ногам покоя не даёт!

8.Пуд земли

Отдыхали мы как-то на озере Нарочь. Нашей хозяйке было 86 лет, но это была ещё полная сил деревенская женщина. Как-то к ней пришла её правнучка. Хозяйка нарвала для девочки ягод черёмухи и положила их на первую ступеньку лестницы ведущей на крыльцо, чтобы девочка их ела. Бабушка девочки увидела это и положила ягоды в мисочку. Когда пробабушка увидела миску, она забрала её, положила ягоды на ступеньку и сказала: "Каждый человек должен съесть пуд земли."

9.Каждый кулик своё болото хвалит

Были мы с женой на экскурсии в Таллине. После плановых поездок , обошли весь Старый город и часов около девяти мы оказались перед входом в пивной бар, над которым висел деревянный бочонок, а крутая лестница вела вниз, в подвал. Следуя совету А.И.Цветаевой - копить впечатления, я предложил супруге посетить сиё злачное заведение. На лестнице стояло несколько человек, мы присоединлись к ним. Перед нами стоял местный житель, разговорились. Он рассказал нам, что среди местных посетителей бара была расространена привычка кидать друг в друга столы, но деревянные столы были заменены на гранитные (толщина столешницы - двадцать сантиметров, такую столешницу, даже герой из знаменитого романа Гашека не смог бы разбить при всём его желании и с сотой попытки. Столешницы покоились на гранитных же кубах.) и дурной привычке пришёл конец. Затем он стал хвалить местное пиво и заметил, что московское пиво - это не пиво, а парфюмерия. Мне было обидно за московское пиво, но я ещё не пробовал местного пива (днём в ресторане Европа я хотел его попробовать, но в бокал попала муха и я попросил заменить пиво на минеральную воду) и ничего не мог ему возразить.

Наконец, в десятом часу вечера мы зашли в бар. Это было просторное, ярко освещённое помещение. Между гранитных столов неторопливо двигались официанты в кожаных передниках. Почти все посетители курили, но воздух оставался чистым и свежим - результат отличной работы системы вентиляции. Хлебнул я из кружки и тут же понял, что это такое - пиво-парфюмерия! Есть мы тоже не стали, единственное, что осталось в меню к этому времени - пища древних эстов - телячьи (или свиные), сейчас уже не помню, копыта!

Чтобы сгладить впечатление, я стал рассказывать жене, как весело кутили мы в московских барах в начале шестидесятых годов, где к пиву тогда подавали и раков, и креветок, и крабов. Тогда "Комсомольская правда" активно пропагандировала английский стиль проведения досуга - за кружкой пива в баре. Бары в Москве росли как грибы после дождя. Студенты считали своим долгом посетить каждый вновь открытый бар и оставить на потолке в туалете отметку об этом. Открыли бар и в гостинице Украина, но через месяц закрыли - сильнейший запах креветок заволакивал вестибюль, это было неприемлемо для солидных постояльцев гостиницы.

10.Почему она улыбалась

Рассказ молодого человека.

Ехал я как-то в автобусе. Я сидел на заднем сиденье, а через ряд, лицом ко мне сидела симпатичная девушка. В какой-то момент я заметил, что девушка смотрит на меня с улыбкой и улыбнулся ей в ответ. Так вот и едем, то она мне улыбнётся, то я ей, как не улыбнуться красивой девушке. Вот и моя остановка. В последний раз мы взглянули друг на друга с улыбкой и я покинул автобус. Сделал несколько шагов, взглянул себе под ноги и тут же понял, почему улыбалась девушка. Из ширинки моих чёрных брюк торчал клок белой рубашки!

11.Шеф и пиво

Наш шеф развёлся, разменял свою трёхкомнатную квартиру и жил в одиничестве в комнатке в двухкомнатной квартире.

Сидим мы как-то в нашей комнате, работаем. Тишину нарушает голос шефа: "А я по две бутылочки пива в день выпиваю".

У шефа появилась любимая женщина. Сидим мы как-то в нашей комнате, работаем. Вдруг раздаётся голос шефа: "А я пиво не пью, оно плохо на половую активность влияет".

12.Шеф и грибы

Однажды осенью, сотрудница Т. говорт нам: "А не съездить ли нам в выходные дни за грибами? Я знаю одно укромное местечко в лесу, где можно переночевать с комфортом" Мы (это наш шеф и ещё четыре сотрудника, включая одну женщину и меня) с энтузиазмом приняли это предложение. Выехали мы в пятницу, после работы, в направлении Барановичей и поздним вечером прибыли на место. Это был чистенький барак окружённый заборчиком и расположенный прямо в лесу. Кругом простирались холмы покрытые смешанным лесом. Барак был разделшн стенками на несколько комнат с двумя чисто застеленными кроватями в каждой. Имелась также кухня с газовой плитой. Воду нужно было носить из колдца.

Мы решили устроить маленький товарищеский ужин по случаю приезда, а грибами заняться завтра. В процессе проведения сабантуя у В., заядлого рыболова, возникла идея пригласить к нашему столу смотрителя этого места, жившего в ближайшей деревне, у которого была лодка. В. рассуждал следующим образом: "Надо хорошо угостить смотрителя и тогда можно будет попросить у него лодку, покататься по озеру и порыбачить". Смотритель был приглашён, Он напился до полусмерти (на что ушли все наши запасы рассчитанные на два дня) и отправился домой. Время было - 12ч. ночи и мы тоже пошли спать.

Мы с шефом расположились в одной комнате. Среди ночи меня разбудил его храп. Я взял свою подушку и лёг в другой пустой комнате.

Проснулся я от дикого хохота, утром. Я оделся и поспешил на кухню. Там я обнаружил хохочущую Т. с удивлением взиравшую на трёхлитровую банку маринованых грибов стоявшую на столе.

Как потом оказалось, наш шеф не терял времени даром и после пьянки пошёл с фонариком искать грибы, ПРЕУСПЕЛ В ЭТОМ, ПОЧиСТИЛ их, помыл, отварил, промыл и замариновал!

"А что же с лодкой?" - спросит любопытный читатель. Увы! Пьяный смотритель пришёл домой, разбил в доме стёкла (возможно, что его долго не пускали ибо не могли понять, какой это леший рвётся в дом) и завалился спать. Спал он всю субботу, не появился и в воскресенье.

13.На заводе

Один мужик рассказывал:

Сижу я в приёмной отдела кадров завода ЭВМ, скучаю. Тут подваливает какой-то работяга и сообщает мне, что хотел бы устроиться на работу. Сидим, молчим.

Работяга спрашивает: "А что тут воровать можно?" Я не понял и говорю: "Ты о чём?"

Работяга: "Ну с чем тут работают?"

Я: "Работают... с радиодеталями, транзисторами, сопротивлениями, конденсаторами, микросхемами..."

Работяга: "Это меня не интересует, ну, я пошёл"

Другой мужик рассказывал:

Кончился рабочий день. В проходной за мной стоит какой-то мужик, в руках у него книги. Вот я у окошка, показываю свой пропуск. В это время у мужика падают книги и я слышу его свистящий шопот обращённый явно ко мне: "ПОДНИМИ!" Я в недоумении, но книги поднимаю, он показывает вахтёру свой пропуск и мы выходим из проходной. Отойдя за угол он распахивает пальто, и я вижу, что у него за ремнём торчит метровая или чуть более полированная труба. Теперь мне всё понятно - он не мог наклониться за книгами - труба ему мешала.

14.Взрыв в ночи

Мы ночью сладко спали,

Вдруг грохот услыхали.

Взрыв среди ночи, ба-бах!

Не останешся тут в снах.

Проснулись, свет включили,

И сонные ходили.

В чём дело, что за штука?

Что услыхало ухо?

Глянули мы в ванную -

Бочку видим славную.

В воде она лежала

И бед совсем не знала.

Целы обручи на ней -

Нет причины для страстей!

В кухню следом заходим,

Ничего не находим.

Глянули и в туалет,

Тоже не нашли там бед.

Походили, не нашли,

И все дальше спать пошли.

Днём глянули в кладовку,

Взять хотели морковку,

Там аромат прекрасный

И всё нам стало ясно.

Земляничное вино

Таки пробку сорвалО!

В из-под шампанского бутыли

Мы то вино хранили.

Прикручена ведь пробка

Была довольно ловко.

Осталось полбутылки -

Сделать вину поминки.

Чудесное было вино,

В моей памяти оно,

Хоть полвека уж прошло!

15.Снежинки

В начале девяностых годов прошлого века на центральном телевидении, в программе "Время" в конце её обычно передавали прогноз погоды. В один прекрасный зимний вечер, я сидел перед телевизором, смотрел прогноз погоды, и обратил внимание на заставку - голубой фон с белыми крупными снежинками по которому бежали буквы и цифры. Что привлекло моё внимание, так это снежинки, они были изображены совершенно натурально - шестилучевыми (снежинки имеют три оси симметрии). Я подумал: "Ну, ну. Интересно, как долго эти снежинки продержатся на экране?"

Ответ на свой вопрос я получилни ровно через неделю. Через неделю на экране красовались уже восьмилучевые снежинки.

16.Вторая смена

В Минске, гости к родителям я ходил по улице Захарова, что идёт на восток от круглой площади. Идя по правой стороне, я проходил мимо станции скорой помоши, расположенной на пару метров ниже уровня тротуара. Тонкие, но высокие деревья (сорт клёна, растущий повсеместно в городах Украины и Беларуси), выросшие внизу, имели привычку полулежать на тротуаре, что мне категорически не нравилось, приходилось каждый раз идти по самому левому краю тротуара, да ещё склонять перед ними голову, как перед какими-нибудь аксакалами, коими они, на самом деле, вовсе не были! Мне это надоело, и в очередной раз собираясь навестить родителей, я прихватил с собой сумку в которую положил и ножовку. Дело было вечером, около восьми часов. Я благополучно перепилил один ствол и сбросил его вниз, начал пилить второй. Тут надо заметить, что по правой стороне улицы плавно спускаясь к реке расположен престижный квартал.

Так вот, пилю я второй ствол и вдруг обнаруживаю рядом с собой милицейский патруль из двух человек. Один из них, сержант, говорит мне: "Ты что тут делаешь?". Я немного опешил от неожиданного появления стражей порядка, свалившихся на меня, как снег на голову, но быстро нашёлся и бодро ответил:"Я от горсовета. Вторая смена, по просьбе трудящихся". Сержант: "Ну-ну",- и они пошли дальше. Я допилил ствол и пошёл своей дорогой.

Комментарии: 12, последний от 13/08/2018. © Copyright Махровый Владимир Ляксандрыч (mohrov42@gmail.com) Размещен: 17/04/2007, изменен: 13/08/2018. 19k. Статистика. Миниатюра: Проза, Мемуары, Юмор Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Были. 1.Любитель шампанского 2.Плата за анекдот 3.О вреде чтения 4.Как я человеку жизнь спасал 5.Туда потеряли, назад... 6.Охота пуще неволи, или надежда... 7Охота пуще неволи, или дурная... 8.Пуд земли 9.Каждый кулик ... 10.Почему она улыбалась 11.Шеф и пиво 12.Шеф и грибы 13.На заводе 14.Взрыв в ночи 15.Снежинки 16.Вторая смена

Махровый Владимир Ляксандрыч : другие произведения.

Просто анекдот