Май Алекс. Boney M

В один из январских вечеров 1995 года я закрыл офис, и смиренно поблагодарил бога за то, что рабочий день наконец-то закончился. Пройдя через арку к остановке, закурил, и с ужасом понял, что зародыши психоза окрепли, и пустили свои пронырливые щупальца в самые потаенные слои моей психики. Ругнувшись, вернулся в офис, прошел в кабинет. На столе стоял самовар. Выключенный! Сволочь!!! Да, допотопный советский электросамовар той зимой окончательно вымотал меня. Я даже к врачу хотел обратиться.

Придти и сказать:

- Доктор! У меня - психоз! Самовар сводит с ума!

А доктор посмотрит на меня как ненормального, и скажет:

- Да вы что?! Самовар не может свести с ума!

- Может! Еще как может! - буду настаивать я на своем. И расскажу ему, что в офисе много бумаг, что кофе пью каждые полчаса, а потом, когда выхожу на улицу, или уже еду домой, то начинаю сомневаться в том, что я его выключил. - Я ведь не пироман, доктор, а вдруг полыхнет все, сгорит к чертям... - Так я закончу речь.

- А вы не пробовали проверять переход уходом - выключили вы его или нет? - поинтересуется доктор.

- Так я проверяю, доктор, а минут через двадцать начинаю сомневаться - проверял или нет. Понимаете? И что-то оптимистическое во мне говорит: "Расслабься! Ты сто раз проверил! Он, гад такой, выключен". И тут же во внутренний диалог врывается нечто отчаянно-пессимистическое: "Твоего офиса - больше нет! Тебя заставят выплачивать великие тыщи за сгоревшие компьютеры, ауди-видео-продукцию. Что там еще есть? Телевизор, видео, музыкальный центр... Деньги сдавали в банк сегодня? Нет? Идиоты! Деньги сразу надо в банк, от греха подальше". И вот оно говорит во мне, а перед глазами - картинки такие натуралистичные, яркие, и дымом пахнет, как наяву. И приходиться возвращаться.

- А когда вы возвращаетесь - он выключен или включен? - спросит доктор.

- Ха! Вся проблема в том, что один раз из десяти он оказывается включенным, уже без воды, раскаленным таким... Еще немного и пожар! Что мне делать?

- Выкидывайте такой самовар, - твердо скажет доктор. - Купите современный чайник. Чайники сейчас умные - сами отключаются. И не будет никакого психоза.

- Думал я об этом, но проблема в том, что мой психоз - кратковременный. Я вот вернусь, проверю, и такой маленькой сразу кажется проблема. Что мне его проверить перед уходом трудно? В самом деле... Это ж самовар, а не атомный реактор. Да и претит что-то... Получится, что я как бы сдался... Да? А чайник у нас есть, только я не пользуюсь им, поскольку в самовар в пять раз воды больше умещается... Лень часто воду наливать...

Ну, слово за слово, доктор скажет, что помочь мне не сможет, выпишет, чтобы я отвязался от него, таблетки успокоительные. А я подумаю - буду пить эти таблетки, совсем спокойным стану, тогда точно офис спалю, уже без всяких душевных сомнений. Я даже представлю - вот еду домой... И оптимистическое скажет: "Хорошо-то как! Тихо, спокойно... Тебя вся твоя измученная психика благодарит. За таблетки!" А пессимистическое тоже не дремлет, а так, кайфует понемногу, позевывает и мурлычет: "Ты, конечно, не волнуйся, только ты опять его не выключил... Но-но! Цыц! Прочь волнения. Главное фишка в том, что тебе отныне абсолютно по хрену - сгорит офис или нет!"

В общем, вышел я из офиса во второй раз, хотел, было заморочиться на тему: "Не забыл ли я закрыть дверь? Потому как расстроился из-за самовара этого. А воры придут и все вынесут...". Неееетттт!!!! "Стоп!!!! Дверь закрыл! Ты ее автоматически закрываешь, у тебя уже рефлекс условный выработался. Не парься!"

Стою на остановке, курю. Сквозь снежную пелену плавно выплыл троллейбус, так, наверное, пиратские корабли появляются из мглы. Метель - баллов десять! Ну, если бы существовала таблица - рейтинг метелей, то эта - баллов на десять, не меньше. Народу в троллейбусе - не протолкнуться. Многие видимо решили непогоду в нем переждать - парочки гуляющие; поэты, ночного вдохновения, ищущие на улицах. Ха! Размечтались. На улице - только метель. Стих, если и получится какой, то не иначе белым окажется.

Север! 69-я параллель. Все с ног на голову перевернуто. Даже поза есть такая, в честь нашего края, одноименная.

Еду, телами со всех сторон сдавленный. Вдруг голос:

- Приготовьте билетики! Билетики готовим.

Контролер! А у меня пальто длинное, как плащ у Штирлица, а билетики в кармане брюк. И вот если тетка-контролерша может лавировать в такой тесноте, словно она не тетка, а капля ртути, то у меня никак не получилось билетики достать. Я честно попробовал, рукой пошарил, настойчиво стремясь в карман проникнуть, но тщетными оказались мои попытки. В итоге получил несколько визгливых замечаний, чтобы руки особо не распускал. А то жениться заставят. Контролерша же все ближе и ближе. А у меня воспоминания нехорошие с контролерами ассоциируются. Я однажды из-за такой вот тетки в милицию угодил. Ну, не совсем из-за нее, но там тетка тоже присутствовала при небольшом скандале. Только это другая история.

Остановка. Меня вместе с толпой, а там много людей выходили, вынесло на улицу. Обратно же лезть в троллейбус передумал, поскольку вспомнил, что должен нашему сотруднику Вове сколько-то рублей, и он звонил уже несколько раз, говорил, что у него семья, что деньги нужны.

Супермаркет, где работал Вова - возле остановки. Зашел, вижу, слоняется Вова по безлюдному магазину, словно потерянный, грустный такой, борода топорщится. А в отделе, где он заведующим числился, музыка играет - Боб Дилан с "Грейтфул Дэд", совместный проект. А в супермаркете нельзя такое ставить, потому как среднестатистические клиенты не врубаются, и начинают испытывать внутреннее беспокойство.

- Привет, - говорю Вове. - Чего грустный такой? Я тебе деньги принес, радуйся, спляши чего-нибудь...

- Прикинь, - отвечает Вова, - мне домой надо, в семью, а придется торчать тут до полночи. Даже деньги не радуют.

- А что случилось? - вежливо так интересуюсь.

- Да, - махнул рукой Вова, - Бони М должны подъехать, по магазину походить... Мне сказали - дождаться...

Я рассмеялся. И все понял. Наша контора, как раковая опухоль, пускала метастазы везде, где можно. У нас и магазины, и телевидение свое, и газета, и рекламное, и подпольная фабрика по производству контрафактной продукции, и... много чего еще. Блин, не хватало только контрабанды наркотиков, проституции и торговли оружием, для полного счастья. В этом раз телевидение подписалось на информационную поддержку гастролей Бони М, а они, в знак благодарности, должны были сняться в рекламном ролике для супермаркета.

- А ты чего еще не дома? - спросил Вова. - А! Сейчас самовар проверять вернешься! Я угадал? Блин, скоро легенды будут ходить про твои сложные отношения с самоваром.

- Не, - грустно ответил я. - Я его уже проверил. Там все нормально. Слушай, если хочешь, езжай в семью, я за тебя поторчу здесь.

- Да? - обрадовался Вова, не поверив своему счастью. - Честно? Ты что Бони М любишь?

- Да нет, - ответил я. - Просто у отца день рождения скоро, а я с детства помню, что он только и слушал, что "Аббу" и Бони М. У вас тут есть их диски? Куплю, пусть они автографы для папы оставят, думаю, он будет рад.

Через несколько минут Вовы и след простыл. А я сел в его отделе на стульчик, магазин к тому времени закрыли, осталось только несколько продавщиц, да директор.

В десять вечера приехала съемочная группа. Рыжий режиссер, монтажер, оператор Гриша, и... Блин... Вот как ее назвать? Я и тогда не знал имени этой молодой журналистки, поскольку все называли ее нецензурным словом. Ну, типа она через кровать шефа к нам попала. Вы еще не поняли, как ее звали? Подскажу, и дальше буду пользоваться... Хм... этой буквой. Ее звали просто П...!

Ну, я поздоровался с ними, сказал, что у Вовы - мигрень разыгралась, режиссер сказал, что такое часто случается от "Грейтфул Дэд". Ну, еще о чем-то поговорили.

Потом пива взяли, чтобы скрасить ожидание легендарной попсовой группы.

Ждем, ждем. Черт! Уже одиннадцать часов, а их все нет. Мне захотелось спать. П... так давно уже дремала. Кацман постоянно бегал курить в туалет. Через полчаса мы стали зло шутить. Жесточайшие расистские шутки посыпались из нас. Про пальмы, бананы и обезьян. Можно, конечно, уехать домой, но глупо уезжать, когда так долго прождал. В двенадцать захотелось на воздух. Я вышел на улицу, прямо в метель, прогулялся до офиса, дверь проверил. Она, естественно, была закрытой. Вернулся в магазин. Разбудил съемочную группу, которая походила на цыган, в зале ожидания Казанского вокзала. Режиссер матерился. П... зевала. Гриша на все смотрел философически. Однажды он поругался с шефом, и стер все записи, предназначенные для предстоящего эфира. Такой шум поднялся, а Гриша убежал, и надолго скрылся в запое. Но! Шеф простил его, поскольку Гриша - мастер своего дела.

Полпервого ночи! Мне казалось, что мы сойдем с ума. Откуда-то издалека доносились какие-то русские народные песни в исполнении продавщиц. Они тоже сходили с ума.

Час ночи! А!!! Я даже домой не позвонил! Черт! А дома меня ждет Вера... Сотовая связь в то время еще только-только зарождалась... Позвонить? Режиссер меня отвлек какой-то бредовой творческой идеей, и я не позвонил...

В два ночи я тупо бродил по магазину, изучая витрины. Хоть какое-то занятие... Мне казалось, что я изучил весь прейскурант. Надолго остановился в деликатесном отделе. Словно сквозь туман, рассматривал замороженные лягушачьи бедра, виноградных улиток, акульи плавники, угрей и прочую экзотику. Вову - возненавидел! Он, как мне казалось, все предвидел! Он все, гад такой, знал. Бони М - замерзли в снегу, в метели пропали. А мы будем их ждать до скончания веков, и сгинем, в итоге, в этих бескрайних залах.

- Хай! - услышал я, и понял, что кто-то дергает меня за рукав пальто. Повернув голову, увидел, что рядом со мной стоит молодая негритянка, с огромными глазами, с сотней тонких косичек, сплетенных из волос, напоминающих лошадиную гриву. Да, как-то по животному смотрелись ее волосы. А может, меня уже глючило по полной программе. На ней был плащ из белоснежной блестящей кожи, отороченный мехом...

- Хай! - повторила она, улыбнувшись.

- Хайль! - явно не в тему ответил я на ее стандартное приветствие. И тут же исправился:

- Ю... Ю... Бьючифол! На фиг...

Она рассмеялась. Тут я увидел остальных участников легендарной поп-группы - единственную, оставшуюся из старого состава солистку - Лиз Митчелл, еще одну молодую участницу, грязноватого парня с перебинтованной рукой, и солидного негра, который, как выяснилось позже, был не только менеджером, но и мужем Лиз. Сопровождал их Василий, работавший непонятно кем в управлении нашей раковой опухолью.

- А где все? - спросил он меня. - Где режиссер?

- Спят, - честно ответил я. - Спят, аки усталые игрушки...

- Буди! - приказал Василий.

Я разбудил режиссера, Гришу и просто П... Пока они налаживали аппаратуру, я успел потрепаться, насколько позволял мой английский, со всем составом, получил в подарок какие-то открытки, плакаты и автографы для папы, а Лиз Митчелл выдала мне еще один билет на концерт. А я их и так урвал штук десять, бесплатных, в бухгалтерии, еще неделю назад. Да... Лиз оказалась старой. Тональный крем с ее темной кожи свисал клочьями. Но, несмотря на поздний час, она постоянно смеялась, улыбалась, и вела себя так, как подобает поп-звезде, хоть и популярной только в нашей стране. Молодой негр рылся в Вовином отделе, высматривая какие-то диски. Менеджер был важным, стильно одетым, и похожим на стопроцентного англичанина.

Ну, чуть позже П... взяла интервью, потом музыканты походили по магазину, что выглядело несколько нелепым. Продавщицы накрыли стол.

Водка... в три ночи. После трудового дня. После кофе... кофе... кофе... О! За обедом я съел пиццу. Но все равно... Сильно действует водка. Тосты. За Бони М. Я до кучи и за "Аббу" тост поднял. Блин, той молодой, с косичками, говорил бесконечные комплименты. Она даже краснела, сквозь смуглоту. Выяснилось, что они спать не хотят, поскольку они сменили кучу часовых поясов, и по их внутреннему будильнику, сейчас день. Счастливые...

К четырем утра нарезались.

Эх... Танцевали. С Бони М, под Бони М.

В шесть утра я приехал домой. Вы уже догадались, что меня спросила моя тогда еще будущая жена?

- Ну и где ты был?! Я уже в больницы собиралась звонить.

- Я? Э... Все началось с самовара... Если бы я не вернулся, а уехал на другом троллейбусе... А я вернулся. О!!! Все из-за тетки-контроллера. Теперь я понял... Вот ведь бывает, из-за такой мелочи... Всю ночь не спал. Понимаешь, Вове - надо было в семью. Я - за него. Бони М приезжали, магазин наш рекламировать. Я хотел автограф для папы... А они - в пургу попали...

- Слушай, - сказала Вера. - По-моему, это ты полную пургу несешь. Наверное, ты попал в очередную пургу. Оригинальнее ничего придумать не мог? Скажи правду...

Да, никогда мне не верят, когда я говорю правду... Это... Крест мой!

- Так это и есть правда, самая настоящая.

- А запах французских духов? - спросила Вера. - От тебя прет так, что даже водка не помогает скрыть его...

- А это - фирменный запах Бони М. Ну, они все так пахнут, и я... пропах. О! У меня есть доказательства! Смотри! - Я достал из портфеля диск, открытки, плакаты... Автографы. - Вот - это Лиз Митчелл расписалась. Смотри - ее почерк...

В общем, пожурила меня Вера немного. Волос обнаружила, из косички, на пальто... Блин, я сказал, что прикоснулся случайно к лошади, что на площади, рядом с офисом детей катает... Ну, не человеческий же это волос... Жесткий!

В общем, ту безумную ночь я на всю жизнь запомнил. Через два дня сходили с Верой на концерт... Когда папа пришел с рейса, я подарил ему диск, и он действительно обрадовался.

Если понравилось!

Комментарии: 7, последний от 31/03/2007. © Copyright Май Алекс Размещен: 30/01/2007, изменен: 22/04/2011. 15k. Статистика. Рассказ: Проза

Май Алекс: другие произведения.

Boney M