Конгрессмены окаменели. В вихре блестящего конфетти, под веселенькую музыку, в свете разноцветных прожекторов к ним вышел президент. Что вы! Не вышел, а скорее - протанцевал, вихляя бедрами, и посылая воздушные поцелуи. Белоснежный костюм Джорджа Младшего, черная рубашка, лакированные туфли, и залихватски заломленная шляпа делала его похожим на сутенера средней руки, по ошибке забредшим в Конгрессе из латинского квартала.
Губернаторы подумали, что они сошли с ума. Знаменитый Арни Шварценеггер несколько раз ущипнул себя за мощную грудь, надеясь проснуться в Калифорнии, но щипки не помогли. Кто-то потерял сознание. Кого-то настиг сердечный приступ.
- Президент сошел с ума! - именно эта фраза, произносимая шепотом, летала над рядами, над креслами, в которых сидели представители политической и экономической элиты страны.
- Президент сошел с ума! Президент сошел с ума! Президент сошел с ума!
Джордж Буш поднял вверх руки, намекая на то, что неплохо бы всем заткнуться.
- Господа! - веселым голосом произнес он, очаровывая публику прекрасной улыбкой. - Я требую тишины! Дорогие мои друзья! Впрочем, можете поговорить, я не настаиваю. Вы говорите, а я пока покурю. После того, как наговоритесь, дайте мне знак. - Сказав это, президент достал из кармана огромную сигару "Привет от Фиделя", откусил кончик, выплюнул его в сторону сидевшего в первом ряду Джона Эшкрофта. Прикурил!
- Президент сошел с ума! Президент сошел с ума! Президент сошел с ума!
Сигара выкурилась быстро.
- Господа! Вы будете слушать вашего президента? А? Если нет, то я попрошу принести мне стаканчик доброго, как моя жена, бурбона. И буду наслаждаться. А вы - говорите, говорите... Ха-ха-ха!
Столь сурового предложения элита не вынесла. Безумный президент - это одно. А безумный президент в запое - это другое.
- Говорите! Говорите! Говорите! Мы слушаем! - раздалось из разных углов зала. - Пить только не вздумайте! Не пейте, пожалуйста!
- Так-то лучше, - сказал президент, бросив окурок в сторону Джесси Джексона.
В воздухе повисла тягостная, как перед падением российской боеголовки, пауза.
- Соотечественники! Американцы! Возрадуемся! - воскликнул президент. - Признаем наши прегрешения и имперские амбиции, нанесшие непоправимый вред всего миру! Если бы вы знали, как болит мое измученное сердце... Нет, вам не понять этого...
("Знал бы ты, как болит моя печень!" - горько подумал Арни).
- Завтра мы начинаем вывод наших войск из Ирака, господа, и это - не шутка! Я дал указание подсчитать материальный вред, причиненный этой маленькой стране. Мы все возместим, все компенсируем! Более того, мы вернем им мистера Хусейна, если они пожелают... Мы заплатим поруганной Югославии! Мы заплатим всему миру!
- Что произошло с президентом?! Что произошло с президентом?! Что?!! - Новая взволнованная прокатилась над залом заседаний.
- Со мной все ОК, господа, все ОК! Не волнуйтесь! Давайте лучше позаботимся о несчастных африканских детях и дельфинах. Мы полностью изменим нашу политику! Мы откроем границу несчастным мексиканцам!
После этих слов Кондолиза Райс упала в глубокий, черный обморок, а Джордж Тенет вытащил пистолет и хотел застрелиться, но ему помешали.
- Господа! За связь с террористами из Саудовской Аравии арестован мой отец. Мы выплатим моральный и материальный ущерб мира, а потом можете судить меня, господа. За все! Только не за связь с Моникой Левински! Ха-ха-ха! Это, как вы поняли, была грубая деревенская шутка. Ха-ха! - сказал президент, и снова, очаровательно, как милая обезьянка, улыбнулся.
Запах нашатырного спирта смешивался с восклицаниями, охами, ахами, и прочими суетными звуками.
- В общем, господа, вы все поняли. Выполняйте! Покайтесь! А поехал на свое любимое ранчо. Слушать кантри, и пасти коров. Я не хотел вам говорить, но долгое время я изменял своему призванию. Вау! Да! Слушать кантри, носить сапоги, шляпу, и пасти коров. Я люблю это дело! Я кончил! Гимн петь не будем! Мне стыдно.
После того, как Джордж У. Буш ушел...
Словно торнадо пронеслось по залу заседаний.
Запиликали телефоны, кто-то плакал, кто собирался давать какие-то признательные показания, и, плача, требовал прокурора.
- Спокойно, господа! - прокричала, шатаясь от пережитого, Кондолиза Райс. - Президент не в себе! Мы разберемся в возникшей ситуации. Все будет по-прежнему. Ваш бизнес не пострадает!
Прошла неделя. Весть о странном поведении Буша просочилась в СМИ. Газета запестрели заголовками типа: "Ебанулся Буш?! Или не ебанулся Буш?!" Статьи были скучными. Одни писаки утверждали, что Буш был ебанутым от рождения, а другие, что его довела работа и тайные вуду-обряды, периодически проводимые Кондолизой в Овальной комнате.
Страну лихорадило. Президент укрылся на оцепленном охраной ранчо в Техасе, слушал кантри и пас коров. Связи с ним не было. Пухлый гнойник жуткого кризиса обещал лопнуть в самом скором времени и утопить страну. ЦРУ, ФБР, да что там, все секретные службы сбились с ног. Все хотели знать - что случилось с любимым президентом?
Тщетно! Дерьмо! Дерьмо!
Все тайные операции заканчивались провалом. Никто не мог понять, откуда и куда тянутся концы неожиданного безумия.
Кондолизе опять начали сниться страшные сны. Словно ей снова четырнадцать лет и она хочется трахаться. На школьной вечеринке она пытается прильнуть то к одному, то к другому однокласснику, а в ответ слышит только: "Ну, Конди, ты и уродина!".
Слава Богу, очередной сон прервался телефонным звонком. Звонил Тенет. Он заикался.
- Конди! Конди! Срочно включи телевизор! Это беда, Конди! - сбиваясь, прошептал он, и Кондолиза услышала выстрел на том конце провода. Короткие губки. Щелчки. Ах, да. Она сама подала президенту идею о тотальной прослушке.
"Какой канал?" - думала она, яростно вдавливая кнопки пульта дистанционного управления. - Ах, черт! Что за дерьмо у нас показывают!"
И ТУТ!!! ЕЙ СТАЛО СОВСЕМ ПЛОХО!!!
Президент, в костюме ковбоя вальяжно откинулся в кресле, рядом с ним сидела Лора. БОЖЕ МОЙ!!! Президент с супругой сидели на сцене, а огромная надпись за ними не оставляла сомнений. Все было чрезвычайно ужасно!
"Шоу Джерри Спрингера", твою мать!
Видимо, передача уже шла какое-то время. Джордж Буш корчил рожи, был слегка пьян, и, судя по всему, наслаждался происходящим. Лора, напротив, выглядела смущенной, но тоже - счастливой.
- Итак, Джордж, - спрашивал Джерри. - Значит, эту идею вам подала ваша великолепная супруга.
- Ага! - отвечал Буш. - Она! Сам бы я не додумался до такого!
- И вы утверждаете, что воплощение этой идеи в жизнь, полностью изменила вашу жизнь?
- О, да, Джерри! После воплощения идеи я понял, насколько прекрасен мир! Насколько мы, политики, портим его! Простите меня! Я больше не буду!
- Я рад, Джордж, что все завершилось удачно! Мы удивлены, что вам удалось сохранить ваши замыслы в тайне от вездесущей Кондолизы Райс...
- Да, мне пришлось все делать в тайне... Эта сучка...
Кондолиза напряглась, как пантера перед прыжком, и покрылась обильным потом. Впала в прострацию на несколько минут. Когда она пришла в себя, Джерри обещал вернуться после рекламы. Тягостные минуты ожидания. Все телефоны в ее спальне разрывались. Она, рыдая, вырывала провода и материлась так, как может материться только отягощенная жизненным опытом черная женщина.
- С вами снова шоу Джерри Спрингера!!! - донеслось с экрана. - Вы уже слышали любопытную историю от Джорджа, а теперь я приглашаю на сцену доктора Рабиновича, сумевшего несказанно помочь Джорджу.
На сцену робко вышел маленький лысый еврей. Сел рядом с Джорджем и Лорой.
- Итак, док, расскажите, как было дело? Вы не испугались, когда вашим пациентом стал Джордж?
- Нет, Джерри, это великая честь, к тому же он неплохо заплатил.
- Давно вы работаете в этой области, док?
- Двадцать лет, Джерри. Целых двадцать лет.
- Он клевый док! - вставил несколько слов президент.
- Джордж, если он действительно клевый док, то может вы покажите результат его работы?! А? К тому же он неплохо заплатил нам за рекламу. Господа, - обратился он к зрителям, - попросим президента показать, а?!
Зрители громко захлопали в ладоши, стали кричать "Вау!" и "Покажи, Джордж!"
- Эх, черти, - рассмеялся Буш, - так и быть. Смотрите.
Тягостная пауза повисла над страной. Миллионы американцев перестали чавкать попкорном. Сотня человек подавилась гамбургерами. Еще одна сотня захлебнулась "Кока-Колой". У кого-то из элиты остановилось сердце.
- Стой! - шептала Кондолиза! - Джордж! Ты убьешь Америку! Не смей!
Увы! Ее постигло разочарование. Джордж ловко, как стриптизер, расстегнул ремень, ширинку, и...
Показал стране розовый пенис средних размеров.
- Вау! - прокричали зрители.
- Это пиздец!!! - прошипела Кондолиза.
А Джерри, словно ничего и не произошло, поблагодарил президента, и попросил его застегнуть штаны.
- Вот так вот! Господа! Всего пара дополнительных дюймов и человек кардинально изменился! Более того - изменился мир! Скоро все будут счастливы! Кстати, Буш, а что теперь делать ребятам из бывших Советских Республик, которых вы спровоцировали на эти... разноцветные революции?
- Как что? - усмехнулся Буш. - Как что делать?! Я настоятельно советую им съездить на прием к доку Рабиновичу! Вау!!!
- Спасибо, вам всем, - сказал Джерри. - А после рекламы к нам в студию придет бородатая женщина из Оклахомы, которая обожает трахаться с гориллой.