Май Алекс. Волшебные грибы и мочеиспускание

Такой ржач! Опупенный!

Ну, все кушали тогда, как сейчас - не знаю. Видел в криминальных сводках, что и у нас этого добра навалом растет, но ведь те - из самого Амстердама! Жена сказала: ты от меня держись только подальше, мало ли что... Это она кино про этноботаников посмотрела, то есть вместе смотрели, там чувак один в ванной лежал, накушавшись плодов природы, а потом он в монстра переродился. Жену кино испугало, а меня рассмешило.

- Подальше? Нет! Ты меня спасешь, если что, - сказал я.

Космические переживания, серфинг иных миров - не для этого повествования. Я про мочеиспускание хочу поговорить.

...Жена уже сопит во сне. Два часа ночи, примерно. Внезапно ловлю себя на простом человеческом желании - сходить отлить. Физически ощущаю себя не человеком, но и не монстром. Не животным, не растением. Я, скорее, гриб. Да, я считаю, что грибы - не растения. Но и не животные. Они - инопланетяне! Самые терпеливые в мире. Проявляются через проникновение в наш желудок, кровь, мозг... И отравившись ими сам делаешься инопланетянином. А ему тяжело на Земле. Условия другие.

Конечности расслабленные такие, координация нарушена, вместо привычной спальни - хрен его знает, где находишься.

А уже два предупреждения получены. Потому что жене утром на работу. Нет, уже пять предупреждений. Смеялся, как идиот, много. Ну, на многое глазами инопланетян взглянул, и как начал ржать! А ей спать хочется. Притихну, а потом снова мысль... Обычная такая... Типа собрание нашего коллектива вспоминается, но вот оцениваешь его с неземной точки зрения, и таким смешным все кажется. Внешне так проявляется:

Тишина. Ворочаюсь...

- У! Ууу! Бля!!! Нет, ну что это такое?! Ой, боже мой! Ни хуя себе!!! Бля... не могу... - начинаю хихикать, хихиканье переходит в дикий ржач.

- Ну, дай поспать...

Несколько раз так!

И тут захотелось писать... Мелочь! Сразу говорю - мелочь. По сравнению с откровениями, что так и прут, так и прут...

Захотелось, короче, и тут же перехотелось. Часа на два. Сознание ведь, как белка в колесе, быстро переключается.

А потом - снова захотелось. Дискомфорт появился, терпимый, но все-таки... Лучше бы его не было. Чувствую себя, как космонавт, который хочет нассать прямо в скафандр.

Надо идти! Совершить путешествие в туалет!

Я возле стенки сплю. Аккуратно пытаюсь переползти через жену... одну ногу, вторую, руками упираюсь в матрас... И тут - конечности отказывают.

Валюсь прямо на нее, спящую! Бам-с!

Она спросонок не поймет, но думает, наверное, что я превратился-таки в монстра, и хочу ее съесть. А может и не думает, но ругается. Извиняюсь, хихикая, говорю, что в туалет хочу.

Ладно, выбрался из кровати. Ищу выход из этой... из этого? Комната? Допустим! Пытаюсь не давить земляных гномов, что лезут, как червяки, прямо из ковра. Знаю - давить их нельзя. Потому что на ковре - рожа их предводителя. Недовольная - я по ней хожу голыми пятками. Гномы - грязные такие, земляные. Лезут. Я осторожно, как между грядок, брожу, а они щекочутся...

Уф!!!

И тут я начинаю думать, что надо вступить с ними в контакт. Я сажусь на краешек ковра, там, где ухо их предводителя, и начинаю о чем-то говорить с ними. И вот о таком важном беседуем, что и представить сложно. Высшие законы бытия обсуждаем. Все не успели обсудить, потому что жена проснулась. И сказала:

- Ты кажется в туалет собирался?

А еще она сказала:

- Если еще раз эту гадость съешь!!! Плохо будет! Только попробуй!

Гномы подумали, что это она им говорила, и спрятались обратно, под ковер, а я вспомнил, что писать очень хочу... и курить!

До кухни добрался без особых приключений. Так, зависал минут на пять, пытаясь удержать в голове какие-то шибко умные мысли...

Включаю на кухне свет, и думаю, что попал в рай. Ничего не вижу! Только свет! Но глаза привыкли, и я увидел, что - да, кухня это, хоть и необычная. Взял сигареты, журнал какой-то прихватил, и только собрался в туалет идти, как обратил внимания на спящего в клетке попугая.

Попугаи - такие красивые птицы! Неоновые! Лазерные!

Надо поближе посмотреть.

Подхожу. Смотря на попугая. Тот просыпается. Удивленно зырит на меня. Ага, в гляделки поиграем? В его личном зеркальце вижу свои глаза - зрачки по девять миллиметров. И он видит мои зрачки... И думает, что я - монстр. И как начинается метаться по клетке, орать... Я испугался.

В кухню влетает жена.

- Отстань от птицы! Не нервируй его! О, боже! Да когда это прекратится??? Ребенка разбудите.

- Больше не буду, - обещаю. - Ты спи, тебе вставать рано.

Сижу на толчке. Давно. В каждой кафельной плитке - своя Вселенная, только... скучные они такие... На коврике - гномов нет. В сортире на коврику плавают рыбки! Щекочутся. Курю. Кручу перед носом сигаретой. Она - как трассирующая пуля! Журнал. Бля, лучше бы я его не открывал. Он толстый, а я на каждой странице такое вижу...

Даже не знаю, сколько я там сидел. Долго - стопудово. Я еще и бачок сливал постоянно, потому что когда он наполнялся, вода журчала... Музыка! Симфонии такие, что я офигел. Жаль, не композитор, записал бы нотами...

Замерз.

Обратное путешествие.

Гномам так и сказал - замерз, не буду с вами говорить, пойду в постель, к жене под бок. Там тепло и уютно.

Лезу в постель. Да, снова падаю на жену.

Уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!

Закрываю глаза, и чувствую, что... фигня какая-то... Потому что столько всего произошло... Столько в туалете сидел, бачок слушал, на рыбок глядел, всего, короче, и не упомнить...

Только вот это... Пописать забыл. Ну, вылетело из головы.

Чувствую - мочевой пузырь щас лопнет.

Пытаюсь выбраться из постели. Валюсь на жену!

Уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!

В общем, стремная эта штука, грибы-инопланетяне. Не советую, короче.

Комментарии: 2, последний от 04/10/2010. © Copyright Май Алекс Размещен: 21/06/2007, изменен: 22/04/2011. 7k. Статистика. Рассказ: Юмор

Май Алекс: другие произведения.

Волшебные грибы и мочеиспускание