Май Алекс. Он-лайн суд

Недавно получил интересное письмо. Вначале подумал, что друзья прикалываются. Обратный адрес: trial@golgofa.com. Сабж - summons. Читаю:

"Именем первого он-лайн Суда обязываем вас такого-то числа, в такое-то время, явиться по адресу - golgofa.com. Предупреждаем, что в случае неявки, по договоренности с вашим провайдером, ваш IP-адрес войдет в черный список..."

Ну и дальше, такая же скучная хрень. Типа, обрубят навсегда от сети. Ну, думаю, шутники. А сам щелк по ссылке!

Фигасе!

Хороший сайт, грамотно сделанный, многоязычный. Первый в истории Интернет-суд. Кликаю по "громкие дела". Ого! Жертвы сексуального домогательства, разочарованные в чем-то... В чем? Непонятно...

Хуясе!!! Боже мой! Кто-то повелся на девочку, познакомился с ней, потрепался, а когда пришел на встречу, то увидел перед собой двухсоткилограммового негра-педераста. А это - не шутки. Еле, пишет, унес ноги. Требует возмещение морального ущерба. А тут... Тут серьезнее. Несколько самоубийств. Брр!!! На фиг-на фиг! Тьфу-тьфу! Э... А я-то здесь, вообще, каким боком? Под девочек не кошу, как и под негров-педерастов. Что я такого подсудного натворил? Самому интересно стало. Едва дождался указанной даты! Даже подумал о том, что надо адвоката нанять, на всякий случай. Впрочем, не нанял.

И вот он, судный день! Безглазая Фемида с мечом и весами, явно позаимствованными у наркодилеров.

Щелкаю по "инструкции для подсудимых". Попадаю в костюмерную. "Выберите, пожалуйста, аватару!" Аватарок - до хренища! А времени мало, боюсь опоздать, а то ведь оштрафовать могут, за неуважение к суду. Покопался пару минут. Выбрал вампира, с похожими на светодиоды алыми глазами, и желтыми, как у престарелого моржа, клыками. Немного смутил раскольниковский топор в цепкой волосатой кисти аватарки. Как так? В зал суда с оружием? Странные тут порядки. Ну, вырядился, слава Господи, а что дальше? Дальше флэш-мульты начались. 3D! Два конвоира подошли к вампиру, то есть ко мне, наручниками щелкнули, повели в зал заседаний.

Фигасе!!!

Толпа - человек пятьдесят! Как на митинге Анпилова! То есть не человек, а аватарок. Хотя, есть ли разница? А конвоиры, эти уроды в педерестическо-футуристических костюмах меня, то есть меня-вампира, в клетку сажают. Как в настоящем суде! Типа, убежать могу. Сел на лавку, озираюсь, осматриваюсь. Пара котиков, штук десять офигенно красивых телок, деды какие-то, пираты, даже несколько гуманоидов сыскалось.

Надпись на мониторе возникла: "Включите микрофон!". Глупая надпись, микрофон и так включен, надет вместе с наушниками.

Клево! В зале гул стоит, как в настоящем суде.

- Уууу!!! Дарова, робя! - произнес я, за что охранник ударил меня дубинкой по голове.

- Уууу! Мне не больно!!! Ха-ха-ха!!! - засмеялся я, за что получил еще один удар.

(Нет, право, дебилизм какой-то, онлайновый).

- Еще раз ударишь, - охраннику говорю, - топором по репе получишь. Понял?

Он не успел ответить - в зал вошли судьи, присяжные, прокурор, еще какая-то судебная пиздобратия. Только мантии шуршат по полу. Все расселись, наконец.

- Встать, суд идет! - произнес какой-то хрен в парике.

- Мне перед монитором встать? - спрашиваю я.

- Мышку подведите к вампиру, меню выскочит, - сказал судья.

Ну, подвел мышу в район яиц вампировских, точно - меню появилось. Жму на "встать". Встал. Все встали.

- Можете присаживаться!

Я - тыцкаю мышой в меню, и тут из моего вампира слезы кровавые полились. Я даже не понял, что такое произошло. А он ревет! Воет что-то на своем вампирском диалекте.

- Куда нажали? Что вы делаете? - орет мне в уши судья. - Туда потом жать будете, после раскаяния.

- Да? - говорю. - Простите, покорно!

Нажал на "сесть". А потом - опять на "встать", опять на "сесть". Веселуха, вашу мать. О! Тут даже "чихнуть" есть. И еще много чего интересного. От души начихался.

- Судья, - шепчу в микрофон, - друг, а опции "пернуть" нет?

А по залу гул такой, неодобрительный, слышат все, сволочи. Оштрафовали, в общем, меня. После суда, я типа неделю в сеть выходить не смогу. При любом раскладе. Ну, это мы еще посмотрим. Судья говорит:

- Начинаем слушание по делу Абдурлая!

Клянусь - ни хрена не понял!

- Какого такого Абдурлая?! - спрашиваю изумленно. - Совсем ебанулись?

(Меня моментально еще на одну неделю оштрафовали. Ну, это мы еще посмотрим).

- А вы что - не Абдурлай? - спрашивает судья, а сам в бумаги смотрит.

- Я? Я что? Совсем еба... Простите! Я что? На идиота похож? Абдурлаем называться? От меня все разбегутся, если я в сети под таким ником жить буду.

- Ничего не понимаю, - пожимает плечами судья.

- Во-во, - говорю, - невиновных судите. Я что? Должен нести ответственность за какого-то сраного Абдурлая?

- Помолчите хоть немного, - просит судья.

Молчу. Они - тихо-тихо шепчутся.

- Да, - говорит судья. - Верно. Вышла ошибка. Дело Абдурлая будет завтра рассматриваться. Вы - Юсус.

- Вот это - другое дело, - говорю. - Угадали. Вам - приз! Я - Юсус!!! Вау! Не спорю. Что дальше? Юсус на связи.

Тут телка одна вскочила, с дикими воплями ко мне кинулась. Руки протянула через решетку, пытается мне в волосы вцепиться, то есть вампиру. Хотя, какая разница?

- Урод! - орет. - Год назад! Ты помнишь, что было год назад?

- Ни фига не помню, - спокойно отвечаю, а сам ищу опцию "въебать топором, со всей дури". Нет такой опции, к сожалению. - То есть помню, - говорю, - но не очень... Ты конкретнее можешь? И эта... У тебя в меню есть "задрать юбку повыше"? А то не все еще видно.

- Хам!!! - орет она.

Я к судье обращаюсь:

- Э! Эта дура моей аватарке всю волосы вырвет, примите меры. Не хочу лысую аватарку! Более того, откажусь от дачи показаний.

Ну, охранники ее под руки, нашатырь виртуальный под нос сунули. А я - забавляюсь. Жму на "чихание". Вот, думаю - настоящий суперсайт! И почему я раньше про него не знал? Уссаться!

Минут десять ушло, пока порядок в зале навели.

- Прекрати чихать! - приказывает судья.

- Не могу, - отвечаю. - Пока в СИЗО вашем сидел, простыл. Пол холодный. Кормят плохо.

- Итак, Юсус! - торжественно начал он. - Год назад в одном из чатов вы надругались над глубокими религиозными чувствами Очаровашки. Не отрицаете?

- Я? Не отрицаю. Только я не помню. Я много над кем, и над чем надругаюсь. Мне бы конкретики. Чуть-чуть... Децл.

- Сейчас вспомните! У нас все логи записаны! - говорит судья.

А в зале монитор - большой, и в нем логи стали демонстрировать. Прикольно - монитор в мониторе.

Читаем всей толпой логи. В зале - тихо, шепот легкий такой, словно газ нервно-паралитический откуда-то запускают. И тут вспомнил. Тьфу, думаю, нашла из-за чего шум поднимать. Было дело. Уехала Очаровашка из Бобруйска в Израиль. А потом влезла в наш чат под Рождество и всех заебала рассказами о "великой ортодоксальной вере". Да и не в вере дело было. Она просто достала всех. За что меня судить?

- Так вы не отрицаете? - спрашивает судья.

- Чего именно, - уточняю.

- Того, что вы стали расспрашивать у Очаровашки про пейсы?

- Нет, не отрицаю. В логах все сохранилось, сами видите. Вроде, спрашивал. Про пейсы.

- Вы действительно сказали ей, что хотите отрастить метровые пейсы?

- Ну... может и не только пейсы... Э... Сказал, ну и что. А что нельзя? Это запрещено?

- Вы действительно хотели отрастить пейсы?

- Я что?!! Совсем еба... Простите. Апчхи! Нет. А что? Это так важно?

- А она поверила вам! Вы ввели ее в заблуждение. Она все-все вам рассказала, а вы в конце посмеялись над ней, и ее чувствами. Вот смотрите сами.

Смотрю. Умора.

Очаровашка: Пейсы накручиваются на раскаленный гвоздь.

Юсус: Лучше на огненный болт.

Очаровашка: На какой болт? :)

Юсус: На офигенно большой болт! :))))))))

Очаровашка: Ничего не понимаю. :(((

Юсус: Блин, тут все просто. Отращиваешь метровые пейсы, и мотаешь их на болт. На огненный. Все.

Очаровашка: Ааааааа!!!!! Урод!!!! Я тебя!!!! Где модераторы?!!

- Вы признаете вину? - спрашивает судья.

- Не признаю, - отвечаю я. - Блин, Очаровашка, прекрати на "слезы обиды" жать, а то я чихать в знак протеста начну.

- Доказано! - говорит судья. - Следующий пострадавший!

Тут Винни-Пух какой-то встает, криволапо за трибуну идет, на место плачущей Очаровашки.

- Узнаете? - спрашивает судья, будто я знаком со всеми миллионами сетевых Винни-Пухов.

- Узнаю, - отвечаю, - была сказка такая. - В этом году ему исполнится 70 лет.

- Кому?

- Винни-Пуху. Реальному. А этого - в первый раз вижу.

- Это не он. Это - она, - говорит судья.

- Она - Винни-Пух?

- Да!

- И что? Что такого, ваша честь?

- У нас все логи записаны! Вы назвали ее - уродкой. Было такое?

- Может, было, - пространно так отвечаю. - В сети - полно уродов и уродок. А вы что? Типа, не согласны? Вы посмотрите на него, то есть, тьфу, на нее. Красавица, вашу мать? Или красавец?! Черт, я сейчас совсем запутаюсь.

- Винни-Пух - никнейм жены губернатора. А вы ее оскорбили.

Я впал в ступор. Пальцы словно прилипли к клаве.

- Фигасе... Че серьезно? Жена?

- Жена, - говорит судья. - Вам стыдно?

- Очень! Мне очень стыдно, ваша часть! За страну, державу, мир, губернаторов. За все стыдно. У вас все логи сохранены? Да, я все-все помню. Я хочу, чтобы губернатор ознакомился со всеми логами. И ему тоже будет стыдно, за такую жену. Она там...

- Я протестую, ваша честь! - сказала какая-то блондинка, может адвокатиха Винни-Пуха.

- Ага! - закричал я. - Долой двойные стандарты!!! Как меня судить, так можно, а как их... Я протестую!!!

Тут губернатор встал. Так его представили. Аватарка - Крокодил Гена.

- Мы отзываем иск, - коротко сказал он. - А с тобой, сука, - это он Винни-Пуху, - я дома поговорю. Дождись вечера. Не охота перед людьми срамиться. Хрен тебе, а не компьютер с сегодняшнего дня.

- Да здравствует справедливость! У нас лучшие губернаторы в мире! - проорал я, добавив напоследок что-то о пользе самой вертикальной вертикали власти.

В дверь позвонили. Я встал, открыл, смотрю - кореш Димка стоит. Слегка пьяный.

- Давай быстрее, тут такое, - говорю я ему. - Такой прикол!

Уселись вдвоем перед монитором. Я ему только суть объяснил. Он толковый, сам разберется, что к чему...

- Где вы были? - спрашивает судья.

- Я... Я задумался, немного. Кто следующий?

- Следующая - Мальвина, - говорит судья.

Смотрю на Мальвину, а она тормозит - жутко. Как призрак. Пять минут до трибуны шла.

И из микрофона только: "Па... Ра... Но... Ги... У...".

Что за хрень, думаю?

- У Мальвины очень плохая связь, - объясняет судья.

- Вот пусть и пиздует отсюда, с такой связью! - ору я. - У меня голова лопнет от ее заикания. Я признаю все! Кто следующий.

(Оштрафовали еще на две недели!)

Следующим был Славкин. Аватарка - Терминатор.

- Вы признаете, что обозвали Хавкина - графоманом? - спрашивает судья.

- А!!! Вот ты где мне попался, гнида! - ору я. - Признаю, признаю, и даже подтверждаю. Он - больной на голову графоман. Его в больницу для опытов надо! Его как почитаешь, так понос тут же... Ой... Я сейчас вернусь.

Пока в сортире сидел, Димка уже наушники надел. Смотрю, что-то серьезно судье объясняет, а тот пытается выяснить, куда я делся.

- Срать пошел, - отвечает ему Димка. - На вас и на графомана этого.

В общем, дорогие мои, признали меня виновным по всем статьям. Я у них - теперь типа сетевого рецидивиста.

А приговору я обрадовался. Очень! Год без сети! Без всех этих уродов! Можно кататься на лыжах! Пить водку! Ходить в клубы! Столько сразу свободного времени появилось.

Комментарии: 1, последний от 11/02/2007. © Copyright Май Алекс Размещен: 11/02/2007, изменен: 22/04/2011. 13k. Статистика. Рассказ: Юмор

Май Алекс: другие произведения.

Он-лайн суд