У меня есть знакомый алкаш пенсионного возраста, официально прописанный в одном из живописных гетто нашего городка. На самом деле, он совсем не алкаш, а один из подвижников самого Господа Бога. Как-то раз он даже вертел у меня перед носом бумагой, а в ней, золотом по голубому, начертано: "Пропуск во все параллельные миры". Черт, вы можете подумать, что бумагой вертел сам Господь Бог, но это не так. В данном случае главный герой - алкаш, поэтому речь в основном пойдет именно о нем. Внешне, как я говорил, он ничем не отличался от настоящих алкашей - такая вот суровая маскировка.
Имя-отечество у него интересное, словно позаимствованное из романа о кулаках. А может, из повести, про золотые прииски, где бандиты пьют чифир с сахарком вприкуску и носят золотые часы-"луковицы" в кармашках засаленных жилетов. Зовут его Никанором Трифоновичем. От стандартно-клоновых алкашей Никанор Трифонович отличается неземным цветом глаз. Никакой мутности и поволоки нет в его взгляде. Даже после литра самогона. Увидишь его глаза, и сразу поймешь - посланник Господа Бога, с правом блуждания по всем мирам. А еще у него есть все-все инструменты. Пилы, молотки, топоры, керны, тиски, напильники и рашпили. Все есть, одним словом, чего у меня нет. А я вчера решил варган отремонтировать. Валялся давно старый варган, ржаветь начал, дай думаю, починю его, "язычок" новый изготовлю, прилажу...
Пошел на поклон к Никанору Трифоновичу, а он "Титаник" смотрит, и свой небесный самогон пьет. Я обрисовал ему суть проблемы, объяснил, какие инструменты мне нужны. А он сказал, что все у него есть, но просто так - не даст. Если не выпью с ним. После некоторого раздумья я согласился. Только инструменты - вперед, а то мало ли чего. Собрал он мне инструменты, даже ценные советы дал, как лучше изготовить "язычок" из лезвия ножовки по дереву.
Сидим, значит, выпиваем, а по телевизору - реклама... Никанор Трифонович комментирует ролики, то есть - снимает с них маски, показывает, какие они должны быть на самом деле, в других параллельных мирах.
- Батончик "Натс", - говорит Никанор Трифонович. - В другом мире он называется - "Еба-Натс". И слоган звучит по-другому. "Заеби мозги!". Вот так он звучит в том мире. Да ну их!
Переключает канал Никанор Трифонович, а там мальчик какой-то поет.
- О! Смотри - Еблан поет, - говорит Никанор Трифонович.
- А в каком параллельном мире его так зовут? - спрашиваю я.
- В любом, - отвечает посланник самого Господа Бога, - тут даже по мирам гулять не надо.
И снова - щелк пультом!
"Титаник"...
- Ужасный фильм, - говорит Никанор Трифонович. - Сплошной обман. Врут! А Ди Каприо в любовных сценах - полный мрак! Я тогда о педофилии начинаю думать. Ну, смотри, ребенок совсем, малец, а уже сексом пытается занимается.
- Трифоныч, - говорю я, - это кино, художественный взгляд на исторический факт. Какая тебя нужна правда?
- Как какая? - искренне удивляется Трифоныч. - А где про Главную Сволочь?
- Какую такую сволочь? - спрашиваю я.
- Такую вот, - отвечает он. - Главную! Из-за которой "Титаник" утоп. А ты что ничего не знаешь про нее?
Я задумался. Умеет он смутить человека.
- Не знаешь, - вздохнул Никанор Трифонович. - А ведь первые достоверные сведения о ней сразу после гибели "Титаника" появились. То есть до него все маги мира только догадывались, а потом, изучив показания очевидцев - поняли, что есть в мире Главная Сволочь. И она пробралась на "Титаник", зная, что Господь хочет покончить с ней.
- А как она выглядит? - спросил я. - Сволочь эта?
- Среднего рода, типа педика... Не мужик, и не баба... Многоликая, как индуистские божества. От нее на "Титанике" все шарахались. Понимали, что скоро - пиздец! А они - про любовь кино сняли. Я так скажу - на том пароходе одни моральные уроды плыли. А возглавляла их - Сволочь, хоть и сторонились ее... Да они там все перетрахались еще до столкновения с айсбергом. Дурное дело - нехитрое. А такой романтики - не было. Там девка одна сбежала от своего мужа, к более богатому, и все... И художник плыл, это правда, только он не один плыл, а с подобравшей его на паперти толстой теткой... Что она только с ним не вытворяла, он прямо кинуться хотел с корабля. А в кино все напутали. И Сволочь только несколько раз показали, только так показали, что курам на смех...
- Да? И где она? - заинтересовался я, обуреваемый желанием посмотреть на Главную в мире Сволочь.
- Не спеши. Вот сейчас самое интересное начнется. Помнишь, дурочка это бегает по коридорам, помощь зовет, а навстречу ей мужик шизоватый, что руками махал и под идиота косил. Сволочь! Опием вахтенных опоил. И такое творить начал, когда они тонуть стали... Кричал: "Пойдемте за мной, други! Я вас всех спасу!" Народ верил, а он их в машинное отделение заводил, в тупики самые, а потом двери закрывал. И орал им напоследок: "Поверили? Ха-ха-ха! Гореть вам в аду! Только утоните сначала! Замки - крепкие!" А сам себе плотик смастерил, да припрятал. Из десяти спасательных жилетов снарядил! Забрал жилеты у беременных женщин, наплел им, что спецсредства - надувательство. А еще он ногами в грязных сапогах наступал на руки цепляющихся за поручни... Давил кисти рук, ломал хрупкие косточки... И музыканта главного за борт сразу кинул, принял его облик, и остальным сказал так ласково: "Давайте играть, други! Погибать, так с вальсами всякими"... А когда наигрались, он Сволочь такая, все равно играть остался, чтобы тем стыдно стало, чтобы погибли они... И под богатея тоже он косил. Ну, тот, что сказал: "Умру, как джентльмен!" и сел посреди зала с безумным взглядом. А некоторые поверили, и тоже сели... Он же убежал потом, туда, где самое интересное происходило, на палубу. А когда корабль утонул, он плавал на плотике, и глядя в замерзающие лица смеялся... Предлагал одеяла, рассказывал о том, какая жара в Африке в это время года. Блин, ты чего не пьешь?
А он еще одну бутылку приносит, реклама как раз началась... Сидит бубнит чего-то... Зубная паста "Блендомед" для него как "Бледный Мент" звучит, и он начинает рассказывать о том, что в пасту добавлены частицы мощей какого-то мента-упыря, и что от ее использования люди в оборотней превращаются... Мне уже так хорошо стало, что когда фильм начался, я его без смеха смотреть не смог...
- О! Думаешь - это священник? Нет, брат, это Она и есть. Вытащил людей из шлюпок, на корму завел, для проповеди... И долго хохотал вослед падающим, ломающим кости... Я вот думаю, почему акул в кино не показали? Ведь он... Она? Оно? Неважно! Сволочь, короче... Резал людей плавающих бензопилой, руки протянутые за помощью отпиливал, чтобы акулы приплыли... Со всего океана! Такое пиршество акулы эти устроили. Откусывали только головы, это у них деликатес такой, как орехи, "натсы" эти самые... Шлюпки вернулись, а он как начал свистеть... Там свистнет, отплывет, метров на двадцать, опять свистнет... И стонет тяжко, вроде погибает... В прятки играл, гад такой...
- Пойду я домой, Никанор Трифонович, что-то меня уже мутить начало от ваших рассказов, - сказал я. - Как-то резко нехорошо стало...
- Иди, - ответил он. - Теперь ты знаешь, что есть в мире самая Главная Сволочь, и даже Господь ничего с ней пока поделать не может... А она - пакостит. Везде успевает... Будь осторожен! Ее в новостях часто показывает. Где рванет чего, война какая... Все ее рук проделки...
- Спасибо, буду осторожен... До свидания! - сказал я, взял пакетик, и пошел домой.