Я проснулась сегодня в четыре часа, от нелепости собственных снов. От того, что моя затекла спина и желудок с голоду сдох. За окном туман, не видно ни зги, только тусклый свет фонарей. Моя жизнь сейчас кусок пустоты, где оседает крупными хлопьями пыль, со снятых мною цепей. Чашка кофе и сигарета в зубах, я дышу этим дымом как воздух. В моих легких давно поселился страх или страх этот может быть в мозге? Мои руки дрожат как лист на ветру и сердце колотиться бешено, я хочу убежать далеко в тайгу, от реальности мира успешного. Полежать на мягкой еловой подстилке, подышать свежим воздухом в тишине обретая спокойствие духа. Я не готова к этой войне, ни когда не буду готова. Гложет страх за себя и своих родных, я признаюсь в этом честно. Изменить этот мир не в силах моих и молитвы мои бесполезны. Рвутся тонкие грани миров и эфир в агонии бьется, от волны, что еще от нас далеко, но когда ни будь доберется. Через пять или десять, может лет через сто, не дано нам с точностью знать. Только мне страшно сейчас и не все равно, я не знаю как не думать об этом и себе не врать, что будет все хорошо. Зачем распыляться так далеко, когда ты здесь и сейчас? Я тоже вопросом таким задаюсь, продолжая бить набат. Может дело в том, что я всегда смотрю далеко вперед? Не умея жить одним только днем, задаю себе цели... и вот. Если там далеко нет радости дней, только смерь и агония множества душ, так зачем сейчас стремиться жить, если будущего нет у этого мира?