# Байки Для Чтения В Офисе И Транспорте

Валерий Михайлов

Забавные истории из жизни автора и его знакомых. Входит в сборник "Записки на портянках". Купить книгу

Внимание!

В тексте встречается нормативная лексика и откровенное описание сцен несексуального характера!


БАЙКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ОФИСЕ И ТРАНСПОРТЕ

Забавные истории из жизни автора и его знакомых


КОРОТКОЕ ВСТУПЛЕНИЕ


Хотите верьте, хотите нет, но все эти истории реальны. Конечно, кое-где я приукрасил, кое-что забыл, в некоторых байках изменил имена участников... не без этого. Но про каждую из баек я могу смело сказать: она основана на реальных событиях.


ТРЕТИЙ ГЛАЗ


Эту Историю рассказала мне одна знакомая барышня. Возвращается она с работы. Идет спокойно по улице, никого не трогает. Навстречу ей - тип. В руке авоська, с такими во времена СССР ходили. В авоське яйца. Когда расстояние между ними сократилось метров до двух, он достает яйцо и с воплем: 'Это твой последний шанс открыть третий глаз!' - запускает его ей в голову. Она охренела, стоит, не знает, плакать или смеяться, а этот гад, как ни в чем не бывало, пошел дальше своей дорогой.


По кладбищу чуть ли не волоком тащат упившегося вусмерть подростка. Его голова свисает вниз. Его постоянно рвет. Сзади бежит какая-то тетка и орет на все кладбище:

- Стойте! Подождите! Это мой сын!

Подбегает, хватает его за волосы, поднимает ему голову, смотрит.

- Нет, это не мой сын, - почему-то разочаровано говорит и уходит.


РАССКАЗ ПАШИ МОРОЗОВА


Поехали мы с братом за картошкой в Курскую губернию. Взяли здесь машину арбузов, и туда, на картошку менять. Килограмм арбузов - 2 килограмма картошки. Меняли-меняли, уже и менять запарились, а арбузов все равно полно. Уже домой возвращаться надо... тут к нам мужик подваливает.

- Я, - говорит, - заберу у вас все арбузы, но только по цене один к одному.

Мы для приличия подумали немного, и согласились. Все равно уже домой надо.

- Только, - говорит мужик, - надо немного проехать.

Как завез он нас, мама! Вокруг поля. Ни дороги, нихрена. И ни одного человека. Я уже все на свете проклял, что согласился с ним ехать. Завезет, сейчас, думаю, грохнет по голове, и хрен кто когда найдет. Заехали мы в какую-то деревню. Там мужики машину грузят, а нас в дом. Хата... Земляной пол, как была поштукатурена, так и все. Ни обоев, ничего. Тут же куры-гуси, скотина какая-то. Ужас.

- Где тут у вас туалет? - спрашиваю.

- Там, - машет рукой, - через комнату.

Заходим в комнату, а там на замызганной кровати бабка сидит. Маленькая, беззубая, морда острая, и усы. И нос... Я таких носов еще не видел. Настоящий мультяшный нос, живой, подвижный, ползающий чуть ли не по всему лицу.

- Вы это... - говорит бабка, - самогонки того?

Сама спрашивает, а сама уже бутылку из-под кровати тянет. Бутыль как в кино. Литров на несколько. Здоровенная. Внутри мутное пойло. Пить мы, естественно, отказались. Они там у себя ко всему привычные, а нам еще живыми домой добраться надо.

- Тогда я сама, - сказала бабка, налила себе хозяйскую кружку и выпила.

Тут хозяева ужинать собрались, ну и нас, значит, к столу. Пить мы отказались категорически, а поесть на дорожку - другое дело. На обед у них была курица и борщ. Начали они почему-то с курицы. Налили себе по стакану самогонки, и кастрюлю с курицей на стол. Открыли крышку, а оттуда ноги торчат вместе с лапами. Вытаскивают курицу, а она в перьях. Потрошеная, правда. Хряпнули они по стакану, и за курицу. Тут бабка хватает ножку, и вместе с перьями ее в рот. Жует своим беззубым ртом, рычит, чавкает, а изо рта во все стороны перья торчат. Не стали мы эту курицу есть. Думаем, по тарелке борща, и домой. Наливают нам борщ. Бабка тут как тут.

- Вам луку поплевать? - спрашивает.

Ну, думаем, лук - это хорошо. Тогда она берет луковицу, чем-то (зубов у нее нет) начинает мелко-мелко ее грызть, а потом нам в тарелки эту кашицу и сплюнула.

По дороге домой уже мне брат и говорит:

- Хорошо еще, что ты не видел, как они борщ варят. Представь себе. Лето, жара. На стене на веревке висит кусок старого, вонючего сала, весь черный от мух. На печке варится борщ. Хозяйка берет это сало и кидает в кастрюлю. Кипятит какое-то время, и снова на стенку.


Один мужик вышел на балкон покурить, а ему в глаз ласточка залетела, что-то у нее в голове не сложилось. Убила мужика.


КОРЫСТЬ


В детстве мне не давала покоя фраза из 'Сказки о рыбаке и рыбке': 'Много ли в корыте корысти?'. Тогда я не знал, что такое корысть, но, исходя из созвучия слов, считал корысть каким-то неотъемлемым свойством корыта. Причем величина корысти в моем представлении была прямо пропорциональна величине корыта. Это я хорошо понимал, но как я ни пытался представить себе корысть, у меня ничего не получалось. Я представлял себе деревянное корыто, как на картинке. Представлял дерево, стружку, воду в корыте, но корысть... Корысть не представлялась, хоть убей. Родителей об этом я или не спрашивал, или они мне толком тоже не могли объяснить, что такое корысть, и где она находится в корыте. Поняв, что эта задача мне не по зубам, или же переключив внимание на что-то другое, я забыл о корысти лет на тридцать с гаком. И вот недавно, вспомнив о ней, я смог, наконец-то ответить, что это такое. Ответив, я в свою очередь понял, что даже в забытом состоянии загадка корысти не давала мне покоя все эти годы.


ИНКАССАТОРЫ


Это произошло с моим другом Димой, когда он работал охранником в банке. Как обычно он, водитель и инкассатор поехали куда-то за выручкой. По дороге курнули, вот только трава оказалась уж очень хорошей. Развезло ребят так, что водитель забыл, как скорости переключаются. Остановился на светофоре где-то в центре Ростова и кричит:

- Все, пиздец, мужики, не могу ехать. Хоть убейте.

Они ему:

- Да ты охуел! У нас денег куча, а ты...

- Не могу, - говорит, - и все. Забыл, как скорости переключать.

Дима ему говорит:

- Ты, главное, рули, а переключать я буду.

Поехали. Водитель рулит, Дима, перевесившись через сиденье, (он сидел сзади), командует, когда сцепление выжимать и переключает рычаг... В общем, едут.

Останавливает их мент.

- Выходите, - говорит, - из машины.

Дима ему:

- Пошел на хуй! Не имеешь права, и за автомат. А рожа у него, когда надо, бывает еще та.

Повезло тогда всем, что мент не стал с ними связываться.


СЛАВИК И НОВЫЙ ГОД


Тот одна тысяча девятьсот девяносто не помню какой год отмечали у Влада. Людей в его двухкомнатную хрущебу набилось столько, что, когда народ захотел спать, места на диванах хватило далеко не всем.

Славик, будучи самым умным, зарылся в кучу пальто и курток, сложенных прямо на полу в коридоре. Тут на его беду Павлексу и Лене приспичило заняться любовью. Дураками они тоже не были, поэтому занялись любовью на той же куче одежды. И вот, в самый кульминационный момент, когда они уже должны были кончить, из-под вороха одежды выныривает недовольный тем, что его разбудили, Славик.

- Да вы охуели, - накидывается он на них, - трахаться на живом человеке...

Павлекса его появление тоже, мягко говоря, не обрадовало.

- Это ты, - кричит, - охуел! Не мог подождать, пока мы кончим!

В конце концов, Лена их помирила. После 'косяка мира' Славику захотелось жрать. Будучи самым умным, он предположил, что если народ проснется, то тоже захочет поесть, еды же на всех не хватит. Поэтому, он тихонько пробрался на кухню и, не зажигая свет, начал искать жратву. Вскоре он нашел миску с каким-то салатом и принялся жадно есть, мурлыча от удовольствия.

Он уже заканчивал трапезу, когда в рот попало что-то большое и непрожевываемое. Вытащив эту штуку изо рта, Славик с ужасом обнаружил, что пытался прожевать тряпку, которой вытирают со стола. Его чуть не стошнило прямо в салат.

От воплей Славика проснулась Катя, хозяйка дома.

- Какого черта ты тут разорался?! - набросилась она на Славика.

- Да какой-то, блин, урод бросил тряпку в салат.

- Какой еще салат? Сожрали все.

- Ну вот же стоит на столе.

- Славик, ты что, тупой?

Так как мусорное ведро было полным, все объедки, содержимое пепельницы и мусор с пола собрали в миску. Туда же бросили и тряпку. Возможно, если бы не она, Славик так бы и не узнал рецепт приготовления того 'салата'.


САМОЛЕЧЕНИЕ ТОВАРИЩА


Однажды, заболев гриппом или простудой, решил Товарищ полечиться народным способом, а именно принять внутрь красного перца с водкой. Не скажу, сколько он выпил водки, но перца при этом съел изрядно. От перца бросило Товарища в жар, да так, что решил он слегка охладиться, умывшись холодной водой. И умылся, а что перец перед этим руками брал, не учел. Материл он этот перец чуть ли не до утра. Но самым незабываемым моментом было посещение туалета, когда из задницы вместо дерьма попер жгучий красный перец...


БЛАГОРОДНЫЕ ДОНЫ


В обозримых просторах вселенной существует только два Благородных дона: Благородный дон Вадим и автор этих строк. Остальные либо сочувствующие, либо турристы. О том, кто такие туристы гласит 'Трактат о доскотской сущности турриста'.

Большинство тех, кому мы с Благородным доном это рассказываем, реагируют необычайно остро.


ШЕРИФ


У Благородного дона Вадима есть младший брат. Один из его приятелей возвращался на машине с ночной дискотеки часа в четыре утра. Там он принял амфетаминов или еще чего. В общем, когда его остановили менты для проверки документов, а в это время они останавливают всех, он вместо того, чтобы остановиться, начал от них убегать. Менты за ним. Догнали. Угостили дубинами, и в отделение. Там этот тип с криком: 'Шериф! Только ты можешь меня спасти', - бухнулся в ноги дежурному. В результате был отправлен в психиатрическую лечебницу.


Несколько лет назад по Ростову ездили машины такси. С одной стороны на них большими буквами было написано: 'План 5 000 рублей'. И уже только с другой пояснялось: 'Требуются водители'.


А эта история произошла давным-давно в промтоварном магазине в Старочеркасске. Зашла бабка и спрашивает у продавщицы на весь магазин:

- Скажите, а у вас е блюдца?

Народ, конечно, охренел, а продавщица нашлась:

- У нас здесь, бабушка, не только еблются.


КАК ЗАЖИГАЕТ ОМОН


Мой друг Андрей работает большим менеджером в серьезной ростовской фирме. Недавно к ним приезжала японская делегация, Андрюша помогал им скоротать время. Японцев было трое. Плюс, сопровождающий из Москвы. Андрюшу позабавило, как они говорят по-английски: точно также как в японских фильмах по-японски. Они были счастливы, узнав, что у нас любят Такеши Китано, Кобо Абе, Мураками... А потом они рассказали одну историю:

В Ростов они приехали уже поздно. Решили перед сном выпить где-нибудь водки. Не иначе как черт занес их в кабак при 'Интуристе'. А там как в девяностые засели братки, так ничего не изменилось. Все тот же 'Владимирский централ' и все в том же духе.

Они не обратили внимание на замечание охранника, что там гуляет... пусть будет Иван Иванович. Их охранник пропустил, сказав, что посетителей он не обижает.

Иван Иванович оказался командиром ОМОНа. Напившись с друзьями, он заказал целую стопку тарелок, после чего они принялись швырять тарелки в музыкантов. Когда им это надоело, они предложили всем желающим присоединиться к веселью.

Японцы были шокированы.


СТАРОСТЬ


В первый раз я почувствовал, что старею, в постели с женщиной. Я был сверху, и когда я начал с нее слезать у меня прострелило поясницу. И смешно и не до смеха.


РАССКАЗ БЛАГОРОДНОГО ДОНА


Стою я на остановке. (А остановки у нас почти все совмещены с ларьками.) Подъезжает к ларьку машина, как НЛО - вся на лампочках и зеркалах. Выходит малолетка - вчера с горшка слез. Весь настоящий. Тут метр до остановки, нет, он дверью хлопает, на брелок жмет, (тогда центральный замок только-только появился). Машина вся сверкает, исполняет положенное количество мелодий - елку покупать не надо. Купил он сигареты. Опять 'Елочка зажгись'. Он по газам и... глохнет. А на остановке девочки! Заводит он и по газам, с пробуксовкой, так, чтобы резинат горела. Тут как раз автобус подъехал. Парню не до него - девочки на остановке. Короче, рвет он с места и под автобус.


РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ


В нашем, как, наверно, и в любом другом дворе есть практически не пересыхающая лужа. В тот день жара стояла за 40. Возвращаясь с работы, мама увидела купающихся там детей: мальчика и двух девочек. Они сидели посреди лужи в еще совсем недавно чистой одежде и с поистине детским самозабвением поливали друг друга водой из пластиковых бутылок. Воду они набирали в луже, а бутылки, скорее всего, нашли на мусорке.

- Вы чего это делаете? - еле сдерживая смех, спросила мама.

- Купаемся, - ответила одна из девочек.

- В луже?

- А где нам еще купаться, если родители не хотят нас возить на пляж? Лето же проходит, - философски заметила она.


ЗНАКОМСТВО


Эту историю рассказала одна из маминых подруг. Желая познакомиться с мужиком, пошла она в клуб знакомств. Увидела там, среди, как она их называет, 'некондиционного товара' одного вполне приличного на вид человека. Познакомилась. Он оказался инженером. Весь вечер вел себя обходительно, не приставал, не хамил, и вообще был очень интересным собеседником. Ближе к закрытию пригласил ее к себе в гости на кофе, а жил он рядом с клубом. Она согласилась. Пришли. Он проводил ее в комнату, извинился, попросил подождать, сам пошел варить кофе. Ушел, и с концами. Уже десять раз можно было сварить. Она собралась уходить, когда распахнулась дверь, и чуть ли не под бой барабанов в комнату въехал господин инженер совершенно голый на роликовых коньках. Она опешила, а он говорит:

- Бери за него и катай, - и показывает на член.

Она начала, было, возмущаться, но он пригрозил, и пригрозил серьезно. Так до утра она его и катала.


ОБОКРАЛИ


Одну подругу моей племянницы (пусть будет Натальей), обокрали по дороге в поликлинику. Вместо того чтобы идти нормальной дорогой, она решила сократить путь и пошла через полузаброшенную подворотню, почти безлюдную, которую обожали желающие облегчить мочевые пузыри граждане. Там же устраивались несанкционированные распития и накуривания. Правда, там всегда воняет мочой и еще чем-то неприятным, но трудностей в нашей героической стране бояться люди как-то не привыкли.

В подворотне невзрачного вида подросток самоотверженно терся о такую же малоприятную на вид пигалицу. Она глупо хихикала и делала вид, что пытается сопротивляться. Видно, это возбуждало ее верного рыцаря.

Когда Наталья проходила мимо, парень выхватил у нее из рук сумочку и скрылся со своей Дульсинеей в неизвестном направлении.

Особенной эту историю делает только то, что сумочка была старой, а внутри кроме баночки с мочой и коробочки с калом, Наталья несла их на анализы, ничего не было.


РАССКАЗ ЭММЫ


Я, наконец-то, нашла себе сумку. Со скидкой, за семьсот сорок пять рублей восемьдесят три копейки. Вышла из магазина, перешла дорогу... Тут меня черт дернул переложить барахло из старой сумки в новую. Только я управилась, подходит ко мне мужик. Спрашивает:

- Сколько?

Я ему отвечаю:

- Семьсот сорок пять рублей восемьдесят три копейки.

Он посмотрел на меня как-то странно и спрашивает:

- А чего так?

Я объясняю:

- Так со скидкой.

Он вообще смотрит на меня, а потом говорит:

- Ты что, совсем долбанутая?

- Сам ты, - говорю, - такой.

Поговорили... И тут только до меня дошло, что это то самое место, где стоят проститутки.


ТВОРИТЬ ДОБРО


Есть у нас в Аксае одна немного чеканутая тетка, которая зимой и летом ходит в пальто и держит за пазухой маленькую собачонку. Пришла она на прием к маме и говорит:

- Меня зять определяет в дом престарелых. Вот так...

Она уже лет пять как жила вдвоем с зятем, после того, как ее дочь умерла от кровоизлияния в мозг. Все эти годы зять терпел ее в принципе безобидные причуды, и вот теперь надумал вдруг отправить в богадельню.

- Чем вы ему так не угодили? - спросила мама.

- Он плохо себя в последнее время вел, и я, чтобы как-то на это повлиять, наложила ему кучу в зале на паласе. А он, вместо того, чтобы взяться за ум, решил от меня избавиться. Вот так... Ну как после этого можно делать людям добро?!


СНАЙПЕР


В детстве летом мы ходили купаться на Дон или на канал. Однажды на канал приехал Федя Топалов. В девяностые он стал главным аксайским бандитом, за что и был в последствии залечен в больнице до смерти. Тогда же он был еще обычным хулиганом. У Феди была воздушка, и он взял ее с собой. По птицам и бутылкам стрелять ему быстро надоело, и он начал расстреливать купающихся пионеров. Одному пионеру попал в голову. Тот в слезы. На полголовы шишака... Ну и чтобы как-то его успокоить, Федя разрешил ему пострелять из воздушки по его пионерам-друзьям.

Пионер, забыв про боль, принялся за дело. Его лицо буквально засияло от счастья.


О КОШКАХ И СОБАКАХ


'Здравица' находилась на краю Аксая на территории бывшей обкомовской дачи. Напротив 'Здравицы' - какое-то там энерго. Между 'Здравицей' и энерго лужок метров пятьдесят. Разумеется, и в 'Здравице' и в энерго были свои стаи собак. Однажды я наблюдал собачью разборку:

Собачьи стаи расположились каждая со стороны своей территории, не доходя примерно метра по три до границы. От каждой стаи к границе подошла одна собака. Усевшись друг напротив друга, они принялись по очереди лаять. Разобравшись с проблемой, они вернулись к своим стаям и уже вместе с другими собратьями отправились по домам.

Другую разборку я видел на мусорных ящиках возле нашего дома. Одно время там у нас жила дружная коммуна, состоящая из кошек и собак. Своих они не трогали, но на чужих кидались, поэтому, наверно, их и ликвидировали.

Так вот, забрела на мусорник чужая собака. Здоровенный добродушный пес, не бродячий. Пришел просто так, поздороваться и выразить свое почтение. На расстоянии нескольких метров от построившейся в боевом порядке стаи, пес остановился и завилял хвостом. Ему навстречу вышел здоровенный котяра со следами былых побед на лице. Окинув пса взглядом, он вздыбился и зашипел. Тогда на гостя набросилась вся стая. Гнали его черти куда.

Благородный Дон рассказывал, как однажды кошка пыталась перейти дорогу в Ростове в районе площади Карла Маркса. Там сплошным потоком идут автобусы, машины, маршрутки... Разумеется, кошку никто бы не попустил. Мимо пробегала стая собак средних размеров. Видя такое дело, они окружили кошку кольцом и все вместе перешли дорогу.


У Андрюши на работе была собака, которая кого-то покусала. Директор вызвал живодеров. Не успели те ее пристрелить, как к ней подбежала другая собака и принялась ее ебать. За что была тоже убита.