Аннотация: Забавные истории из жизни автора и его знакомых. Фрагмент. Полный текст входит в сборник "Наркоманские сказки". Купить сборник можно здесь: Наркоманские сказки
БАЙКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ОФИСЕ И ТРАНСПОРТЕ
Забавные истории из жизни автора и его знакомых
(Фрагмент)
КОРОТКОЕ ВСТУПЛЕНИЕ
Хотите верьте, хотите нет, но все эти истории - абсолютно реальны. Конечно, кое-где я приукрасил, кое-что забыл, в некоторых историях изменил имена участников... не без этого. Но про каждую из баек я могу смело сказать: она основана на реальных событиях.
И еще: Я решил не загружать вас, дорогие читатели, лишними подробностями, описаниями персонажей и рассказами о том, кто они такие, кем кому доводятся и какую роль играют в моей жизни. Думаю, тем, кто лично не знаком с участниками описываемых событий, все это совершенно не нужно; ну а фигуранты, их друзья и близкие и так прекрасно знают, кто есть кто.
ТРЕТИЙ ГЛАЗ
Эту Историю рассказала мне одна знакомая барышня (я уже сейчас и не помню, кто именно). Возвращается она с работы. Идет спокойно по улице, никого не трогает. И тут навстречу ей идет тип. Идет, в руке авоська, с такими во времена СССР ходили. В авоське яйца. Когда расстояние между нами сократилось, наверное, метров до двух, он достает яйцо и с воплем: 'Это твой последний шанс открыть третий глаз!' - запускает его ей в голову. Она охренела, стоит, не знает, плакать или смеяться, а этот гад, как ни в чем не бывало, пошел дальше своей дорогой.
ПЛАВУЧИЙ ЧЕМОДАН
С Эммой мы вместе работали в аксайской 'Здравице'. Я - психологом, она - массажистом. Жила она в Ростове, а автобусы у нас ходили более чем неважно. Так что при появлении большого железного друга, Эмме приходилось спешить. Тогда я хлопал в ладоши, свистел и кричал:
-Эмма! Эмма! - или, - Давай, Эмма, я на тебя трояк поставил!
Эмма была самой старшей из массажисток - тогда ей было уже за тридцать, но выглядела она прекрасно. Мне же вообще было двадцать с копейками. Так вот, приходя на работу, я хлопал Эмму по плечу и говорил:
-Привет, старый плавучий чемодан!
Пригласили девчонки перед каким-то праздником парикмахерских дел мастера. Эмма сделала себя по полной программе: маникюр, педикюр, стрижка, прическа... Как тут не подколоть? Говорю я ей:
-Эмма, ты такая красивая, что у меня язык не поворачивается назвать тебя старым плавучим чемоданом.
-Правда? - Эмма недоверчиво улыбается.
-Конечно. Ты теперь у нас новый плавучий чемодан!
ОБЛАВА
В те годы, когда я оканчивал школу (1985, 1986), на краю старого аксайского кладбища и единственного тогда в городе парка была пивнушка 'Три креста' - весьма говорящее название. Там продавалось пиво только на вынос. Трехлитровый баллон, а тогда это была основная тара для пива, стоил рубль тридцать. Поэтому, когда я хотел напиться, я брал рубль и шел гулять на кладбище. Там обязательно находилась компания с кем-нибудь из знакомых. Я сдавал свой рубль в общий котел и мог пить, сколько душе угодно. Одни люди уходили, другие приходили... В результате можно было, начав бухать с друзьями, через каких-нибудь пару часов оказаться за одной могилой с совершенно незнакомыми людьми.
В тот день я достаточно хорошо набрался и не заметил, как нас окружили менты. Ментов было дохрена, и пытаться бежать было бесполезно. Во главе ментов был Акопян - гроза всех малолетних разгильдяев. Как рассказывали друзья, бил он попавших к нему в плен малолеток нещадно. Бил и валенком с песком, мылом в полотенце и просто ногами по чем попало. В общем, знакомство с ним не предвещало ничего хорошего.
Менты подвели к нам каких-то мужиков со следами побоев на лицах и спросили:
-Эти?
Те, слава богу, ответили, что не эти.
Как выяснилось, недалеко от нас бухала еще одна компания. Ребята допились до того, что начали приставать к пасущейся неподалеку козе. Сначала пытались на ней кататься, а потом решили ее изнасиловать. На крики козы прибежали хозяева, отец с сыном. Начали возмущаться. Козоебы дали им по ушам. Хозяева вызвали милицию, ну а менты нашли нас.
Окинув нашу компанию взглядом, Акопян распорядился:
-Ты и ты, - указал он пальцем на моих собутыльников, - в машину. А ты, - продолжил он, обращаясь ко мне, - пошел на хуй.
Спасибо вам, товарищ Акопян за это ваше 'на хуй'.
По кладбищу чуть ли не волоком тащат упившегося вусмерть подростка. Его голова свисает вниз. Его постоянно рвет. К этой компании бежит какая-то тетка и орет на все кладбище:
-Стойте! Подождите! Это мой сын!
Подбегает, хватает его за волосы, поднимает ему голову, смотрит.
-Нет, это не мой сын, - почему-то разочаровано говорит она и уходит.
РАССКАЗ ПАШИ МОРОЗОВА
Поехали мы как-то с братом за картошкой куда-то в Курскую губернию. Взяли здесь машину арбузов, и туда, на картошку менять. Килограмм арбузов - 2 килограмма картошки. Меняли-меняли, уже и менять запарились, а арбузов все равно полно. Уже домой возвращаться надо... тут к нам мужик подваливает.
-Я, - говорит, - заберу у вас все арбузы, но только по цене один к одному.
Мы для приличия подумали немного, и согласились. Все равно уже домой надо.
-Только, - говорит мужик, - надо немного проехать.
Как завез он нас, мама! Вокруг поля. Ни дороги, нихрена. И ни одного человека. Я уже все на свете проклял, что согласился с ним ехать. Завезет, сейчас, думаю, грохнет по голове, и хрен кто когда найдет. Заехали мы в какую-то деревню. Там мужики, значит, машину грузят, а нас в дом. Хата... Земляной пол, как была поштукатурена, так и все. Ни обоев, ничего. Тут же куры-гуси, скотина какая-то. Ужас.
-Где тут у вас туалет? - спрашиваю.
-Там, - машет рукой, - через комнату.
Заходим в комнату, а там на замызганной кровати бабка сидит. Маленькая, беззубая, морда острая, и усы. И нос... Я таких носов еще не видел. Настоящий мультяшный нос, живой, подвижный, ползающий чуть ли не по всему лицу.
-Вы это... - говорит бабка, - самогонки того?
Сама спрашивает, а сама уже бутылку из-под кровати тянет. Бутыль как в кино. Литров на несколько. Здоровенная. Внутри мутное пойло. Пить мы, естественно, отказались. Они там у себя ко всему привычные, а нам еще живыми домой добраться надо.
-Тогда я сама, - сказала бабка, налила себе хозяйскую кружку и выпила.
Тут хозяева ужинать собрались, ну и нас, значит, к столу. Пить мы отказались категорически, а поесть на дорожку - это другое дело. На обед у них была курица и борщ. Начали они почему-то с курицы. Налили себе по стакану, и кастрюлю на стол. Открыли крышку, а оттуда, значит, ноги торчат вместе с лапами. Вытаскивают курицу, а она в перьях. Потрошеная, правда. Хряпнули они по стакану, и за курицу. Тут бабка хватает ножку, и вместе с перьями ее в рот. Жует своим беззубым ртом, рычит, чавкает, а изо рта во все стороны перья торчат. Не стали мы эту курицу есть. Думаем, по тарелке борща, и домой. Наливают нам борщ. Бабка тут как тут.
-Вам луку поплевать? - спрашивает.
Ну, думаем, лук - это хорошо. Тогда она берет луковицу, чем-то (зубов у нее нет) начинает мелко-мелко ее грызть, а потом нам в тарелки эту кашицу и сплюнула.
По дороге домой уже мне брат и говорит:
-Хорошо еще, что ты не видел, как они борщ варят. Представь себе. Лето, жара. Полная хата мух. На стене на веревке висит кусок старого, вонючего сала, весь черный от мух. На печке варится борщ. Хощяйка берет это сало и кидает его в кастрюлю. Кипятит какое-то время, и снова на стенку.
Один мужик вышел на балкон покурить, а ему в глаз ласточка залетела, что-то у нее в голове не сложилось. Убила мужика.
КОРЫСТЬ
В детстве мне не давала покоя фраза из 'Сказки о рыбаке и рыбке': 'Много ли в корыте корысти?'. Тогда я не знал, что такое корысть, но, исходя из созвучности слов, считал корысть каким-то неотъемлемым свойством корыта. Причем величина корысти в моем представлении была прямо пропорциональна величине корыта. Это я хорошо понимал, но как я ни пытался представить себе корысть, у меня ничего не получалось. Я представлял себе деревянное корыто, как на картинке. Представлял дерево, стружку, воду в корыте, но корысть... Корысть у меня никак не получалась. Родителей об этом я или не спрашивал, или они мне толком тоже не могли объяснить, что такое корысть, и где она находится в этом корыте, сейчас уже не помню, ну да не в этом суть. Поняв, что эта задача мне не по зубам, или же переключив внимание на что-то другое, я забыл об этой проблеме лет на тридцать с гаком. И вот недавно, вспомнив об этом, я смог, наконец-то ответить, что же это была за корысть. Ответив на этот вопрос, я в свою очередь понял, что даже в забытом состоянии загадка корысти не давала мне покоя все эти годы.
ИНКАССАТОРЫ
Это произошло с моим другом Димой, когда он работал охранником в банке. Как обычно он, водитель и инкассатор поехали куда-то за выручкой. По дороге курнули, вот только трава оказалась очень уж хорошей. Развезло ребят так, что водитель забыл, как скорости переключаются. Остановился на светофоре где-то в центре Ростова и кричит:
-Все, пиздец, мужики, не могу ехать. Хоть убейте.
Они ему:
-Да ты охуел! У нас денег куча, а ты...
-Не могу, - говорит, - и все. Забыл как скорости переключать.
Дима ему говорит:
-Ты, главное, рули, а переключать я буду.
Поехали. Водитель рулит, Дима, перевесившись через сиденье, (а он сидел сзади), командует, когда сцепление выжимать и переключает рычаг... В общем, едут.
Останавливает их мент.
-Выходите, - говорит, - из машины.
Дима ему:
-Пошел на хуй! Не имеешь права, и за автомат. А рожа у него, когда надо, бывает ну очень свирепой.
Повезло тогда всем, что мент умным оказался - не стал с ними связываться.
СЛАВИК И НОВЫЙ ГОД
Тот одна тысяча девятьсот девяносто не помню какой год отмечали у Влада. Людей в его двухкомнатную хрущебу набилось столько, что, когда народ захотел спать, места на диванах хватило далеко не всем.
Славик же, будучи самым умным, зарылся в кучу пальто и курток, сложенных прямо на полу в коридоре. Тут на его беду Павлексу и Лене приспичило заняться любовью. А так как дураками они тоже не были, устроили они это дело на той же куче одежды. И вот, в самый кульминационный момент, когда они вот-вот должны были кончить, из-под вороха одежды выныривает недовольный тем, что его разбудили, Славик.
-Да вы охуели, - накидывается он на них, - трахаться на живом человеке... Это оскорбление!
Павлекса его появление тоже, мягко говоря, не обрадовало.
-Это ты, - кричит, - охуел! Не мог подождать, пока мы кончим!
В конце концов Лена их помирила. После косяка мира Славику захотелось жрать. Будучи самым умным, он предположил, что если народ проснется, то тоже захочет поесть, еды же на всех точно не хватит. Поэтому, он тихонько пробрался на кухню и, не зажигая свет, начал искать жратву. Вскоре он нашел миску с каким-то салатом и принялся жадно есть, мурлыча от удовольствия.
Он уже заканчивал трапезу, когда в рот попало что-то большое и непрожевываемое. Вытащив эту штуку изо рта, Славик с ужасом обнаружил, что пытался прожевать тряпку, которой вытирают со стола. Его чуть не стошнило прямо в салат.
От воплей Славика проснулась Катя, хозяйка дома.
-Какого черта ты тут разорался?! - набросилась она на Славика.
-Да какой-то, блин, урод бросил тряпку в салат.
-Какой еще салат? Сожрали все.
-Ну вот же стоит на столе.
-Славик, ты что, тупой?
Так как мусорное ведро было полным, все объедки, содержимое пепельницы, мусор с пола собрали в миску. Туда же бросили и тряпку. Возможно, если бы не она, Славик так бы и не узнал рецепт приготовления того салата.
НАРОДНЫЙ КОНТРАЦЕПТИВ
Эта история произошла во времена моей молодости, году так в 1987. Единственным тогда доступным средством предохранения были отечественные презервативы по 2 копейки, такие же удобные и красивые, как ботинки фабрики 'Скороход'. Мало того, что в них было так же удобно, как в противогазе, так они еще и норовили все время порваться или соскочить с конца и затеряться в просторах влагалища. К тому же использовать презервативы тогда считалось большим западлом, и кроме как для того, чтобы наполнять их водой и сбрасывать на головы прохожих, их никто не покупал.
Ну а такое слово, как контрацепция тогда вообще никто кроме врачей сексопатологов и не слышал. С абортами тоже было не все так просто. Вот и предохранялись, кто как мог, а кто не мог - пытались сорвать беременность самыми сюровыми способами. Одни кипятили себя в ванне, другие жрали но-шпу по два пузырька за раз и шли в спортзал поднимать штангу, третьи...
А одной моей знакомой посоветовали алоэ.
-Засунь, - сказали ей, - перед сексом кусок алоэ во влагалище. Сок алоэ убивает сперму... В общем, все будет зашибись.
Вот только барышне не сказали, что алоэ сначала надо очистить от кожуры, а сама она не догадалась. Как отрезала кусок от листа, так и засунула в кожуре и с боковыми шипами.
Ну а то, что было потом, думаю, вы сможете представить себе и сами.
БОЯЗНЬ ПАУКОВ
Я с детства боялся пауков, просто панически. Причем всех, кроме таких маленьких на длинных ножках. Мы называли их косарями или косиножками. Про этих я точно знал, что они не кусаются, и спокойно мог взять такого паука в руки. Но при виде любого другого паука я буквально покрывался гусиной кожей. Так вот, однажды, мне тогда было лет пятнадцать, я был в гостях у Товарища (имя собственное) и решил воспользоваться его туалетом. Туалет у него был на улице, этакая деревянная будка на яме. А потолок в этом сортире был ниже моего роста. Не помню, чего я тогда толком не пригнулся... В общем, зацепился я головой за потолок, и у меня перед глазами все стало вдруг оранжевым. Я сначала ничего не понял, зато потом... Оказывается, я головой зацепил паучье гнездо, и на меня обрушились наверно десятки тысяч оранжевых паучат. У меня внутри все словно оборвалось. И я... совершенно спокойно струсил с себя всех пауков и вернулся в дом. При виде меня Товарища чуть инфаркт не хватил, настолько мое лицо было белым... С тех пор к незнакомым и ядовитым паукам я отношусь с должной осторожностью, но того панического ужаса уже нет.
О НУЖДЕ МАЛОЙ
Главными или основными достопримечательностями Аксая, думаю, можно смело назвать ливневую канализацию и общественные туалеты. В Аксае нет ни того, ни другого. Благодаря отсутствию ливневых канализаций любой более или менее приличный дождь превращает наш город в жалкую пародию на Венецию, причем люди, в чьей власти влиять на положение вещей, скорее всего воспринимают это как нечто само собой разумеющееся. Не пришло же им в голову заасфальтировать улицы, на которых стоят их далеко не бедные дома. Ну да бог с ним.
Намного интересней дела обстоят с отсутствием общественных туалетов, превращающим оправление естественной нужды в творческое, волнующее приключение. Этот процесс стал еще более экстремальным после того, как на дверях домов появились магнитные замки и домофоны, что вычеркнуло из списка традиционных туалетозаменителей подъезды домов; а на подвалах после околотеррористической истерии появились железные двери и навесные замки - так международный терроризм ударил по мочевому пузырю практически каждого аксайчанина.
Я живу в пятиэтажке на главной улице Аксая. Наш дом и дом напротив (оба дома стоят перпендикулярно улице) образуют двор. Во дворе у самого тротуара лицом к улице стоит магазин. Вот за этот самый магазин мужчины заходят отлить, а девчата покурить. Причем, я заметил, что такое положение вещей, когда девчонки традиционно курят в тех же местах, где мальчишки традиционно писяют, по крайней мере для Аксая весьма характерно. Интересно, что об этом могли бы сказать мэтры психологии?
Несколько забавней положение дел с туалетами обстоит в станице Старочеркасской, бывшей столице донского казачества а ныне 'международном туристическом центре'. Там общественные биотуалеты появляются в местах скопления туристских масс только в дни приезда особо важных членов из Москвы, причем двери подавляющего большинства этих заведений так и остаются закрытыми.
Пару лет назад туалеты типа сортир появились в районе пляжа, вот только их забыли оборудовать дверьми, так что использовать по назначению их могли разве что особо решительные эксгибиционисты. Туалеты с дверями появились там значительно позже, но ведь появились же!
Несколько лет назад в центре станицы возле базарчика и церкви Петра и Павла функционировало кафе - большая брезентовая палатка, внутри и вокруг которой стояли пластиковые столы и стулья. Церковь была заброшена, и вокруг нее росли непроходимые заросли, а так как никакого туалета в том кафе, разумеется, не было, народу ничего не оставалось, как писять в околоцерковных зарослях. Позже за церковь взялись реставраторы. Они обнесли ее забором, вырубили заросли, а традиция осталась. И буквально до самого закрытия кафе можно было наблюдать, как подвыпившие девчонки присаживаются пописять у всех на виду практически в церковном дворе.
В старших классах мы всей компанией, а нас там было человек десять, из чувства протеста ходили обссыкать школу. Одна из дверей закрывалась неплотно, и мы по очереди ссали в эту щель, стараясь пустить струю как можно дальше внутрь. Частенько мы мечтали обоссать установленный возле райкома памятник Ленину, но так и не решились.
Кстати, ссать из протеста я начал еще в раннем детстве. Когда к моему брату, он старше меня на 9 лет, приходили друзья, меня, разумеется, выставляли из его комнаты. Друзья брата жили в частном секторе и в плохую погоду ходили в резиновых сапогах. Вот в эти сапоги я и ссал из чувства протеста.
Когда я был маленьким, родители часто водили меня в кино. Кино тогда было большей частью двухсерийным, и на обе серии моего мочевого пузыря как правило не хватало. Выходить со мной в туалет родителям было лень, и я опорожнял мочевой пузырь прямо в зале кинотеатра. Обычно это происходило достаточно тихо, и общественность на меня не обращала внимания, но однажды я, видно, увлекся и достал струей кого-то на переднем ряду. Боже, какой тогда был скандал!!!
Позже, уже будучи старшеклассником, я пакостничал в кинотеатрах несколько иным способом. Перед тем, как пойти в кино мы набирали полные карманы семечек, а чтобы бдительные работницы кинотеатров не выгнали нас посреди сеанса за то, что мусорим, мы бросали шкорки не на пол, как все остальные, а в капюшоны курток впереди сидящих девчат. Намного позже я рассказал об этом в одной компании, и так получилось, что одной из слушательниц оказалась жертва тех самых шалостей.
С этой барышней, кстати, связана еще одна история на тему. Мы с друзьями шли к ней в гости. А под балконом у нее на газоне сидел кот или даже котенок. И стукнуло же мне тогда в голову обоссать этого кота. Подкрался я к нему, а дело было среди белого дня, достал свой прибор, только прицелился, а кот возьми и отойди. Причем не убежал, гад, а именно отошел метра на три, не дальше и опять, сволочь, демонстративно лег. Я с прибором наперевес за ним, он от меня. В общем бегал я за ним по двору минут тридцать.
В это время Галина (так звали барышню) с матерью стояли на балконе и наблюдали за моими действиями. Галина всеми силами пыталась убедить мать, что это не я, а просто какой-то похожий придурок. Ей даже почти удалось это сделать, и удалось бы, не нагрянь мы к ним на чай, едва с обссыканием кота было покончено.
УЧЕБНЫЕ ПОХОРОНЫ
Мы с мамой только сели обедать, когда зазвонил телефон. И если я могу совершенно спокойно его игнорировать, то маму рефлекс заставляет бросить все и хватать трубку каждый раз, когда телефон издает свой противный электрический вопль.
-Алло, здравствуйте, я - родственница Митрофановны, - услышала мама в трубке старушечий голос, - я звоню ей третий день и не могу дозвониться. Вы не знаете, где она может быть?
Митрофановна - это теща брата. Пренеприятная, кстати, была особа. Папа называл ее крокодилом в юбке. С тобой, - часто говорил он ей, - на одном гектаре верблюд за пуд колючек срать не сядет. Она очень рано овдовела - ее муж повесился. Говорили, из-за того, что она заставляла его воровать на работе, но люди могут болтать все, что угодно. Она вечно ныла, вечно болела, вечно что-то выпрашивала и была идеальным человеком для того, чтобы сплавлять ей всякий ненужный хлам. После общения с ней хотелось вымыть руки. Когда произошла эта история, брат с семьей уже жили в Канаде, а Митрофановна осталась бесхозной в Аксае.
-Наверно шляется где-то, - ответила мама.
-Третий день? Я звоню, и все время длинные гудки.
-Даже и не знаю.
-А вы могли бы узнать? Третий день все-таки. Может, ей плохо, а рядом никого? Третий день... Может, вы сходите, а я потом перезвоню?
-Хорошо, - буркнула мама, давая тем самым понять, что разговор окончен.
-Кто там? - спросил я, когда мама вернулась к столу.
-Митрофановну найти не могут. Пропала куда-то.
-Как пропала? Завонялась что ли? И чего им надо?
-Да это ее родственница. Хочет, чтобы я сходила к Митрофановне.
-Делать тебе больше нечего.
-Да никто никуда не пойдет. Позвоню вечером...
Вечером Митрофановна трубку не взяла. Через два дня родственница Митрофановны позвонила вновь. К телефону подошел я - мама вышла ненадолго по каким-то делам.
-Алло, здравствуйте, я звоню насчет Митрофановны. Вы не знаете, где она?
Мне захотелось послать ее куда подальше.
-Понятия не имею, - ответил я, и в моем голосе не было ни капли приветливости.
-Ее до сих пор нет. Я не знаю уже, что думать. Она никогда не уходила так надолго. Вы не могли бы к ней сходить, может у нее телефон не работает или, не дай бог, случилось что? Я сама бы к ней съездила. Да не могу. Самой так плохо... - перечисление болезней заняло минут двадцать эфирного времени. При этом она как заводная через каждое предложение напоминала, что пятый день...
-Даже не догадываюсь, что с ней, - оборвал ее я. У меня чуть не вырвалось: сдохнет, завоняется - соседи позвонят.
-Может, вы все-таки сходите?
-Не знаю. Если время будет.
Наконец, она догадалась, что судьба Митрофановны мне до одного места.
-Вы тогда передайте, пожалуйста, маме, что я опять звонила.
-Хорошо, передам.
-Это точно она там умерла, или ее паралич хватил, а до телефона дотянуться не может, - решила мама, - ее нет уже больше недели, а шляться ей не у кого. Мне как раз всю неделю снились плохие сны. Послал ее бог на мою голову!
-Ты то здесь причем? У нее родственники есть.
-Да какие там родственники. Бабка 72 года. Сама еле ходит.
-Ну и что?
-Ну как что... Говорила же этой транде, оставь мне ключ и скажи, где у тебя деньги на похороны, вдруг что, так нет!
-Ты что! Какой ключ, какие деньги! Хочешь, чтобы она тебя на весь город воровкой прославила?! С такой нельзя связываться.
-Это мне туда переться... ты ж не пойдешь?
-Да нахрен она мне нужна.
-Может, ты сходишь? - спросила мама у Солнышка (моя подруга).
-Можно подумать, ей больше делать нечего. И потом. Не будет же она дверь взламывать, да и с какой стати ей вообще туда идти? И потом, мамуля, чего ты суетишься? Тебе больше всех надо? Подохнет - завоняется, соседи сами тебя найдут.
-Что ты болтаешь?! - возмутилась Солнышко. - Ты и о моей маме будешь так говорить?
-Твоя мама - это твоя мама. Знала бы ты эту, сама бы не сравнивала.
-Все равно о мертвых так не говорят... Мы тут ее хороним, а вдруг она не сдохла? Блин! Задурил ты меня.
-Сдохла или нет, какая разница? У нее свои родственники есть.
-Нельзя так. Какой бы она ни была, чисто по-человечески похоронить надо. Может ЖКХ поможет? - предположила мама.
-А кто бомжей хоронит? - спросил я.
-ЖКХ.
-Вот пусть помогают или сами хоронят.
-А у вас есть канадский телефон? Надо же Свинине сообщить, - решила Солнышко.
Свинина - это жена брата. Причем не свинья (свиньи очень милые животные), а Свинина.
-Да ну, это дорого. Когда они позвонят, тогда и скажу, - ответила мама.
-Мам, ты ей позвони. Скажи, что мать сдохла, пусть гонит двести баксов на похороны, а то соседи на помойку выкинут.
-Ты замолчишь когда-нибудь! Иногда я не понимаю, что в тебе нашла!
Следующие несколько дней мама была сама не своя.
-Что ты так переживаешь. Сдохла, значит туда ей и дорога, - попытался я ее утешить.
-Мне ее совсем не жалко, но возни с ней, а денег... Навязалась на мою голову!
-Ты что, за наш счет хоронить хочешь?
-А за чей? У нее может и не быть.
-А мы тут причем?
-Да нет, Валера. Так тоже нельзя.
-Надеюсь, поминки ты ей не собираешься устраивать?
-Зачем? С морга сразу на кладбище. А там кто хочет, тот пусть и поминает.
-Тем более что если она совсем завонялась, прямо в морге ее заколотить без всяких обмываний-одеваний.
Позвонила Солнышко:
-Мы вчера с Жопой (ее подруга) ходили смотреть. Из замочной скважины вроде не воняет, - сообщила она.
-А вы за ней в замочную скважину поднюхивали? - ехидно спросил я, представив себе эту картину.
-Да ну тебя!
Вечером пришел Петр Севастьянович - знакомый казачий полковник и профессиональный авантюрист.
-Надо в милицию сообщить, - авторитетно заявил он, - пусть как положено, с понятыми квартиру вскрывают. Если она на самом деле умерла, они должны будут дело завести. Если хотите, я могу гроб заказать, - предложил он.
-А вдруг не умерла? - спросила мама.
-Останется про запас. Все равно, помирать скоро, а так гроб уже будет. Раньше все так делали.
Когда он ушел, мама позвонила в милицию. Долго извинялась, объясняла ситуацию. Договорились они на следующее утро дверь ломать. Веселье испортила соседка Митрофановны:
-У вашей Митрофановны свет появился, - сообщила она маме по телефону.
Мама сразу той звонить.
-Алло, Митрофановна, вы дома?
-Да. А что?
-Еб твою мать, вот что! Сейчас к тебе менты приедут рожу бить!
-Какие менты?
-Сейчас узнаешь, какие менты! Ты, блядь старая, где шлялась?
-В гости ездила.
-Ах в гости...Ты же ничего не сказала, когда умотала. Мы тут уже решили, что ты лежишь там. Сейчас к тебе менты приедут дверь ломать. Уже и гроб заказали.
-Да вы что!
Конечно же, эта история не могла не появиться в сети, а, появившись в сети, не попасть на глаза Свинине, которая от великой вселенской скуки следила за моим творчеством. Английский она так по причине своей тупости и не выучила, на работу не пошла, друзьями-подругами не обзавелась, с женой сына и ее родственниками разосралась... Вот и осталось ей торчать целыми днями в интернете и писать всякие гадости везде, где только можно.
Буквально через неделю после публикации меня разбудил телефонный звонок.
-Пидор!!! - услышал я Свинский визг и короткие гудки.
Только я положил трубку, звонок.
-Слушай, ты, ебаный в рот Кролик (почему-то они прозвали меня Кроликом) и твоя ебаная прошмандовка... Я все ее мужу расскажу! (Солнышко была замужем) Пусть он вас гандонов выебет!..
Она и дальше что-то кричала в трубку, но я не стал ее слушать.
Свою угрозу она осуществила в тот же день. К счастью, когда звонила Свинина, мужа не оказалось дома. Сначала скорее всего, их сын, тоже Валера или его приятель Юра мужским голосом позвал к телефону мужа, а потом, после 'его нет дома, что передать' трубка окатила Солнышко отборным матом уже голосом Свинины.
Когда я заглянул к себе на сайт... Несколько страниц гостевой книги были исписаны отборнейшим (сапожники так не умеют) матом. Брат отреагировал проще. Он не стал кидаться какашками, а довольствовался тем, что объяснил мое поведение острым приступом зависти: Они ведь живут в Божьей стране Канаде, удачливые, достигшие всего своими силами, тогда как я - прозябающий в ебаной России неудачник, который не может даже выучить английский язык.
САМОЛЕЧЕНИЕ ТОВАРИЩА
Однажды, заболев гриппом или простудой, сейчас уже точно и не помню, решил Товарищ полечиться народным способом, а именно принять внутрь красного перца с водкой. Не скажу, сколько он выпил водки, но перца при этом он съел изрядно. От этого перца бросило Товарища в жар, да так, что решил он слегка охладиться, умывшись холодной водой. И умылся, а что перец перед этим руками брал, не учел. Материл он этот перец чуть ли не до утра. Но самым незабываемым моментом было посещение туалета, когда из задницы вместо дерьма попер жгучий красный перец...
БЛАГОРОДНЫЕ ДОНЫ
В обозримых просторах вселенной существует только два Благородных дона: Благородный дон Вадим и автор этих строк. Остальные либо сочувствующие, либо турристы. О том, кто такие туристы гласит 'Трактат о доскотской сущности турриста'.
Самое прикольное, что большинство тех, кому мы с Благородным доном это рассказываем, реагируют необычайно остро.
ШЕРИФ
У Благородного дона Вадима есть младший брат. Один из его приятелей возвращался на машине с ночной дискотеки часа в четыре утра. Там он принял амфетаминов или еще чего. В общем, когда его остановили менты для проверки документов, а в это время они останавливают всех, он вместо того, чтобы остановиться, начал от них убегать. Менты за ним. Догнали. Угостили дубинами, и в отделение. Там этот тип с криком: 'Шериф! Только ты можешь меня спасти', - бухнулся в ноги дежурному. В результате был отправлен в психиатрическую лечебницу.
Несколько лет назад по Ростову ездили машины такси. С одной стороны на них большими буквами было написано: 'План 5 000 рублей'. И уже только с другой пояснялось: 'Требуются водители'.