Аннотация: Шуточная история о семикласснике, большом любителе компьютерных игрушек, и его походе против Великого и Ужасного Повелителя Перфораторов!
Человек такое существо, что ему всегда что-то не нравится. Вот, например, встаёт он ранним утром - не нравится ему в такую рань подниматься. Подходит к окну, а там идёт дождь - фу, мерзость, слякоть, мокро! Идёт кофий себе делать - ты смотри, а чайник-то холодный; о нет, как же так!
Но что ещё хуже: человеку совсем не улыбается узнавать, сколько прекрасного может сделать то, что его дико раздражает. Зачем идёт дождь? Да никого это не интересует, главное, что он идёт - и это ужас как плохо. И никого не заботит, что дождь принесёт свежесть в задушенный выхлопными газами город. Почему чайник холодный? Плевать человек на законы сохранения энергии хотел. Заботит его то, что он кофий себе сделать быстро не может.
И для вашего покорного слуги тоже не чуждо всё человеческое. И чёрт с ним, с дождём и обязательством идти в школу ни свет, ни заря - это всё я, как и любой другой человек, ещё могу пережить. А вот соседа с перфоратором и прочими инструментами за стенкой, который подрывается в семь утра и работает до одиннадцати вечера, никто стерпеть не может. У меня, как у любого добропорядочного гражданина нашей необъятной Родины такой сосед был.
Любимое его занятие - это устанавливать рекорды Гиннеса по долготе непрерывной работы своего инструмента (причём, необязательно перфоратора: дикий грохот в его квартире, как будто он себе все стены сносил, тоже был в порядке вещей; и это не говоря о постоянных постукиваниях, шуршаниях, скрипах и других "приятных" звуках). То, что эти рекорды вконец достали всех, его особо не волновало. Как не волновало и то, что в моём доме жили молодые семьи с маленькими детишками: а им положен дневной сон. Из-за этого соседа ни о каком сне и речи быть не могло.
Да что там малышня - даже мы, семиклассники, и то не могли нормально выспаться! В школе мы с моими друзьями ни о какой учёбе даже не думали - лишь бы уснуть на уроках. Армии двоек в дневниках, прогулки к директору, вызовы родителей в школу - ничего не помогало. Да и предки наши это тоже понимали, но ничего сделать не могли.
Мы бы и не прочь учиться - у нас на уроках всегда гораздо интереснее, чем в других школах, но никто из наших не мог заставить себя просидеть хотя бы один урок, не заснув через десять минут. Не знаю, как мои одноклассники, а я вообще потерял ход времени. Когда сплю, когда бодрствую?..
Домой приходить после школы мне тоже совсем не улыбалось. Даже залипнуть в любимые игрушки на компе я и то не хотел. У меня было лишь одно желание - поспать. Но тот урод за стенкой не давал мне возможности отдохнуть.
А что с ним сделаешь-то? Работал он по законному времени, но так настырно и добросовестно, что оторвать ему руки хотели все без исключения. И то в качестве наиболее гуманного метода наказания. Но гуманностью разозлённые, не выспавшиеся люди редко отличались. И поэтому каждый из нас решил придумать в меру своей чокнутости свой, наиболее изощрённый план мести и жестокого наказания нашего соседа. Лучший план мы бы назвали просто и со вкусом: "Смерть соседям!" И хотя с одной стороны, мы все понимали, что месть ничего не разрешит, это вообще одно из самых глупых желаний человека. В мести ли счастье? Конечно, нет. Тем более, ремонтировать свою хату сосед всё равно не прекратит, если вообще - не разозлится на нас и не начнёт гудеть по ночам. Но с другой стороны, никто же не мог запретить нам фантазировать.
И тут началось! Кто-то, посмотрев фильм про какого-то супергероя, тут же возомнил себя этим героем и принялся фантазировать на тему: "А не порубить ли мне этого недоумка на мелкие кусочки, когда я буду в роли Росомахи!" Кто-то, насмотревшись концертов старого доброго Раммштайна, придумывал, как сосед будет мучиться в геенне огненной пламени праведного. А кто-то врубал на всю громкость мощнейшего оборудования какой-нибудь дет-метал и молился сатане, чтоб он, родимый, соседушку с собой забрал. Приходил, правда, не сатана музыку послушать, а служитель закона (или служители - и не знаешь, кто из них хуже); а соседу полисмены хоть бы что: он гудел не больше четырёх часов - как по закону, а его скрипы, постукивания и прочий странный шум за "нарушение нормы" не считался!
А я же, по доброте своей душевной, насмотрелся роликов к какой-то игрушке и начал сам выдумывать пакости соседушке, согласно мной увиденному. И вот, сегодня, в воскресенье, устроившись на диване и прикрыв глаза, я слушаю какофонический оркестр его советской электродрели и вакханалию звуков ударных инструментов (отбойным молотком он там, что ли, орудует?). И в такой милой, светлой и доброй атмосфере принимаюсь сочинять милое, светлое и доброе...
***
День. Подъезд. Лампа. Квартира. Квартира соседа, конечно. Только как в неё попасть - не взламывать же замок (тем более, я смутно представляю себе, как это делать)? Что там герой в видеороликах мог натворить? Точно, телепортироваться! "Нужно только очень сильно захотеть попасть на хату соседа, и тогда я там и окажусь", - не успел я додумать эту мысль до конца, как каким-то чудом оказался с другой стороны двери. Я был в настоящей обители зла. Квартира соседа оказалась даже хуже, чем я себе представлял. Вся хата в строительной пылище, везде валяется мусор, в наличии разломанные стены. Сейчас я, похоже, нахожусь в коридоре. Но из-за полумрака и невероятно отвратительной планировки определить точное местоположение было нелегко. Сосед, похоже, большой любитель творчества Зураба Церетели.
Чуть привыкнув к освещению, я сделал несколько шагов в сторону ближайшей ко мне стены в поисках хоть какой-нибудь двери и оцепенел от ужаса. Прямо по курсу на загаженных какой-то липкой гадостью столиках стояли настоящие пыточные инструменты: гигантские дрели, перфораторы, гвозди со стёклами, настоящие отбойные молотки (!) и буры, а в дальнем углу стояла объёмная барабанная установка. Сосед, да ты, я смотрю, музыкант заядлый, талантище прямо! И коридор у тебя не коридор, а камера пыток. Железной девы ещё не хватает для полноты картины. И описаний сего чудесного времяпрепровождения... Упс, накаркал. На стенах висели описания самых разнообразных пыток, щедро приправленные зрелищными иллюстрациями. Думать о покойниках, жестоко убиенных, я себе на всякий случай запретил. Кто знает, что за монстр может стоять прямо за моей спиной...
Немного свыкнувшись с обстановкой, я подошёл поближе к одному из перфораторов и аж подпрыгнул от неожиданности - агрегат вдруг заработал, да к тому же оглушительно громко. Ух, садюга-сосед! Жильцы нашего дома, похоже, все твои жертвы, над которыми ты издеваешься. Ну, смотри у меня, сейчас мы с тобой расквитаемся.
Куда ж мне дальше-то? Ага, вон из-за закрытой двери пробивается яркий свет - вроде кухня! А где же сам сосед? Смотрю сквозь стены и вижу - вот он, облысевший грузный толстяк в грязной водолазке, в розовых шлёпанцах и с задумчивым выражением лица на горшке застрял - над жизнью думает. Ну и отлично! Стараясь не шуметь, пробираюсь к свету. Господи, ну и пыли тут!
На корточках подхожу к двери, ведущей, как мне кажется, на кухню. Неслышно открываю. Да, это действительно кухня. В мыслях соседушки, конечно, а не в представлении нормального человека. Осматриваюсь. В куче мусора и раскиданных повсюду острых, как бритва, железяк нахожу холодильник. Что же он там хранит? Какие зверские инструменты и пыточные механизмы? А какие зелья он варит в этой плите, которую за горой мусора можно принять за газовую печь из концлагерей? Чьи кости перемывает в умывальнике, забрызганном чем-то кроваво-красным? В холодном поту подбираюсь к холодильнику, спотыкаясь о разбросанный мусор... и что я вижу?
Еду?!
Ну, ничего ж себе!.. Значит сосед всё же не настолько ненормальный - не так страшен чёрт, как его малюют. Быстро вытаскиваю из холодильника пару куриных яиц и, стараясь ступать как можно аккуратнее, подхожу к микроволновой печи (если сей агрегат вообще можно назвать средством для приготовления пищи, а не мясца из жертв соседских экспериментов). Открыв дверцу и силой ветра выдув оттуда всю пыль, запихиваю яйца и включаю печку на полную катушку. Тут же становлюсь невидимым и бросаюсь в ближайший угол - сейчас рванёт!
Наблюдаю через стену за соседом - тот, еле натянув штаны, побежал на кухню узнать, что там за взрыв только что прозвучал. Он выскакивает из уборной в зал и мчится сюда. Смотри, не споткнись, родимый. Ой, всё-таки шлёпнулся, рукой в не застывший цемент угодив. Вот незадача-то, ты смотри, ай-яй-яй. Основательно выругавшись, сосед поднялся, вытер руки об и так уже грязную хуже некуда одежду и прибежал на кухню.
Подбегает старче к микроволновке и наблюдает там милую картину. От увиденного он в ярости аж волосы на себе начинает рвать. Какая же, мать-перемать, падла такая мне яйцо в печь засунула?! Ой, лучше тебе не знать, дорогой мой!
Пока сосед думу думает на тему: что ему с печкой делать, я, прямо через закрытую дверь прохожу в зал. Ох, ты ж!.. Тихо, главное, не шуметь - я даже рукой рот прикрыл, чтоб ненароком не вскрикнуть. А дело было вот в чём: собачка его, грязный как сам сосед, здоровенный и откормленный лабрадор здесь дрыхнет! Как же я тебя не заметил?.. Ну да ладно, ничего страшного: без лишних раздумий я вселяюсь прямо в пса, став его частью, и заставляю лабрадора проснуться. Так, где же у нас туалет? Пёсик в курсе, поэтому я у него мысли прочитал и ползком, ползком к нужной двери - любимому месту соседа, объевшегося сегодня гороховым супом. Прижав ушки и волоча хвост по полу, животом пыль собираем и ползём. Шерсть будет очень грязной, но пса это сейчас не волнует - он под моим мысленным контролем. Главное, не чихать от пыли, в нос попадающей. А пёсик так и хочет чихнуть от души на всю квартиру. Потерпи, мой мохнатый дружок, потерпи.
Доползаем мы с лабрадором до двери, аккуратно подпрыгиваем и зубами вцепляемся в дверную ручку. Повиснув на ней, открываем дверь. Скрипит она, конечно, громко, но сосед не услышал - он там микроволновку чистит. Ну и замечательно, выхожу из пса и тут же мысленно заставляю его заснуть. Отдыхай, голубчик!
Захожу в уборную. Фу, ну и вонь! Сосед, твою ж дивизию, ты сколько супа сожрал? Ладно, раз ты у нас любитель украсить воздух ароматом старого доброго гороха, я тебе украшу местный пейзаж. Как насчёт того, чтобы помыть пол водой из неисправного унитаза? Спустив всю воду, снимаю крышку бачка и просто сжигаю лазером всё содержимое - вода начинает литься без остановки. Что ж, у меня не так и много времени. Беру с подставки на умывальнике мыло и бросаю его на пол - если сосед прибежит и вода ещё не перельётся через край бачка, то он поскользнётся, что тоже весело, а в противном случае здесь будет мыльная ванна. Даёшь ремонт и соседям, сосед!
Осталось сделать последнее приготовление в туалете. Достаю из висящей над ванной аптечки тюбик с какой-то заживляющей мазью и бутылочку клея. Выливаю часть мази в унитаз и заполняю наполовину опустевший тюбик клеем. Вот смеху-то будет!
Всё, пора сматываться из уборной. Выхожу в комнату, где по-прежнему храпит зубами к стенке наш Бобик. Какова же картина событий сейчас, кроме отдыхающего пса? Мне нужно загнать соседа в туалет, а для этого мне потребуется что-нибудь особенное...
О! Есть идея: мышка, которую я всегда могу призвать еле слышным свистом. Я просвистел условный сигнал и принялся ждать. Через несколько секунд я почувствовал острые коготки на плече. Фыркающий, чихающий и весь в пыли мышонок ткнул носом мне в шею, мол, хозяин, чего тебе надо? Я поздоровался с мышкой и взял её в руку. Она устроилась у меня в ладони так, как ей было удобно, и, усевшись на задние лапки, спустив длинный хвост между моими пальцами, внимательно посмотрела на меня своими чёрными, умными глазками. Я аккуратно сдул лёгким ветром пыль с моего друга и вытащил из кармана кусочек сыра - мышка тут же его съела и радостно улыбнулась - всё, она на меня не обижается за то, что я её вытащил чёрт знает куда. Спасибо тебе, хвостатая! Что б я без тебя делал?
Мысленно говорю ей бежать на кухню, когда придёт опасность, и отпускаю на пол. Мышка покрутилась вокруг меня, с волнением посмотрела на спящего пса и затихла, преданно глядя мне в глаза, мол, хозяин, для тебя всё, что угодно! Молодец, мышонок, сегодня я для тебя пир горой устрою и даже специально куплю гречишное печенье, от которого ты без ума (да и я тоже). А пока надо поработать. Тихонько встав и пробормотав пару извинений Гринпису, я пинком бужу Бобика соседа и тут же ухожу в невидимость. Пёс, естественно, подрывается и с диким лаем принимается искать того, кто его так неуважительно и нагло разбудил. "О, хвостатая! А ну стой!"
Пёс бросается на мышку, а она тут же бежит на кухню. Эх, я ж дверь им забыл открыть! Не выходя из невидимости, вытаскиваю арбалет и стреляю в замок двери, куда бросилась моя подруга. Тяжёлая стрела арбалета выбивает замок, и дверь под собственным весом открывается. Ненамного, но достаточно для того, чтобы проскочила мышь, а следом за ней - пёс. Хвостатая моментально огляделась и, недолго думая, взобралась, цепляясь коготками, по штанине отвлёкшегося на чистку печки соседа и забралась ему в штаны! "Ай, молодец, умница моя!" - так и хотелось воскликнуть мне.
Пёсик-то, тоже не имея желания подумать, бросается на соседа, в штанах которого сидит наша серая подружка. И начинается настоящий боевик. Злюкен собакен, запопирен кусарен, челюсти клац-клацен, ферштейн?! Сосед заорал на весь дом - не каждый день собственный лабрадор его за задницу кусает. Я тут же, выходя из невидимости, прыгаю в свою же мышку и прячусь ею у мусорного ведра, попутно заставляя пса разжать челюсти и вновь отключиться. Соседу некогда удивляться тому, что произошло с собакой: он, сжав зубы от боли, изо всех сил ковыляет к уборной. Удачи, родимый!
Ох, и воплей-то было на всю квартиру, когда сосед поскользнулся на полу и принялся барахтаться в скользкой луже на полу. Еле поднявшись на ноги, он начал перекрывать кран воды, поступающей в бачок унитаза, и стал зачерпывать с пола мыльную воду стаканом из-под зубных щёток, выливая содержимое в ванну, кряхтя и постанывая от боли. Вот так-то тебе за всё "хорошее", дорогой и любимый наш сосед! Ничего, чем дальше - тем интереснее! А я пока выйду из мышки, спрячу её в карман и, телепортируюсь к решётке вентиляции. Грязно тут, не дай Бог, зато можно без проблем снять на камеру жертву моей дикой мести. Встречай себя в "Особо тупых", сосед!
Семь потов с соседушки сошло, когда он зачерпнул последний стакан воды и вылил его в ванну. Как только сосед закончил, он тут же открыл аптечку и вытащил ту самую мазь, содержимое которой я немного усовершенствовал. Сняв штаны, сосед принялся тереть себе зад. Естественно, через пару секунд его руки приклеились намертво!
Описать то количество непечатных слов невозможно - таких выражений ещё никто не знает. Сосед всех святых попомнил, что знал и что сам придумал. Крепко держась за голый зад, сосед выпрыгнул из узкой уборной и выскочил в зал, прыгая через разбросанные перфораторы и мусор, раскиданный им же. Одновременно он пытался освободиться из собственных штанов, но благополучно споткнулся и упал животом на какой-то жутко звенящий механизм. Его звук заглушил вопли соседа, да и он сам прекратил попытки отодрать руки от зада и замер...
Звенел звонок...
***
Сосед мягко убрал мой палец с дверного звонка и по-дружески посмотрел мне в глаза: мой взгляд не выражал ровным счётом ничего, и весь мой измождённый вид проявил у соседа искреннюю жалость.
Я, похоже, словно лунатик, во сне добрёл до квартиры соседа и принялся к нему трезвонить. А весь тот бред про сверхспособности, пыточные, Бобика - это всего лишь глупый сон...
"Всё", - сказал сосед. - "Закончился этот ремонт. Знаю, все жильцы дома на меня злятся, поэтому я попытался как-то исправить положение. Оглянись вокруг, мой юный друг", - предложил он и улыбнулся.
Я машинально обернулся... и обомлел. То, что я увидел, потрясло меня до глубины души. Наш серый, ободранный, старый подъезд преобразился так, будто не было ему сорока лет, будто дом наш построили только вчера. Покрашенные в приятный светло-жёлтый цвет стены, обновлённые лестничные перила, качественно выложенный плиткой пол, симпатичные развевающиеся занавески на окнах подъезда и цветы на подоконниках. Какая простая, но очаровательная красота!
Так вот что он всё это время делал! Господи, Андрей Иванович, чего ж ты молчал как партизан? Мы б тебе всем домом помогли!..
И тут до меня дошло. Просил он нас помочь, но мы его не слышали! Не хотели слушать, за человека его даже не считали. Мы ненавидели его всем сердцем, не замечая за создаваемым шумом от его инструментов доброй души. Наш сосед решил самостоятельно искупить свою вину за нарушение тишины ремонтом подъезда буквально в одиночку - никто ведь ему не помогал. А мы, ленивые слепые обезьяны, даже не думали о том, чтоб своими силами привести наш дом в порядок. Всё сделал он. Вот кому мы скидывались на ремонт подъезда. Не равшанам и джумшутам, а нашему соседу. А я ему так подло отомстить хотел! Прости меня, Андрей Иваныч, за тупость мою. Слепые идиоты все мы, не замечавшие всей этой красоты! Сосед наш долго, потихоньку приводил в порядок подъезд. Никто не замечал этих маленьких изменений. Но именно они через три месяца создали совершенно другое окружение, иной дом. И ремонт у себя в квартире он делал всего пару неделек, а всё остальное время тратил на то, чтобы привести в порядок наш подъезд. Соседа я даже сравнил с весенним дождём: поначалу на улице от него мокро, сыро, грустно на душе. Но следом за ним приходит свежесть, которой всегда не достаёт в загнившем от выхлопных газов воздухе города. Эх, зря мы на тебя, Иваныч, ругались, в отличие от всех нас, ты пользу общему делу принёс.
Мне одновременно стало и радостно, и очень обидно. Обидно за глупость свою и всех жильцов. Но радостно стало оттого, что теперь в нашем доме воцарится, я уверен, дружелюбная и добрая (в прямом смысле этих слов) атмосфера. И всё благодаря нашему "шумному" соседу.
- Спасибо тебе, Андрей Иваныч, спасибо, - пробормотал я благодарно. - Вы молодчина!
- Да брось! Вы меня простите: я перед всеми виноват, что долго своим ремонтом занимался. Надеюсь, меня простят за это.
- За то, что в итоге получилось? Да, конечно, простят! - уверенно заявил я, готовясь набить морду любому, кто решит иначе. Сосед по-отечески улыбнулся и вдруг спросил.
- Слушай, ты, говорят, компьютерными игрушками интересуешься? Я как раз тут одну такую приобрёл, там у героя всяких сверхспособностей - завались! Заходи - вместе порубимся!