Аннотация: Первая тетрадь. Как и ПРОЛОГ - НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ФЭНТЕЗИ НЕ ИМЕЮЩАЯ.
Вчера был день независимости. Безумно болит голова! Как будто я в танке ударился головой о прибор ночного видения. Рядом с кроватью валяются пустые бутылки, пивная пробка и ученическая тетрадь. Что в ней ?Мне почему-то кажется ,что для Вас Это СВЕРХВАЖНО. Жаль, что под рукой нет ксерокса. НО ПЕРЕПЕЧАТЫВАЮ ДОСЛОВНО, С ОШИБКАМИ И БЕЗ КУПЮР. Я думаю, это поможет Вам закончить Вашу изумительную историю.
ДНЕВНИК. СВЕРХСЕКРЕТНО. СЖЕЧЬ ДО ПРОЧТЕНИЯ. ДУРДОМ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА. МЕСТО ПОКА НЕИЗВЕСТНО. НО НЕ ЗЕМЛЯ.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
На 82-ой день я пришёл в себя. Почему именно на 82-ой? Об этом мне сообщил Проб. В принципе он выглядит как обычная пивная пробка ,со слегка погнутыми зубчиками. Но эта сволочь умеет разговаривать и никогда не врёт. И ведь главное хорошо помню, как вчера только впервые познакомился с главврачом Иван Иванычем, но эта зубастая скотина вполне резонно парировала: "А что? Как будто без сознания и знакомиться нельзя!" Умный, гад!
А день то какой замечательный. Солнышко, деревья, птички поют. Красота и благодать! Вороны чирикают. СТОП.ВОРОНЫ НЕ ЧИРИКАЮТ.ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ЗЕМЛЯ...А в остальном ляпота. Кстати Иван Иваныч (дальше сокращённо Иа-Иа или еще короче ИИ ) мне сначала не понравился. Прикинь, Проб. Он мне без слов отдал РУБАИ Пушкина и Омаричка. И уперся с книжкой какой-то толи Надьки толи Настьки Смирновой. Тычет мне в лицо титульный лист : "Только для служебного пользования. Для меня самой и моих лучших подруг."
НЕ, ну я ему так культурно: "Быдло! Да я её лучшая подруга Ирка !" ИИ минут пять недоверчиво мял мою волосатую грудь, потом хмыкнул и книгу вернул. Лично проводил в палату и просил, если что смущает - чтоб сразу к нему. Типа ему это суперважно! А чо. Да без проблем!
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Ходил по двору, знакомился с чуваками. Прикинь ,Проб, уржаться но ВСЕ не только психи, но и преступники. Причём есть просто преступники, есть опасные преступники и есть очень-очень опасные преступники. Один кстати - Колян ,рыжий такой , давай орать "Я, пирады (кстати надо не забыть его спросить -кто это такие?), самый очень-очень опасный преступник! ЩАЗ ВСЕМ ГЛАЗА ПОВЫЖИГАЮ..." И давай за охраной по всем этажам бегать. А те ,приколись Проб, на хлебало противогазы с зеркальными стёклами напялили, от него ломятся и орут "замучаешься выжигать!" Не, ну потом разобрались. Противогазы сняли и вломили Коляну нехилых люлей. Он им : "Да я представитель правящей династии!" А они ему сапогами по рёбрам минут 20.Сознался, что врёт! Я ему потом наедине говорю :" Ну ты и псих.Да если б это было правдой, какой ИДИОТ бы тебя сюда засунул. Ведь если ты отсюда выйдешь, да не дай Бог, вспомнишь, что тут с тобой делали, ТЫ ВМЕСТЕ С ПРАВЯЩЕЙ ДИНАСТЬЕЙ ТОГО МУДАКА С ГОВНОМ СЪЕШЬ. Тебя б потихоньку-потихоньку грохнули, и чтобы не ссориться с твоей династией свалили на соседнюю девчонку! Согласился. Настоящий пацан.(Ну хренли ,против лома и логики не попрёшь. Это бабы бы давай придумывать, как из реальности нереальность делать. Да и ребра побаливают.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Ходил к ИИ. Наорал на него. Я ж заметил (ну прям Зоркий Сокол, прим. Проба) , что в окне решеток нет .А тут третий этаж. А ежели кто себя чижиком возомнит! Или выздоровевшим! Не тут конечно все психи ,а не идиоты. Ну дык хрен его знает заранее, как его таблетки подействуют. Расплакался! Обещал исправить ситуацию. После обеда пришли два дюжих санитара и с обоих сторон каждого окна повесили по объявлению: "В окна не лазить! Палаты облучаются генератором ,вызывающим страх высоты." Бла, голова ! Ведь может , когда хочет !
Ещё до обеда послали Петровича за двумя пузырями через пролом в стене. Там , блин, танк проедет. А этот придурок, прикинь Проб, возвращается. Около пролома, грит фанерка с надписью: "Работает генератор поля страха. А магии нет вооще."И ПЛАЧЕТ. Ну ему Колян так ненавязчиво в табло дымц. Ну и я так вежливо-"мудлан, говорю. Ты ж с Ка-пэкс. Тебе ж эта магия до фонаря. Это вон Колян сбегать не может .Он же с династии, ну и подмигиваю, значит Коляну. Ну он сразу въехал. Ну да- говорит. Хоть- говорит ворота открой- а магия не пустит. А ржач в том ,что мы фазный рубильник от генератора ещё ночью свинтили и толкнули одному санитару на дачу. Хорошо посидели.
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Ахиреть. После обеда был цирк. На нашем футбольном поле собралась гопкоманда охранников человек десять. Каждый килограмм под 120.Ну и девчонка лет 16.Худющая доска, волосы короткие. То присядет ,то подпрыгнет с криком кийя. Ну просто породистый жеребец. НЕЕ, Проб, не лошадь или кобыла, на худой конец. Именно жеребец. Это коренное отличие развевалось, как флаг!!!!!!! на ветру
Охранники подходили к ней по одному, а она им в прыжке ломала руки(иногда только с шестого раза) как ветки у дерева. Я тихонько спросил одного, чего они ей сообща люлей не вломят. А он мне -это положено по сюжету. Мы с Коляном промеж себя так решили,что если нам в палату подселят этого молдаванина Посюжету, мы ему той же ночью его ноги выдернем.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Очень грустный. Многие зэки даже плакали. Хоронили двух охранников ИИ толнул речугу минут на 30.Моя ,грит(говорит прим. сейчас и далее по тексту УМИТУП тьфу-ты Проба), винА. Если б, грит ,я предупредил их, что сегодня по кухне дежурят не просто опасные, а очень-преочень опасные преступники, то они бы (охранники) не стали бы отдавать им (очень-преочень опасным преступникам) свои автоматы Кулхашникова ,из которых их (охранников) застрелили они(очень-преочень опасные преступники)
они бы (охранники) были бы осторожнее, и отдали бы только штык-ножи, которыми бы их зарезали. В общем - это просто ум и совесть нашей эпохи!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
После обеда с рыжим Коляном нашли трубу в подвале в человеческий рост и толи дверьми толи заслонками через какие-то промежутки. Залезли в неё и носились по ней друг за другом. Пока на грохот не примчались охранники и не стали нас с Коляном вчетвером метелить ногами, за то ,что мы срываем тихий час. Били обоих долго, пока я не догадался крикнуть "А что воздух в вентиляции не пойдёт, если трубу бы вы сделали Уже. Такой, что б психи по ней не бегали."Охранники перестали бить нас и все четверо стали бить меня ,приговаривая -" Ну что, бла, самый умный. Заплывшими глазами успел разглядеть, что нас метелили около двери с надписью "КАМЕРА ХРАНЕНИЯ". Фла, фудет фем фегодня носью фанятся.
НОЧЬ С ШЕСТОГО НА СЕДЬМОЕ.
Пошли с Коляном смотреть, что хранится в этой грёбаной камере хранения. Не, естесственно ,она закрыта на ключ, но эти дебилы-охранники не учли,что в нашей столовой все зубочистки сделаны из полифрымгрымфторида- магического материала, способного телепатически менять свою форму, чтобы зубы лучше чистились. Любой придурок ,даже Колян, может представить свои зубы ввиде сверхсекретного замка фирмы "Луминталь и сыновья".Ну и затем уже проще простого этим ключом открыть дверь с надписью "КАМЕРА ХРАНЕНИЯ" рядом со свежеприкрученной табличкой на вентиляции, где большими красивыми буквами было написано:
"Уважаемые психи! Хотя и труба в человеческий рост, и в ней дверцы каждый метр, просьба по трубе не бегать и не красться. Работает генератор страха и отсутствия магии. Если вы обещаете это не делать администрация сообщает Вам, что труба будет продолжена за территорию психбольницы. Убежать, вы не сможете, страх не даст. А это нам необходимо сделать по сюжету."
Мы с Коляном переглянулись. Генератор страха и магии нам был по флагу, мы как помните НЕЗАЗРЯ продавали драгметаллы ,провода и даже сам генератор санитарам за дополнительный компот. А вот этот таинственный молдаванин Посюжету заставил-таки шевелится косматые волосы на моей спине. Колян открыл дверь.
Мать родная! В маленькой комнатке находились:
а) двуручный меч - одна штука
б) автоматы Кулхашникова - 12 или 13 (я плохо считаю после десяти. Что поделать-псих. Да ещё и преступник).
в) антромобили марки Мексус и Перседес - 4 штуки.
г) танк.
д) ядерная бомба, способная разнести в клочья небольшую планету класса 7-а по убывающей.(Я уже хотел замкнуть контакты, но подумал КАКОЙ подымется шухер, и сколько времени нас с Коляном будут пинать санитары. И не стал.)
Мы снова переглянулись с Коляном."А что- сказал он, -всё это вещи психов. Выздоровел человек - и может вернуться домой не как какой-то потц, а как конкретный пацан".Я мысленно согласился. А что, в принципе всё логично. Коляну приглянулся меч (я ему из вежливости не сказал, что это мой). А мне глянулся танк (а этот гондольер промолчал ,что это его).Но план побега не был отработан. Поэтому мы закрыли дверь. Колян проглотил ключ, чтобы его не нашли при неожиданном шмоне, и мы пошли спать.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ.
С утра на нашем футбольном поле два экскаватора рыли траншею от нашего подвала до забора нашей психбольницы. Рядом суетились санитары и охранники, свинчивая блестящие на солнце куски трубы-вентиляции-воздуховода. Мы с Коляном поняли-администрация выполняет свою угрозу, коряво написанную на маленьком куске фанеры. А значит молдаванин завтра -послезавтра появится в нашей палате. Пора линять!
" Господа психи !- заорал я- кто первый заберётся в открытое окно главврача на пятом этаже - получает первый приз - возможность сожрать свое личное дело прямо на месте. Второй приз - возможность прочитать своё дело от корки до корки. И третий приз - дать пендаль самомУ ИИ. Естественно ,все психи, одетые в тёмно-синие пижамы ,преодолевая действие страхогенератора бросились на белоснежную стену. Внизу собрались охранники, возгласами подбадривая нас - психов и ставя ставки на победителя. Впрочем почти все психи стали быстро отставать( но не потому что боялись или устали - сладкий шанс дать пендаль ДИРЕКТОРУ ДУРДОМА заставлял психов распределиться по всему фасаду, строем идя на третьем месте. Естественно первым, царапая когтями абсолютно гладкую поверхность нёсся... Колян !А хренли ему, с его то боязнью высоты и ярко-оранжевым рыжим хвостом. Я шел вторым. Мне было очень важно придти именно вторым. Во-первых, потому что не люблю жрать бумагу! Во-вторых, мне было суперважно прочитать своё ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Во-первых, потому что интересно ,что там про меня понаписал этот мудлан Иа-Иа для развлечения себя и своих друзей. Во вторых найти в деле грамматические ошибки - для человека важно, а мне типа трудно сделать человеку приятное?(Бла ,похоже и до десяти со счётом не всё в порядке.)Короче ,когда в комнату главврача ворвались санитары-охранники с бурными апплодисментами, постепенно переходящими в мордобой, Колян уже дохавывал 39 й том своего личного дела, а я 28 раз прочитывал всего два слова из своей совсем тонкой канцелярской папки "Гавнюк и зассранец. И ниже помельче - мир не выдержит такого второго." (Без комментариев .Я МОЛЧУ. Проб.)Когда где-то через полчаса закончились дружеские похлопывания резиновыми дубинками по почкам, я скромно потупившись, произнёс, обращаяясь к ИИ -"ГОвнюк и с одной С". Господи с какой благодарностью он на меня смотрел: "значит Вам это тоже интересно, раз Вы так внимательно читали ... "
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ВЕЧЕР.
После ужина мы с Коляном как обычно сидели на горшках (Колян на обычном детсадовском, я 32-хлитровом молочном бидоне (всё-таки засранец).Было важно вернуть себе ключ. Всё логично. Без него нет развития сюжета.(нет, ну конечно проще в тысячу раз скомуниздить вторую зубочистку, но во первых мы психи, а во вторых по сюжету (опять молдаванин) это интересней.)).Колян подскочил с горшка с криком "Эврика. Нашёл!" и с ключом наперевес понёсся к камере хранения. Я нёсся следом уворачиваясь от капель, падающих с ключа.
132 охранника ,совершенно искренне не верящих в магию преградили нам дорогу, поигрывая резиновыми дубинами. И ТУТ КОЛЯН ИХ ВСЕХ СЖЁГ ОДНИМ МАХОМ. Ай да Колька ,ай да сукин сын! Всё-таки на самом деле самый очень-преочень опасный преступник. Не врал !А Колян нёсся по коридорам с моим мечом !Я его не отбирал потому что :
во первых ну его нахрен, полоснёт ещё и меня .Он же псих. Да к тому ж преступник.
во вторых он всё-таки тяжёлый, эта сраная железяка с именем Безмолвный !
в третих я всё-таки женщина! Пущай мужики тяжести таскают. Короче с закрытыми от страха глазами (толи генератор страха всё-таки включили, толи ну его нахер этого мудилу Коляна) я несся по коридорам психбольницы к заветной двери ,с нарисованной на ней очагом .Что делать дальше знал только автор-творец-Бог ,но ужасно хотелось порулить этой 32-хтонной громадиной.Я прыгнул за рычаги танка.( Что стало с дверью: открыл её Колян, вышеб мечом, выжег или её забыл закрыть охранник - не знаю ,глаза же были закрыты !) Куда делся Колян не знаю - глаз не открывал, но судя по его молодецкому посвистыванию, он был где-то рядом. Я завёл танк и ... наехал на атомную бомбу. Господи ,как я ударился головой о приборную доску.....
На этом записи прекращаются. Лишь на последней странице ещё одна запись, но уже другой рукой: "Очень сильная партия. Особенно рыба. Гарри Каспаров."