Аннотация: На обложке штамп: " Категория А. Выдавать только с ПИСЬМЕННОГО разрешения В.В. " и ниже от руки: " К тетради прилагаются два музыкальных трека номер 278 и 312"
КАК ВСЁ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ
Эпиграф : любые сходства и ассоциации будут признаны злейшими инсеннуациями .
Все события вымышлены и ни один ослик не пострадал.
Пипец, пардон, т.е. аминь.
ПОНЕДЕЛЬНИК. УТРО
Когда и с чего все началось? Наверное, поздним вечером три дня назад. Наша контора сняла маленькую кафешку в уютном полуподвале для корпоративной вечеринки, как теперь модно говорить, а проще говоря, маленькой попойки, которую оплатил наш шеф. Когда мы с Коляном вошли в небольшое помещение, дым стоял столбом и в прямом и в переносном смыслах. Колян сразу же ломанулся к барной стойке за заказом для нас, а я чуть замешкался, высматривая местечко, где мы с ним приземлимся. На слух я никогда не жаловался, и поэтому без труда сквозь гвалт и орущую музыку различил, как начальник аналитического отдела (вышколенный лизоблюд в костюме от Версаче) недостаточно тихо произнес уже своим двоим личным лизоблюдам:
- А вот и наши Герои... Круче их только яйца... Пьют ТОЛЬКО шампанское, а ...
Я думаю... Нет, я УВЕРЕН, что Колян расслышал тоже, потому что мы прыгнули практически одновременно. Колян уже висел на мне, и нес какую-то пургу про идиотов, с которыми и связываться-то не стоит. Я вырывался, и орал, что пью ТОЛЬКО водку, и НЕ ТРАХАЮ даже портовых шлюх. А начальник отдела стоял у стенки со сломанным носом, из которого бодренько так текла кровь, заляпывая белоснежный платок, рубашку и костюм. И что-то бормотал про придурков. Да если честно, я и сам час назад не смог бы предположить, что буду способен так подорваться из-за какой-то глупой пьяной бравады. Просто мы с Коляном приперлись сюда в кафе усталые и голодные прямиком из моей квартирки, где у нас состоялся один очень занимательный разговор.
ВОТ! ВОТ И ВОТ!!! Все началось еще раньше! Еще раньше! Где-то пол года назад Линет какого-то фрэла прислала мне рисунок-фото какой-то девчонки... Необычный. Очень. То есть, сама то девушка была обычной. Все на месте - уши, рот, нос, волосы, глаза... ГЛАЗА! Глаза были как два... космоса,... нет, неба. Южного неба с миллионом ярчайших звезд. В таких глазах можно было б утонуть. Даже не так... В таких глазах хотелось бы утонуть. Если бы хоть когда-нибудь был бы шанс встретить такие глаза...
...Ну, и ...грешен! Распечатал фото на цветном принтере на фотобумаге, да и вставил в рамочку. Но не грешных и крамольных дел для. Просто у меня появилась хозяйка дома. А что? Не ворчит по поводу частых и долгих отлучек. Молчунья. Не возражает против иногда принесенной бутылки водки, когда от тоски уже выть хочется ... И, самое главное, не надо ничего объяснять женщинам, сумевшим прорваться НА ЧАШЕЧКУ КОФЕ. Короче - входишь в комнату и сразу натыкаешься на взгляд, который... в общем, трудно потом забыть.
По большому счету, мы с Коляном заскочили буквально на пару минут. Я хотел по быстрому побриться, да переодеться во что-нибудь свежее. Я в ванну, Колян вроде б в прихожей. И вдруг он открывает дверь ко мне и с порога:
- А чего В.В. темнить начал, что ты ТОЖЕ по этому делу работаешь?
Я замычал намыленной пеной мордой, и сделал неопределенный жест опасной бритвой. Приняв мой жест за согласие, Колян продолжил:
- Жалко девчонку. Королевой стать - это, конечно, здорово! Вот только меньше чем на сутки - плохо. И ведь даже узнать не могу у этих остроухих (эльфы - прим. Проба) за два месяца внедрения моего полевика (полевой работник. Сленг чистильщиков) и уже полмешка камешков ни ЗА ЧТО ЕЕ, ни КАК, ни КТО МОГ БЫ. Бля, только и узнал, что КОГДА и ГДЕ. Да и то не поймешь, правду узнал или лапшу на уши повесили. В ночь на Купалу, перед совершеннолетием, по третьему удару гонга. В Ясеневой роще. Прикинь, сказка? Да еще что хоронили в закрытом гробу. А ты чего нарыл?
Я снова замычал что-то неопределенное. Вот только сердце чего-то ухнуло куда-то, будто сказали что-то ... Вот такой херовый фразеологический оборот... Да и лето - не фонтан...Хорошо, хоть Колян в это время, судя по звукам, уже вовсю шуровал в холодильнике, делая как обычно бутербродик из половины батона белого хлеба, разрезанного ВДОЛЬ. Биг-Мак, твою медь, как говаривал товарищ Дональдс с красивым именем Мак.
Итак... Что мы имеем? Наша контора снова меняет Историю. Убийство эльфийской королевы... Дело явно не рядовое. По всем служебным инструкциям должны работать не менее двух Чистильщиков. Заставить ПЕРЕСМОТРЕТЬ это правило В.В. могло только что-то ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ... Особенно после того, как КРОВЬЮ был сформулирован
ПЕРВЫЙ ЗАКОН: Историю можно изменить ТОЛЬКО РАЗ. Что-то с петлями вероятностей, но суть проста: Чистильщик ошибается только РАЗ. Не обязательно потому, что ЕМУ наступит ТРЫНДЕЦ, как саперу. Могут и вытащить. Для этого и нужен ВТОРОЙ. Но вот то, что АБЗАЦ наступит Спасаемому Миру - это к маме не ходи.
Кишками Чистильщиков, намотанными на колеса поезда, был сформулирован
ВТОРОЙ ЗАКОН: Остановить поезд, выбежав на рельсы - красиво, но глупо.
НЕУД, однако.
Умнее, хоть и тяжело, ДОГНАТЬ ПОЕЗД и
ПОТИХОНЬКУ ТАМ
ДЕРНУТЬ СТОПКРАН (недетский стишок). Работа НА ТРОЕЧКУ - говорят Чистильщики.
На ТРИ С ПЛЮСОМ - это когда ТЫ ПОЧТИ ОБОСРАЛСЯ, но САМ или ВТОРОЙ сотрет память одному - двум человечкам. НЕ НА МНОГО, на полчаса, час. Не себе же, любимому. И вроде как орел...
Высшее изящество - спокойно зайти на ПОСЛЕДНЕЙ ОСТАНОВКЕ, и потом травить анекдоты с машинистом. А когда тот уснет, заботливо подоткнуть ему одеяльце, остановить поезд на КОНЕЧНОЙ и с закопченной рожей затеряться в толпе, не ожидая восторженного рева тысячи спасенных глоток, ПОТОМУ ЧТО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ.
Из первых двух ЗАКОНОВ вытекает третий, ГЛАВНЫЙ:
ТОЛЬКО ЧИСТИЛЬЩИК РЕШАЕТ О ВРЕМЕНИ НАЧАЛА ОПЕРАЦИИ. НО ЕСЛИ ОПЕРАЦИЯ НАЧАЛАСЬ - ОСТАНОВИТЬ ЕЕ, ПРИТОРМОЗИТЬ ИЛИ ПЕРЕИГРАТЬ НЕВОЗМОЖНО. Из-за синхронизации двух миров НЕВОЗМОЖНО ЗАПРЫГИВАЯ В МИР С РАЗНИЦЕЙ В СУТКИ В НАШЕМ МИРЕ, ВЫПРЫГНУТЬ В ИЗМЕНЯЕМОМ ОДНОВРЕМЕННО. И ГЛАВНОЕ: ВЫПРЫГНУВ ИЗ МИРА, ВТОРОЙ РАЗ ЗАПРЫГНУТЬ В ЭТУ ТОЧКУ, да и то ТЕОРЕТИЧЕСКИ, МОЖНО БУДЕТ ЛЕТ ЧЕРЕЗ ТЫСЯЧУ. (Ты остановил поезд на Конечной. Теперь не разогнать его. Ну если только в обратную сторону. Гы-гы. Ни даже не загнать НА СОСЕДНИЙ ПУТЬ. )
Итак: что мы имеем в сухом остатке Инвайта?
Колян уже дал старт ОПЕРАЦИИ.
Она уже идет два месяца. Молодец. Запас, как известно, не колет.
Но зная, КАКИЕ ресурсы жрет ИЗМЕНЕНИЕ нужно быть дебилом, чтобы не понять, что ДАЖЕ если времена года ТАМ и ЗДЕСЬ совпадают, то все равно ДО КОНЦА ОПЕРАЦИИ осталась МАКСИМУМ неделя.
ТАК ВОТ ПОЧЕМУ Колян последние полтора месяца ходил такой напряженный. И вот почему он СЕЙЧАС весело насвистывает. Он уверен, что Я РАБОТАЮ В ТЕМЕ не меньше его, просто В.В. УЖЕ ЗАДОЛБАЛ С МУДАЦКОЙ КОНСПИРАЦИЕЙ от лучших друзей.
А вот почему В.В. НА САМОМ ДЕЛЕ НАЧАЛ ИГРУ не сдав мне карты очень интересно. Первое, что лезет в голову - это три очевидные версии:
1.Коляна СЛИВАЮТ. Вряд ли. Не ценой же королевы. Даже эльфийской.
2.Коляна поставили В ПАРУ с другим. И ему передо мной неудобняк. Тоже вряд ли. Нас не так много. Я знаю всех. Свободен только я.
ЗНАЧИТ ДЕЛО ВО МНЕ...
-Хорош жрать, боров! Мы ж гудеть идем. Не забыл?-
Я вышел из ванны благоухающий и посвежевший.
- У-у ...- промычал с набитым ртом товарищ Коля, - Я НЕ БОРОВ, А ХРЯК!!! Хочешь продемонстрирую разницу?
- Да иди ты в... КАФЕ. Набрался, понимаешь, эльфийской распущенности. Ты на кого член поднял, урод?
...
Ну а последние фразы, перед тем как зайти в кафешку, были:
- Слышь, Лед, я не лезу... Но ДЛЯ ДЕЛА - у ВАС с НЕЙ что-то было? Все - таки фото и все-такое...
- Слышь, Колян (явно передразнивая его)... А с эльфийского ясеня ты часом не рухнул?
-Дуба ...- машинально поправил Колян.
-Да не... Дуб - это ТЫ. Она ж КОРОЛЕВА. Куда ж НАМ, да к ней, с моей свинячей харей?
-А вот здесь ВЫ не правы. ВЫ должны были сказать СВИНЯЧЬЕ РЫЛО, ИЛИ РЫЛЬЦЕ, в зависимости от размера ВАШЕЙ хари...
ВТОРНИК
С утра я заскочил к Весене. Закрыл за собой дверь и навис над стойкой...
-Слышь, подруга боевая! А слей - ка ты мне информацию по последнему делу Коляна...
-по орковскому, что-ли? Так вы ж с ним вместе работали....
Все чисто. Это ж как ее В.В. прокачал, что она врет даже слету. Она только пока еще не знает, как подло я сейчас ударю...
Я резко повернулся, подошел к двери и взялся за ручку:
-Для тупорылых поясняю. Это ТА ПРИНЦЕССА, с которой и началась ИСТОРИЯ С ТИАРОЙ. А Рэн - не моя сестра, в конце то концов. Да и Колян ОДИН все это дерьмо разгребет на раз-два-три. Только вот сопли потом не размазывай! Лады? В слепую играть НЕ БУДУ!!!!
Я успел уже опустить ручку двери вниз и даже удивиться, что блеф не прошел...
-Прости. Гриф "А". Будь он неладен. Да еще В.В. САМ приперся. СЮДА! Даже НЕ ВЫЗВАЛ!!!!! ЗАШЕЛ ЗА КНИГОЙ!! Ага! Накачал ТАК, что мама не горюй! А ты ОТКУДА в курсах?
Я укоризненно посмотрел на Весену.
- Значит так. ВСЮ информацию по тиаре и принцессе-королеве, включая байки и анекдоты в третью кабину, у меня там сюрприз для камеры слежения. Запись в журнал - МНЕ выдана инфа по миру...( на секунду задумался. Подставлять не хотелось никого, но именно на мелочах легче всего засыпаться чистильщику...) ...Шэда. Если начнут его потом дергать, скажешь не в курсах, я сказал, мол, обычная рутинная проверка...
...
Через пару часов последний кусочек мозаики упал на нужное ему место. Ситуацию можно было описать всего четырьмя буквами. Причем, грустно подумал я, из букв "Ж" "О" "П" "А" слово "Вечность" не сложить даже такому самонадеянному нахалу, как Ваш покорный слуга.
Эльфы. Самая закрытая раса. Все внутренние проблемы - это их ВНУТРЕННИЕ проблемы.
Четыре дома. Самые заносчивые и несносные два - Дом Зимней Бури и Дом Летнего Дождя. Некоторые исследователи не совсем верно из-за похожего произношения называют их также Светлые и Темные (Дроу).
И чего-то делят. Не, хотя понятно ж - власть. Пока с разгромным счетом побеждают Дроу. Интриганы, мать их, еще те. Сейчас рулит опекун принцессы. Та вроде боготворит дядю. А светлые благородно хотят открыть ей глаза на его свинства. И ... оттеснить его от кормушки... Политика!!!
***
(через два дня. Ну очень раннее утро)
Господи, какой же противный звук у будильника, вмонтированного в наручные часы. Голова трещит, глаза не открываются даже домкратом, тело ТРЕБУЕТ сна! Я ХОЧУ СПАТЬ!!!!! Пытаюсь стащить их с руки, чтобы выкинуть их на ..., в ..., и еще раз в ... Бесполезно. Какой-то хитрый замок - застежка. Поднимаюсь и плетусь в душевую кабину, проклиная и восхищаясь своим умением добывать классные вещи. Утро началось...
В дУше мелькает мысль - надо б убедиться в правильности догадки. Хотя б Колян просто так отвальную нам с ним не организовал...
После дУша совсем другой ритм. Еще один быстрый взгляд на циферблат. Интересно - Жан УЖЕ отрубился или пока еще колобродится после ночи. ( Жан - это тот хакер, которому я помог, и который потом за это, просто в качестве благодарности, сломал магическую защиту на моем эльфийском луке, перенастроив его под меня). Насрать, даже если только уснул. Мне он нужен! Нужен как воздух. Пожалуй, даже больше...
Надо бы побриться, но некогда. На кухне включаю одновременно электрический чайник и телефон на громкую связь. Набираю заветные цифры. Из шкафчика на стол большую банку из-под растворимого кофе. Знаю, что не стОит, но времени нет. Четыре столовые ложки в чашку-жбан этого чуда фармацевтики способны подорвать на нижний брейк спящего слона, а хомячка вообще разорвут на части... Кипяток в кружку. Теперь бы ЗАСТАВИТЬ себя выпить это пойло. Слышу в трубке сонное:
-Какого ... Часы есть у Вас? А совесть?
- Жан, малыш,- перебиваю его, - это я, Лед. И ты мне нужен. Очень! Через полчаса я у тебя. Хочешь - под ледяной душ, хочешь - залезь в морозилку, но через полчаса ты ДОЛЖЕН быть огурчиком. Все.
Беглый взгляд на Проба.
"Активация "
Сонный голос Джамса:
- Охерел? Ты в курсе - который час?
- Коляна дай.
- Зачем еще?
- Доброго утра пожелать.
- Вне зоны доступа...
- Отбой.
Джамс тут же отключился. Причем, думаю, не только в прямом, но и переносном смысле. Проб тут же включился в автономном режиме:
- Какой переносный смысл?
- Отключился, отрубился, уснул. Отключись тоже, пожалуйста. Не до тебя.
Задачка для первоклассника. Вне зоны... Значит уже точно - УШЕЛ. Даже если забрал с собой ВСЮ свою группу, как ЧИСТИЛЬЩИК он ОДИН. Да и не потянет он с собой детей. А В.В. операцию НЕ СВЕРНУЛ ВСЕ РАВНО. Меня подключать никто не собирается. Иначе бы это сделали. И не сейчас. Раньше. Времени максимум суток пять, минимум - сегодняшняя ночь.
Теперь бы ничего не забыть! Проба в задний карман джинсов. Из верхнего шкафа серванта достать запечатанную в красивую коробочку новехонькую модель флэш-плейера. Подарок племяннице. У нее День Рождения через месяц. Выберусь ОТТУДА - куплю новый. Ключи от машины. Нырнуть в ФАРТОВЫЕ кроссовки (ой как мне нужна удача). Ну и подойти к портрету. Подмигнуть - не боись, прорвемся! Мы - скользкие ...
***
Через полчаса я стоял у дверей квартиры Жана. Ванятка - умница. Открыл сразу. Вид серьезный.
- Проходи. И пошли на кухню. Громко не говори. Сестра спит еще...
На кухне я положил коробку на стол.
- Посмотри.
- Не надо. И так знаю. Наушники беспроводные, по радиоканалу. Жрет мало. Памяти много. Есть функция диктофона. Караоке. Радио. Размер - супер. Крутая вещь. Хороший выбор.
- Значит так. Теперь. Мне надо:
1.Внешний вид оставить прежним.
2.Внутренности. Оставить плейер, НО ПРИ ЭТОМ ДОБАВИТЬ ТЕЛЕПАТИЧЕСКУЮ СВЯЗЬ с эльфийской магией. Как с луком, который ты для меня взломал. Только со сканированием диапазона. Как в радио, вот только радио нахер. Нет там радио. Обе батареи зарядить. Забить под завязку музыкой всех жанров.
3.Сроки: Надо быстро. Лучше всего - ВЧЕРА.
4.Встречные предложения?
- Завтракать будешь?
- Нет, я уже.
- Не финти. Небось, напился своей химии и в путь. Яичницу будешь? С салом? Если да, то тогда разбивай яйца и на свою долю, если нет - мне три. Нарежешь хлеб. Вскипятишь чай. Три сахара вот в эту чашку. И все тащишь в мою комнату. Только тихо.
Давай коробку. Все. Пошел паять.
***
- Смотри. Да нет. Угу. И сюда. Пошел в жопу со своим "понял". Понял? Пока до автоматизма не освоишь, не отпущу! А может, все-таки возьмешь меня с собой?... Удод, ты все-таки, Лед... Да и еще... Это уже от меня. После сканирования диапазона все данные передадутся и на чип под твоей кожей. Тот же, что и для лука. Так что даже если эту игрушку у тебя ПОТОМ отберут, ты сможешь чуть-чуть пошалить. И вот, что еще ... Я так понял, что подзарядки там не найдешь. Поэтому вставил в игрушку кое-что. Положишь на солнышко на пару часов - и снова полный заряд...Солнце-то хоть там есть?
***
-Привет, Петрович. Не дуйся и не изображай из себя целочку. Можно подумать в первый раз. Ну, плеер. Так мне там может три недели париться. Ты хочешь, что б я там со скуки подох? Смерть на твоей совести будет. А так флакон с меня по прибытии. Могу прямо сейчас, но ты же знаешь - примета плохая. Координаты? Коляна меняю... Ну и что, что полсуток назад? Наваял парень по полной программе... Вот у него и спросишь... Я ж не стукач. По Пробу, тьфу ты, ЭМИТУПУ получил СОС, но ежели не веришь - через три часа все бумаги с подписями принесу... Ну, конечно, в раздевалку. Не, бля, в джинсах к эльфам попрусь. И эдидасе...
***
Я сидел на поляне ясеневого леса и приходил в себя от "замечательных" новостей, только что полученных от Коляна через УМИТУП. Задница вырисовывалась ИЗУМИТЕЛЬНАЯ. Гребаные эльфы.
Колян промахнулся с предпоследней остановкой. ЕЕ ПРОСТО НЕ БЫЛО.
До ТОЧКИ оставалось несколько часов. А Колян только и выяснил, что:
1. Принцесса Т'хиаль завтра на рассвете становится СОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ КОРОЛЕВОЙ (вот если доживет, конечно, а это большой вопрос прим. автора). И поменяет свое детское короткое имя, данное родителями (перевод, примерно, - ТА, О КОТОРОЙ ВСЕГДА БУДУТ ПОМНИТЬ) на длинное, достойное ее ума и красоты. Лучшие поэты всех четырех Домов уже три месяца буквально заваливают письмами канцелярию принцессы.
И завтра в полдень она объявит о своем решении, какое имя выбрала ОНА.
2. Сегодня вечером, на Купалу, состоится праздник, посвященный этому событию. Любой может выступить на Помосте Главной Ясеневой Поляны и воспеть Красоту. Победитель получит бокал шампанского, букет из пятнадцати королевских роз и САМА принцесса оденет ему на голову Тиару Эльфийского Ясеневого Леса. Стоимость корзинки тухлых помидор взлетела до ее веса серебряными монетами.
3. Разрешается петь, танцевать, показывать магию и колдовство, не влияющее на решение зрителей. Если выступающему необходима музыка - он имеет право ее напеть перед выступлением тридцати лучшим эльфийским музыкантам в оркестровой яме, но не долее пятидесяти ударов сердца. Двенадцать магов - по три от каждого дома будут иметь право наказать ЛЮБЫМ, кажущимся им уместным способом, наказать нарушителя.
4. Победитель определится очень просто. Каждый входящий получает жемчужину с голубиное яйцо серого цвета. Понравился выступающий - меняешь цвет жемчужины
На цвет цветущей сакуры - если выступающий из Дома Весенней Грозы,
На зеленый - если из Дома Летнего Дождя,
На золотисто-красный - если из Дома Осеннего Ветра, и
На цвета черного сияния - если из дома Зимней Бури.
Если голосов отдано меньше трети присутствующих, раздается крякающий звук и ЛЮБОЙ ИМЕЕТ ПРАВО запустить в выступающего помидором.
Судьи ведут подсчет - какой Дом талантливее, ну и конечно, КТО ПОБЕЖДАЕТ ЛИЧНО.
4. Меры безопасности беспрецедентные. Никто на Главную поляну пройти с оружием не сможет, кроме десяти воинов ЛИЧНОЙ охраны принцессы.
5.Принцесса будет находиться в Королевской ложе без Опекунов, с подружками, почти у оркестровой ямы и имеет право, как голосовать вместе со всеми, так и кидаться помидорами...
Вся эта совершенно секретная информация в буквальном смысле висела на каждом столбе Ясеневого Града.
- В общем, Абзац, - подвел итог Колян.
- Причем полный, - поделился своим мнением Проб.
- С Красной строки... - поставил точку я.
- И с большой буквы... - опять мудро вставил свою реплику Проб, ненавидящий, если последнее слово оставалось не за ним...
***
Я уже час лежал в густой траве и, кусая травинку, рассматривал на бегущие куда-то по своим делам облака над кронами деревьев. Я не был гением, предугадывающим все наперед, и суперменом, способным на любые подвиги. В ушах долбили мелодии. Одна за одной. Хорошие и не очень. Обычно под музыку я соображаю получше. Но сегодня это не помогало. Пожалуй, зря испоганил хорошую вещь. Ведь все переделки плеера мне были нужны на САМЫЙ КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ. Я был в курсе скрытности эльфов. И если бы информации было ноль, я бы нагло обратился к ... Ясеневому Лесу. Вот так , напрямую... Но информация была. Вся. И исчерпывающая. Кроме одного. Я был явно глупее Чернышевского. А ведь даже тот ни хрена не знал ЧТО ДЕЛАТЬ. Для особо одаренных - задачка на сообразительность:
Вы УВЕРЕНЫ, что через несколько часов, во время какого-то третьего гонга, будет УСПЕШНОЕ покушение на президента ДАЖЕ ВАШЕЙ СТРАНЫ (хе-хе, Кеннеди, например). А теперь задачу чуть усложним. ПРЕЗИДЕНТА ... КОЛУМБИИ (ничего личного, Ваше ...тельство, ПРОСТО пример). Ваши действия, не приводящие Вас в конечном итоге к Иа-Иа, Ксю, и другому медперсоналу из жёлтого дома?
Вот и я про тоже....
Было лишь понятно, что ЭТО должно произойти где-то около полуночи. И то, что скорее всего, удар будет нанесен, как ни дико, но со сцены. Или из-за нее.
Ведь ложа примыкает в оркестровой яме, и из "зала" в лучшем случае увидишь нос принцессы. По крайней мере, я, например, атаковал именно так. Но ни я, ни Колян доступа ни на сцену, ни за нее не получим. Хоть и одеты не в джинсы и ковбойские шляпы, но все равно из нас эльфы, как из монашек звезды стриптиза. Бля, хоть выходи на сцену песняки петь. Вот только я, в отличие от Коляна, золотым голосом России себя не считал. Я представил перекур в конторе:
-Анекдот новый хошь? Лед с песней "Катюша" победил в эльфийском конкурсе "фабрика Звезд"....
Я достал из кармана обычный листок из ученической тетради утянутый из папки "Анекдоты, байки, легенды..."
Курсовая работа стажера аналитического отдела Кобаевой Алины.
".... В ЗАКЛЮЧЕНИИ хочу сообщить, что данные факты позволяют предположить о возможности не только участия, но и победы в одном из конкурсов эльфов лица не эльфийского происхождения..."
Из тюрьмы что-ли пишет? И за что ТАК эльфов ненавидит? Я представил, как подхожу к королевскому струнному оркестру эльфов и небрежно говорю :
- А сыграйте-ка мне что нибудь из "Арии".
Да это то же самое, что протянуть "Виртуозам Москвы" Спивакова партитуру на табуретках и кухонных кастрюлях. Сбацайте, товарищи!!!
Может и правильно стоит поверх работы нашкрябана резолюция лизоблюдного хлыща со сломанным носом " Поставить вопрос перед руководством о возможной необходимости отчисления"? Но вот почему тогда так хочется вытереть руки?
Мысли в голове скакали не хуже зайцев во время охоты, потихоньку высвечивая самый бредовый план в моей достаточно бредовой трудовой деятельности. Ну что? Если не будет выполнения еще одного малюсенького условия, можно этим планом подтереться или засунуть его в то место, которое я собирался подтереть. И я встал. И вышел зачем-то в центр поляны.
Нажал сканирование диапазона моего плейерочка и заговорил, САМ СЕБЯ считая полным придурком:
- Ясеневый Лес. Прости чужестранца. Прости за наглость и непочтительность. Прости за торопливость. У тебя жизнь меряется годами и веками. Я тороплив и суетлив. Но у меня нет времени. И нет возможности решить СВОЙ вопрос без тебя. Мое сердце открыто. И я расскажу ТЕБЕ ВСЕ. Если ты посмеёшься надо мной и решишь все САМ, я буду БЛАГОДАРЕН тебе за это. Если ты мне дашь совет, как решить МОЮ проблему ЛЮБОЙ ценой - я сделаю именно так, как скажешь ТЫ. Но если у тебя НЕ будет никаких советов - ПРОСТО ПОМОГИ МНЕ.
И я стоял посреди поляны и молился ВСЕМ богам, которых только знал, пока через несколько минут не услышал в шелесте листьев всего два слова:
- Говори, чужеземец.
И я говорил. Путано даже для себя, перескакивая с одного на другое. Про то, что не могу рассказать ПРО СЕБЯ все. Но ведь это и неважно. Просто в Ясеневом Лесу сейчас живет маленькая девочка - принцесса, с бездонными, как ночное небо, глазами, которую сегодня убьют. Что я не знаю ГДЕ и КТО. Поэтому сделать ВСЕ, что бы отменить праздник я не могу. А что, если ее потом убьют во дворце, и сделает это человек, которому она верит больше жизни? И чем я могу доказать, что я прав, и надо бояться всех, даже самых-самых близких. И что задумавший это, может увидеть приготовления и ударить на час раньше или позже...И это по сути будет ИЗМЕНЕНИЕ. И тогда уже ничего не поправить. Что нас всего двое. И у нас не будет оружия. И что Колян прикроет на себя зрительный зал, и если надо, подставит СЕБЯ под выстрел лука или эльфийский меч. А мне надо в это время перекрыть сцену и закулисье. И я знаю про десять эльфов охраны. Но они НЕ УСПЕЮТ...Потому что знаю ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ:
Телохранитель способен отразить любое нападение, даже ценой собственной жизни, КРОМЕ ПЕРВОГО ВЫСТРЕЛА...
А потом десять минут в лесу не шелестели листья, не перекликались птицы, и даже кузнечики со шмелями прекратили петь свои песни. И потом Лес прошелестел ответ:
- Любую задачу лучше всего решит профессионал. А я помогу тебе...
А потом я сел прямо не сходя с места, потому что предательски дрожали ноги.
***
Конкурс эльфийской самодеятельности подходил к концу. Уже почти закончились помидоры. Выступал последний певец, который наверняка мог бы стать хорошим танцором. Уж больно высоко пел. Робертино, блин, Лоретти... Было ясно, что победителем ему не стать, но до полуночи оставалось почти полчаса, и народ шушукался, вполглаза наблюдая за сценой. Певец допел без крякающего сигнала, и молодежь не выпулившая свои помидоры чувствовала себя дебилами в глазах более умных товарищей, как вдруг...
... из середины толпы раздался насмешливый голос:
-А чужеземцу можно поучаствовать? Или эльфы побаиваются, что проиграют?
Это было примерно тоже, что заподозрить Дон Жуана в боязни импотенции... Уже через две минуты ваш покорный ...придурок стоял на сцене. А цена на помидоры подскочила до веса ЗОЛОТОМ за помидор.
Я отказался от музыкального сопровождения эльфийского струнного симфонического оркестра. Просто посмотрел по сторонам и молча сел на забытый кем-то стул, поставив его спинкой вперед, и оперев голову на руки, лежащие на спинке. Щелкнул режимом караоке (это не российская все ж эстрада - под чужую фанеру петь) и мысленно перекрестившись, нажал PLAY. Долгие секунд десять тишины...
И вдруг, где-то в тишине раздался ГИТАРНЫЙ аккорд (совершенно незнакомый для изнеженного эльфийского уха), после него перекат песка в детской погремушке, потом вскрики какой-то ночной птицы, снова гитара. И все переплелось - сэмплы моего плеера, песня самогО ночного Ясеневого Леса и в этой непонятной музыкальной эстетике раздался чуть хрипловатый от волнения речетатив мужского голоса чужестранца, даже на стуле сидящего на сцене задом наперед (РЭП, между прочим - прим ПРОБа).
Ну что в ЭТОЙ НЕПРИВЫЧНОСТИ может понравиться, кроме пронзительной честности:
"Темные воды, меченые карты,
Трудные годы, легкие старты...
И кажется, скоро все станет так ПРОСТО...
И плед на коленях, и ТАКИЕ БЛИЗКИЕ ЗВЕЗДЫ...
- А-а, гуляем!!!- шепнул мне в ухо Проб, и на сцене замерцал контур портала. Из него буквально вывалилась на мой взгляд очень красивая девушка, НО СОВЕРШЕННО НЕ В ЭЛЬФИЙСКОМ вкусе!!!! Не утонченная воздушная эльфийка, а скорее аппетитная, особенно сзади чужестранка. Не в воздушных эльфийских шелках, а в синих штанах в обтяжку (джинсах), с дыркой над одним коленом. Не бледная - до прозрачности, а почти шоколадно-загорелая негритянка. Не с длинными прямыми волосами серебристого или платинового цвета, а КУДРЯВАЯ шатенка с РЫЖИНОЙ!!!! И поверх прически этого великолепия возвышалась БЕЛАЯ МУЖСКАЯ ШЛЯПА. Я видел, как у эльфов расползлись физиономии... Пока ОНА НЕ НАЧАЛА ПЕТЬ ВТОРЫМ ГОЛОСОМ (ну если рэп можно назвать пением - Проб). Я продолжал петь, пристально глядя в глаза своей принцессе в её королевской ложе. А кудряшка из портала кокетливо погрозила пальчиком выбранной жертве - молоденькому эльфу с мгновенно покрасневшими ушами И СТАЛА ПЕТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО:
Но новое утро - новые дороги...
Моря по колено - избитые ноги...
И капли бегут по стеклу ТАК КРАСИВО...
И время проходит мимо...
НО ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО, ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО,
А жаль лишь мгновенье... и СВЕТ НА РЕСНИЦАХ,
И НОЧЬ, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ...
ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО, ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО,
Лишь ВЗГЛЯД, и тепло от твоих ладоней...
А может ВСЕ ЭТО мне только снится?
Дальние страны, расписанные ноты...
И новые планы уже по блокнотам
НО ЖИЗНЬ ВСЕ РАВНО ВСЕ РАССТАВИТ ИНАЧЕ...
ВСЕ БУДЕТ, КАК БУДЕТ!
ПРОСТО ПОЖЕЛАЙ МНЕ УДАЧИ...
Прикосновенье, случайное слово,
И может, позднее МЫ встретимся снова,
И отблеск огня на стене у камина...
ПУСТЬ ВРЕМЯ ПРОХОДИТ МИМО...
ВЕДЬ ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО, ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО,
А жаль лишь мгновенье... и СВЕТ НА РЕСНИЦАХ,
И НОЧЬ, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ...
ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО, ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО,
Лишь ВЗГЛЯД, и тепло от твоих ладоней...
А может ВСЕ ЭТО мне только снится?
И снова непонятные, но безумно красивые сэмплы НОЧНОГО ЯСЕНЕВОГО ЛЕСА. И два растерянных человека на сцене, выложившиеся полностью. И в ответ им ТИШИНА, в которой даже цикады перестали исполнять свои бесконечные рулады.
И в этой ночной тишине, в разжавшейся ладошке МОЕЙ ПРИНЦЕССЫ хрустальной льдинкой вспыхнул огонек. Через мгновение такой же огонек вспыхнул в руках молодого вареного рака, с глазами теленка, потом где-то далеко на краю поляны, ближе, совсем рядом со сценой... а потом каким-то сумасшедшим водопадом льдинок. И стало глупо считать. Лишь каждый почему-то считал необходимым сделать свой свет чуть ярче, чем у соседа...
Как малые дети, право...
А потом Рада ( гадом буду - Проб каким -то образом телепортнул солистку БандЭроса, что б типа мне повеселей петь было. НО, если честно, без НЕЕ хрен бы у меня получилось НАЭМПАТИТЬ весь зал. Как не крути БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ зрителей - мужики! Это тоже учитывать надо...) Рада подошла ко мне и вежливо прошептала:
-Жопу оторви... А то ноги чего то дрожат.
И, изящно улыбаясь, присела на нагретый стул.
***
А потом уже все катилось по накатанной. (Обожаю каламбуры). Вынесли букет роз и два бокала с шампанским. Рада, (вернее ее нижняя часть) чего-то не хотела расставаться с теплым стулом, и я, как полный баран, держал в руках это произведение эльфийских флористов...