Аннотация: Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...)
Невиданные дорожки ведут к неизведанным путям...
Желать быть кем-то и осознать этот факт - разные вещи, образ, вросший до неотделения, и что дальше получается? Что нечего больше хотеть - сначала надо найти того, кого больше нет в нём...
Я давно привык что большинство прямо или косвенно знакомых людей не поддерживают тебя, они считают, что твоя жизнь слишком легка, они не глупы, они ошибаются, потому что невозможно правильно судить о том, кого совсем не знаешь? Проблема всегда именно в этом - недостаток верной информации.
Оказавшись в бесконечном информационном болоте и взаимодействуя с ним, у меня появилось отчётливое желание управлять всем этим беспорядком. Эта мысль полностью захватила мой рассудок, и совсем незаметно я оказался в определённым образом ограниченно-повторяющейся череде событий. Всё, теперь, оглянувшись вокруг, приходится задумываться, как я к этому пришёл? Не надо привязывать события, происходящие в жизни, к другим людям, а надо воспринимать их как определённые этапы становления собственной личности, остальное неважно.
День за днём меня мучил один и тот же вопрос: ЈИграть по правилам или нет?". А если правила противоречат твоей сущности? Приходится обманывать себя при помощи небольших программок постоянно. Но никто, в действительности, не знает, как должно быть. Человеческая жизнь -это всего лишь миг, прошлое в прошлом, будущее неизвестно, есть только настоящее, то, где порой заставляют бороться ради чего-то туманного, неизвестного, а ведь что для одного истина, для другого - полнейший бред. Реально только то, что есть здесь и сейчас для меня. Чем больше я познавал мир, чем старее я становился, тем больше я понимал, что ситуация вокруг меня не устраивает.
Тогда я решил, что лучше для меня - существовать обособленно, создать свой мир и жить в нём, и те, кого этот мир устраивает, придут и будут соблюдать правила, а те, кто не понимает, так и останутся в других мирах. Мне было необходимо пойти самостоятельно по своему пути и никого не слушать. Потому что, по крайней мере, мне придётся отвечать только за свои ошибки. Время... Время - одна из самых первых причин паранойи. Время идёт, идёт, и дальше просвета не видно. Ещё отсюда вытекает настоятельная внутренняя рекомендация, смысл которой - Јвечно так продолжаться не может". Постоянно она жужжит дрелью в голове, но как её выключить и не разрушить свой мир?
Паранойя становится постоянной оплатой за жизнь по своим правилам. Как будто ты сам против себя, и днём и ночью сознательное состязается с безсознательным. Мозг начинает подстраивать атаки даже во сне, что вызывает бессоницу. Чем дальше, тем сложнее. Когда розовые очки упали, мне стала понятна лживая сущность большинства окружающих, и пропадает желание общаться. Это сложно по нескольким причинам.
В это время внутри меня кто-то упорно сообщает, что мир - это кошмар, хотя сам является его частью. Каждый раз, когда я ложился спать, приближающаяся страшная тьма поглощала меня, ужасное состояние беспомощности перед чем-то неизвестным и сильным. Давно известно, что события вокруг нас - это проекции событий изнутри. Но я не хотел ничего менять, потому что иногда сознание всё-таки подчинялось мне. Я с лёгкостью объяснял все происходящие в голове процессы с молекулярной точки зрения, утверждая, что то или иное явление - лишь последствие предшествующих явлений и биологических процессов, что это необходимые переменные. В данной ситуации мне пришлось уничтожить все свои чувства, или они уничтожили бы меня. Началась серьёзная реконструкция уже имеющейся в сознании информации, блокировка определённых цепей событий-ощущений, глубинные изменения, как компромисс для спокойной жизни. Проблема в продолжительности таких изменений и в сопутствующих им беспорядках. Это приводит к неадекватному поведению и неадекватному мироощущению.
Рядом может быть только одна константа, только лишь то дело, которое было со мной уже давно, и оно стало точкой опоры. Но как можно стоять на скользкой льдине, несущейся по крутым порогам горной реки? Необходимость изменить ситуацию встаёт острее, чем когда-либо. Но какая альтернатива?
Теперь её очень сложно было увидеть. После того ярко-красного ночного неба и огромных, ярких звёзд, висящих очень низко, днём, после моросящего мокрого снега среди серых бетонных коробок, после осознания своего полного одиночества, когда только стопка чужих паспортов может составить компанию. Тогда все творения человека производили удивительные впечатления, пленили своей красотой, а сами люди, напротив, вызывали отвращение, я видел все их изъяны и трусливую эгоистичную породу. Мне было смешно.
Я, как и прежде, ощущал огромную тяжесть времени с каждым днём всё больше. Пытаясь заткнуть голоса внутри, приходилось прибегать к различным методам, однако большинство химических веществ в то время ничего не могли изменить. То, что всем доставляло радость, было мне безразлично, впрочем, как и всё остальное. Находясь постоянно в центре событий и управляя ими, я не чувствовал удовлетворения, потому что не знал, зачем всё это. Может, это больше не я, кто знает? Моя предпринимательская деятельность была причиной серьёзных внутренних проблем, но также она была и решением многих внешних проблем. Это ещё более усилило дисгармонию. Я постоянно находился на поле боя между несколькими личностями, противоречащими друг другу, и не сойти с ума помогали периодически искусственно создаваемые встряски организма. Они помогали прийти в себя, но не всегда. Порой, поддаваясь безумным идеям, чтобы отвлечься от себя, я начинал войну со всеми окружающими, которые не соответствовали моим правилам. Ненависть переполняла меня, но только она могла затмить отчаяние. Я понял, что в жизни есть несколько принципов: 1) либо ты, либо тебя; 2) никогда нельзя никому верить и доверять; 3) выключен телефон - сразу меньше проблем.
Так прошло много времени, пока не пришлось уничтожить свой мир, чтобы спасти себя. Но, тем не менее, жизнь не стала легче. Я не смог найти того, кем я был пока не заблудился в бесконечных коридорах, единственным постоянным желанием было оказаться там, где никто не найдёт, я не мог найти смысл всего, безрезультатные поиски смертельно утомляли меня.
Так почему же моя жизнь представлялась вам слишком лёгкой? Да кто вы такие, наблюдавшие лишь одну из внешних оболочек, чтобы судить меня? Все ваши слова - лишь маленькая пиранья в озере с акулами, в которое я нырнул по собственному желанию! Мне не безразлично, просто я многое понял. Я не странный, просто не такой, как вы все. Я не сумасшедший, просто иногда паранойя мучит меня. Обвиняя таких, как я, во всех смертных грехах, задумайтесь, специально ли мы подталкиваем кого-то к пропасти, или мы просто сидим на краю, наблюдая приближающиеся лица? Нельзя кого-то винить, находясь в неисправной системе.