Маленький Хийока: другие произведения.

Название

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вы можете себе представить Бивиса и Батт-Хеда, которые наделены чем-то там типа таланта? Нет? А вот Юкрид может. И я тоже могу.


НАЗВАНИЕ.

…Мальчик шёл, сова летела, крыша ехала домой.

Эта крыша не хотела спать на улице зимой…

Ю. Мориц

  
  

Часть I: Куртка.

   Вчера вечером ко мне зашёл сосед. Первое, что он сделал, не здороваясь, прошёл на кухню, и нагло рассевшись за столом, стрельнул у меня сигарету. Удивляться я отвык ещё в детстве, после того, как у Деда Мороза, пришедшего меня поздравлять, вдруг отвалилась борода.
   - Мож, чая хочешь? - спросил я, надеясь услышать "Нет".
   Сосед почесал брюхо и ухмыльнулся:
   - Хочу, конечно, если на халяву.
   - Его ста-а-авить нада-а-а… - недовольно загундосил я, - у меня тут с Восьмого Марта осталось…
   - Ну, сахарный ты мой, так бы сразу и сказал, что осталось, а то всё баснями кормишь.
   - Сам-то чё пустым приходишь?! - максимально хамски возопил я.
   - Бля, вспомнил, кстати…Ща вернусь. - Выдал соседушка, и , хлопнув дверью, слился.
   Я задумался над проблемой запивы. Решил запивать изподкрановой водой.
   Снова хлопнув дверью так, что на меня посыпалась штукатурка, вернулся сосед.
   - Сотри, чево принёс! - радостно заявил он, являя мне литруху "Ладоги", жестом олимпийца, несущего факел.
   - И, эт-т-та-а, в коридоре ещё закуси пакет. - Подмигнул соседушка.
   "Ебать-колотить!" - Недовольно подумал я, - "Попили чайку!"
   Ну, что ж, делать было нечего…я достал из серванта две стопки, а сосед уже резал на столе "Сервелат".
   Потом стандартные "Твоё здоровье, твоё…", "Между первой и второй…", "Яды Осетии, бля!", мы закурили. Задумчиво наблюдая за струйкой дыма, уплывающей в вытяжку, я спросил (замирая сердцем):
   - Слушь, Женич, а чё эт ты вдруг ко мне-то?
   Женич задумался, видимо, сам удивлённый собственным появлением, потом вспомнил что-то:
   - Да как-то, в общем….денег надыбал я…вот…оно…как…
   - Ёптить!!! Денег? И где же, и как?
   Сосед занялся и разлил по следующей.
   - Короче, пришёл ко мне мужик. Бонд, на хуй: весь в чёрном, очки там…говорит, у Вас, значить, колешка значков должна быть. Ну, должна…Взял, и скупил всё до последней пёздочки октябрёнской!
   Вот так подфортило…от такой удачи я прибалдел:
   - Слушь, Женич, ну, скупил он у тя эти значки грёбаные, и что из того? Я-т здесь при каком раскладе?
   Сосед предупредительно заглотил стопку:
   - Боюсь я, Саныч, понимаешь. Сначала тоже рад был до жопы, а потом, как белка началась: типа стоит за спиной этот хуй в очках, спать не могу, жена даже жалуется!
   - Да-а-а, бл-лин…и не знаю чё те сказать даже…можт, те к колдуну какому сходить, - пожимая плечами изрёк я.
   Сосед тупо смотрел на меня несколько секунд, потом по-Zorro'вски замахал бычком:
   - Иди ты в жопу! Я к тебе как мужик к…мужику. А ты, блядь, меня к бабке посылаешь. Я, Саныч, материалист - две партшколы за горбом!
   - Женич, миленький, ну кому ты всё это рассказываешь? Материалист-хуятериалист… Я тоже вон материалистом был, пока нестояк не схватил! А к бабке пошёл, и ничего! Ебу-поябываю себе!
   Сосед автоматом скосил глаза в мою паховую область:
   - Стояк-то причём, ё?! На меня сглаз, что ль навели?! Или баки хуёвые были?! Не-е-е…бабку на хуй! Я, скорей, в бельчонка поверю.
   - Ну, ты ж, мля, сопьёшься так! Ты Светке рассказал? Или бабки заначил?
   - Давай накатим, не трави душу. - Соседыч ухнул по полстакана белой.
   - Я бы бабки и вернул, да Светка-пизда, уже, блядь, стеночек, полочек-хуёлочек накупила…да, блядь, не об этом речка-то!
   - Да… блядь…вот так всегда! Вроде и хорошо всё, и бабки есть… Ан, нет, блядь!
   Водка рождала вечно-русскую задумчивость о ни о чём: "Может, правда бельчонок вселился," - опасливо подумал я, -"разбирайся с ним потом".
   Бельчонки - бельчонками, но вечное желание протянуть руку помощи всему, что движется, заставило спросить:
   - Женич, а, можт, вместе чего сообразим?
   - Чего? - Пожал плечами сосед. - Да ты не заморачивайся, скажи просто: у меня за спиной чего стоит?
   Я медленно поднял голову…
   БЛЯ-Я-Я….Бельчонок тут явно был ни при чём. У Женича за спиной стоял детина семь на восемь в тёмных очках и кожаной куртке, которая была со всех сторон увешана значками. Я мотнул головой - детина исчез.
   - Ну, стоит кто? - Повторил вопрос Женич.
   - Кхм, нет… - хрипло ответил я.
   Сосед обернулся, упёршись взглядом в "Саратов".
   - А холодильник как же? - Нервно засмеялся он и покосился на стопки.
   Я расплылся в тупой улыбке, а Женич твёрдой рукой налил по полной.
   - Откуда значки? - заговорщически спросил я. - Можт, тебя наебали, можт они стоят дороже? И откуда пидор про колеху прознал?
   - Да ну тебя! Подозрительный какой! Не ебалси, что ль давно? У тя у самого значки есть, а я, если помнишь, в "Из рук в руки" объяву кидал про обмен.
   Выпили, закусили, закурили, помолчали.
   - К Моцарту тоже, во пришкандыбал хуй в чёрном, - заботливо забормотал я,- поминалку заказал и съебал. У бедняги тоже крышак на этой почве свезло.
   Женич так и поперхнулся:
   - А поминалка-то в итоге кому оказалась? - стукнул сосед стопкой по столу.- Ты меня извести хочешь? "Амадей" смотрел? То-то и оно-то!
   Я подумал.
   - Какая, хуй, разница? Важно, что крышак не на том месте оказался. Ты бы, блядь, лучше отдохнуть свалил, по бабам бы прошёлся. А так будешь уебом сидеть: думать, думать…
   Я осёкся, заметив рукав чёрной куртки, отразившийся в стекляшке "Ладоги". "Бельчонок!" - Подумал я, но голову поднял. Конечно, там уже никого не было. Вот, блядь, охотник за привидениями!
   - Ты чего? - Сосед пощёлкал пальцами у меня перед носом, - Налито же уже же.
   - Ухум… ща. - Я встал и пошёл в ванную - захотелось вдруг умыться.
   Когда я вернулся, соседа не было. На его месте, любовно насаживая селёдочку на вилку, сидел "чёрный бельчонок".
   - Б… положь селёдку, ирод!
   Ирод не обратил на восклик никакого внимания, и, с уверенностью Дзержинского на допросе, указал глазами на мой стул. Я сел. Дожевав кусок, привидение (или чё это было?) поднял голову и изрёк:
   - А нахуя ты не в своё дело лезешь? Это мой Женич и я им занимаюсь. У меня работа, а ты из праздного любопытства. Мудак твоя фамилия! - С этими словами он потянулся за водкой и разлил с горкой в обе стопки.
   "Так," - решил я, - "сначала выпью, потом разберусь, кому пиздюлей, кому подарков."
   Выпил. Легче не стало.
   - А-а-а…эт-та… - я хотел что-то сказать, но забыл. Чёрный отвлёкся от салата и обиженным голосом проныл:
   - Ну заткнись, а? Сто лет ничего не жрал уже, а ты со своей хуетой аппетит портишь!
   - Значится, у тебя с Женичем свои разборы, а я вообще "хата с краю". Я его не звал - (пытался быть рассудительным) - Чего вообще?
   - Ну, отвали! Не мути воду. Не твоё это дело. НЕ-ТВО-Ё!!!
   Бельчонок с наслаждением закурил и царственным жестом кивнул мне:
   - Ты разливай-разливай.
   Я повиновался.
   Разлив, я тупо уставился на куртку детины и начал разглядывать значки. ГТО, пионерский, железнодорожный…короче, детская хуйня.
   - У меня, кстати, "отличник строевой" и ВЛКСМ есть, - как бы невзначай проговорился я.
   Бельчонок оживился, но тут раздался звонок в дверь. Я было встал, но он вдавил меня в стул и сказал:
   - Сиди уже. Я открою.
   Появился сосед. Первое, что он сделал, не здороваясь прошёл на кухню, и нагло рассевшись за столом, стрельнул у меня сигарету. На кухне нас стало трое. Где-то я это уже видел…
   - Так-то, Саныч, - кивнул на бельчонка сосед, - а ты к бабке, к бабке…вишь, как оно всё.
   - Блядь, хорош пиздеть! Бухнём что ли! - Возопил чёрный.
   "Спокуха, перец, " - соображал я, разливая водяру, - "щас мне, дураку, всё объяснят."
   Мы, с неохотой чокнувшись, накатили ещё по одной, и на этом всё не закончилось. Раздался стук. Детина вскочил и подбежал к окну. Открыв его, он изрёк:
   - Опа!!! Бля, какие люди! Ребзя, встречай!! Мой давний кореш - Венрок!!!
   В окно влез чувак, обвешанный мигающими стоваттными лампочками. Я почувствовал, что сползаю со стула. Чувак молча залез на стол, и, выкрутив из плафона лампочку, сунул её в карман. Стало темно.
   - Санич! Санич!!! Ты чего?!! - Раздался голос соседа и я открыл глаза,
   - Срубился что ли? - Сосед махал рукой у меня перед лицом.
   Огляделся: кухня, водка, закуска, сигареты, моя чёрная кожаная куртка со значками…МОЯ?!!
   Я снял тёмные очки и устало потёр переносицу.
   Женич сказал, указав на куртку:
   - У меня, кстати, "отличник строевой" и ВЛКСМ есть.
   - Ну, есть и есть, - пожал плечами я, - мне лампочки нужны, понимаешь, лампочки. Давай ещё накатим. Кстати, мазовая селёдка.
   Сосед с готовностью опрокинул бутылку в стопки и протянул:
   - Лампочки так лампочки, какой базар?
   Женич принёс ещё кучу стоваттных лампочек. Я распихал их по карманам и сказал:
   - Спасибо, брат. Но только этого мало. - Я, покачиваясь. Залез на стол и вывернул лампочку из плафона. Сунув её в карман, я в темноте опустился на стул:
   - Вот теперь всё.
   Огонёк сигареты высветил вытянутую рожу Женича.
   - Так мы выпьем, или где?!
  
  
   Мы выпили, я посмотрел на Сашича, вворачивая лампочки в то место, которое украшали мои значки. Снова стало светло.
   - Ни дать ни взять новогодняя ёлка, - ухмыльнулся Женич и начал мычать под нос какую-то рождественскую муть.
  
   Я отобрал у Храбровой бутылку пива и пронудел:
   - Пошли в тепле творить, ёбнемся здесь на морозе.
   Храброва коротко хмыкнула и проследила взглядом за своей бутылкой.
  
  

И мы пошли.

Часть II: Курт и Ко.

   Юкрид сидел в кухне, молча пялясь в книжку. На обложке значилось: Курт Воннегут "Колыбель для Кошки". В комнате брата играла Nirvana, альбом "Nevermind".
   - Nevermind, - подумал Юкрид.
  
   Киношно мы перескакиваем в неизвестное время, к неизвестным нам людям для того, чтобы увидеть идущего по улице блондинистого пацанёнка в майке "Курт жив". Он не слушает Nirvan'у и не имеет ни малейшего понятия, о чём его майка. Это подарок на день варенья. Пацан и про Nirvan'у-то толком ничего не знает. Но сейчас это не столь важно. Сейчас гораздо важнее то, откуда идёт этот субъект, и что у него в кармане.
   Хм…он - это ты, а тебя разбудила утром похмельно-небритая рожа папешника, вместо "Вставай уже" протянувшая тебе потный кулак со значками. И ты как дурак вышагиваешь теперь, чтобы передать "всё это" какому-то другому дядьке, хотя сегодня намыливался ехать на Манежку, где забился с девчонкой. Конечно, по дороге ты думаешь, что твой папешник идиот, но когда этот другой дядька просит тебя передать папешнику пакет со стоваттными лампочками, ты уже не впервые понимаешь, что всё в этом мире относительно.
   Оно тебе надо? Ты заходишь по дороге к корешу, подарившему тебе майку, и просишь его составить тебе компанию, ибо знаки ты всегда занести успеешь, и папешник всегда может впрячь тебя в очередное трудоёмкое предприятие. Время, которое у тебя есть, достойно лучшего. И вы с корефаном едете на Манежку.
   - Чё так рано, - позёвывает Сашич.
   - Папка заслал значки передать, - (исчерпывающая инфа).
   - Покажь. Клёво, дай поносить.
   - Хуй те! Сам нацеплю.
   - Блядь, теперь все тёлки наши.
   Значок водружается над репой Курта.
   - Зё-ём…
   - М?
   - А мы…эт-та-а-а…бабки-то взять нада-а-а.
   - Ухум. Я взял - будь спок.
   - Тады всё.
  
   Метро. Два перехода. И, наконец, Охотка предстаёт перед тобой в первозданной красе. Вы усаживаетесь у фонтана в надёге на то, что толпы шестнадцатилетних блондинок-близняшек ломанутся к вам с криками: "Трахни меня, мазефак!!!!!". А вместо этого к вам подсаживается какой-то мужик в чёрном и начинает голубецки на вас коситься. Вы не обращаете внимания.
   - Слушь, Женич, а как чува-то должна выглядеть?
   - Я ебу? Хорошо, наверное. А вообще-т сказала, что с книжкой припрётся. Мало их тут, что ли, с книжками.
   - Одна. Во-о-он, на лавочке сидит, читает. Все пиво пьют, а она читает, бля.
   - Пошли тогда.
   И вы идёте.
   Книжка. Уху…ну как же, "Завтрак, бля, для чемпионов, нах". Пытаешься вспомнить - ничего, ну лана.
   - Здравствуйте, дэвущка. А как Вас зовут? - Некоторые вещи вечны.
   - Привет. Кстати, меня не зовут - я сама прихожу, только тогда, когда я нужна. Клёвый у тебя значок.
   Ай синк зис куль! Значок работает! Так, теперь срочно придумывай что-нибудь оригинальное.
   - Нравицца?
   Дебил. Придумал, бля.
   - Ага, здоровский. Кстати, а ваши имена как?
   Влезает кореш, Сашка:
   - Меня, кстать, Сашей зовут, а его - Женей. А чево Вы читаете?
   Он у тебя договорится! Нужно бы заткнуть Сашин фонтан, пока он пурги не нагнал.
   - Я Курта Воннегута читаю, "Завтрак для Чемпионов". Ещё фильм такой с Брюсом Уиллисом есть, смотрели?
   Докопалась! Её ебет? Отрицательно помахав башкой, указуешь на майку:
   - Так Курт же жив!
   Саня делает вид, что смеётся. Девчонка тоже смеётся.
   - У тебя, наверное, про Nirvan'у майка. Тебе Nirvan'а нравится, да?
   Сашич расцветает:
   - Эт я ему подарил! Слушает пусть музыку нормальную, а не "Русский Размер" свой. - Гадёныш пытается выползти за твой счёт.
   - А что, разве "Русский Размер" - это плохо? На вкус и цвет, как говорится… Я вот, London Suede люблю. Слышали такую группу? - Девчонка тычет пальцем в плеер на коленях и продолжает. - У них альбом наиклевейший - Head Music.
   Девушка для тебя покрывается Хохломой и Гжелкой. Посрать на эту "Лондон Свэйд"!!!! Но "Русский Размер"!
   "Вырасту, женюсь и буду верен", - умиляешься ты. Девушка разглядывает вас с откровенным интересом. Покрутив в руках плеер, она убирает его в рюкзак и спрашивает:
   - Ну, что? Здесь посидим, или, может быть, прогуляемся?
   Та-а-ак, что тут скажешь?
   - Прогуляемся, - не теряет надежды на свой счёт Сашич.
   "Ну-ну", - ухмыляешься ты, - "Попробуй сунься". И задаёшь свой вопрос.
   - А ты пива не хочешь?
   - Пива можно выпить, конечно. - Девушка решительно схлопывает книжку.
   Ур-ра!!! Вот тебе, Сашич! Возвращайся к рукоблудию, гад, или ищи ещё тёлку!
   - Ну, тогда ты не против, если мы по-быстрому за пивом сгонзаем? Ты какое любишь? - И про себя думаешь: "Слава Богу, денег сегодня дофига".
   - Lowenbrau, если можно.
   Хуя!!! А вискаря тебе не подогнать?
   Не в силах скрыть секундные судороги душащей жабы, ты только киваешь и отходишь с Сашичем. По дороге вас перехватывает мужик. "Тот самый, что косился", - вспоминаешь ты.
   - Значками, значт, перед бабой понтуешься? - Грозно вопрошает он.
   Ментов на Манеге много, так что можно позволить себе похамить.
   - И чё! Завидно!
   - Ты, малец, мне тут не выёбывайся. Давай сюда оба значка! - Протягивает ладонь.
   - У меня только один, - пытаешься схитрить ты.
   - И тот, что в кармане тож давай. - Дядька показывает чудеса осведомлённости (или, можт, телепатии…)
   - С какого перепугу?!! Поебаться Вам, гражданин, не завернуть?!
   Сашок переминается с ноги на ногу, готовясь звать "серых братьев".
   Ты открываешь рот, чтобы что-нибудь ещё добавить, но тут рядом вырастает ещё какой-то перец в чёрной кожаной куртке, обвешанной значками, и серьёзно говорит:
   - Женя, лучше бы ты отдал нам эти значки.
   "Психи какие-то," - думаешь ты и вспоминаешь, как папешник с мамешником мандили, что с психами лучше не связываться.
   - Пойдём отсюда, Саш. - Опасливо говоришь ты и, проскочив под локтем у "чёрной куртки", быстрым шагом направляешься в переход. Сашка семенит за тобой:
   - Эт чё ваще было-то?
   В переходе как проститутки в плохую погоду толчётся сборище чёрных курток со значками. Вы ошалело оглядываетесь.
   - А где пиво? - Тупо вопрошает Сашич.
   - В пи… - не успеваешь договорить ты, потому, что со всех сторон к тебе начинают сползаться "куртки" и наперебой говорить:
   - Женя, лучше бы ты отдал нам эти значки.
   Они зажимают вас в угол, бормотание постепенно сливается в сатанинскую какофонию. Ты начинаешь сползать по стенке вниз.
   - Отдай значки, пидор, - толкает тебя локтем Саня.
   Тут ты замечаешь, что и на нём сидит чёрный куртон со значками.
   Ебать!!! Папешник меня удавит!
   - Мы тебя и так удавим, - обещает телепат-Саня.
   И тут ты понимаешь, что либо сейчас, либо never. С воплем:
   "Щщщеми-и-ись, бррратва-а-а!!!!" ты падаешь на четвереньки, и, сбивая колени, начинаешь пробираться сквозь куртки и значки. Как тебе удаётся выбраться, ты не знаешь. На солнышке ты приходишь в себя и подбегаешь к первому попавшемуся менту. И, кривя губы, начинаешь жаловаться:
   - Товарищ…гражданин…
   На чёрной ментовской куртке поблескивают значки. Не успев договорить, ты разворачиваешься и бежишь. Пробегая по площади ты притормаживаешь и встречаешься с недоумённым взглядом девушки Светы.
   - Съёбываемся-я-я!! - Орёшь ты, и, схватив её за руку, тащишь нафиг. Куда? Да куда угодно, но только подальше отсюда. Вокруг вас сходятся толпы новых и новых куртко-значков. Ты падаешь. Что происходит?! Темно. Слышен только пост-коитальный шёпот девушки:
   - Курт жив, Курт жив, Курт жив…
  
   - Женич! - раздаётся крик перед твоим носом, - Срубился что ль?!
   Ты открываешь глаза. Перед тобой сидит сосед.
   - Чего? - ошалело спрашиваешь ты.
   - Чего-чего! Значки от папки притаранил?!
   - А? Ах, значки… Да…в куртке. Там, в моей, с лампочками….
  
  

Глава III: Апокалипshit или Конец Света.

   "Дорогая редакция! Меня зовут Света. Мне семнадцать лет. Я слушаю группу "Nirvana" и люблю кататься на роликах…"
   Света задумалась: "А дальше что?"
   "…У меня большая коллекция значков, которую начал собирать ещё мой папа".
   Света окинула взглядом ковёр, усеянный блестяшками значков.
   "Я хотела бы познакомиться с мальчиком моих убеждений. Жду фотографий".
   Через неделю в почтовом ящике оказалось письмо:
   "Привет, меня зовут Женя. Можно просто Женич. Я тоже люблю группу "Nirvana", а значки - это моё дальнее увлечение… "
   Дальше шёл небольшой рассказ о себе и фотография: белобрысый пацан в чёрной куртке, увешанной значками.
   А-а-а!!! Уже вижу ваши прожженные циничные репы, ожидающие услышать циничную story о придурочной парочке и их злоключениях. Но всё у них было хорошо. Лучше, чем у вас, - это точно. Они познакомились, и, попивая пиво, рука об руку отправились гулять.
  
  

Эпилог.

  
   Парень в куртке, увешанной стоваттными лампочками, зажимая в руке гитарную струну, заходит в квартиру. Щёлкает выключателем. Свет не загорается.
   - Светка, я дома! А чё, опять света нету?
   Продвигаясь по коридору, он крепче стискивает кулак и шепчет:
   - Это конец…конец, Света…
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com О.Коротаева "Моя очаровательная экономка"(Любовное фэнтези) И.Головань "Десять тысяч стилей"(Уся (Wuxia)) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) Л.Маре "Менталистка. Отступница"(Боевое фэнтези) Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Тополян "Механист"(Боевик) А.Субботина "Проклятие для Обреченного"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"