Аннотация: Почему я варю пиво по старинке? Лучше не трогайте этого пса, сидит себе, и пусть сидит. Да, это пёс, не медведь. Пока его не обижаешь, он ни на что не обращает внимания. Ах да, про пиво. Однажды я повстречался с демиургом...
В Бочажке всегда умели варить пиво.
Бочажка - это такая небольшая деревенька старообрядцев, в Ярославской области, куда я стараюсь попасть каждое лето. Великолепные леса вокруг изобилуют рыжиками и маслятами, на огородах растёт чудесный лук, подобный которому нигде не купишь, и после него магазинный воспринимался, как синтетика. В небольшом, но с глубокими омутами, притоке Волги до сих пор можно было поймать крупного леща и двухкилограммового окуня. А в окружающих болотах, которые так и не смогли осушить, полно клюквы. А какую там квасят капусту!
И эти же болота защищали Бочажку от внешнего мира. Тут даже сельского магазина не было, не мог сюда проехать грузовик. При Сталине до них один раз добрался отряд красных. Но это было всего один раз, да и выбрались из болот всего половина того отряда. Крах Империи, Вторая мировая, крах СССР, бандитские разборки 90-ых, воцарение тандема президент-премьер - всё прошло мимо них. Они вроде как были, но вроде как и не были. На картах в этом месте обозначалось брошенное село. Но на самом деле село процветало. Два десятка жилых домов, бревенчатая церквушка, общий амбар и пивоварня.
Про Бочажки мало кто знает, но я знаю. Так уж получилось, впрочем, это уже совсем другая история, к случаю моей встречи с демиургом не относится. Так вот, в тот раз в Бочажках сварили пиво. Варят они его всего четыре раза в год, приурочивая к церковным праздникам. Меня считают своим парнем и постоянно пытаются крестить в свою веру. Ну и, естественно, всегда зовут отведать их пиво, если уж я в это время гощу у них.
И вот представьте себе такую картину. Площадь перед церквушкой, накрытые столы. А на столах исключительно рыбная закуска и квашенная капуста. В этот день по обычаю другой закуски не положено. И - бочки волшебного пива. Я, когда первый раз их пива попробовал, трезвенником стал. А что делать - водку и раньше пил лишь на похоронах, и то, чтоб родственников усопшего не обижать. Вино никогда не любил. А вот пиво любил. Раньше. Теперь знаю, что пил помои. Я теперь знаю, каким должен быть вкус у пива.
Так вот, представили картину? Теперь добавьте три десятка бородатых мужиков, с красными носами, напившимися этого пива до состояния, когда хочется счастья всему миру, и не веришь в существование зла. Ну и я среди них. Так вот, закусываю я малосольным налимом очередной глоток пива, и вижу - Зюган отвязался. Зюган - это такая зверюга. Внешне похожа на собаку, но разве бывают собаки размером с кабана? Этого злобного порождения Бездны боялась вся деревня, кроме хозяина. Хозяина он слушался, но все остальные обходили его далеко по дуге. А ценен был Зюган тем, что отваживал от бурёнок волков и медведей. Хозяин регулярно прогуливался с ним по лесам недалеко от полей, и Зюган метил территорию. Этого хватало, чтоб ни один хищник и близко не приближался. В остальное время он сидел на цепи.
И вот я увидел, что это чудовище отвязалось, и сидит на площади. А его хозяин к этому времени уже спал, нагрузившись пивом. Я было собрался предупредить людей о страшной угрозе, когда разглядел глаза Зюгана. Это чудовище смотрело счастливым и влюблённым взглядом, и сейчас совсем не походило на чудовище. Невольно проследив взгляд, я увидел, что Зюган влюбился в незнакомого мне мужика. Надо сказать, старообрядческая община крайне замкнута, и незнакомцы тут редки, хотя и бывают. Редкие гости прибывают из других старообрядческих общин, меж ними идёт генетический обмен. По закону старообрядцев нельзя брать в супруги родственников ближе седьмого колена, вот и идёт обмен невестами с другими общинами. И на смотры невест приезжали женихи, да их отцы. Так что я поначалу решил, что это такой гость. Тем более, что у него, как у всех, была борода лопатой до пупа.
Удивлённый реакцией всегда злобного Зюгана, решил познакомиться поближе с гостем, перешёл за его стол, сел на лавку напротив. Мужику на вид было лет сорок, от частого общения с другими старообрядцами я уже умел различать возраст, не взирая на бороду. Низкорослый, мне по плечо, но ширококостный. Можно было даже подумать, что он толстый, но что-то говорило, что вся эта масса не жир, а мускулы. Рядом с гостем никого не было, он был один. А двадцати литровый бочонок пива был уже наполовину пуст. Неслабо гость выпил. И явно был пьян.
- Можно с вами посидеть?
Тот удивлённо посмотрел на меня,
- Как ты меня заметил?
- Зюган на вас смотрит.
Гость укоризненно посмотрел на Зюгана. Тот виновато заскулил, вид стал несчастный.
- Да ладно тебе, не хнычь, - пьяно махнул гость рукой, и осчастливленный Зюган снова уставился на него влюблённым взглядом. Гость повернулся ко мне, отпил пару крупных глотков из кружки.
- Ну и что ты хочешь?
- Позвольте представиться. Я Александр.
- А у меня имени в этом мире нет. Просто демиург. А имена, под которыми я известен в других мирах, тебе ничего не скажут.
- Демиург? Бог, создатель нашего мира? - Я, хоть и был довольно пьян, но сообразить, что сумасшедшему нельзя перечить, смог. И решил поддакивать, а потом при первой возможности уйти. Завтра, когда все протрезвеют, надо будет предупредить бочажцев, что гость-то того, малость не в себе. Или даже не малость, а очень даже не в себе.
- Да какой там бог. Я же говорю, демиург. Вот ведь технарь безграмотный. Как бы тебе на пальцах объяснить. Боги - это кто?
Я невольно воззрился на него с удивлением, оглянулся на ближайших мужиков. Он назвал богов во множественном числе. И это в деревне старообрядцев. Они, конечно, ребята хорошие, но фанатики. Хорошо если просто побьют язычника. А ведь сейчас пьяны. Могут и на вилы поднять.
- Не боись, - понял мой испуг этот безумец. - Они меня не видят, а значит, и не слышат. А Зюгана и тебя я прикрыл, сегодня вас они тоже не увидят. Так вот, боги - это такие существа, что получают силы от молитв. Ну, те, что нормальные, часть этих сил возвращают молящимся в виде чудес, этих можно назвать симбионтами. Но есть и паразиты, что молиться им требуют, а чудеса являют только страшные, когда наказывают мало молящихся. Это паразиты. Но в любом случае первична молитва, а потом уже тот, кто силу молитвы потребляет. Сообразил? От куда бог может взять силы создать мир. Если ему ещё никто не молится? Да пока не будет, кому молиться, и богов то не будет. Они уже потом, на готовенькое появляются. Да и тогда не хватит сил для такого чуда.
- А демиурги? - невольно заинтересовался я, продолжая коситься на старообрядцев, но на нас и правда никто не смотрел. Отпил из своей кружки.
- А мы, демиурги, имеем силы сами по себе. Молитвы нам не нужны.
- А зачем же тогда вы миры создаёте?
- Ну, вот конкретно ваш мир я создал потому, что мне пива захотелось.
- Пива?
- Ну да. Хорошее пиво сделать, это ведь искусство. Заселил несколько народов, научил пиво делать. И заходил в гости пивка попить.
- Да, - согласился я совершенно искренне. - Пиво в Бочажках чудесное.
- Угу. - Назвавшийся демиургом допил кружку, и тут я увидел ЧУДО. Бочка сама собой наклонилась и налила пивом до верху пустую кружку. А заодно и мою долила. Я изумлённо хлопал глазами.
- Хорошее пиво, - снова согласился демиург. - Но ведь во всём мире осталось всего три нормальных пивовара. Вот умрут они, придётся Армагеддон делать. - Демиурга потянуло на философствование. - До чего вы низко пали. Пиво стали пастеризовывать. Пиво! Так оскорбить благородный напиток. Хайтешники зомбированные. Нет, точно Армагеддон сделаю, как последний пивовар умрёт, так сразу и начну. Догм понапридумывали, технический прогресс двигают, а вечные ценности забыли. А догм ведь не существует. Вообще.
- А что за ценности вечные?
- Верность слову и благородство. Вот и все вечные ценности. Остальное придуманные догмы.
- Ну почему догмы. Вот есть к примеру законы физики.
- Ой, не грузи ты меня, технарь. Все эти законы на константах завязаны, а они на самом деле переменные. Понапридумывали чушь, и верят ведь.
- Ну почему чушь, - обиделся я за современную науку. - Вот есть например закон сохранения энергии. Это закон универсальный, везде действует.
Демиург фыркнул в кружку, расплескав пиво,
- Да каждый год по пять-шесть изобретений вечного двигателя в вашем мире появляется. Специальные команды замучались из интернета сообщения убирать. Большинство изобретателей потом в секретных лабораториях работают, а некоторых приходится убивать.
- За что?
- Как это за что? Какой главный бог в вашем мире, кому все молятся? Деньги! Вот что с Газпромом будет или с Арабскими Эмиратами, если их нефть вдруг станет не нужна? Сообразил?
- Всё равно не верю, - заупрямился я, - что можно сделать вечный двигатель.
- Ладно, давай поставим мысленный эксперимент. Вы, технари, пока что-то сами не пощупаете, ничему не верите. Вот представь себе, что на обод колеса телеги закрепили дюжину сильных магнитов. Так, чтоб северный конец магнита смотрел по часовой стрелке вращения колеса, а южный против часовой. Такое представил?
- Представил, - согласился я. Действительно, не сложная конструкция.
- А теперь представь, что к одному краю колеса поднесли ещё один сильный магнит, южным полюсом к колесу. Что тогда будет?
- Э-э... - Я представил колесо, магниты, их взаимодействие... - Ну, закреплённые магниты северным концом будут притягиваться, южным отталкиваться... - Я начал трезветь, потому что реально испугался. Описанное демиургом колесо будет вращаться! Вечно! Ну, пока ось не сотрёт или магниты не ослабнут. Это был вечный двигатель!
- Такие колёса редко применяются, мощность слабая, - задумчиво сказал демиург. - Зато представить их просто.
- А какие применяются часто?
- В этой вселенной наиболее распространены те, что основаны на относительности движения и пропорциональности энергии квадрату скорости. В других вселенных законы другие, там такое не сработает. А у вас пожалуйста.
- Это как?
- Ну вот представь себе тело. Его разгоняет привод от корпуса двигателя, а само это тело разгоняет другое. А потом энергия снимается с этого другого относительно корпуса.
- Бр-р-р.. А попроще нельзя?
- Ну ладно. Возьми несколько вращающихся дисков на одной оси, причем вращаться могут независимо друг от друга. Представил?
- Да.
- Вот теперь небольшим двигателем, установленным на корпусе, начинаем разгонять первый диск, ну, допустим, до скорости Вэ. А на этом диске есть другой двигатель, который вращается вместе с диском и разгоняет второй диск до скорости Вэ относительно первого диска, и тот уже вращается в два раза быстрее первого диска. Смотри, что получается. Первый двигатель разгоняет уже два диска, верно? Второй двигатель разгоняет один диск. Итого в сумме двигатели тратят энергию, как на разгон трёх дисков, вращающихся со скоростью Вэ. А какую энергию получил второй диск? Пропорционально квадрату скорости, то есть, четырёх дисков, вращающихся со скоростью Вэ. То есть, больше, чем было затрачено. Теперь на корпусе можно поставить генератор, снимающий энергию от второго диска. Но обычно в таких устройствах не ограничиваются двумя дисками, а ставят каскад из пяти дисков.
- Почему не из семи?
- А хрен их знает. Рассчитали какой-то заумной математикой, что экономически наиболее целесообразно пять дисков.
- Мда-а... - Протянул я. - А батарейки вечные бывают?
- Бывают, конечно. Наиболее просты основанные на туннельном эффекте электронов.
- Что за зверь?
- Вот темнота, а ещё технарь. Это значит, что электроны иногда преодолевают тонкую плёнку изолятора, просто так, сами по себе. Понял?
- А как из этого батарейку сделать?
- Ну, у разных металлов этот эффект разный. Так что надо два слоя металла разных видов, а между ними плёнку изолятора такой толщины, чтоб из одного металла электроны эту плёнку преодолевали, а из другого нет. Получится разность потенциалов.
- Здорово! - Восхитился я. - Так просто.
- Не так просто. Любая высокоэнергетическая частица может эту плёнку повредить, произойдёт короткое замыкание.
- А что же делать?
- Ну ты своей головой думать можешь? Надо таких бутербродов наделать мильоны микроскопических чешуек. К каждой чешуйке добавить микрочип, чтоб отключал чешуйку, если там короткое замыкание. Ваша индустрия микросхем такое без проблем потянет. Батарейка при массовом производстве будет раз в десять дороже обычной, зато прослужит лет триста.
- Мда... - вынужден был признать я. - Ну, а закон сохранения импульса?
- Тоже фикция. Представь трубу, замкнутую в кольцо. По трубе с большой скоростью катится шарик.
- Шарик будет тормозиться и раскручивать трубу.
- Исключи трение. Допустим, труба из сверхпроводника, шарик является магнитом, а в самой трубе вакуум.
- Будет бегать по этому кольцу вечность.
- А как будет меняться импульс у всей системы?
- Никак. Cистема замкнутая, её общий импульс неизменен.
- Вот! А теперь представь, что в одном месте кольца шарик один раз слегка притормозили. Ну, например, в одном месте труба разомкнута, шарик проскакивает обычно разрыв на скорости, не замечая его. Но в этом разрыве есть виток электрического кабеля, создающего магнитное поле. Поле притормаживает шарик. Куда девается импульс?
- На виток. А от него раскручивает кольцо.
- Забудь про раскрутку. Например, в системе не одно кольцо, а два. Шарики в них летят в противоположных направлениях. В одном кольце по часовой стрелке, в другом против. Тормозящих витков тоже два, по одному в каждом кольце. Взаимно гасят вращающий момент. Так что вращения системы нет. Скажи, куда денется импульс?
- Передастся кольцу, - убито признал я.
- Вот именно. Шарик дальше бегает по кругу, а вся система получила импульс. Таким образом в замкнутой системе изменился импульс. А если на противоположном конце кольца поставить ещё один виток, который будет шарик разгонять, не потребуется второе кольцо. Оба витка будут взаимно гасить вращающий момент, а переданный на них импульс направить всю систему в одном направлении.
- Значит, такие системы применяют для полётов?
- Не-а... - Демиург отпил из кружки. - Такая система вибрирует сильно, если груз, бегающий по кругу, массивный. А если груз лёгкий, его придётся разгонять до таких скоростей, что сама система становится сложной и массивной. Другой способ применяют, там тоже импульс не сохраняется. Представь два параллельных проводника электрического тока, длинной, ну, к примеру, один миллиметр, а расстояние между ними три миллиметра. Выполнены из материалов, способных выдержать кратковременный импульс сильного электрического тока. Например, из ртути при температуре жидкого гелия. И вот через первый проводник пропускаем импульс тока в тысячу ампер длительностью одну пикосекунду. Импульс создаёт расходящуюся круговую магнитную волну и через десять пикосекунд добирается до второго проводника. В этот момент аналогичный импульс пропускаем через второй проводник, но в противоположном направлении. Ток взаимодействет с магнитной волной. Как?
- Разнонаправленные проводники отталкиваются. значит, второй проводник будет отталкиваться от первого.
- Правильно. С какой силой - потом сам посчитать можешь. Но импульс второго проводника тоже порождает магнитную волну. Которая через десять пикосекунд добирается до первого проводника. В этот момент через него пропускаем импульс в обратном направлении. Куда притянется проводник?
- Теперь в первом проводнике и во втором одинаковое направление тока. Будет притягиваться ко второму.
- Ещё через десять пикосекунд новая волна от первого проводника достигает второго, и через него пропускают импульс в прямом направлении.
- Я понял. Такое чередование переменного тока в обоих проводниках создаёт тягу в одном направлении.
- Верно. Правда, наиболее эффективны такие двигатели при микроразмерах. То есть длинна проводников измеряется в микрометрах, зато их миллионы. Их согласованная работа - та ещё задачка. Когда надо резко с места на форсаже рвануть, выдают такой электромагнитный импульс, что вблизи и оглушить может.
Демиург подставил опустевшую кружку под бочонок, тот наклонился, но пиво оставалось на один глоток.
Сидевший рядом со мной демиург как то вдруг перетёк в громадного пса, родственника Зюгана, но раза в полтора крупнее. И не спеша побрёл прочь. Зюган проводил его взглядом, потом подошёл ко мне и улёгся рядом. Как раз высоты хватило, чтоб его голова легла мне на коленки. Похоже, в его понимании я перешёл из разряда "тварь мелкая, дрожащая" в категорию "возможно друг".
- Что скажешь, Зюган? - спросил я его. Пёс ничего не ответил. Наверное, не умел говорить, а может, не захотел. - Завтра начну учиться варить пиво, - сказал я ему. - А то стыд какой, меня угощают явно шедевром, а я даже рецепта не узнал. Зюган приподнял морду и лизнул меня в лицо.