Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он бы сотворил ее из головы, если бы рабой - сотворил бы из ноги, но так как он назначил ей быть подругой, то сотворил ее из ребра.
Блаженный Августин
Что мы знаем о женщинах? В общем, только то, что мы о них ничего не знаем. Весьма возможно, что поимей мы их за нашу жизнь и в десятки раз больше, чем Крис Кельми , мы все равно не могли бы выстроить систему, так как и это число было бы катастрофически мизерным по сравнению с общим количеством особей женского пола, которые украшают собой этот серый и неприглядный мир. Поэтому каждый из нас делает на этот счет определенные выводы, руководствуясь лишь своим скромным опытом. И главный вывод, который сделал ваш покорный слуга - это то, что женщина - великий обманщик. Все, что она говорит, все, во что она одевается, все ее жесты, позы, голос, действия - все сводится к тому, чтобы пустить пыль в глаза мужчине, который ее интересует. Иногда это настолько входит в плоть ее и в кровь, проникает во все ее существо, что она уже бессознательно ведет себя именно так, а не иначе, и не может быть другой. Мы видим, как подменяет наших законных жен лиловый штамп в паспорте, как меняется их голос, походка, гардероб по истечении энного срока совместной жизни. Но даже и до того, как этот лиловый штамп со звуком, напоминающим вколачивание последнего гвоздя в гроб святой мужской Воли, будет поставлен в вашем документе, согласитесь, - как же поразительно меняется женщина, хотя бы чисто внешне, когда разденется, выйдет из туфель, делающих ее выше, пропорциональней, снимет красивые колготки, которые скрывают гусиную кожу, а часто и растительность на ногах, расстегнет бюстгальтер, что поддерживает и украшает далеко не классическую (за редким исключением) грудь, смоет делающие выразительнее глаза тушь и тени - и вот перед вами объект, что называется - "без ретуши", и, право, непонятно - стоило ли из-за нее столько времени бить крыльями (конечно же, орлиными), говорить водопады слов и, в конце концов, тратить столько денег.
Как, приятель, не попадали вы в такие ситуации? Не было у вас сходного ощущения, когда ваша "королева" утром идет в ванную? Да, все так. Но это утром. А до утра еще очень долго, впереди вся ночь, и необъяснимая сила, извечная тайна природы - этот супер-магнит тянет вас к предмету вашего вожделения, и вы видите его в свете свечей или торшера, а может в свете полутемных фонарей совсем другим. И даже с первым солнечным бликом, когда ОНА вернется из ванной и снова ляжет в вашу постель, - что побуждает вас вновь желать ее, несмотря на такую разительную метаморфозу? Что?
Как известно, каждая наука начинается с накопления фактического материала и с выяснения определенных закономерностей (научная индукция), которые и кладутся в основу как своего рода фундамент, на котором возводится все здание, хотя количество этажей этого здания бесконечно, а порой какой-нибудь новый кирпичик приводит к тому, что строение, выглядящее таким фундаментальным и незыблемым, с грохотом рушится, а на его основании начинается строиться другое. Однако, я позволил себе такую преамбулу не для того, чтобы, как нескромно с моей стороны ни звучат эти слова, положить начало новой науке. Я сознаю, что предмет изучения НЕПОЗНАВАЕМ.
Все остальные (в общем-то, прикладные) вопросы человечество, так или иначе, разъясняет, изучает, классифицирует, по крайней мере, считает, что делает это. И астрономия, и математика, и квантовая физика, и кибернетика, и даже метафизика - во все пытается проникнуть и проникает (на беду себе) человеческий разум, но перед изучением женщины - как феномена, как загадки - пасует наш рассудок, и если отдельные специалисты типа Мопассана, Бальзака или того автора претендуют на знание женского сердца и, имея за всю свою жизнь сотню-другую "мучачос", говорят: "Отныне я их понял" или "Теперь я знаю!" - они нагло и бесстыдно врут, ибо эту загадку не разгадать никому. Автор не ставит себе целью идти по заведомо тупиковой дороге этих так называемых "знатоков". Просто хотелось бы немного поразмышлять на эту волнительную тему, поделиться опытом побед и поражений, а кое в чем, может быть, увидеть и определенную закономерность, а если есть закономерность, то черт побери, может и действительно положить кирпичик в фундамент познания этого непознаваемого НЕЧТО. Разговор сей, я уверен, будет интересным и актуальным в первую очередь для мужчин, и в особенности мужчин-охотников, для мужчин-холостяков (закоренелых и волею обстоятельств), для мужчин, у которых отношения с женщинами не заладились, и так и идут по накатанной отрицательной в силу разных причин - от врожденной застенчивости до половой слабости.
Полагаю также, что небезынтересно будет почитать эти строки и принять участие в разговоре и мужикам женатым, ведь нет ни одного примерного семьянина, который "хоть на один час не мечтал бы стать холостяком" и, конечно же, с целью познания психологии "противника" прочитать эту книгу могут и милые дамы, которые тоже изучают нас через прорезь прицелов своих прекрасных глаз, хотя и совсем другим полушарием своего головного мозга.
Хочу предупредить, что строки эти пишет не "Кентавр" и не супермен, одним видом, словом, взглядом разящий женщин наповал, но это и ценно, ибо настоящий раж охоты не тогда, когда дичь сама идет тебе в руки, и ты, награжденный природой (непонятно за что) миндалевидными глазами Киркорова, бицепсами Шварцнеггера, деньгами Березовского и голосом Кобзона, - разомлевший и обнаглевший от удач и побед, теряешь вкус (а потеря этого вкуса и остроты борьбы почти всегда приводит к нетрадиционным сексуальным наклонностям), а тогда, когда ты как настоящий орел (или на худой конец сокол) ждешь, выслеживаешь, стережешь и наносишь удар - этот процесс, уже сам по себе упоительный, может закончиться "моментом истины", который и есть награда за смелость, хитрость, терпение, актерское мастерство, сноровку и упорство.
Женщины в юности меня не баловали, и женился я очень рано именно поэтому, а уже через два-три месяца понял, что, не нагулявшись как следует, с одной женщиной жить не смогу. Поэтому, руководствуясь собственным опытом, хочу сказать вам, молодые, может кто-нибудь из вас, становясь мужем в 20 лет, и найдет свою, единственную, желанную, такую, о какой мечтал и о какой грезил в мальчишеских снах, дай тебе Бог! Но в огромном большинстве случаев ранние браки - когда и он не муж, и она не жена - лопаются, как мыльные пузыри. "Молодожены" налюбятся еще до свадьбы, потом год, от силы - полтора, продолжают, как сейчас говорят, "оттягиваться" уже по инерции, а потом "янь" потихоньку начинают озираться по сторонам. "Почему, - спрашивает себя "янь", - все вдруг постепенно изменилось?" Каждую ночь одно и тоже, и уже не приходится ее добиваться, и уже утеряна острота и вкус процесса. Сон превратился в явь, к телу жены привык, и оно почти не возбуждает, а вызывает только естественную рефлексию. Она ходит дома чер-те в чем, теперь она и не красится, и "янь" с потерянным видом смотрит на метаморфозу ее лица, понимая, что там (на танцах, на дискотеке, в ресторане, у друзей) был жестоко обманут. "Ну да, ладно - с лица воду не пить, - думает "янь", - я тоже не Укупник, но что же делать в постеле-то? Ведь совсем уже не хочется, ну ни капельки. Когда не надо добиваться (охотиться) и вправду неинтересно, а вот ей "интересно" больше и больше. Теперь они поменялись ролями, и, вспоминая, каких трудов стоило ему затащить ее в койку, "янь" грустно улыбается. Да! Кто бы мог подумать, что все так повернется, но, однако, дела хреновые - ей надо, а ему уже надоело. Как овца на заклание "янь" ложится в опостылевшую постель и с ужасом представляет, что придется чего-то выдумывать, чтобы не делать "это" через силу. "Дорогая, я устал", "сегодня было много работы", "у меня болит живот" и т.д. - разговоры в пользу бедных. Финал таких сцен обычно один и тот же: "инь", отвернувшись к стене, всхлипывает (если не ревет как корова), а "янь" сидит на кухне и курит сигарету за сигаретой с таким гадким чувством, как будто съел собственную соплю, а "инь" - "инь" звереет. "Как бегал! Какие слова говорил: заинька, козочка, мышенька! А теперь отвернется задницей и храпит. Трахает раз в неделю, да и то почувствовать нечего не успеешь - уже кончил. Раньше везде водил, теперь сам ходит куда хочет, а ей не дает и с собой не берет, ладно еще денег приносит (еще и денег не приносит!). У подруг мужья как мужья, а этот сидит целый выходной пультом щелкает - небритый или в трусах или в трениках, и плечи как у воробья. Правильно мать говорила - "на черта он тебе нужен - такой страхуила". Дура я, дура!" - вот так, или примерно так думает "инь".
Когда в такой ситуации появляется ребенок, двадцатилетний "отец" обычно делает удивленное лицо и спрашивает: "Откуда?" - "Оттуда папа, все оттуда же! На юг ездили? Ночью трахались? Вот оттуда и появляюсь". А так как дети никогда не спрашивают родителей, и, не смотря на горчичные ванны, катетеры и прочую гадость, упрямо прут головами или ногами в этот безумный мир, у молодых возникают новые трудности. Благо, если бабушки и дедушки на подхвате, но бывает, что "гроссмутеры" и "гроссфатеры" живут своей жизнью и вовсе не мечтают о внуках в таком контексте, то есть это конечно прекрасно, что появился внук (внучка) - он (она) замечательный, розовый, толстый и пушистый, его хочется целовать, обнимать, тискать, но сидеть с ним и воспитывать, гулять с ним, как-то не хочется совсем. Есть еще работа, дом, наконец - личная жизнь (не такие уж мы старые), короче - сами родили, сами пусть и занимаются, а мы чем можем - поможем, а уж нянчить - извините! И тогда начинается самое интересное. У нее на второй или даже первый месяц пропадает молоко (а нечего было смолить сигарету за сигаретой на дискотеках, в барах, на посиделках и т.д.). - Вот его - молока - как и не бывало. Теперь приходится ходить молодому отцу за искусственным питанием. Ну да, ладно - это святое дело. Орет малыш так, что о всяком сне конечно надо забыть. С геморроидальным лицом и красными от бессонницы глазами, молодой папаша бредет на работу и, конечно же, после трудового дня не очень спешит домой. Но только пусть попробует прийти позже. Его встретит шквал слез, крика, обид. Его обвинят в том, что ему совсем не нужен ребенок (а он ему действительно пока совсем ни к чему), что ему "по барабану" семья, что он не в состоянии ее кормить, что у него на уме одни бляди (!?), что он и как мужик-то - говенный и что ей надоело, и она забирает ребенка и уходит к маме (или - собирай свои шмотки и катись из моей квартиры - проживем и без тебя).
Двадцатилетний муж начинает слышать в этих рвущихся из души "пиццекато" любимой жены явно проступающий лейтмотив "любимой" тещи. Нередко такие сцены, в общем-то, ничем не заканчиваются, и все повторяется сначала . Но разве это жизнь? Спроси сам себя, читатель. Разве этого ты хотел, когда с бьющимся от волнения сердцем надевал на палец любимой обручальное кольцо и хриплым, прерывистым от волнения голосом на вопрос: "Согласны ли Вы взять в жены?", бизоном ревел: "Да!"
Но есть еще привычка. И привыкают, наверное, даже к ору, к ругани, к скандалам и может считают, что так и надо? Не все. Не все. Так или иначе, иногда все это заканчивается в суде, где судья с каменным, ничего не выражающим сурлом объявляет вам, что с такого-то числа, такого-то года и месяца ваш брак считается расторгнутым, и отныне вы чужие люди. Обычно сему действию предшествуют очень некрасивые сцены раздела разного барахла, когда два еще недавно любящих сердца, два голубка, увы, превращаются в каркающих друг на друга и дерущихся стервятников. Он требует назад все вещи, которые дарил: цепочки, часики, кулончики и т.д., не понимая, что обратно просить это не только некрасиво, но и бессмысленно. Женщина быстрее отдаст телевизор, но уж цепочку, брошечку, колечко, - извините. Вот, кстати, одна из закономерностей женского характера (но, конечно бывают и исключения, а они, как правило...). Потом начинается дележ совместно нажитого имущества, украшенный такими душераздирающими сценами, что иногда задаешь себе вопрос: как курочили бы совместно нажитую собственность Рома Монтекки и Юля Капулетти, если бы им все же удалось расписаться. Дружеский совет брату-мужику: уходя - уходи. Все, что ты дарил - оставь. Забирая это назад (все равно не отдаст), ты не разбогатеешь, а если хочешь под занавес сделать ей "каку" - тем более оставь ей все. Сим ты лишишь ее возможности хотя бы в этом злословить с подругами и мамочкой на твой счет. Как бы ни был ты зол на женщину, помни - она насильно не тянула тебя к себе под юбку, были у тебя с ней и счастливые, по крайней мере, положительные моменты и эмоции, и в память этих, может лет, а может мгновений, которые уже никогда не вернутся, оставь ей все и уходи налегке!
Ты идешь в новую жизнь, и входить туда нужно не отягощенным ни прежними проблемами, ни прежним багажом.
Все написанное, однако, вовсе не означает, что не может быть по-другому. В более поздних браках, уже обженившись по несколько раз, набравшись мудрости и ума, "молодые" сохраняют семьи в нескольких случаях. То есть, когда женщина, что называется "удачно" выходит замуж за хорошо обеспеченного материально мужчину, человека серьезного, надежного, хорошего семьянина и удовлетворяющего ее по всем статьям любовника . То есть это брак идеальный, о нем мечтает любая: надежный муж, любящий отец, пылкий любовник, обеспеченный человек. Все бы хорошо, но быть обеспеченным человеком в России сегодняшнего дня, как бы это помягче выразиться - сопряжено с определенными щекотливостями, хотя по этому поводу пусть голова болит у самого "обеспеченного" человека. Ведь большинству женщин абсолютно наплевать, откуда у тебя деньги. Ей приятно, что они у тебя (а значит и у нее) есть, и она может их тратить. Женщины! Разве я не прав? Положите руку на сердце и скажите себе честно, откажетесь ли вы от такого мужчины, если узнаете, что деньги он крадет у государства или что ваш любимый получает их от продажи нефти, танков, наркотиков. Что ваш "сокол" берет "бабки" с директоров магазинов, автосалонов, а то и просто с палаток. Скажете ли вы, пылая румянцем негодования: "Знаешь, Эдуард! Я думала, что ты честно заработал те шестьдесят тысяч баксов, на которые подарил мне джип "Чероки", а ты, оказывается, выкатал их в карты?" И вот это закономерность номер два. Женщина всегда смирится с тем, что деньги взяты не совсем честным путем (а иногда и совсем нечестным), и повторюсь, ей по большому счету глубоко наплевать - откуда они. Были бы, а уж применение им она найдет. То, что иногда за эти деньги можно подставить и голову, ее (женскую прекрасную головку) волнует (если любит), но красавица никогда не скажет: "Иди-ка, дорогой, на завод - в бандитах слишком опасно". Она пожалеет, окружит лаской, поможет советом, но от таких денег НЕ ОТКАЖЕТСЯ. И это не укор и не достоинство - это просто жизнь и следующая, выявленная путем научной индукции, закономерность.
А вот следующий вариант - интереснее. Мужчина вроде серьезный, любит дом, семью, но с деньгами - проблема. Ну не может он заработать столько, чтобы семья не нуждалась, особенно сейчас, когда кризис- закрываются предприятия и т.д. Тогда женщине приходится быть основной тягловой силой, и вот тогда возникают конфликты на почве того - кто "кирует" , и если у супругов не хватает такта не задевать больные струны, то семьи распадаются, если же люди любят (и такое бывает) друг друга, то, несмотря ни на какие невзгоды, женщина поддерживает любимого и морально и материально, и такие семьи существуют, но "глава семьи" все равно терзается комплексом неполноценности, и его раздражительность и фрустрирующие в нем (объективно) потенции оборачиваются серией нервных срывов, которые отражаются и на безусловно любимой женщине, а порою и на детях,(и
в ситуациях на дороге) которые все прекрасно понимают и жалеют отца (в лучшем случае), а в худшем - перестают уважать мужика, который зарабатывает меньше, чем супруга. Муж переживает такие моменты очень тяжело. А это, как правило, сказывается и на интимных отношениях, что еще больше усугубляет общую картину. Это наиболее типичная ситуация старой, нынешней ,да и будущей России . Смотря на угрюмые, а подчас пьяно бодрые лица мужиков, которые работают охранниками гаражей, офисов, автостоянок и т.д., обмануться трудно. Проблемы таких мужчин, что называется - "на лицо", а, следовательно - и таких браков. Картина усугубляется еще и тем, что каждый "выпавший в осадок" ежедневно видит перед собой по TV массу сытых, красивых, беспроблемных, преуспевающих любимцев судьбы, т.е. некое подобие "американской мечты" - "Я забил свою луночку и мне хорошо". "А ваша семья одевается в "Ла мода""? "Что заказать тебе, дорогая?" и т. д. Мужик начинает звереть и от безысходности такого положения сильно приседает на стакан.
Американская мечта - равные стартовые возможности,- русская же мечта - только мечта об американской(хотя все позитивно идет к отрицанию этой самой мечты). Когда гладкий и плотный молодой человек, оказавшийся в нужный момент в нужном месте и дуриком слупив (украв) хорошие деньги, утверждает, что сейчас только лентяй или дурак не сможет заработать - он оскорбляет лентяями и дураками 90% населения страны. Но это не самый худший вариант. А если мужчину сократили, и он исключительно живет на зарплату жены, а если и жену "попросили" - тогда как? Как живут такие семьи, и какие шекспировские сцены разыгрываются за стенами квартир этих "лентяев и дураков"? И уходят женщины. Уходят к богатым (а на всех богатых не хватает), и дают русские бабы от отчаяния объявления в желтых-желтых газетах: "молодая, красивая, умная, стройная, с большой грудью (короче - королева), ищет обеспеченного, плотного (т.е. здорового физически) мужчину", даже и рост уже не важен, и лысый может быть - только был бы с деньгами. Романтиков, поэтов, разных там врачей, инженеров, учителей и прочую "шелупонь" прошу не беспокоиться. Наелись! Сыты! Это как раз понятно. Непонятно другое - половина женщин (уже не знаю большая или меньшая) продолжает тянуть лямку с неудачником по привычке ли, по африканской ли свинячьей любви, а может быть, потому что нет большой груди и длинных ног, а может еще и потому, что русский мужик, несмотря на безденежье, крут - могёт и зашибить.
Но ситуация ситуацией, а отношения полов даже в такой ситуации существуют, дети откуда-то появляются, женщины по улицам ходят и, несмотря на трудное экономическое положение в стране, одеты очень прилично, иногда даже шикарно. Да и мужчины - в пиджаках и шортах почти все, даже бомж, смотришь, стоит в брючках "с убитого", а через два-три месяца наполучает с бабушек - уже, глядишь, в кожаной куртке из Турции, - действительно "поле чудес". А женщины с наступлением тепла, несмотря на все невзгоды, расцветают как георгины. И все, что у них есть, чем наградила их Мать-Природа, выставляется напоказ, и даже если нечего выставлять, все равно смотрите, но рукам не трогайте - как в музее. Пушкин писал, что во всей России не найдешь и пары стройных ног. Бедный Пушкин! Его бы в московское метро в часы "пик". Он от такого счастья сошел бы с ума. Он бы, милый, бегал от одних ног к другим, хватал бы их за коленки и выше и, в конце концов, был бы задержан полицией и сунут в вонючее КПЗ при какой-нибудь центральной станции метрополитена к подозрительным лицам "кавказской национальности", цыганам-побирушкам,фашистам, и другим развеселым московским личностям. Он очень долго бы объяснял, что он поэт и ценитель женской красоты, а на другой день получил бы от ментов пендаль в зад и был бы вышвырнут ими в безбрежье московских улиц. Ноги действительно есть. И что отрадно - начиная от только что вылупившихся из яиц малолеток, изумленно смотрящих в этот пульсирующий и полный соблазнов мир, до зрелых замужних или разведенных дам, которым домашние проблемы не мешают открывать выше колен свои прелести, и от этих замечательных круглых коленок не только Пушкин, но и старый плешивый дед не может отвести глаз. И почтенный отец семейства, насквозь положительный и серьезный однолюб, сидя напротив этого чуда, делая вид, что эти самые женские ноги совершенно его не интересуют, читает рекламу на стенах вагона, а иногда с очень и очень сосредоточенным видом уткнется в газету, но глазки-то, глазки почему-то не слушаются и время от времени зыркают на то место, которое кокетливо прикрыто либо сумочкой, либо пакетом, либо зонтиком. Вы никогда не видели, читатель, каким тоскливым взглядом провожают женатые мужчины московских прелестниц? Почесав затылок, так и хочется сказать: "Эх...". И пойдет такой мужик к некрасивой и толстой женушке, которая будет его долбать. Действительно, как у классика - "придешь домой, там ты сидишь".....
С лицами тоже все в порядке. Хорошие лица у русских женщин, яркие. Конечно, косметика на то и косметика, чтобы обманывать, и повторюсь - женщина великая обманщица. Смой с нее косметику, сними шпильки, колготки с лайкрой, расстегни ей лифчик, и перед тобой предстает несколько иное, нежели ты еще пять минут назад имел счастье видеть и даже трогать. Но это уже Артюр Рэмбо! Это в натуре цинизм какой-то, а посему оставим женщину такой, какой она радует и волнует наш взгляд: стройной, подтянутой, на высоком каблуке, красиво подстриженной и подкрашенной. Женщина - как восьмое чудо света, золотое сечение, раздражающий и дурманящий фактор, фактор, в сущности, и побуждающий мужчин к действию, и один мужчина ради женщины может зашиться и бросить пить, а другой развязать войну или создать Парфенон. И не будем вспоминать, какие собственные лица мы иногда видим в зеркале с утра и особенно с бодуна.
На мой взгляд, у наших женщин есть только одна проблема - грудь. С грудью действительно беда, и уж не знаю что это - экология, или курение, или роды, или нервные стрессы. Кто-то из читающих эти строки возмутится. Нет, милые дамы, конечно же, это не про вас. У вас, я просто вижу, то есть я просто чувствую, все в порядке, и это радует - есть еще женщины в русских селеньях! Но, если честно и уж до конца быть объективным, надо признать, что по-настоящему (в комплексе), красивых женщин мало. Редко когда увидишь (но есть) женщину, чтобы все было при ней. Чтобы она была красива (естественно с косметикой), стройна, статна и еще откровенно одета. В большинстве попадаются женщины, имеющие какое-нибудь одно из названных достоинств и умело его подчеркивающие. Например, красивая грудь - ноги средние, лицо обычное; красивые ноги - грудь маленькая 1-2 размер - очень распространенный тип. Красивые ноги, красивая грудь - лицо обычное - очень милый моему сердцу типаж (не люблю красавиц - они надменны, избалованны вниманием и издерганы идиотами). Но и дамы, имеющие лишь одно неоспоримое достоинство, на отсутствие внимания не жалуются. Хоть большая часть наших мужиков и обеднела, зато меньшая (за их счет) поднялась, и эта меньшая, уверовавшая, что "that pice is yours", рубит направо и налево и пожинает за всех остальных значительные лавры, ну, а все остальные тоже хотят, и кто от отчаяния, кто спьяну, пытаются оказать красавицам знаки внимания, от которых тех, как правило, воротит, ибо смотря на мужчину, опытная женщина видит (почти всегда), что это за гусь. Огромное количество мужчин просто пассивно на улице, лишь оглядываясь вслед, но не подходя. Неуверенные в себе особи мужского пола вообще подходят редко --почти никогда, но от богатых и от придурков нашим королевам хватает внимания в избытке, так что пожаловаться они не могут. Я спрашивал своих знакомых дам лестно ли им мужское внимание, и они в один голос отвечали: "Смотря чье". Нас, уважаемые братья по полу, тоже делят на категории. Я часто подхожу к женщинам на улице, и за много лет создал целую систему начала общения, но последнее время не придерживаюсь шаблонов, а импровизирую на ходу. Однако, подойдя однажды в метро к довольно интересной, на мой взгляд, даме, я применил шаблонный и почти беспроигрышный вариант. Я попросил ее разрешить сказать ей комплимент. Она отказалась. Когда я изумленно спросил ее, неужели ей, как женщине, неприятно, что мужчины говорят ей приятности, она спокойно возразила: "Это смотря какие мужчины", а потом добавила, что по ее мнению, нормальные мужчины в метро не ездят, а ездят на личном транспорте. Каково? А?
После краткого обзора общей ситуации, я думаю, полезного и нужного, мы плавно перейдем к основной теме нашего повествования. Но прежде еще несколько слов о себе. Как читатель, наверное, понял, определенные выводы из ранее сказанного автор построил, основываясь на фактах личной биографии. Меня не баловали женщины в юности, я был невзрачным угловатым подростком, хотя, как правило, именно у таких мальчиков либидо начинает давать о себе знать довольно рано. С 13-14 лет я, как и большинство моих сверстников, занимался онанизмом. И лишь в 19 лет первый раз вступил в половую связь, а в 20 лет уже женился на, как мне тогда казалось, очень красивой девчонке, моей одногодке. Она родила мне сына, и тут начались всякого рода проблемы, впуталась ее сестра, которая была против нашего брака, короче, мы развелись, ребенок остался с ней, а я ушел жить к своим. Еще, будучи в браке, я закосил от службы в Советской армии и, как когда-то собирался сделать Шолоховский дед Щукарь, подался в артисты. Пел я действительно прекрасно и неожиданно для себя сделал довольно неплохую по тем временам карьеру сначала в московских ресторанах, а потом и на советской эстраде. Разумеется, у меня тут же появились поклонницы и, хотя я был все-таки посимпатичнее Аркаши Укупника, который играл у нас на бас-гитаре, но и честно скажем - не Делон. Но вот чудо - девчонки, которые раньше воротили от меня нос, теперь стали липнуть как мухи, и я постепенно, но с постоянным ускорением стал наверстывать все упущения юных девственных лет. Дальше - больше. Статус мой повышался, голос матерел, я пел в лучших московских ресторанах, а когда надоедало, уходил на эстраду и катался по Союзу в составе известнейшей тогда группы. Я уже полностью овладел процессом и почувствовал, что женился зря. Однако целый год я все-таки хранил супруге верность, а потом пошло-поехало. Это была одна из причин нашего развода, ибо по простоте душевной в порыве откровенности я ляпнул жене, что изменил ей. Друзья мои, никогда не признавайтесь женщине в измене. Она сама все чувствует и это еще одна закономерность, обмануть женщину невозможно, но возможно сохранить хорошую мину при плохой игре. Как когда-то говорил товарищ Вышинский: "Основанием для обвинения у нас служит признание самого обвиняемого". Ну, а если нет признания - извините, это все ваши домыслы! Кстати сказать, наш разрыв я переживал довольно болезненно и даже хотел вернуться, но было поздно - свято(?) место пусто не бывает... Десять лет я проскакал и пропел на сцене, за это время только тех женщин, кого я помню, у меня было порядка двухсот. "Немного", - скажет Крис . Однако и Крису далеко до царя Соломона, но и те восемь тысяч тоже еще не все женщины мира. Обидно, конечно, но ничего не поделаешь. Как сказал известный латино-американский писатель Жоржи Амаду: "Поиметь всех женщин невозможно, но к этому надо стремиться". И я стремился. Стремился так, что поимел, поимел и не раз. Приходилось плясать танец дождя, когда в попу кололи "Бицелин-5", после чего я все-таки догадался, что выгодней, дешевле и безопасней пользоваться презервативом. Товарищи мужчины, одна, две или три, сколько там у вас... секунда удовольствия НЕ СТОИТ тех проблем, которые могут возникнуть впоследствии. Это не очень красиво, но, извините, очень жизненно. Поэтому мужчине, который хочет стать хантером , тем более мужчине женатому надо со всей серьезностью отнестись к этому вопросу, так как нет ничего более паскудного, чем подарить жене или любимой какую-нибудь гадость. Привыкните к презервативу, пользуйтесь им умело, деловито, "с огоньком", и вы начисто будете лишены головной боли даже после контакта с партнершей, в которой вы не совсем уверены или не уверены совсем!
Будучи известным певцом, мне было очень легко общаться с противоположным полом. Женщины добивались меня сами. Они предлагали себя до удивительного просто, и я, с детства воспитанный на преклонении перед дамой, чуть-чуть не стал циником, не понимая - что вполне естественно, когда она, как существо практичное, тянется к мужчине с перспективой, что включало и мою жену, которая, пусть в подсознании, но поняла, что с этим невзрачным мальчиком можно далеко шагнуть. Кроме того, любая женщина, хоть и подсознательно, не исключает вариантов, что ложась в койку с известной личностью, она на утро может проснуться его женой. Хотя знал я и таких, которые коллекционировали артистов: "У меня был Глызин, Намин, Лосев, ты", короче - вот такая галерея.
Да, соратники-мужики, братья вы мои молочные! Приятно со сцены наблюдать устремленный на тебя такой зовущий и бесстыдный женский взгляд. Также как и мужчина женщину, так и женщина глазами может раздеть понравившийся ей объект так, что у "объекта" мурашки пойдут по коже, а в кармане брюк что-то подозрительно зашевелится, и тогда, перефразируя известного барда - "в плавках шорох...".
Какие записки обычно неприступные на улицах красавицы пишут полюбившемуся артисту! Они названивают ему по телефону, плачут, режут себе вены и на ладонях бритвой выводят имя любимого кумира. Они подбирают за ним бычки и благоговейно носят их у сердца, они, наконец, в отчаянии от несбывшейся мечты рвут из лифчиков кучу долларов и в истерике кричат, что, если не так, так хоть за деньги! Но все это не то не то, не то... Иногда разомлевший и расслабившийся как сытый кот, уверенный и пресыщенный поп-кумир вдруг неожиданно натыкается на отпор со стороны совсем серенькой девчонки из какого-нибудь провинциального городишка, и это его сильно обескураживает, а тут нет ничего необычного. Женщина - сборище противоречий - может иногда так повести себя с артистом специально, чтобы и ему жизнь медом не казалась. "Ах, ты звезда? Ну, так получи звезда от ворот поворот!" Вот так привыкаешь, что все тебя любят, и вдруг облом. Однажды мне вот такая "красавица" прочла целую лекцию, что я вообще-то ничего особенного, и внешность у меня самая средняя, и пусть я много-то о себе не воображаю, и пою-то я плохо, но в постель со мной все-таки легла. Однако со временем эта кабацко-эстрадная любовь начала казаться мне какой-то неестественной, т.е. я стал понимать, что швыряться в потолок стойкой микрофона и орать благим матом, показывая, какой я сексуальный - не совсем честно. Это что называется - идти по пути наименьшего сопротивления. На сцене ты кумир, в родном до боли кабаке любимец официанток и проституток, а на улице в равных со всеми условиях, извините, полное говно. У тебя и на лице не написано, что ты берешь третье "ля", никто от тебя не "тащится" (а ты уже привык к этому, ты этим живешь и дышишь), и когда ты робко подходишь (если еще отважишься) к понравившейся девушке на улице и почему-то косноязыча, пытаешься объяснить, что ты "звезда" - картина довольно жалкая. И я решил, решил восполнить пробел, тем более, что времена начали меняться, и мода на музыкантов стала быстро проходить. Иногда так навыкобениваешься за вечер, а "дичь" не клюет, а порою глядишь, вместо раскрасавицы к сцене с гнусными "пропозициями" припожалует какой-нибудь "педрилло", которого приходилось однозначно бить. Короче, положение вещей стало меня не удовлетворять. Застенчивость и косноязычие на улице вызывали чувство досады и злости на самого себя. Но я решил с этим бороться. Я решил начать с нуля, т.е. при равных стартовых возможностях со всеми остальными мужиками. Я был свободен, не отягощен семьей. У меня были какие-то деньги и комната в коммуналке на Новослободской улице. Только-только начиналась перестройка, женщины еще не привыкли к казино и ночным клубам, и передо мной открывалась масса сногсшибательных перспектив на этом хотя и трудном, но чертовски интересном попроще, и интересном не только потому, что "ты - женщина, я - мужчина, если хочешь причину, то это причина", ведь даже чисто психологически уже замечательно вступить в контакт с незнакомым человеком, расположить его к себе, понравиться ему, а тем более с интересной девушкой (женщиной). Да и попросту приятно пройти рядом с человеком, видя, как на ее ноги или еще какой-нибудь другой орган пялятся завидущие зенки нерешительных и неуверенных в себе "повелителей", как вздыхают они вам вслед и обзывают нехорошими словами (в уме) вашего покорного слугу - кавалера этой раскрасавицы - в глубине души с возмущением полагая, что на этом самом (и в этом самом) месте должен и достоин быть непременно он и только он. Так в чем же дело, братья-мужики! Дерзайте! Рискуйте! Риск - благородное дело, да и риск-то, в общем, невелик. Ну, пошлет она вас куда подальше - не умрете! И не обижайтесь на женщин, которые не хотят с вами знакомиться - ищите причину в себе, и пусть ваши первые неудачи (а они неизбежны не только у начинающих "уличных бойцов", а и у довольно опытных "сталкеров") послужат вам стимулом к самосовершенствованию. А когда потихоньку пойдут дела, то вас, уважаемые, и за уши не оттащишь, ибо ручаюсь вам, что дело это нисколько не менее интересное и захватывающее, чем самое крутое сафари.
Часть II
На мой взгляд, все женщины на свете делятся примерно так:
1) женщины "in love" - женщины влюбленные (я не имею в виду женщин влюбленных в себя) - нет. Женщины влюбленные в мужчин (в редких случаях в женщин). Женщина, которая любит, никогда не будет знакомиться с мужчиной на улице, исключение разве что - деловые знакомства (а могут ли они быть "деловыми?) Если женщина любит другого мужчину - не важно муж он или друг - плохи ваши дела. Пожелайте даме счастья и, позавидовав в душе ее избраннику, спокойно и с достоинством уйдите. Ваше общество, ваше обаяние, ваши деньги совершенно ее не интересуют. Состояние такой женщины - сомнамбула. Других мужчин, кроме любимого для нее нет (пока). Смиритесь с этим.
2) У женщины есть друг или муж, к которому она вполне сносно относится, но всякое бывает. Бывают и размолвки, и натянутость в отношениях. Здесь ваши шансы возрастают, но только в том случае, если вы по ее понятиям по всем показателям лучше ее партнера, или в том случае, что вы как раз попали в период такой размолвки. Если вы прочувствуете момент - все может быть...
3) Женщина не имеет постоянного друга, она независима, выбирает мужчин сама, т.е. женщина предельно эмансипированная и без комплексов. Она избалована вниманием, но дать навязать себе мужскую волю не хочет. Если сможете понравиться, флаг вам в руки, но иметь вас будет она.
4) Женщина замужем, обремененная семьей и семейными заботами. Давно отвыкла от романтики, вся в доме, в детях, в муже, хотя мужа давно не любит, - шанс есть. Если вам удастся всколыхнуть в ней забытые эмоции, заставить забиться ее сердце памятью о сладких грехах прошлого и надеждой, что все еще может вернуться. И хотя вариантов здесь немного, но они есть, и я говорю это с полным основанием.
5) Женщина только что расставшаяся с партнером. 50% , что она ваша, 50%, что концентрируя в вас все негативные качества Его, ибо любая мужская особь в это время может олицетворять для нее ее обидчика - может послать. Не обижайтесь, попытайтесь ее понять.
6) Женщина-лесбиянка. Ваши шансы мизерно малы - один процент к ста. Лесбиянки - народ идейный.
7) Женщина рассталась с партнером давно, физиология давит, самой искать себе мужчину неудобно, но уже снится и снится ЭТО по ночам. Соратники! Глаза такой женщины не солгут. Смотрите в них и берите этот прекрасный спелый плод, который при хотя бы чуточку умелом обхождении сам упадет вам в руки.
8) Женщина имеет все, муж богат, крут. Только очень авантюрные натуры будут рисковать и ставить такому мужу рога. Если уж он совсем "никак". В большинстве случаев такие мужья все-таки что-то могут, и женщины, как правило, не рискуют "отдыхать" на стороне, хотя....
Приведу только несколько вариаций: муж ревнив до дури или муж импотент - однозначно да! Да! Да!
9) Женщина не замужем, естественно мечтает встретить нормального мужика. Шансов достаточно. Если вы ей понравитесь, она познакомится с вами однозначно. Но ей-то хочется замуж, а вам? Безусловно, в этом варианте отношения можно довести до постели, ну, а оно вам нужно? Мужем ее вы все равно не станете, ее придется бросать. Нанесете человеку моральную травму, однако смотрите сами. Потом она скажет" "все мужчины гады"! Да уж! Это точно - мы такие.
У каждого из этих пунктов, разумеется, может быть достаточно и подпунктов, обозначать которые в полном объеме мне бы не хотелось, а то получится какая-то таблица артиллерийских стрельб.
ЗНАКОМСТВО
Все написанное выше, хочу оговориться, относится только к визуальному знакомству, т.е. почти во всех этих случаях женщина может познакомиться с вами, но не обольщайтесь. Даже если она благосклонно реагирует на вашу попытку установления контакта - это еще ни о чем не говорит. Есть определенный тип женщин, которые не любят обострять отношений, вернее, опасаются отказывать грубо (что, впрочем, правильно). Сейчас время такое - скажешь мужику пристающему что-нибудь не то, а он достанет пистолет, да как шарахнет... Я знал женщин, которые после отказа мужчине ходили с синяками, так что такие дамы научены или горьким опытом или просто приветливы от рождения и воспитания, могут вам мило улыбаться и поддерживать с вами (совсем незнакомым человеком) в метро, на улице и т.д. кокетливую беседу, вы воркуете мягким баритоном, она томно отвечает. Иногда после такой беседы "истребителю" кажется, что все тип-топ, осталось предложить встретиться и взять телефон. Не тут-то было. Красавица с такой же обворожительной улыбкой отвечает, что время у нее страшно регламентировано, а телефон свой она первому попавшемуся не дает. Попытайтесь ее переубедить. Если она кокетничает (отказывается для порядка), она позволит вам продолжать - что вы именно тот человек, с которым ей будет интересно. Если переубедить ее невозможно, уйдите красиво, пожелайте ей всех благ и найдите на прощание те слова, чтобы в глубине души она пожалела, что отказала вам. Как один из вариантов - попробуйте оставить ей свою визитку, а вдруг?
Бывает, что девушка охотно идет на контакт: улыбается, шутит, всем видом своим показывая мужчине, что он ей интересен. Она с легкостью дает ему свой телефон, и он, убежденный в своей неотразимости, получив желанный номер, дожидается условленного срока прозвона. Он уже откашлялся и приготовился мягким красивым голосом произнести: "Добрый... э... вечер, будьте так любезны... э... Светлану, Татьяну, Елену и т.д. к телефону", на что услышит в ответ, что никакой Светланы, Татьяны, Елены и т.д. здесь не живет, это бухгалтерия кинотеатра "Прогресс". Интересно, наверное, со стороны наблюдать за нашими лицами в сей момент. Ох уж эти мне шалуньи!.. Неправда ли, какой бурлеск. Высший пилотаж! Шуточки красивых девочек, которым или надоело наше внимание, или человек действительно обладает чувством юмора. Хотя, по-моему, конечно можно было бы и просто сказать - телефона нет или телефон не дам! Но нет, надо пошутить (или позлить) - нечего тут, понимаешь, Казанова, так твою! Милые женщины, которые давали мне не свои телефоны, я вас все равно люблю и помню. Счастья вам и много-много любви!
Когда женщина грубит - самое неприятное из всего процесса. Веселый, приличный молодой человек пытается завести с ней разговор, спрашивая что-то пустяковое вежливо и интеллигентно. В ответ на это дама, потупившись, чего-то цедит сквозь зубы, а бывает, и пальцы веером - отойди, мужик! Ну, что тут скажешь? Может быть человек воспитывался неправильно, может с вагиной какая-нибудь проблема, может протекают знаменитые прокладки "Allways+", может в конце концов вы ей просто активно не нравитесь и совершенно не соответствуете ее стандарту - ей нравятся толстые и лысые, а вы - высокий и лохматый, или наоборот! Все может быть, и конечно неприятно, когда тебе грубят, а уж когда грубит красавица - то совсем беда. Но не теряйтесь. В конце концов, ваша задача - расположить к себе человека, вступить с ним в контакт. Если вы в этой ситуации умудряетесь сделать так, чтобы с вами познакомились, вы - мастер. Любому спортсмену престижно покорить непокоряемые вершины. Не тушуйтесь, тем более не пререкайтесь и не отвечайте грубостью на грубость. Приложите все усилия и все ваше обаяние, чтобы доказать ей - как она не права. Если вы еще не достигли мастерства и чувствуете, что проигрываете поединок, проиграйте красиво, сказав на прощание примерно следующее: "Девушка, вы такая замечательная, что даже гадости из ваших уст слышать приятно...". Когда вы уйдете, это, безусловно, ее обескуражит и, быть может, где-то в глубине души она пожалеет, что была несправедлива к вам. А вот когда дама на все ваши лирические сентенции и комплименты не отвечает, а просто по коровьи молчит, устремив взгляд куда-то повыше груди (своей) - это ситуация патовая. И девушкам, которые не хотят, чтобы к ним приставали такие как я, уличные ловеласы, советую - милые мои, молчите! Молчите как рыба, как коммунист на допросе. Выдержать это молчание больше пяти минут, я вам ручаюсь, не сможет никто! Чувствуешь себя таким, извините, мудаком, который и на конкурсе мудаков занял бы только второе место, именно потому что он мудак!
Но вот у вас все получилось, и вы обладатель заветного номера, он записан на клочке бумаги и лежит в нагрудном кармане рубашки, грея вашу шакалью душу. Вы подошли к ней классически, чуть улыбаясь, совершенно ненапряженно, но и не развязно. Хочу сказать, что все, что я говорил выше - правильно. И объективно. Это то, что касается манеры знакомства его "семантики". Как вы одеты, обуты, причесаны, как от вас пахнет, как вы говорите - все это тоже значит достаточно много. При надлежащем виде и умении, вы сможете даже изменить настроение "объекта". Они ("объекты") говорят почти всегда, что у них ("объектов") от настроения зависит очень многое. И запомните, как дважды два - от вас не должно исходить никакой напряженности, и упаси Бог, агрессии. Но это и не развязность, расхлябанность и этакий "гусарский натиск" - нечто среднее, вы абсолютно спокойны. Тогда "объект" не будет вас бояться, а не будет бояться - уже хорошо. Многие мои друзья, особенно те, кто в силу своей природной скованности очень мучаются по этому поводу, спрашивают меня: "Что ты им говоришь в самом начале?". И действительно, первое впечатление о человеке начинается не только с его внешности, но и с первой фразы. Не придумывайте ничего специально, не заучивайте шаблонных текстов, просто скажите даме что-нибудь приятное. Восхититесь ее прической, глазами, походкой. Один мой товарищ - боевой офицер - этакий поручик Ржевский понял мои слова весьма своеобразно, подошел к девушке и ляпнул: "Какая у Вас красивая жопа!" Вот так, зато от души! Интимные части не подчеркивайте - слишком большая откровенность и ваша очевидная заинтересованность. Еще не время. Потом, потом... Попросите ее разрешить вам просто немного пройтись рядом, скажите, что очень приятно идти с такой девушкой, не молчите, говорите беспрерывно, восхищайтесь ей. Женщине это нравится, она будет вас слушать. Здесь многое зависит от вашей фантазии. По пути, идучи рядом с ней, предложите ей мороженое, если позволит угостить - уже хорошо. За руку с дамой никогда не прощайтесь, можете на прощание поцеловать пальчики, если даст (хоть это и выглядит несколько старомодно, дамам, особенно средних лет, это нравится). Телефон просите только тогда, когда будете прощаться. Не говорите на прощание витиеватых фраз - это не 19 век. Попытайтесь ей понравиться именно в первый момент знакомства. Если это случится - "процесс пошел".
Но опять не обольщайтесь. Настоящий телефон еще ничего не значит. По мужской логике - женщина дает телефон, значит хочет (или не против), чтобы ей позвонили - говна-пирога! Это знакомство так и может остаться телефонным. Мало того - этот дивный сон, это веселое кокетливое существо, которое, улыбаясь и немного розовея от смущения, пишет тебе тушью для ресниц свой рабочий или домашний телефон на другом конце невидимого провода может превратиться в свою полную противоположность, и холодным бесстрастным голосом и всем своим разговором может дать понять, что ваш звонок ее совершенно не радует. Не удивляйтесь и этому. Разные у нас логики. У нас своя, у них своя . Но... вы понравились! Вы вели себя прекрасно, были в ударе, все сделали легко, изящно, вы дозвонились ей, она мило с вами беседует, и вы, естественно, приступаете ко второй стадии вашего знакомства - встрече.
СВИДАНИЕ
Идя на первое свидание, примерно представьте программу прогулки. Просто так ходить без какой-то цели - быстро устанете и утомите новую знакомую. Вы должны хотя бы примерно знать что будете делать и куда пойдете. Возьмите денег. Если собираетесь обойтись минимальными расходами, лучше не заваривайте каши. Одевайтесь классически, этим вы подчеркнете свое уважение к даме. Запомните, женщинам страшно не нравятся, особенно при первой встрече, джинсы, спортивные костюмы, кроссовки, шорты. Если вы не псих, на первое свидание никогда их не наденете. Ногти, волосы, уши - все должно быть вымыто и подстрижено. Рубашка - только свежая. Даже если вы ее надевали только раз - перемените. Обувь должна быть новой, в крайнем случае, аккуратно вычищенной. Ни в коем случае не надевайте старые удобные туфли. Помучьтесь. Она поймет и оценит. Галстук очень желателен, какая бы не была погода. По поводу цветов - я не дарю. Вернее, дарил раньше, но у меня примета - как подарю цветы в самом начале - облом. В конце прогулки, когда вы уже провожаете свою даму домой, можете подарить ей букет. Пусть он стоит у нее перед постелью и напоминает ей о вас. До дома проводить обязательно (если только она сама не попросит вас этого не делать)! В процессе общения и особенно первого свидания, не загружайте ее проблемами своей жизни, не пытайтесь очень сильно блистать эрудицией и интеллектом. Присмотритесь к "добыче", почувствуйте, что ей интересно, что нет, определите круг ее увлечений, а то и просто спросите, что ей нравится - ничего страшного в этом нет. Гораздо хуже, когда, не уловив тот момент, когда человеку с вами становится скучно, вы, увлекшись, гнете ему свою лабуду, а женщине ну совершенно неинтересно, и она лишь из вежливости поддерживает разговор. Запомните одно - женщине рядом с вами не должно быть ни дискомфортно, ни скучно (это совершенно не значит, что надо быть клоуном). Ей должно быть весело, легко и хорошо. Все это зависит от вас, и уж если вы пригласили ее в ресторан, никогда не кроитесь, но и не шикуйте. Чрезмерное гусарство - это тоже плохо. Пейте мало, не вздумайте напиваться в первый вечер. Расслабитесь - вам конец. Ведите себя культурно, корректно, но не сухо. Если идете в театр или в музей, даже если вы равнодушны (а коли она театралка), тем более не показывайте этого. Если она не любит такого рода заведения, не приглашайте туда ни в коем случае. В конце свидания еще раз обязательно скажите, какая она привлекательная, как вам было хорошо с ней, попросите разрешения позвонить ей и спокойно поезжайте спать. На следующий день не звоните. Пусть опомнится, сделает свои выводы, порассуждает, прикинет. Вы здесь все равно ничего не измените. Она уже решила будет ли она встречаться с вами, интересны ли вы ей как: а) мужчина, б) собеседник, в) спонсор, (а то и все вместе) или нет. Поэтому обычно от первого свидания у женщины зависит очень многое. Оно здесь решает: да - нет, будет -не будет. Поэтому для вас в этой ситуации остается одно - сидеть и ждать. Но и не тянуть. Почувствуйте момент, когда позвонить, и когда вы позвоните и предложите следующую программу - вы все узнаете. Если она согласится - вперед! Все в наших руках. Возвращаясь к написанному скажу: многие мужчины под влиянием эйфории первой встречи увлекаются кажущейся доступностью новой знакомой и, особенно в легком подпитии (сходили в кабак), в первый же день приглашают к себе. Почти всегда это женщину настораживает. Надо быть гипнотизером и психологом высочайшего класса, чтобы с первого же захода убедить даму (любую, даже сексуально голодную) пойти к мужчине домой. Я сам несколько раз в этом плане переоценивал свои силы, о чем жалею (объекты были достойные), потому что почти каждую такое недвусмысленное (по ее понятию) предложение, пусть даже и в завуалированной формулировке "попить кофе" или "познакомиться с кошкой" - обижает. Не спешите, и как сказал великий Монтень: "Если ты, будучи тих и скромен, натолкнулся на отпор со стороны женщины - не делай из этого скоропалительных выводов. Придет час и "погонщик мулов" свое получит".
КОФЕ
Как известно, походы в театры. рестораны, прогулки по тенистым аллеям, лежание на пляжах и т.д. все-таки неуклонно ведут в одно место - Да! Да! В теплую и уютную квартиру. Хотя холостяцкая квартира может быть и неуютной, и далеко нетеплой. Она может быть даже драной и запущенной, и отдаться в такой квартире женщина может только тому мужчине, которого за эти прогулки она уже успела захотеть как самца. Она может простить ему и такую квартиру и даже хуже, впрочем, если женщина сильно "захочет", она может поехать к тебе и с первого раза. Однако не будем брать экстраординарные случаи. Страсть - дело серьезное, но, в общем-то, редкое. И большинству "ловцов" приходится изрядно попотеть и потратиться, прежде, чем дама твоего сердца (на данный момент) позволяет себя уговорить зайти к вам попить кофе. И вот здесь начинается самое интересное. Она все прекрасно знает. Она все прекрасно представляет. Она все прекрасно предвидит, и если она идет к вам домой, значит, вы ей никак не противны, и все же, все же...
Весь абсурд таких "кофепитий" заключается в том, что женщина в принципе готова, но мужчина сам все портит, если делает это не так, как она себе представляет. Так вот, если даме не понравится, что в вашей квартире не убрано, даже со сноской, что вы холостяк, ей это будет неприятно. И вообще ее психофизическое состояние у вас в доме складывается из мельчайших нюансов обстановки (не говоря уже о поведении хозяина) - света, интерьера, запахов, музыки, ее настроения и состояния. Если в этой (благоприятной) ситуации она захочет вас как мужчину (а вы должны создать для этого условия), она сама даст это понять, тем более, что пить вы будете, я полагаю, совсем не кофе. Если у вас пойдет просто хороший душевный человеческий разговор - тоже хорошо. Самое главное, чтобы ваша подруга не смотрела на часы. И опять делайте так, чтобы ей не было скучно. Усиленно за ней ухаживайте, угощайте. Расположите ее к себе вниманием, уютом, заботой, однако не суетитесь. Добейтесь такого ее состояния, чтобы она чувствовала себя как дома, и самое главное - не торопилась. Вы сами почувствуете ее состояние. Не напивайтесь, но, если дама не против выпить - пейте наравне с нею, а лучше - меньше. На ее заявление, что ей надо быть дома, ничего не отвечайте, пропустите его мимо ушей. Попытайтесь отвлечь ее мысли и занять их другими темами. Ни за что не хватайте ее за коленки, не дышите учащенно ей в ухо, и не пытайтесь завалить на койку. 99% из 100, что вы все испортите. Не пугайте добычу откровенной демонстрацией своих намерений. Играйте с ней как кошка с мышкой, потихоньку и постепенно, незаметно, но упорно навязывая ей свою волю. Все зависит от того, чей характер сильнее. Если вы лидер - у вас все получится, если изначально роль ведущего вы отдали ей - будет так, как захочет она, а если женщина - ведущий, а мужчина - ведомый, такой мужчина, как правило, ей не интересен, за редким исключением. Как правило, who is who определяется все с той же первой встречи. Если мужчина, упуская инициативу и восхищаясь своей подругой, хоть на миг забудет, что при всех ее достоинствах, она лишь женщина , если он возведет ее в фетиш, в культ - он будет обречен смотреть на нее грустными глазами, возить с работы и на работу, робко и бесполезно набирать номер ее телефона. С самого начала определите категории. Не пасуйте перед любой красавицей. И хоть историю делают во блажь им, помните - все, что есть и хорошего и плохого на земле создал мужик-самец. И ты - мужчина - должен осознавать свое место под солнцем. Ты добытчик, ты охотник, ты воитель и художник, а она - при всех ее достоинствах... Вы ж понимаете..., но вернемся к нашим баранам.
Не хитрите. Не затягивайте время допоздна, чтобы сказать: "Ну, куда ты теперь поедешь, заинька, оставайся, все будет нормально, ничего не бойся". Хотя можно и так, но можно еще лучше. Проникновенно глядя ей в глаза, скажите, как вам хорошо с ней, как не хочется вам с ней расставаться, хотя, конечно: "если надо - нет вопросов, сейчас мы встанем и уйдем. Но если это реально, если возможно, давай посидим еще, в любую минуту, когда скажешь, мы поедем, но так, так не хочется заканчивать этот вечер". А если она захочет остаться, то тут вообще нет проблем. Будет все как она пожелает, чего не захочет, естественно не будет. Эта замечательная "лапша", произнесенная тихим задушевным голосом иногда действует, но если она не производит желаемого эффекта, придется провожать даму, по крайней мере, до дороги, где необходимо поймать ей машину и обязательно заплатить водиле. Ничего, бывает и так. Бывает, что она сама хочет остаться, но масса дел с утра и все такое прочее. Сохраняйте терпение и выдержку. Если вы вели себя правильно, и она почувствовала с вами комфорт - не волнуйтесь, ситуация повторится и уже в вашу пользу. И уж конечно ни в коем случае, когда поймете, что она не останется сегодня, не показывайте, что вы расстроены, тем паче не надирайтесь напоследок. Вы оба должны быть слегка пьяны, и все. Если будет следующий раз (а вы должны непременно договориться на следующий раз сейчас), то здесь должно быть все нормально. Она придет и останется. По крайней мере, так было у меня.
МОМЕНТ ИСТИНЫ
Ну, вот и сбылась мечта идиота. Она плещется в ванной, а вы стелите постель (обязательно свежую). Замечательная, жизненная, классическая сцена. Вы преодолели три вершины: познакомились, понравились, убедили остаться, и вот оно - "счастье"! Поистине - эту бы энергию, да в мирных целях! Эх, женщины, женщины, что же вы с нами делаете! Ну, а теперь самое главное. Все, что так хорошо и красиво начиналось, все, что так замечательно продолжалось - должно и закончиться на высокой ноте, мощным и страстным TUTTI. Есть у меня знакомый, как едет от жены к любовнице, всегда съедает мед с грецкими орехами. Спрашиваю: "Зачем?", он говорит: "А вдруг оплошаю". Никаких вдруг! У вас все и всегда будет в порядке. Никогда не думайте перед "боем", что вдруг да не складется. Как только подумаете - не складется точно. Думайте о чем угодно, о ком угодно, чем угодно, только не о том, что вам сейчас придется творить. И делайте это только тогда, когда уже не можете не делать, а не когда положено. В постели чувствуйте себя спокойно, вы играете на "своем поле", и если вы хотите продолжения - работайте. Я еще раз повторяю - работайте на партнера. Нормальный секс и есть достаточно тяжелая и затяжная работа. Думайте в первую очередь о партнере. Забудьте о себе. Мужчины - эгоисты, как правило, женщин не удовлетворяют, женщины от таких мужчин или бегают на сторону, или становятся онанистками, а то и лесбиянками. И запомните, чем больше вы опустошите свою подружку, тем больше получите энергии сами. Не транжирьте белок - это "вриль" - энергия жизни, энергия здоровья. Древние индусы это знали, занимались сексом без семяизвержения часов по двенадцать без перерыва. И если вы дадите женщине то, что уже давно, а может быть никогда она не чувствовала - она ваша душой и телом. Куда денется ее гордая осанка, надменность, пафос. Она превратится в ручного котенка, заглядывающего снизу вам в глаза с восторженной покорностью и восхищением. Такая женщина - еще недавно неприступная и гордая красавица - будет звонить вам, не смотря на то, что еще недавно утверждала, что мужчинам сама не звонит, она будет писать вам письма, если уедет отдыхать заграницу, барабанить по международному телефону из какой-нибудь Греции, где вместе с мужем-бизнесменом проводит отпуск. Она сама будет приезжать к тебе домой, привозя сладкие, самой ею испеченные булочки и стирать твои наволочки, мужик! Только будь мужиком - сильным, хищным и благородным. Будь с ней ласков, предупредителен, но не приучай ее к себе. Для нее это может быть серьезно, для тебя же это только спорт. Жизнь суровая и во многом несправедливая штука. Легко встречайся, но и расставайся без сожаления.
Как-то недавно одной девушке я рассказал, что у Толи Калинкина было 1685 женщин, и спросил у нее - это много или мало? Она, умница, ответила мне, что гордиться-то тут особенно нечем, если имея такое количество баб, он так и не нашел своей, то он просто несчастный человек. И что тут возразить? Ну, а ты, приятель, нашел свою, единственную? А ведь каждая из встретившихся нам на пути могла бы быть ею, могла - но не стала. И как разноцветные кибитки уходят за горизонт в поисках призрачного и неуловимого цыганского счастья, выходят на охоту "одинокие волки", убежденные и идейные холостяки, спортсмены-профессионалы и поджарые охотники - уловители женских сердец. Выходит, и такого человека сразу можно узнать по глазам. Глаза у него пристально и внимательно изучают идущих навстречу женщин. Он как лев не прячется, а бежит рядом со стаей антилоп, присматривая себе будущую жертву. Он как Эрик Хартманн заходит на цель со стороны солнца, и его никогда не спутаешь. Он одиночка. Никогда такой человек не будет говорить, что у него было 1652 женщины, и уж, разумеется, все без исключения красавицы. Он не говорит, он знает...
Видно крепко я задел вас, милые дамы, если уже одна из первых читательниц моего эссе не выдержала и написала все, что она думает по этому поводу. "И на этот раз, - заявила она автору словами Глеба Жеглова, - разозлил ты меня окончательно". Привожу ее "крик души" полностью и без купюр:
О любви с точки зрения женщин
Что мы знаем о мужчинах? Пожалуй, гораздо больше, чем они о нас. Как часто они напоминают павлинов: какое оперение, какой окрас и какая гадливая душа.
Но мы с нежностью, любовью и преданностью смотрим на них и позволяем (заметьте, позволяем) заманить себя в капкан. Видно, как ОН думает, как работают его мысли (даже лоб "ходит ходуном"), когда ОН пытается понять к какой категории женщин тебя отнести.
И если он не противен с первого взгляда, то, пожалуй, можно разрешить ему немного поводить тебя за нос.
Боже мой, как ОН старается, в какой-то момент становится ЕГО жалко, и ты соглашаешься на встречу. И каждый раз с одной и той же мыслью: "Ну, может быть хоть этот окажется исключением из общего правила?"
ОНИ действуют по-разному, но все их приемы примитивны (впрочем, как и они сами) и прогнозируемы. Кто-то приглашает к себе (ведь на улице так холодно), другой - погулять (такая хорошая погода). Кто-то ведет в театр или на концерт (если возраст после 35 - очень плохой показатель).
Наконец (с легкой брезгливостью), ты соглашаешься. Ты решила, что ОН заслужил награду. Для приличия можно немного поупираться. И ты идешь к НЕМУ!
Как ОН хорош вечером, как ОН ухаживает, какие речи льются из его уст. ОН грациозен как леопард перед прыжком. ОН ОХОТНИК. А ты сидишь и думаешь: "Когда же этот мудак заткнется? Ну, когда?"
Очень неприятен переход от разговора к постели (ведь во время его пения трудно определить, кто перед тобою сидит). ОН предлагает принять душ (боже, неужели от меня чем-то воняет, я ведь так готовилась). Да нет, просто ОН сам не знает (несмотря на "богатый" опыт), как это сделать поделикатнее.
И тут ОН начинает стелить постель. ОН делает это обстоятельно, с удовольствием, причем, повернувшись к Вам задом. О Боже, какой ужас!
И без того очень тонкая нить между вами рвется. И еще раз с ужасом: "Ну, что за мудаки?"
Быть может близость ваша и будет терпима. И на вопрос: "Хорошо ли тебе было, дорогая?", с тоской в душе и нежностью в голосе: "Конечно, милый...". Ведь доброте нашей нет предела.
Женщину обмануть нельзя, и нет, наверное, женщины, которая не притворялась бы в постели. Ну, что же с вами, идиотами, делать, если вы на 50% просто пьяны (и именно в таком случае ощущаете себя половыми гигантами), в 40% - устали или просто плохое настроение, и у нас остаются эти редкие 10%.
Итак, все свершилось! Теперь стоит подумать, нужен ли ОН тебе, и если нужен, то насколько? Как легко ЕГО приручить. Найди ЕГО слабое место. Сначала долго и внимательно слушай ЕГО фальшивое павлинье пенье (Боже, как скучно, но на что не приходится идти). Потом хвали и восторгайся, и главное, не забудь повторять о том, что ни с кем тебе не было так хорошо в постели (сейчас вырвет). Вознеси до небес все его таланты (а ОН, конечно, гений во всем). Никогда не звони и не доставай. Твои движенья должны быть незаметны, легки и ненавязчивы. Еще немного актерского дарования, импровизации - и ОН готов!
Пусть ОН думает, что поймал в свои сети такую славную птицу. Будь великодушна - разреши ЕМУ так думать.
Но вернемся к нашим "баранам". Откуда взялась моя нелюбовь оставаться у НЕГО?
А потом наступает утро. "Как омерзительно в России по утрам...". Эта квартира, которая еще вчера казалась тебе такой милой: вчерашние "бычки", остатки романтического ужина на столе. Но самое страшное не это. Самое страшное - ОН!
ОН оброс за ночь, ОН ползет в ванну, долго и нудно сморкается (хорошо еще, если при этом не пернет). А ты пытаешься сохранить лицо.
Он уже не идет тебя провожать, а зачем? Рубеж перейден, ОН - ОХОТНИК, ОН поймал свою птицу. А у тебя на душе пусто, но ты выходишь на улицу. В лицо свежий воздух. О, с каким наслаждением ты вдыхаешь его, у птиц снова расправились крылья, ты стряхнула с них ночную плесень, походка легка, и ты идешь навстречу новому дню и новым приключениям.
А потом снова наступит утро, но однажды утро будет не таким, но это уже другая история.
Мы ВАС любим и позволяем любить себя. Может быть, в этом и заключается гармония пресловутого вопроса об отношениях полов?
"И Вы будете думать, что она Вас любит, и она Вам будет это говорить, и проживете счастливо, и не узнаете правды..."