это скорее просто рассказ. я делюсь своими мыслями. что-то вроде дневника, наверное.
так вот.
я ненавижу свое тело. я начала его давно ненавидеть и старалась изменить диетами, упражнениями. оно принесло результаты, но не те, которые я бы хотела.
и тогда я наткнулась в социальной сети, тобеж "Вконтакте", на паблики с анорексией.
и я поняла, что это то, что мне нужно.(можете осуждать, а можете нет, мне все равно)
по-началу я просматривала посты и картинки в альбомах, читала комментарии и мне нравилось как выглядят эти девушки. они тощие, их кости выпирают. это завораживает(лично меня). я тоже захотела так, чтобы торчали лопатки, ключицы, чтобы выделялись ребра и был плоский живот. вообще кости(то есть торчащие кости) - это мой фетиш.
но ближе знакомясь с этой болезнью я поняла, что анорексия - это не просто худоба, это вызов природе. отказаться от инстинкта поедать все и вся, а быть изящной, миниатюрной и хрупкой. это не болезнь тела, это психическая болезнь. она зарождается глубоко внутри и медленно прорывается и я могу сказать, что я больна. я заболела ей раньше, чем поняла это
когда я рассказала друзьям об этом, они не приняли меня всерьез, говорили чтоб не маялась дурью, мол я итак стройная.
но я не хочу быть стройной, я хочу быть тощей, до безумия худой, чтобы выделялись все мои кости, чтобы я ощущала их при ходьбе или когда прикасаюсь к ним холодными пальцами.
они не пытались меня понять. для них девушки на фото были уродливы, а для меня - красивы. я искала в них поддержку, но не нашла. многие девушки говорили и писали, что когда ты отдаешься Ане(анорексии), то теряешь близких. я не понимала этого, как можно потерять близких, они ведь как семья, друзья для тебя все. но теперь я понимаю. друзья не видят той красоты, которую видишь ты. они не стараются тебя понять и помочь. остается только отрешенность, голод, Ана и ты.
буквально пару минут назад, до того как я начала писать этот рассказ, я говорила с другом и он предупреждал, что общество может от меня отвернуться и я этого не выдержу, ибо я от него завишу. возможно это глупо, но я ненавижу зависеть от кого-либо или от чего-либо. я ненавижу физику, не потому что я ее не понимаю, нет, я ее понимаю, я ее ненавижу потому что она все. она везде. вокруг нас, благодаря ей мы существуем. я ненавижу еду, потому что это инстинкт, если мы не поедим - умрем. да, возможно, это до безумия глупо, но я так считаю.
так вот. вернемся к анорексии.
я начала голодать, иногда были срывы, но это из-за непривычки. мне нравится чувствовать голод, можно даже сказать я им насыщаюсь, а это прекрасное головокружение, когда встаешь с кровати. будто ты на карусели. я люблю карусели. я не выходила из комнаты, потому что мама на кухне готовила что-нибудь, и этот запах отдавался во мне урчанием желудка. он требовал пищи, но я не хотела есть. моей едой стали вода и кофе.
дома я ношу мешковатую одежду, чтобы мама не узнала ничего. ее не удивляет, что я ничего не ем. я и до Аны очень мало ела. я не могу ей сказать об этом. я даже боюсь сказать об этом тете, которой рассказываю все, которая мне как старшая сестра, выслушает, поможет и направит. она меня не поймет, закатит скандал. она даже ругала меня за то, что я волосы хочу, просто хочу, не сделала еще, осветлить для покраски в фиолетовый, мол осветление портит кожу головы.
но я все выдержу, я постараюсь.