Малов-Бойчевский Павел Георгиевич : другие произведения.

И смех и грех

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Афоризмы
  
  
  1. Снявши голову - по волосам не плачут, особенно, если голова была лысая.
  
  2. С милым и в шалаше - рай, но только до начала отопительного сезона.
  
  3. Прежде чем посмотреть правде в глаза, загляни в собственную душу.
  
  4. Каждый взяточник знает себе цену: главное - её угадать.
  
  5. Мало того, что в России основная беда - плохие дороги, так ещё и дураки по ним ездят.
  
  6. Кто платит деньги, тот заказывает не только музыку, но и конкурентов.
  
  7. Не стоит долго дышать на ладан... перегаром.
  
  8. Духовная пища тоже может стать поперёк горла.
  
  9. Советы давать очень легко - они ничего не стоят.
  
  10. Когда бьют по карману - тоже больно.
  
  11. Если долго стоять на пути у сильных мира сего, то можно и сесть.
  
  12. Кому многое дано - с того спрашивать некому.
  
  13. Прослушав курс лекций, он ничего, кроме курса доллара, не запомнил.
  
  14. Путь в шоу-бизнес тернист, но Поющих в Терновнике не убавляется.
  
  15. Демократия хороша там, где её нет.
  
  16. Мало захотеть стать звездой. Нужно, чтобы захотели те, кто звёзды зажигают.
  
  17. И государственный бюджет кое-кто ухитряется сделать семейным.
  
  18. Вначале было слово... И, возможно, - из трёх букв...
  
  19. Звёздная болезнь половым путём не передаётся.
  
  20. Выпустив джина из бутылки, не лезь в неё сам.
  
  21. Во Дворце бракосочетаний качество оказываемых услуг заведомо не гарантируют.
  
  22. Дичь бывает не только жареная, но и несусветная.
  
  23. Старый друг лучше нового... русского.
  
  24. Глас вопиющего на кладбище: "Заплати вовремя налоги и спи спокойно!"
  
  25. В России напринимали столько законов, что разобраться в них без воровских понятий невозможно.
  
  26. Снять гипс с человека можно и через голову.
  
  27. Семь раз отмерь, а потом уже режь, чтобы наверняка... А лучше стреляй!
  
  28. Хлеб - всему голова, но от повышения цен может поехать крыша.
  
  29. Язык до Киева доведёт, а если сболтнуть лишнего, то и до Магадана.
  
  30. Тяжело в учении... некому сдаться в плен.
  
  31. Иголку в сене найти нелегко, а героин - и подавно.
  
  32. Причащаться можно и в церкви. Если дома не наливают...
  
  33. Взывая к чувству долга, подразумевают, что долг платежом красен.
  
  34. Кто утопает в роскоши, рискует потерять под ногами твёрдую почву.
  
  35. На безрыбье и рака можно взять за жабры.
  
  36. Пойманной золотой рыбке палец в рот не клади: вдруг это пиранья?
  
  37. Набил руку, подменяя истинные ценности мнимыми.
  
  38. С голой правдой в приличной компании не покажешься.
  
  39. Хотел закосить под дурака, да нашла коса на камень.
  
  40. Бесполезно вставлять палки в колесо истории.
  
  41. Зарывая в землю талант, не забудьте пометить место.
  
  42. Кто долгое время пишет в стол - волей-неволей вынужден положить зубы на
  полку.
  
  43. Богатые тоже плачут... Но это крокодиловы слёзы.
  
  44. Ему и карты в руки... загребущие.
  
  45. Начать новую жизнь никогда не поздно. Лишь бы при этом сгоряча не покончить со старой.
  
  46. И пешка может стать на место королевы, но так пешкой и останется.
  
  47. На диком пляже все короли - голые.
  
  48. Если гора не идёт к крутому, то крутой идёт к горе разбираться, кто из них круче.
  
  49. Когда Игорь... Крутой играет, то вокруг все поют и пляшут.
  
  50. За последним из могикан очередь не занимают.
  
  51. Купаясь в деньгах, можно основательно подмочить свою репутацию.
  
  52. Свято место пусто не бывает. Тем более на Голгофе.
  
  53. Защищая честь мундира, редко кто не думает о собственных шкурных интересах.
  
  54. Традиционный ответ матери-одиночки: "Дети капитана Гранта".
  
  55. "Миллион, миллион, миллион алых роз..." - голубая мечта базарного торговца.
  
  56. "Я так хочу, чтобы лето не кончалось!" (Песня стрекозы из басни Крылова "Стрекоза и муравей").
  
  57. Роман Булгакова: "Мастер... заплечных дел и Маргарита".
  
  58. Фильм ужасов: "Робинзон Крузо и Пятница... тринадцатое".
  
  59. "Кто ты по жизни?" - "Человек... амфибия".
  
  60. "Бриллиантовая рука!" - высшая похвала фальшивомонетчика.
  
  61. "Враги сожгли родную хату, сгубили всю его семью", - западные СМИ о чеченских событиях.
  
  62. Сон разума порождает чубайсов.
  
  63. Черномырдин говорит... как курица лапой.
  
  64. В наши дни, при желании, можно найти и ветерана Куликовской битвы. Если посулить льготы.
  
  65. Того, кто родился в рубашке, обычно хоронят в костюме от Версачи.
  
  66. При желании и время можно убить. Если умираешь от скуки.
  
  67. Смехом лечатся, даже если он без причины.
  
  68. В царской армии солдат не мог отличить правую ногу от левой, а сейчас - сено от соломы.
  
  69. Дурак порой ляпнет то, до чего умный никогда не додумается.
  
  70. Кто родился в рубашке и жить, наверняка, будет как у бога за пазухой.
  
  71. При демократии пресса перестала быть четвёртой властью, всё больше приобретая черты первой древнейшей профессии.
  
  72. Не поминай правоохранительные органы всуе. Лучше вовремя заплати налоги.
  
  73. Только отправляясь на электрический стул, мечтают вновь оказаться на скамье подсудимых.
  
  74. Готовь сани летом - во время ядерной зимы ездить будет больше не на чем.
  
  75. Даже встав в оборонительную позицию, женщина заботится о сексуальности своей позы.
  
  76. Если вас ударили по правой щеке, не торопитесь подставлять левую: бить, вероятно, будут в другое место.
  
  77. В здравом уме делить шкуру неубитого медведя рискнёт либо маньяк, либо самоубийца.
  
  78. Не имей сто рублей... лучше переведи их в доллары.
  
  79. Путёвку в жизнь ни за какие деньги не купишь.
  
  80. Заглядывая в бутылку, ничего, кроме зелёного змия, не увидишь.
  
  81. Козла отпущения найти легко, если есть "капуста".
  
  82. Запретный плод слаще, особенно в чужих руках.
  
  83. Родину не выбирают, а надо бы...
  
  84. При маленькой зарплате и "горячие собаки" кусаются...
  
  85. Кумиров обычно свергают только для того, чтобы заменить новыми.
  
  86. Укрепляя вертикаль власти, рискуют сорвать гайки.
  
  87. Мой дом - моя крепость, особенно, если дом - трёхэтажный.
  
  88. Кто ищет остров сокровищ, чаще всего попадает на остров невезения.
  
  89. Если вам Бог послал кусочек сыра, не обольщайтесь - бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
  
  90. Утопающему и соломинка покажется бревном.
  
  91. Взрослые - это большие дети, и игрушки у них большие, а радости - маленькие.
  
  92. В жизни за всё приходится платить, и только сама жизнь достаётся бесплатно.
  
  93. Рождение - это беспроигрышная лотерея. Смерть - игра в одни ворота.
  
  94. На необитаемом острове и Баба-Яга покажется Василисой Прекрасной.
  
  95. Тюремная мудрость: "Живём - с рождения приговорённые к высшей мере"!
  
  96. Под надёжной "крышей" даже политические бури не страшны.
  
  97. Лес рубят - щепки летят, а рубят "капусту" - летят головы.
  
  98. И в лютые морозы случаются потепления политических отношений.
  
  99. Наличие горячих точек отнюдь не повод для холодной войны.
  
  100. Обострение политических отношений чаще всего заканчивается дипломатическим тупиком.
  
  101. Во время парникового эффекта в выигрыше остаются только садоводы и огородники.
  
  102. Возлюби врага своего: от любви до ненависти - один шаг.
  
  103. Литературное творчество сродни магии: и в том и в другом случае имеешь дело с потусторонними силами.
  
  104. Кто уверяет, что ему не в чем каяться, либо лукавит, либо действительно пропился до нитки.
  
  105. Учитесь читать, а не считать книги.
  
  106. Тараканы питаются нашими негативными эмоциями.
  
  107. Заруби себе на носу... И лучше - сплеча!
  
  108. Если вам посчастливится поймать золотую рыбку, не спешите просить новое корыто. Возможно, выкуп будет дороже.
  
  109. Нечистую силу никакими "Тайдами" не отмоешь.
  
  110. Если произошла авиакатастрофа, скорее всего виноват не стрелочник, а диспетчер.
  
  111. У всякого времени есть свои герои, но не у всякого героя есть время, чтобы одуматься и не совершать глупостей.
  
  112. В стране дураков умному не позавидуешь.
  
  113. Для построения финансовой пирамиды все средства хороши, особенно из чужого кармана.
  
  114. Для того чтобы найти пятый угол, не обязательно иметь семь пядей во лбу.
  
  115. Было бы желание, а желающие найдутся.
  
  116. Положив на кого-то глаз, можно легко потерять голову.
  
  117. Кто не рискует, тот не пьёт... дешёвую водку.
  
  118. До того чтобы называть деньги "у. е." и Эллочка Людоедка бы не додумалась.
  
  119. Того, кто привык играть по-крупному, чаще всего заедают мелочи жизни.
  
  120. Телевизионная реклама, как и алкоголь, хороша в меру, иначе тянет на рвоту.
  
  121. Покривив душой один раз, можно на всю жизнь остаться нравственным калекой.
  
  122. Стоматология без боли - всё равно, что новый русский без шестисотого "Мерседеса".
  
  123. Быть невольником своего успеха тоже не сладко.
  
  124. К вершине власти удобнее всего идти по головам подчинённых.
  
  125. В армию идут от безденежья: у одних нет денег, чтобы откупиться, другие надеются заработать, подписав контракт.
  
  126. Плох тот антисемит, который не мечтает стать сионистом.
  
  127. Израиль - это еврейский коммунизм, о котором мечтают не только евреи.
  
  128. Поймал старик золотую рыбку: он умел ловить рыбу в мутной воде.
  
  129. Загребая жар чужими руками, можно не заметить, как сгорят мосты за собственной спиной.
  
  130. В России три вековых неразрешимых проблемы: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Ты меня уважаешь?"
  
  131. Всех денег в могилу не заберёшь, а оставлять жалко.
  
  132. Страшилка для маленьких детей: "У семи нянек - дитя без глаза!"
  
  133. Добрых людей много, но на всех желающих воспользоваться их добротой - всё равно не хватает.
  
  134. Дорога ложка к обеду, но когда её нет - приходится щи хлебать лаптем.
  
  135. Не всё, что блестит, - золото... а вдруг повезёт?
  
  136. Чтобы распять Христа, не обязательно быть Пилатом.
  
  137. Секс по телефону - всё равно, что обед по телевизору: без помощи фантазии ничего не получится.
  
  138. Денег много никогда не бывает - бывают ограниченные потребности.
  
  139. Любая глупость из уст влиятельного дурака воспринимается как божественное откровение.
  
  140. Сейчас ничего не стоит только снег, да и того у некоторых не выпросишь.
  
  141. Если надежда не умирает последней - её убивают.
  
  142. Утро вечера мудренее: заснуть бы и никогда не просыпаться.
  
  143. Нашедший золотую середину не вернёт её ни за какое вознаграждение.
  
  144. "Будь готов!" - "На всё готов!"
  
  145. Уметь пить - искусство, но многие превращают его в хобби.
  
  146. Чтобы одурачить народ - много ума не надо.
  
  147. Слезами горю не поможешь, но можно обратить на себя внимание.
  
  148. Старость - не радость. Вот подрастёшь - сам узнаешь, да поздно будет.
  
  149. Добро, в конечном счёте, победит зло, но от перестановки мест слагаемых результат не меняется.
  
  150. Талант - это дар свыше, но даже его некоторые хотят заполучить по блату.
  
  151. Красиво жить не запретишь, а красиво умереть - не заставишь.
  
  152. Забыть - легче, чем забыться.
  
  153. Время - деньги, но зачастую фальшивые.
  
  154. Сказав "гоп!" - нужно прыгать. Даже если под ногами пропасть.
  
  155. Рождение и смерть - две стороны одной монеты, которой Бог и Дьявол играют в орлянку.
  
  156. Держа язык за зубами, не развешивай уши.
  
  157. Кризису государственной власти обычно предшествуют криминальные разборки на самом высоком уровне.
  
  158. Деньги - это большое зло, но выбирать не приходится...
  
  159. Слово - серебро, за которым в карман не лезут.
  
  160. Лучше дай волю рукам - Москва слезам не верит!
  
  161. Не плюй в колодец... всё равно не доплюнешь.
  
  162. На вкус и цвет товарищей нет. А господа - в Париже.
  
  163. Половое сношение без любви - это онанизм вдвоём.
  
  164. Кто не верит в вечную загробную жизнь - надеется вечно прожить в этой.
  
  165. Собирая деньги на чёрный день, светлого будущего не дождёшься.
  
  166. Автомобиль - это не роскошь. Особенно отечественного производства.
  
  167. Умный в гору не пойдёт. Поэтому на вершине власти - одни дураки.
  
  168. Некоторые платят деньги за то, чтобы голодать, а другие голодают, потому что не имеют денег.
  
  169. Соловья баснями не кормят, даже если это басни Крылова.
  
  170. Можешь не писать - не пиши! Лучше займись делом.
  
  171. Живопись украшает нашу жизнь, а фотография - разоблачает.
  
  172. От великого до смешного - один шаг, но многие стараются проделать его в обратном направлении.
  
  173. Молчание - золото, но самой низкой пробы.
  
  174. Литература для писателя как солнце зимой: светит, но не греет.
  
  175. Встречают по одёжке, а провожают... себе на уме.
  
  176. Пока в стране крутятся большие деньги - киллеры никогда не останутся без работы.
  
  177. У запевалы тоже находятся подпевалы.
  
  178. Кто ходит вокруг да около, обычно достигает цели под шапочный разбор.
  
  179. Цель оправдывает средства, особенно если за неё хорошо платят... киллеру.
  
  180. Потеряв чувство юмора, не обращайтесь в бюро находок.
  
  181. Плясать под чужую дудку никогда не устанешь.
  
  182. Призраком коммунизма уже не испугаешь увидевшего звериный оскал капитализма.
  
  183. Был бы козёл, а желающие его забить всегда найдутся.
  
  184. Незаменимых политиков нет, в крайнем случае найдутся политиканы.
  
  185. Пить в меру тоже не выход, если мера лошадиная.
  
  186. Русские - самый читающий народ в мире: перечитали уже все западные детективы.
  
  187. За битого - двух небитых дают, а за убитого?..
  
  188. "Век живи, век учись..." - "Ни фига себе, долгожителя нашли!"
  
  189. Есть ещё порох в пороховницах. Но гексоген лучше.
  
  190. Счастье - это когда нечего терять.
  
  191. Отдуваясь за всех, всё равно в накладе не останешься. За групповое дают больше.
  
  192. Когда перестают хватать с неба звёзды, довольствуются крестами... на кладбище.
  
  193. Кривые зеркала, искажая достоинства, подчёркивают недостатки.
  
  194. Под лежачий камень вода не течёт, даже под краеугольный.
  
  195. Легче расставаться навсегда, чем на время.
  
  196. Неуловимые мстители встречаются и в наше время. Тем более что сейчас никто никого не ловит.
  
  197. Коллективное помешательство бывает не только у религиозных фанатиков, но и у вкладчиков финансовых пирамид.
  
  198. Вылет отменяется - лётчик в улёте!
  
  199. Грош цена тому, кто не знает цену копейки.
  
  200. Даже лыжам могут приделать ноги, если они плохо лежат!
  
  201. Если молчание - знак согласия, то немые согласны на всё.
  
  202. Завистников много, а завидовать некому.
  
  203. Кашу маслом не испортишь. Даже если это каша из топора.
  
  204. Самые лучшие сказки - недосказанные. В том числе сказка о светлом будущем.
  
  205. На ошибках учатся, но недолго.
  
  206. Каждый генерал втайне мечтает стать фюрером. Даже генерал Трошев, написавший книгу "Моя война".
  
  207. Дурака можно не только валять, но и пинать ногами.
  
  208. Место встречи изменить нельзя: все мы там будем, но не все в одно время.
  
  209. Кровь с молоком из русских сказок и в кошмарном сне не привидится.
  
  210. Река жизни никогда не пересохнет, покуда многие живут по принципу: "После нас хоть потоп!"
  
  211. Груз ответственности можно легко переложить на чужие плечи.
  
  212. Анархия - мать порядка, но, к сожалению, мать-одиночка.
  
  213. Входную дверь тоже можно закодировать... на все случаи жизни.
  
  214. Попутный ветер может дуть и в пустых карманах.
  
  215. Картине, написанной гениальным художником, некоторые ловкачи ухитряются "нарисовать ноги".
  
  216. Если у вас начали просить взаймы, знайте: произошла утечка информации...
  
  217. Немец пьёт, чтобы расслабиться, а русский - чтобы зарядиться.
  
  218. Физической расправе обычно подвергаются лица... и не только юридические.
  
  219. В школе сейчас таблицу умножения учат только те, у кого нет денег на калькулятор.
  
  220. Депутатскую неприкосновенность получить не трудно, если регулярно соприкасаешься с сильными мира сего.
  
  221. Некоторые умудряются плясать под чужую дудку даже на могилах собственных предков.
  
  222. Бери больше, кидай... и - по-быстрому сматывай удочки.
  
  223. Если вас бросила жена - это ещё не самое худшее. Многих кидают и на "бабки".
  
  224. В тихом омуте черти водятся, а в каком - не скажу. Место прикормленное.
  
  225. Зелень хороша не только к столу, но и в карманах.
  
  226. Если человек - идиот, то за это тоже платят... пенсию по инвалидности.
  
  227. Сейчас в общественном транспорте ездит столько льготников с красными книжечками, что нормального пассажира впору заносить в красную книгу.
  
  228. Если есть деньги на компьютер - ума не надо!
  
  229. Велосипед обычно изобретает тот, кто не может позволить себе ничего лишнего.
  
  230. Пепси, как правило, выбирают те, у кого нет другого выбора.
  
  231. Прославиться можно и забив гол в собственные ворота.
  
  232. Если терять нечего, стараются подороже продать собственную жизнь.
  
  233. При желании можно и книгу Гиннесса написать... своими словами.
  
  234. Дважды на одни и те же грабли обычно наступают любители острых ощущений.
  
  235. Всё течёт, всё меняется... Махнём не глядя?
  
  236. О мертвых хорошо не говорят, а ничего не скажешь - осудят.
  
  237. "Большие" люди зачастую бывают очень низкого роста.
  
  238. Президента выбирают не из лучших, а из тех, кто больше наобещает.
  
  239. Служат не за страх, а за... деньги.
  
  240. Жизнь - это борьба, но зачастую - без правил.
  
  241. Друг познаётся в беде. Но лучше бы её не было.
  
  242. Стоит только позолотить кое-кому ручку - откроются двери многих высоких кабинетов.
  
  243. У кого есть большие деньги - тот может купить всё, даже то, чему цены нет.
  
  244. Свой крест обычно несёт тот, кто родился под несчастливой звездой.
  
  245. Жизнь - хорошая штука! Как не крути... Но если не умеешь вертеться - хорошо жить не получится.
  
  246. Прежде чем отдавать жизнь за родину, подумай: не лучше ли сначала продать душу дьяволу?
  
  247. Не всегда дело мастера боится, бывает и наоборот... Особенно, если мастер нечист на руку.
  
  248. Если б куры клевали деньги новых русских, то несли бы золотые яйца.
  
  249. Сейчас одни - выживают, другие - наживаются.
  
  250. Скажи мне кто твоя тёща, и я скажу... всё остальное.
  
  251. Лёд тронулся... Это и погубило "Титаник".
  
  252. Даже когда всё на мази, можно проколоться по-крупному.
  
  253. Женщинам обычно целуют ручку, а мужчинам дают на лапу.
  
  254. Тридцать сребреников тоже деньги.
  
  255. Мавр сделал своё чёрное дело... Но уйти ему не удастся.
  
  256. Пушкин - наше всё! А Ельцин - всех...
  
  257. Подавайте милостыню тайно... За нищими тоже следит рэкет.
  
  258. Кого Бог любит - того наказывает. Но любят это одни мазохисты.
  
  259. Если джина выпустить из бутылки, то мало не покажется.
  
  260. Бой "быков" бывает не только в Испании, но и - в натуре...
  
  261. Программу-минимум, как правило, пишут для себя, программу-максимум - для истории.
  
  262. Пуская пыль в глаза, не стой против ветра.
  
  263. Если таможня не даёт "добро", дают таможне.
  
  264. Когда нет гарантии качества - гарантируют бесплатный ремонт.
  
  265. И пустыми обещаниями некоторые ухитряются пополнять кредит доверия.
  
  266. Грех на душу обычно берут, когда взять больше нечего.
  
  267. Не всякое лыко бывает в строку, если лыка не вяжешь.
  
  268. Истинные ценности в карман не положишь.
  
  269. Лапшу на уши можно вешать и стенам.
  
  270. "В законе" бывают и законные представители власти.
  
  271. В театре абсурда открыли железный занавес.
  
  272. На сером листе асфальта - гербарий раздавленной кошки.
  
  273. Некоторые даже на непыльной работе умудряются пускать пыль в глаза.
  
  274. Запад нам поможет: помогая нам, они помогают себе.
  
  275. И смешные цены могут кусаться, если их отпустить на свободу.
  
  276. Если основательно перебрать, можно выпасть не только в осадок, но и с балкона.
  
  277. Каждому - своё. Но своим - самое лучшее!
  
  278. Прежде чем сменить гнев на милость подумай: равноценен ли обмен?
  
  279. Даже в блестяще начатой партии в итоге можно остаться при своём интересе...
  
  280. Плоды западной цивилизации попахивают душком. Но некоторые доморощенные гурманы любят пикантные блюда.
  
  281. Даже в Национальный фронт умудряются пролезть космополиты.
  
  282. Если взял в жёны принцессу на горошине, рискуешь и сам вскоре оказаться на бобах.
  
  283. Даже дорогу, ведущую к храму, можно заминировать.
  
  284. И в зеркале русской революции можно увидеть козью морду.
  
  285. Изнасиловать можно и морально, если по-другому не получается.
  
  286. Раки зимуют там, куда Макар телят не гонял.
  
  287. Стартовый капитал некоторые умудряются приберечь до финиша.
  
  288. Одни работают на перспективу, другие - на унитаз.
  
  289. Талант не спасает от бедности, а усугубляет её.
  
  290. Убеждая других, главное - самому не разувериться.
  
  291. Свободой слова сыт не будешь. Но можно получить западные кредиты.
  
  292. Если Россия - ваш дом, то нам пора уходить в подполье.
  
  293. Смертную казнь отменяют, чтобы убить двух зайцев: получить кредит Международного валютного фонда и развязать себе руки в его приватизации.
  
  294. Если вымести сор из избы, то Россия действительно станет "нашим домом".
  
  295. У "больших" людей тоже бывает малая родина.
  
  296. Если приглядеться, то козыряют зачастую краплёной картой.
  
  297. Профессий много, а профессионал - редкость, особенно в своём отечестве.
  
  298. Задумав большое дело, не разменивайтесь по мелочам.
  
  299. Гни свою линию, авось, кривая и вывезет.
  
  300. Насильно мил не будешь, даже если регулярно подаёшь милостыню.
  
  301. Финансовые - самые болезненные операции.
  
  302. Даже из невыгодного положения можно извлечь выгоду.
  
  303. Если в экономике - рынок, то на улицах - базар.
  
  304. Героями не рождаются, героями умирают.
  
  305. Дают - бери и... беги, пока не отобрали.
  
  306. Не суди - и не судим будешь. Но работу в правоохранительных органах потеряешь наверняка.
  
  307. Зависть - двигатель прогресса, а деньги в чужом кармане - его приводные ремни.
  
  308. Ворошиловский стрелок - это то же самое, что нищий на Ворошиловском проспекте.
  
  309. Недвижимость тоже можно двинуть. И довольно выгодно.
  
  310. Официальное лицо тоже может быть лицом кавказской национальности.
  
  311. Богатство - не порок и не награда, а испытание.
  
  312. Женщина кажется умной, пока не заговорит. Мужчина - наоборот...
  
  313. Антиквар, в принципе, мало чем отличается от гоголевского Плюшкина.
  
  314. Восьмого марта на улицах пахнет кладбищем.
  
  315. Сейчас женская мода напоминает стриптиз, за который платят сами стриптизёрши.
  
  316. Святым духом сыт не будешь - можно и дух испустить.
  
  317. Подарок - это приятная мелочь, но только наивные люди думают, что за неё не нужно расплачиваться по-крупному.
  
  318. Крест ставят не только потому, что не умеют расписываться, но зачастую потому, что уже ничего не попишешь...
  
  319. Выдержка - ценное качество. И не только в винах.
  
  320. У нас больше любят сочувствовать, чем выслушивать соболезнования в свой адрес.
  
  321. На халяву кое-кто и в мышеловку за сыром полезет.
  
  322. Кто ищет - тот всегда найдёт. Главное - ясно представлять, что ты ищешь!
  
  323. Не стоит говорить правду в глаза, спрятанные за розовыми очками.
  
  324. Места под солнцем занимают согласно купленным билетам.
  
  325. Смена политической ориентации не столь безболезненна, если отсутствуют чёткие ориентиры.
  
  326. С поличным обычно берут тех, у кого нет наличных... чтобы откупиться.
  
  327. Молчать тоже нужно учиться.
  
  328. Привычка жить на широкую ногу, как правило, присуща людям с узким кругозором.
  
  329. Сетевой маркетинг - это не бизнес, не игра, а эпидемия - когда один заражает другого.
  
  330. Что такое "Газават"? Это священная война олигархов за приватизацию народных ресурсов.
  
  331. Основной принцип Запада в отношениях с Россией: "Торгуй!" России - с Западом: "Торгуйся..."
  
  332. И форма может быть бесформенной.
  
  333. В жизни ничего не меняется, меняется наше отношение к жизни.
  
  334. Кому вовремя не дали по рукам - впоследствии вынуждены давать на лапу.
  
  335. В основании финансовой пирамиды лежит мумия человеческой глупости.
  
  336. Восток - дело тонкое, а где тонко, там и рвётся.
  
  337. Беспредел - это передозировка демократии.
  
  338. Незаменимых людей нет, но какой смысл менять шило на мыло?
  
  339. Рождённый ползать сказку былью не сделает.
  
  340. И в живой очереди бывают мёртвые души.
  
  341. Очередные выборы депутатов закончились перебором.
  
  342. Некоторых эстрадных звёзд головокружение от успехов приводит к потере ориентации... половой.
  
  343. Когда выбирать приходится из двух зол - лучше вообще не идти на выборы.
  
  344. Душа ушла в пятку... Ахиллесову.
  
  345. В споре побеждает истина, но зачастую это - Пиррова победа.
  
  346. Камень за пазухой тоже может оказаться главою угла... пятого.
  
  347. Нет пророка в своём отечестве, а пророчащих - хоть отбавляй.
  
  348. В Государственной Думе почти одни единороссы - яблоку негде упасть.
  
  349. Повышения жизненного уровня трудящихся добиться легко, если максимально занизить прожиточный минимум.
  
  350. Если у вас в карманах "свистит ветер", об окнах, из которых не дует, мечтать не приходится.
  
  351. Женщина, оказавшаяся в интересном положении, вызывает у окружающих нездоровый интерес.
  
  352. Держа язык за зубами, наверняка убережёшь в целости и то, и другое.
  
  353. Хуже незваного гостя может быть гость, которого зовут только ради приличия.
  
  354. Не обязательно биться головой об каждое дерево, чтобы понять, что это больно.
  
  355. Объявил в своей душе тотальную мобилизацию.
  
  356. Лекарство от скуки в аптеках не продаётся.
  
  357. В чужих руках и свой крест покажется легче пёрышка.
  
  358. Сейчас легче найти героин, чем героинь.
  
  359. В армии бывают и голубые... береты.
  
  360. Чтобы охладить пыл некоторых прожжённых бюрократов, их нужно хорошо "подогреть".
  
  361. Любое, даже самое неотложное дело можно легко отложить до завтра, если основательно заложишь за воротник.
  
  362. Великим поэтам лавровые венки ложат обычно только на могилу.
  
  363. Упрёки совести заглушить не трудно, если глушить... стаканами.
  
  364. Споткнувшись о порог бедности, можно легко оказаться за её чертой.
  
  365. Не желай осла ближнего своего: ослы в наших краях не водятся.
  
  366. Дуракам закон не писан: у них по жизни другие понятия.
  
  367. Из предвыборной компании "новых русских" два пути: либо в тюрьму, либо в Государственную Думу.
  
  368. В России не так страшны террористы, как антитеррористические операции: сначала долго разбираются - кто виноват? а потом "мочат" кого попало.
  
  369. Сталин любил читать... и подписывать... смертные приговоры.
  
  370. Что такое подвиг? Это тот же теракт, совершённый правоохранительными органами.
  
  371. Каждый человек знает, когда он умрёт, только не у каждого хватает мужества себе в этом признаться.
  
  372. Слепому человеку не докажешь, что в мире есть свет. Он должен поверить в это.
  
  373. Литературное творчество - это переписывание своими словами прочитанного у других.
  
  374. Если мужчина "любит глазами", то женщине ничего не остаётся, как уйти к другому
  
  375. Счастье - это когда ничего не болит.
  
  376. Он ничего не боялся, кроме женщины за рулём....
  
  377. Воспитывать ребёнка нужно всегда, даже когда он перестал быть ребёнком.
  
  378. Что толку перекладывать свой крест на чужие плечи? За нас его никто не понесёт.
  
  379. Экологическая катастрофа в России впрямую вытекает из демографической: повышение смертности приводит к уменьшению лесных массивов.
  
  380. На "Фабрике звёзд" молоко за вредность не дают, а надо бы...
  
  381. "Если долго мучиться - что-нибудь получится!" - обычно говорят мазохисты.
  
  382. Все люди рождаются плохими, только потом некоторые становятся хорошими.
  
  383. Пока гром не грянул - перекрестись, мужик! Может, пронесёт?
  
  384. Три в одном: "Государственный флаг тебе в руки!".
  
  385. Голый король крадётся к гробу спящей царевны...
  
  386. Не обязательно биться головой об каждое дерево, чтобы понять, что это больно.
  
  387. Что толку перекладывать свой крест на чужие плечи? За нас его никто не понесёт.
  
  388. Воспитывать ребёнка нужно всегда, даже когда он перестал быть ребёнком.
  
  389. Смысл жизни в самой жизни.
  
  390. Счастье - это когда ничего не болит.
  
  391. Литературное творчество - это переписывание своими словами прочитанного у других.
  
  392. Писатели - это читатели, переписывающие прочитанное своими словами.
  
  393. Слепому не докажешь, что в мире есть свет. Он должен поверить в это.
  
  394. Каждый человек знает, когда он умрёт, но не у каждого хватает мужества себе в этом признаться.
  
  395. Великим поэтам лавровые венки ложат обычно только на могилу.
  
  396. Сталин любил читать... и подписывать... смертные приговоры.
  
  397. Популярность - это когда одна посредственность нравится толпе посредственностей.
  
  398. Конъюнктурное произведение Максима Горького "Песня о Соколе... сталинском".
  
  399. Произведения взрослых для детей - кривляние обезьяны, думающей, что она подражает человеку.
  
  400. Живу в буржуазной России как на оккупированной территории. Всё время тянет совершить диверсию.
  
  401. Женщина - умная, пока не заговорит. Мужчина - наоборот...
  
  402. Если твои произведения хвалят, - значит, ты написал плохую книгу.
  
  403. Лесть - болото для простодушных: хвалят тайные враги и недоброжелатели, ругают - истинные друзья.
  
  404. Членский билет Союза писателей - индульгенция для посредственностей и графоманов.
  
  405. Пожалеть человека - оказать ему медвежью услугу. Этим мы делаем его иждивенцем.
  
  406. Из песни слова не выкинешь... А петь в XXI веке "Постой, паровоз..." - язык не поворачивается!
  
  407. Поклонники - энергетические вампиры, высасывающие из своих кумиров все соки.
  
  408. Что такое подвиг? Это тот же теракт, совершённый правоохранительными органами.
  
  409. Президента выбирают на время, а расхлёбывают последствия его правления всю жизнь.
  
  410. Если бы Жириновского выбрали президентом, он бы назначил Жириновским своего заместителя по партии.
  
  411. Явлинский изобрёл оригинальную модель вечного двигателя: оппозиционную партию "Яблоко".
  
  412. Если пресса - четвёртая власть, то евреи - первая!
  
  413. По числу сочинённых государственных гимнов Сергея Михалкова давно нужно занести в книгу рекордов Гиннесса.
  
  414. Если мужчина "любит глазами", то женщине ничего не остаётся, как уйти к другому.
  
  415. Он ничего не боялся, кроме... женщины за рулём.
  
  416. Объяснить можно всё, даже то, что не поддаётся объяснению. Но только своими словами.
  
  417. Женщина приносит массу хлопот в обмен на сомнительное удовольствие.
  
  418. Церковь, как и идея, должна быть национальной. Почему в США нет национальной идеи (за исключением культа денег)? Потому что нет национальной Церкви.
  
  419. Женская логика со здравым смыслом не дружит.
  
  420. При смене власти происходит то же самое, что и при смене полового партнёра: вначале взаимный интерес, потом - разочарование, потом ностальгия по прошлому.
  
  421. Собака не женщина: любит просто так... потому что любит!
  
  422. Путь, ведущий в никуда, всё равно куда-нибудь приведёт.
  
  423. Три врага человечества: деньги, евреи и женщины.
  
  424. Если большинство женщин страдает словесным недержанием, то у некоторых мужчин наоборот - речевой запор.
  
  425. Что такое "Газават"? Это священная война олигархов за приватизацию природных ресурсов.
  
  426. "Колёк-горбунок" - чернорабочий на Ростсельмаше.
  
  427. На кредит доверия проценты не набегают. Но попробуй его получить!
  
  428. Раньше даже бандиты были похожи на порядочных людей, а сейчас даже порядочные люди похожи на бандитов!
  
  429. Не бойся сойти с ума. Чтобы сойти с ума, нужно его иметь.
  
  430. Жизнь - это игра, в которой выигрывают за счёт проигравших.
  
  431. Жизнь - это лотерея, в которой счастливый билет достаётся не каждому.
  
  432. Если мужчина не умеет готовить - это достоинство, а не недостаток!
  
  433. В девятнадцатом веке магнитофон заменяли цыгане.
  
  434. Не смотря на то, что Шолохов не писал "Тихий Дон", нужно отдать ему должное хотя бы за то, что он его подписал!
  
  435. Все люди рождаются плохими, только потом некоторые становятся хорошими.
  
  436. Когда не пишутся письма, нужно писать стихи.
  
  437. Женщина не может принадлежать одному мужчине, - она не вещь. Да и вещи принадлежат не нам, а Богу.
  
  438. Простому советскому человеку хуже солнца - смерти нету.
  
  439. Готы - это не педерасты и лесбиянки, это национальность.
  
  440. Будь осторожен! За нами за всеми следят...
  
  441. Иной раз подслушаешь случайный разговор на улице, и поймёшь, что человек действительно произошёл от обезьяны.
  
  442. Великие хотят оставить след на Земле. Ничтожества - наследить!
  
  443. Финансовая пирамида - мышеловка, в которой нет даже бесплатного сыра.
  
  444. Оставил след в истории, но... грязный.
  
  445. Я, кроме себя, - никого из писателей не помню!
  
  446. Белой зависти не бывает, - белой бывает только горячка.
  
  447. Учёные и церковники ничем не отличаются. Первые верят в вечный двигатель, вторые - в вечную жизнь.
  
  448. Отбиваясь от чужих, не забывай, что свои могут ударить в спину.
  
  449. Хочешь узнать, любит тебя женщина, или нет? Перестань давать ей деньги.
  
  450. Маленькая зарплата человека унижает, большая - развращает. Золотой середины, увы, - нет.
  
  451. У него был сильный дух и... дрожащие руки.
  
  452. У него стоял не только член, но и носки.
  
  453. Смысл фразы был настолько глубок, что сам автор не смог до него докопаться.
  
  454. Чтобы хорошо дружить, нужно сначала хорошо поругаться.
  
  455. Если мы не отходим от Бога, Сатана отходит от нас.
  
  456. Туалет - единственное помещение, куда вдвоём не ходят.
  
  457. Пришла беда, а ворота закрыты.
  
  458. Я опоздал на несколько столетий.
  
  459. Любовь слепа, но что это меняет?
  
  460. Смотрю кино, а там одно и то же...
  
  461. Построить дом... казённый не проблема.
  
  462. Мы рождены... а сказок стало меньше.
  
  463. Застать жену врасплох он постеснялся...
  
  464. Песочные часы остановились...
  
  465. Ловили всей психушкой Дон Кихота.
  
  466. Не с той ноги встаю на те же грабли.
  
  467. Прошла любовь... по острию кинжала.
  
  468. Вы молча объяснялись мне в любви.
  
  469. Как незаметно кончилось терпенье.
  
  470. Ищу себя, а толку никакого.
  
  471. Я вам пишу, а вы - как иностранка.
  
  472. Зачем я Вам рассказывал про Это...
  
  473. Я говорю, хоть я не Заратустра.
  
  474. На первый взгляд твои рога длиннее...
  
  475. Нашёл жену... свою... в чужой постели.
  
  476. Я полюбить бы смог и бескорыстно.
  
  477. Вопросы задавать - ума не надо.
  
  478. Я угощал её духовной пищей.
  
  479. Жизнь кончилась на самом интересном.
  
  480. И хрен бывает слаще горькой жизни...
  
  481. Ушёл в народ. Счастливо оставаться!
  
  482. У него стоял не только член, но и носки.
  
  483. Туалет - единственное помещение, куда вдвоём не ходят.
  
  
  Анекдоты
  
  1. "Дети, кто любит классическую камерную музыку?" - спрашивает учительница на уроке. Вовочка тянет руку. "Какую камерную музыку ты любишь, Вовочка?" - "Таганку", "Гоп со смыком", "Мурку", "На Дерибасовской открылася пивная", - бойко перечисляет Вовочка.
  
  2. Едут Коржаков с Ельциным в поезде. Выпили, Коржаков лёг спать. Утром просыпается - Ельцин сидит за столом, щеку кулаком подпёр. Перед ним - бутылка водки. "Что, Борис Николаевич, не спится?" - участливо спрашивает Коржаков. "Не сопьюсь, не дождётесь!" - отвечает Ельцин.
  
  3. Интеллигентная дама приходит в больницу: "Доктор, у меня плохой стул". - "У нас тут что, столярная мастерская, что ли?".
  
  4. Блатные авторитетно признали только двух российских писателей: Есенина, за цикл стихов "Москва кабацкая", и Шолохова, за... кражу "Тихого Дона".
  
  5. Женщина приводит подругу к себе домой. Открывает дверь. Муж - из зала: "Гол! Гол! Гол!". Жена ему в ответ: "Дорогой, оденься, у нас гости!".
  
  6. Гулливер приходит в типографию: "Здесь газеты печатают?" - "Да". - "А книги?" - "Тоже". - "А бумага есть?" - "Есть". - "Дайте мне пару рулонов, а то в магазинах только для лилипутов продают!"
  
  7. Автовокзал. Посадочная площадка междугородного автобуса. Водитель в кабине обилечивает входящих пассажиров. Появляется маленькая, неряшливо одетая, замусоленная девчонка-попрошайка, шепеляво спрашивает у водителя: "Дяденька, можно я денюшку попрошу?" - "Иди, иди отсюда, девочка, я сам ещё не просил", - отмахивается водитель.
  
  8. Водитель останавливает троллейбус перед диспетчерской и выходит с путёвкой в руках из кабины. "Смотрите ж не спите там!" - нервно шипит ему в спину какая-то рассерженная дама. "А почему вы мне грубите?" - удивляется водитель. "Да вас вообще палкой драть нужно!" - говорит дама. "А вас чем?" - спрашивает водитель.
  
  9. Никита Михалков задумал снять фильм по басне Крылова "Слон и Моська". Моську нашёл сразу, а на роль Слона никого не подберёт. Пришёл за помощью к президенту. Путин поймал муху: "Слоном будешь?" - "Нет!" - "В ФСБ её!" - "Буду Слоном, буду! Только крылья не обрывайте и руки не выкручивайте!"
  
  10. Мужик даёт в газету брачное объявление: "Мужчина, материально обеспеченный, с жилплощадью, мало пьющий, познакомится с молодой, симпатичной женщиной для совместного проживания!". Редактор советует: "Зачем вы пишете, что мало пьющий? Напишите - вообще не пьющий!" - "Что вы? Ещё подумают, что больной!".
  
  11. Встречаются перед войной англичанин, еврей и русский. Англичанин спрашивает у русского: "Я слышал, вы скоро будете воевать с немцами?" - "Да что нам немцы? Мы их шапками-ушанками закидаем!" - хвалится русский. Еврей - про себя: "А мы эти шапки - в мешки и на базар! И на базар!".
  
  12. Во времена застоя пассажирам на автобусных остановках всегда вспоминались стихи Маяковского: "Левый... левый... левый...".
  
  13. Летит Змей Горыныч о трёх головах... в собес. За пособием для чернобыльцев.
  
  14. Жена разговаривает с мужем: "Дорогой, я слышала, что таксистам, как и официантам, дают хорошие чаевые. Почему бы тебе не устроиться на такси? Водку ты не пьёшь..." - "А ты попробуй, выпей столько чая!" - возражает муж.
  
  15. Молодая симпатичная особа в мини останавливает такси, садится на переднее сиденье и, закатив накрашенные глазки, говорит томным голосом: "Вези меня куда хочешь, дорогой!" - "А деньги есть?" - спрашивает меркантильный водитель.
  
  16. Что такое троллейбус? - Это тот же автобус, которому наставили рога.
  
  17. Встречаются два мужика: помятые, небритые, с перегаром. Один жалуется: "Ты знаешь, допился до чёртиков, а вчера вообще - белка снилась!" - "А мне - красна-девица с косой", - говорит другой. "Коса до пояса?" - "Нет, в руках, на длинной палке...".
  
  18. Никто не заметил, что в Берне нет Цветочной улицы, даже сам Штирлиц.
  
  19. Если бы Винни-Пух дружил с Карлсоном - у него была бы надёжная крыша.
  
  20. Любители "клубнички" обычно мечтают не о домике в деревне, а о доме терпимости в городе.
  
  21. Прежде чем делать из мухи слона, ей нужно произвести операцию по изменению половой ориентации.
  
  22. Чтобы не перегнуть палку, нужно быть разборчивым в половых связях.
  
  23. Не сыпь мне соль на рану... Чикатило!
  
  24. Женился мужик. После брачной ночи приятель у него спрашивает: "Ну, как?" - "Как на субботнике, хоть Ленина вызывай!" - "Что, такая темпераментная?" - "Нет, бревно-бревном!".
  
  25. Чтобы хоть что-нибудь иметь в этой жизни, нужно чтобы имели тебя... и довольно часто.
  
  26. "Гюльчатай, открой личико! А то женишься, а там - Абдула!".
  
  27. Имел дурную привычку махать руками. Теперь машет топором... на лесоповале.
  
  28. Капитан подводной лодки отбил любовницу у нового русского: "Я убью тебя, лодочник!".
  
  29. Что такое чебурек? Это пирожок из Чебурашки.
  
  30. "Тёмная ночь, только пули свистят по степи..." - Опять крутые разбираются.
  
  31. Кто такой ёжик? Это гибрид колобка с кактусом.
  
  32. Новый русский принимает на работу студента: "Ты кто?" - "Юрист". - "Я тоже, типа, - Колян!".
  
  33. Штирлиц напился шнапса и лёг на дно. Он был истинным любителем горького...
  
  34. А во лбу звезда горит... Давида.
  
  35. Чем отличаются менты от бандитов? Ментам отвечают на вопросы, а бандитам - за базар.
  
  36. На выборах президента за Путина из-за границы был подан всего один "Голос... Америки".
  
  37. Криминальные авторитеты СНГ решили короновать президентов Белоруссии, Туркмении и России. Лукашенко назвали батькой, Туркмен-баши отцом, а Путина - паханом.
  
  38. Дровосека зелёные исключили из своих рядов, но и голубые не приняли.
  
  39. Штирлиц был крепкий орешек. Но Мюллер его расколол... на пятьсот марок.
  
  40. Пассажир спрашивает у диспетчера на автовокзале: "Автобус на Донецк, на 12 часов, есть?" - "Есть", - отвечает диспетчер. "Что-то не стоит..." - "Что я, сексопатолог, что ли?".
  
  41. Во время криминальных разборок Кощей Бессмертный настойчиво предупреждал: "Ниже пояса не бить!" Смерть Кощея была ниже пояса...
  
  42. Учительница решительно заходит в класс и, потрясая зажатыми в руке исписанными листами, сердито спрашивает: "Дети, кто написал поэму "Лука Мудищев"? - "Ей богу, не я, Марья Ивановна!" - оправдывается Вовочка. "А кто, Пушкин, что ли?".
  
  43. Приезжает певица Маша Распутина на гастроли в Армению. Окружают её репортёры армянского радио. Один спрашивает: "Ваш идеал мужчины?" - "Ван Дамм!" - "А мне? А мне? А мне?.."
  
  44. Повели школьников на экскурсию в картинную галерею. Сыну Абрамовича больше всего понравился "Чёрный квадрат" Малевича. Приходит он домой: "Папа, отгадай загадку: чёрное, квадратное, на стенке висит, много денег стоит". - "Негр миллионер!" - не задумываясь, говорит Абрамович. "А почему на стенке висит?" - "Повесился от жадности!"
  
  45. Поступает Рабинович в институт. На вступительных экзаменах по литературе у него спрашивают: "За что Дантес убил Пушкина?" - "Я не знаю, за что Дантес убил Пушкина, - говорит Рабинович, - а вот мою бабушку Сару убил дантист, когда сказал, сколько стоит вставная челюсть!"
  
  46. Вызывают Остапа Бендера и Шуру Балаганова в налоговую инспекцию. Заходят они в здание. "Шура, берегите карманы!" - предупреждает Бендер.
  
  47. Пошёл мужик на концерт эстрадной музыки. Спрашивает у сидящей впереди девицы: "Кто выступает?" - "На-на". - "А я и не просил вовсе!.."
  
  48. Вовочка сидит на уроке и свистит. Учительница говорит: "Не свисти, денег не будет!" - "А вот и не правда! - возражает Вовочка. - Мы вчера ехали с папой на машине. Дяденька в красной фуражке свистнул в свисток, папа остановился - 100 рублей ему дал!"
  
  49. Санкт-Петербург. В ночь с 6 на 7 ноября здесь, непонятно с какой целью, неизвестными угнан легендарный крейсер "Аврора". Правительство распорядилось спешно выкачать из Невы всю воду, дабы "Аврора" не смогла вновь подойти к Зимнему... По факту похищения революционного крейсера в прокуратуру вызваны Зюганов, Анпилов, Лимонов, а также бомжи с ближайших помоек, промышляющие сдачей в утиль-сырьё цветных и прочих металлов.
  
  
  Антиреклама
  
  1. Новинки Донской табачной фабрики: сигареты "Ростов... папа", "Наша ино... Марка", "Прима... донна".
  
  2. Целевая президентская программа социальной защиты детей-инвалидов: каждому слепому ребёнку иллюстрированная книжка в подарок! Безногим - велосипед, глухонемым - караоке, умственно-отсталым - томик сочинений немецкого философа Шеллинга.
  
  3. Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого - приз. Найди своё счастье!
  
  4. Повторение - мать учения, краткость - сестра таланта... Наша весёлая семейка - это что-то!
  
  5. В казино срочно требуется уборщица на полставки. Минимальная ставка - 100 долларов.
  
  6. Меняю бывшие в употреблении Ц. У. на У. Е. по курсу Центробанка.
  
  7. Продам душу с аукциона. Стартовая цена в евро - сколько не жалко. Торг.
  
  8. Пластические операции для лиц... кавказской и цыганской национальности. (Деньги вперёд!).
  
  9. Дешёвые аборты на дому. Кесарево сечение без наркоза (харакири). Спросить Хакамаду... Ивановну.
  
  10. Оказываю платные услуги любителям фильмов ужасов. Цены смешные!
  
  11. Обмен валют за углом. Выданная валюта обмену не подлежит.
  
  12. Высококвалифицированный имиджмейкер-профессионал. Помогу войти в любой образ: вход - рубль, выход - два. Век воли не видать!
  
  13. Снимаем скрытой камерой. Цена снимка свободная. Портреты... ниже пояса по договоренности.
  
  14. Ускоренный курс английского языка без посредников. (Полученные знания назад не принимаются).
  
  15. Евроремонт в минимальные сроки из отечественных и подручных материалов. Гарантии... не гарантируем.
  
  16. Всё для САДО... грабли, косы, топоры, секаторы, цепи, респираторы, химикаты. Крупным оптом дешевле.
  
  17. Последний писк моды в этом сезоне! Модельера Валентина Юдашкина душат кредиторы.
  
  18. Спортивные новости: Гонки катафалков на приз Братского кладбища "Большая могила". Приди к финишу первым!
  
  19. Вы не можете поменять ваш пол? Мы вам поможем! Строительный кооператив "Тысяча и одна услуга на дому".
  
  20. "Мальчики по вызову" для мазохистов. Звонить в любое время дня и ночи. Телефон 02 без монеты.
  
  21. Дешёвая народная водка "Жириновский". Минимальная партия - ящик, максимальная - без ограничений, в разумных пределах. Не дай себе засохнуть!
  
  22. Три в одном! В магазин "Три поросёнка" поступило в продажу новое пиво "Три толстяка".
  
  23. "Жизнь - хорошая штука!" - подумал Дракула и прокусил графине сонную артерию. Соки и нектары "Рич"!
  
  24. Боль в суставах, дрожь пальцев, жжение, раздражение... Думаете вы заболели СПИДом? Нет, просто вам снова предстоит бриться, а новый "Джилет" купить не за что.
  
  25. Пивовар Иван Таранов разбавлял пиво водой. Он никогда не пил пиво "Пит", а посылал кого-нибудь за "Клинским". Но "продвинутые" посылали его обратно.
  
  26. Цветочный карнавал начался в пятницу и закончился в воскресенье вечером. Жители Виллариба уже помыли посуду, а жители Виллабаджа всё ещё празднуют. У них семь пятниц на неделе!
  
  27. Всякий раз после еды он жевал "Орбит" без сахара, но после того как ему однажды "постучали" по зубам, он перестал бояться кариеса и перешёл на сладкую манную кашу.
  
  28. Остров "Джей сэвэн". Именно здесь аборигены когда-то съели Кука. Мир желаний, мир возможностей!
  
  29. Ваша киска купила бы ВИСКИ... Кошка с твоим характером!
  
  30. Некоторые люди с утра спешат на кладбище, а Чебурашка - в магазин "Мир кожи" в Сокольниках. Только там он может в последний раз взглянуть на крокодила Гену, из которого браконьеры сшили хорошее кожаное пальто.
  
  31. Если у вас спрашивают: "Тайд или кипячение?" - отдавайте и кошелёк - это, вероятно, рэкет!
  
  32. Майонез "Казачий" - вкусный, дешёвый, наш! Но мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвый майонез.
  
  33. Высокая, стройная блондинка познакомится со жгучим брюнетом, чтобы обжечься раз и навсегда!
  
  34. Коррекция пола... по месту жительства, безболезненное наращивание бюста... В. И. Ленина, пересадка волос с головы в другие интимные места. (Донорские волосы не принимаем).
  
  35. Стоматологическая клиника "Тысяча и одна проблема". Гарантия 3 года на все виды услуг, кроме зубоврачебных. 29 февраля каждого месяца - скидки.
  
  36. Кодирую от нечистой силы, отпускаю свои и чужие грехи на все четыре стороны, беру на себя сглаз и порчу, гадаю на кофейной гуще. (Кофе приносить свой, желательно с армянским коньяком).
  
  37. Фирма реализует оптом конский возбудитель. От принятия повышается потенция даже у импотентов. (За передозировку ответственности не несём!).
  
  38. Высокооплачиваемая работа для любителей острых ощущений. Обращаться в дирекцию Зоопарка. (Страховой полис обязателен!).
  
  39. Службе судебных приставов на постоянную работу требуются мужчины упитанного телосложения, имеющие опыт работы в экстремальных ситуациях, умеющие владеть холодным, огнестрельным и резиновым (милицейские дубинки) оружием. Оплата сдельно-премиальная.
  
  40. Пропал попугай (голубой), говорящий (три слова из трёх букв). Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Геям и лесбиянкам не беспокоиться.
  
  41. Покупаем волосы. Без кожи. (Скальпы не предлагать!).
  
  42. Оказываем интимные услуги на дому. Цены договорные. Пенсионерам по старости, инвалидам, героям труда, ветеранам Великой Отечественной войны - скидки.
  
  43. Игровой кооператив "Локомотив". Проверяет зрение у местного и приезжего населения. Прейскурант цен: напёрстки - минимальная ставка 50 рублей, три карты - 100 рублей. (Проигранные вещи и ценности не возвращаются). Рискни и не пожалеешь!
  
  44. Сексуальный маньяк Коля Чахоточный познакомится с девицей без одной ноги, комплексов, совести, определённого места жительства для увеселительной прогулки по кладбищу. Похороны за свой счёт гарантирую.
  
  45. Сдаётся помещение под офис, сауну, казино. Притонодержателей просим не обращаться.
  
  46. Секс по телефону в разных позах. За качество оказываемых услуг отвечаем.
  
  47. Для специалистов и любителей занимательного чтения! Поступило в продажу полное (стотомное) собрание сочинений В.И.Ленина в сокращённом варианте. В конце брошюры анекдоты, кроссворды, головоломки.
  
  48. Голодание для здоровья. Рецепты на каждый Жень. Цены минимальные. (Для малообеспеченных, безработных, инвалидов труда и пенсионеров по старости - скидки!).
  
  49. В отдел вневедомственной охраны Пролетарского района требуется опытный кинолог со своей собакой. Подножным кормом обеспечим обоих.
  
  50. Пропал домашний крокодил Гена. Рискнувшему искать, помимо вознаграждения, гарантируем бесплатные протезы конечностей и других членов.
  
  51. В твои критические дни цены растут как на дрожжах. Бери пачку памперсов - они дешевле!
  
  52. Вы не хотите заболеть гриппом? Мы можем вам помочь!
  
  53. Срочно сниму квартиру на неопределённое время. Желательно возле кладбища с видом на похоронное бюро.
  
  54. Если у вас ещё нет кариеса, не болит живот, не ломят суставы, если не заморозили ваши деньги, "Росно" не попала в задний бампер вашего автомобиля, и вообще, у вас ещё не поехала крыша, - знайте, что всё ещё впереди, пока вы смотрите телевизионную рекламу. Маленькие победы каждый день!
  
  55. "Туалетная бумага "Зева Делюкс". Такая мягкая, что вы можете доверить ей самое ДОРОГОЕ!".
  
  
  С телетайпной ленты
  (Информация из подшивки газет застойных времён)
  (1979 - 1981 гг.)
  
  56. Лондон. На днях здесь состоялась демонстрация дворников в защиту попранных человеческих прав в Советском Союзе. При разгоне демонстрантов полиция применила дубинки и слезоточивый газ.
  
  57. Токио. В Японии забурлили страсти по поводу пресловутой советской угрозы. Причиной послужило провокационное заявление рыбака Никуя Себе Канава о том, что в его сети попало несколько использованных презервативов, будто бы тайно выброшенных с советского теплохода.
  
  58. Копенгаген. В Дании разоблачён агент советской разведки, подсматривавший на "диком" пляже в женскую раздевалку. При задержании шпион оказал яростное сопротивление и, укусив одного из полицейских за задницу, бросился в воды Балтийского моря. В погоню за преступником послан усиленный наряд пограничных катеров.
  
  59. Исламабад. В Пакистане неизвестные злоумышленники, в знак протеста против захвата русскими Афганистана, привели к подъезду советского посольства слона и вынудили его там нагадить... Раскопки ведутся по сегодняшний день.
  
  60. Мадрид. Спровоцированные советской пропагандой, в красными флагами вышли на улицы города испанские забастовщики. Полиция натравила на них стадо быков, предназначенных для очередной корриды.
  
  61. Тель-Авив. Израиль отказал Советскому Союзу в приёме беженцев еврейского происхождения и объявил в стране сухой закон. Советские евреи в недельный срок истребили все запасы израильского спирта.
  
  62. Солсбери. Южно-Родезийская контрразведка разоблачила очередную провокацию красных. Оказывается на стороне освободительного фронта Зимбабве сражаются русские солдаты, намазанные чёрным сапожным кремом. Для распознания, пленных бросают в холодильники.
  
  63. Берлин. В честь Первомая делегация трудящихся социалистической ГДР вручила в подарок Леониду Ильичу Брежневу очки одной из своих лучших оптических фабрик с запиской, что инструкцию к их применению следует искать на странице 95 первой книги великого русского баснописца Ивана Крылова. Раскрыв томик, Леонид Ильич с восторгом прочитал: "Мартышка и очки".
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"