Шеф сегодня был особенно зол. Он орал в самое ухо и, казалось, весь исходил ядом, желчью и слюной. Он выбирал самые непотребные, злые и обидные слова и не допускал передышки, чтобы можно было возразить ему.
- Вы должны немедленно выполнить работу! (... !)
- Чтобы завтра же к вечеру она была у меня на столе! (... !)
- И чтобы через неделю мы могли предоставить её клиенту! (... !)
- Если не выполните - я Вас сейчас же уволю! (... !)
- Уволю завтра же в двухнедельный срок! Всё! - и он хлопнул по полу чем-то тяжёлым.
Да что за чёрт! Как он смеет так орать на него?! Он - Иван Хорошко, мерчендайзер XIII класса, а не какой-нибудь сопливый бакалавр или зелёный магистр. Иван от негодования закипел и вышел из себя и швырнул мобильник в окно. Окно среагировало на летящий предмет и распахнулось. Иван тут же пожалел о своей горячности, но было поздно - тридцатый этаж обычной блочной пятидесятиэтажки и от его нового мобильника осталась кучка электронного хлама. А ведь это был его любимый мобильник с функциями вилка-ложка, зубочистка и особенно удобная бритва. Надо будет срочно заказать на завод точно такой же, но раньше, чем через месяц они не сделают. Досадно, придётся перебиваться обычными предметами. Иван достал из кармана мобильный и позвонил на завод, заказал модель МДБ 0011999.
- Ждите заказ будет исполнен через 28 дней 2 часа 10 минут, - сказал автоматический голос, - ждите ... ждите ...
Ну, теперь надо мчаться на работу. Шеф, конечно, хам, но шутить он не будет. Да, понятно, на него давят заказчики, теснят конкуренты. Гадство, как не вовремя - у него были такие грандиозные планы на эту неделю, а теперь всё срывается и надо тащиться на эту работу и сидеть там в поте лица и других частей тела исполняя прихоти этих занудливых клиентов.
Иван уже год работал в фирме по продаже дополнительных возможностей и хорошо изучил свою нелёгкую профессию. Когда-то в далёкой - далёкой древности это называли продажей индульгенций, а теперь, по - современному: "продажа дополнительных прав", и от клиентов отбоя не было. Понятно, каждому хочется сделать - совершить что-то такое, чего нельзя другим: водителю - проехать на красный свет, гаишнику - дать дополнительный штраф, школяру - право на двойку за которую не накажут, учителю - право на подзатыльник лентяю, смертнику - дополнительную апелляцию, киллеру - право на второй контрольный выстрел. Хорошко постиг до тонкостей психологию клиентов. Обычные дополнительные возможности приносили стабильный, но небольшой доход. А вот если придумать что-то новое, с изюминкой, то богачи за это щедро заплатят.
Иван быстро вскочил с мобильной кровати, и она бесшумно сложилась. Принял мобильный душ, побрился (с плохо скрываемым ужасом) обычной бритвой, прошлёпал на кухню и открыл стационарный мобило - холодильник. Быстро выпил рюмку безалкогольного коньяка (для бодрости), намазал на псевдобулку толстый слой псевдомасла, затем набрал температуру +40,5 град.С напротив кнопки "Псевдокофе" и нажал кнопку.
Кофе оказался неплохой, булка достаточно прожаренной и к Ивану вернулось хорошее настроение. Да, ладно, ну пропал день. Вот отработаю, получу бонусы, а уж на той неделе оторвусь по полной программе. Кстати, не мешало бы и себе по-свойски прихватить с работы какое-нибудь дополнительное право. Какое? Ну, ладно, ещё подумаю. Всё, бежать на работу!
Иван оделся, пошарил по карманам, проверяя все мобильники - вроде ничего не забыл, и рванулся к лифту. Чёрт, опять задержка! Какой-то растяпа перепутал сенсоры лифта с кнопками своего мобильника и застрял где-то между 8 и 11 этажами. Ну, вот, будет теперь ждать аварийку секунд 30! Жалко, я спешу, а то бы посмеялся над его глупым видом, когда его аварийщики достанут. Иван достал мобильник - телепортальник и нажал красную кнопку. Дорогое, конечно, удовольствие, но уже через миг он был на улице. Проходя пнул ногой к бордюру то, что раньше было его любимой мобилой и зашагал к автостоянке.
Мобиль - АВТО М-21-11-61-111-3261 Ивана был далеко не самой последней модели и уже давно не новый, но он пока не хотел брать себе новый. Да и ярко-красный цвет ему нравился, а в моде мобилей-АВТО этого года преобладали почему-то белые, серые и чёрные тона. Иван взошёл в мобиль-АВТО, традиционно исполнил своеобразный брейк-данс руками, ногами и нижним окончанием туловища, задавая параметры поездки, и уселся на рулевую кнопку. Сначала он проехал мимо небоскрёбов окраины, потом мимо модерновых зданий центра и застеклённых кубов, шаров и пирамид исторических зданий и выехал на широкую магистраль, которую все почему-то называли "Коммунальный мост".
-"Опять эти древние начудили", - привычно подумал Иван.
Магистраль пролегала над зелёно-серо-оранжевым непроходимым болотом. В школе им говорили, что в древности здесь была великая река, но в эти сказки Иван не верил - с чего бы вдруг "река", ну, в лучшем случае ручеек, а скорее всего здесь была просто сточная канава. Экологи борются, работают уничтожая вредную для человечества зелень, но судя по всему работы им ещё на многие столетия. Иван слышал легенду о том, что в старину экологи наоборот защищали леса, травы, букашек и всяких прочих дельфинов - чудаки! Но вот теперь, последние полторы тысячи лет они занимаются настоящим делом и уничтожают всё, что мешает нормально жить человечеству. Да, ведь общеизвестно, что Человек - единственный "венец" природы!
По краям магистрали мелькали рекламные плакаты фирм продающих мобильники и их возможности. Иван лениво глядел на них: старо, неинтересно, было, полная чушь ... А вот, что-то новенькое! Иван щёлкнул фотообъективом своего мобильника и тут же спроецировал изображение на экран в салоне АВТО. На рекламе пухлощёкий малыш держал в руке мобильник в форме известного жёлтого фрукта и говорил шепелявя: -"Папа, подари маме!"
Иван сразу подумал: -"Да, почему бы и нет! Давно я не дарил жене подарков." Он набрал номер фирмы и активировал заказ, послал им код со своего хранилища для вложения в мобильный свежей дозы спермы. Потом написал сэмээску жене: "Любимая, ты горишь, как все звёзды Вселенной! Я люблю тебя больше всего на свете, даже больше чем тарифы "Красный Глаз" и "Плюс Чёрное Ухо" вместе взятые! Позаботься о продолжении потомства! Твой маленький "Чатик". P.S. Когда родишь - позвони. Предлагаю имена: Порфир и Эклектика."
Пока он занимался перепиской, мобиль-АВТО подъехал к офису. Иван Хорошко, послав воздушный поцелуй роботу-секретарше ИР-111-09, прошествовал на своё рабочее место. Мимоходом он остановился у зеркальной стены и оглядел себя. Красавец, ничего не скажешь: рост - выше среднего, 160 сантиметров; сложен как древний бог Хануман; лицо - круглое; волосы - чёрные, жёсткие, прямые; глаза - выразительные, чёрные, миндалевидные; нос - классически приплюснут, ноздри навыверт; кожа - прекрасного грязно-жёлтого оттенка.
"Не мешало бы подзагореть в отпуске", - попутно подумал Иван. Одет он был в стильные полосатые шорты, волейболку-безрукавку, на ногах лакированные туфли на высокой платформе, на шее галстук-бабочка со встроенными наушниками.
Пройдя по недлинному коридору он на секунду остановился у двери своего кабинета, глубоко вдохнул и открыл дверь. Его сразу же оглушила и ослепила толпа
клиентов. Они все чего-то требовали, доказывали, просили.
- Завтра... потом... сию минуту! - кричал им в ответ Иван и постепенно отключил всех. Он добрался до рабочего стола и плюхнулся в непрерывно качающееся кресло. Включил мобильник ПК и сосредоточился на главной задаче - заказе главного стоматолога города и, по слухам, крёстного отца местной мафии. Работка была не из лёгких: надо было учесть сотни факторов, придумать десятки причин, дать единицы предположений и принять только одно верное решение. Вскоре Иван втянулся и увлёкся заданной проблемой, благо ему никто не мешал. Это, конечно, шеф позаботился, молодец! Хороший всё же у него шеф, отходчивый. Но и Иван его не подведёт.
В разгар работы в кабинет завалился Пётр Водкин исполнитель по возможностям 14 (низшей) категории. Со стоном: "- О - ох!" он плюхнулся на стул и обеими руками схватился за голову. Его тёмно-смуглое лицо теперь посерело и было искажено нешуточным страданием. Иван сочувственно посмотрел на него, отложил мобильник и спросил:
- Ну, что, вчера опять общался с приятелями?
- А-а ... и не говори ... общался ... . Но посидели вчера классно, - слегка оживился Пётр, вспомнив приятное. - Было как никогда много народа ...
- Но сегодня тяжко, - опять посочувствовал Иван.
- Да-а, и не говори, голова просто раскалывается. 125 одновременных соединений на 47 минут 30 секунд - это конечно супердоза! Больше я так не буду рисковать своим здоровьем. Завяжу! Выброшу к чертям мобилу, - добавил он любовно поглаживая свой миниатюрный, но мощный аппарат. Но тут же вспомнил о своей болезни и поморщился:
- Да, слушай, одолжи на часок свой лечильник, будь другом! А то я свой дома забыл.
- Ну, возьми. Но только верни к обеду. Да больше так не набирайся!
- И не говори! - Пётр схватил протянутый ему мобильник - лечильник и испарился.
Иван Хорошко опять углубился в работу.
Звонок на обеденный перерыв он воспринял даже с некоторой досадой. "Ну, вот пообедаю и сразу продолжу", - подумал Иван. Он достал из кармана мобильник-питальник и набрал ряд цифр. Из мобильника постепенно материализовались: суп-пюре из псевдокурицы, бифштекс из псевдосвинины с овощами, компот из свежих псевдояблок. Ещё раз помянув недобрым словом свою горячность и сожалея об утраченном многофункциональнике, Иван со вздохом достал из ящика стола многоразовую алюминиевую с золотым напылением ложка-вилку и стал есть.
Пообедав, Иван девять минут поиграл в новую игру-аркаду "Укради мобильник", где дошёл до девятого уровня. Потом просмотрел свежий выпуск газеты "Всемирные мобильные новости". В разделе криминальных новостей его внимание привлёк репортаж из Голландии, где банда оголтелых антимобилистов скупила целый магазин мобильных телефонов и на грузовике вывезла их на пустынный берег моря. Там они с громкими криками (!) долго били, топтали и ломали телефоны и в конце-концов раздавили их гусеничным трактором, а сами на куче обломков сели писать друг-другу письма. На месте преступления их и схватил объединённый отряд спецназа, СОБРа и ОМОНа.
"Вот извращенцы!" - с негодованием подумал Иван. "И как только земля и общество терпят их? Хоть бы суд их строго покарал!" Он сокрушенно вздохнул сожалея о тысячах погибших мобильников, которые могли бы принести людям радость и пользу, и вновь включил рабочий ПМ. Но плодотворно поработать теперь ему не дали неудобства в кишечнике. "Чёрт, Пётр Водкин лечильник ведь так и не принёс!" - вспомнил Иван семеня по коридору в мобильный санузел. На обратном пути он зашёл в отдел по возможностям.
- А Петя заболел и ушёл домой ещё до обеда и никакой мобильник не оставлял, - сообщили ему сослуживцы.
- Вот растяпа! - в сердцах бросил Иван и поспешил на лифте на первый этаж в
стационар, так как облегчение после посещения туалета было временным. У двери в кабинку стационара стояла очередь. Иван встал сзади , нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, дожидаясь пока немолодого мужчину обслужил мобилоокулист, старушку - мобневропатолог, симпатичную женщину - мобгинеколог. Едва женщина выходя открыла дверь стационара Иван ринулся туда, на ходу снимая шорты. Он упал в приёмное кресло и сразу на мониторе замигали сигналы - компьютер ставил диагноз. И приятный женский голос, медленно и внушающе растягивая слова, заговорил с ним:
- Здра-аствуйте, не волну-уйтесь, мы вас вы-ылечим, со-общите, пожа-алуйста, о симтома-ах болезни-и.
Беседа врача была лишь данью традиции, точная электроника уже всё знала о здоровье пациента, но Иван всё же отозвался, с трудом сдерживаясь:
- Живот ... болит. В обед ел ... псевдокурицу. Доктор, скажите правду - она заразная? Я выживу?!
- Успоко-ойтесь, больно-ой, у синтетической куря-ятины нет болезней, ну-у, может, некоторая сбивка химии-ической фо-ормулы, сейчас ва-ам стане ле-егче.
Тем временем санитарный механизм поставил Ивану клизму, а манипулятор выдвинул блюдце с белой капсулой. Иван выпил лекарство и встал с кресла. Натянул шорты.
- Доброе утро приятного аппетита до скорой встречи, - затараторил сбившийся с программы голос.
Иван сплюнул и нажал кнопку выхода.
Больше его работе никто и ничто не мешали. На Ивана снизошло вдохновение и к концу рабочего дня он закончил проект заказа. Он вызвал шефа. Тот был в хорошем настроении, но чувствовалось, что этого звонка он ждал.
- Ну молодец, Хорошко, я в тебя верил! Высылай по электронке проект, а с понедельника можешь идти в семидневный отпуск. Всего! - шеф отключился.
Иван удовлетворённо потянулся в кресле, помахал в воздухе руками и зевнул. "Всё-таки работа утомляет, - подумал он. - Эх, выиграть бы в телефонную лотерею тариф "Неограниченный", тогда бы можно и вообще не работать!"
Прозвенел сигнал мобильного - а вот и конец рабочего дня, ура! Иван быстро отключил рабочий ПМ, собрал свои личные мобилы и вышел в коридор офиса. Вышел и замер. По коридору, во всём блеске своей луноликой красоты шла Агаша Лыткина из бухгалтерии. Зеркальный мобильник у щеки отражал её белозубую улыбку, а чёрные раскосые глаза стреляли по сторонам не хуже лазерного пистолета. На Ивана она бросила страстный взгляд, тряхнула черноволосой головой и вильнула бёдрами. Хорошко, как заворожённый тронулся было за ней, но боковым зрением успел увидеть ещё движение в коридоре. В пяти шагах позади Агаши шёл Гоша Бугаёв из отдела возможностей по понятиям. Иван знал, что этому амбалу лучше не переходить дорогу. Гоша зло сверкнул на него тёмными глазами почти без бровей и ресниц, свирепо наморщил приплюснутый нос, оскалился и громко хлопнул крышкой своего мобильника - выкидухи. Девушка негромко и мелодично рассмеялась голосом Гомеровской сирены.
- Добрый вечер, - пробормотал Иван и задержался в коридоре, пока опасная парочка не удалилась в лифт.
Впрочем, ему было чем заняться в этот вечер. Он спешил на игру Лиги Чемпионов. К счастью стадион был недалеко и не надо было биться в пробках "часа пик" на своём мобиле-АВТО. При входе на стадион он показал контролёру свой мобильник с билетом на экране. Контролёр моментально считал с экрана подлинность и пропустил на трибуну.
Шла самая популярная игра в мире "мобиболл" - прямой наследник футбола, регби, бейсбола. В эти устаревшие игры теперь играли только очень ветхие старики и старушки. Да и действительно, какой интерес смотреть, как 22 бугая пинают одну накачанную воздухом пустую сферу?! То ли дело современная игра: 40 джентльменов в смокингах и с
тросточками, в пластиковых шлёмах и масках разбитые на две команды азартно отбирают
друг у друга мобильники, кидают и пинают их на дальность и на меткость. Захватываю- щее зрелище !
Сегодня местная команда "Электронная связь" принимала столичную команду "Всемирные мобильные линии". У местных игра не пошла и они проиграли с крупным счётом. Зрители, недовольные поражением, кричали и свистели в свои мобильные трубки, а некоторые горячие головы из молодёжи даже поджигали их и бросали на поле, как файеры.
Иван не был рьяным фанатом, но всё-таки ему было досадно за это поражение и, чтобы развеяться, он поехал поужинать в свой любимый сонгдансе - бар "У дядюшки Хо". С рекламы у входа благообразный старец в длинном халате, с редкой бородкой и голодными глазами, махал руками приглашая зайти и сигнализируя, что свободные места ещё есть.
Хорошко вошёл. Заказав суши из карася, острый салат из огурцов и пиццу с манда- ринами, он сел за столик и стал смотреть развлекательную программу. В баре выступала группа исполнителей модной в этом году пенополиуретановой музыки. Этот стиль Ивану очень нравился и он с удовольствием поглощал еду в такт песне солиста ППУМ, исполнявшего хит года, шлягер вечности "Мы - патиссоны!" Особенно его увлёк яркий, сочный, запоминающийся припев:
- Нет круче овощей, чем патиссоны!
- И помидоры!
- А также баклажаны!
- Ну, и конечно, брюквы!!! Мы! - мы! - мы!
Плотно поужинав и насладившись музыкой Иван заскучал, его потянуло домой. Молодёжь стала танцевать, а у него девушки не было. Искать же её, рискуя нарваться на разборки, ему сегодня что-то не хотелось. Он ушёл.
Дома ему прежде всего бросилось в глаза огромное СМС - послание от жены, блестящее, яркое и сильно пахнущее духами. Она благодарила мужа за чудесный подарок - мобильник, игриво намекала, что начнёт им пользоваться немедленно, прямо в эту минуту когда он читает её послание и обещала организовать прямую телефонную линию из палаты родильного дома, месяцев так через девять, примерно.
Иван счастливо заулыбался: "Милая, милая! Какая же она у меня ласковая". Он переобулся в домашние тапочки и пошёл посмотреть телевизор перед сном. По телевизору показывали ужасно тупую, но смешную кинокомедию из жизни людей 1 или 2 века. Иван, развалившись в кресле и потягивая псевдопиво из мобильника - поильника, от души смеялся над бедолагами, которые на протяжении всего фильма бегали, суетились, приставали к людям ищя стационарный телефон, чтобы позвонить по, казалось, серьёзному для них делу и никак не могли дозвониться потому, что звонили друг другу. Однако, когда фильм кончился, а пиво уже наполнило мочевой пузырь и затуманило голову, ему вдруг стало очень жалко этих древних людей - ведь у них не было даже мобильной телефонной связи! И они от этого так мучились и так страдали!
Вытирая набежавшие слёзы Иван пошёл в умывальную. Там он облегчился освежился, с отвращением почистил зубы обычной щёткой и отправился спать. Раздевшись, он лёг в постель, достал мобильник - любильник и на секунду задумался. Потом быстро набрал номер. Из мобильника выдулась высокая брюнетка с роскошными формами. Любовники слились в экстазе ...
Когда утомившийся Иван Хорошко наконец заснул его мобильные часы показывали без пяти двенадцать. Вот и закончился ещё один нелёгкий трудовой день человека 17 века телефонной эры.