Аннотация: Рассказала подружке РЕАЛЬНО произошедшую со мной ситуацию. Она скорчилась от смеха и посоветовала написать рассказ. Так сказать, под впечатлением. Глядите :)
Кулинарные рецепты заядлым неудачникам
Часто приходится сталкиваться с самым страшным видением в жизни закоренелого пофигиста, совершенно неприспособленного к самостоятельному существованию, кем-то по недоразумению названному жизнью. Лично я с рождения отношусь к этой узкой группе людей со специфическим пониманием, что надо уметь, а что придет самостоятельно (или не придет, но уж как-нибудь обойдусь). Таким занятием, которое ни в какую не желает подружиться с моим неустойчивым и буйным (в смысле - не усидеть на месте, а не - требуется помощь специалиста) характером, стала кулинария. И ладно бы я не могла испечь торт (невелика потеря - супермаркет под боком), правильно приготовить овощи, чтобы те не потеряли свой пользы (все тот же супермаркет с заранее упакованными ингредиентами и способом приготовления 'для чайников' на упаковке; в крайнем случае - сердобольные родители, растолканные в период послеобеденного сна), но даже эти блага цивилизации и человеческой лени мне недоступны - я преспокойно могу запороться на тривиальной яичнице, перепутав соусы, пересолив, переперчив и даже недожарив это исконно холостяцкое (да и мы свободны как телом и душой, так и чисто юридически) блюдо. Но сейчас не об этом - яйца в холодильнике перевелись, ни одного салатика 'на черный день' (родичи тоже не воздухом питаются, а жаль) не осталось, грызть морковку (повядшую после того, как я забыла засунуть лоток с овощами на законное место) - лениво, а супчик на плите по запаху напоминает квашеную капусту (бее...). В дело выступает кавалерия - мясные продукты из морозилки.
Сейчас я понимаю, что это была месть. Страшная и беспощадная. За то, что я так редко обращалась к полуфабрикатам, предпочитая держаться от плиты на безопасном расстоянии. Жаря стейки (чего не сделаешь под немелодичное бурчание желудка, приплясывая на месте от голода и пожирая куриные котлеты в аппетитной золотистой панировке алчным взором горящих глаз), я постоянно пребывала с ног до головы в масле (а оно ж еще и жжется, гхыр ан илпхтарр выггатый!), рыбные палочки у меня по вкусу были неотличимы от рыбы, вот только сырой, пельмени на пробу оказывались комком слипшегося теста с мясом 'где-то там'. И я решила опробовать себя на новом поприще - казалось бы, что может быть проще - сварить пару сосисок в довершение к ломтю хлеба и черному кофе? Но жизнь не любит легких путей. Или отдельно меня.
Насколько я знала (то есть очень и очень относительно), следует сначала взять кастрюльку с водой (теперь кажется, что все-таки холодно) и довести оную (воду, разумеется, хотя на моем счету немало обугленной до неузнаваемости посуды - до расплавления им оставалось всего ничего) до кипения, а уже после кидать туда размороженные (с моим особо затяжным образом мышления - ставшие желеобразными) сосиски. Страшное дело, но воду до кипения я довела благополучно: ничего не плевалось на меня брызгами, не вытекло и не подгорело (было бы чему...). А вот дальнейшее действо я представляла себе не просто смутно, а никак. Ну совершенно. До семнадцати лет, питаясь одними субпродуктами местного пошиба, я как-то не удосужилась узнать, как они готовятся (беззастенчиво висну на шее родичей, поглощая пищу лишь по два раза на дню - с раннего утра, потом обратно в беспамятстве валясь на постель, и поздним вечером, страдальчески скуля о своей тяжкой доле). Но я уже бухнула их на плиту (даже не промазав мимо кастрюльки, тогда как кидала с ну очень приличного расстояния, подняв фонтан кипящей жидкости), не вынимать же обратно! К тому же кушать хочется-а-а...
Здраво рассудив, что стопроцентное мясо варится часа два, а в сосиске оного едва ли наскребается наполовину (эх, куда бы мне пойти с моими аналитическими и математическими способностями?), я поставила таймер на час и со спокойной совестью отправилась делать уроки. Биология вкупе с углеводами и жирами (в особенности их питательной и энергетической функции) недвусмысленно подействовали на мой оголодавший разум, и я решилась съесть сосиски, пусть они хоть трижды недоваренные. Вроде как санобработка на предприятиях общепита обязательна, авось не подхвачу бешенства (уже такая) или чего похуже.
Вода в кастрюльке жизнерадостно булькала. Я должна была понять, что ничего хорошего мне это сулить не может, но в тот момент мои мысли были заняты одной единственной мыслью, исключающей логику, как таковую: 'Сосисочка моя, я хочу тебя!'. Не знала я, что она меня не хочет. Ой, как не хочет. Почему сей продукт питал ко мне такую лютую ненависть, я не постигла и поныне, но приобщаться к исконно женской обязанности (мини объявление: ищу мужа-повара) мне расхотелось окончательно (видно, до агрессии со стороны продуктов еще все можно было поправить). А произошло вот что.
Едва я, вооруженная огромной двузубой вилкой (знать бы еще, как правильно называется сей жуткий агрегат), рывком перекрыла газ, меня словно магнитом потянуло к толстеньким тельцам сосисок (ну и пусть когда я ставила их варить, они были втрое меньше! Может, в процессе шли сложные химические и физические реакции, приведшие к закономерному эффекту 'сосисочного роста'?). Я занесла над особо раздавшейся вширь сосиской острую вилку, голодным взором хищника разглядывая ее сквозь пятисантиметровую толщу (половина выкипела за время затяжной варки) мутной воды (списано на высокую жесткость). Один точный удар разделял меня с обедом (еще тонкая брошюрка о введении в кулинарию с четкими указаниями действий, но тогда я об этом не подозревала). И я его совершила, не помышляя о возможных последствиях своего 'удара'. Попала я ровнехонько в центр сосисочного тельца. Но возликовать от победы не успела - тонкая шкурка лопнула, окатывая меня снопом брызг воды: как накаченной внутрь, так и оставшейся снаружи. Благо, пока я выбирала наиболее удобный агрегат для вынимания сосисок, вода успела немного поостыть. Но не до такой степени, чтобы я не отреагировала. А отреагировала я бурно.
Заорав для начала (так, пробная нота, но кошка из угла вылетела ультразвуковой пулей), я запоздало (тормоз - это судьба) отскочила от кастрюльки. И, разумеется, поскользнулась на скользком полу. С повторными криками (представляю столбняк, обуявший ближайших соседей), я попыталась удержать равновесие (лучше б уж сразу упала) и ухватилась за ручку кастрюли. Обжегшись, отбросила ручку (вместе с кастрюлей, в которой по-прежнему плавали две одутловатые сосиски), смачно ругнулась (белорский плюс латинский - убойное сочетание) и плюхнулась на мокрый линолеум (постелить ковры на кухне, дабы снизить травматичность среди подрастающего поколения, никто не догадался). Не удержавшись на перекошенной конфорке, кастрюля последовала моему примеру. Раздался звучный всплеск вкупе с яростным 'бах-бум-треньк' (именно в такой последовательности) и вопросительное мяуканье кошки, по неосторожности заглянувшей на кухню. Кажется, идея локального Великого потопа не пришлась ей по вкусу, но я не замечала ее укоризненного желто-зеленого взгляда, с утробным ворчанием вгрызаясь в переваренную сосиску, упавшую мне прямо на колени. Ее отсутствующий вкус и нехарактерная для мяса водянистость лишили меня аппетита на трое суток...
PS: К моему вящему неудовольствию, ковры на кухне так и не постелили. Но к плите (если пускают - семейный праздник с моей помощью может закончиться в санузле) я подхожу лишь с крайней надобностью и исключительно добрыми намерениями, предварительно вооружившись кулинарным томиком.