Я первый человек на Луне. Да, первый. Но никто не знает об этом. Да, совсем никто. Я прибыл тайно и остался. Живу здесь один и это так прекрасно. Как я здесь оказался? Ну, это, разрешите, я не буду рассказывать. Будем считать, что я просто однажды проснулся на Луне и все. И я тут один и первый. Флага США, кстати, я тут не видел. Так, что я тут отдыхаю. Отдыхаю от всех и всего. Цивилизация утомляет. В одном романе фантастическом была такая мысль, что в будущем, с развитием цивилизации, человек не будет одинок, но будет иметь право на уединение. Возможно, в будущем так и будет, но в мое время уединение было проблемой. Я хотел быть один. Но дома мешали жена и дети. Возникали ссоры и скандалы, что еще больше утомляло меня. Работа с людьми укрепляла мою мизантропию, ненавидел всех, кто попадался мне на глаза - в автобусе, метро, на рынке, в магазине. Они мне противны. Это стадо тупых серых жующих, кричащих, разговаривающих животных. Потому я и решил искать уединения. Да. Но только где его найти? Везде, везде были люди. В горах, на островах. На Земле не осталось клочка, где б не было людей. А мне нужно именно такое место. Потому и пришла такая мысль - попасть на Луну. Жить там одному. Вот это было прекрасно!
Да, потому я и сбежал сюда. Бросил все и всех и сбежал. Вы думаете это эгоистично, подло и так далее? Возможно, возможно. Не спорю. Никто не говорит, что я святой или альтруист. Я мизантроп, эгоист и не очень хороший человек. Я искусно маскировался, меня даже жалели. Наивные. Вы думаете, если бы я остался, всем было бы хорошо? Сомневаюсь. Представьте себе в вашем доме вечно раздраженного, злого отца и мужа, который срывается на всем и всех. Как вам картинка? Удручает неправда ли? Знали бы вы, сколько раз мне хотелось взять, что-то огнестрельное, острое или на худой конец тяжелое и пройтись по всему, что меня раздражает. По всему и по всем. Не самые приятные мысли, согласен, но такое желание не возникает просто так, и просто так не проходит. Потому побег был не самым плохим решением, Таким, не слишком хорошим, решением я сберег, как видите, не только свою психику, но и жизнь близких и окружающих. А их я все равно люблю. Да люблю, может не всегда это видно и заметно, но без них грустно и тяжеловато. Мне хотелось бы быть с ними или что б они были тут. Но тогда исчезает одиночество и вновь начинается замкнутый круг. Я вспоминаю их, свою жену, дочь, друзей. Всех, кто у меня был и есть. Смотрю на их фотографии. Иногда грущу. Но не возвращаюсь. Здесь остановилось время, здесь я вне истории. Но это, потому что я один здесь. Вот так. Потому то я сижу тут на Луне, один, совсем один. Спасаюсь от цивилизации, а цивилизация от меня.
Но утром я увидел человека. Я видел его издали. Он ходил и смотрел вокруг. Неужели и здесь мне не будет покоя? Неужели и сюда добрались люди? Или это по мою душу? Может они хотят вернуть меня? Признаюсь, мне захотелось выйти к нему и поговорить. Закралась такая подлая мысль. Но разум воспрепятствовал, не дал свершиться беде. Наверное, я совсем одичал тут в одиночестве. И признаться у меня появился страх перед человеком. Я спрятался в своем доме и забился в угол, боясь, что он найдет меня, хотя знал, что это не возможно. Я сидел в своем убежище трясся от страха и думал об этом страхе. Страх появился неожиданно. Раньше его не было. Отсутствие людей и мизантропия сделали свое дело. Я боюсь их всех, боюсь и ненавижу! Всех, всех до одного! Вновь появлялись забытые чувства, чувства, что покинули меня здесь. Время идет, но никакого движения нет. Значит, человек не искал меня, или просто не нашел. Приходит успокоение. И желание отдохнуть.
Я закрыл глаза и очутился в автобусе летним днем. Потная толпа поглотила меня. Стою окруженный толстыми телами. Пахнет потом и пылью. Я на грани срыва. Разговоры про болезни, тяготы каких то знакомых, кур и успехи детей висят в воздухе, тяжелом как большинство стоящих вокруг. В животе зарождается рвота, мне не хватает воздуха. Я расталкиваю людей, пытаюсь выиграть себе пространство. Воздух, мне нужен воздух! Автобус останавливается. В двери влазят бабки с сумками, запахом склепа и аптеки. К шуму прибавляются причитания по поводу пенсии, здоровья, проклятья окружающим. Появляется мысль о подрыве всего этого ужаса. Хочется убить всех кто рядом. Пот течет по телу. Я чувствую, что схожу с ума. Автобус подъезжает к еще одной остановке. В панике протискиваюсь через толпу, выбегаю наружу. Идти далеко. Но лучше так, чем в транспорте.
Просыпаюсь в ужасе. Кошмар из прошлой жизни. По шее стекает пот. Мне очень страшно вновь оказаться там. Забыл как это ужасно - люди, толпа. Неужели вид одного человека разбудил во мне все страхи и ужасы прошлого? Мне так плохо. Я начинаю ходить по дому. Движение должно прогнать страшное наваждение. Сердце постепенно успокаивается, дыхание выравнивается, а пот на шее и спине высыхает, оставляя чуть стягивающие кожу дорожки. Кошмар отступает. Дышу глубоко и спокойно. Уже не страшно. Хорошо! Я один тут, никого нет, ни автобусов, ни толпы, ни людей. Как хорошо! Я один! Один!
Опять кладу голову на подушку и закрываю глаза. Засыпаю.
Зима. Но снега нет. Грязь везде. На дороге, на тротуаре. Приходишь на работу брюки и ботинки грязные. Все серо. Небо, дорога, дома, люди. Хочется весны, тепла, радости и света! Но этого нет. Есть только бесконечная серость. И усталость. Усталость даже с утра. Злость. Желание уединения. Раздражает все. Глупые сотрудницы, которые дергают по поводу и без повода, их заносчивость, ограниченность. Тупой юмор и дебилизм чмошного начальника. Глупости от клиентов и их ужасное отношение. Крики вышестоящих инстанций. Все создает ужасную какофонию из криков, смеха, звонков. Голова кружиться. Ужасные запахи отовсюду, дикая смесь дешевого табака, немытого тела и нестиранной одежды, старости и затхлости. Я хватаюсь за голову и вылетаю на крыльцо, отдышатся. Погружаюсь в шум трассы и удушливый смрад выхлопов, сгоревших дров и угля. По первой успокаивает. Но после все это накладывается друг на друга. Ужасная смесь. Меня тошнит. Я зеленею и хватаюсь за перила, чтоб не упасть. На нетвердых ногах иду в палисадник за зданием. Там спокойнее. Сажусь на бетонные отмостки и прихожу в себя. Хочется зачерпнуть снега и приложить к горячему лбу, но снега нет, и потому просто подставляю голову холодному ветру. Холод освежает и отрезвляет меня. Голова раскалывается все равно и внутри шевелится желудок, так, словно решает выйти наружу. Чтобы не позволить ему такое своеволие глубоко дышу, унимаю барахтанье у себя в животе. Ноги дрожат, еле могу сделать шаг. На крыльце кричат сотрудники, ищут меня. Молчу, крик отзовется болью и тошнотой, потому иду, держась за стену. Мечтаю, что они увидят как мне плохо и отпустят домой. Но мечты остаются мечтами, на меня кричат, клиенты заждались, а я где-то хожу без толку. Внутри поднимается волна бешенства, я хочу схватить все бумаги и заткнуть рот этой голосистой истерички, дать в рожу начальнику и нагрубить всем. Молчу, иду и делаю свою работу, молча. Молча сажусь на стул и отключаюсь.
Боюсь открыть глаза. Где я? Неужели в рабочем кабинете? Неужели мне приснилась вся моя жизнь на Луне? Мое уединение? Не шевелюсь. Тихо. Ощущаю что лежу. Наверное, если б я упал в обморок, меня бы приводили в себя, и кто-то был рядом. Но кругом тишина. Приоткрываю глаз. Знакомая комната моего дома. Я дома! Дома! На Луне. И я один! Один!
Тот человек плохо повлиял на меня. Я должен найти его. Найти и прогнать. Я должен быть один. А если прилетел один, и если он вернется, прилетит другой и не один. Значит, это человек не должен вернутся. Оставить его здесь любым путем.
Я иду туда, где видел человека вчера. Идти не близко. Значит, он не заметил моего жилья, эта мысль еще раз приходит мне и успокаивает. Вчера я быстро пробежал это расстояние, на самом деле идти долго. Впереди замаячил непонятное сооружение. Там должен быть человек. Сооружение вырастает по мере моего приближения. Это что-то большое и непонятное. На земле в мое время путешествовали на ракетах, узконосых и обтекаемых. Сооружение на горизонте не было похоже ни на ракету, ни на "летающие тарелки" НЛО, про которые много говорили в мою бытность. Это было что-то непонятное, то ли их дом, то ли их транспорт. Замедляюсь и не спеша, приближаюсь, осматриваюсь вокруг - может человек не один. Но поблизости ни кого нет. Место выглядит необжитым, пустынным. Похоже, гости еще не успели ничего построить и сделать. Это славно.
Человек вышел из-за холма впереди. Он шел, не замечая меня. Я вышел из тени ракеты, оказавшись прямо перед идущим человеком. Какое то время мы стояли молча, глядели друг на друга и молчали.
Это оказалась девушка, молодая красивая. Ее лицо показалось мне знакомым.
- Привет. - Сказала девушка.
- Привет. Ты кто? - я был немного обескуражен ее приветствием.
- Ты не знаешь?
--- Нет.
- Тогда не важно. Я пришла к тебе. И пришла за тобой. Пойдем?
- Куда и зачем?
- Домой.
- Мой дом тут. Я не пойду никуда отсюда.
- Твой дом не здесь. Неужели ты все забыл?
- Наоборот я помню все. И мне не нужно то, что есть в моих мыслях и воспоминаниях. Я не хочу той жизни.
- Но что было там плохого? У тебя была семья, работа, хороший дом. Любимые дети.
- Не помню детей, не помню дома и работы. Помню толпу, смрад, ненависть к ним, всем! Ненавижу их! Тупую жующую толпу! Ненавижу!
- Папа, что ты говоришь?! Ну, опомнись! Неужели ты забыл все? Даже меня? - девушка сорвалась на крик. Потом крик перешел в рыдания.
- Да что... Что? Папа? - я остановился на полуслове, осознав крик девушки. Папа. Я ее папа? Это моя дочь?
Небольшой дом. Садик. Я вваливаюсь в коридор, злой растрепанный, я бежал от остановки, переживая очередной кошмар, очередное столкновение с людьми. Дома женщина и маленькая девочка. Они бросаются ко мне, обнимают. Женщина гладит меня по голове и целует, успокаивает. Девочка вцепилась в мои ноги, обняла колени и держит, словно боится, что ноги подломятся и я упаду. Это мое спасение, моя крепость. Ощущение ненависти к людям, абстракция ненависти сменяется конкретикой любви, любви к двум этим женщинам.
Так это мой дом? Моя семья? А эта девушка моя дочь? Я любил их? Но она такая взрослая. Неужели я так давно здесь? Но почему я тогда здесь? Если я их любил, почему они отпустили мен? Ведь они любили меня, сильно любили. Не помню. Ничего не помню.
Девушка плачет. Я обнимаю ее, а она прижимается ко мне. Доверчиво, нежно. Почти как в моем видении.
- Пойдем вместе, папа? Ты нужен нам, мы соскучились, - ее улыбка сквозь слезы прекрасна. Я улыбаюсь в ответ дочери.
-Пошли, - и в обнимку мы направляемся к кораблю.
Из корабля навстречу нам выходят люди. Они идут к нам. Люди.... Много... Толпа... нет.... Нет... Опять...
- Прочь! Прочь!... Убирайтесь!..
Я кричу, беснуюсь. Безумие заполняет меня! Я хватаю девушку и пытаюсь душить ее!
-Умри! Ненавижу вас всех! Зачем вы тут?! Зачем?... Я хочу быть один!.. Один!...
Бешенство красное волной заполняет все мое сознание, уже не осознаю ничего! Вся ненависть, все мое безумие выплеснулось наружу.
Что-то случилось. Я упал в темноту. Не помню ничего. Наверное, меня оглушили. Я один на пустыре. Один. Вокруг никого. Как и прежде. Я один!... Спокойствие и такое знакомое одиночество занимает свое место в моей душе. Один!
Закончив обматывать шею девушки бинтами, врач садиться напротив нее за стол:
- Синяки останутся, но главное мы успели. Чуть больно будет говорить пару дней, но ничего потерпите. Признаться, увидев его реакцию, мы подумали, что он здоров, и Вы своего добились. Но видимо его болезнь слишком далеко зашла. Ему лучше будет здесь. Хотя вы знаете, в вашей тактике есть свои плюсы. Приходите к нему часто, говорите, общайтесь - пробудите в нем Любовь к вам и к обществу, общению. Пусть он поймет, что общество это не угроза, а любовь и дружба. Поддержка. Попробуйте.
-постараюсь, девушка сильно хрипела, говорить было трудно. Но уже не надеюсь. Перед помещением сюда, он чуть не задушил мою маму. Свою жену. Тогда его желание одиночества зашло далеко. Наверное, не надо ему мешать. Пусть будет один. В конце концов, он счастлив.