- Уважаемые господа! Научно-практическую конференцию "Проблемы существования человека на отдельно взятой кухне" считаю открытой. Слово предоставляется доктору специйальных наук, госпоже Перечнице.
Перечница:
- Никаких людей нет. Люди это выдумка чайников. Только больная фантазия чайника могла вообразить себе всесильных хозяев кухни, зажигающих во тьме свет, насыпающих в меня перец, а в Суповую тарелку наливающих обжигающе горячий борщ. Бред.
Реплика из зала:
- Тогда откуда появляются продукты?
Шум. Свист. Отдельные выкрики. Молоток бьется головой о стол, призывая собравшихся к тишине.
Перечница:
На данный момент наиболее распространенной является теория маленького взрыва. Продукты появляются в результате невидимых и неощущаемых маленьких взрывов, колебания от которых зафиксированы нашей уважаемой солонкой. Более того! Нами со стопроцентной точностью установлены места, где происходят такие взрывы. А именно: холодильник, морозильная камера и нижний кухонный стол. Как полагают исследователи, продукты обладают способностью к спонтанному перемещению в пространстве, а также синтезу и взаимодействию с другими продуктами, особенно в районе т.н. "горячей дыры", в простонародье называемой электроплитой. Исчезают продукты также спонтанно. Но никакой мистики здесь нет. Некоторые утверждают, что продукты съедают люди. Смешно! И с логической точки зрения абсурдно. Зачем тогда они их приносят на Кухню? Почему не съедают раньше?
Подумайте, ведь мы же и сами иногда спонтанно перемещаемся в пространстве, но никто не считает это явление сверхъестественным. Игра стихий и не более того.
Аплодисменты вперемешку со свистом из зала.
Молоток:
- Слово предоставляется следующему участнику. Представляю вам госпожу Миску, кандидата мясных наук.
Миска:
- Люди? Конечно, их нет. Но предыдущий оратор совершенно ошибочно полагает, что все происходящее вокруг нас носит естественный характер. Людей нет, но есть коты!
Логически существование котов недоказуемо. Но это и не нужно! Достаточно просто отрешиться от эмоций, от повседневной суеты, от всех наших теорий и заблуждений. Отрешиться и почувствовать, как горячий язык кота вылизывает твоё тело. Восхитительные ощущения! Попробуйте, это не трудно. Это даже очень легко. Любая тарелка, и даже сахарница, может стать миской и войти в непосредственный контакт с котом. И только солонкам и старым перечницам это не дано!
Свист вперемешку с редкими аплодисментами. Председательствующий снова бьется головой об стол. Шум не смолкает. На трибуну прорывается Мусорное ведро.
Мусорное ведро:
- Извините, что без спросу. Развели тут: люди, коты... Не о том говорим, товарищи! Здесь кто-то заявил, что продукты исчезают. Чушь! Продукты наши братья. Они рождаются, живут и умирают, завершая свой жизненный цикл в нас - мусорных ведрах. Поверьте моему жизненному опыту, товарищи. И тут нас подстерегает поистине ужасный факт - пришельцы. Нет никаких людей. Нет никаких котов. Есть тараканы! Они появляются по ночам из чужих кухонь!
Реплика из зала:
- Травят тараканов как раз люди!
Реплика из зала:
- Кто пустил сюда мусорное ведро?! На помойку истории его!
Общий свист. Неразборчивые выкрики. Молоток бьется головой о стол. Слово берет Холодильник.
Холодильник:
- Дорогие друзья! На самом деле каждому из нас открыта лишь часть истины. Давайте не будем строги друг к другу. Давайте вместе сложим кусочки истины в одно большое полотно. Есть люди, есть коты, есть тараканы. Более того, уверен, что есть и собаки. Если не в нашем мире, то в соседнем.
Реплика из зала:
- Собаки?! Он говорит "собаки"!
Реплика из зала:
- Долой дремучие бредни экуменизма!
Грохот. Споры. Драка между салатницей и чайным сервизом. Сахарница падает со стола. Мусорное ведро, дрожа, забивается в угол. Неожиданно вспыхивает яркий свет....