Наконец-то, я почувствовала весну по-настоящему. И дело было вовсе не в погодных условиях. На улице шел снежок. А солнышку еле удавалось, время от времени, выглядывать из облаков и напоминать, я здесь! Просто меня пригласили в загородный клуб. А там.....Прогулки на лошадях, катание на коньках, бассейн, сауна, бильярд и так далее. Наконец-то, я свои два законных выходных, проведу, как полагается мне. Женщине средних лет, успешной, но одинокой. Я проведу их с мужчиной. Пусть не совсем Моей Мечты, но, кто-то и о нем мечтает, это точно.
Впереди было целых 5 дней. Я спешила собраться, чтобы не передумать. Упаковала сумку. Нашла любимый, руковязанный свитер, зимние ботинки, которые раньше брала в горы, и даже книжку сверху положила. Я готова. И ни что, на этот раз, не помешает мне насладиться наступающей весной. В природе. А, может, и в моей жизни.
Помешало. Но не что-то. Заболел сын, уже к вечеру пятницы температура у него была 39. Сын держался. Говорил, что ничего страшного. И я держалась. Как всегда за воздух. В том смысле, что меня, как обычно в таких ситуациях, охватывала паника. А ухватиться, сами понимаете, не за кого. Надо быть сильной и ничего не бояться. Чтобы доказать - все пройдет. И боль, и температура, и страх.
Растерла, уже почти мужское, тело водкой, дала всемогущий колдрекс. И приготовилась к ночному бдению. По опыту зная, что через три часа температура снова скакнет вверх.
Но у меня есть три часа. Для раздумий. Опять. Все не складывается. То срочная съемка, то монтаж, то настроение у меня не выездное. ..Так всегда. Сейчас причина очень уважительная. И, тем не менее. Сколько можно. Так я никогда не выберусь за рамки, очерченного мне, круга. Как там мудрые Ламы на Тибете говорят, черная и белая жизненные полосы, идут параллельно, и не пересекаются, не чередуются, как думаем мы. А посему попасть с белой на черную очень просто, шаг в сторону и все...А вот вернуться назад. Можно, конечно, ждать, когда вдруг снова оступишься. А можно приложить усилия, и прыгнуть на параллельную белую. Вспомнив, я решила прыгнуть. Позвонила свекрови. Бывшей. Но бабушке действующей. Попросила ее посидеть с заболевшим внуком. Конечно же, соврала, сказав, что еду в срочную командировку, на одни сутки. Бабушка примчалась уже в 7 утра. С лимонами, морсами, и так далее. И шерстяными носками.
Испытывая жуткое чувство вины, я ровно в десять, как договаривались, вышла из подъезда. Благо, что собралась заранее. Вряд ли, мне пришло бы в голову сейчас собирать всякую там дребедень для SPA-процедур.
Надев улыбку, села в машину. И поехала догонять весну.
Все было так, как было задумано. И каток, и лошади, и сауна, и холоднющая вода бассейна. Романтический ужин. И ночь. Все. К утру, мужчина стал мне почти родным. Давно забытое ощущение защищенности. Когда ты чувствуешь рядом плечо, не только физически, а на уровне подсознания. Тебе спокойно. Ты не ОДНА.
Я улыбнулась, нагло ворвавшемуся в окно, солнцу. И тут, точно также нагло, напомнил о себе мобильник. Звонил сын. Успокоить. У них все хорошо. Температура не такая высокая. Опять нахлынуло чувство вины. Все-таки, я...Ну, сами понимаете, как там, не мать, а ехидна.
Настроение стало улетучиваться. На глаза навернулись слезы. Ну почему? Какой-то у меня пир во время чумы получился. Шаг за шагом, я занималась самобичеванием...
Тут проснулся он. Увидел слезы. И сразу в душ. А потом - завтрак в номер. А потом - сообщение о том, что мы останемся еще на сутки. Мой отказ, по вполне понятным, причинам. А потом - молча в машину. Молча в обратную дорогу. И молчаливый мужчина у дома. Пробурчавший спасибо, за депрессивный реализм.
А дома меня ждала свекровь, бывшая. Напекшая пирогов и, сварившая вкуснейший борщ. Такой, какой умеет готовить, только она.
И хорохорящийся сын, с воспаленными глазами. Я окунулась, как это там называлось, в романтический идеализм.
Мне хорошо дома. И я вовсе не хочу, чтобы считали, что я живу в депрессивном реализме. А еще - мне не нужен мужчина, который этот самый реализм, то есть мою жизнь, отметает.