Эсаулова Марфа : другие произведения.

Девочка. Обезьянка. Капелька. Жиголо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  ПРЕДИСЛОВИЕ
  
  Вопрос перемещения в пространстве не так сильно увлекает человечество, как процесс обмена телами.
  Космос далеко, а чужое тело - рядом, под боком: в метро, в автобусе, на сейшене.
  Девочка в теле обезьяны - забавно, поразительно, оригинально.
  Возвращение в прекрасные времена молодости человечества, когда человекообразные павианы ухали, охали, ыхали.
  Ученые изучают водяных блох, рассматривают под микроскопом гены и митохондрии, смешивают в пробирках соляную кислоту и динамит, выдумывают новые колёса для ультрамодного "BMW".
  Но разве колесо интереснее, чем внутренний мир девочки-макаки?
  Хорошо ли это, если девочка обрастает шерстью, прыгает по деревьям на кладбище и понимает, что вместо рук и ног у неё лапы?
  
  В семь часов по Московскому времени шахматы ожили.
  Король с жадностью дикого кабана набросился на пешку, вывернул ей руки и кусал за шею.
  Пешка верещала, вырывалась, но постепенно под воздействием яда вампира превращалась в живого спокойного мертвеца.
  Я лапой скинула фигуры с доски.
  Бросила пешки, Королей, слонов, коней, ферзей и ладей в коробку, прикрыла могильной плитой.
  Надоели живые шахматы.
  Мешают мне играть с собой: самопроизвольно переходят с клетки на клетку, ругаются на шахматном языке ("Чтоб тебя конём переехало", "Ладью тебе в гроб", "Выглядишь, как слон в ладейном окончании").
  Сначала я находила занимательной игру с оживающими зловещими шахматными фигурками.
  Но за неделю игра превратилась в пытку.
  И, если бы не скукотища на кладбище, то я не играла бы в ругачие и дерущиеся шахматишки.
  Неделю назад я и Алёхина - моя подруга - вернулись из Непала.
  Не пал, не упал!
  В Катманду демоны меня превратили в козу, а затем коза рогами влетела в обезьяну и перекинула мою душу из тела молочнокислого животного в примата.
  И теперь я - обезьяна: наглая, с цепкими лапами и хвостом - уникальный экземпляр.
  Домой, к родителям я не вернулась - АХА-ХА-ХА-АХ! Дочка-обезьяна верещащая!
  Не поверили бы папа и мама в моё чудесное и ужасное превращение.
  Испугались бы, затем выгнали на мороз, чтобы не разоряться на фруктах для вечнотеплой макаки.
  Шутка! Я не макака, а - непонятная обезьяна.
  Голос мой - не голос, а пронзительный визг (поэтому я большую часть времени скромно молчу).
  Движения резкие, хулиганские, глаза бесстыжие.
  Насмешка над девочкой, которая участвовала в фотосессиях для журналов моды.
  Рост мой - метр пятьдесят с хвостиком... был... когда я девочкой ходила в школу и не подозревала о том, что бесы превратят меня в животное.
  Несмотря на немодельный рост, я пробивалась в фотосессиях, потому что личико у меня замечательное: миленькое, беленькое... было.
  Сейчас волос на лице... на морде больше, чем шерсти у ста медведей.
  Алёхина в Москве не бросила обезьянку-подружку.
  Тоже не вернулась домой, и героически истязает себя безделием на Николо-Архангельском кладбище.
  Мы поселились в строительном железном вагончике - не Дворец, но для двух несчастных девочек служит временным убежищем: люди прячутся от людей.
  Вагончик находится на границе кладбища и леса - пограничный пункт между Жизнью и смертью.
  Для бомжей убежище - неудобно, потому что находится далеко от магазинов и оживленных помоек.
  Бывших хозяев, скорее всего, насильно выселили, не дали забрать дешевые вещи, необходимые в быту: чайники, миски, вилки, ложки, тарелки, постельное белье (оно похоже на мятые шкуры свиней).
  Алёхина подобрала для меня моднющий гардероб: спортивные штаны с лампасами Адидас, дырявые кроссовки, курточку Рибок и вязаную шапочку для воров.
  Сквозь щели для глаз в шапочке я наблюдаю Мир.
  Кроссовки натягиваю в редких случаях, потому что в них неудобно лазить по деревьям (цепляются за сучки, не позволяют лапе обхватить сучок).
  - Колбаса электрического посола в поле бозонов, - Алёхина поставила передо мной миску с заморскими овощами и еще более заморскими фруктами. - Выдернула батарею внегласного чтения? - Алёхина для себя раскрыла пачку чипсов, хрустящих, как первый снег под ногами бешеного шахматного коня.
  Подруга изъяснялась непонятно, сваливала разные слова в филологическую кучу.
  Одни мудрецы находили в мешанине слов Алёхиной величайший смысл.
  Люди любят расшифровывать записки на умерших языках, с огромным удовольствием ищут смысл в белиберде.
  Другие - не мудрецы - смеялись (тайно или открыто) над Алёхиной, называли её чокнутой.
  В школе недуг Алёхиной пропадал, и она отвечала урок на отлично, не путала слова, а барабанила по учебнику.
  Но только выходила из класса, как язык её превращался в шифровальную машину.
  До превращения в обезьяну я не понимала, что Алёхина говорит, лишь - догадывалась по интонации и по жестам.
  В шкуре визжащего животного я обрела дар - переводила с Алёхинского на человеческий!
  Дар, которым пользуюсь только я! Я, я - кладбищенская свинья.
  "Колбаса электрического посола в поле бозонов", в переводе с чокнутого языка на обезьяний означает: "Брось ты эти дурные шахматы! Не играй с бесами!"
  А "Выдернула батарею внегласного чтения?" переводится: "Пойдешь ночью могилу копать?"
  - УУУУУУ! УУУУХХХ! БУ-Б-БУ-БУ! - я вскочила на стол, била лапами в волосатую военно-морскую грудь.
  "Военно-морская" придумала для шутки, потому что меня распирает от смеха, от юмора - так бочку раздувает от скопившихся дурных газов.
  Обезьяний юмор своеобразен и выражается в прыжках, вое, уханье и адских гримасах.
  "УУУУУУ! УУУУХХХ! БУ-Б-БУ-БУ!" Алёхина поняла правильно: "Конечно, пойду! Куда же я без могил?"
  Распознаю смысл в словах подруги; Алёхина - в моих уханьях и бУханьях.
   Обезьяна понимает девочку, девочка расшифровывает кривлянья обезьяны.
  Что еще нужно для дружбы примата и косноязычной красавицы.
  После ужина я привычно - по-обезьяньи - швырнула пустую железную миску в угол вагончика.
  Мы, обезьянки, шалуньи и проказницы!
  Сечь нас надо березовыми ветками, бить подкованными солдатскими сапогами в макушку.
  Алёхина подняла миску, убирала со стола остатки трапезы, чтобы подружка обезьяна не расшвыряла добро по всем сторонам света.
  Я спрыгнула, с уханьем добежала до кучки белья, вытянула джинсовый рабочий комбинезон и шапочку - орудие могильщика.
  По устному договору с администрацией кладбища я по ночам копаю могилы для свежих покойников.
  Хозяева кладбища платят моей хозяйке в два раза меньше, чем обычным могилокопателям.
  И не задают ненужных провокационных вопросов Алёхиной и её подмастерью - волосатому карлику (хвост я прячу в одежде).
  Могильщикам наше штрейхбрейкерство не понравилось - мы отбивали хлеб у работников лопаты.
  На второй день они предъявили нам претензии согласно постановлению Гаагского трибунала (стена матерных выражений).
  АХА-ХА-ХА-ХА! Гаагский трибунал - забавно я пошутила!
  ООН в Гааге пишет законы для Николо-Архангельского кладбища в Москве.
  Алёхина выслушала брань с пониманием, даже головку наклонила от усердия - пыталась найти человеческое в нечеловеческой ругани.
  "Фарфоровый квас пятого измерения в автобусной лавке", - подружка очень вежливо ответила ходокам.
  Я же швырнула в них камень, затем - другой, и пошёл камнепад в отдельно взятой кибитке.
  Парламентеры позорно отступали, а я гналась за ними по деревьям, прицельно била сапёрной лопаткой по макушкам (плашмя стучала, потому что я не садистка!).
  На следующий день я купила две бутылки водки (несовершеннолетней Алёхиной в магазине водку не продали, а волосатому карлику - хоть сто ящиков!).
  Алёхина отнесла продналог обиженным могилокопателям, сооружала мост взаимопонимания и дружбы.
  Нам не хочется, чтобы наши конкуренты подожгли ночью вагончик с очень ценным содержанием - нами!
  С тех пор не конфликтуем с дипломированными могилокопателями - всем хватает работы, потому что люди умирали и продолжают дружно умирать на карнавале жизни.
  - Весталка подлунное сияние волшебный рог! - Алёхина спросила меня: "На улице очень холодно?"
  Вопрос не обязательный, потому что улица в двух шагах - дверь открой и протяни руку в Природу.
  - БУУУУУ! БУБАААА! - голова моя тряслась, очень важно количество гласных в обезьяньем слове.
  БУУУУУ - переводится на русский, как "терпимо", а с добавлением еще одной У - БУУУУУУ - иное слово - "авокадо".
  Алёхина оделась тепло, стала похожа на тряпичную куклу.
  Девочка модель, стройная, высокая красавица с водопадом волос ниже... ниже низкого легко трансформируется в базарную толстую торговку сухими грибами.
  Подруга захватила лопату - для конспирации, взяла меня за верхнюю лапу.
  Никто не догадается, что девочка ведет обезьяну за лапку, а не карликового друга за руку.
  Стемнело, но мы не рискуем, хотя мне легче бы бежать по деревьям, перепрыгивать с ветки на ветку, или скакала бы по дороге на четырех, а не на двух.
  Сегодня я разрываю могилу для подзахоронения - труп к трупу лица не увидать.
  АХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Обезьянка захрюкала, что означает самодовольный смех девочки.
  Ловко я переиграла строчку поэта Сергея Есенина: "Лицом к лицу лица не увидать".
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  - УУУУУУУУХХХХ!
  - Хамовники музыкального театра пробка кипяток (Мокро, напрасно я не надела резиновые сапожки)! - Алёхина неуклюже перепрыгнула через лужу.
  Ну, кто так прыгает, по-человечески?
  Приличная девочка скалит зубы, подпрыгивает на два своих роста, на хвосте свисает с дерева...
  Тьфу! Ерунда шелухой забивает мой мозг.
  - БУ-БУ! УБ (Мы быстро, работы на пару часов!)!
  Через десять минут я стояла одной ногой в могиле - буквально.
  Или - на могиле... для покойников и обезьян нет разницы между "в" и "на".
  Алёхина заняла круговую оборону, стояла не на могиле, а на шухере.
  ХА-ХА-ХА-АХ!
  Шухер - аналог стрёма, друг понятия "в дозоре".
  Подруга следила, чтобы посторонние люди (зомби не в счёт) не обратили пристального внимания на обезьяну-копательницу.
  Я рыла ямы лапами - четырьмя, экскаваторы лап.
  Земля фонтаном летела вверх, оседала на кучке - дизайнерски, красиво и эффективнее, чем работа руками и лопатой.
  Поздзахоронение - из экономии, чтобы родственники усопшего не покупали другую могилу - ведется в могиле с давно захороненными гробами.
  Полагается - гроб на гроб, или гроб рядом с гробом.
  В толкучке элитного московского кладбища не всегда хватает места для дополнительных подзахоронений - места мало на Земле для её детей.
  Могильщики революции... АХА-ХА-ХА-ХА! сравнила кладбищенских рыльщиков с могильщиками революционерами.
  У нас, у могилокопателей (звучит гордо, по Горьковски) свои тайны.
  Подо мной узкая яма, оградка рассчитана на одно захоронение.
  Поэтому я буду рыть чуть в сторону, под землей выйду за границы ЭТОЙ могилы и внедрюсь в пространство соседней могилы... покойники не возражают.
  Попробовали бы возразить, зомби.
  Обезьяна с лопатой зубы выбьет!
  Выбрасывала наверх землю - тяжелая, маслянистая влажная земля на Ново-Архангельском кладбище.
  Лапы работали в нефтяном фонтанном режиме, а голова макако-гориллы думала о своём - о безысходном.
  Вместо меня в моей квартире, в моей комнате, наверняка живет демон Лилит.
  Он (или она) вселился в мое тело пятнадцатилетней школьницы, вошел в доверие к родителям и учителям и чудит.
  Не удивлюсь, если демон моими губами курит дорогие сигары и пьёт элитный алкоголь.
  Я ненавижу курение и питие спиртных напитков, поэтому демон Лилит нарочно, обязательно, будет курить и пить под личиной Евгении Великановой.
  На миг досада на родителей остановила мои трудовые лапы.
  Неужели, сердце матери и душа отца не заметили подмену, что вместо меня к ним пришла в моём теле демоница?
  Я - здесь, она - там! Кому это нужно?
  Земля из-под моих копыт полетела яростными комками.
  Я взбесилась, представила Лилит в моей комнате, а я на кладбище в шкуре обезьяны ишачу.
  Ишак по имени обезьяна.
  С огромным трудовым порывом я вышвырнула остатки земли и мои лапки - чудесненькие лапки примата - царапнули по крышке гроба.
  Теперь нужно копать влево - нычка для другого гроба.
  Всё относительно и безысходно: жизнь - смерть, могила - гроб, обезьяна - демоны.
  Зачем демоница Лилит вошла в моё тело?
  Что она с этого имеет (вопрос Одесский).
  Лапы обезьяны в творческом порыве оторвали доску с крышки гроба.
  В задачу могилокопателя не входит разрушение гробов и разворовывание могил, но у обезьяны иные мысли, помыслы и задачи.
  Не за просто так, не ради развлечения и денег я ворошу могилы.
  Фигушки на рогулюшках вам, черти.
  Надеюсь под землей найти ключ, отгадку к своему перевоплощению.
  Если не получается вернуться в своё прежнее тело, то хотя бы демонов разозлю - сожгу вместе с листьями хрена.
  Доска с чмоканьем (мокро под землей) отошла, и я взглянула в то, что при жизни человека называли лицом.
  Череп, ошметки кожи, пучки волос - картина не для впечатлительных оперных певиц.
  Обезьяна не поёт, обезьяна скачет по-балериньи.
  Я проухала, попрыгала на гробу ради приличия (хоть как-то обратила внимание на скучающего покойника).
  - Не притворяйся совсем мёртвым или мёртвой!
  Обезьяну Хирбуджуру не обманешь!
  Рассказывай СВОЮ легенду! - я приказала покойнику, даже от скуки зевнула - везде и всегда все обыденно и одинаково: зомби, обезьяны, гробы и венские вафли.
  Легенды из уст умерших - вторая причина, по которой я рою могилы.
  Покойники со страстью ошалевших пенсионерок рассказывают о том, о чём мёртвые не знают
  Имя Хирбуджуру я придумала на ходу, на один час.
  Мертвые очень впечатлительны (когда оживают), требуют к своей разложившейся особе уважение.
  Если я скажу, что меня зовут Наташа или Евгения, то покойник оскорбится до глубины души, изъеденной пытливыми червями.
  Зомби желает общаться только с носителями кривых, поэтому - загадочных - имен.
  Покойник подо мной сделал вид, что снова умер - навсегда.
  ХА! Макакообразную гориллу не проведет на мякине.
  Я не зомби-воробей.
  - Историю! Немедленно! Иначе я тебя не закопаю завтра! - угроза выше горы Джомолунгма.
  Зомби ненавидят, когда их не закапывают: вопят, ругаются, скрежещут зубами, потрясают костями - шелудивые актёры погорелого театра.
  - В давние предавние времена, когда горы ходили на трёх ногах, а птицы летали с помощью уранового двигателя, в стране Зумбай жил охотник на бабочек Василий! - Покойник перестал притворяться умершим Буратино.
  Выдавал мне тайную легенду, которую никто до меня не слышал и не видел.
  Возможно, что мне в этот раз повезет, и в легенде я найду ключ к своему спасению.
  - Умер прадед бабочки Василия, умер старый Хворь, последний из умеющих разговаривать с муравьями! - Покойник старался, рассказывал, а обезьяна (Я!) клацала алмазными зубами от злости. Неужели, ЭТА легенда - пустышка? Не поможет мне выйти из обезьяньего ада? - Ко дню смерти тутового шелкопряда остался последний и единственный родственник - Василий, с рогами быка.
  Василия зарезали, потому что обычай повелевает в подобных случаях принести в жертву охотника на бабочек, одарить неимущих переселенцев мозгами людей и задобрить всех предков бабочек, чтобы они благосклонно стучали по голове колотушками.
  Зарезанный Василий не позвал ни мясника, ни помощника нотариуса, ни дочь мясника с крыльями орла и когтями гиппопотама.
  Он нашёл живого мавра, разрезал его от пяток до затылка, ободрал, разделал и принёс в жертву духам Жиголо. - Зомби в гробу перевернулся, а я насторожилась, подняла щетинистый замочный хвост.
  Прежде мертвецы не выдавали имя нового демона - Жиголо, и в списке бесов он не значился.
  Возможно, что Жиголо - труднодоступный демон, и он поможет мне возвратиться в тело Евгении Великановой.
  - Задыхаясь и обливаясь черной кровью, Василий разложил мясо мавра по пакетикам, вызвал плакальщицу и выразил ей сочувствие, потому что у плакальщицы на лбу выросло третье ухо.
  Прибежали гиены - наследницы стариков Исландии и обладательницы золотых поясов восточных единоборств.
  Гиены увидели зомби Василия около горы крыльев бабочек.
  Гора крыльев, гора мяса мавра и гора Совести!
  Совесть потусторонних жуков-могильщиков.
  "Кому достанутся три кучки добра? Нищим богатырям из России?
  Беднякам зеленорылым инопланетянам из созвездия Ориона?
  Или Василий пожертвует три кучки мяса в фонд Мира?" - духи гиен вопрошали, и в голосах загробных привидений билась мелодия хард рока.
  "Первая кучка - для тушителя Звёзд!
  Вторая груда - для истопника Черных дыр!
  А третье богатство - для Египетских пирамид, в народе называемых - Васнецовскими!
  Я на третью кучу положил свою мозолистую ногу с татуировкой на лодыжке: Конь и Змея!" - Василий выдувал слова через дырки в черепе - модно, удобно и не требует особых затрат на новые голосовые связки.
  Рыдания крутобедрых плакальщиц, и хохот прокажённых плакальщиков смолкли, словно их залили жидким свинцом.
  Гости и понятые разошлись, обозленные, обиженные и опущенные, будто листки фигового дерева в Норвежской бане.
  Муха Вано и её племя остались с Василием и не покидали его, пока он рисовал на листке жёлтой бумаге Египетскую пирамиду.
  Василий пожирал пространство и время, а Жиголо подмигивал из ниоткуда в никуда.
  Василий не чтил обычаев чужих предков, не берег родовые воспоминания и предродовые.
  Схоронил он своё достоинство, сожрал два облака, обглодал кости мастодонта и решил, что больше ему нечего делать в гробу.
  А колбасу из чебуреков и Принца в чесночном соусе еще тогда не выдумали.
  Не осталось в краю сфинксов, гиен и выхухолей, опустели горбы верблюдов.
  Никто не воздавал больше должных почестей вампирам, и никто с усердием зазнобы козы не целовал могильную землю.
  Решили старейшины: если кто-то осмелится назвать себя жуком, его следует растоптать на месте без всякого душевного сострадания.
  Василий летал, подгоняемый кровью младенцев, и поздно вечером залетел в деревенскую баню.
  Он уселся на горячие камни и услышал, как енот, бармаглот и глашатай объявляют о решении старейшин вырвать себе глаза.
  Василий встревожился не без шутки и прорычал:
  "Упаду я вперед ногами в ад!, - затем остыл до минус ста тридцати трех градусов по шкале Цельсия и добавил (при этом оторвал себе правое ухо): - Прощайте, погонщики мулов и инженеры-строители Египетских пирамид.
  Не помни лихого обо мне, Жиголо!"
  Граждане заволновались, дергали друг друга за ногти и за усы, в волнении спрашивали:
  "Кто он - продавец хурмы Жиголо?"
  "Продавец хурмы и индульгенций тот, на кого упала моя величественная тень!" - Василий забыл, что не отбрасывает тень, поэтому скрылся спокойный в ночи.
  Кабан-бородавочник посмотрел на чёрное-пречёрное пятно, которое только что было Василием, и разгневался до потери трёх оставшихся железных зубов.
  Оборотень Педро разнёс новость о Жиголо, о кабане-бородавочнике и о Василии по Белорусским сёлам.
  И скоро Московские газеты написали, что Василий стал судаком и сплетничает с русалками в ветвях многовековых деревьев в Ботаническом саду города Ялта.
  Люди в ужасе теряли свои имена, разрывали могилы, и заглядывали трупам в глаза.
  Искали в черепных дырках ответы на извечные вопросы:
  "Для чего люди живы?"
  За Василием следили сиксилион глаз, сиксилиард ушей прислушивались к его умершему дыханию, ему грозили три клыка и миллиард когтей, копыт и хвостов.
  Где бы он ни купался, из воды слышались возмущённые крики, хохот, свист и ехидные ядовитые усмешки.
  Василий проваливался сквозь землю - глубже и глубже, туда, куда не ходят составы метро.
  И, наконец, он оказался в стране, где каждый человек - скотина, а бесы живут и спят с людьми.
  Люди не умирали, и Василий не нашёл ни одного зомби, вернувшегося из ада.
  Василий добежал до холма, с которого девушки скатывались на саночках.
  Показалось Василию, что саночки скрежещут по его истлевшим нервам.
  У колодца с живой водой он увидел трёх фигуристок с жалами вместо носов.
  Девушки пили воду и хохотали, а хохот их подобен звону разбиваемых бокалов.
  В хрустальных льдинках смеха Василий прочитал слова: "Жиголо! Египетские пирамиды!" и на миг превратился в пень с зелеными листьями.
  Замутненная память Василия выдала имя его бабушки и место, где она спрятала яхонты от полиции.
  Яхонт помогает от зубной боли и указывает дорогу к Египетской пирамиде, которая, по сути, не пирамида, а - хлеб.
  Три раза по четыреста Василий повторил слово "Жиголо", и в голове у него сгустился чёрный туман ужаса.
  Василий оказался в стране Коротай, единственной стране, где предкам Василия не приходилось рыскать в поисках Египетских пирамид, а могильные черви свивались в клубки на каждом углу.
  Василий пригляделся к девушкам на пляжах, с жадностью впитывал песни благодарности и отчуждения - так губка впитывает слёзы Жиголо. - Покойник снова перевернулся в гробу (наверно, его вспоминают за океаном, где он оставил малолетних детей на руках матерей-инвалидок).
  - Бурлеск снежной шкуры леопарда.
  Воинственные кассы заборного кефира просматривают поля ржи (Еня! Мертвец дал хоть маленькую зацепку?)! - Алёхина присела на краю могилы, смотрела на меня и на мертвеца с точки зрения богини.
  - УУУУХММ! БУУХММА! УХ-УХ-УХ! БУРДАААА! УУХ! УУХ! (Жиголо и Египетские пирамиды! Не знаю, куда их прилепить! Другой информации у болтливого трупа для меня нет)! - правая лапа ударила в грудь, а левая вернула на место оторванную доску из крышки гроба - так казнокрад возвращает в сейф корешки сельдерея.
  Мертвец повторял "Жиголо и Египетские пирамиды", водил их по кругу на мельнице рассказа.
  Несомненно, откровение от трупа несет заряд информации, но для кого?
  Для меня или для геолога трупоеда?
  Может быть, "Жиголо, Египетские пирамиды" - зашифрованное послание для умершего геолога, который и после смерти ищет месторождение нефти?
  Не ломаю голову над предсказанием шутника трупа (или трупа шутника? АХА-ХА-ХА-ХА!), выпрыгнула из ямы.
  Стандарт соблюден: дно ямы на пятьдесят сантиметров выше уровня грунтовых вод.
  Размер - два метра в длину и метр в ширину, до пяток соседа на другом участке.
  Санитарная инспекция не придерется к работе девочки в железной шкуре обезьяны.
  В отделе кадров меня спросят (в глазах инспектора запляшут облака):
  "Евгения Великанова! Вы написали, что в пятнадцатилетнем возрасте вы превратились в козу, а затем перешли в тушу макакакообразной павианихи.
  Подрабатывали копательницей могил.
  Где ваши трудовые мозоли, девочка?"
  Нет у меня трудовых мозолей на руках, и нетрудовые мозоли на попе отсутствуют.
  Обезьяна - не килограмм пшеничного хлеба.
  Перемудрствовала и с подругой возвращаюсь в вагончик, где нас ждут постель, тишина ночи и невнятное бормотание Вселенной.
  ОПС! На тропинку выскочи демон - Бельфегор... вроде бы...
  Присмотрелась: рога бараньи, хвост бычий, борода - академическая, а на лице написано отвращение ко всему.
  Точно - Бельфегор - демон лени, повелитель бездельников, глава мафии тунеядцев.
  Что ему нужно от трудолюбивой обезьянки с лопатой могильщика?
  Пришел заставить меня лениться, чтобы я не рыла ямы на кладбище, не искала истину в гробах, не расспрашивала покойников, не выуживала из них легенды Другого Мира?
  Бельфегору древние наши предки приносили человеческие жертвы: бросали связанных пленников в расщелину в скале.
  Дикие люди не подозревали, что жертва достается злобным леприконам, а до демона Бельфегора не долетает, искусанная в полёте.
  Бельфегор стоял с распахнутой пастью, не хихикал, не рыдал, не сквернословил.
  Ночной ветерок колыхал его бороду и выдергивал из неё зеленых чертиков.
  В волосах грязнули заводятся блохи, в бороде Бельфегора - черти.
  - БУХ! УУУУУХМЫ (Денег хочешь?), - я пошутила по-обезьяньи.
  Скучно демону в аду, выходит на землю, ищет беззащитных девочек-обезьян и пугает лягушачьими лапами.
  Тело демона постоянно видоизменялось, перетекало из человеческого в монстровское и обратно - так вода из чайника выливается в чашку.
  - УУУУФФФФФФ! ГЫ-ГЫ-ГЫ! - подпрыгнула, заверещала, показала демону красный зад.
  Похлопала по нему лапой с комочками могильной земли!
  Обезьяний жест, обезьяны обожают разговаривать задами: красными, зелеными, синими.
  Девичья душа моя покрылась пунцовым одеялом смущения.
  Мозги обезьяны ликовали, посылали импульсы восторга в лапы.
  Алёхина цокала языком, покачивала головой - не одобряла мои природные замечательные кривляния.
  Как хочу - так и скачу!
  Если бы я осталась в теле девочки, то выгодно отставляла бы ножку в сторону, принимала важные позы для подиума.
  Но, когда я обезьяна, то - извольте, беспокойтесь!
  - ЫЫЫЫЫХММММААААА!
  Демон не ужаснулся, не покраснел от моей бестактности, он столбом стоял на тропинке.
  Желает, чтобы я его обошла стороной, как гроза?
  Не дождется, хвостатый!
  Мы - девочки обезьяноподобные, и человекообразные обезьяны - не унижаемся перед мужским полом.
  - УХХХХ! УХХХХХЫЫЫ (Жиголо! Жиголеточко!), - прорычала обезьянка с зубами-ножницами.
  Я попробовала на демоне слово из легенды мертвеца.
  Возможно, что оно - ключ к сундуку, в котором хранится ерунда.
  Демон остро взглянул на меня, обдал ледяным пламенем чёрных глаз и... сошёл с тропы.
  Ничосе! Сработало заклинание из болтовни жизнерадостного покойника.
  - Бумага покрова дальнего города башня свет и грохот (Ты видела демона?), - Алёхина поинтересовалась, шагала рядом, оглядывалась по сторонам, словно отдыхала в бане со стеклянными стенами.
  - УУУУУУХХХББББ! ФУУУУУ! УУУУУУУФФФФФФФФ (Использовала слово из сказки мертвеца, и слово "Жиголо" прогнало демона!).
  - Акела прогулка (Круто!).
  - ФУНДУУУУ (сама не подозревала!).
  Две девочки вернулись в вагончик, завтра будут песни и похороны, а сегодня - спать!
  Кто не спит, тот - умирает.
  Мы вымылись перед сном, смыли с себя могильную грязь и озлобление на нашу ситуацию.
  Утро вечера мудренее, потому что утро выживает, а вечер погибает.
  Всю ночь за окном стонало, выло, в дверь скребло и стучало зубами.
  К окнам прилипали синие лица - скукотища, всё уже изведано, всё мы видели с Алёхиной на кладбище.
  Могильщика живым трупом не испугаешь.
  Позавтракали сладкой овсяной кашей - пища миллионеров и обезьян.
  Из шалости я вымазала щеки кашей, а последнюю ложку запулила в Алёхину.
  Подруга погрозила мне кулаком, прошипела, чтобы я вела себя по-человечески, а не по-обезьяньи.
  До двенадцати часов я плевала в потолок, а Алёхина смотрела в стену - очень полезное и нужное занятие для пятнадцатилетних девочек.
  Нарочно не придумаешь подобное времяпровождение.
  В двенадцать мы отправились в кладбищенский театр - на могилу, которую ночью я вырыла.
  Для нас развлечение - подглядывать за процессом похорон: ленивые могильщики, скорбящие родственники, натянутые резиновые гримасы смерти, искренняя скорбь.
  Люди оплакивают не протухающее тело родственника, а свою жизнь, которая дальше покатится без умершего человека.
  Второе развлечение в театре похорон - духи и демоны.
  Алёхина не видит демонов и бесов, но я в подробностях описываю каждого, даю остроумные обезьяньи характеристики.
  Весело? Конечно, могло быть и веселее, но на безрыбье на кладбище и покойник - рыба.
  - ОГО! Важные персоны заявились и топчутся у гроба, - в переводе на человеческий язык звучали мои кряхтения, кудахтанья и взвизгивания свинячьи. - Боггарт - убийственный шалун.
  Одет не модно: колпак шутовской, тулупчик дранный.
  Не демон, а - недоразумение из сословия бомжей.
  Лапы у него птичьи, морда обезьянья.
  - Курица горох этикетка (Морда демона похожа на твою мордочку?)! - Алёхина пошутила и засмеялась, зажимала носик пальчиками, чтобы смех не вырвался свистом из чайника головы.
  - УХХХ (Сама ты Боггарт, карлица!).
  Волот, Альраун, Баранец, Чурила! - я перечисляла имена демонов - так в театре знаток ласкает язык именами балерин.
  - Девочка! С обезьянами на кладбище нельзя! - от группы скисающих страдающих родственников усопшего (Когда же поминки с водкой?) отделился пузатый дяденька, похожий на беременный самовар.
  Лицо красное, живот - руки не сходятся на жировом комбинате.
  В любой толпе найдется БОРЕЦ ЗА ПРАВДУ.
  Ну, какое ему дело до девочки и до обезьяны, если в этот момент под землю опускают его знакомого или родственника в гробу.
  Алёхина позеленела от злости, но ничто не отвечала, потому что её слова, например, "Гудящий хлеб Путиловский унитаз" не объяснят дяденьке оборотную сторону теории Дарвина - о превращении человека в обезьяну.
  Почему борец за правду принял меня за обезьянку?
  Он оскорбил моё человеческое достоинство, тем более, что спортивный костюмчик, кроссовки, перчатки и глухая шапочка скрывали мою бородатую сущность.
  Я выпятила хилую обезьяно-девичью грудь, покачала головой - по-человечески, по-людски, и в качании моём написано презрение к расистам, неполиткорректным нетолерантцам.
  Мужчина смутился, шаркнул ножкой, смотрел между мной и Лексой:
  - Извините, я по ошибке принял вашего друга за обезьяну! - родственник усопшего нырнул в толпу скорбящих, опасался, что Алёхина и я подадим на него в суд за оскорбление человеческого достоинства.
  Я - друг человека?
  Алёхина потянула меня за лапу, и мы ушли с представления, не досмотрели финал, когда демоны пляшут на крышке гроба.
  Возвращаться в вагончик ещё рано, поэтому завернули на дорожку, ведущую к усыпальнице администраторов.
  АХА-ХА-ХА!
  Склеп-офис!
  Место, где умирают мечты.
  - Ой! Подруженька моя прекрасная!
  Удивительно! Потрясающе, что я встретила тебя на кладбище с обезьянкой!
  Хотя... ты органически вписываешься в могильный ряд.
  Пришла на кастинг для съемок календаря для готов? - лавина информации обрушилась на гибкую обезьянку.
  Первая безумная мысль - Алёхина вернула себе осмысленную речь Евгения Онегина.
  Вторая мысль - небо и деревья заговорили.
  Вторая догадка показалась мне правдоподобнее, чем возвращение смысла в речи Алёхиной.
  Невысокая, ослепительно красивая девочка - жизнерадостная, яркая, пронзительно эмоциональная повисла на шее Алёхиной.
  Стоп! Стопэ! У Алёхиной только одна подруга - я!
  Снизу вверх я рассматривала великолепие модной одежды красавицы, а затем перевела стеклянный взгляд на её друга - парня скалу.
  Он только что листом клёна слетел из модного журнала: красавец силач, челюсть - шкаф, глаза - нежно...
  Опять, стопэ, Еня!
  Не вдавайся в подробности, не раскладывай картинку на пиксели, а охвати её Разумом целиком.
  Охватила! Поняла! Охнула и присела (ножки обезьяньи кривые перестали меня держать, подломились сосульками в марте месяце).
  Верхние лапки дрожали, челюсть перемалывала воздух.
  Парень - я узнала его - Власов, культурист, весельчак.
  Он - первый парень на деревне... в нашей школе.
  В моей бывшей школе, которая для меня на время превратилась в кладбище.
  Подруга Власова - О! Ужас! - я!
  Сверхмодная Евгения Великанова, вернее - моё тело, в нём временно (я уверенна, что не навсегда) поселился демон Лилит.
  Демон в моём теле не только изменил макияж и форму одежды, но и Власова захомутал.
  Власова хоть Баба Яга охмурит, если даст ему денег.
  До денег жаден красавчик.
  Лилит на мои человеческие губки наложила яркую помаду, по запаху - Clinique.
  Я в ТОЙ жизни предпочитала Dior.
  Хуже губам от Clinique не стало, наоборот, они выиграли, когда свет падает сверху, а на губы смотришь снизу.
  Демоница Лилит не из последнего десятка стильного ряда.
  Научилась за тысячи лет правильно украшать девичьи тела.
  Лапкой я заправила язык в пасть (вывалился от злости и удивления, как у покойника).
  Я - обезьяна, демоница - Евгения Великанова, тоже я.
  Поменялись телами, словно велосипедами.
  Демоница изящно выхватила из кармана пачку сигарет, выбила сигаретку, красиво - у неё все получается на пять баллов - вложила в губки, убрала пачку в карман, обратно, на постоянное место жительства сигарет.
  Зажигалка где? Лилит подожжет сигаретку искрами из глаз?
  Зажигалка возникла в огромной штангисткой руке Власова, и красавчик наклонился (его рост под два метра, а мой... моего тела - сто пятьдесят с хвостиком), подобострастно чиркнул огнедобывающей зажигалкой.
  Создалось впечатление, что Власов ловил каждое движение бывшей Ени Великановой, а ныне - Лилит.
  Демоница моими губами втянула дым с воздухом, не поблагодарила Власова за подхалимство.
  Он бросил огниво в свой карман, небрежно кивнул Алёхиной:
  - Прив, Алёхина! Мозги у тебя, вижу, не встали на место.
  В школу не ходишь, по кладбищу с обезьяной гуляешь, деньги у похоронных профессий выпрашиваешь!
  Не стыдно, отличница? - Власов надул грудь и бицепсы, курточка затрещала под напором шаров мускулов.
  - Дерьмища кусище! - Алёхина прошептала, опустила головку и носком строительного ботинка начала рисовать в грязи кривульки.
  Обезьяна в моём лице распахнула пасть, показала клыки восторга.
  Неужели, нервный удар вернул подруге дар осмысленной речи?
  "Дерьмища кусище" я перевела, как "Привет!", но и со стороны пара слов выглядит - "Здравствуй, изменщик".
  Алёхина тайно влюблена во Власова - так фанатки пляшут перед своим рок-кумиром.
  ХА! Не мудрено, по нему все девочки нашей школы вздыхают... все, да не все.
  Евгения Великанова, я, не обращала на него должного внимания.
  Не дообращалась! Демоница Лилит, назло мне, конечно нарочно, охмурила Власова.
  Представляю переполох в девичьем коллективе нашей школы.
  - Коврик дверного урагана! Скольжение виноградинка зубы селедочные ядохимикаты (Я очень рада тебя видеть! Расскажи, что произошло в школе!). - Алёхина подобострастничала, извивалась ужом перед Власовым.
  Я ошиблась, нормальная речь к ней не вернулась, бесы по-прежнему нагло дергали Алёхину за язык.
  - Алёхина, ты чокнутая! - Власов картинно тряхнул мраморной головой. - Ничо не понял из твоей туалетной речи, будто в рот набрала бумаги!
  ХО-ХО-ХО-ХО! - Власов захохотал, изящно открывал рот, грациозно размахивал руками - залюбуешься, если сойдешь с ума.
  Он, наверно, в первый раз пошутил столь остроумно, поэтому смеялся до слёз и ожидал ответного смеха от своей подруги - от демоницы Лилит.
  Взглянул на моё тело (звучит кошмарно, могильно) и засунул смех себе в глотку.
  Лилит не соизволила улыбнуться, не поворачивала головку к первому красавцу школы.
  Власов сразу уменьшился в росте; он никогда не проигрывал с девочками.
  Но нарвался на скалу - на демоницу в моём теле... бывшем теле.
  Не понимал, почему Мир обрушился, отчего Еня не расстилается перед ним ковриком, не старается понравиться, не лебезит, как лиса перед волком.
  Лилит курила, портила МОИ лёгкие и зубы никотином.
  - УУХ! ХУУУУУААА! БУУУУХУУУА (Немедленно выкинь сигаретку, демон. И себя выкинь из моего тела! Не уродуй прекрасное!). - Я подпрыгивала, визжала, на лету почёсывалась с подвываниями ожившего покойника.
  Почему у обезьян постоянная чесотка - трижды ей через коромысло?
  МЫ, обезьянки, выглядим негигиенично и противно, когда чешемся, почёсываемся, приглаживаем шерсть.
  - Она опасная? Не укусит? В пасти обезьян много болезнетворных микробов! - демоница на всякий случай кивнула Власову, и он выставил противообезьяний щит.
  Встал перед Лилит, сдвинул брови, угрожал карликовой мартышке.
  Герой, не со Змеем Горынычем вышел драться, а с обезьяной.
  - БУУУХИИ! УХИИИУУ! АЙААААААААА (Сама ты болезнетворная микроба, Лилит!), - обезьянка плюнула в Лилит и обернулась к безучастной, превратившейся в мохнатое облако, Алёхиной: - БУУУУУАА! УУУУУИИИИ! УУУУУУУЫЫЫЫ (Алёхина, очнись! Не пресмыкайся перед Власовым! Ты в сиксилион раз лучше!).
  В ответ Алёхина взяла обезьянку за верхнюю лапку.
  Выжидательно-просительно посмотрела на Лилит.
  - Хочешь, я успокою макаку навеки? - Власов упал ниже ада, но умудрялся лететь туда, куда даже черти брезгуют заглядывать. - На кладбище её и похороним, в свежей могиле.
  - Подруга! Ты не видела Еню... козу? - Демоница снова не снизошла до разговора с иконой школьного стиля, красавчиком единоборцем.
  Она пытала Алёхину.
  Обезьянка Еня переводила испуганно-озадаченный взгляд с Алёхиной на Лилит.
  Неужели, демоница не поняла, что я перешла в тело обезьяно-гориллы?
  Не видит в зверьке душу Евгении Великановой?
  Не понимает мои уханья и ыханья?
  Потрясающе, а я думала, что демон сразу распознает, кто есть кто в макакной шкуре.
  Лилит ищет козу, по-прежнему уверена, что моя душа осталась в козе, поэтому рогатого переносчика нужно поймать, ободрать и изжарить на углях мангала.
  В Катманду Лилит чуть было меня-козу не съела под восторженные вопли гурманов.
  Я-коза убежала себе на радость.
  Столкнулась рогами с обезьяной, и моя душа перелетела в макакопавиана.
  Лилит не поняла, не догадалась, что я уже не в козе.
  Вернулась в Москву, заняла моё место (не трудно, потому что мои родители не особо уделяли доченьке внимания) и охотится на Евгению Великанову козочку.
  Оставался неясным особый интерес демонов к отдельно взятой девочке и её душе.
  Других, более достойных коз, разве нет?
  Я не умница, не супер модель, не чемпионка Мира по гребле на байдарках и каноэ.
  Вопрос "Почему я?" завис в воде между дном и поверхностью.
  В точке равновесия утонувшее тело болтается между небом и землей, между дном и цветками кувшинки.
  - Браслет кровавый хвост духовки (Я знаю, кто ты! Ты - демон!), - Алёхина нашла в себе силы не смотреть на Власова, с помощью рук и ног оторвала материализующееся любопытство.
  - Умница, что знаешь! - Лилит повелительно взмахнула ручкой (моей рукой!): - Отойди, мы поговорим наедине! - приказала Власову, небрежно, без нажима сказала - ветром сдуло культуриста.
  Власов (мне показалось, что на пуантах) отбежал, занялся изучением позеленевшей могильной плиты.
  ОГО! Любопытно: когда я вернусь в своё тело пятнадцатилетней девочки, тоже смогу повелевать Власовым?
  Или тело - одно, а харизма, манеры - иное?
  - Я прекрасно понимаю твой бред! - Лилит придвинула лёгкое фарфоровое тело к Алёхиной
  На шаловливую обезьянку не смотрела, не боялась моих негигиеничных зубов.
  Значит, перед Власовым устроила спектакль, будто испугалась макакогориллку?
  ХА! еще бы демон убежал от обезьяны!
  И тело МОЁ демонице не жалко - пусть оно распухнет, покроется язвами - не своё, поэтому нет смысла бережно его хранить.
  - Фильтрованный жук верхнего ряда носильщиков скрипичный ключ (Я не брежу! Я нормальная! Верни Ене ЕЁ тело!), - Алёхина сделала шаг назад, уперлась местом ниже спины в ограду могилы.
  Я невольно выхватила взглядом надпись на тяжелом камне "... спи спокойно, дорогой друг".
  Дорогой друг, дешевый подруг!
  Алёхина - не дешевка! Она не расскажет демонице, что я уже не в козе.
  - Где? Где прячется душа девочки? Куда убежала паршивая коза? - Демоница распахнула пасть (мой ротик), и в ней я увидела ад.
  Вечный холод вылетел из глотки, петлей захватил шею Алёхиной.
  Из глаз Лилит потянулись огненные жгуты, перевивались змеями на болоте, связывали мою подругу.
  Я - паршивая коза? Возмущение волной с креветками захлестнуло мой обезьяний мозг.
  Демоница сожрет, обязательно проглотит Алёхину.
  Для Власова, со стороны, для других любопытных зрителей на кладбище ничего особенного не случится.
  Никто не поймёт, что НАСТОЯЩАЯ девочка Алёхина съедена демоном.
  Останется оболочка - тело!
  И тело деревянными шагами Буратино двинется в сторону ближайшего болота или дерева.
  Оно повесится или утопится, потому что - пустое, без души.
  Самоубийца - тело, а не человек.
  Тело без души стремится побыстрее слиться с землей.
  Лилит высасывала из Алёхиной душу.
  Я увидела тонкую оболочку подруги; золотое облако постепенно, медленно - со скоростью улитки, делающей зарядку - выходило из Алёхиной.
  Боль сжимала тело Алёхиной, вырывала остатки сознания.
  Подруга молчала, не указывала пальцем на меня, а всего лишь - один жест, один взмах ресниц или движение глаз покажут на обезьянку.
  Демоница Лилит догадается, она не глупая, хотя притворяется наивной курильщицей табака.
  Почему Алёхина не выдает меня?
  Боль бы отпустила её сразу, а чувство досады, что выдала подругу, со временем уляжется, обрастет ракушками.
  Миллиарды людей предают друг друга, а затем спокойно доживают свой век, парят ноги в кипятке в медных тазиках.
  Неужели, Алёхина готова умереть ради меня?
  Дружба крепче смертельной боли?
  Одеяло стыда упало на моё сознание.
  То, что я плохо подумала об Алёхиной, на секунду предположила, что она из-за своей боли предаст меня, взорвало меня.
  Я намного хуже и грязнее душой, чем Алёхина.
  Думаю о подруге дурное, подозреваю, предполагаю, словно меня выключили из сети.
  Алёхина даже не сомневается, ни на микросекунду не задумалась о предательстве.
  С камнем раскаяния в душе, с раскаленным чувством стыда я набросилась на обидчицу.
  Вонзила длинные, с набором болезнетворных микробов зубы в ногу Лилит, в ножку своего тела.
  Обезьяна с душераздирающим визгом резаной свиньи укусила себя в прошлой жизни.
  Демоница небрежно pas de chat отшвырнула вопящее назойливое злобное животное.
  Я кометой Галлея перелетела могильную оградку, шмякнулась головой о гранитное и вечное.
  Упала на жидкую землю, прочитала на валуне "Мы тебя никогда не забудем".
  - УФФФФФФФФФФФСС! УУУУУХ! (ЕГО не забудете, а обо мне не вспомните!).
  Дыхание эмигрировало в область пяток.
  Без дыхания даже обезьяны не живут.
  Я всеми волосинками шерстяного обезьяньего тела познала поговорку "Выбила из неё дух".
  Дух вернулся ко мне через тысячу лет (на земле прошло мгновение).
  За это мгновение (не то мгновение, которое свистит пулями у виска в песне из древнего фильма о разведчике) Лилит извлекла одну десятую души Алёхиной.
  Демоница могла бы сразу убить Алёхину, вырвала бы душу с корнем.
  Но она пытала мою подругу: узнавала, где сидит коза.
  Развлечение для бесов и вампиров - ловить козу!
  Обезьянка на дрожащих лапках возвращалась на место сражения.
  Силой я с демоницей не справлюсь - руки коротки.
  Ножка Евгении Великановой не отбросила бы обезьяну, отожравшуюся на могильных харчах.
  Ускорение мне предала еще и дьявольская сила Лилит.
  Умом я тоже не победю демона.
  Он перехитрит меня, потому что знает отгадки на многие загадки сфинкса.
  Неужели, Алёхина погибнет в борьбе за павианью макаку?
  И что станет со мной - одинокой кладбищенской обезьяной?
  Человек - звучит гордо, а - человекообразная мартышка - смешно!
  В цирке мне место, или на галерах.
  Я перепрыгнула через заборчик между Миром мёртвых и живых.
  Поцарапала брюхо об острую пику ограды.
  АГА! Поняла, зачем оградку украшают пиками - против обезьян.
  Раньше думала, что остриё служит против воров (зачем кладбищенский разоритель могил полезет через оградку, если просто войдет через калиточку? элементарно, Ватсон!).
  Не против расхитительниц гробниц, а - для того, чтобы пропороть брюхо горилле.
  Лилит увлеклась пыткой и не заметила грязный сырой комок обезьяньей шерсти с лапами и челюстями.
  Очень вежливо, со смирением приказчика в лавке купца обезьянка погладила правую коленку Лилит.
  Демоница дернула ножкой, сделала жест, приглашающий меня в очередной полёт над гнездом зомби.
  Но моя ласка, подхалимаж и покорность остановили ногу для удара.
  Лилит с немым вопросом в адских очах (глаза мои, а очи - демонические) посмотрела на покорное смирное животное.
  Первое очко в первом раунде досталось мне.
  Демоница ослабила хватку, дала Алёхиной передышку и ждала от меня признания, что обезьянка ограбила Национальный банк.
  "Всё, что могу, девушка! Всё, что могу!" - фраза из анекдота о шейхе упала с полки в моём сознании.
  Я лапкой в грязи нарисовала треугольник (старалась чертить ровно, чтобы вышел пропорциональный, равнобедренный, как я в прошлой жизни).
  Рядом с покосившимся треугольником я изобразила второй - похожий на чахоточный живой домик для лешего.
  Над изумительными геометрическими фигурами лапка обезьянки вывела слово "Жиголо".
  Мертвец в длинном рассказе чаще всего повторял "Жиголо" и "Египетские пирамиды".
  Повесть мертвеца, разве не дрогнет сердце демоницы?
  Смысла в словах "Жиголо" и "Египетские пирамиды" я не находила.
  Но, вероятно, они несут некую демоническую нагрузку - так солдат за плечами переносит атомную бомбу.
  Мертвец не станет напрасно болтать языком (которого у него нет, черви могильные сожрали язык).
  Демоница - как Снегурочка в детском саду - переводила взгляд с обезьяны на шедевр рисунка.
  Адская пропасть в её ротике (МОЙ! Он мой, ротик!) исчезла, огненные змеи из глаз выпали и скрылись в земле - пытать покойников.
  - Неужели? Невероятно! Невозможно! - запас слов Лилит невелик.
  Шепчет, как в кино, чтобы никто не догадался, что означает "неужели, невероятно и невозможно".
  Лилит развернулась, побежала к Власову - так балерина догоняет последний трамвай на Сухаревку.
  Схватила культуриста под рельсу руки и повела его с кладбища, в ад.
  Власов через левое плечо (на котором у парней сидит чёрт) оглянулся на нас.
  Шикарный вид открылся на обезьяну, "чокнутую" Алёхину и на гранитные надгробья.
  - Вертел скороваркой алмаз шикарное депо накрашенных ног (Мертвец ночью дал ключ, и ключом ты прогнала демона!), - Алёхина дрожала, возвращала свою душу на место, в тело.
  Хорошо душе и телу подруги: они вместе, а моя душа развлекается в теле обезьянки, в то время как демон поселился в моём шикарнейшем теле модели.
  - УУУХММАА! БУУУУ! АХХХХХ! УУУУХХ! ЫЫЫЫУХХХММ (Сработало заклинание! Мне кажется, что НАМ нужно лететь к Египетским пирамидам! Они спасут НАС!).
  - Белизна отчетливого счастья вертлявого трактора под снегом вертопраха (Пирамиды не хуже, чем кладбище. Могилы здесь, могилы там! Где деньги возьмём на поездку?).
  - БЫЫЫЫХУХУХУ! БЫУУУУХ! АААААЫЫЫЫЫХ! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ (Деньги - зло! Мир сжался в точку на деньгах! Накопаем золота! Египетские пирамиды - это что и где? В какой стране?), - подпрыгнула, в величайшем возбуждении скалила зубы, размахивала хвостом, раздирала веки когтями.
  Среди облаков серой безысходности мелькнул луч надежды.
  Демоница испугалась "Жиголо и Египетских пирамид".
  Вечность встречается с вечностью.
  Я радовалась не только возможности поменять тело своё и вернуть Алёхиной дар осмысленной речи.
  Но и поиск золота меня разрывал нетерпением.
  Моя страсть - кладоискательство.
  В ЮАР девочка Еня Великанова искала клады, в Москве искала, а в роли обезьяны я притихла потухшей спичкой.
  Из обезьяны кладоискательница, как из балерона водитель автобуса.
  Мой кладоискатель минелаб, металлоискатель остался в комнате, которую временно оккупирует демоница Лилит в моём теле.
  Без металлоискателя девочке искать клады затруднительно, но обезьяна попробует.
  Мы же - проказницы безбашенные.
  Почему бы не найти клад, если другого не остается?
  - ВАРУУУУУУ! БУУУУРММАА! ЫГЫЫ-ГЫ-ГЫ (Спросим у мертвеца, где деньги лежат!).
  - Кислота синего восхождения грузило белое мясо кота (Неэтично расспрашивать мертвеца днём! Что порядочные люди скажут?)
   - ВИИИУЦУУУ! КЛАЦ-КЛАЦ (Порядочные люди днём в кине сидят, а не на кладбище зомбей ловят!). - Я натянула сбившиеся перчатки, подала лапку подруге - веди!
  Мы направились в северо-западную часть кладбища, туда, где заросли гуще, а мертвецы злее.
  У мёртвых, как и у людей - разные темпераменты и характеры.
  Одни мертвецы - буйные: чудят, орут, размахивают конечностями (которые еще не отвалились).
  Буйствуют, словно дураки на карнавале.
  Другие зомби - тихие, задумчивые, прибитые серой могильной пылью и пеплом из трубы крематория.
  Спокойные зомби не менее опасные, чем сумасшедшие.
  В тихих зомбях черти водятся.
  - УУУХЫЫ! ТУХХЫЫЫЫ! УУУУУУ (Здесь мертвяк шевелится! Неймется ему, трухлявому), - лапка указала на древнюю могилу, заброшенную.
  Даже могилы умирают.
  Не почтительно я отзываюсь о зомби.
  При жизни тело страдало, получала пятерки в школе, рыдало на работе после зарплаты, а я о теле под землей плохо говорю.
  Но в моём понимании - оживший мертвец, это не человек.
  В тело бывшего человека вселяется нечто: не бес, не демон, а - пустота.
  Пустота двигает руками и ногами трупа, разговаривает стертыми челюстями.
  С пустотой я без церемоний, не выкаю, не приседаю в плезире перед пустотой.
  - Ватка жимолости (Не опасно?), - Алёхина передернула плечиками, скрытыми под нелепым нарядом из гардероба сбежавших гастарбайтеров.
  - ХОООООРРРУУУУХ (ПРОРВЕМСЯ!), - обезьянка по-гусарски стукнула кулачком в свою хилую грудь потрошительницы могил.
  Азарт поиска клада вскипятил мою кровь.
  Я из-под макакиного подлобья косо взглянула на подругу.
  Не поблагодарила её за то, что она душу бы отдала, но не сдала меня демонице Лилит.
  Незачем слова благодарности там, где всё кристально чисто.
  Мохнатой птицей перелетела через оградку и сразу, без объявления войны, начала зарываться в землю.
  Не следила за шириной и длиной могилы, не подгоняла её к санитарно-эпидемиологическим требованиям.
  Жребий брошен вместе с куском могильной земли.
  На ЭТОМ кладбище нам нельзя оставаться.
  Место засвечено, как говорят крутые мачо в фильмах.
  Минут через пятнадцать я распотрошила трухлявые доски над предполагаемым черепом покойного.
  Матушки Бородинские! Что время с вами сделало, сэр мертвец!
  Череп голый, без кожи, а в пустых глазницах пляшут зелёные огоньки.
  - УУУУУЫЫЫЫ (Говори, где деньги!), - я лапками протёрла глаза от налетевших могильных крошек (занесла в глазки обезьяны земли больше, чем хотела выковырять).
  - В Семиречье, на стыке семи рек жители традиционно сажали брюкву! - Череп шевелил пористой челюстью, обрадовался возможности поговорить с обезьяной. ОХ, все зомби - болтуны. - Что делать с брюквой они не знали.
  Она - не вкусная, не полезная и не питательная.
  Выращивали брюкву и выбрасывали в одну из семи рек: плыви, плыви зеленая брюква, через Запад трижды на Восток.
  Жил в Семиречье подстригатель когтей - бесполезный Жиголо.
  Подстригатель Жиголо столь же бесполезен для сограждан, как и брюква.
  Когтей у жителей нет, только ногти, поэтому подстригатель когтей сидел без дела.
  С Юга, из Риголетто страшная болезнь шла: зубы от неё выпадали у мужчин, а у женщин ноги толстели, превращались в пни.
  Но еще не дошла до Семиречья болезнь, и подстригатель Жиголо сказал жителям своего болота:
  - Сегодня ночью не спите в кучах с брюквой!
  Ночью до нас дойдет толстоногая беззубая болезнь.
  Заглянет к вам во Дворец, а вы сразу ко мне бегите, спасайтесь в моей пещере неожиданностей, - засмеялся Жиголо, потому что язык у него лягушачий - без костей язык.
  Жиголо сбросил с себя все одежды, поздно ночью залез на кучу с брюквой и закинул правую ногу за левое ухо.
  Ровно в полночь появились на воде реки рельсы, и по рельсам подошёл - диковинный в тех краях - трамвай, и номер трамвая А-34.
  Из трамвая вышел демон в черной одежде повелителя прыгунов с шестом.
  Имя демона - Бену.
  Бену - бог в виде цапли у древних египтян.
  "Я Бену! - повелитель прыгунов щелкал клювом. - Меня хорошо знают в Гелиополе.
  Появился на возникшем в водном хаосе камне-обелиске.
  Ты же без клюва и без перьев сидишь не на камне-обелиске!"
  "Люди заставляют меня стеречь брюкву, не дают мне одежду!" - Жиголо соврал (не в первый раз язык его окрасился ложью).
  Бену посмотрел на крепкого Жиголоа и предложил:
  "Оставайся со мной, будешь моим помощником там, куда мой клюв не дотянется!
  Рыбу и бананы кушай, сколько влезет в твоё брюхо!"
  Бену из брюквы соорудил домик и затем разрушил его.
  Вошли они с Жиголоом в трамвай, и Бену предложил Жиголоу:
  "Беги на речку, нырни и со дна подними столько жареной и вареной рыбы, сколько съешь.
  На берегу найдешь дерево с бананами".
  Жиголо выбежал из трамвая номер А тридцать четыре (не путай с танком Т-34), нырнул в реку, представил себя тюленем.
  Щука укусила Жиголоа за письку, но подстригатель когтей не заплакал под водой.
  Вместо рыбы он увидел деньги: бумажные деньги - много денег, ОГОГО! Куча денег!
  Жиголо набрал денег и закопал их под банановой пальмой.
  Вернулся в трамвай, а Бену его спрашивает с пристрастием, в уголках лукавых очей Бену мелькают смешинки:
  "Накушался рыбки, братец?"
  "УУУФФФФФФФФ! Обожрался, батюшка!" - Жиголо снова обманул, его второе имя - Врун.
  "Не знаешь ли ты, где в Семиречье живёт подстригатель когтей Жиголо?
  Я очень его боюсь, но хотел бы, чтобы он мне когти на лапах подстриг".
  "Не знаю, наверно убежал в Америку!
  Я о Жиголое ничего не слышал, ухи у меня забиты серой!" - Жиголо схитрил и присел на заднее сиденье в трамвае, размышлял, как убежать от Бену.
  Ничего лучше не придумал, как вылезти из трамвая А-34 через окно.
  Вылез, вернулся на груду брюквы и стонет от холода.
  Бену в трамвае обеспокоился отсутствием Жиголоа, послал за ним водителя трамвая.
  Водитель трамвая вышел, нашёл Жиголоа, а Жиголо съел его душу.
  Вернулся Жиголо в трамвай и заголосил в рупор:
  "Жители Семиречья! Скорее бегите в трамвай! Я Бену поймал!"
  Прибежали жители, каждый вооружен дубинкой из орехового дерева.
  Связали цаплю Бену, усадили в кресло водителя трамвая, а Жиголо ему когти начал подстригать.
  Бену радуется, что наконец-то когти у него уменьшатся, и в то же время пытается вырваться.
  Процедура уменьшения когтей болезненная даже для цапли.
  Три месяца Жиголо боролся с когтями Бену, но справился со своей ролью подстригателя когтей.
  Как раз пришло время сажать брюкву.
  "Бену! Мы отпустим тебя, если обещаешь, что страшная болезнь, от которой выпадают зубы у мужчин, а у женщин ноги превращаются в столбы - минует нашу деревню".
  "Обещаю! Тем более что я не насылал на людей болезни.
  Не моя выдумка зубы выбивать и женщин утолщать!" - Бену удивился, взмахнул крыльями и улетел вместе с трамваем А тридцать четыре! - мертвец закончил поучительный рассказ и попытался выбраться из гроба.
  - УУУУЫЫЫЫХА! УУУУЫХУУУАААА (Еще рано! Глаза сожжешь при свете дня!), - я по-доброму посоветовала трупу и фонтаном шерстяного огня выскочила из могилы.
  - Сиракузы крыло водки (Что поведал мертвец?), - Алёхина уводила меня от могилы со сказителем.
  - УУУУУЮЮЮЮ! ЮЮЮУУУУУУ! ЫГЫУУХА (В секторе А, в могиле под номером тридцать четыре зарыты бумажные деньги! Однозначно! Клад наш!" - обезьянка подпрыгнула, заверещала нечеловеческим (потому что - макакогорилл) голосом. - ЫЫЫУУААААА! УУУЮЮЮЮЮ! УЯЯЯЯЯЯЯЫЫЫХМААА (Мертвец рассказал о Египетском боге Бену. Всё в нашу тему! Жиголо съел душу водителя трамвая. Лилит пожирала твою душу! Не пойму лишь - к чему брюква зеленая, неполезная? Может быть, труп намекал, что я - бесполезная для общества девочка?).
  Утолила жажду кладоискательства, вырою клад, обогатимся до чёртиков в глазах.
  Дальше - финики, верблюды, пальмы, белые медведи и носороги в Египте, где пирамиды и Жиголо.
  Неподалеку от могилы номер тридцать четыре в секторе А люди скорбели над могилой свежезахороненного усопшего.
  Близко, опасно рыть при свидетелях разрушения гробниц!
  Но пусть не глазеют по сторонам, когда пришли на своё мероприятие.
  Кладбище - не цирк с дикими животными и спектаклем под названием "А чем это обезьяна занимается в могиле?".
  Я нырнула за ограду - так Жиголо нырял за рыбой, а нашёл деньги.
  Поставила скорость по рытью окопов.
  Чемпионка Мира по разрыванию кладов.
  Крышка гроба не разваливалась от старости, скрипела зубами.
  Попробуй, крышка, выдержи натиск целеустремленных лап обезьянки кладоискательницы.
  Мертвец, рядом с ним кожаный мешок с богатым внутренним содержанием.
  Внутреннее содержание мешка с деньгами намного ценнее для истории, чем содержание книги.
  Труп пытался рассказать мне СВОЮ историю, поделился бы богатым внежизненным, загробным опытом.
  Но мне сейчас не до историй!
  Лапы бы унести с деньгами от разворошенной могилы.
  Протянула мешок Алёхиной (мои лапки ощупывали пачки денег в мешке - класс! клад!!).
  Выпрыгнула, и потянула за собой подругу на веревочке.
  Родственники усопшего через несколько рядов оживились: разглядывать девочку с мешком и обезьянку на кладбище интереснее, чем целовать покойника в лоб.
  Несколько добровольцев гусиным шагом двинулись к разворошенной могиле.
  Что они хотели увидеть под землей - не знаю, но что увидят - догадываюсь!
  Не Спящая Царевна Василиса Прекрасная в гробу!
  Василиса Прекрасная - Василиса Прекрасная, перекрасили её и украсили, будто Новогоднюю Ёлку!
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  Ожившего мертвеца увидят с пытливыми глазами исследователя ада!
  
  Через десять минут Алёхина из-под камня у вагончика извлекла ключ - золотой ключик от нашего Дворца.
  Обычно ключ прячут под коврик на пороге, но мы под коврик поставили взведённую мышеловку - для смеха.
  И однажды я задней правой лапой в забывчивости наступила на смертельную для мышей конструкцию - гильотину.
  Капкан щелкнул железякой, а я щелкала зубами от злости.
  Обезьяно-макака с душой человека на высшей ступени эволюции попала ловушку для безмозглых мышей, которые не знают таблицу умножения.
  Мы вошли в наши хоромы, Алёхина тщательно закрыла дверь на ключ, на щеколду и на защелку, чтобы посторонний вампир, отдыхающий зомби или налоговый инспектор на пенсии не увидели НАШИ - с трудом завоёванные - деньги.
  Настал миг торжества и победы богатства над нищетой!
  Я развязала мешок, подняла за задние уголки - ушки мешка, и вывалила на пол сокровище...
  Вознесите меня на крыльях, красноносые чайки с клювами-хоботами.
  Унесите меня, добрые злые ветры из-под хвоста слона.
  Деньги, да, много денег - пачки с деньгами, но деньги - советские, вышедшие из употребления - так прокисает суп в холодильнике.
  В лихие времена бандиты вложили в гроб покойника украденные деньги (иначе не прятали бы).
  Бандитов поймали, арестовали, велели паспорт показать.
  Паспортов у бандитов - похожих на жареного цыпленка из песни - не оказалось.
  Воры погибли во время разговора с полицией... АХ! в те времена еще была милиция - огромная разница с полицией.
  О деньгах никто не знал, и они дождались нас.
  Но за это время потеряли ценность, превратились в цветные бумажки с малой степенью защиты.
  - Верба куриные потрошка лелеют Лунный свет (На эти деньги мы не купим даже килограмм бананов, не говоря уже о билетах в Египет!), - Алёхина озвучила моё разочарование.
  Я оскалила зубы, в ярости проскакала по вагончику, запрыгнула на шкаф, повисла на занавеске, свалилась в ведро с мусором - достойный финиш для кладоискательницы.
  - БУ-БУ-БУ-БУ-БУ! УБББУБУБУБ! УБУУУУУУ (Я покажу этому мерзавцу покойнику Кузькину бабушку! Оживлю и заново похороню за наводку на пустые деньги!).
  - Керосиновый инжир третьего ума (Не сыграть ли тебе в шахматы, Еня?), - Алёхина вернула ведро в угол, присела на скамеечку и носком правой туфли перекатывала скорлупу грецкого ореха.
  (Орехи она на ужин вчера колола для меня кирпичом - универсальным инструментом и оружием!)
  - АХБЫБЫЫЫЫЫ! УБУУУУУ? ВАААУУУУУУ (Шахматы? Да кому они нужны, если нет денег!), - обезьяна я запрыгнула на полку для шапок, чесала задней лапой за ухом - не обезьяна, а горилловая собака.
  Предложение Алёхиной рассмешило меня - подруга пытается успокоить разочарованную мартышку кладоискательницу - так учитель гладит по головке двоечника и говорит, что и в тюрьме люди живут.
  Затем я разозлилась дико, визжала, брызгала жёлтой безобразной слюной с ядом.
  Наконец, свалилась с полки, перевернулась через голову и с совиным оханьем, бурундуковыми завываниями и ишачиным мяуканьем выдернула из-под кровати коробку с шахматами.
  Кровать Алёхиной - доски с тряпками на ножках из кирпичей - ультрасовременно, модно на зависть американским миллиардерам.
  Алёхина не шутила, когда предложила мне партию с собой в чёртовы шахматы.
  Алёхина редко ошибается, когда дело касается потустороннего.
  Во время игры со мной (и только со мной) ЭТИ кладбищенские шахматы оживают: склочничают, ругаются друг с другом, кусают меня за лапы (если вовремя не уберу конечность).
  Скучно шахматам на кладбище в заброшенном вагончике, поэтому они показывают свою злобную сущность, которую скрывают в обычных клубах на рядовых турнирах.
  Алёхина подсказала мне, что шахматы, возможно, дадут новую наводку на деньги.
  Наводка мертвеца, раскаяние и подсказка шахмат - всё одно, если корабль тонет.
  Демоница Лилит не оставит в покое Алёхину и её смышлёную обезьяномакаку со званием академика философии.
  "Вы кто, обезьяномакак?"
  "Я - академик, самый умный учёный!"
  "А деньги у вас есть, академик? Золото? Доллары?"
  "У меня есть ум! Ум дороже денег!"
  Представила диалог демона и макакогориллы и захохотала - от всей души в обезьяньем волосатом теле:
  - ЫГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! - по-человечьи меня корчило от великолепнейшей шутки, достойной звания шутки года!
  Отсмеялась (подруга смотрела на меня с жалостью - взгляд доброй Золушки на чокнутую обезьяну), расставила шахматы и дала им новую жизнь в новой партии.
  За белых моя лапа двинула пешку е4, за чёрных - другая лапа (а когда-то лапки мои были фотомодельными ручками), поставила пешку на е5.
  Пешки злобно скрипели зубами, плевали друг дружке в лицо, но драку не затевали.
  Конь f3 конь f6, вывела скакунов, и началось ледовое побоище.
  Адские создания (вместо копыт у шахматных коней - лапы львов) вставали на дыбы, щелкали зубами, били хвостами пешки.
  Из огненных очей коней вылетали чёрные искры, а из пастей выплывал зеленый дым далёких Звёзд.
  Партия только началась, а на доске свинская свистопляска.
  - БУУУУРРР! ЫЫЫЫРМАААА (Заткните свои чёртовы пасти, адские фигуры!), - обезьянка оскалила кости во рту.
  Но разве благородные шахматные фигуры послушают павианомакаку?
  Алёхина с интересом следила за игрой через моё правое плечо - носителя Ангелов.
  У человека на правом плече сидит Ангел Хранитель, на левом - чёрт.
  Обезьяна не относится к роду человеческому, поэтому плечи её не утяжелены Ангелом, зато и чёрта нет.
  Партия развивалась по линиям Судьбы.
  В миттеншпиле на доске стоял ор, будто оркестранты Большого Театра дрались с балеронами и балеринами.
  Я визжала и ухала на фигуры, они подпрыгивали, кусали меня за то, до чего дотягивались.
  Между собой у них шла борьба на смерть.
  Если бы в окошко вагончика во время адской партии заглянул потерявшийся мальчик Витя, или заблудившаяся девочка Маша из Новогодней сказки, то они очумели бы от ужаса.
  Наш вагончик показался бы им притоном злых разбойников, умерших шахмат и злющих чёртовых обезьян.
  Любопытно жизнь расставила фигуры людей и других мыслящих существ.
  С ТОЙ стороны, со стороны улицы мы для Маши и Вити были злом.
  Еще бы: ухающая гориллопавианиха, беснующиеся вопящие шахматы, девочка страненькая с белым лицом Снежной Королевы.
  Маша и Витя убежали бы от нас, или сожгли бы домик со злом, за что получили бы награду от Правительства Москвы в размере девяноста или тридцати долларов - стандартная дотация для талантливых детишек.
  Год назад я выиграла Первенство Москвы по шахматам среди девушек своего возраста.
  Шесть лет посещения шахматного кружка, индивидуальные занятия с тренером, домашние задания, работа с компьютером, турниры в Центральном Доме Шахматиста, во Дворце Пионеров, выездные соревнования, каждодневное изучение дебютов, фигютов, эндшпилей и шпилей, - всё привело меня к победе в классике.
  Девять туров по четыре часа каждый - тридцать шесть часов чистого игрового времени на Первенстве Москвы, плюс два часа на дорогу до места игры, и два часа обратно - еще тридцать шесть часов жизни молодой красавицы.
  Семьдесят два часа моего фотомодельного времени, которое я бы могла пустить на рассматривание губной помады в Иль Де Ботэ, или в Алиэкрспрессе выбирала бы платье для школьного бала с гномами.
  АХА-ХА-ХА-ХА! Бал с гномами, карнавал с великанами - потеха для шахматистки.
  Размер приза оказался для меня колоссальным - шесть тысяч рублей, что в переводе по курсу - девяносто долларов США.
  Одна треть от пенсии Московской старушки, скромный обед в столице Норвегии Осло - награда мне за победу в Первенстве.
  Я ожидала хоть какую-нибудь квартиру в качестве Приза - хоть студию на окраине Москвы.
  Самой низшей границей мог быть айфон последней модели (подачка для Чемпионки).
  Но оказалась с моральным удовлетворением и девяносто долларами - один неполный день работы строителя в Берлине.
  АХ! Да, забыла, из шести тысяч (из девяноста долларов) нужно вычесть тысячу рублей - вступительный взнос на турнир.
  Я заплатила тысячу, выиграла шесть, в итоге - сверхприбыль в пять тысяч рублей, не девяносто, а - примерно восемьдесят долларов (на обед в Париже не хватит).
  По рапиду - быстрым шахматам - тоже завоевала первое место и взяла приз - две тысячи рублей (минус пятьсот рублей турнирный взнос), итого - полторы тысячи рублей - двадцать три доллара США.
  Когда я с удивлением перекладывала деньги из ладошки в ладошку, то подумала о Справедливом устройстве Мира - кто не работает, тот - не ест.
  Значит, шахматы - не работа, если на них не заработать на еду.
  Взрослые укоряли меня, ругали, осмеивали и злобно пыхтели, когда я намекнула, что гонорар за победу слишком мал, даже для девочки, которая радуется леденцу на палочке.
  Меня обозвали неблагодарной, заносчивой гордячкой, место которой - у прядильного станка, а не на турнирах Высшего Ума.
  Я согласилась: наверно, я очень жадная, потому что требовала деньги за игру, за полученное удовольствие от шахмат и матов.
  Настоящая девочка счастлива и без денег, без гонораров, потому что улыбка товарищей по команде, дружеское похлопывания руки тренера по плечу, поздравления родителей соперниц, - дороже всех квартир в Москве, ценнее тысячи вагонов с айфонами и завтраков в ресторане Бурже аль араб.
  В вагончике я играла без турнирного взноса (пусть фигуры шахматные радуются, что ими интересуется великолепная обезьяна), но приз хотела получить в шесть тысяч... долларов.
  Шесть тысяч рублей, шесть тысяч долларов - звучит почти одинаково, но разница в землю и небо.
  Думала, двигала фигурки, сосала лапу и дошла до убийственного эндшпиля.
  Белые - король b2, пешка b3.
  Чёрные - король g6, пешки b6 и а5.
  Ничья в танковых войсках!
  Но чёрный король так не считал - умник, гроссмейстер величиной с палец.
  Я задумалась о великом: об осушении реки Амазонка, о сохранении флоры и фауны Австралии, сунула нос не в свои проблемы и получила:
  - ААААА! УУУУУУУУ! ГГУУУУ (Мерзавец! Докатился до драки с девочкой обезьяной!), - я оторвала чёрного короля от носа - больно, обидно до слёз отчаяния.
  Король меня укусил за нос, значит, я не Принцесса, а - кухарка.
  Желает продолжать партию?
  Пусть убедится, что кроме ничьей не получит ничего, как по просроченному векселю в банке.
  Король с3 король f6, король с4 король е5, король b5 король d4.
  Король бьёт кулаком в ухо пешке b6, в ответ получает пинком ниже пояса - аут.
  Через пару ходов два злобных короля оказались пустыми, без армии - друг против друга.
  Пошло ведро за водой к колодцу, да там и осталось.
  Ничья, но короли не желали заканчивать партию, их подгоняло чувство самодержавия и всевластия.
  Диктатура пролетарских королей.
  Я протянула лапку - миленькую нежную лапку с чёрными подушечками, с коготками, с рыжими золотыми волосиками - к шахматным буянам.
  Брошу их в коробку, пусть всю ночь дерутся - поданным на радость, себе - не на здоровье, а не синяки и шишки.
  Внезапно, острая хирургическая боль, словно я выбила себе зубы и выпила солёной водички, пронзила мою лапку.
  Тысячи сиксилиардов иголок воткнулись в мою лапку и показали мне другие Галактики в глазах.
  Подобную боль я испытала у врача зубника, когда он перепутал лекарства и вколол мне в десну физиологическую водичку вместо обезболивающего.
  Доктор работал над моим зубом, думал, что я не чувствую боли, а я орала и удивляла народ на площади за окном: несдержанная девочка - её пытают щипцами, а она недовольна.
  Проклятые шахматные короли на минуту заключили перемирие и вцепились зубами в меня! в меня неповторимую и легко ранимую.
  Обезьяна пришла в ярость, а ярость макакопавианихи безгранична, как таежные болота.
  Думала, что шахматные фигуры за игру выдадут мне место, где зарыты золотые монеты, а короли вместо монет подарили мне укусы ядовитых зубов.
  - УУУУУУУУУЫЫЫЫ! - схватила королей в каждую лапу, и начала выколачивать из них несуществующий мозг.
  Била королями по шахматной доске, визжала, плевалась - умилительное зрелище для спокойных учеников девятых классов.
  - Кафель очистки кукурузные восторги (Остановись! Посмотри на них!)! - в голосе Алёхиной прозвучало удивление путешественницы, увидевшей фонтан в джунглях.
  - БУУУРЫЫЫЫ (Зачем смотреть на глупцов?), - я стукнула королей лбами и... поразилась мелодичному глухому звону сталкивающихся пароходов.
  Короли онемели, но не возвратились в начальное состояние (они вырезаны из кости неизвестно кого).
  Белый король потяжелел, тускло блестел разбавленным солнечным светом.
  Чёрный король светился красным - червонным.
  - Хурма подноготного крокодила зомби (Золото! Желтое и красное золото!)
  - УУУУУГЫЫЫЫЫ! ББУУУУУЫЫЫ (Наконец-то, хоть какая польза от игры в шахматы!), - тонкая ирония не к лицу обезьяне (и нет лица у макаки, у меня - морда!). - ГУУУУУУ! ЫЫЫЫЫЫУУУУ! ААААУУУУУХХХХХ (Нужно быстро сдать золото барыгам! Не знаю, сколько продержатся короли в золотом теле! Подозреваю, что до первых петухов не дотянут!), - я соскочила с ящика (трон для макакопавиана) и натянула кроссовки.
  Алёхина облачилась в самый шикарный спортивный костюм, который нашла в мешке с грязным бельём гастарбайтеров - девочка из города Помойка.
  Потерпи, подруга! Скоро заживём - отмоемся в джакузи, приоденемся в бутиках Парижа - Принцы сдохнут от восторга!
  - БУУУ-ХТАХТАХХТАХ! УРРРРР! ГЗЗЗУУУУУУЫЫ (Грамм триста-четыреста золота пятьсот восемьдестя пятой пробы! Около двенадцати тысяч долларов! Барыга даст вдвое меньше!).
  - Калебаса футбол автомобиль Камаз вилка овсяного пугала (Прикинусь немой! Барыги боятся и уважают банду глухонемых! Испугается кинуть глухонемую на деньги!), - Алёхина бросила в сумку коробку с оставшимися шахматами (они не превратились в золото... пока), вывела меня на улицу - прогуливала перед сном обезьянку по кладбищу.
  Обычная картина для гриппозного Подмосковья. Мы удалились от вагончика метров на триста, я оглянулась на наш верный дом, который не предал.
  Избушка-вагончик осветилась огнём фар машины.
  - БУ? БУУУУУ! ЫЫЫЫЫ (Демоница Лилит пожаловала к нам в гости! Вовремя мы слиняли норковыми шубками!).
  - Клетка марципан клубничка больная чай в тисках (Лилит? Разве она не чувствует, что мы покинули вагончик?), - Алёхина побежала, шахматы недовольно громыхали в гробу коробки.
  - УЫ-УА-УХЫЫЫЫЫЫЫ! БУУУ-БУУУ-БУ (Демоны не всесильны! Им мешают помехи на Земле! Если бы Лилит видела меня в обезьяне, и находила по запаху, то давно бы сделала то, о чём хочет! Что она хочет - не знаю!), - я упала на четыре лапы - галопом по-обезьяньи удобнее и быстрее.
  Лапки мерзнут, и подушечки щиплет от залетающей в кроссовки противолёдной крошки.
  Сейчас могу не притворяться карликом на шестом месяце беременности.
  Обезьяна изволит погулять по малой прогулочной нужде!
  На платформу электрички мы прошли без билета; Алёхина пролезла в дыру в ограждении, а я - белочка с хвостом - перелетела через игрушечный забор.
  До Курского вокзала доехали без приключений и без танцев с балалайкой и гармошкой.
  Измочаленные трудяги не слишком обращали своё сонное внимание на обезьянку рядом с девочкой в грязной одежде маляра-штукатура.
  На Курском без билета также вышли потайными ходами для бомжей и беспризорников.
  Начиналась большая игра в деньги, в жизнь и смерть.
  Где большие деньги соприкасаются с нищетой, пробегает искра смерти.
  - БУУУУ! БУХТААА! БУЗЗЗ (Попробуй в этом ломбарде! Он близко к метро, и барыга вряд ли себе позволит попытку насилия и обмана!).
  Мы вошли в заведение, где деньги растут.
  Алёхина молча выложила на блюдечко на прилавке золотого светлого Короля.
  - Что это? - барыга спросил безучастным голосом, натренированном в театральной студии на постановках спектаклей: "Ах, меня это не интересует" и "Ерунду мне не предлагайте".
  Алёхина играла роль немой... в других спектаклях: "Не пудри мне мозги" и "Не вешай лапшу на уши".
  Ломбардист небрежно поднял фигурку, взвесил в ладони.
  В глазах у него побежали фунты и стерлинги.
  От взора макакогориллы не укроется алчность.
   - Золото? - он по весу сразу определил, что - золото.
  Барыгу трудно обмануть фальшивкой.
  Профессиональный ломбардист на глаз отличит бриллиант от подделки, на гибкость проверит серебряную ложку, по весу отделит драгоценный металл от свинца.
  Ломбардист мог бы схватить фигурку и затеять спор, что Алёхина ничего ему не предлагала, никакой золотой шахматной фигуры он не видел.
  Но боязнь, что за дверью стоят подельники Алёхиной, банда глухонемых, и опасение, что за малым потеряет большое (вдруг, у неё ЕЩЁ есть?) останавливали полуразбойника от опрометчивого шага в пропасть.
  Он взвесил шахматного короля и с вопросом посмотрел в глаза Алёхиной, играл в детсадовские гляделки.
  - Одна фигурка? - в вопросе прозвучали грустные нотки бывшего гроссмейстера.
  Алёхина выложила второго короля - червонного золота - и руками, жестами в индийском танце показала, что на сегодня хватит.
  Несомненно, золотые шахматные короли представляли не только по весу ценность, но и - историческую, художественную.
  Барыги же платили только по весу золота - так шейх покупает наложницу и платит за неё золотом по весу верблюда невесты.
  Через пять минут семь тысяч долларов исчезли в кармане тренировочных штанов Алёхиной, упали в наш Рай.
  - До встречи! - барыга намекнул, что у нас это - не последние золотые фигурки.
  Ошибся ломбардист! ОХ, как ошибся, несчастный! - Обезьянку не продашь?
  Она чай мне будет заваривать! - барыга подмигнул мне, словно уже купил в рабство.
  Что ответит Алёхина на столь заманчивое предложение из сферы контрабандной продажи макакопавианами?
  Если откажется продать обезьяну, то барыга заподозрит неладное, что девочка - фальшивая.
  Всё продается, и всё покупается!
  Девочка в тренировочном костюме не дорожила бы хвостатой макакогориллой с печальным взором избитой рыбачки.
  В ответ Алёхина радостно закивала головкой, даже ножкой притопнула по грязному холодному полу (я слышала, как под половицами ругаются гномики).
  Она написала на бумажке цифру и протянула барыге вексель.
  - Десять тысяч евро за макаку? Нет, уж, оставь себе! - барыга засмеялся от облегчения - и обезьяну не получил в нагрузку, и деньги на меня не потратит.
  Подруга умело вывернулась из змеиной ситуации: попросила за меня неподъемную сумму.
  ХМ! А, если бы ломбардист согласился на сделку века?
  ХА! Получил бы на время разумную мартышку, которая обчистила бы его сейфы, сбежала с золотом и деньгами, а в подарок оставила бы разъяренную демоницу Лилит.
  - БУУУУРИИ! УХХХЫЫЫ! ДЭЭЭЭЭН (Держись людей и светлых участков! За нашими деньгами явно будут охотиться злодеи!), - я ухнула, когда мы отошли от киоска на расстояние падающего трупа.
  - Цыплёнок стекольного завода с глупым горохом (Знаю! Денег получили от барыги больше, чем я ожидала!), - Алёхина вжала голову в плечи, играла роль замерзшей футболистки из города Сан-Паулу.
  Знала, да не предугадала наглость и наскок гопников.
  - Стой! Еще один шаг, и голову тебе свернём! Деньги давай! - перед Алёхиной могильным столбиком вырос паренек в куртке, на голове капюшон (скрывает лицо от видеокамер).
  За спиной моей подруги топтался другой - крепыш, качок - шлагбаум.
  Возможно, что разбойники играли наугад: увидели, что девочка выходит из ломбарда, значит - либо деньги у неё (о сумме, колоссальной даже не подозревали), либо драгоценности.
  - УХ-УУУ-УХТЫЫЫЫ (Сам деньги давай!), - обезьянка за одну долю микросекунды вскочила на шею первому гопнику, приставила к его горлу нож, а в глаз качка нацелила гвоздь, при этом слегка надавила острием на веко, показывала серьезность обезьяньих намерений.
  Прохожие оглядывались, улыбались весенне.
  Они думали, что паренек с обезьянкой и его друг заигрывают с девушкой, мило желают познакомиться и сходить на балет.
  Горло под ножом хрипнуло, и я сделала надрез, чтобы кровь потекла.
  Красное на грязной смуглой шее - красиво и пугающе, но не более зловеще, чем хохот мертвеца, который обыграл тебя в карты.
  Лапы у обезьяны гибкие, сумасшедшие, и гвоздь выдавит глаз быстрее, чем певец Борис Водкин возьмёт ноту ля.
  - Поилка бешеный дракон канализационных алгоритмов (На девочек руку подняли, подонки!), - Алёхина поставила пакет с шахматами между ног, ловко залезла в карман гопника, вытащила пачку сигарет и пятьсот рублей - на пиво ночным бабочкам.
  Сигареты Алёхина с презрением бросила под ноги - в дар призракам Курского вокзала.
  Обезьянка соскочила с шеи разбойника, по пути ловко выудила всё самое ценное у парней - около двух тысяч рублей на двоих - клад!
  С ловкостью обезьяньих лап сравнится только ловкость рук безногого инвалида по зрению.
  - Фартовая! Ты крута! Обезьяну приручила на дело!
  Давай работать вместе! - гопник качок предложил - без тени обиды на наши действия (мы по его понятиям поступили правильно, что не отдали свои деньги, а забрали чужие).
  Алёхина смущенно улыбнулась, показала улыбкой, что комплимент ей по душе, но она сейчас спешит на урок программирования.
  Мы расстались довольные друг другом и ситуацией, в которой Добро победило зло.
  - БУУУУ! ДУУУУ! УХХХЫЫЫАЭЭЭЭЭ (Похоже, что ломбардист взволнован! Золото королей он проверил, но, пока мы беседовали с гопниками, что-то произошло с золотом!), - я догадливая, как стая человекообразных павианов, ущипнула подругу ниже колена, показывала серьёзность ситуации.
  Около ларька суетился НАШ ломбардист, высматривал в толпе (НАС, конечно), свистел в два пальца и отдавал указания по мобильнику.
  Всемирное ожирение людей и победа веса над худобой помогли нам скрыться от правосудия барыги.
  Семейная пара - необъятная женщина килограммов под триста и её муж размером с бегемота - загородила нас надежной Китайско-Кремлевской стеной.
  Под прикрытием мы нырнули в метро, прыгнули в ближайший вагон (направление для нас не имело значения; главное - головы спасти от холодца).
  Бесконечное число раз мы делали пересадки, и, наконец, вынырнули из трясины метро на Ботаническом Саду - место прогулок одомашненных обезьян.
  - Курлыкали сахарные кубики в бане (Слишком много неприятностей для двух девочек!), - Алёхина политкорректно и толерантно назвала обезьянопавиана девочкой.
  Подруга раскрыла коробку с шахматами, и - ОГОГО! АХИ и ОХИ пограничникам!
  Чёрный и белый короли превратились обратно в костяных и мёртво перекатывались в коробке.
  - ДУУУУУУ! УГЫЫЫЫЫУУУАААЫЫЫЫЫ (Они подобны серебряному вечному рублю! Всегда возвращаются в родной дом! Выгодные золотые короли! На них мы купим Вселенную!), - я ухнула и вытащила из кармана Алёхиной стодолларовую купюру.
  Доллары не превратились в туалетную бумагу, не стали фантиками от конфет.
  Золото вернулось в кости, а деньги остались деньгами на радость двум девочкам - потрясателельницам основ ломбардного дела.
  
  Весь следующий день Алёхина собирала документы на меня - ветеринарный паспорт, покупала справки поддельные.
  За деньги через границу можно перевезти дохлого дракона со Спящей Царевной в брюхе.
  Билеты МЫ... Алёхина купила в бизнес класс, потому что на элитные места разрешен проход с обезьяной и собакой, а в кресла экономического класса можно взять с собой только ребенка или старушку... вместо обезьяны.
  Мы устроились в креслах (Алёхина приобрела билеты на два места - на себя, и на другую обезьянку).
  АХА-ХА-ХА-АХ-ХА!
  Колодец моего остроумия забурлил.
  Жизнь прекрасна, если наблюдаешь за ней из дорогого кресла.
  Я задернула занавеску, отделяющую нас от Мира бедноты, Мира, в котором мы плавали вчера и, возможно, поплывём через несколько дней.
  - БУУУУМББАА! АААЭЭЫУУУУУ (Египетские пирамиды - точно в Египте?), - обезьянка прыгала на кресле, ухала, била хвостом по столу - затейница я и проказница, трижды макаку через кольцо с уксусом пропустить.
  - Книга пушистых лаптей великаны зеленых жуков (Не знаю, но экскурсовод нас за деньги хоть куда отвезет: хоть к пирамидам, хоть на озеро Рица!), - Алёхина не беспокоилась, закаленная на Московском кладбище и в боях с демонами в Катманду.
  Экскурсовод - волшебник или пройдоха - приоткрыл занавеску и явил нам смуглое лицо с черной бородкой клинышком.
  Брови угольные (наверно, крашенные), черты лица аристократические (и парень явно гордился молекулами, которые удачно расположились на каркасе черепа).
  То, что наглец - экскурсовод, охотник за лёгкими деньгами мы поняли сразу, наученные синяками и шишками.
  Как только у нас пропадали деньги, сразу от нас уходили друзья и знакомые.
  Но стоило появиться небольшой сумме (часть которой мы засветили, купив билеты в бизнес класс), сразу нарисовался человек, который собирался откусить от нашего золотого пирога.
  - Волшебница! Красавица! Чудо из чудес! Луна моего вдохновения!
  Солнце Вселенной! - парень поцеловал кончики пальцев, приподнял макаку (меня великолепную) и присел в кресло рядом с зардевшейся Алёхиной.
  Подруга прекрасно понимала цену лести, видела парня насквозь - так рентгенолог заглядывает в душу пациента.
  Но еще ни одна девочка в Мире не выстояла против комплиментов в лоб.
  Обезьянке не понравилась конкуренция; я - барышня, на время прикрытая шкурой обезьяны.
  Правильный Принц поймет, а душевно слепых нам не нужно.
  Я оскалила сабельные зубы, ухала, ахала, хвостом и лапами выражала недовольство.
  Но не получаются у обезьяны позы гордой независимости.
  Ужимки - вместо надменной позы, гримаса смерти - а не строгое выражение личика.
  - Абу! Обезьянка Абу из сказки об Алладине! - парень маньяк, наверно, полагал, что сделал огромнейший изумрудный комплимент Алёхиной и её обезьяне. - Меня зовут Алладин - Принц сказочный, а вас, наверно, кличут Принцесса Будур?
  - БУУУУ! УЫЫЫЫРХАААУУУУ! ДУУУУУУ (Накатанные подколы! Не ведись на них! Мошеннику нужны наши деньги!), - обезьянка предупреждала подругу, съевшую сто мертвецов на мошенниках.
  - Абу волнуется! Абу радуется! Она признала меня своим Королём! - лже Принц потирал ручки.
  - БУЫР (Идиот!).
  - Не соблагоизволит ли прекраснейшая из прекраснейших Принцесс, роза души моей, сказать, куда направляются её великолепные ножки (и всё остальное).
  Помощь отважного и знающего Принца - не лишнее для девочки, посещающей загадочную страну Востока - Древний Египет! - Маньяк не обращал внимания на вопли дикой обезьяны (правильно поступал; нормальный парень не влюбится в макакопавианиху, если рядом сидит красавица модель девочка).
  Он допрашивал Алёхину, входил в доверие - так пишут в полицейских протоколах, когда жертва жалуется, что у неё отняли деньги, часы и почку.
  - Берёзы огуречного моря (В Каир! К Египетским пирамидам!), - Алёхина поплыла от комплиментов, выдала нашу тайну.
  Хорошо, что мешанину слов понимаю только я обезьяна-лингвист.
  - Вы разговариваете загадками, рахат-лукум моих снов! - в голосе пройдохи зазвучало ленивое торжество.
  Он полагал, что легко раскрутит на деньги богатенькую дурочку, которую родители отпустили на прогулку с миллионом долларов. - Не прогоняйте меня, ибо это бесполезно, всё равно, что напоить верблюда из высохшего колодца.
  Оазис грёз моих!
  Я стану вашим рабом, экскурсоводом на время пребывания в Каире.
  Места у нас дикие: то сфинкс вынырнет из песка и задаст кучу неразрешимы загадок.
  То пирамида треснет пополам, и зажмёт толстых интуристов.
  То дороги свернутся кольцом, и не найдёте выхода никогда. - Алладин по-хозяйски развалился в кресле, изображал из себя орангутанга на свадьбе жирафа.
  К сожалению, бессмысленный набор слов Алёхиной не указывал наглецу, что он должен покинуть высокооплачиваемый бизнес класс.
  Обезьяна тоже не объяснит стюардессе, что маньяк к нам прилип и желает не добра!
  Стюардессы, наверно, полагали, что молодой бородач - наш друг и защитник домашних обезьян.
  Или девочке очень лестно, что на неё, длинноногую худенькую ослепительно красивую фотомодель наконец-то обратил внимание парень.
  Я просканировала Алладина на демонизм - без бесов и других вредных примесей зомби, призраков, и привидений.
  Человек с маленькой буквы (так написал бы Алексей Максимович Пешков).
  АХА-ХА-ХА-ХА! Горький - псевдоним, а Пешков - фамилия.
  Пешков, Ферзёв, Конев, Ладейнов, Королёв, Слонов, - шахматные фамилии!
  Веселое бульканье обезьяны Алладин принял за полнейший восторг по поводу его обаяния, ума и Принцевского величия.
  Из маньяка Принц, как из обезьяны дойная корова.
  Я обозлилась, вскочила на столик и сделала вид, что нет ничего в Мире интереснее и благолепнее, чем проплывающие под нами серебряные облака.
  Для обезьянки Чичи... АХА-ХА-ХА-АХ!
  Обезьяна Чичичи продавала кирпичи. За веревку дернула!
  Пусть меня видят мохнатой длиннолапой обезьяной с черным рылом козлика и угольными шальными глазами, длинными желтыми клыками и отвратительными гримасами визжащей морды, но я - красавица девочка, фотомодель, очаровашка.
  Вижу себя прелестницей, значит, я - ОНА!
  Прелестница выпятила губы трубочкой, почесала лапой шерстяное брюхо из магазина Снежная Королева.
  Расклад перед боем, перед завершающей партией турнира следующий: я переселилась в тело макакогорриллыпавианихи. Раз!
  За нами охотится демоница Лилит в моём прежнем теле, нещадно прокуривает мои лёгкие, не бережет моё добро! Два!
  Мертвец с Николо-Архангельского кладбища дал наводку: Жиголо и Египетские пирамиды, в которых ночевали фараоны. Три.
  Раз, два, три - нос подотри!
  ОХОХО-ХО-ХО-ХО! БУУУУУУ!
  К нам привязался маньяк Алладин из сказки - искатель чужих денег, балагур и весельчак, смуглокожий мачо пустыни. Четыре.
  Четыре - никак не вяжется со сказочными раз, два, три.
  В волшебных легендах и сказочках о белом бычке и о Золушке чудеса происходят на три счёта, но не на четыре.
  Число четыре - от лукавого.
  - БУУУУХЫЫЫ! БУУУУЫЫУАУАУА (Прогуляюсь по салону самолёта! Вы пока почирикайте о любви! Обещаю, что ничего дурного не сотворю!), - обезьянка в моём лице (в моей мордочке) пробухтела очень ласково расслабившейся Алёхиной.
  Не Еня в шкуре грохочущего примата, а - нежная феечка Винкс в джакузи.
  Алёхина с подозрением посмотрела в обезьяньи глаза.
  Увидела в них бесконечную доброту, любовь ко всем людям Доброй воли (кругом доброта, лапу некуда поставить - в Доброту попадёт).
  Вздохнула и обернулась к факиру Алладину - соловью на розе её души!
  - Бархат моих очей! - я услышала в спину комплимент.
  И выстрел комплиментом предназначался не обезьяномакаке, а - Алёхиной.
  Чинно и благородно, как депутат на прогулке в Измайловском парке, я вышла из кабинки бизнес класса.
  Направилась в сторону комнаток стюардесс, где девушки носики припудривают, готовят бутерброды и строят мечты на случай, если самолёт упадёт в сад падишаха.
  На моё счастье (или - несчастье; всё в Мире относительно меня) девушки раздавали напитки и булочки голодающим пассажирам, которые три недели не кушали.
  Может быть, завтракали сегодня, но на еду в самолёте набрасывались с алчностью голодных пираний.
  Обезьянка Еня умная, обезьянка Еня смышлёная - отличит красный крест на белом ящике от чёрного могильного перевернутого креста на оргии сатанистов.
  Я открыла аптечку - лекарств в самолёте хватит на излечение ста больных африканских рыбаков.
  Этаминал - знакомое название, снотворное, расслабляющее мышцы тела, замедляют мозговые волны и снимают беспокойство и напряжение Принцев.
  Спи, спокойно, дорогой Принц Алладин.
  Мы будем вспоминать тебя в спиральных лабиринтах греческих Пирамид.
  К снотворному я прихватила Микролакс - сильное слабительное для людей с романтической натурой, любителей поэзии Омара Хайяма.
  Омар Хайям писал о женщинах и вине, поэтому не обидится, если женщина в образе обезьяны подсыплет таблеток поклоннику его стихов.
  По моей гениальной идее, по задуманному стратегическому плану Алладин - после приема таблеток - заснёт богатырским (или батырским) сном, погрузится в Мир сладостных грёз с белыми лебедями, розовыми японскими сакурами и тапочками на высоких каблуках.
  Во сне к Алладину явится фея Жухрай из романа "Как закалялась сталь" и прочистит ему желудок шваброй.
  Надеюсь, что сонный и обкаканный Алладин постыдится приближаться к двум девочкам (одна девочка - макаколемур) из Москвы.
  Постесняется, или не сможет, заснёт на ходу, или в туалете.
  Коварная макакища зажала в лапке слабительное и снотворное - замечательный коктейль для любителей экзотики.
  Рекомендую студентам для сдачи госэзкаменов: волнение пройдет, его рукой снимет во сне в туалетной комнате.
  По пути прихватила бутылку шампанского (подарок для пассажиров бизнес класса).
  Имею право - уплачено и за шампанское, за воду с пузырьками и спиртом.
  Пьющая обезьяна - не редкость в лучших зоопарках Лондона и Парижа.
  - ООО! Абу! Дрессированная дивная обезьяна!
  Взор твой - камни из сокровищницы хозяина пляжа! - Алладин выхватил у меня из лап бутылку, свинтил пробку (шампанское без пузырьков и без пробочной пробки), налил полный стакан бурой жидкости, и - танцуйте, облака и самолёты - жахнул полный стакан одним махом. - Первоклассное виски, моё любимое!
  Ты, Абу, знаешь, как найти путь к сердцу экскурсовода! - Алладин погрозил мне сосисочным пальцем с перстнем (камень сверкал слишком ярко для настоящего сапфира).
  - Листопад нипеля тревожного зачатия (Зачем ты спаиваешь хорошего человека?), - Алёхина обозлилась на меня, словно я украла её любимую губную помаду Chanel.
  Пусть обижается, ругается, злится - человек с расшатанными нервами не замечает главного в жизни, не обращает внимания на мелочи - на мелкие таблеточки.
  Я молча плеснула в стакан виски, забралась с ним под стол и угрожающе зарычала - тигр проснулся в макакогорилле.
  Под столом выдавила в алкогольную жижу три таблетки снотворного и три таблетки микролакса очищающего, слабительного - помощь поедателям риса.
  Лапка моя дрогнула в воздушной яме, и получилось не три плюс три, а немного больше.
  Таблетки неохотно растворялись в виски, и я лапой давила их, размазывала по стенкам - так центробежное ускорение размазывает детишек по карусели "Ромашка".
  - О, мёд пчелы моих очей! Несравненная Принцесса! - сверху лился теплый дождь слов Алладина, пытающегося завоевать кошелек мажорки. - Хитроумная обезьянка Абу спрятала своё негармоничное тело под стол, чтобы не осквернять нашу беседу (я оскверняю? моё негармоничное тело? да оно в обезьяньей шкуре в сиксилиард раз гармоничнее, чем у тебя, проклятый мошенник!).
  Пока Абу храпит в своё удовольствие (сейчас сам захрапишь и заперд...) я поведаю тебе сказку о пирамиде Хеопса и о полководце Жиголо (полководец Жиголо? очень любопытно, до чесотки в лапах).
  Полководец Жиголо вместе со своим братом Джхути сопровождал фараона Хеопса во всех его походах в страны Юга, Севера, Запада и Востока, а также - на Большую Землю (Большая Земля не на Севере, не на Западе, не на Юге и не на Востоке? где она?).
  Жиголо сражался во главе своих солдат, он любил всё - деревья, траву, девушек в обозе, постиг все военные хитрости и получил немало призов и наград за свою отвагу.
  И не было равных Жиголо на Земле и в Космосе.
  И однажды прибыла к фараону танцовщица-курьер из страны Хару.
  Она танцевала перед Хеопсом, а он её вопрошал величественно:
  - Женщина ты, или мужчина? Не кроется ли под твоей сущностью мужское начало?
  Кто послал тебя? И, отгадай, кто пошлёт тебя?
  И ответила танцовщица фараону, глаза её сияли подобно твоим очам, свет пустыни моего сердца!
  - Женщина я или мужчина, видно через мои прозрачные одежды - разуйте глаза, фараон.
  Наместник страны Севера послал меня по добру и по здорову.
  Вот, что он сказал после трёх мисок с волшебными грибами:
  "Побежденный тобой правитель Яффы и Явы восстал против твоего величества.
  Он убил солдат твоего величества, а твоих невест взял в аренду!
  Он истребил твои колесницы, и никто не может устоять против него".
  Когда услышал эти слова фараон Хеопс, гнев охватил его огнём, и в злобе стал он подобен леопарду.
  Фараоны привыкли слышать только доброе, красивое и вечное в свой адрес.
  - Клянусь, я разрушу город побежденного из Яффы и Явы, и он познает тяжесть десницы моей.
  Невесты мои познают силу кнута и пряника.
  Фараон созвал своих семеров, полководцев, а также танцовщиц, виночерпиев и писцов и повторил им известие, которое прислал на крыльях танцовщицы наместник стран Севера.
  Все молчали, потому что не хотели уходить на войну, покидать теплые оазисы с финиковыми пальмами, колодцами, верблюдами и собирательницами сахарной саранчи.
  Сказал тогда за всех полководец Жиголо:
  - О, фараон Солнца! Прикажи дать мне твой великий жезл!
  Прикажи дать мне солдат и солдаток твоего величества и колесницы с лучшими из храбрецов Египта и Месопотамии.
  И тогда я убью побежденного из Яффы и Явы, захвачу его город с арендованными невестами и золотыми ведрами.
  И воскликнул радостно его величество фараон Хеопс:
  - Прэлестно, прэлестно то, что сказал ты нам.
  Моим ушам приятны слова лести и храбрости!
  Вручили Жиголо великий жест фараона Хеопса и дали ему солдат, солдаток, колесницы с лучшими из храбрецов Египта и Месопотамии, как он просил.
  Впридачу загрузили колесницы семенами финиковых пальм, чтобы солдаты и солдатки во время похода вдоль дорог высаживали ценные породы фиников - во благо страны, на пропитание народа.
  Через много дней (потому что часто останавливались, бросали в землю семя финиковых пальм, поливали, ждали первых ростков) Жиголо со своими людьми прибыл в страну Хару.
  Здесь он приказал изготовить из колесниц двести больших корзин, а также множество пут, цепей и деревянных колодок.
  Кроме того он приказал выковать оковы для ног весом в четыре пуда и два немеса.
  Когда всё изготовили, послал полководец Жиголо гонца к побежденному из Яффы и Явы, чтобы сказали ему словами и языком индийских жестов:
  - Я, Жиголо, полководец земли Египта.
  Сопровождал я фараона во всех его походах и получал много наград и ценных призов за свою отвагу (реклама! паблик рилейшенс!).
  Фараон Хеопс стал завидовать моей храбрости и задумал меня убить на Солнцепеке, как ватрушку.
  Но я спасся и ушёл потайными ходами под Египетскими пирамидами.
  Унёс с собой великий жезл Хеопса.
  Жезл спрятал в корзине с кормом для лошадей и с солдаток моих.
  Если ты желаешь Миру Добра, то я отдам тебе жезл фараона Хеопса, а сам останусь с тобой, и со мной мои воины и воительницы - лучшие из храбрецов Египта и самые искусные танцовщицы.
  Когда услышал слова лжи и порока побеждённый из Яффы и Явы, то возликовал он, ибо знал, что доблестен полководец Жиголо и нет ему равных на всей земле.
  Обмишурили побеждённого из Яффы, провели на мякине, как необстрелянного воробья.
  И послал к Жиголо гонца, чтобы сказал:
  - Приходи ко мне! Я приму тебя, как брата, и дам тебе надел и раздел, наилучший из земель страны моей.
  Сам побежденный из Яффы и Явы, обманутый, обласканный льстивой ложью, вышел навстречу Жиголо со своими телохранителями, а также с женщинами, детьми и невестами фараона.
  Повел он Жиголо в свой лагерь, но ни воинов Жиголо, ни их коней, ни солдаток он с собой не взял.
  В лагере с побежденным из Яффы и Явы было сто двадцать сирийских воинов (пращуров сирийских беженцев в Европу), обильно снабженных пищей и кормом для своих лошадей и танцовщиц.
  Корма и бананы лежали в плетеных сосудах, наподобие корзин.
  Полководец Жиголо попросил:
  - Прикажи накормить солдаток фараона, ибо лица их не светятся без сладостей, а телеса упали, сраженные голодом.
  И побеждённый из Яффы и Явы поступил так, как просил его Жиголо.
  Потом они сели пировать, и через час, когда были уже пьяны, Жиголо сказал побежденному из Яффы и Явы:
  - Пока я сижу здесь с женщинами и детьми, и детьми детей, и танцовщицами из города твоего, прикажи, чтобы воины твои впустили моих солдаток и накормили их коней.
  Если хочешь, то каждую пусть ведет раб-чужестранец.
  И вот колесницы ввели в лагерь, и коням, солдаткам и невестам задали корм и мёд с грецкими орехами.
  Вместе с колесницами прибыл в лагерь жезл фараона Хеопса.
  Пришли к Жиголо невесты и сообщили ему о жезле.
  Услышал это побеждённый из Яффы и Явы и сказал Жиголо:
  - Хочу увидеть и потрогать жезл фараона!
  Принеси его мне!
  Полководец Жиголо поступил так, как просил побеждённый из Яффы и Явы, принёс величественный жезл фараона.
  Приблизился к побежденному из Яффы и Явы, схватил его за набедренную повязку и закричал:
  - Взгляни на моих танцующих солдаток, побеждённый из Яффы и Явы!
  Вот великий жезл фараона Хеопса, яростного льва, да укрепит Судьба десницу его.
  Поднял Жиголо руку свою и ударил побежденного из Яффы и Явы жезлом в висок.
  Упал мешком с финиками побежденный из Яффы и Явы навзничь.
  Надел ему Жиголо на шею колодку, связал его кожаными путами и приказал принести предназначенные для него оковы из меди.
  И надели ему на ноги оковы весом в четыре пуда и два немеса.
  Хитростью, а не силой и храбростью Жиголо одержал сокрушительную победу.
  Затем приказал Жиголо принести двести корзин, которые он велел изготовить заранее из березовых привезенных веток и колесниц.
  Двумстам вражеским солдатам приказал он усесться в корзины.
  Дали им колодки и путы, а также дали им их сандалии и оружие и запечатали корзины печатями царя Соломона.
  И велел Жиголо нести корзины лучшим солдатам своим, а всего их было пятьсот человек.
  - Когда войдете в город, выпустите рабов из корзин, схватите всех невест в городе и свяжите им ноги ниже колен.
  После этого вышел старый солдат армии Жиголо из лагеря и сказал вражескому колесничему, кривому на один глаз:
  - Скажи главе города, чтобы он открыл перед нами двери и впустил наши корзины со спрятанными рабами воинами.
  Если хитростью вас не победим, то превратим город в цветущий сад.
  В саду вы долго не проживете, потому что налетят в сад бесы и демоны, дивы и злые духи, усядутся на деревьях и начнут гадко каркать.
  Колесничий передал слова воина Жиголо защитникам города и от себя приврал для украшения рассказа.
  Солдаты открыли ворота и впустили воинов Жиголо, и солдаток их впустили, и детей.
  Жиголо хитростью поработил город, увёз своему фараону подарок в виде корзинки с побеждённым из Яффы и Явы.
  А также он привёз рабов и рабынь, которые склонились в прах под ноги фараона и служили ему, пока не умерли, - Алладин закончил свой длинный рассказ, в котором я увидела искры, освещающие наш путь.
  Хорошо ли я поступаю, что хочу усыпить и ослабить Алладина?
  Может быть, он - наша путеводная Звезда!
  - О! Капля росы на губах моих!
  Мы купим домик на берегу Нила, и каждый день будем скакать по прибрежным зарослям, криком пугать жирных уток и фламинго.
  У тебя есть деньги на дворец для меня, О, сахар мёда моего? - Алладин перешел в решающую атаку!
  Зачем с богатыми девочками, церемониться?
  Мажорок - океан, а настоящий Принцев Алладинов - по отрубленным пальцам лесоруба пересчитаем.
  Последние его слова закрыли дверку шкафа с моими нравственными терзаниями (что такое хорошо, и что такое плохо...).
  Я - с уханьем ведьмы и буханьем гориллы оборотня - выпрыгнула из-под стола.
  Вовремя! Алладин с упорством единорога тянул к себе сумочку Алёхиной.
  Вид у Алёхиной - обалдевшая курица с выпученными глазами краба.
  Рыбаки ловили рыбу, а поймали краба.
  Я выплеснула остатки из бутылки в стакан (ОГОГО! Пока рассказывал легенду о хитром Жиголо, почти убил бутылку) и с почтением официанта из ресторана "Максим" протянула Алладину.
  Муть порошка волной поднялась, но экскурсовод, опьянённый близкими деньгами, победой, компанией очаровательной обезьянки и Алёхиной, выпил, даже языком прищёлкнул, будто поймал ртом майского жука.
  Майские жуки - удивительные птички: толстые, жужжащие, мохнатые, с цепкими лапками обезьян.
  Обожаю майских жуков!
  Лекарство принято, пошло Алладину на пользу.
  Что быстрее подействует: слабительное или снотворное?
  Могучий дух экскурсовода сломался под действием бутылки виски (я ошиблась, думала, что захватила шампанское гусарское!), или в парах таблеток.
  - Какаду просо земляной мотоцикл с черепичными нравственными кабанами (Что ты ЕМУ подсыпала? Зачем? С ума сошла, Еня? Он - интеллигент в третьем поколении, помог бы нам!).
  - БУУУУР! БООООУУУУ! ЫГЫ-ЫГЫГЫ-ЫГЫГЫЕШКИ! БУУУУУЭАЭУЖЭА! ДЗЭЭЭН (Мерзавец он и вор, а не хороший человек. Маньяк! В Катманду к нам прицепился гид, и сделал нам зло!
  Я подумала, что нельзя доверять тем, кто сам нас нашёл!), - на всякий случай я отодвинулась от посапывающего расплывающегося блином Принца Алладина.
  - Вискоза полотенце убийственного шара крематорий апельсиновые дырки (Ты думаешь, что Принц знал, кто мы, и зачем и куда направляемся?
  Мы не знаем, а он знал и хотел получить выгоду?), - Алёхина распахнула озера очей - наивная девица-краса, километровая коса.
  - БУУУХРИИИИЯЯЯРР! БУУУМММ! БУУУУ-УУУ-УУУУ! БУУУУДУУУУАААААА (За НАШИМИ деньгами увязался маньяк, или по поводу демонов - не знаю! Найдём другого, кого сами выберем в экскурсоводы!), - я подпрыгнула от неожиданной волновой атаки.
  - Вепрь смородина кулебяка (Чем воняет? Мы пролетаем над сероводородной фабрикой?), - Алёхина зажала крахмальными пальчиками изящный носик, задуманный для дегустации ароматов французского парфюма.
  Вонь в кабинке бизнес класса поднялась адская.
  Всколыхнула занавеску и првлекла внимание чувствительной феи Винкс.
  АХА-ХА-АХ-АХ!
  Обезьянка шутить изволит!
  Не феечка Винкс к нам залетела, а - стюардесса.
  В её очах горел профессиональный вопрос: "Кто умер?"
  Ответ на вопрос работница воздушного судна нашла на наших лицах... на лице девочки, на мордочке макакошимпанзе и на штанах Алладина.
  Там, где сходятся ноги, у Принца расплывалось загадочное пятно - источник кладбищенской вони.
  Принц Алладин спал, храпел, окружённый потрясающей фабричной смесью запахов: алкоголь, запах удачи, запах счастливого сна с розовыми крылатыми лошадками и смрад пятна.
  Наш герой обкакался по моему велению, по моему хотению.
  Я поступила дурно, и, когда верну себе тело девочки, моё природное тело, то покраснею от стыда.
  Сейчас я - обезьяна, и пусть краснеют те, кто меня заколдовал.
  Алёхина жестами показала догадливой стюардессе, что мы хотим оказаться как можно дальше от источника вони.
  Дальше - в самолёте, а не на земле.
  Не надо нас выбрасывать за борт.
  Лучше пусть вышвырнут балласт - спящего Принца Алладина.
  Мы переехали на другие места - в конец салона самолёта, где воздух необычайно чист около туалета.
  Но и до нас минут через десять долетело облако из желудка Принца и его многообещающий храп - "Проснусь - убью!"
  Сам виноват: нельзя пить на рабочем месте!
  К счастью, через сорок минут самолёт приземлился в долине реки Лимпопо или Нил.
  Кому - Лимпопо, а кому и Москва река!
  К трапу подъехала машина скорой египетской помощи - по душу и тело Алладина.
  Мы же - со скоростью яхты миллиардера Абрамовича - вылетели из аэропорта, взяли такси и задумались.
  Обезьянка лапой чесала затылок, извлекала мысли из черепа.
  Алёхина пальцами растирала виски, восстанавливала кровообращение в голове после смрадного полёта, достойного занесения в парфюмерную книгу рекордов фабрики Dior.
  - Гиза? Египетские пирамиды? Отель? - таксист показал роскошь желтых зубов - янтарные прииски.
  Улыбка растопила лёд, которого в Египте нет на реках.
  Подсадной таксист? Демон в овечьей шкуре рыцаря в тигровой шкуре?
  - ББУУУУМММББББАА (Поехали! Гиза в Египте, Пиза в Италии!), - обезьянка повелительно махнула лапкой: Иван, трогай!
  Алёхина кивнула головкой, показывала таксисту, что согласна с его предложением, потому что нам по пути!
  - Вы слышали новую легенду о том, как в древние шахматы боролись Сет и Гор? - таксист включил в стоимость поездки беседу с нами.
  Я подняла шикарный хвост, Алёхина пожала плечами.
  Сегодня день древних легенд, мифами насыщен воздух, в каждой капле тумана - сказка.
  Пусть рассказывает, пока мы любуемся окрестными верблюдами и стометровыми зданиями, похожими на башни из фантастических фильмов о Планетах, где нет гравитации.
  - На древней плите в камере захоронения два месяца назад наши ученые под руководством коллег из США нашли наскальное упоминание о самых древних шахматах на Земле, - водитель левым крылом автомобиля сбил корзину с бананами, высунулся в окно и на языке жестов показал продавцу всё, что он думает о его родне до седьмого поколения.
  Продавец в ответ подарил таксисту связку бананов - в лоб.
  Конфликт исчерпан, стороны подписали мирный договор.
  - Сет и Гор превратились в гиппопотамов, опустились на дно моря.
  Кто выдержит на дне три партии - тот и царь.
  Исида решила помочь Гору.
  Она бросила на дно могильную плиту с подсказкой, как играть дебюты.
  Плита должна была навсегда припечатать Сета ко дну моря.
  Но промахнулась, потому что - женщина, и плита упала на её сына.
  - Крикни шахматной подсказке, чтобы она с плитой отпустила меня! - Гор взмолился и сделал ошибку в дебюте.
  - Плита! Повелеваю тебе! Отпусти Гора, сына моего! - Исида взмолилась, и могильная плита послушалась её, со скрипом отпустила Гора.
  Второй раз Исида бросила плиту на шахматиста Сета, и она накрыла его, только ноги видны из-под могильного камня на дне моря.
  - Не играй против меня, ведь я твой единоутробный брат! - Сет взмолился и заодно напомнил Исиде о родственных связях.
  Исида извинилась и приказала могильной плите с подсказками дебютов плыть по водам, как рыбе.
  Вынырнули Сет и Гор из моря, ничья в трёх турах.
  Гор сильно разозлился на мать, что она отпустила Сета, не подсказала нужные ходы против него.
  В гневе он схватил нож и отсёк матушке голову.
  Голова тут же вернулась на место, приросла, и Исида простила Гора за бытовое убийство.
  Но Гор не знал, что Исида простила его, поэтому убежал далеко в горы, совершенствовал шахматное мастерство, и через пять бессонных месяцев, уснул.
  Спящего нашёл Сет, вырвал два глаза своему сопернику.
  Слепой шахматист - не лучший игрок.
  Сет возвратился к богам и сказал Ра:
  - Я не нашёл Гора! Наверно, он подался в дальние страны, зарабатывает себе на хлеб игрой в шахматы (в каждом мифе - ложь!).
  Богиня Хатор не поверила Сету - никто не верил друг другу.
  Она пошла по его следам и вскоре нашла ослепленного Гора с шахматной доской под головой.
  Рядом с Гором валялись шахматные фигурки из мертвой кости, мертвее которой не бывает!
  Хатор поймала дикую газель с пугливыми глазами, подоила её, вылила молоко в пустые глазницы Гора.
  Он снова получил зрение, лучше прежнего, видел на три хода в шахматной партии вперед.
  Гор пришёл к Сету с мечом и оралом, а Сет отказался драться:
  - Я не желаю больше проливать кровь (а он и не дрался, просто вырвал глаза спящему Гору).
  Давай построим две каменные ладьи и поплывем в них по шахматному полю в ладейном окончании.
  Кто победит, тот и царь шахмат, Шахматный Король!
  Гор согласился и задумал великую хитрость!
  Без хитрости в Каире борщ не сваришь!
  Он вырубил лодку из кедра, обмазал её гипсом, чтобы она походила на каменную.
  Сели шахматисты в лодки, каменная лодка Сета тут же пошла ко дну.
  Он проиграл ладейное окончание, зевнул ладью.
  Разъярился Сет, снова превратился в гиппопотама, погнался за Гором.
  Гор метко ранил его гарпуном, поставил мат.
  Лишь после мата, добытого хитростью, шахматная справедливость восторжествовала (в чём справедливость?).
  Гор стал Шахматным Королём.
  Сет с Исидой плавал по небесному Нилу, гремел, блистал молниями, а по ночам сражался со змеем Апопом.
  С вас сто восемьдесят фунтов! - таксист подъехал к парадному подъезду (по торжественным дням, осененный каким-то испугом... строчки из стиха! АХА-ХА-АХ-АХ! БУУУУУ!).
  Мы не сразу поняли о фунтах, потому что увлеклись бессмысленным, как и все мифы, рассказом о шахматах и сражениях.
  Сто восемьдесят английских фунтов? Обалдел что ли, таксист?
  За историю о шахматах он хочет содрать с нас деньги на покупку загородного особняка на острове посредине Нила?
  Обезьянка театрально взвизгнула, акробатически подпрыгнула на сиденье, била лапками в грудную клетку (свою!).
  По раскрытым в немом удивлении и гневе очам Алёхиной таксист прочитал наше недовольство.
  - Сто восемьдесят египетских фунтов, или двадцать два доллара США.
  США далеко, а валюта их рядом! - таксист закрепил кефир слов желейной улыбкой.
  Обезьянка успокоилась, и Алёхина расслабилась, денег не жалко.
  Жалко себя, обидно, когда обманывают, как юных шахматисток.
  Алёхина сняла для нас номер с видом на вид.
  За номер в сутки мы отдали... Алёхина отдала двести долларов - дорого, но деньги - дармовые, шахматные. Ломбардисткие!
  - Куклуксклан фаэтон скидки кнопочный состав улюлюканья (Отель "Четыре сезона". Из окон вид на город и на пирамиды. Сауна! Гидромассажная ванна! Казино с Джеймсом Бондом! Открытый бассейн!)! - в номере Алёхина бросилась на кровать, подпрыгнула, даже завизжала по-ослиному.
  Давненько я не видела подругу в столь крикливом ярком настроении.
  Обезьянка с разбега повисла на шторе, перепрыгнула на люстру.
  В фильмах сто раз видела, как герои качаются на люстрах, и сейчас ощутила себя героиней с хвостом и лапами.
  - БУУУЫЫ! БУУУУРЫЫЫЫ! УХ-ТЫЫЫЫЫЫ! ФЫЫЫЫУУУУУ (Разбежалась, казино тебе подавай, несовершеннолетней! Прикольно - пирамиды видны за многоэтажками, словно пирамиды вчера построили для лыжников!).
  - Клейковина бедра осиное постоянство шумного дождя квас (О казино я пошутила! К пирамидам завтра пойдём! Царский обед в номер!), - Алёхина распахнула объятия навстречу адским приключениям, в конце которых я могу из благовоспитанной тёплой обезьяны превратиться в гадюку или во что-нибудь более ядовитое.
  Подруга деликатно заказала еду в номер, не спустилась в ресторан с мартышкой, чтобы меня не облили презрительными взглядами и не утопили в насмешках по поводу непропорциональности моих длинных модельных лап.
  - Венгерка ракушка блок дым фикус пароходного сияния (Спустимся в бутик! Прикупим косметику, моднющую одежду! Вдруг, ты вернешься в своё тело девочки, а одежды и помады нет? Беда!), - Алёхина ловко заманивала обезьяну на шопинг.
  Об одежде, когда я вернусь, когда я снова вернусь, я не подумала...
  Пусть рюкзачок Алёхина купит, и будет носить с собой комплект косметики и одежды для самой очаровательной девочки на свете - для меня!
  Мы спустились на первый этаж и погрузились в океан блеска, дорогих ароматов (они значительно отличались от смрада спящего Принца Алладина).
  Продавцы движением бровей иногда выражали удивление, когда обезьянка с уханьем снимала с полки коробочку с парфюмом, баночки с кремом и бросала в корзинку своей хозяйки.
  Еще больший восторг я читала на лицах продавщиц в бутиках модной одежды.
  Алёхина показывала мне маечки, джинсики, и я оттопыривала резиновую губу, рассматривала наряды под разными углами, а затем - либо отбраковывала, либо соглашалась с подругой.
  Накупили радости для Алёхиной и для меня, счастливые и уставшие возвратились в номер, где нас ждёт сытная калорийная еда со всех сторон света, где играют в шахматы.
  Обезьяна скинула на ковёр крышки с кастрюлек, с тарелок, сразу схватила ананас, величиной с Египетскую пирамиду.
  Наелись мы до неприличия, выпучили глаза и смотрели на пирамиды, утопающие в дрожащем горячем воздухе.
  С героическим усилием Алёхина подняла своё разбухшее тело и понесла его в ванную, в джакузи.
  Девочки обожают купаться, а макакошимпанзе ненавидят купание с шампунем и пузырьками гидромассажа.
  Я сделала круг по комнате, вышла на балкон и... атомной бомбой с когтями поскакала по этажам вниз.
  Человек-паук, девочка-обезьяна.
  Ловкость у меня обезьянья... к сожалению.
  Я бы предпочла неуклюжесть подиумной куколки.
  Минута, и я у бассейна со столиками с коктейлями, блюдечками с немытыми фруктами (да кто их моет?) и разнеженными невестами в вечном поиске Принца.
  Ждите, и он придёт - Принц Алладин в стираных подштанниках.
  На шее на тонкой веревочке у меня болтается кукольная сумочка с необходимыми для обезьяны аксессуарами: листок бумаги, деньги, йод.
  В наше время приличная обезьяна без сумочки не выходит на прогулку, потому что обезьяна без сумочки, всё равно, что сумочка без обезьяны.
  Ремешок зацепился за крючок под столиком, меня рвануло, и я дико завизжала по-свински.
  Маскировалась, но выдала себя несдержанным воплем.
  Да, с обезьяной в разведку нельзя ходить.
  Мой индейский вопль потонул в песне, которая гремела на большом экране телевизора около открытого бассейна.
  Держи зубы крепче, Еня.
  Не шлепай лопуховыми губами, как макакопавианша.
  Ты в шкуре макакогориллы - не навсегда.
  Я оставила за хвостом территорию нашего отеля, выбежала на жаркую улицу с подогревом.
  Неужели, в Гизе местная администрация подогревает тротуарную плитку.
  На углу, около бутика стояла тележка уличного торговца, Рай в тележке.
  Я, вообще-то, бежала по делам, но обезьянья сущность затормозила четырьмя лапами, хвостом и тем, что под хвостом.
  На тележке лежали соблазнительнейшие восточные сладости, название которым - обжираловка.
  Продавец с улыбкой, но без особого интереса и без паники рассматривал обезьянку (которая десять минут назад обкушалась, как бегемот, в своём гостиничном номере).
  Оказывается, что желудок макаколемура - Чёрная Дыра, и в него поместятся все кондитерские фабрики Мира.
  Лапка моя потянулась к сумочке, извлекла один доллар и протянула продавцу.
  Затем я выбрала пончики с финиками в сахаре и вытянула губы трубой - дудите, маэстро, Евгения!
  Продавец кивнул головой с бумажной короной Повелителя Мира, аккуратно вложил в пакетик три пончика и гору сахарных фиников, протянул мне с небольшим поклоном.
  Спасибо, дяденька, что не засахарили обезьяну!
  Я подхватила лакомство, отбежала, разорвала кулечек и запихнула тягучую сладость в Космическую свою пасть.
  Манеры у меня портились на глазах, наверно, влияние пирамид.
  На автобусе или на такси я не рискнула ехать - свяжут, отнесут в зоопарк на радость туристам из Берлина.
  До Почтамта - конечного пункта Б - минут тридцать хода для пенсионера марафонца, или пять минут для галопа бешенной макаки.
  Окольными путями, перепрыгивая через заборы, я, наконец, добралась до Почтамта - мама, не горюй!
  Возле этого знаменательного места собирается Каирские экскурсоводы - проводники по пирамидам и другим достопримечательностям, на которые у туриста хватит сил, времени и денег.
  Человек пятнадцать самодеятельных гидов ждали свою удачу.
  На меня косо посмотрели, потому что обезьяна - гиду - конкурентка.
  Я скорчила самую невинную рожицу, полагаю - потешную, покачала треугольной головой, и меня приняли за чокнутую обезьяну.
  Называйте, как желаете, только шашлык из меня не делайте.
  В Катманду обезьян любят и почитают, никто не поднимет руку на рыжую шерстяную макакопавианиху.
  От Каира до Катманду сиксилион километров, и обычаи, возможно, разные.
  Приглядывалась к экскурсоводам - люди, как люди, лишь один демон.
  Зачем коварный демон записался в гиды?
  Ради развлечения и бесовских плясок на сумках и макушках туристов?
  Светлый, худощавый, тонкий он плохо вписывался в строй местных экскурсоводов, выглядел курицей на собрании львов.
  Имя у него, наверно - Дави - под стать демонической сущности и внешнему виду.
  Див - не самый опасный демон, не из адских подземелий, где подковывают грешников ржавыми подковами.
  Он появляется в виде дивного явления, отвращает людей от неосторожных поступков.
  Увидев дива, человек удивляется и забывает о многом, словно проглотил пять таблеток снотворного (по примеру Принца Алладина из самолёта).
  Люди забывают, а обезьяны - нет...
  У обезьян свои мозги и свои демоны в лапах и в скрипящем черепе.
  Наверно, див проиграл в карты, поэтому вышел на биржу труда демонов и людей.
  Я подпрыгала к диву, протянула ему листочек бумаги, на котором предварительно написала замечательным обезьяньим почерком "Отель четыре сезона. Номер 718, оплата за экскурсию - 10".
  Расценки на гидов в Каире я не знаю, но полагаю, что десяти долларов достаточно, чтобы гид остаток жизни провел в роскоши среди пахлавы и рахат лукума.
  Див прочитал бумажку, внимательно всмотрелся в обезьяну, искал во мне особенное, птичьи крылья.
  Фигуленьки на рогуленьках, демон!
  Демоница Лилит не увидела МЕНЯ в теле макакопавианихи, а ты на много ступеней ниже Лилит.
  Не под силу диву копание в мыслях и чакрах обезьяны.
  Див вернул мне бумажку и сделал вид, что никогда не видел обезьян - демонстративно показывал, что предложение ему не интересно.
  Не поверю, что десятки мало.
  Скорее всего, демон тусовался с экскурсоводами в своих целях - не денежных.
  Обезьянка недовольно взвизгнула, добавила к цифре десять нолик - 100.
  За сто долларов рукастые рабочие построят в Балашихе подмосковную пирамиду с входом в метро.
  Див покосился на нолик - нолик, он и в Африке - ноль!
  Не соблазнился демон сотней, а больше я не предложу - костьми обезьяньими лягу поперек дороги, на своём хвосте повешусь, но больше ста долларов - жадность меня задушит голыми руками почтмейстера.
  Обойдется див без моих денег, пусть отвращает других туристов, например, японским туристам запретит видео и фотосъёмку.
  АХА-ХА-ХА-АХ!
  Невозможно представить японца без фотоаппарата: нелепо, смешно, безрассудно и глупо (слова из древней песенки о ниочем).
  Обезьянка Еня кряхтящим хохотом прочистила горлышко, заодно и мозги просветлели, облитые догадкой.
  Перед цифрой 100 я поставила знак доллара - не сто египетских фунтов предлагаю (а див, возможно, подумал, что сотня фунтов), а сто долларов - в десять раз больше.
  Див взял бумажку, заглянул мыслящей макакопавианихе в очи бездонные.
  Где это видано, чтобы обезьянка торговалась и писала не хуже писателя романиста?
  Возможно, что демон польстился не на пустые деньги, а на случай.
  Даже демоны проявляют любопытство: зачем обезьяна упорно выбирала Его, вместо того, чтобы заплатила в десять раз меньше другому экскурсоводу с козлиной бородкой?
  Демон пошёл к адскому проходу между домами.
  Не оглядывался, уверенный, что смышлёная обезьянка за ним скачет и вычесывает блох, величиной с ядро арахиса.
  Демон уступил место полоумной толстой старушке на гоночном велосипеде, сошёл с дорожки на пыльную землю.
  Я увидела, что экскурсовод не оставляет следов ног в пыли... заметила, отметила и не удивилась.
  Демон невесомый - военно-воздушный (но, если в ухо кулаком треснет, то кулак сразу превратится в чугунную болванку).
  Див остановился около новенькой машины "КIА", не меньше, чем тридцать тысяч долларов стоимость этого внедорожника - чуда природы.
  Ничёсе! Бедняк с Рублёвки!
  Многоопытная обезьянка запрыгнула на сиденье рядом с водителем, пристегнулась ремнём безопасности (конспирация конспирацией, а своя обезьяньемакакная жизнь дороже, чем правила уличного движения в Каире).
  Тяжелая машина тронулась с места, свернула за угол дома и врезалась в разносчика газет.
  Див усмехнулся, поддал газа, переехал демона газетчика - кицунэ.
  Откуда в Египте японский демон - лиса оборотень, которая умеет превращаться в людей (в газетчиков! ХИ-ХИ-ХИ!)?
  На экскурсию кицунэ приехал... прилетел?
  Или он сто сиксилиардов лет искал своё призвание, и, наконец, нашел в Гизе - ему нравится разносить газеты.
  Автомобиль притормозил, див сдал назад, чтобы колёса хорошо утрамбовали кицунэ, и затем спокойно, без душевных терзаний (у демонов нет души) поехал дальше.
  Человек на моём обезьяньем месте возмутился бы, испугался ехать с сумасшедшим водителем убийцей.
  Обезьяногорилла не человек, даже не конь в пальто, поэтому я сделала вид, что интересуюсь висюлькой над своим лбом - миниатюрная резиновая Египетская пирамида.
  Пусть демоны развлекаются, юмор у них демонический - давят друг друга машинами.
  Через пару минут мы приехали (других иностранных демонов по дороге не попалось).
  Жестами я показала диву, чтобы он ждал в машине (надеюсь, что он понял кривлянья в виде танца макаколемура).
  По балконам (быстрее, чем по лестнице или на лифте) я вернулась в наш номер, ворвалась в ванную разъяренной кабанихой.
  - БУРУУУУУУ! У-У-У-У-У! ЫГЫЫЫУУУУУ (Сколько же можно валяться в гидромассаже? Вставай, я нового гида нам нашла! Он - демон! Див!).
  - Шелковое сияние мстителя розовых глаз (Завидуешь, грязная обезьянка, что я купаюсь? Демон? Див? Тебе виднее!), - Алёхина брызнула в меня тёплой водой с лепестками роз - проказница.
  Я недовольно завизжала, сорвала с крючка полотенце, вытерла мокрую морду и в знак мести бросила полотенце в воду:
  - БУ-Б-БУ-БУ-БУ-БУ-БУ-БУ-БУ! ЫЫЫ-ЫЫЫ-ЫУ-УАААААААА (Я хотела, чтобы не нас нашли, а мы взяли гида! Представляешь, он торговался, и согласился только за сто долларов - немыслимые деньги для частного экскурсовода. Див - демон слабый, демон к демонам приведет!), - оскалила зубы, хотела улыбку и получила - обезьянью улыбку - оскал на три балла по шкале Рихтера.
  - Окурок бездонное королевство (Пойдём к ТВОЕМУ демону!), - Алёхина вышла из ванной растерлась, натянула модные шортики с золотыми клёпочками и маечку с енотом.
  Разумеется, подиумные туфли на высоченном каблуке - без них девушка не имеет право выйти даже к мусоропроводу на лестничной клетке.
  Зависть кольнула иголкой в доброе сердце обезьянки.
  Когда же я снова выпрямлю спину, оденусь по-человечески и духмяная, волшебная пойду в свете прожекторов восхищённых взглядов Принцев?
  - БУУУУУУ! БУЫБУ (Не выпендривайся красотой! Волосы не суши - сами высохнут в адском пекле!), - ворчливая обезьяна хуже гнилого яблока.
  Мы вышли из отеля - красавица и обезьянье чудовище.
  Я - красавица, а Алёхина... тоже красавица.
  Изнеженная барышня изволит прогуляться со своей ручной обезьяногориллкой.
  - Петух (Этот?), - Алёхина остановилась, ждала, когда див подойдет и склонится в рабском поклоне.
  Горы перед нами должны на колени падать, а простой экскурсовод демон - умрёт от счастья.
  - ББ (Он!).
  Коротко, непонятно для окружающих, но ясно для посвященных в нашу базарную речь.
  - Госпожа! Меня зовут Дави (разумеется, див - Дави; ни ума ни фантазии).
  Смею вас предостеречь - куда бы вы ни пошли - не ходите!
  Кругом опасно, вас поджидают ловушки инков, козни слонов, похотливые взгляды разносчиков пиццы. - Див поклонился - низко, раболепно, будто кланялся последний раз перед палачом с топором.
  Я видела фальшь его поклона, наигранность - слепой пианист, а не демон.
  За вечность, которую он живёт, мог бы научиться НАСТОЯЩИМ поклонам.
  - Тефтель кочерыжка гном особняковый моющее кирпич (Спасибо за совет, но нам нужен или нужно Жиголо и Египетские пирамиды!), - Алёхина опомнилась, извлекла из кармана триста долларов и мягко вложила в руку дива.
  Транжира, растратчица денег, которые мы не заработали.
  В рюкзачке за спиной подружки брякнуло, закряхтело, и мне показалось, что шахматные фигуры ожили, поджаренные поступком Алёхиной.
  Негодовали, ругались, бились лбами о лбы.
  Див Дави с интересом прислушался - слышит звон, да не знает, где он.
  - Пирамиды - сверхопасно, а Жиголо...
  Зачем вам Жиголо? Он - зло!
  Не повезу вас к пирамидам и Жиголо! - див взбунтовался, отговаривал по своей сущности отговорщика.
  Я не слушала пустую болтовню демона, подпрыгала к машине, повисла на ручке задней двери, а затем запрыгнула в раскалённый адский салон.
  Алёхина величественно - Египетская пирамида на сосновых ногах - подплыла к передней двери и по-хозяйски присела на место, которое несколько минут назад принадлежало мне, когда мы ехали от Почтамта и переехали японского оборотня лису.
  Красавицы впереди, а обезьяны - сзади.
  Я почесала лапкой за ухом, затем покарябала брюхо - море удовольствия.
  И лишь после почесывания задней выпуклой стороны лап до меня доплелась мысль - простая, хрустальная, как вода в бассейне.
  - БУРИДАССС! БУУУУУУУУУУУУУУУ (Демон понял твою речь! Может быть, он - загадочный Жиголо? Заведет нас в лес и убьёт ногами по голове!).
  - Спираль Торжок аметистовый пожар (Пусть понимает! Не убьёт! Девочек нельзя бить, а обезьян - обезьяны под защитой Красной Книги Природы и партии зеленых), - Алёхина усмехнулась - шутница с роскошью шерсти на голове.
  Бравадится, но дрожит от страха.
  И меня - будто по кладбищу ночью призраки на веревке тащат к чёрту в логово.
  Дыхание проказливой обезьянки застыло малиновым вареньем в Антарктиде.
  Демон занял своё штурманское место за рулём, и мы поехали.
  По теории экскурсий демон обязан рассказывать обо всех достопримечательностях города и подпольных бардаков, в которых певицы превращаются в коврики для вытирания ног.
  - Ресторан Могул руум - индийский ресторан в отеле Мена хаус оберой! - самый лучший ресторан в Гизе, - Див Дави сделал попытку переехать толстого женоподобного продавца сладостями.
  Я даже не успела заметить - демон ли продавец, или состоит из костей, шерсти и мяса, как и я.
  Продавец эль-койотом ловко метнулся из-под колёс, спрятался за пальму.
  Дави продолжал рассказ о достопримечательностях города, включил свой патефон:
  - Интерьер ресторана украшают розы и другие индийские прелести: стулья, столы, ковры, бронзовые чаши для благовоний.
  Вы не ходите в этот замечательный ресторан, вы в нём умрете.
  Рядом с отелем находится поле для гольфа с девятью плоскими фарватерами и восемнадцатью лунками.
  Не вздумайте играть в тот гольф, вас убьют шариками и клюшками.
  Ресторан-клуб Седьмое небо - замечательные блюда русской и австралийской кухни, потрясающие диванчики, шикарная развлекательная программа.
  Ни в коем случае не спускайтесь в этот клуб - вас отравят, а затем разрежут на кусочки и выбросят в сточную канаву. - Демон увлекательно рассказывал о достопримечательностях за окном и тут же отвращал нас, заворачивал нам мозги в трубочку.
  Привычка дива - вторая натура.
  Алёхина задумалась, наверно, морально готовила себя к встрече с таинственным - поэтому страшный - Жиголо.
  Обезьяна на заднем сиденье занималась настоящим обезьяньим делом - чесалась, как проклятая прачка и с ужасом думала, что Каир, Гиза и их окрестности - огромное древнее кладбище, древнее которого нет на Земле.
  Мы находимся в центре духов, призраков, привидений, мумий, зомби и других загадочных явлений демонологии, например - Жиголо.
  Милая компания катается по кладбищу: девочка, говорящая на непонятном вымершем языке, другая девочка - в шкуре обезьяны, и их экскурсовод - демон.
  - К Жиголо я вас не повезу (а, куда мы едем?), - див повторил еще раз, вбивал в наши головы простую аксиому: никуда нас не повезет, но всё равно везёт. - Однажды Ра попросил Жиголо побыть вместо него на небе, пока Ра ходит по подземному Миру.
  Жиголо в отсутствие Ра повздорил с Тотом - Луной.
  О чём они ругались, что не поделили - загадка древних.
  Не слушайте мифы, не отгадывайте загадки - ваши мозги расплавятся от ума.
  Жиголо обсчитал Тота на небесных весах, усомнился в его мудрости и серьёзности.
  Он забрался в пирамиду Хеопса и из ложной погребальной камеры писал свитки для птицы фламинго.
  То, чем занимался Жиголо, и зачем - загадка, а загадки, я уже говорил вам - вредят.
  Жиголо спускался в загробный Мир, подкручивал винтики и гаечки на весах, на которых взвешиваются сердца умерших.
  Подругой Жиголо была девушка обманщица и беспардонная, но очень красивая.
  От её красоты осыпалась штукатурка на пирамидах.
  Вы не смотрите на пирамиды - ослепнете.
  Если сердце умершего человека не перевешивало взгляд Жиголо, то человек попадал в поля Иару.
  Если чаши скакали и звенели, то сердце доставалось страшному чудовищу (демон говорит о страшных чудовищах? шутник...) Амт.
  По мнению китайских философов пожирательница сердец Амт и тень Жиголо произошли из одного атома.
  Не изучайте атомы - ваши спины треснут, - демон вывел автомобиль из города, включил кондиционер, о котором вспомнил из вежливости, когда Алёхина расплавилась.
  Мы, обезьянки, жару любим... тьфу! Скоро смирюсь со своей ролью млекопитающейся горилломакаки и убегу в изумрудные (бриллиантин зеленый - зеленка) джунгли.
  Демону кондиционер не нужен, но див должен играть перед нами человека.
  Через десять минут автомобиль свернул на второстепенную дорогу - ухабы, ямы, - и я почувствовала себя на Родине.
  У НАС бугры на дороге - естественные, как снег и дождь.
  Но в Египте под каждым бугром лежит покойник, и он окаменел за тысячи лет отдыха.
  - Слева вы видите пирамиду Царицы - обветшала, нет денег на восстановление.
  Вы деньги не давайте, к пирамиде не подходите, иначе у вас руки отвалятся по локоть, - див ухмыльнулся, и улыбка его точь-в-точь, как во время переезда разносчика газет.
  Значит, сейчас кого-нибудь собьём, например, демона прогуливающегося с собачкой.
  Хоть какое нам развлечение в чёрной пустыне.
  Вскоре я увидела объект для сбивания: миниатюрная девушка в белом платье невесты.
  Чудесненькая девчушка, стройная, в розовых туфельках на высоченных каблуках и Сибирской платформе.
  АХА-ХА-ХА-ХА!
  По географии изучали разные платформы, и Восточно-Сибирская мне запала в память красивым названием.
  Восточно-Сибирская платформа подиумных туфель!
  АХА-ХА-ХА-АХ! БУУУУУУУУУ!
  К какой категории принадлежит демоница около дороги?
  Класс, вес в бесовском обществе, вид, подвид, ряд, группа...
  KIA приблизилась к девушке, осталось несколько метров и...
  Алёхина взвизгнула, навалилась на правую руку дива.
  Руль легко рванул машину влево, будто корабль-призрак, а не автомобиль.
  Каков хозяин, такое и привидение машины.
  Понимаю страх и волнение подруги: она же не знала, что демон развлекается - давит своих соратников.
  Они не умирают, им под колёсами также весело, как и за рулём.
  Машина обогнула девочку, а красавица в снежном свадебном платье даже не отступила ни на шаг от огромного железного монстра.
  Она подняла головку, и я поперхнулась ужасом.
  Около дороги стояла Я!
  Моё тело в свадебном крахмальном платье?
  Оно (тело) выходит замуж за Египетскую Пирамиду?
  Пока обезьянка катается в авто, демоница без меня меня женила.
  Если мой друг Ганс из ЮАР увидит в инете мою фотку в подвенечном, то не возрадуется.
  А он увидит, потому что закон подлости одинаков для Африки и Европы.
  Демоница Лилит отыскала нас в Египте, у Пирамид - гробов фараонов.
  Немудрено, я же сама ей подсказала путь к Жиголо и к Пирамидам.
  Сфинкса с его загадками мы проехали, но мучила загадка самая важная - зачем нам Жиголо и Египетские пирамиды?
  Я осталась далеко сзади, путешествовала пешком, сбивала МОИ ножки о камни - дрянь!
  Злоба на шофера, который чудом не покалечил моё человеческое тело, смешалась гневом на демоницу Лилит (она свободно распоряжается моим телом - выдаёт его замуж, таскает по пустыням, облучает ярким загарным Солнцем).
  Модели не имеют право на загар; у моделей не должно быть на теле полосочек и границ загара и натуральной кожи.
  Мы, модели, находимся в стране без Солнца
  Да, я обезьяно-модель, а тот, кто бросит в меня банан, получит по кокосу.
  В бешенстве на шутку шофёра я душераздирающе заверещала и укусила Дави в шею.
  Алёхина в испуге отстранилась, ожидала начало войны обезьян с демонами.
  Но зубы мои прошли сквозь ничто, не почувствовали плоть дива.
  Зато шофер в ответ подарил мне увесистую колокольную оплеуху - звоните, Ростовские колокола, в черепушке дикой макакопавианихи.
  - Левиафан восторг кора дизельного цоколя (Крепче за баранку держись, шофер! А то получишь от меня оплеуху, и она тебя не обрадует! Превратит в чёрную дыру!), - Алёхина повернула очаровательную головку в экскурсоводу демону и сдвинула бровки (свои! БУ-БУ-БВУУУ! шутка!).
  Демон, испугался, вздрогнул, затрепетал листом фанеры над Парижем.
  Обезьяну не боится, в чёрта верит, демонов машиной переезжает, а от угрозы девочки ударился в панику?
  Много, ОХ, много я не знаю в истории древнего Мира и в легендах Полесья.
  Мы молча ехали еще минут двадцать (о чём говорить, если из слов печь не сложишь?).
  Около небольшой пирамиды див Дави остановил свою колесницу.
  Вышел и встал около дерева, в тенечке, пытался слиться с Природой.
  Мы подумала, что див сходит по дерево по малой нужде - так поступают кобели.
  Не сходил, а сделал приглашающий жест руками, и, когда мы вышли, подвёл нас к входу в пирамиду: только карликовая модель пролезет в узкую нору... модель, или обезьяна.
  - Око Уаджет "Зеленое", то есть воскресшее, подобно воскресающим весной лесам и полям - самый сложный, поддающийся лишь приблизительной дифференциации образ Жиголо. - Див не делал попыток войти в пирамиду, а рассказывал, болтал языком, потому что все мужчины, даже демоны - болтуны страшные.
  Обещал, что не повезет нас к Жиголо и пирамидам, и, кажется, привез... не к Жиголо, так хотя бы к небольшой пирамиде, не охраняемой полицейскими в коротких штанишках.
  - Две главные составляющие Ока Уаджет - Око Ра и Око Хора.
  За ними скрывается третья сущность судного дня - Жиголо.
  Око Ра, Солнечное Око олицетворяет могущество и власть.
  При разливе Нила Око Ра превращается в кобру-урею.
  Оно - богиня-кобра Уаджет, покровительница Нила, который течет из никуда в бесконечность.
  Око-урей охраняет справедливость и закон, поэтому убивает своими лучами врагов миропорядка.
  В короне Амона переплетаются вечно живые - поэтому зеленые - кобры.
  При подъеме воды в Ниле на три сантиметра Око превращается в Маат Нехбет, в львицу: перетекающую из Тефнут в Мехит, из Мехит в Сохмет.
  Око Хора - воскресение после смерти.
  Когда Сет убил Осириса, Хор, сын Исиды и Осириса, воскресил отца, дал ему проглотить своё Око, которое Сет перед тем изрубил на части, а Тот, бог врачевания, собрал их по частям.
  Он сшил их белыми хирургическими нитками и срастил, поэтому Око воскресло.
  Око Уаджет - Око Хора - левый глаз Хора-сокола и называется Лупой.
  Лупа воскресает на небе каждый месяц.
  Око Правый глаз - Солнце.
  Оно вечером умирает на Западе, а утром воскресает на Востоке.
  Амулеты в виде Ока Уаджет кладут в погребальные пелены мумии.
  Амулеты изготавливают в виде шахматных фигур.
  Умерший переходит в тело Осириса и воскресает в Загробном царстве, где играл в шахматы-амулеты с Природой.
  Каждая шахматная фигура отличается от другой, потому что заклинания, наносимые на амулет, разные - по силе, и по проникновению! - Див наклонился, вроде бы уменьшился в размерах - так подчиненный съёживается перед начальником.
  Демон проник в черный зев пирамиды (а через стену ему пройти слабо?).
  - БУУУУУРДААААА! ДУУУУУ! ЖУУУУУУ! ГУУУУУ! ГЫЫЫЫЫЫ! МЫЫЫЫЫЫ (Полезем следом? Не зря же мы сюда ехали! Твой модельный рост - сложится складным метром! ХА-ХА! Из рассказа демона я для себя выяснила главное - все свободно переходили из тела в тело, словно стаканчик молока на ночь выпить. Из умершего в живого, из бога в Природу. Знание - сила! Шахматишки наши - не амулеты ли с заклятиями?), - обезьянка просунула голову в проход, в другой Мир глаза свои обезьяньи отправила.
  - УУУУХХХХ! УУУУУУУУУУУУУУУ! УУ (Внутри пирамида больше, чем снаружи! Наш демон гид исчез, как салат в пасти черепахи. Мумия и кактус в пирамиде - больше ничего полезного и познавательного! Мы обманулись, обмишурились, век тела человека мне не видать!), - я-обезьянка прошмыгнула в пирамиду, три раза обежала по периметру, искала зацепки, подсказки, руководство к действию.
  Демон Дави сквозь землю провалился - его бесовское дело.
  Он нас привел туда, куда мы хотели?
  Или - туда, куда ему нужно?
  Мошенник, плату за экскурсию взял в тысячекратном размере и слинял.
  Кто же нас, красивеньких и несчастненьких повезет обратно в автомашине фирмы KIA?
  Демоница Лилит на своих-моих хрупких девичьих плечиках перекинет нас в Москву?
  - Квакушка берцовая компасная стрелка (Мумия - понятно, она в гробнице. Но кактус зачем вырос в пирамиде?), - Алёхина возникла внезапно за моей дрожащей волосатой спиной.
  Перепугала трусливую обезьянку до крокодильей икоты.
  - УУУ-ЫЫ-ЫЫАА! УУУУУ! УЫАА (Обо всём спросим у мумии! Она слишком много знает!), - самоуверенная обезьянка традиционно почесала животик, запрыгнула в каменную лодку - гроб мумии. - КУУУУУУУ! ОЙИАИАУУУУ! ЫЫЫХХХХХ! ЫГЫЫЫ (Расскажи, не скромничай, многовековой труп: чем сердце успокоится?), - обезьянка кривлялась телом, мордой и словами.
  Наше, обезьянье дело - корчиться в предродовых муках.
  Ждём, когда Истина родится.
  Глаза мумии вспыхнули стоваттными лампочками - эффектно.
  Так наши мертвецы не поступают!
   - Пожилой ожиревший мужчина с пивным брюхом и вислыми женскими грудями.
  Одет он в кимоно рыбака, а на голове носит гнездо с лягушками.
  Первую партию с амулетами шахматными он выигрывает, вторую проигрывает.
  Короли верят, что яблоко разгрызенное менее ценно, чем яблочко не надкусанное.
  Золото получается из философского камня; философский камень - из кости.
  Жиголо - кактус! - мумия выключила свет очей своих и заснула до вечера.
  Ночью будет пугать дерево, пирамиду и демоницу Лилит в свадебном платье.
  Больше в пустыне никого не найдёт.
  - Карантин просяных зерен сталкивающихся свиных пятачков на шубке властелина противоядия (Надкусанное яблоко - Нью-Йорк, или фирма Apple. Золото, короли, философский камень и амулеты - наши шахматы. Но Жиголо? Неужели, кактус - Жиголо?), - Алёхина облизнула губки, превратилась в двоечницу на лекции по квантовой механике.
  - БУУУУУЫГЫ! ЫГЫ-ГЫ-ГЫГГГГ! ЫЫЫЫ! АААА! ЫЭЭЭЭ (Да, Жиголо - кактус! Умно придумали! Все думают, что Жиголо, согласно легендам - нечто сверхъестественное. А он - кактус!), - обезьянка опустила лапки, губа моя макакья обвисла до горилльего пола.
  Крах всех надежд под смешным названием - Приплыли!
  Просить у кактуса, чтобы он переместил меня обратно в моё тело, изгнал демоницу Лилит и вернул Алёхиной дар мудрой человеческой речи - глупо.
  У кактуса нет волшебной силы, кроме иголок и текилы.
  - Крапива (Зря старались!), - Алёхина продефилировала к кактусу, смотрела на него, как обезьяна на новую панамку.
  Потрогала пальчиком иголочку на кактусе (мы, девочки, всегда трогаем неизвестное пальчиком - только одним), ойкнула, засунула пальчик в ротик, высунула и наблюдала, как из пальца появилась капелька крови.
  Будто мы пришли в поликлинику сдавать кровь на анализ мочи.
  Я молча, по макакопавианьи усмехнулась: жертвоприношение кровью девочки.
  Мечта колдунов и сатанистов, у которых не хватает денег на билет в автобусе.
  Капля крови сорвалась и полетела на пол - бесконечно долго планировала сквозь века и столетья.
  Упала ярким лепестком розы, раздавленной брусникой.
  Ничто не произошло: Мир не изменился, чудеса заперли себя в гробу.
  - БУУУУУ! ЫЫЫУРЭЭЭЭЭУУУУУУУ (Пойдем на выход! Как-нибудь с машиной справимся и без демона!), - обезьянка коряво развернулась на задних лапках, да, не модель.
  Сделала безысходный шаг...
  Сделала бы - скакнула, подпрыгнула, побежала, поскакала в бесшабашно обезьяньем танце.
  Но лапы гранатомакаки не слушались, они вросли в вечный камень.
  Я чувствовала, что лапы стали монолитом, одним целым с пирамидой.
  - БУУУУМБА? (непереводимая обезьянья эмоция).
  Алёхина развернулась ко мне и дико захохотала, словно её щекотали за пятки и под мышками тысячи демонов.
  - Евгения Великанова! Дальше обезьяны ты в своих перевоплощениях не поднялась! - не Алёхина, а НЕЧТО говорило от имени моей подружки.
  Из глаз бывшей Алёхиной били фонтаны чёрного света.
  Не демон вселился в Алёхину, не заменил её душу на свою сущность, а первобытное, существовавшее еще до Большого Взрыва Галактик Нечто бурлило в Алёхиной.
  Мы пришли за помощью, а получили больше вреда, чем в бассейне с крокодилами.
  Алёхину поработило, меня не освободило.
  Новая Алёхина вытащила из рюкзака коробку с шахматами, вытряхнула - будто горох из стакана - древние амулеты шахматных фигурок на плиты пирамиды.
  Затем упала на колени, ползала вокруг кактуса, окружала его кольцом шахматных фигур.
  - Око Уаджет, Каменная Лодка, горящее дерево - крупицы того, из чего состоит Жиголо, - Нечто оказалось по-человечески словоохотливым. - Жиголо присутствует не только в вещах и живых организмах, но и в звуках, в цвете, в электромагнитных волнах, в мыслях и в эмоциях: в радости, в безысходности, в гневе и пустозвонстве.
  Жиголо - не бог и не демон, он - ничто, из которого в любое время превращается во что-то - в то, что ему выгодно.
  - Небесная Корова слева от цветка лотоса...
  - Сама ты корова, но не небесная, - в пирамиду вошла... Я.
  Демоница Лилит в моем теле девочки.
  Все в сборе, дамы: Жиголо (бесполое), Алёхина, я, и еще раз я - демоница Лилит.
  Расходимся по своим телам!
  Мой мысленный призыв утонул в адском хохоте Алёхиной.
  - Даже, если кактус окажется сущностью лотоса, то около него пасутся две коровы: я и ЭТА макакопавианиха несчастная, - Нечто-Алёхина небрежно махнула рукой в мою сторону - так грибник выкидывает червивую поганку.
  - Плещет Хаос среди первопотенций с Геей, Тартаром и Эросом!
  Хаос порождает из себя Эфир и Ночь, а они - Эфир и Гелиру.
  Вода разливается воздухом.
  Хаос - пространство между небом и Землей.
  Играешь и Хаосом в шахматы и полагаешь, что я слаба против тебя? - в голосе Лилит звенел сарказм, но я в нём уловила черные искорки колебаний.
  Демоница опасается новой Алёхиной? - Солнечный младенец сел на спину Мехет Урт и поплыл по горизонту.
  Космос - свинья, а Звёзды - её поросята. - Демоница Лилит сделала шаг к Алёхиной, сжала МОИ кулачки.
  ОГОГО! Испортит в драке моё тело, и покалечит МОЮ подружку!
  В это время шахматные фигуры дрогнули, взялись за тонкие веточки рук и образовали вокруг кактуса Жиголо чёрно-белый политкорректный хоровод.
  Шахматы запели заунывное, тягучее, будто мёд с гудроном, безысходное и древнее, продирающее смертельным холодом до костей.
  Демоница Лилит встречно взвыла и перекосила МОЁ изумительное личико, над которым я долго трудилась косметикой.
  Нечто в теле Алёхиной молниеносным ударом правого кулака сломало нос демонице.
  В ответ Лилит схватила Алёхину за волосы и дернула к полу, коленкой в полете ударила в лицо.
  Обезьянка заверещала, будто мне отрезали хвост ржавым ножом.
  Хотя ноги мои вросли в камень, но сила - обезьяньей ярости, гнева за изувеченные лица, за нашу с Алёхиной красоту, которую мы поддерживали французской косметикой - вырвала меня из каменного капкана.
  Обезьяна подпрыгнула до потолка пирамиды, опустилась, оттолкнулась задними лапами и понеслась в драку - третья не лишняя.
  Надеялась, что верну своё тело (потом его залатаю), и спасу тело Алёхиной!
  Переусердствовала самонадеянная макакогориллиха.
  Не тренировалась в прыжках, поэтому на обезьяньей Олимпиаде получила бы последнее место по прыжкам с пальмы на пальму.
  Я перелетела через дерущихся демона и Нечто, пролетела фанерным самолётиком над вопящими и пляшущими в истерике шахматными фигурами, и всем шерстяным телом (телом, в котором живёт душа благородной и умной девочки Евгении Великановой) налетела на кактус Жиголо.
  ОГО! Больно! Иголки прошили меня, образовали новые Звезды на шкуре моего Космоса.
  Мир изменился, и я оказалась на пальме - обезьяна вне пирамиды, вынесло меня попутным ветром.
  Раскачивалась на пальме над машиной KIA, и видела себя снизу вверх.
  Не сразу поняла, что я - обезьянка, и пальма, и машина, и пирамида - все сразу.
  Открытие не особо удивило меня, и нет времени на удивление, потому что я воплотилась в колесо трамвая в городе Волгоград.
  Чётко знала: кто я, где я, и что со мной происходит.
  Меня кружило, подбрасывало на стыках.
  Снизу-вверх я видела детали огромной машины, ноги волгоградцев на остановках.
  Миг трамвайного бытия сменился капелькой росы на лепестке розы (мечта поэтов Востока).
  Я - хрустальная капля росы - бесконечно медленно стекаю по изумрудному листу (я - и лист, и стебель и шипы розы).
  Упала учительницей естествознания в нашем девятом "Б".
  Я - училка, и - дура-дурой, сама же себе ставила двойку в четверти.
  Одна Я злорадствовала, другая Я злилась за партой.
  И школьная парта - тоже я: расписанная, с дрожащим болтиком у левой ножки.
  Меня подбросило монеткой в лавке бразильского мясника.
  Жирные пальцы небрежно бросили меня в кассу, и выдали с меня-монетки сдачу - мной же, мелкими монетками.
  Я - толстый мясник в белом халате с бурыми пятнами.
  Я - комета Галлея, и рядом с кометой по Космосу несется бородатый дядька Черномор.
  Пригляделась, и узнала себя в бороде Черномора: я - борода с седыми волосками.
  За бороду держится Бессмертный Маклауд и машет мечом (я - потешный ржавый меч) над головой скрипача: какой-то Паганини или Бетховен после смерти со скрипкой вышел прогуляться по Звёздам.
  Кактус Жиголо вплеснул в меня сиксиллиардную часть своего сока, и я превратилась в Жиголо, а он - Никто!
  Я могу перевоплощаться, принимаю образ любой: желаемый или произвольный - так ледышка в руках кузнеца превращается в слезу.
  Всё могу! Всё мне по плечу!
  Плечей нет - щупальца вырастают из головы.
  Я - в другой Галактике - плаваю в кислотном озере, и мне нравятся термоядерные реакции в моих жвалах.
  Перенеслась на Чёрную Звезду с безумным тяготением.
  Я - поле электронов, облако протонов в пыли кварков.
  Ноги мои улетают через Дыру в бесконечность (кто бы сомневался!), руки мои - Межзвёздная пыль.
  Я не существо, я не материя, я - эмоция - радости, вдохновения.
  Мысль летит по невидимым рельсам Вселенной.
  Я - гнев и спокойствие, безысходность и Добро.
  Если всё могу, то почему бегаю по Космосу?
  Почему не скупаю в дьюти Фри косметику?
  Ох, забыла: я - косметика, я - парфюм!
  Мысли (я все мысли всех людей) вернулась в пирамиду.
  По Олимпийски перепрыгнула через кактус Жиголо!
  Деретесь, Нечто и демоница?
  Я - ваши удары!
  Я - свой разбитый нос, и сплющенное коленкой Лилит лицо Алёхиной!
  Сейчас надаю вам Вселенских тумаков, а затем заберу обратно тело девочки Ени Великановой.
  Я - Вселенная!
  Я - боль разбитой правой брови!
  Узнаете грозную мощь моих ударов и силу гнева капельки Жиголо!
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"