Чернокрылая Мария : другие произведения.

Жизнь, похожая на сон

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Было лето, было жарко, однако культурная жизнь Питера даже не думала затихать. И вот, на очередном мероприятии случайно знакомятся две женщины. Они довольно быстро находят общие темы. Главная героиня просто очарована своей новой знакомой. И кто бы мог предположить, чем все это закончится...
  
  
  На улице было душно и жарко - стояла середина лета. Безжалостно припекало солнце, заставляя жителей города прятаться по домам, отсиживаться по кафе и ресторанам,оснащенным кондиционерами, уезжать на дачу или купаться в речке, тратить деньги на прохладительные напитки или фруктовый лед. В центре города почти не наблюдалось пешеходов, и можно было бы подумать, что Питер вымер, однако проезжая часть была полностью забита машинами, застрявшими в традиционной пятничной пробке. Проходя вдоль рядов "железных зверей", я иногда ловила на себе завистливые взгляды, и сложно сказать, что служило их причиной - то, что я не была ограничена жестяной коробкой, или то, что в руках у меня было мороженное, которое время от времени коварно капало, пачкая мне руки липким соком.
  Что заставило выбраться меня из дома в столь жаркий час? Дело в том, что сегодня проходит презентация книги одного из моих любимых писателей, и мне интересно. Да и автограф было бы получить неплохо, если будет автограф-сессия. И, конечно же, совмещая приятное с полезным, я хотела погулять по книжному, в котором и должна была состояться встреча.
  Перед дверью в магазин я немного задержалась, чтобы выбросить фантик из-под мороженного и вытереть руки. Второе особо не помогает - пальцы все равно липкие, - а потому я мысленно дала себе указание ничего руками не трогать, пока не доберусь до туалета. Толкнув локтем дверь, зашла в до боли знакомое место. Тут я знаю почти все! И даже помню, как магазин выглядел до того, как все переставили. Если бы меня попросили, я бы с закрытыми глазами могла бы указать дорогу и к манге (которая традиционно прячется в разделе детской литературы), и к фантастике, и к кулинарным книгам, и к детективам, и к исторической литературе, и к книгам на других языках, и к справочникам, и к эзотерической литературе, и к биографиям, и к пособиям вроде "сделай сам", и к женским романам, и к учебникам для школы или университета. Не сказать, что я сама читала каждый из этих жанров, просто у меня обширный круг самых разных знакомых с разными увлечениями, а в моем понимании книга всегда будет наилучшим подарком. Кстати, об учебниках для университета. Этот раздел я регулярно посещала не менее двух-трех раз в год за последние пять лет, а вот сегодня я со смесью радости и недоумения поняла, что в этом сентябре мне туда не понадобиться - отмучилась. Получила диплом и торжественно убрала на самую дальнюю полку свой студенческий, в котором вставлена одна из самых позорных моих фотографий - семнадцатилетняя я в дредах, с хайратником и с настолько удивленными глазами, что по ним одним и улыбке меня можно было назвать сумасшедшей. Сейчас я совсем изменилась и выглядела так, что меня было не стыдно взять на работу в какой-нибудь офис. Что, кстати, и случилось совсем недавно.
  Совершенно погрузившись в события давно минувших дней и в относительно недавние происшествия, я совсем забыла о том, куда шла, и в итоге вместо туалета пришла в раздел канцелярии. Не знаю, чем руководствовалось в тот момент мое бессознательное, но когда, мысленно дав себе затрещину, все-таки вернулась на путь истинный, я сказала ему искреннее спасибо, потому что столкнулась на повороте с просто потрясающей женщиной. Она была так прекрасна, что у меня перехватило дыхание. Хотя, наверно, далеко не всем она показалось бы красивой...
  Меня всегда тянуло на необычное. И эта женщина, на мой взгляд, идеально подходила под это описание. Навскидку она была старше меня, лет где-то двадцати шести, максимум тридцати. Самым первым в глаза бросалась ее прическа - очень короткий ежик черных волос, не скрывающий форму черепа. Затем - нестандартное количество сережек в правом ухе (я насчитала около шести, но не уверена, что разглядела точно) при том, что в левом была всего одна. Ярко-зеленые глаза, подчеркнутые легким макияжем, ироничный изгиб губ. И эти довольно резкие черты удивительным образом сочетались с женственным легким платьем, доходящим до колен и с очень удачным вырезом, который подчеркивал тонкую шею, открывал ключицы и пробуждал воображение V-образной формой. Полупрозрачная ткань на плечах, бархатная, ухоженная кожа, легкие босоножки, цветочный, мягкий аромат... Она была удивительна.
  Еле очнувшись от наваждения, я, чуть запинаясь, проговорила:
  - П-простите...
  Она же в ответ лишь едва уловимо усмехнулась. Совершенно беззлобно, словно говоря: "С кем не бывает?". И прошла мимо. Обернувшись, я еще несколько секунд наблюдала за тем, как она уходит, а потом все-таки направилась мыть руки. До презентации оставалось не так много времени и нужно было поторопиться, чтобы занять удобное место.
  
  В Санкт-Петербурге есть замечательная сеть книжных магазинов - "Буквоед". А замечательна она тем, что внутри большинства магазинов есть небольшое кафе. Стоят столики, стулья, можно заказать чай, кофе, горячий шоколад или выпить сока, заесть все это пирожным и хорошо провести время. Особенно мне нравились эти уголки тем, что там либо играет приятная музыка, либо можно в тишине почитать выбранную книгу, не уходя далеко. С другой стороны, кафе внутри книжного магазина было замечательным местом для проведения всевозможных презентаций, выступлений молодых и не очень поэтов, собраний групп по интересам и прочих мероприятий, которые не нуждаются в больших площадях.
  И был лишь один минус - если предстояло что-то интересное, столы занимались чуть ли не за час до начала.
  Сегодня мне повезло, я успела занять самый ближний к сцене столик и, заказав горячий шоколад, с интересом наблюдала, как заполняется зал. Тенденция была такова, что вскоре кто-то должен был подсесть ко мне, потому что других свободных мест больше не будет. Кстати, вот странное наблюдение - место рядом со мной всегда занимают последним, будь то место в общественном транспорте, в театре или в лекционном зале. Интересно, с чем это связано и можно ли это считать везением?
  Наблюдая за входом, я просто не смогла пропустить момент, когда в кафе вошла она. Та самая женщина, с которой я столкнулась менее получаса назад. От каждого шага платье ее развевалось, притягивая внимание к ногам, но это совершенно не смотрелось пошлым или вызывающим, что бывает достаточно редко. Ею хотелось восхищаться, на нее хотелось смотреть бесконечно, ее хотелось касаться... Завороженно глядя на то, как она приближается, я снова выпала из реальности.
  Подойдя совсем близко, женщина поинтересовалась:
  - Я присяду?
  Спокойный мягкий голос буквально заставил мое сердце сладко заныть. Если и есть у меня больший фетиш, чем необычность, то это - голоса. Ее был просто потрясающим. Интонации, тональность заворожили меня настолько, что в ответ я смогла лишь медленно кивнуть. Да и потом еще некоторое время, пока она садилась рядом и что-то заказывала подошедшей девушке, была в состоянии лишь разглядывать ее, ловить каждый ее жест... Запах горячего шоколада смешивался с запахом ее духов, и от этого мир терял свою реалистичность.
  Все показалось настолько похожим на сон, что я даже не заметила, как первой начала разговор:
  - Вы сегодня пришли специально ради презентации?
  Она обернулась и чуть удивленно посмотрела на меня. После чего... улыбнулась. Так, что я просто не смогла не улыбнуться в ответ - немного робко, неуверенно и, наверно, совершенно по-глупому. А раньше я и не подозревала, что такие улыбки существуют!
  - Нет. Я специально пришла ради Вас, - спокойно заявила она, глядя мне прямо в глаза. Я же в тот момент спокойствием похвастаться не могла, только румянцем. - Гелла.
  - Маришка, - тихо произнесла я в ответ, но быстро спохватилась: - То есть, хочу сказать, Марина.
  - Мне больше нравится Маришка.
  - Мне тоже. А ваше...
  - Мое имя настоящее.
  - Как-то связано с Булгаковым и его историей о Мастере и Маргарите? - Я улыбнулась, все еще не в силах отвести взгляд от неожиданной новой знакомой.
  - Возможно, - немного уклончиво ответила она, глядя на меня в ответ. Ее удивительные зеленые глаза затягивали.
  Мы говорили еще о чем-то, совершенно незначительном. Кажется, она интересовалась, чем меня привлекло предстоящее событие, а затем мы перешли на обсуждение любимых книг. Гелла оказалась большой любительницей поэзии, особенно ее увлекали стихотворения испанских поэтов, о которых я практически ничего не знала. Мы так заговорились, что вскоре из моей головы совершенно вылетело, зачем я сюда пришла, и когда все-таки началась презентация, с удовольствием согласилась уйти из книжного, потому что тут уже было невозможно продолжить нашу беседу в спокойной обстановке.
  Уходя из магазина, я помнила только, что кому-то что-то обещала... Но вот что именно - так вспомнить и не смогла. Потом и вовсе забыла обо всем, слушая Геллу.
  Она говорила, она рассказывала, она цитировала какие-то стихотворения, иногда даже на испанском. И ее голос все больше и больше очаровывал меня. К концу дня, когда уже нужно было расходится по домам, я поняла, что пропала с концами. Я влюбилась по уши, как маленькая девочка.
  И тогда я еще не подозревала, что эта влюбленность растянется на всю мою жизнь. И то, что она полностью взаимна.
  
  Мы прожили с Геллой вместе ровно сорок девять лет.
  Спустя два месяца после встречи я призналась ей в своих чувствах и услышала в ответ, что это не безответно. В декабре мы съехались. А спустя еще год, поняв, что хотим настоящую семью, переехали в Испанию, где смогли зарегистрировать наши отношения. А дальше... Дальше было много счастья. Были, разумеется, и проблемы, и горе, и трудности, но через все мы проходили вместе. Я всегда, в каждый момент своей жизни чувствовала себя любимой и старалась давать в ответ не меньше любви. Рядом с Геллой моя жизнь обрела краски и смысл. О лучшем я и мечтать не могла.
  Но, к сожалению, все равно или поздно заканчивается. Хотя бы потому, что люди смертны.
  По странной иронии судьбы я умерла раньше, чем она. Мне было семьдесят два, когда у меня случился сердечный приступ. Врачам удалось каким-то чудом вернуть меня на этот свет, но они сразу сказали, что второго приступа я не переживу. Его и не пришлось ждать.
  Это была среда. Гелла пришла навестить меня и долго сидела у моей кровати, рассказывая о том, как дела у нашей Эммы, ее мужа и их сынишки. Она рассказывала о последних новостях, которые услышала, о том, как тихо у нас в доме без меня, и о том, что у нее припасена пачка моего любимого чая, которая только и ждет, что моего возвращения. Она говорила, держала меня за руку, а я слушала, почти не отвечая. Мне казалось, что ее голос совершенно не изменился за эти почти пятьдесят лет, и я по-прежнему была им полностью очарована. Мне было так спокойно и так светло, как могло быть только с ней.
  Неожиданно она прервалась на полуслове и, помолчав немного, прошептала тихо:
  - Я люблю тебя, родная.
  Я улыбнулась и закрыла глаза. То чувство, которое пришло вскоре, не показалось неожиданным, оно было... правильным. И его сложно описать. Я просто почувствовала, как жизнь покидает меня. Тепло рук Геллы, которая не отпускала мою ладонь, и писк аппарата, отсчитывающего удары моего сердца - вот все, что еще связывало меня с действительностью. Мне не было больно, я совершенно не боялась и ни о чем не сожалела. Жизнь, прожитая с любимой - о чем еще можно мечтать? Каждый день, каждая минута рядом с ней была наполнена любовью и нежностью. Даже сейчас, в мою последнюю минуту, она была рядом. А уж на той стороне я ее дождусь, чтобы уже никогда не расставаться.
  "Люблю тебя," - хотела прошептать я в ответ, но не смогла пошевелить сухими губами. Интервалы между ударами сердца становились все длиннее, пока не слились в единый звук, за которым заканчивается все. Наступила темнота.
  Я ждала, что вскоре наступит и тишина, однако этого не произошло. Лишь на секунду монотонное "пиии" притихло, а затем... снова пошел отсчет, только теперь звук был каким-то другим. Недоуменно прислушавшись, я узнала в этом звуке... звонок будильника. Будильника?!
  Открыв глаза, я ошалело уставилась на тумбочку, которой не было и быть не могло в больнице. На ней лежали ключи, какая-то книга и тот самый будильник, издающий противный писк. Не сразу, но во всей этой обстановке я узнала ту комнату, в которой жила полгода после окончания университета. Как я здесь оказалась? Что случилось? Ничего не понимая, я потянулась к часам, чтобы прекратить этот сбивающий с мыслей звук... и так и не дотянулась, уставившись на собственные руки. На них не было морщин, кожа была мягкой, ногти ухожены и покрыты лаком... Руки никак, совершенно никак не могли принадлежать семидесятилетней старухе!
  Резко присев, я не почувствовала ни боли в спине, ни усталости, мне не стало тяжело дышать от таких быстрых движений. Это озадачило меня еще больше. Все еще разглядывая собственные руки, поднялась с кровати и неуверенно направилась к зеркалу, боясь смотреть в него. Но, так как иного варианта узнать, что происходит, не было - заглянула. Заглянула и чуть не упала, потому что зеркало показывало меня саму, но в двадцать три года. Именно тогда я носила каре и спала в застиранной футболке на три размера больше меня самой. Неверяще прикоснулась к зеркалу и почувствовала прохладу его поверхности, потом ущипнула себя. Все указывало на то, что это не сон. Да и после смертной черты, говорят, боль не чувствуешь...
  Все еще ничего не понимая, кинулась к ноутбуку, еле дождалась, пока он включится и зашла в интернет, чтобы узнать число. Пятнадцатое июля 2011 года. Тот самый день, когда мы познакомились с Геллой. И что же это получается... Мне все это... приснилось?..
  - Да нет, не может быть! - не в силах удержать в себе столько эмоций, тихо и отчаянно воскликнула я, вскакивая и запуская пальцы в волосы. Не веря сама себе, принялась ходить по комнате, надеясь, что таким образом хоть что-то встанет на свои места. - Нет, нет, так не бывает... Не могла же я сама придумать целую жизнь! И не могло же все это произойти в одну ночь... Не могло! Для сна все это было слишком реалистичным, слишком правдоподобным... Вкусы, запахи, звуки... Даже боль! Я ведь помню, как было больно, когда случился инфаркт, и как болели все суставы... А она! Ее глаза, ее руки, ее объятия... А наша дочь! Я не могла просто это придумать!
  Меня захлестнула паника, которую вскоре сменила просто дикая беспомощность. Я почувствовала в тот момент настолько обманутой, одинокой, ненужной, совершенно пустой без нее, что не смогла удержать слез. Я плакала взахлеб и никак не могла остановиться.
  И, наверное, рыдала бы до самого вечера, если бы меня не отвлек телефонный звонок. Кое-как утерев нос, словно кто-то мог меня увидеть, я нашла в себе силы, чтобы взять в руки телефон и тихо, сдавленно отозваться:
  - Алло?
  - Алло, Маришка? Привет. Слушай, я насчет сегодняшней презентации. Ты не забыла? Пойдешь? Если да, захвати мне экземпляр, я потом деньги верну. Вот скажи, неудачно я уехала, да? И так всегда! Помнишь...
  Признаться честно, после слова "презентация" я не слушала. У меня словно произошло какое-то перемыкание в голове, словно пришло озарение.
  - Да... Да, Кать, я пойду. Ты извини, мне пора собираться.
  На автомате проговорив все это, я отключилась, и, отбросив мобильный, молнией кинулась одеваться и приводить себя в порядок. В моей голове крутились мысли, подгоняя и поторапливая, и главная среди них была: "А что, если... Может быть..." Ведь говорят же люди о вещих снах! Ведь бывает же такое! Бывает!
  Спустя пять минут я вылетела из квартиры с такой скоростью, словно кто-то за мной гнался. Даже не уверена, закрыла ли квартиру. И до сих пор в недоумении, как мне удалось, переходя дорогу, ни разу не попасть под машину. Я не замечала никого и ничего. Для меня было важно лишь одно - лишь бы она действительно оказалась там, лишь бы я имела возможность снова ее видеть, касаться ее, слышать ее голос... И тогда совершенно неважно все остальное, лишь бы быть рядом с ней!
  Я влетела в магазин, на ходу восстанавливая события того дня. Так, кажется, я хотела заглянуть в зал с учебниками... А, нет, я передумала. Мне... мне было куда-то нужно, но, кажется, я пошла не туда. Что же, что же... Канцелярский отдел!
  Чуть не сшибив какой-то шкаф, я направилась в нужном направлении, жадно оглядывая посетителей, пытаясь среди них заметить ее силуэт... но все было тщетно. Ее не было там. Я не увидела ее и позже, уже на презентации, куда пошла, цепляясь за последнюю надежду. Я просидела до середины мероприятия, а потом не выдержала - ушла. Это было невыносимо. Сердце ныло и болело, отчего мне не хватало воздуха, а ноги не хотели держать. Будь я в тот момент хоть немного постарше, получила бы еще один сердечный приступ, наверно... Только это не имело значения, ведь Геллы не было со мной.
  Я приходила в тот магазин на протяжении трех месяцев каждый день, но это ничего не изменило. Совершенно потеряв надежду, на нервной почве в итоге заболела и десять дней провела в бреду. Лишь тогда мне удавалось увидеть ее лицо - иногда в полусне замечала ее в вихре каких-то сумеречных образов, но никак не получалось догнать и удержать. Потом я старалась убедить себя, что пора уже забыть обо всем этом и удивлялась, что этот сон никак не хочет стираться из памяти, и многое я до сих пор помню в мельчайших деталях.
  Те три месяца я, наверное, напоминала зомби - мало ела, почти ни с кем не разговаривала, никак не могла сосредоточиться на работе и выполнить ее достойно. И как меня только не уволили?.. Мои знакомые заметили мое состояние, но вот помочь ничем не могли. Хотя бы потому, что я не могла рассказать им все. Как? Какими словами? Мне и так уже советовали и к психиатру сходить, и попить антидепрессантов, и даже кто-то умный предложил найти мне девочку на ночь или просто на время, чтобы забыться. А мне даже мысль о последнем была отвратительна. Я прожила всю жизнь с одним человеком, я любила его долгие пятьдесят лет, у нас была семья... Она была для меня единственной. Пусть даже это и был всего лишь сон.
  После болезни немного полегчало. Днями я уходила с головой в работу, даже работала сверхурочно. Карьера поползла вверх, я получила повышение. Но это совершенно не спасало от ночей... От безумно длинных ночей одиночества.
  До сих пор я помню ее лицо, словно все произошло буквально вчера. Я помню ее, какой она была в день нашей встречи. Помню ее улыбку на нашем первом свидании и как она читала мне Бродского вперемешку с испанскими поэтами. Я помню нежность ее кожи, нетерпение ее рук и тихие стоны в нашу первую ночь. Помню, как в полутьме светились ее глаза, словно у кошки. Я помню, как она радовалась, когда я согласилась переехать к ней, и как в сомнениях постукивала пальчиками по столу, когда я предложила переехать в Испанию. Я помню, как она плакала вместе со мной, когда у меня случился выкидыш. Я помню ее, держащей на руках нашу маленькую Эмми, которую мы удочерили спустя год. Я помню ее спящей, усталой после рабочего дня. Я помню ее танцующую, ее грустную, смешную, нежную, строгую. Я помню ее в старости. Я помню ее с такой точностью, что могла бы нарисовать ее, если бы хоть немного умела держать в руке карандаш...
  Я до сих пор помню все. И моя нынешняя жизнь намного больше похожа на сон, чем тот сон, в котором была она.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"