Аннотация: Давно не выкладывала просто мыслей, хотя записано у меня их довольно много... Почему-то решила выложить то, что только что написала. Пусть будет
Читай, играй, твори - киты моей жизни. Если я не читаю, не играю и не творю - не верьте, это не я! А "мечтай" - главное правило моего мироздания.
Что такое, по сути, мечтать? Сейчас под этим словом чаще всего понимают "мечтать о работе", "мечтать о семье", "мечтать о деньгах". О будущем. Хотеть. На самом же деле "мечтать" - это создавать собственную реальность, которая ограничена лишь твоим собственным воображением.
К чему я это? К тому, что, отложив собственную писанину ради огромного мешка знаний, мне просто некуда девать фантазию, а руки сами просятся что-нибудь писать, писать, писать. И не важно о чем, о ком, зачем и почему. Просто писать. Вероятно, сие есть творческий угар. Но вот в чем проблема - не могу я вернуться пока что к книге. Просто, когда я пишу, я погружаюсь в своих персонажей, в их мир, в их мысли. Они живут в моем воображении, я лишь наблюдаю и записываю. Они думают по-своему, они делают так, как я не сделала бы на их месте, они испытывают те эмоции, которые я бы никогда не испытала в такой ситуации. Наверно, именно из-за всего этого я так люблю писать и играть в ролевках, словесках, чатах.
Мне просто жизненно необходимо творить, пусть я даже осознаю, что подчас у меня это получается из рук вон плохо. Мне необходимо писать, рисовать, плести, шить... делать хоть что-нибудь, куда можно было бы направить мое вдохновение.
Да, у меня бывают в жизни такие периоды, когда я просто не могу смотреть на белый лист, не могу взять в руки карандаш или начать стучать пальцами по клаве. И тогда кажется - "Боги, я больше никогда не смогу писать!". Бывает и такое, что, перечитывая собственные творения, глядя на то, что я сотворила, мне хочется разорвать и удалить все к чертовой бабушке, чтобы больше никогда не видеть. Но если бы не было таких вот моментов, могла бы я оценить такие моменты, как сейчас?
На душе светло, пусть в голове пустота, в глазах усталость, а в мыслях настоящая чехарда. А все почему? Просто потому, что мне в кои то веки действительно нравится то, что я написала. Просто потому, что иначе быть не может. Я пишу потому, что мне нравится. Пишу от всей души, от сердца, вкладывая в это все силы. Мне, представляете, нравится, когда я, перелистывая страницы в ворде, зацепившись за какую-то строчку, вдруг сама начинаю перечитывать свое произведение.
Но больше всего мне нравится, что то, что я пишу, нравится другим. Что моя писанина доходит до чужих душ, заставляет улыбнуться или заплакать. Нет, конечно, не всех. На всех не угодишь. Но иногда встречаются. Просто мне нравится, что я смогла задеть чужую душу. Для меня это важно.
Раньше, наверно, было важнее. Тогда я пыталась достучаться до души каждого, с кем общаюсь, тянулась к другим душам. Как писал Блок:
"Было время надежды и веры большой -
Был я прост и доверчив, как ты.
Шел я к людям с открытой и детской душой,
Не пугаясь людской клеветы..."А потом что-то перемкнуло. Я ушла один раз, потом второй, потом третий. А потом поняла, что возвращаться уже некуда. Это, наверно, даже хорошо. Если бы не, как пела Лора Московская:
"Боишься себе признаться,
Что потерял способность
Любить и тепло смеяться"
Признаваться-то я не боюсь. Но грустно немного, что есть, в чем признаться.
Я потеряла какую-то важную часть себя, а какую - понять не могу. Может, ту самую любовь? Надежду ее найти и узнать? Может быть. А вдруг я потеряла... умение понимать? Желание понимать и верить. И перестала искать близких отношений с ранее незнакомыми людьми, который случайно встретила на своем жизненном пути. И именно поэтому появилось чувство, что я не найду нового, хотя скорее всего временного, дома. Не стану частью чего-то большого и интересного, не буду жителем чье-то Города, которого нет. Сколько раз я уже об этом говорила...) Но тогда мне было куда идти. А сейчас вдруг настал такой момент, когда дорог передо мной великое множество, я могу выбрать любую. И выберу, потому что на этом перекрестке простоять долго не смогу.
Я не хочу потерять свою возможность и желание писать. Не хочу потерять ту часть себя, которая по-прежнему связывает меня с детством, которого, мнится сейчас, почти и не было.
Но еще я понимаю, что мне нужна... не знаю, как лучше сказать... опора, наверно. Кто-то или что-то, кто не претендует на высокие чувства, кого я бы воспринимала спокойно, без закидонов, с кем можно было бы просто поговорить. Мне не хватает слов, сказанных вслух. Пусть и с моей великой любовью слушать. Мне не хватает чужого дома, в который я могла бы придти, как в свой, и выпить чая. Просто чая, мне большего не нужно. Хочется найти друга.
Но я не найду. Потому что требую слишком много, хочу слишком мало (просто дружбу, не любовь, не привязанность до смерти, не обожание, не зависимость) и жду, вместо того, чтобы искать. Жду, что кто-нибудь напишет или позвонит. Кто-нибудь, кто смог бы достучаться до моей души, не трогая уставшего, забытого сердца.
И, наверно, со своего перекрестка я пойду куда-нибудь вперед, не оглядываясь назад, и буду надеяться, что там, впереди, как пела Fleur: "будет ли кто-то, будет ли что-то, что вернет мне огонь".
Мне интересно, как вы думаете - глупо ли надеяться на будущий поворот, если оставил позади столько добрых и хороших тропинок, ведущих к приветливым домам, в которых тебя любят, но в которых ты... чувствовал себя немного лишним, немного мешающим. Ты оставил кого-то, кто был дорог тебе больше жизни, но прекрасно понимал и чувствовал, что, оставшись, ты помешаешь ему найти собственное счастье. Закрывая двери в комнаты, где горит свет, не ждут ли тебя впереди комнаты, в которых темно и паутина по углам висит?
Вот так, наверно, приходит старость души. Кажется, что все уже отгорело, и хочется просто теплого пледа и кого-нибудь, что бы смог "подать стакан воды". Ты вспоминаешь прошлое, момент за моментом, перебираешь воспоминания, как драгоценные сокровища, а потом... прячешь их обратно в шкатулку своего сердца или раздариваешь совершенно незнакомым людям со словами, которые они поймут когда-нибудь потом, когда тебя уже не станет для них. И не жалеешь о случившемся, просто переживаешь его заново. И в такие моменты очень дорого стоит осознание, что ты сделал все правильно, все, как было нужно, что ты успел сделать хоть что-то значимое и стоящее. Потому что с этим осознанием можно спокойно уйти на покой, закрыть глаза и заснуть с улыбкой. Будут ли тебя помнить? Ты не знаешь. Но чувствуешь, что тебя помнили и любили, ты был нужен и дорог.
Приходит ли потом молодость за старостью? Не знаю. Но, как писал Блок:
"Пусть светит месяц, ночь темна.
Пусть жизнь приносит людям счастье.
В моей душе любви весна
Не сменит бурного ненастья".
Или как писал Есенин:
"Юношам - счастье, а мне лишь память
Снежною ночью, в лихую замять".
Говорят, поэты живут недолго. Это правда. Настоящие поэты просто "сгорают" в своем огне, просто так пламенно живут своими и чужими чувствами, так ярко светят, что долго это длиться не может. И это напоминает уже песню Машины времени "Костер". Да, все отболит. И все пройдет. И поэтов тоже однажды забудут. Но кто-нибудь, хоть на мгновение, хоть раз, но случайно повторит его строчки...